Дела шли хорошо ,но неизвестно куда. Когда я прочитала впервые это выражение,то я сразу подумала,что это про меня.Это так странно,но мне больше некому писать добрые ласковые смс-ки , перед сном и просто в периоды душевного подьема.Я ,конечно,тоскую по нему сильно.Все еще тоскую.. Вспоминаю ,как он улыбается.Вспоминаю его простые джинсы,всегда синие.Вспоминаю его сумасшедший запах духов ,смешанный с его собственным запахом.Все так же тянет к нему.Но ничего невозможно с этим сделать.Он сложен и неоднозначен,а я просто устала, видимо...от всего устала.Сумасшедшее мужское внимание утомило меня.Утешаю себя тем,что в старости отдохну от этого :)
Сердце до сих пор занято им.И у меня ощущение,что оно будет занято до тех пор,пока он сам не решит из него уйти.Это ужасно,невыносимо.Вспоминаю ,как мы с ним познакомились...Я сидела в кафе,пафосном и дорогом,со своей приятельницей.Он тогда встречался с ней,помогал ей деньгами.Она ждала его и мы просто с ней болтали ни о чем.И вот он входит,и садится около нее и напротив меня.И..все... Для меня все вокруг замерло...И мир остановился...Были только его глаза и нос..Глаза,как у меня и нос,как у меня..Больше я ничего не видела..не слышала ничего из того,о чем она говорила..Мир замер...Невозможно это описать словами.А еще он стеснялся..Такой взрослый и уверенный в себе.Он смотрел на меня и стеснялся..Это я тоже почему-то сразу заметила..

Отпускаю.Только сейчас начинаю писать об этом.Понимаю,что могу начать писать и возможно,даже говорить об этом.Он остался в моей памяти,как человек,который много ,очень много сделал для меня.Как человек,которому я безмерно благодарна...Я мысленно становлюсь перед ним на колени и целую ему ножки за все,что он сделал для меня.Я сейчас пишу это и плачу.Слезы текут по щекам...Мне все-равно.Не обращаю внимания..Да,до сих пор больно.Но я готова отпустить его..отпустить навсегда из своего сердца и лишь иногда возвращаться к нему в мыслях..Я просила советов у всех,кого считаю умными,чье мнение ценю и уважаю..Я знаю,что во многом была не права..Но назад ничего не вернуть..да и надо ли..Жизнь продолжается.На улице начинается поздняя,запоздалая весна.И нужно жить дальше.И не оборачиваться назад несмотря ни на что.Сделать так,чтобы периоды сумасшедшей верности и преданности не сменялись периодами безудножного блядства.Остыть.Простить.И всегда бесконечно благодарить его в мыслях.Его ,такого замечательного и ,наверное,такого чужого теперь...Жизнь все расставляет по своим местам..Я верю в это.Даже когда это очень сложно и больно.

Без него пусто.Его не хватает.Иногда я даже думаю,что его никогда и не было.Что я сама его выдумала.Что это фантом..А я просто фантазерка-психопатка :) Потому что так не бывает..Когда человек-это как-будто половинка тебя.Когда смотришь в зеркало на себя и видишь в отражение его..Это так странно,так ново для меня..Когда у тебя с ним одинаковый взгляд и глаза..нос.. Подбородок.. Одинаково холодные сухие и цепкие руки.. Одинаковые пальцы..Как -будто я-это он,только в женском теле.Я всегда восхищалась этим явлением со стороны,когда видела таких людей.И никогда не думала,что встречу такого человека сама.И вот теперь его нет ..Где он? С кем? Почему,для чего его больше нет в моей жизни? Он любил меня..Мне было так спокойно и комфортно..Я знала,что больше мне нечего бояться..Что он всегда рядом..А теперь?...
Иногда так нестерпимо,что хочется кричать.Громко кричать.Только он не услышит..Особенно по вечерам.Наверное,он тоже думает..
Я его люблю.В природе ведь не бывает ошибок.
Или бывают?.., Зачем все это тогда?...

Новая жизнь без него.Уже два дня глупо лежу в кровати до обеда.Плачу ,слушаю музыку,иногда читаю.Грустно.Но грустить нельзя.Потому что это бессмысленно.Разбитые тарелки не клеятся..и так случается,что эмоции просто уходят..и ты не можешь точно осознать тот самый момент,когда они ушли.Когда внутри все перегорело..И ты думаешь о нем,как о человеке ,который БЫЛ .И которому огромное спасибо.Мысленно встаю перед ним на колени и благодарю его за все-все-все.А больше всего за жизненный опыт,который у меня теперь есть.За любовь к простым вещам..за понимание,что миром правят чувства,а не деньги..благодаря человеку из форбса,восхитительному в своих человеческих качествах и настоящему во всех смыслах этого слова..благодаря ему-я поняла..что миром правят чувства. Как будто новые горизонты открылись передо мной.Я снова верю в добро.И живу с открытым сердцем.Несмотря на то,что мне все еще очень больно и немножко страшно дальше без него..
Я стала худенькой и какой-то задумчивой.Серьезной. А может быть,просто другой.Ему так нравилось.Я старалась.А сейчас его нет и я понимаю,что я такая и есть теперь.Всегда.
Я покрасила волосы в темный.Ему так хотелось.
Я пыталась ему не изменять.И не могла.Он так и не дал мне тепла..Того тепла,которого мне так не хватало.И это давал мне другой. Другой целовал в лоб и гладил по голове.Другой трахал ,как последнюю суку,без правил и приличий.Именно так,как я хотела.Как я хотела,чтобы делал он...Иногда я думаю,что он чувствовал или даже знал,что я ему изменяла.Я всегда была им недовольна.Рычала на него,как последняя тварь.Вела себя с ним отвратительно.Мне казалось при встрече,что он не такой...Наверное,потому,что "такой" у меня уже был..Иногда мне казалось,что он безумно любит меня.Наверное,только казалось...
Понимаю ,что не умею без него.Он полностью изменил мою жизнь.Как хорошо осознавать,что к лучшему.Настолько,что я даже и подумать не могла..Как же я хочу одиночества на несколько дней.Болтаться по Европе и пить кофе.Наполнить жизнь другой атмосферой.Пережить прошлое и перевёрнуто страницу.Как жаль,что рыжеволосая девочка ушла вместе с ним.. А на ее месте худая сука с умными глазами :) Смешно и грустно одновременно.Благодарю его за все.

*****
Мне очень грустно..постоянные слезы...при всех и наедине с собой..я его люблю..иногда я думаю,что он меня еще больше...я думаю,что чувствую это..потому что после того,как моего мужа не стало-меня никто так не любил.. это внутри,это ощущения..тонкие и глубокие,которые так сложно поддаются описанию..
его поведение..оно не поддается описанию..в прочем,как и он сам..я люблю его..такого сложного..не вписывающегося в рамки и форматы..не поддающегося каким-либо характеристикам...
это так странно...но остальные перестали быть мне интересны..он в моих снах,в моих мыслях..
когда он рядом-я счастливая..мне очень комфортно и хорошо..но он редко бывает рядом..он сложный и взрослый.. а я просто еще глупая.хотя он всегда говорит,что умная..мне не хватает его..я хочу его обнимать..
и просто молчать вместе с ним..он любит молчать..он умный.. он перевернул всю мою жизнь,когда появился в ней..
мне кажется,что он меня бросил...а иногда мне кажется,что он никогда меня не бросит..я хочу родить ему ребенка..он молчит..я психую,соррюсь с ним,ухожу..он молчит...а потом возвращает меня...просто и конкретно..
и я понимаю,что никуда я не уйду..потому что таких ,как он,больше нет...действительно,таких больше нет..
он не дает мне денег на бизнес...и покупает мне машины...он странный..я люблю его...
он говорит "моя маленькая девочка" ...и кусает за верхнюю губу до крови...он никогда не звонит мне..
и я уже привыкла к молчаливому смс-общению..
он бросил меня?...я не знаю ответа на этот вопрос...
я хочу,чтобы он был в моей жизни...я понимаю,что я не выйду замуж..я понимаю,что вытерплю все его выходки..
я понимаю,что в нем мне нужны не его деньги,а он сам...я понимаю,что он вряд ли будет со мной рядом ...понимаю,что это все нужно прекращать..но я не могу...
весь мой мир перевернулся...

Не больно.Очень грустно.Истерика.Плачу.Потом молчу.Потом опять истерика.Пишу ему какие-то ужасные психопатические смс.Снова плачу.А потом пишу : "Стирай мой номер из своего телефона.Одной шлюхой в твоей жизни станет меньше". Он злится. Он миллиардер из форбса. Он не исключение. Просто я конченая истеричка.
Зачем все это было? Какой бредовый сегодня был день.Нет слов.

Ориентиры.Мне кажется,что их нет.Что они куда-то делись..и от этого очень страшно.что глаза стали холодными..или это только кажется?...что сердца больше нет...что оно уже не будет никого любить...возможно ,только чувство благодарности и уважения...и все..и это очень сильно пугает...
...я много раз спрашивала у него: " скажи,ну я ведь не тварь?я же хорошая,да?....ну скажи" ...он переводил тему или просто молчал...он ,наверное,знал ответ.тот ответ,который я меньше всего хотела от него услышать...
иногда мне до сих пор казалось,что я его любила...а иногда ,что уже нет..что он просто кто-то очень близкий для меня..даже самый близкий из всех людей...мне было грустно,когда я задумывалась над тем,что у меня ведь никого нет в этом мире..есть только маленький любимый человечек...а из взрослых людей-никого...вот только он,пожалуй....он всегда подсказывал мне,как ...только я не всегда его слушала...а он всегда был прав...очень тонко чувствовал людей..всех и всегда...а я до сих пор удивляюсь-неужели он никогда не ошибается?...
а еще я хочу иметь семью.в которой будет много детей...я понимаю,что все это маловероятно в реальности..для этого надо любить...а мне кажется,что я уже не могу...или никогда и не могла...
у меня болит голова...каждый день..постоянно болит..после того,как я ударилась головой об бордюр...я понимаю,что нужно идти и обследоваться..что это все серьезная тема...но мне так страшно...а она болит каждый день..иногда так сильно,что я не могу ехать за рулем...

думаю о том,какая жизнь короткая..что самое главное-делать добро и дарить любовь миру и людям..отдавать больше,чем потребляешь..всех любить..всех прощать..а если не получается прощать-то все-равно брать и прощать..вот так просто..жить не для себя,а для других..для тех,кого любишь..для тех,в кого веришь..
не смотря ни на что..

мне подумалось..а суждено ли самым сокровенным желаниям исполняться?..и если да,то что потом?..на их смену приходят новые,еще более изощренные и оттого еще более сокровенные?..или после того,как они исполняются,ты понимаешь-что тебе это нахрен не нужно?.. а может быть,они не исполняются и остаются на всю жизнь сокровенными и от своей неосуществимости-еще более желанными...хзнает,как оно на самом деле-) просто догадки..
пыталась вспомнить,когда была по-настоящему счастливой...когда время бежало незаметно и оттого очень быстро..не смогла вспомнить...хм..настораживает..

еще подумалось,что можно было задержаться в европе еще на пару дней-)

ну вот...еще одному из тех самых "настоящих и действительно замечательных" сегодня сказала гуд бай..почему..сама не знаю...ведь он действительно замечательный..взрослый и очень умный..он был очень терпелив ко всем моим фокусам...наверное,ему это было ззачем-то нужно..а мне это не нужно.об этом я думала 3 недели..и сегодня сказала ему это. я не хочу разрываться между кем-то и кем-то...спать с одним..жить за счет другого...не интересно и мелко все это..так ему и сказала сегодня,не стесняясь в выражениях...я всегда очень прямолинейна..это ему и нравилось...это не мои проблемы.просто так не должно быть.по крайней мере-в моей жизни...
в последнее время одним из самых любимых моих занятий стали эти маленькие короткие поездки в европу в одиночку...мне было так тихо и спокойно..мне даже не с кем было говорить..и за эти 2-3 дня,которые я болталась по разным городам и странам-все в голове становилось на свои места и ,как-будто бы,раскладывалось по полочкам...так было всегда..эти поездки помогали мне найти выход из каких-то сложных для меня ситуаций..и я возвращалась спокойная и умиротворенная..
надеюсь,что и в этот раз будет так же...

В последнее время череда прозрений...уже даже перестала удивляться...но вот вчерашнее было таким,что до сих пор не выходит из головы.
..мы дружили много лет с ней.практически с детства..раньше она была совсем другой..месяца три назад мы окончательно рассорились и перестали общаться..потому что мироощущение становилось с каждым днем все более противоположным...я не претендовала на правоту..я просто всегда говорила ей о том,что всех нужно любить и прощать,ни на кого не злиться и не обижаться...что все будет дано человеку,если он этого заслуживает...она же хотела урвать от жизни как можно больше чужого...не понимая,что чужое так и останется чужой заслугой..не имеющей к ней никакого отношения...она была малопривлекательной для тех мужчин,которые ее интересовали...как будто она существовала с ними в каком-то другом измерении..рядом с ней были слабые и инфантильные мужчины..не умеющие обеспечить себя и свою женщину на достойном уровне..
..иногда она встречалась с кем -то на финансовой основе..у нее был ребенок и инфантильный муж,с которым она развелась..еще у нее было какое-то нездоровое помешательство на сексе и всяких извращениях..
..вчера мы совершенно случайно встретились,спустя всего три месяца..она растолстела и выглядела измотанной и раздраженной..желтый цвет кожи..было видно,что она ходила в солярий и очень этим злоупотребляла.в глазах ни капли тепла и радости..ни капли привлекательности..только озлобленность и безумная жажда денег..я была поражена темкак быстро человек мог стать таким..я даже и не подозревала,что она могла стать именно такой..и вот что она мне рассказала..
Она жила с мужчиной..он работает стюардом в одной из авиакомпаний..его доход невысок,но он ее любит(по ее словам это именно так)...когда она поняла,что его денег не хватает на жизнь ..она сказала ему,что будет открыто заниматься этим.."он так ее любит"...что его это устроило...и вот-он сидит дома с ее ребенком..а она каждый день встречается с кем-то за копейки...я не могла поверить тому,что она говорила..
она н понимала,что это путь в никуда...она не видела себя со стороны...если бы только она могла увидеть себя такой ,какой она стала сейчас...к сожалению,это маловероятно..
Я была крестной ее дочки...До сих пор не укладывается в голове...как же она могла начать так жить...

***
Волосы пахнут его запахом.Я приезжаю домой,выжатая,как лимон.Я много раз ловила себя на мысли,что не люблю его.Что просто так надо.А сколько это "надо " будет продолжаться-никто не знает...Мне тоже думается,что он меня не любит.Просто я нужна ему для того,чтобы как "у всех"-красивая любовница и все такое...Еще мне кажется,что я нравлюсь его другу.Но это меня не касается...
Я люблю наблюдать за людьми.Это самое любимое мое занятие с детства.Потому что глаза все видят...гораздо больше,чем слышат уши...и глазам нужно верить всегда... Я вижу,что он пытается обо мне заботиться.Это ,наверное,так называется...Я хорошо к нему отношусь.Стараюсь все делать так,чтобы он был доволен.Мое мнение не совпадает с его.Но меня ведь никто не спрашивает...Я это прекрасно понимаю.А еще я думаю,что я забыла о том-как это,когда не нужно притворяться и играть,когда можно просто быть собой...носить простую футболку и джинсы...не краситься...просто смеяться вместе с ним...дурачиться...засыпать в его теплых обьятиях..и хотеть в них просыпаться...чтобы его руки гладили по голове ласково-ласково...и чтобы все остальное было неважно...потому что ОН у меня есть...и чтобы я не плакала,когда пишу это...как сейчас...
Я все же до сих пор верю в то,что когда -нибудь так обязательно будет...что у моего сына будет папа...мой сын растет...и когда я говорю,что его папа живет на небе...он поднимает голову вверх и смотрит на небо...и молчит...наверное,он думает,что сможет увидеть там папу...а из моих глаз в это время капают слезы...и я украдкой вытираю лицо,чтобы он е заметил...и у меня замирает дыхание..так больно...нестерпимо больно...
Благодаря этим замечтельным людям,которые меня обеспечивают-у него все есть...
Иногда мне становится больно и очень стыдно...я благодарна Господу,что мой муж этого не видит...он ведь так сильно нас любил...если бы только свыше давалось право выбора-кому из двоих уходить...если бы только это право давалось...

Я бы хотела принадлежать тебе и слушаться тебя.отдаваться тебе без остатка...рожать тебе много детей...я стараюсь гнать от себя эти мысли,потому что они никогда не смогут воплотиться в реальность.какое счастье и какая это боль-знать,что ты есть...и знать,что мы никогда не будем вместе..вот так,просто любить тебя на расстоянии..так проходят года..а с ними вся жизнь..но я не жалею нисколечко...какой бы серой она была без тебя..и как бесценен внутренний диалог души с душой...

В последнее время я не совсем понимаю,что происходит со мной и в моей жизни.все вроде бы замечательно,но чувствую,как я непрерывно меняюсь..и настолько непрерывно,что даже не успеваю отслеживать эти изменения..остается только наблюдать за самой собой..
Я практически закончила свой наболевший вопрос с машиной..и теперь,похоже,все идет к тому ,что нужно будет определяться,чем же я буду заниматься дальше..нужно что -то решать с бизнесом,с деятельностью..а я все думаю и колеблюсь..самое сложное в жизни для меня-это определяться с чем -либо и выбирать между чем-то и чем-то.а еще более сложно и мучительно-выбирать между кем-то и кем-то...и вся проблема в том,что чем боше я начинаю об этом думать-тем больше запутываюсь и мне начинает казаться,что это все вообще не то,что мне нужно на самом деле..не хочу принимать никаких решений,пусть все идет своим чередом.а жизнь все расставит по своим местам..только нужно время..

Все так странно происходит..и мне порой даже не верится,что это моя жизнь..как будто это кино..в котором серии не всегда по-порядку.да и вообще-не самое хорошее кино..
я чувствую,что я не принадлежу себе..и чем дальше,тем отчетливей это осознаю..кому угодно ,только не себе..и даже не тебе,к сожалению..если бы я принадлежала тебе-то можно было бы быть спокойной..принадлежать тебе-это чудо и большое счастье.только вот вся дилемма заключается как раз в том,что та ,которая тебе принадлежит-не понимает и не осознает, какое это счастье.. Наверное,так устроен мир и так нужно..для того, чтобы мы развивались и учились чему-то, проходили свои уроки в течение этой такой маленькой и быстротечной жизни..я чувствую,как будто мое сердце всегда с тобой..а тело с другим.. И это ощущение я бы хотела забыть навсегда и испытывать только чувство целостности..которого у меня,к сожалению , нет.. ты всегда был и остаешься непостижимым для меня..твои мысли,желания..твоя голова..все это для меня непостижимо..как бы я не пыталась..

Замечательное выражение,которое однажды я где-то прочитала.и теперь оно живет в моей голове.. "я имею себя для Вас,чтобы иметь Вас для себя". По-моему,в нем заключен глубокий смысл.

Мне всегда было очень больно,когда я о тебе думала.я любила тебя..так болезненно и так долго.и иногда мне казалось,что больно будет всегда.в последнее время я часто думала о тебе и начинала грустить и плакать.особенно,когда еду за рулем.я плакала и потом одевала солнцезащитные очки,чтобы скрыть это..и потом снова плакала..косметика размазывалась по лицу,нос был красным..И я не знала,как мне это все прекратить..
ты был холоден и равнодушен.ты всегда был таким..мне даже время от времени казалось,что меня это возбуждает.я хотела тебя до крика и не было слов,чтобы описать то,что я чувствую по отношению к тебе.я хотела ,чтобы ты просто гладил меня по голове и крепко-крепко прижимал к себе.хотя бы иногда..и я была бы счастлива..я могла бы хотя бы иногда быть счастливой..я ничего не просила и не ждала от тебя.я только одного хотела и хочу-чтобы ты просто был в моей жизни..такой взрослый ,такой сложный и такой безнадежно чужой..
А в последнее время ты не звонишь мне каждый день,как раньше..почти месяц уже так..я все так же,как и раньше,люблю тебя..да,мне очень не хватает тебя..катастрофически не хватает..
Я училась жить без тебя.это были жалкие безуспешные попытки..я знаю только одно-я обязательно должна научиться этому.потому что других вариантов у меня нет и не будет.ты всегда будешь для меня чужим и далеким..я не буду полностью принадлежать тебе.ни-ког-да..и поэтому нужно научиться жить без тебя.пока у меня плохо получается.я начинаю метаться,как зверь..потом плачу от бессилия...потому что ничего не могу изменить..
Как же хочется,чтобы ты целовал меня в лоб и гладил по голове..мне было бы хорошо и спокойно..хотя бы на мгновение..

в каждом из нас живет высокая духовность и низменная похоть