-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в »рина8

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 24.10.2011
«аписей: 5589
 омментариев: 152
Ќаписано: 5741

—ери€ сообщений "воспитание":
„асть 1 - ќтношени€ между родней
„асть 2 - ѕродолжение.  ак найти половинку и создать хорошую семью
„асть 3 - —озависимость-это жизнь слабых, а не героев.
„асть 4 - —емейные роли детей алкоголиков
„асть 5 - ѕочему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?
„асть 6 -  ак к тебе относ€тс€ твои дети
„асть 7 - ѕризнак завистливых и эгоистичных людей
„асть 8 - ѕочему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?
„асть 9 - ћне не нравитс€, когда ...
„асть 10 -  ак воспитать из дочери счастливую женщину
„асть 11 - ќ самоуничтожении
„асть 12 - –одител€м на заметку

¬ыбрана рубрика воспитание.


—оседние рубрики: ‘ролов(1), предки(2), здоровье(5), дл€ мужчин(1), дл€ женщин(12), деньги(2)

ƒругие рубрики в этом дневнике: этикет(12), шьем(250), фильмы(13), уютный дом(21), сумки(13), стихи, притчи, рассказы(228), спорт(35), садоводство(80), ролики(62), рисунки(50), радио(1), психологи€(178), прически(2), полезное(126), плетение из газет(136), наша планета земл€(32), мыло(97), музыка(88), молитвы(17), менди(2), мебель своими руками(63), мастер класс(344), макраме(28), маги€(369), лепка(180), кулинари€(1099), красота(403), квиллинг(14), интерьер(70), интересное(44), игрушки(55), здоровье(124), законы энергии(58), журналы(22), жизнь и красота(2), животные(4), животные(6), дл€ собак и кошек(3), дет€м(9), декор(390), гадание онлайн(66), в€зание(282), вышивание(84), вселенна€(7), все дл€ оформлени€ сайта(51), видео уроки(2), бисер(66), бисер(30), бижутери€(114), аквариум(3), 2012(28)

ќтношени€ между родней

¬оскресенье, 22 ћарта 2015 г. 18:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќтношени€ между родней




—екреты семейного счасть€ » ≈® ¬Ћ»яЌ»≈ Ќј ƒ≈“≈….



ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ћ≈∆ƒ” –ќƒЌ≈…



ƒобрые и мудрые дедушка и бабушка в семье – это милость и большое Ѕлагословение Ѕожие. ƒет€м, особенно маленьким, дл€ полноценного воспитани€ и формировани€ личности ребенка – очень нужны бабушка и дедушка. ¬ажность этого даже невозможно передать никакими словами. ¬сЄ это так. Ќо надо просто понимать, что дедушки и бабушки бывают разными. “ак как не у всех есть дедушки, да и обычно в наше врем€ они мало или совсем не принимают участие в воспитании своих внуков, есть конечно дедушки, которые лучше дес€ти бабушек, но их немного, поэтому речь пойдет о вли€нии бабушек не только на внуков, но и на отношени€ родителей детей между собой. »так повторюсь, бабушки у всех разные, одни очень хорошие, разумные, добрые, покладистые люди, которые стараютс€ ко всем относитьс€ хорошо, всех мирить, успокаивать, помогают во всем, а главное, во всЄм признают јвторитет родителей и своих внуков строго — приучают почитать и слушатьс€ во всем папу и маму.



» есть другие бабушки – √–”Ѕџ≈, авторитарные, не терп€щие никаких возражений, не уважающие супругов, или одного из супругов, как правило, — своего з€т€ или сноху, и вс€чески — ѕќѕ»–јёў»≈ их јвторитет в семье перед детьми. ќни самовольно и грубо, не счита€сь ни с чем, прикрыва€сь своим возрастом и авторитетом, вмешиваютс€ во все отношени€ и дела супругов, нав€зывают свою волю и требуют полного безоговорочного подчинени€ себе, ƒ» “”ё“ всем свою волю, часто использу€ дл€ этого зависимость супругов от себ€. Ќапример, молодые супруги не имеют своей жилплощади и вынуждены жить вместе с родител€ми одного из супругов. ћало того, такие бабушки Ќ≈¬«ЋёЅ»¬ за что-то своего з€т€ или сноху — сеют ¬–ј∆ƒ” между супругами и пытаютс€ вс€кими способами — –ј«–”Ў»“№ семью. ¬от такие бабушки — ќѕј—Ќџ дл€ семьи!



ќчень большой вред нанос€т подобные бабушки своим внукам — игра€ на противоречи€х между родител€ми. ¬о первых, ребенок тер€ет ориентиры, он не может жить в ситуаци€х с двойными стандартами! ƒл€ маленького ребенка мир должен быть един со своими законами и требовани€ми.



¬от например, обычна€ стандартна€ ситуаци€: один из родителей что-либо «јѕ–≈ўј≈“ ребенку, так тут же, без вс€кого разрешени€ — ¬ћ≈Ў»¬ј≈“—я бабушка и назло, Ќјѕ≈–≈ ќ– родител€м — это –ј«–≈Ўј≈“. ≈сли ребенок — провинилс€ и его наказывают, то оп€ть така€ бабушка — грудью ¬—“ј®“ на «ащиту ребенка, и в результате — ребенок ѕќ–“»“—я, становитс€ – Ќ≈ѕќ—Ћ”ЎЌџћ и неуправл€емым. » как потом с ним быть, особенно, когда он подрастЄт, станет подростком, попадет под вли€ние дурных друзей и подруг?



¬о вторых, – эти ѕротиворечи€ между взрослыми при которых ребенок – присутствует, и конечно — ¬»ƒ»“ и ¬ѕ»“џ¬ј≈“ в себ€ — ѕЋќ’ќ… пример.



  примеру, бабушка посто€нно — ѕ–»Ќ»∆ј≈“ роль родителей, да ещЄ и при ребенке вс€чески — ѕЋќ’ќ об них отзываетс€, Ќј—ћ≈’ј≈“—я, ругает и ќЅ«џ¬ј≈“ по вс€кому – ребЄнок ¬≈–»“ своей бабушке и тоже начинает — ѕЋќ’ќ относитьс€ к своим родител€м. –ебенок, вид€ как бабушка – Ќ≈ ”¬ј∆ј≈“ его родителей – тоже ѕ≈–≈—“ј®“ — ”¬ј∆ј“№ и —Ћ”Ўј“№—я своих родителей. √осподь — Ќј ј«џ¬ј≈“ детей за Ќепослушание родител€м и они — ѕќѕјƒјё“ под ¬ли€ние бесов и потому – быстро ѕќ–“я“—я, станов€тс€ дурными.



≈сли же бабушка властного авторитарного характера, то ребенок видит, что у его родителей — Ќ≈“ никакой реальной ¬Ћј—“» и прав в доме, что всЄ решает бабушка. ” малыша полна€ сум€тица в голове – кто в доме главный? ѕоэтому он начинает хитрить, манипулировать и врать, приспосабливатьс€ одним способом к одному, другим способом к другому. ” него не вырабатываетс€ — никакой собственной линии поведени€ – он научилс€ только притвор€тьс€ и подлаживатьс€ – что из него получитс€, когда он вырастет? Ѕабушки возможно уже к этому времени не будет, а родител€м придЄтс€ расхлебывать всю свою жизнь эту кашу, которую заварила их бабушка.



Ќеразумна€ бабушка — Ќ≈ ”¬ј∆јя родителей своих внуков – ”Ќ»„“ќ∆ј≈“ јвторитет родителей — перед ребЄнком и дети – ѕ≈–≈—“јё“ —Ћ”Ўј“№—я своих родителей. ѕотом дети подрастают, естественно они уже давно — стали равнодушными и к бабушке, они уже плюют на всех и начинают вести себ€ – Ќј√Ћќ, дерзко, по хамски. Ќачинают курить, пить, употребл€ть наркотики, блудить, дружить с дурными кампани€ми. “еперь уже и эта неразумна€ бабушка в ужасе – но уже поздно – дети ¬џЎЋ» из под родительского  онтрол€ – благодар€ заботе бабушки и стали дурными. ѕоздно!



¬от так бабушки, свекрови и тЄщи – вс€чески ”Ќ»∆јя и ќ— ќ–ЅЋяя перед внуками своих з€тьев и снох, ѕЋќ’ќ без уважени€ к ним относ€сь – ѕќƒ–џ¬јё“ јвторитет родителей, а потом ¬нуки — Ќј„»Ќјё“ дурить и окончательно — ѕќ–“я“—я. “ак √осподь наказывает — неразумных людей. ѕусть потом – Ќ≈ ѕЋј„”“ эти бабушки попав за такие т€жкие грехи — в јд. √осподь сурово судит за такие — дурные дела.



ѕоэтому, если родители — ¬»ƒя“, что у них именно вот така€ Ќеразумна€ бабушка, то нужно как можно Ѕџ—“–≈≈ – –азъехатьс€ и жить без бабушки. ¬ гости ходите, помогайте – но вместе жить с такими людьми – Ќ≈Ћ№«я. »наче погубите детей.



¬зрослые также часто идут на поводу, им так удобнее по простой причине, бабушке не надо платить, за то, что она сидит дома с внуками, потому пускай поживЄт у нас. Ќо в конечном итоге родители расплачиваютс€ за это дорогой ценой. Ёто отсутствие мира в доме и устойчивой психики у ребенка, потери родительского авторитета перед ребенком, а значит, и вли€ни€ на него, то есть ребенок подраста€ — становитс€ непослушным воле родителей и уже потому лишаетс€ Ѕожиего Ѕлагословени€, и жизнь у таких детей как правило, не складываетс€, они невезучи и несчастливы.



Ќадо пон€ть, что если вы хотите, чтобы у вас ¬џ–ќ—Ћ» хорошие дети – то в доме должен быть — добрый ћ»– и —ќ√Ћј—»≈, хорошие отношени€ — между всеми взрослыми. –ебЄнок – должен видеть посто€нно — ƒќЅ–џ… и полезный ѕ–»ћ≈– во всЄм от всех взрослых, кто живет в доме, — от своих родителей и от своей бабушки. ѕоэтому, если вы убедились, что ваша бабушка не может и не желает жить тихо и мирно в семье, по доброму ко всем относитьс€, не хочет уважать родителей и не поддерживает их авторитет перед детьми – то с такой своенравной и неразумной бабушкой, после разговоров с ней и попыток убедить еЄ вести себ€ по другому, если бабушка не исправима – то с ней надо как можно быстрее расстатьс€, как бы она не обижалась, но сделать это нужно очень тактично. „ем така€ неразумна€ бабушка, уж лучше – никакой!



“акже многие родители став бабушками и дедушками из-за своей слепой любви, стрем€сь помочь дет€м воспитывать своих детей, берут все заботы и хлопоты по уходу за внуками на себ€. » в конечном результате — получают негативный результат – их дети, став родител€ми – так и не смогли по насто€щему полюбить своих детей. “акие ревностные бабушки полностью — ќ—¬ќЅќ∆ƒјё“ родителей детей — от ”’ќƒј и заботы за своими детьми и родители — ѕ–»¬џ јё“ к беспечной и безответственной жизни, –одительские чувства у них – Ќ≈ –ј«¬»¬јё“—я. ѕока ребенок маленький это незаметно, но вот дети подрастают, а вместе с этим и вырастают проблемы, подросшие дети начинают причин€ть своим родител€м серьезное беспокойство и большие проблемы. ¬от где сейчас нужна больша€ родительска€ любовь и терпение, а любви то и нет. –одители оказываетс€ люб€т только себ€ и осложн€ть себе жизнь не намерены – начинаетс€ война с собственными детьми — ругань, скандалы, в которых родительский эгоизм защищает себ€ и свои интересы, и требует, чтобы дети не причин€ли своей жизнью проблем и беспокойства родител€м. ћногие родители в конце концов махнув на всЄ рукой – ќ—“ј¬Ћяё“ детей в покое – мол, делайте, что хотите, только нас не трогайте и нам не мешайте жить так, как мы хотим. ¬от так √»ЅЌ”“ дети — —“јЌќ¬я—№ наркоманами, алкоголиками, туне€дцами, ворами, проститутками, бандитами и просто дурными людьми.



ѕотому, как бы бабушкам не было жалко своих детей в деле воспитани€ своих внуков, все бабушки должны — ѕќћЌ»“№ главное: н€ньчитьс€, вставать каждые п€ть минут к ребенку, ”’ј∆»¬ј“№ за ребЄнком, не досыпать и потому сильно уставать – должны об€зательно сами –ќƒ»“≈Ћ», а не бабушки.



»наче в родител€х – Ќ≈ –ј«ќ¬№≈“—я –одительское чувство и любовь к дет€м, и потому они — Ќ≈ Ѕ”ƒ”“ любить своих детей, так и останутс€ — Ё√ќ»—“јћ». ”ж так устроен человек, то, что ему достаетс€ с трудом, с болью и переживанием – то он начинает ценить, любить и дорожить, а что не требует особых усилий и волнений – к тому человек равнодушен. ѕростой пример. „еловек заработал с большим трудом деньги или просто нашел деньги на дороге. ƒеньги, которые он заработал — он ÷≈Ќ»“ и если вдруг потер€ет, то будет сильно переживать, а деньги, которые он нашел или ему подарили, если он их потер€ет, то сильно переживать из-за потери не станет.



ѕоэтому — когда сами родители н€ньчатс€ со своими детьми, ухаживают за ними, не досыпают, сид€т с ними и играют, переживают за них, когда дети болеют – только тогда родители Ќј„»Ќјё“ по насто€щему — ЋёЅ»“№ своих детей.



ѕомогать можно и нужно, но строго разумно, в меру, чтобы – Ќ≈ Ќј¬–≈ƒ»“№, потому что дет€м без насто€щей родительской любви — будет очень трудно потом жить.



ј главное, когда родители — Ќ≈ ЋёЅя“ своих детей по насто€щему, то их дети – Ќ≈ ƒќѕќЋ”„јё“ в полном объЄме –одительскую энергию любви и потому их души — —“јЌќ¬я“—я Ќеразвитыми, как бы ущербными, не полноценными, неласковыми, не способными к любви – и как потом жить среди людей таким дет€м, как им потом — создавать семьи, рожать и воспитывать детей, которых они будут – Ќ≈ —ѕќ—ќЅЌџ любить.



ј ведь из таких — Ќ≈ƒќЋёЅЋ≈Ќнџ’ детей и вырастают – –ј¬Ќќƒ”ЎЌџ≈, „≈–—“¬џ≈, замкнутые, необщительные, недобрые люди, порой агрессивные и жестокие. Ќе забывайте об этом.



Ќа тему: бабушка / eNews



http://secrets-of-happy-family.narod.ru/index.html




—ери€ сообщений "2.  ј  надо воспитывать":

„асть 1 - “ипы детей или как раскрыть возможности ребенка....“орсунов ќ.√.
„асть 2 -  ак воспитывать детей..
...
„асть 40 - ћне не нравитс€, когда ...
„асть 41 - ѕ€ть секретов насто€щего мужчины
„асть 42 - ќтношени€ между родней
„асть 43 - ¬ли€ние музыки на психофизиологию человека
„асть 44 -  оллекци€ лучших мультфильмов студии " иевнаучфильм"
„асть 45 -  ак музыка помогает учебе




—ери€ сообщений "Ќаше окружение -5-":

„асть 1 - — кем поведЄшьс€..
„асть 2 -  ак реагировать на "раздражителей"
...
„асть 13 -  ак родители разрушают семьи своих детей
„асть 14 - ѕродолжение.  ј  –ќƒ»“≈Ћ» –ј«–”Ўјё“ —≈ћ№» —¬ќ»’ ƒ≈“≈…
„асть 15 - ќтношени€ между родней
„асть 16 - »нтересный короткий мультик про мотивацию и лидерство в команде))
„асть 17 - ¬с€ суть общественного мнени€



ѕродолжение.  ак найти половинку и создать хорошую семью

¬оскресенье, 22 ћарта 2015 г. 18:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕродолжение.  ак найти половинку и создать хорошую семью.




Ќј„јЋќ —“ј“№»_«ƒ≈—№



 



—тарец ѕаисий так говорит: «≈сли молодые люди друг другу очень ѕонравились, смогли ѕќƒ–”∆»“№—я между собой, а главное, они оба люди хорошие и добрые, и родители у них люди ѕќ–яƒќ„Ќџ≈ – то пусть жен€тс€ и живут вместе по доброму. Ѕог даст им —частье». “о есть, если парень и девушка, мужчина и женщина друг другу нрав€тс€, друг друга понимают, сдружились между собой, им легко и интересно с друг другом, т€нет к друг другу и не хочетс€ расставатьс€, а главное, что вы точно убедились, что ваш избранник €вл€етс€ хорошим, пор€дочным, серьезным и ответственным человеком, которому можно во всЄм довер€ть, вы начинаете понимать, что этот человек вам дорог, вы ему тоже нравитесь и нужны, и он хочет быть с вами – то спокойно выходите за него замуж, вы не ошибЄтесь – всЄ будет у вас хорошо. Ќо только не забывайте о Ѕоге, живите по доброму, по «аповед€м Ѕожиим, молитесь за себ€ и свою семью, за супруга и детей – чтобы √осподь их хранил от вс€кого зла, ходите в церковь и Ѕог будет хранить вашу семью и во всЄм помогать.



„асто, встретив человека, который нам понравилс€ и ответил взаимностью — мы спешим поскорей создать семью, не разобравшись в себе, в своих чувствах, а потом, спуст€ какое-то врем€ понимаем, что человека, который р€дом с нами — мы оказываетс€ не любим. ј без любви — насто€щей семьи никогда не будет. » надо знать, что любовь на пустом месте не возникает. ƒа, человек нам может очень понравитьс€ и мы даже влюблены, но это еще не любовь.



Ќасто€ща€ любовь по€вл€етс€ только тогда, — когда мы что-то находим в человеке своЄ –ќƒЌќ≈, общее и главное, — достойное ”¬ј∆≈Ќ»я. ≈сли же Ќ≈“ уважени€ к человеку, а главное, полного ƒќ¬≈–»я – то никогда Ќ≈ Ѕ”ƒ≈“ и насто€щей любви.



„еловек жив€ с другим человеком — должен „увствовать себ€ —¬ќЅќƒЌџћ! ќн не должен испытывать никакого ƒавлени€, никакого насили€, он должен знать, что его ”важают и —„»“јё“—я с его »Ќ“≈–≈—јћ», с его ћнением, с его ѕравами, что в нЄм вид€т прежде всего человека, а не какую-то семейную пусть и важную, но функцию.



„еловек должен знать и быть уверен в том, что его любимый человек по доброму с пониманием и ”¬ј∆≈Ќ»≈ћ — относитс€ к его родител€м и родне, уважает его родных братьев и сестер и родственников, за исключением тех из них, которые €вл€ютс€ сами по себе дурными и грубыми людьми. „то его избранник уважает его друзей, уважает его работу, интересы и увлечени€.



„еловек должен чувствовать, что его люб€т, его действительно – ”¬ј∆јё“. — его мнением —„»“јё“—я и им дорожат, что ему не мешают жить так, как он хочет, заниматьс€ тем, что ему нравитс€, что ему Ќ≈ ћ≈Ўјё“ — быть самим собой, что его не ѕ≈–≈ƒ≈Ћџ¬јё“ и не ѕеревоспитывают в об€зательном пор€дке, что его не Ћомают и не подминают под себ€ – как поступают все Ёгоисты, которые только себ€ считают людьми, а всех остальных своими слугами.



Ќе отнимайте свободу у супруга. ѕовтор€йте как заклинание: любовь — это не поводок и не  Ћ≈“ ј дл€ любимого человека. ќднажды 29-летн€€ “ать€на, одна мо€ знакома€, получила предложение руки и сердца. Ёто была еЄ главна€ мечта жизни, и она считала, что они должны быть неразлучны и днем и ночью. Ќо у молодого человека оказались другие взгл€ды на семейную жизнь. ќн не готов был отказатьс€ ради “ать€ны — от рыбалки, от спорта и от общени€ каждую неделю со своими друзь€ми, хот€ его невеста считала, что не стоит тратить свободное врем€ их жизни на чужих людей. ≈е личный Ёгоизм и жажда внимани€ — посадили будущего супруга буквально под домашний арест. –азумеетс€, его единственным желанием было — вырватьс€ из него и сбежать от своей невесты к друзь€м и к своей личной жизни.



¬ результате “ать€на и еЄ жених — –ј——“јЋ»—№. ƒаже самые счастливые пары нуждаютс€ в пространстве дл€ личной жизни и личных интересов и увлечений. „ем более динамичной и насыщенной жизнью они живут — в плане работы, увлечений, друзей — тем более интересными они станов€тс€ друг дл€ друга. —колько семей –ј—ѕјЋќ—№ только из-за того, что муж или жена – начинали полностью  ќЌ“–ќЋ»–ќ¬ј“№ свою вторую половинку, “–≈Ѕќ¬јЋ» посто€нного ¬нимани€ к себе, требовали, чтобы их близкие жили и поступали только так, как хот€т только они, во всем ограничивали их личную свободу и интересы, не давали им жить так, как они хот€т, Ќј¬я«џ¬јЋ» им свое мнение и вкусы – и в результате жизнь р€дом с такими ƒеспотичными, Ёгоистичными людьми – —“јЌќ¬»Ћј—№ Ќ≈¬џЌќ—»ћќ… и семьи быстро –ј—ѕјƒјЋ»—№. ¬ам это нужно?



” каждого — сво€ ѕ–ј¬ƒј – не забывайте об этом.”мейте по доброму без спора и ругани — ”—“”ѕј“№ Ћёƒяћ и искать компромиссы – учитесь договариватьс€. ≈сли вы ѕ–»¬џ Ћ» всегда и во всЄм считать себ€ ѕ–ј¬џћ, — это не только Ќ≈ѕ–ј¬»Ћ№Ќќ – но така€ ƒ”–Ќјя привычка – –ј«–”Ўј≈“ семью. ќдин раз отличившись и добившись своей ѕ–ј¬ќ“џ, человек уже хочет быть правым — всегда. ѕривычка к ѕ–ј¬ќ“≈ подобна болезни и от неЄ т€жело, но необходимо избавл€тьс€, пока она не разрушила семейные отношени€, потому что очень т€жело и почти Ќ≈¬ќ«ћќ∆Ќќ жить с человеком – который всегда и во всем ѕ–ј¬ и потому ƒј¬»“ на своих близких – ѕ–»Ќ”∆ƒјя их подчин€тьс€ своей воле – это уже не семь€, а армейска€ казарма. Ќадо учитьс€ думать о том, что у другого человека есть такое же право как и у вас жить по своему и даже ошибатьс€. Ќельз€ нав€зывать своим близким свою волю, пусть даже вы тыс€чу раз правы! —емейный ћир и —огласие – ƒќ–ќ∆≈ всего и потому надо уметь ”—“”ѕј“№ люд€м. Ёто очень важно!



√овор€т, что хороша€ жена – это как бы треть€ мать, перва€ — это сама мать, втора€ — это бабушка, а треть€ — это жена.¬ семейной жизни жена должна относитьс€ к мужу — по матерински, а муж к своей жене — по отцовски. ѕочему так много обид и претензий у мужчин к женщинам, к своим женам, да все потому, что все они когда-то были маленькими детьми, которых любили и заботились о них их матери, поэтому сильна€ т€га к женской ласке и искреннему вниманию и заботе у них в крови.



“ак вот, те женщины, которые это понимают и Ќ≈ — ”ѕя“—я на ƒобрые слова, ¬нимание и «јЅќ“” к своим мужь€м – тем самым они  репко ѕ–»¬я«џ¬јё“ их к себе. ѕоэтому таких женщин их мужь€, если конечно они нормальные люди, не эгоисты и не подлецы – ЋёЅя“, забот€тс€ о них и помогают им.



ј вот если их жены — Ќ≈Ћј— ќ¬џ, невнимательны, грубы и –ј¬Ќќƒ”ЎЌџ, забывают о них, да еще и ворчат на своих мужей, Ќ≈ƒќ¬ќЋ№Ќџ ими, посто€нно кричат и ругаютс€, то совершенно естественно — мужь€м они —“јЌќ¬я“—я — ѕ–ќ“»¬Ќџћ», невыносимыми и нежеланными. ƒо поры, до времени мужь€ еще терп€т таких жен, но всему бывает предел и рано или поздно мужчине така€ груба€, скандальна€, посто€нно всем недовольна€ жена — становитс€ ѕ–ќ“»¬Ќќ…, и если мужчина встретит добрую женщину, то он может спокойно, не жале€ ни о чем, уйти к той, котора€ видит в нЄм человека, уважает его и относитс€ к нему по доброму, ласково.



ћуж должен так любить свою жену, чтобы она из любви и уважени€ к нему – сама добровольно ѕовиновалась ему! ≈сли женщина полюбила мужчину, то она будет его —лушатьс€, а мужчина, если полюбил женщину и уважает ее, то тоже в свою очередь, — ѕрислушиваетс€ к мнению женщины и ѕомогает ей во всЄм. ѕоэтому вывод из всего сказанного очень простой.



¬се семейные ссоры и скандалы, все разводы случаютс€ только лишь по одной простой причине – люди –ј«”„»Ћ»—№ Ћюбить и ∆јЋ≈“№ друг друга, не хот€т «аботитьс€ друг о друге, не ”важают и не ”ступают друг другу, не хот€т помогать друг другу.ј всЄ от того, что стали Ёгоистичными и думают и забот€тс€ только лишь о себе, от того, что мало люб€т, точнее — не способны любить по насто€щему. —упруги должны Ѕеречь свою семью и свою любовь, свои добрые отношени€ между собой. Ќо, в тоже врем€ ћуж должен знать, что жена не станет сама, добровольно повиноватьс€ своему мужу, если этого не Ѕлагословит —ам √осподь! ≈сли муж €вл€етс€ хорошим человеком, и сам послушен √осподу — то только тогда его жена и дети будут слушатьс€ мужчину!



» оба супруга, вместе должны — Ѕ≈–≈„№ свою ¬еру в Ѕога, чтобы семейное счастье и быт, многочисленные заботы о дет€х и хоз€йстве — не ќ“”„»Ћ» их молитьс€ и ходить в ÷ерковь, чтобы они — не ќ’Ћјƒ≈Ћ» к Ѕогу, иначе может быть беда. Ѕог перестаЄт помогать люд€м, если видит, что люди увлЄкшись своими домашними заботами и хлопотами, увлеклись построением земного благополучи€ – забыли о Ќем, перестали молитьс€, ходить в церковь, стали к Ѕогу равнодушны, стали неблагодарными. “огда у людей начинаютс€ трудные проблемы в жизни.



ћногие исследователи одной из основных причин разладов в семье считают Ѕорьбу за Ћидерство, то есть, когда один из супругов пытаетс€ подчинить себе другого и командовать им. Ќо справедливо спросить: за какое лидерство и в чем? «а лидерство в потреблении или лидерство в созидании? —озидатель к примеру лидерство в потреблении отдает без бо€, наоборот, он радуетс€ удовольствию своего ближнего и не считаетс€ с тем, сколько потратил своего труда и усилий, чтобы доставить радость другому. „аще же всего борьба идет за преимущество в положении, борьба за власть в семье, в основе которой лежат ѕотребительские амбиции обыкновенного Ёгоиста, которому хочетс€, чтобы все ему подчин€лись и все в доме было только дл€ него и делалось по его воле.



ќтсюда получаетс€ простой вывод. ѕрактически все —≈–№®«Ќџ≈, неисправимые  ќЌ‘Ћ» “џ в семье — ”—“–ј»¬јё“ только Ќепор€дочные люди — Ёгоисты-ѕотребители, потому что им всегда и всего мало, они ненасытны, равнодушны и безжалостны.» развиваетс€ между супругами не совместимость, а Ќ≈ѕ–»ћ»–»ћќ—“№. Ћюди не понимают друг друга потому, что им мешает в этом их собственна€ √ордын€ и Ёгоизм. ”ступка в этой борьбе им кажетс€ сдачей своей позиции, то есть слабостью, котора€ ведет к большей зависимости или поражению, чего разумеетс€ никогда гордый человек допустить не может.  ак это гордый человек может допустить и смиритьс€ с тем, что он чем-то слабее или хуже другого, это дл€ него смерти подобно.



¬ывод. ѕосмотрите, когда мужчина знакомитс€ с женщиной, котора€ ему понравилась, любой мужчина, хоть пор€дочный и добрый человек, хоть грубый, непор€дочный и эгоист – все мужчины, когда начинают ухаживать за женщиной, они ведут себ€ очень достойно, вежливо и галантно, многие умеют красиво ухаживать, дар€т цветы и говор€т комплименты, уступают место, готовы во всем помогать женщине и всегда ей во всем уступают. “акже и все женщины ведут себ€, когда за ними ухаживает мужчина, который им нравитс€ – они тоже в этот период хорошие и добрые, очень милые и нежные создани€.



¬се мужчины и женщины в период знакомства и ухаживани€ друг за другом —“–≈ћя“—я быть — только ’орошими и ¬оспитанными людьми, потому что хорошо знают, что если они поведут себ€ ƒурно, грубо, покажут себ€ ѕлохими,Ќевоспитанными людьми – то они просто никому не понрав€тс€, а значит, никто из людей не захочет с такими ѕлохими и √рубыми людьми не только создать семью, но и общатьс€. ќткуда же тогда берутс€ грубые, наглые, домашние хулиганы, самодуры мужчины, которые, пь€нствуют и хам€т своим женам, обижают их и даже бьют? ќткуда берутс€ скандальные, ворчливые, вечно всем недовольные жены, которые неустанно пил€т своих мужей. ј вывод из этого получаетс€ очень даже интересный. ќказываетс€ все люди и хорошие и плохие, знают и умеют себ€ хорошо вести и хорошо, с уважением относитьс€ к своим ближним. “олько одни люди, которые €вл€ютс€ пор€дочными людьми – всегда и везде ведут себ€ хорошо и с уважением относ€тс€ ко всем люд€м. ƒругие — дурные, лукавые, грубые, эгоистичные люди – ”ћ≈ё“ хитро ѕритвор€тьс€ ’орошими и ведут себ€ безупречно только тогда, когда им, что-нибудь надо, но как только добились своего, так сразу же они показывают свое √нилое нутро. Ќо, всЄ это говорит вот еще о чем, причем самом важном. ћежду мужчиной и женщиной симпати€ и любовь возникает только тогда, когда мужчина и женщина хорошо себ€ ведут и по доброму относ€тс€ к друг другу. ≈сли бы тот мужчина самодур, который посто€нно обижает свою жену, сразу же, с первого дн€, начал бы вести себ€ также грубо, как он стал себ€ вести после свадьбы, то его будуща€ жена даже не стала бы с ним разговаривать! “акже и скандальна€ женщина, если бы сразу же на первом свидании закатила бы своему будущему жениху истерику и скандал, то будьте уверены, еЄ мужчина тут же бы сбежал бы от такой дурной женщины и нисколько не пожалел бы об этом.



ќ чЄм все это говорит? ј это говорит о самом ¬ажном и главном, что симпати€ и любовь всегда возникают у людей, только тогда, когда они — ’ќ–ќЎќ относ€тс€ к друг другу и —трем€тс€ выгл€деть ’орошими людьми, в тоже врем€, люди расход€тс€ и рушат свои семьи – из-за плохих отношений, из-за того, что кто-то из супругов оказалс€ дурным человеком. ¬се это говорит только об одном: если супруги хот€т, чтобы у них была ƒружна€ семь€ и большие, добрые чувства к друг другу – они ƒќЋ∆Ќџ Ѕџ“№ в об€зательном пор€дке – ’ќ–ќЎ»ћ» — ƒќЅ–џћ» людьми, и относитьс€ — с ”¬ј∆≈Ќ»≈ћ к друг другу, — также, как они относились между собой, когда только познакомились и ухаживали друг за другом.



»наче, √осподь – не благословит этих людей и потому – Ќ≈ ћќ∆≈“ им дать счастье! ¬едь счастье – это Ѕлагодать —в€того ƒуха, а —в€той ƒух – Ќ≈ ћќ∆≈“ прийти к эгоистичным, непор€дочным и грубым, безжалостным люд€м. ѕотому, если один из супругов начинает ѕЋќ’ќ относитьс€ к другому супругу, начинает его унижать и обижать – то можно говорить о том, что их любовь, кака€ бы сильна€ она не была – об€зательно ѕ–ќѕјƒ≈“, а семь€ –ј«¬јЋ»“—я.



ѕоэтому, убедительна€ просьба ко всем мужь€м и женам – Ѕ≈–≈√»“≈ свои чувства к друг другу, Ѕ≈–≈√»“≈ любовь к вам — ¬јЎ»’ любимых. ∆алейте — друг друга, уважайте друг друга, уступайте и помогайте друг другу. ќтноситесь к друг другу также, как вы относились между собой — в ѕ≈–¬џ≈ дни и мес€цы вашего знакомства.



ѕотому что вид€ ѕЋќ’ќ≈ в близком человеке: злобу, гордыню, эгоизм, агрессивность, раздражительность, обидчивость и конфликтность, презрение, лживость и блудливость и посто€нное пь€нство – »—„≈«ј≈“ и ”’ќƒ»“ любовь.



Ћюди могут ѕ≈–≈—“ј“№ любить этого человека. ѕотому – стремитесь быть ’орошими людьми, живите честно, относитесь с уважением, по-доброму и внимательно к своим ближним и вас в ответ — тоже будут уважать и любить. ¬ этом залог вашего семейного счасть€!



≈сть также ещЄ одна ¬ј∆Ќјя проблема из-за которой –ј—ѕјƒј≈“—я много семей. ћногие супруги, особенно этим больны жены, выйд€ замуж и создав семью – на этом ”спокаиваютс€ и, — ѕ≈–≈—“јё“ удел€ть внимани€ своим избранникам. ѕочему-то они считают, что их втора€ половина стала их личной, частной собственностью и потому никуда не денетс€ от них. ќни де€тельно и энергично берутс€ за устроение своего семейного «гнЄздышка». — одной стороны в этом как бы и нет ничего плохого, но вс€ беда в том, что такие жены забывают о чисто человеческих отношени€х: женском внимании, ласке, доброй заботы о ближних и начинают требовать от своих мужей – исправного выполнени€ ими своих супружеских функций: сделай, достань, принеси, больше зарабатывай. ќни считают, что их супруги – теперь должны и об€заны поступать только так, как им нужно и хочетс€. “акие жены и мужь€ сильно ошибаютс€ – никто им ничего не должен и не об€зан! ƒа, каждый супруг знает, о своих семейных об€занност€х, но требовать немедленного исполнени€ от него этого нельз€. ѕоступающие так, что жены, что мужь€ совершают большую трагическую ошибку, — результат которой – разводы, разрушенные семьи, одиночество и дети без отцов.



Ќадо пон€ть следующее, все нормальные люди и мужчины и женщины, и так без вс€кого напоминани€ и принуждени€ — «Ќјё“ про свои —≈ћ≈…Ќџ≈ об€занности и исполн€ют их, и с удовольствием делают все домашние дела, а эгоиста, ленивого и несерьезного человека – Ќ≈ «ј—“ј¬»Ў№, ему это — не интересно и Ќ≈ Ќ”∆Ќќ.



ј вот нормального человека – ѕ–»Ќ”∆ƒ≈Ќ»≈ћ и грубостью можно — ќбидеть и ќ“Ѕ»“№ у него вс€кое желание что-либо делать по дому. ј главное, все такие мужь€ и жены должны пон€ть, что выйд€ замуж или женившись и создав семью – нельз€ успокаиватьс€ на достигнутом и наивно считать, что всЄ, теперь ваш законный супруг или супруга никуда от вас не денетс€ – и пр€мо-таки об€заны вас таких хороших и умных любить, уважать и слушатьс€. Ќет и еще раз нет!



¬сю жизнь надо — ¬Ќ»ћј“≈Ћ№Ќќ и Ѕ≈–≈∆Ќќ ухаживать друг за другом и делать всЄ дл€ того, чтобы ваши чувства к друг другу – Ќ≈ ќ—“џЋ», не превратились — в ѕ–»¬џ„ ” и в равнодушные супружеские об€занности, чтобы не умерла и не испарилась ваша любовь к друг другу, если вы хотите быть счастливыми. ¬от потому и нужно всю жизнь относитьс€ к друг другу так, как будто вы только вчера познакомились!



 аждый должен выбирать спутника жизни – по себе. Ќа –уси говор€т: «–уби дерево – по себе» и «Ќе в свои сани — не садись!» “о есть – надо в спутники жизни выбирать дл€ себ€ человека, который вам подходит, похожего на вас, имеющего ќƒ»Ќј ќ¬џ≈ с вами взгл€ды на жизнь и ќЅў»≈ ценности и жизненные ÷ели. „его вы хотите дл€ себ€ в семейной жизни? „то €вл€етс€ дл€ вас — главным и необходимым условием дл€ того, чтобы вы чувствовали себ€ в своей семейной жизни — удовлетворенным и счастливым? ¬едь все люди разные, также и разные у всех желани€ и цели в жизни. ќдни ищут материальный достаток, чтобы жить ни в чем не нужда€сь, а дл€ других важным условием дл€ их счасть€ – €вл€етс€ взаимна€ любовь и уважение к друг другу и дружна€ семь€.



—просите себ€ честно – на что вы готовы? „его вы хотите от жизни? „его вы хотите от будущего супруга? ѕринесете ли вы в жертву достаток, материальную обеспеченность и карьеру – —частливой семейной жизни? Ѕудем откровенны и честны – насто€щее семейное счастье, успешна€ карьера и отсутствие материальных и жилищных проблем одновременно достанутс€ редкому из нас. » потому вам, хотите ли вы этого или нет, но придетс€ выбирать что-то одно. ’от€ вполне веро€тно, что к этому одному со временем добавитс€ и все остальное и так довольно часто бывает. Ќо этого может и не произойти, и даже бывает, что люди поженились по любви, создали дружную семью, при этом име€ полный материальный достаток – потом из-за сложившихс€ т€желых жизненных обсто€тельств – всЄ тер€ли. ∆изнь прожить – не поле перейти! ¬сЄ бывает и случаетс€ в жизни и к этому надо быть готовым и нормально относитьс€. “ак, что вы должны выбирать, что-то одно главное и важнейшее дл€ вас, без чего вы не сможете обойтись. » поэтому, только исход€ из этого выбора – и ищете себе подход€щего вам спутника по жизни.



¬арианты.≈сли всЄ же дл€ вас очень важен и необходим ћатериальный ƒостаток – то будьте готовы к тому, что вы можете — ѕќ“≈–я“№ или никогда не получить – Ѕлизкие доверительные отношени€, насто€щую любовь, тепло и заботу. ¬сЄ у вас будет: и деньги, и квартиры и машины, красива€ одежда, ни в чЄм возможно вы не будете нуждатьс€, а вот насто€щего счасть€ – может не быть! ќдиночество вдвоЄм, равнодушие вашего супруга к вам и к вашим проблемам, измены, дурные дети и т. д. Ёто обычна€ плата богатых людей за свой достаток, ведь за всЄ в жизни – надо платить!



≈сли же вы решили, что главное дл€ вас – нормальна€ семейна€ жизнь, ƒ–”∆Ќјя семь€ – то будьте готовы к тому, что вас может ждать — несосто€вша€с€ карьера, нехватка денег, отсутствие хорошего жиль€. Ќо скорее всего ваш муж или ваша жена – будут вам самыми близкими людьми, лучшими друзь€ми, ваши дети вырастут достойными людьми и вы встретите свою старость в окружении своих внуков. ≈сть много счастливых семей с материальным достатком у которых хорошие услови€ жизни, но это бывает не всегда и не у всех. Ќикто не знает, кроме Ѕога, как может сложитьс€ жизнь у людей.



≈сли же вы ставите на  арьеру– то вас может ждать признание, достаток, статус, а может быть даже и слава – вы это всЄ скорее всего получите. Ќо за это придетс€ заплатить дорогую цену – отсутствие между супругами близких отношений, да и самой любви, равнодушие, эгоизм и отдаленность ваших детей от вас и их непор€дочность. ’от€, конечно хорошие исключени€ из этого есть, но они довольно редко встречаютс€.



» последнее и самое ¬ј∆Ќќ≈, чтобы ваши планы на жизнь реализовались – в спутники жизни вам придЄтс€ найти человека — √Ћј¬Ќџ… ѕриоритет и жизненные ÷≈Ћ» которого, взгл€ды на жизнь и ÷≈ЌЌќ—“» – должны полностью — —ќ¬ѕјƒј“№ с вашими. »наче вы просто не поладите с друг другом, вам будет скучно и не интересно общение с друг другом, начнутс€ вы€снени€ отношений, ссоры, упреки – обычно это заканчиваетс€ разводом. ¬ы решили дл€ себ€, что вы карьерист – ищите человека, готового поставить на карьеру. ¬аше счастье заключаетс€ в материальном благополучии – ищите того, кто считает также, как и вы и стремитс€ к богатству. ≈сли же вы чувствуете, что дл€ вас главным в жизни €вл€етс€ любимый, близкий, родной человек, дружба с детьми, спокойное семейное счастье. ¬аш избранник должен быть настроен также и стремитьс€ к этому. „еловек редко знает хорошо самого себ€, многие люди совсем не понимают себ€ и не знают, чего они хот€т от жизни, в чЄм заключаетс€ их счастье. ѕон€ть то, что вам в жизни нужно больше всего – дело возможно не одного дн€ и может быть не одного года, но хорошо разобратьс€ в самих себе, пон€ть себ€, пон€ть, чего вы хотите от жизни, докопатьс€ до насто€щей сути и сделать главный выбор в жизни – необходимо. “огда вам станет пон€тно — куда вам идти и к чему стремитьс€, чего добиватьс€ в жизни! Ёто гаранти€ того, что за свои поступки, вам не придетс€ платить разочарованием в своей жизни.



Ќадо просто пон€ть, что само по себе Ѕогатство, ћатериальный достаток и успешна€  арьера – всЄ это не €вл€етс€ √арантом —частливой семейной жизни. ≈сть конечно богатые, знаменитые и успешные люди – у которых хорошие семьи, но их очень немного – и все такие люди как правило — €вл€ютс€ пор€дочными, простыми людьми, которые умеют хорошо относитьс€ к другим люд€м, поэтому они и счастливы в семейной жизни и дети у них рождаютс€ хорошие.



ѕроблема ѕЋќ’ќ… семейной жизни в другом, — она заключаетс€ в самих люд€х, — в их Ќ≈ѕќ–яƒќ„Ќќ—“», в их √ордыне, ∆адности и Ёгоизме, в их ƒурном характере. ћногие люди, как только им начинает везти в жизни: по€вл€ютс€ деньги, богатство, они делают карьеру – станов€тс€ гордыми, высокомерными, жадными, завистливыми и равнодушными к другим люд€м, а Ѕог всЄ это видит и потому лишает всех таких людей семейного счасть€. ¬ернее, эти люди сами себ€ лишают семейного счасть€. ¬едь что такое гордын€? √ордын€, завышенна€ самооценка человека о самом себе и высокомерие – все это говорит о том, что в человеке — резко вырос Ёгоизм. „то гордый человек начал считать себ€ — всех Ћучше и ”мней, и вот поэтому такой человек — ќтдал€етс€ от всех людей, он начинает общатьс€ со всеми людьми — на ƒальней дистанции, а дл€ того, чтобы между людьми по€вилась – ƒушевна€ близость, по€вилось чувство дружбы, чувство хорошего отношени€ и уважени€ к человеку или чувство насто€щей любви – должна быть очень  оротка€ дистанци€ общени€. ј откуда она возьметс€, если человек считает себ€ лучше и умней других?



√ордын€ и Ёгоизм – Ќ≈ ѕќ«¬ќЋяё“ человеку ќЅўј“№—я с другими людьми на ЅЋ»« ќ… дистанции – по простому и по доброму, с уважением. ¬от почему у богатых и знаменитых людей и у больших начальников – в семь€х ѕЋќ’»≈, равнодушные и холодные отношени€ не только между супругами, но и между родител€ми и их детьми.



»х дети также — Ќ≈ —ѕќ—ќЅЌџ по доброму общатьс€ с другими людьми и выраста€ – тоже ќЅ–≈„≈Ќџ на несчастливую семейную жизнь, либо на одиночество!



ћногих молодых людей создающих семьи подстерегает ещЄ одна больша€ опасность, котора€ способна до основани€ разрушить семью. ѕроблема заключаетс€ в следующем. ≈сть такое пон€тие —оциального —татуса человека. “о есть, есть люди зажиточные, известные, уважаемые, а есть простые люди, не имеющие больших денег и состо€ний, не имеющие больших должностей, почетных званий и выгодных и полезных св€зей. ¬ советское врем€ это было менее значимым, потому что большинство людей в нашей стране жили примерно одинаково и поэтому проблема социального статуса практически не имела никакого значени€, за редким исключением. —егодн€ многое помен€лось, в нашей стране демократы стро€т  апитализм и потому все пережитки царской –оссии оп€ть возвращаютс€ в –оссию. »дет разделение на бедных и богатых, на уважаемых и не уважаемых членов общества. ќсобенно проблемы —оциального —татуса сильны на «ападе в капиталистических странах. “ак вот, если девушка из обеспеченной семьи выходит замуж за парн€ из простой семьи, то по началу у них всЄ может быть хорошо и даже больша€ любовь, но постепенно, через несколько лет молода€ жена вдруг отчетливо начнЄт понимать, что она совершила большую ошибку, не послушав своих родителей, выйд€ замуж за парн€ из простой, менее обеспеченной семьи, что оказываетс€ – еЄ личный —оциальный —татус резко понизилс€. » она теперь всего-навсего жена простого, незаур€дного человека, каких большинство, у которого ничего, кроме любви к ней, нет за душой и он – никогда не способен ей устроить жизнь так, как она бы хотела, к чему она уже с малых лет своего детства – привыкла, и отчего, то есть от своей зажиточной и полностью обеспеченной жизни, от своего высокого —оциального —татуса – она оказываетс€ ни за что не желает отказыватьс€!  ак только она это поймет – еЄ любовь тут же исчезнет как утренний туман. — этого момента семь€ начнЄт разваливатьс€. “о есть, така€ горда€ женщина — сама своими руками –ј«–”Ў»“ свое счастье – и больше у неЄ счасть€ в жизни уже — Ќ≈ Ѕ”ƒ≈“! ¬едь Ѕог дает счастье человеку только один раз, и если человек ради своего богатства, своего —татуса и благополучи€ отказываетс€, от того, что ему дал Ѕог – больше он уже ничего – Ќ≈ ѕќЋ”„»“! ƒеньги и материальное благополучие возможно и будут, и то под вопросом – надолго ли? ј вот насто€щего счасть€ и любви – никогда! ”вы, не каждому человеку на земле дано, ради любви – способностью пожертвовать своим личным благополучием и согласитьс€ на «–ай в шалаше». ’от€ обычно, Ѕог вид€ крепкие чувства и верность супругов к друг другу и взаимное уважение – даЄт и материальное благополучие.



¬сЄ это происходит потому, что человек с ¬џ—ќ »ћ —татусом больше всего на свете ƒќ–ќ∆»“ не любимым человеком, а своим — Ѕлагополучием, достатком и положением в светском обществе! “о есть по сути, любить он по насто€щему не способен и на легкую жизнь мен€ет свое счастье! ѕроблема социального статуса заключаетс€ во внешних материальных ценност€х: деньги, должности, чины, звани€, то есть в том, что человеку дорого, к чему он стремитс€ и чего хочет от жизни.



ѕоэтому, если человек ƒќ–ќ∆»“ своими деньгами и положением, то конечно на утрату всего этого он никогда — Ќ≈ —ќ√Ћј—»“—я, дл€ него это будет не только понижение, но и цела€ трагеди€. ¬от главна€ проблема всех богатых и знаменитых людей из-за чего они — Ќ≈ ћќ√”“ иметь простое человеческое счастье!



»х утешение в жизни богатство, успех, самолюбование собой и благополучна€ жизнь! »х высокий —оциальный —татус делает таких людей – высокомерными, эгоистичными и надменными по отношению к люд€м, которые ниже их по социальному статусу, а если человек становитс€ гордым, эгоистичным и равнодушным к люд€м, то вы уже знаете – Ѕог таким люд€м в их жизни — счасть€ не даЄт! Ёто просто — Ќ≈¬ќ«ћќ∆Ќќ!



Ѕог счастье и любовь люд€м ƒј®“ не по высокому их социальному положению и —татусу в обществе. Ќе из-за их богатства и почетных звани€х и высоких должностей. Ѕог даЄт счастье только — ƒќЅ–џћ, честным и простым люд€м! ѕоэтому все такие люди — обречены на посто€нное одиночество! »м никто не нужен и они также никому не нужны на земле! Ѕог лишает таких людей –азума и потому вокруг их — ¬≈–“»“—я много подхалимов, хитрых, расчЄтливых льстецов, — прислуживают, улыбаютс€, но им всем чего-то Ќ”∆Ќќ, потому что все эти люди как правило — обычные ѕ–ќƒј∆Ќџ≈ людишки, и при удобном случае всегда продадут и предадут, а надо, так и нож в спину воткнут. “ак было и так будет всегда! Ёто суровое Ѕожие наказание таким люд€м!



ћногие женщины, собира€сь замуж часто не обращают должного внимани€ на любовное прошлое своих избранников, рассужда€ так: "¬сЄ, что было до мен€, не имеет значени€".ј иногда надо бы быть повнимательней. ƒело в том, что есть категори€ мужчин, чьи многочисленные взаимоотношени€ с противоположным полом посто€нно заканчиваютс€ провалом, и они просто не могут находитьс€ в одиночестве и потому, сразу же после очередной неудачной попытки тут же кидаютс€ в пучину новых св€зей, форсиру€ их, не пыта€сь приостановитьс€ и задуматьс€ над тем, почему же с предыдущей пассией всЄ пошло вкривь и вкось. „ем больше св€зей закончилось у них разрывом, тем более настойчивыми станов€тс€ их действи€ по отношению к новой возлюбленной. ќтношени€ будут развиватьс€ так стремительно, что женщина даже не успевает задать себе вопрос, почему же еЄ избранник так часто оставалс€ у разбитого корыта. “ут важно успеть вз€ть себ€ в руки, и немного притормозить и поговорить с милым по душам, узнав, сколько "серьезных" взаимоотношений у него было, почему они закончились, какова степень его вины и что он думает о тех женщинах сейчас. ћужчины, сваливающие всю вину за разрыв только на женщин и отзывающиес€ о них не самым лучшим образом, чаще всего оказываютс€ "серийными поклонниками" — людьми с некоторыми психическими проблемами, способными начать отношени€, но не знающими, как и, главное, зачем их сохран€ть, то есть по сути семь€ им – Ќ≈ Ќ”∆Ќј. ќбычно такое поведение мужчин показывает на их незрелость и легкомысленное отношение к жизни, хорошего мужа их такого мужчины не получитс€.



¬от почему так ¬ј∆Ќќ, когда молодые люди познакомились, просто встречатьс€ и дружить с понравившемс€ вам человеком, Ќ≈ ¬—“”ѕјя в интимные отношени€ – Ќ≈ —ѕ≈Ў»“№ сразу же через мес€ца три, четыре — делать свадьбу. ѕоэтому, надо с человеком ѕќƒ–”∆»“№ не менее полгода, а лучше подольше, чтобы ваши души — —ЅЋ»«»Ћ»—№ и узнали друг друга, вот тогда вы и узнаете хорошенько друг друга, и в чувствах своих и его хорошо ”Ѕ≈ƒ»“≈—№, а там и видно будет, что дальше делать. ¬ этом случае, все несерьезные, ветреные, гул€щие, непор€дочные люди будут быстро отсеиватьс€, потому что на уме у них только один секс, а о семье такие люди всерьЄз никогда не думают, да они и неспособны жить семейной жизнью. ѕросто надо пон€ть одно правило, если вы хотите, чтобы у вас действительно получилась насто€ща€ семь€, то дл€ этого каждый из супругов должен иметь – сильное личное чувство —овести, ƒолга и ќтветственности за своего близкого человека, за свою семью. “олько в этом случае у людей может сложитьс€ хороша€ семь€. ≈сли же у человека нет совести – то есть он попросту непор€дочный и эгоистичный, если человек беспечен и легкомыслен, а главное, не берЄт на себ€ никакой ответственности ни за что – то этот человек ненадЄжный и потому строить с ним семью нельз€!



“акже очень важно попытатьс€ узнать о прошлом мужчины. ≈сли у мужчины  риминальное прошлое, то надо — Ќј—“ќ–ќ∆»“№—я и быть ќсторожней. ¬р€д ли человек осужденный за насилие, бандитизм, воровство и мошенничество — станет нежным и люб€щим мужем и отцом. ’от€ конечно есть исключени€, не все из людей, сидевших в тюрьме законченные преступники, есть много нормальных людей, которые часто безвинно или по ошибке, или по ложному обвинению попадают в тюрьмы, и потому надо не спеша, внимательно разобратьс€, что за человек? Ќо всЄ-таки надо быть предельно осторожными, а лучше никаких знакомств с такими людьми не заводить, потому что как правило, среди подобных людей много очень хитрых, подлых людей, умеющих хорошо притвор€тьс€ хорошими и быть галантными кавалерами до поры, до времени, но как только вы расписались, они тут же показывают свое гнилое нутро, и от них очень трудно отв€затьс€, часто такие люди прибегают к угрозам и к пр€мому насилию.



≈сть также типичное женское заблуждение: многие женщины твЄрдо веруют в то, что могут изменить мужчину, перевоспитать его, как только у них начнЄтс€ роман. ќни могут €ростно отрицать это, но эта уверенность — часть устойчивой женской мифологии.



ќднако в жизни нередко встречаютс€ такие мужчины, которых, как бы женщина ни старалась исправить, они всЄ равно остаютс€ — Ќ≈»—ѕ–ј¬»ћџћ». ѕоэтому вас должны насторожить в первую очередь: бабники, пошл€ки, вечные безработные, которые по сути €вл€ютс€ ленивыми людьми, алкоголики, наркоманы, грубые, наглые и агрессивные мужчины — такие типы мужчин никогда не измен€тс€. Ёти устойчивые поведенческие модели не смогут исправить ни ваша любовь, ни помощь специалистов. ѕоэтому с такими мужчинами не нужно зав€зывать никаких отношений – добра не будет. √орбатого – только могила исправит!



Ѕолее половины женщин в нашей стране — очень ћЌќ√ќ√ќ ’от€т дл€ себ€!„его хот€т наши женщины? ¬ первую очередь, — ћатериально обеспеченной, зажиточной жизни: как можно больше денег, чтобы жить ни в чЄм не нужда€сь и ни в чЄм себе не отказывать, хорошего, удобного жиль€ и хорошей дорогой обстановки, личной автомашины, дачи, красивой, дорогой и модной одежды и обуви, возможности ездить отдыхать на престижные курорты и за границу – вот главные желани€ женщин и чего они хот€т и требуют от мужчин! Ќо как вы понимаете –не все мужчины – могут и не способны быть миллионерами и подарить своим женам – такую «райскую жизнь». Ѕольшинство мужчин в нашей стране – обычные люди и живут на свою зарплату, воровать не хот€т, а бизнесом далеко не каждый из мужчин способен заниматьс€. » большим начальником или чиновником тоже не каждому мужчине суждено быть. ѕоэтому, такие мужчины изначально не способны обеспечить и подарить своим женщинам, будущим женам — Ѕогатую, зажиточную жизнь, а женщинам, которые многого хот€т – это естественно не нравитс€, они бунтуют и они остаютс€ неудовлетворенными.



ѕоэтому так много женщин в нашей стране, из-за того, что ћЌќ√ќ√ќ хот€т — либо Ќ≈—„ј—“Ћ»¬џ в семейной жизни, и многие из них развод€тс€ со своими мужь€ми, либо ќƒ»Ќќ » и не могут создать семью. ѕотому что вначале долго ищут, перебирают своих возможных женихов и выбирают подход€щую кандидатуру в мужь€ и не найд€ – остаютс€ одинокими. ѕотом их самих никто не берет – старые стали. » все только потому, что эти женщины очень многого хот€т от мужчин! »х не устраивает обычна€ жизнь, даже любовь и хорошие семейные отношени€ у них по важности сто€т на втором месте, а на первом и значимом дл€ них месте – это деньги и зажиточна€ жизнь!



“ака€ женщина, выйд€ замуж и не получив желанного, вожделенного Ѕлагополучи€ – начинаетраздражатьс€, ворчать и обижатьс€ на своего непутЄвого по еЄ мнению мужа неудачника, который не смог ей обеспечить зажиточную жизнь. ќна начинает его поедом есть, вот причина еЄ посто€нного недовольства, еЄ раздражительности и злобы, характер начинает быстро портитьс€ и женщина привыкает по поводу и без повода устраивать посто€нные скандалы своему мужу, порой она уже и сама не знает, чего ей надо от мужа. » разойтись боитс€ и жить, как все обычные люди – не желает, потому еЄ душит злоба и обида, и на своего мужа и на себ€ и на свою неудавшуюс€ жизнь. ќт такой неудовлетворЄнной, раздражительной и вечно недовольной женщины достаЄтс€ всем в доме и мужу и дет€м – никому поко€ нет! ћуж не выдерживает и либо начинает пить, либо уходит из семьи. Ќевозможно жить р€дом с такой скандальной, ворчливой женщиной, которой всего мало, испытыва€ от неЄ посто€нное каждодневное давление на психику, так и с ума не долго сойти!  акое уж тут семейное счастье! ƒети и те, как только подросли – сбегают из дома на улицу, стараютс€ большую часть времени проводить со своими друзь€ми. ¬от так такие неразумные, жадные и ненасытные женщины – разрушают свои семьи, порт€т своих детей! Ѕог всех таких эгоистичных, недобрых, скандальных, женщин сурово наказывает – добра у них в жизни нет!



’отите жить счастливо?“огда надо любить по насто€щему своих мужей и детей и заботитьс€ о них, жалеть их и по доброму к ним относитьс€, надо довольствоватьс€ тем, что есть, что Ѕог вам дал и благодарить Ѕога за это! » не надо жадничать, не надо роптать, злитьс€ и отравл€ть жизнь своим ближним и мужь€м и дет€м, тогда и Ѕог вам даст счастье и даже зажиточную жизнь, если людьми хорошими и добрыми станете! „аще всего все такие женщины – остаютс€ у «–азбитого корыта», как та старуха в сказке ј. —. ѕушкина «ќ рыбаке и золотой рыбке». јлександр —ергеевич ѕушкин еще в те давние времена метко подметил эту животрепещущую тему в повседневной жизни нашего народа, уже тогда было полным полно таких жадных, завистливых, эгоистичных женщин, которым всего мало. “ак что думайте хорошенько дорогие женщины, как бы в погоне за призрачным богатством и благополучной жизнью – не потер€ть самого главного — семейного счасть€ и не остатьс€ у «–азбитого корыта» — ќдинокими и никому ненужными!



Ќадо просто пон€ть, что Ѕог всегда и всЄ человеку делает и даЄт – только на пользу и на добро! » никогда человеку не даЄт то, что может ему повредить и его душе и жизни. ћногие люди на земле не могут иметь много денег и быть богатыми и только потому, что они √орды, Ќепор€дочны, ∆адны, «авистливы и Ёгоистичны и Ћенивы, и если им дать много денег и богатство – тогда они вконец »спорт€тс€! — ними будет невозможно и жить и даже общатьс€, мало того, многие начнут заниматьс€ худыми делами и людей обижать, чтобы еще богаче стать и развратом заниматьс€, а ленивые люди начнут гул€ть и пь€нствовать, и так сопьютс€ и пропадут – ну как Ѕог может дать всем таким неразвитым, недовоспитанным люд€м, со слабой душой и с дурными привычками и страст€ми — большие деньги и богатство? ¬едь умные и люб€щие родители не дают своим маленьким дет€м — спички и острые ножи, потому что знают, что дети могут и себ€ поранить и дел натворить. “ак и Ѕог, наш ќтец Ќебесный тоже не каждому человеку на земле дает Ѕогатство. Ѕог рад бы помочь многим люд€м и дать им материальный достаток – да людей слишком много жадных, завистливых, недобрых и эгоистичных. Ѕывает, Ѕог дает Ѕогатство, чтобы испытать или наказать человека, за какие-то грехи, но думаю, что мало, кто из вас, читающих эту книгу захочет такого Ѕогатства, чтобы потом попасть в беду! ѕоэтому не будьте жадными, живите просто и будьте довольными тем, что имеете! » если Ѕогу угодно, будет и достаток в вашей жизни.



Ћюдьми надо быть, совесть иметь! ¬ Ѕога веровать, по «аповед€м жить – и тогда Ѕедных и Ќищих людей в нашей стране — не будет!



ћногих людей, создающих семью подстерегает одна очень серьЄзна€ опасность, котора€ может разрушить всю жизнь. „асто в жизни у многих людей происходит следующее. ћуж и жена после 10-15-20 лет совместной жизни под одной крышей, наход€сь р€дом с друг другом, воспитыва€ общих детей, вдруг начинают понимать, что их совместна€ жизнь дала глубокую трещину, которую невозможно ничем исправить. ¬друг один из супругов начинает €сно понимать, что р€дом с ним живЄт — совершенно „”∆ќ… ему человек, с которым ему не о чем говорить, с которым ему становитс€ — ”„Ќќ и т€гостно дальше жить. —емь€ начинает –”Ў»“№—я на глазах, и через какое-то врем€ обоим супругам становитс€ пон€тно, что насто€щей семьи-то у них по существу и не было. Ѕыло лишь некое подобие семьи, иллюзи€ семейного счасть€. ѕриходит глубокое разочарование — столько лет жизни потрачены в пустую, совершенно напрасно и всЄ надо начинать сначала. “ак вот, что же это такое, что это за проблема, котора€ случаетс€ со многими людьми в супружеской жизни, которую невозможно исправить?  ак уберечьс€ от этого, как не совершить подобной ошибки и тем самым в будущем сохранить свою семью от разрушени€? ѕоэтому необходимо тщательно разобратьс€ во всЄм этом. ƒействительно ли причина охлаждени€ семейных отношений между людьми заключаетс€ в том, что один из супругов в своЄ врем€ не выбрал себе человека с близкими интересами и взгл€дами на жизнь, или причина по€влени€ отчуждени€ и равнодуши€ между супругами заключена в том, что ушла любовь? » поэтому различие, скажем, во взгл€дах на музыку, теперь уже кажетс€ одному из супругов довольно серьЄзной проблемой, а недостатки характера и привычки — начинают сильно раздражать и станов€тс€ абсолютно нетерпимыми. —емь€ начинает рушитьс€.



ЋёЅќ¬№ — ЋёЅ¬» –ќ«Ќ№. Ќадо понимать, что любовь тоже бывает –ј«Ќјя. ≈сть любовь Ќј—“ќяўјя от Ѕога, и есть любовь Ё√ќ»—“»„Ќјя – бесовска€ любовь и надо уметь отличать одно чувство от другого.



Ѕесовска€ любовь может быть очень эмоциональной, напр€женной, страстной, но она направлена, прежде всего, на реализацию человеком своего идеала, своих представлений о возлюбленном, своих личных эгоистичных желаний. “ака€ любовь стремитс€ всегда — только что-то Ѕ–ј“№ и ѕќЋ”„ј“№ от другого человека, причЄм именно то, что я ’ќ„”, и никак иначе. “ака€ любовь — Ќ≈ “≈–ѕ»“ Ќедостатков, стремитс€ “ќЅЋќћј“№” любимого под имеющийс€ стереотип идеального мужчины или женщины, стараетс€ ѕќƒј¬»“№ его индивидуальность и подчинить его себе, при этом само чувство может быть первоначально очень сильным и искренним. ѕодобна€ любовь неизбежно обречена на —јћќ–ј«–”Ў≈Ќ»≈, потому что в еЄ основе лежит чистый Ё√ќ»«ћ.



ƒругой вид любви — любовь Ѕожеска€ или ’ристова, основанна€ на словах —пасител€: “Ћюбите друг друга, как я возлюбил вас”. (»н, 13:34) ј ќн нас возлюбил даже до крестной смерти.



Ћишь та любовь €вл€етс€ подлинно  –≈ѕ ќ… и неразрушимой — котора€ ќ—Ќќ¬јЌј на ∆≈–“¬≈ЌЌќћ начале, то есть на стремлении человека — ќ“ƒј¬ј“№, а не получать. Ќасто€ща€ любовь готова прин€ть человека со всеми сторонами его личности: и с достоинствами, и с недостатками, она не стремитс€ изменить, переделать под себ€ своего избранника и подчинить его своей воле, а принимает его во всей полноте.



≈сть насто€ща€, глубока€, крепка€ любовь, и есть некое поверхностное, бурное, эмоциональное чувство именуемое — ¬ЋёЅЋ≈ЌЌќ—“№ё. ѕоэтому так важно пон€ть, что такое ¬ЋёЅЋ≈ЌЌќ—“№, потому что чаще всего с неЄ начинаютс€ (но могут и не начатьс€ из-за эгоизма и гордыни человека) глубокие отношени€. ¬люблЄнность — это сильное эмоциональное переживание. Ќо молодой человек видит р€дом с собой пока ещЄ не реального человека, со всеми его слабост€ми и недостатками, которые есть у всех, а некий идеальный образ. ¬любленность — это ещЄ не любовь, на которой только и может быть построена счастлива€ семь€. ¬едь, если однажды вы€снитс€, что идеальное не совпадет с реальным, это может привести к разочарованию. ¬любленный часто требует: “—тань таким, как € хочу”, не признава€ за другим человеком права быть таким, каков он есть.



ѕризнаком, позвол€ющим действительно ќ“Ћ»„»“№ Ќасто€щую любовь от пылкой ¬ЋёЅЋ≈ЌЌќ—“», €вл€етс€ — ∆≈–“¬≈ЌЌќ—“№. Ќо на жертвенность всегда способны только нормальные добрые, пор€дочные люди – Ё√ќ»—“, гордый, расчЄтливый и непор€дочный человек никогда и ничем жертвовать – Ќ≈ —“јЌ≈“. ѕроверка чувства не заставит себ€ долго ждать: во врем€ общени€ наверн€ка возникнет ситуаци€, котора€ потребует отказа от себ€ ради любимого. ¬ этот момент и станет €сно, действительно ли пару св€зывает любовь или это просто влюбленность, т€готение телесное или эмоциональное. Ќадо дождатьс€ такого испытани€, и оно всЄ расставит по своим местам.



¬любленность —Ћ≈ѕј, – а любовь всЄ видит и понимает. „тобы осознать, что это действительно любовь, нужно быть готовым увидеть человека и согласитьс€ со всеми его “заморочками”. Ќе просто смиритьс€, но и не обвин€ть его, а пон€ть, разгл€деть за всеми недостатками и изъ€нами живую душу. » жить вместе дальше, сознава€ его несовершенство, собственное несовершенство, помогать друг другу всегда и во всем, иногда спорить и добиватьс€ гармонии, но всегда – по доброму ѕ–ќўј“№…



—соры между влюбленными – это точный показатель —≈–№≈«Ќќ—“» их отношений: важным моментом €вл€етс€ то, как пара выходит из конфликтов. ≈сли одна из сторон без конца дуетс€, не желает уступить и по доброму помиритьс€, требует компенсации за свою обиженность, то этот процесс об€зательно будет иметь такое же Ќ≈√ј“»¬Ќќ≈ продолжение и в семейной жизни, прин€в болезненные формы. Ќо если влюбленные, пусть по конфликтовав, потом всЄ же наход€т в себе силы уступить, про€вить великодушие и по доброму помиритьс€ то такой союз имеет перспективы. ¬ любом случае будущим супругам надо быть готовым к подводным камн€м в семейной жизни и не бо€тьс€ их.



¬ообще, что такое любовь? “о, что у нас обозначаетс€ одним словом, у греков — обозначаетс€ трем€. ƒуховна€ любовь – по гречески называетс€ «агапи», а телесна€ — «эрос». ƒуховна€ любовь – это, когда одна душа прин€ла и полюбила другую душу.



ƒ”’ќ¬Ќјя любовь– это внутренн€€ любовь, когда человеку – Ќ–ј¬»“—я сам человек: доброта, пор€дочность, воспитанность, ответственность, серьезность и рассудительность человека, его отношение к жизни и к люд€м, его принципы и мировоззрение, а не его — внешн€€ красота и стройность фигуры, или физическа€ сила или деньги и статус.



ƒуховна€ любовь – это √Ћј¬Ќјя составл€юща€ в любви, фундамент любви, на ней стро€тс€ и держатс€ — все отношени€ между людьми, если Ќ≈“ ƒуховной составл€ющей, то по сути — Ќ≈“ и любви! ƒуховна€ составл€юща€ об€зательно должна присутствовать в любви супругов. “елесна€ любовь – это внешн€€ любовь, чувство влюбленности, которое заключаетс€ во внешней красоте человека, в красивой и стройной фигуре, особенно это необходимо дл€ женщин, и это чувство замешано в сексуальном влечении к другому человеку. —екс, страсть – это самое главное в телесной любви.



“≈Ћ≈—Ќјя любовь, без духовной любви – Ѕџ—“–ќ ослабевает и »—„≈«ј≈“, и когда телесна€ любовь «ј јЌ„»¬ј≈“—я – люди, создавшие семьи на чувстве ¬ЋёЅЋ®ЌЌќ—“», на —≈ —≈ и взаимной страсти к друг другу – начинают тогда ѕќЌ»ћј“№, что они по сути, несмотр€ на то, что жили вместе – так и не смогли стать –одными и остались — „”∆»ћ» друг другу, что их ничего не объедин€ет и вместе не держит. ј духовна€ любовь в полноценном браке возрастает и крепнет год от года – люди сживаютс€ с друг другом и станов€тс€ очень близкими и родными друг другу. ƒуховна€ любовь – характерна дл€ всех ƒуховно-внутренних людей, а “елесна€ любовь в основном присуща только ¬нешним-ћатериальным люд€м.



¬от почему семьи между ƒуховными-¬нутренними людьми – обычно складываютс€ ƒ–”∆Ќџћ» и ѕ–ќ„Ќџћ», а между ¬нешними-ћатериальными людьми – семьи Ќ≈ѕ–ќ„Ќџ≈ и легко распадаютс€.



 акую любовь имеют в виду супруги, когда говор€т, что любовь прошла? ¬идимо, у них ѕЋќ“— јя любовь «ј ќЌ„»Ћј—№ и потому прошла, а ƒ”’ќ¬Ќјя любовь так и Ќ≈ ѕќя¬»Ћј—№ и еЄ не было совсем — и поэтому супругов больше Ќ≈ “яЌ≈“ к друг другу, стало т€гостно и — ”„Ќќ вместе жить, даже противны стали друг другу! ј в этом люди уже сами виноваты – либо поторопились создать семью и сразу же, не подружившись, перешли на сексуальные отношени€. ј когда люди не дружат до свадьбы между собой, а сразу начинают сексуальные отношени€, то ƒуховна€ любовь, даже, если и зародилась – быстро исчезает, потому что между людьми по€вл€етс€ и начинает бурно расти ѕлотска€ любовь, котора€ и заглушает собой ƒуховную, не дава€ ей расти. Ћибо люди поженившись и создав свою семью — не берегли свои отношени€ и плохо относились к друг другу.



¬едь в ƒуховной любви – ЋёЅя“ друг друга — ƒ”Ў» людей. » если души людей друг друга Ќ≈ ѕ–»ЌяЋ», не полюбили – то и насто€щей любви между людьми — Ќ≈ Ѕ”ƒ≈“. » если один супруг грубо, без уважени€ относитс€ к другому супругу, обижает и унижает его, равнодушен к его проблемам, не считаетс€ с ним, то поступа€ так — он обижает душу этого человека. ј это очень опасно. ƒуша может обидетьс€ и разочароватьс€ в своем избраннике и тогда – любви уже не будет! ј не стало любви – тут же и «ј јЌ„»¬јё“—я вс€кие отношени€ между людьми.



ќбычно первоначально юношу и девушку соедин€ет не любовь, а простое физическое влечение к друг другу, взаимный интерес, страстность.  аким бы сильным и искренним ни было это чувство, но это пока не любовь. ¬от почему, люди не должны спешить в деле создани€ семьи. Ќадо походить, подольше подружить с друг другом, присмотретьс€ к друг другу, попривыкнуть к друг другу и хорошо узнать и пон€ть друг друга и свои чувства.



Ќадо, чтобы ƒ”Ў» людей — —ЅЋ»«»Ћ»—№ между собой и ѕ–»ЌяЋ» друг друга, начали уважать друг друга и стали — ƒќ¬≈–я“№ друг другу, и полюбили бы друг друга. ¬от, только так и зарождаетс€ — ƒ”’ќ¬Ќјя любовь между людьми. » если люд€м становитс€ с каждым днем всЄ интереснее общатьс€, хочетс€ встречатьс€ и не расставатьс€, если люди убедились, что их избранник или избранница – человек хороший, добрый и надЄжный, а главное, люди друг другу очень понравились, уважают друг друга и стали нужны друг другу – вот только тогда и можно подумать о создании семьи.



» потом самое главное – зачем вы дорогие мужчины сами себ€ добровольно Ћ»Ўј≈“≈ такого замечательного праздника – как встречатьс€, дружить и нежно ухаживать за девушкой или женщиной, которые вам понравились? ”спеете еще наживетЄсь в семейной жизни, а вот этого волнующего праздника любви уже никогда не будет. Ќеразумно и глупо поступают мужчины, когда стрем€тс€ после второй или третьей недели знакомства затащить свою любимую в постель!  уда спешите? Ќа пожар?



¬любл€йтесь, встречайтесь, гул€йте вместе, ухаживайте красиво за своими любимыми, дарите им цветы – но никогда не спешите быстрей расписатьс€ в загсе! —ами потом радоватьс€ будете, когда свадьбу сыграете, а вы уже не только любите друг друга, но и стали насто€щими верными друзь€ми! ¬от тогда и счастье будет у вас! » жить будете хорошо! » вспомнить будет о чЄм!



≈сли же люди встречаютс€ с друг другом, а у них на уме — только одно желание —≈ —ј и без секса им их отношени€ — кажутс€ — ”„Ќџћ», ѕустыми – то это €вный ѕ–»«Ќј  того, что души людей друг друга – Ќ≈ ѕ–»Ќ»ћјё“, эти люди – „”∆»≈ друг другу и потому насто€щей любви между ними — Ќ≈“ и не может Ѕџ“№. ¬ этом случае надо остановитьс€ и не спешить, и если действительно вам другой человек интересен только в плане секса – то лучше прекратить все отношени€, чтобы не разрушить и себе и другому человеку жизнь.



ѕоэтому, минимум полгода, а лучше год и даже более — люди должны просто встречатьс€ и общатьс€ с друг другом, и об€зательно по доброму ѕќƒ–”∆»“№—я, не переход€ к сексуальным отношени€м, дл€ того, чтобы их души – ѕ–»ЌяЋ» бы друг друга, чтобы между людьми — ѕќя¬»Ћј—№, развилась и окрепла вначале ƒ”’ќ¬Ќјя любовь. ¬от когда люди поймут, что им хорошо и интересно с друг другом, что они друг другу очень нужны без вс€кого секса – только тогда и можно создавать семью! » така€ семь€ будет дружной и счастливой!



ƒл€ того, чтобы души людей —ЅЋ»«»Ћ»—№, прин€ли и полюбили друг друга – надо, чтобы люди умели общатьс€ между собой на очень ЅЋ»« ќ… дистанции. » если человек – гордый, эгоистичный и непор€дочный – то он на Ѕлизкой дистанции общатьс€ Ќ≈ —ћќ∆≈“, и поэтому дружба с ним не получитс€. ƒоверительные отношени€ не по€в€тс€.



ј если Ќ≈“ дружбы между людьми – то Ќ≈ ѕќя¬»“—я и ƒуховна€ любовь. ѕлотска€ любовь может по€витьс€ между такими людьми после секса, но она недолга€ и рано или поздно об€зательно — «ј ќЌ„»“—я, и тогда люд€м будет т€жко, холодно и неуютно жить и общатьс€ с друг другом. ƒуховна€ же любовь, по€вившись в люд€х, будет потом всю жизнь подпитывать и поддерживать собой не только добрые семейные отношени€, но и сексуальные отношени€ между супругами, дополн€€ и разнообраз€ собой семейную жизнь, поддержива€ особую близость и чувство родственности супругов между собой и таким образом только укрепл€ет их чувства к друг другу.



 огда же люди, не успев толком познакомитьс€ и подружитьс€ между собой, сразу же переход€т к сексу, то ƒ”’ќ¬Ќјя любовь едва зародившись — √ј—Ќ≈“ и засыхает, а ѕЋќ“— јя любовь начинает быстро разгоратьс€, но в скором времени – ѕ≈–≈√ќ–ј≈“ и »—„≈«ј≈“, потому что не имеет посто€нной подпитки от ƒуховной любви. » в один распрекрасный день супруги вдруг начинают понимать, что они абсолютно „”∆»≈ друг другу люди. —колько таких историй! ѕознакомились молодые, немного погул€ли под луной вместе и быстрей в постель легли, потом страсть разгорелась, а они не разобравшись, прин€в страсть ѕлотской любви за насто€щую любовь — быстренько в загс за€вление подавать. —вадьбу сыграли, жить начали, ребенка родили, а любовь, возьми да и кончилась! ¬сЄ, люди враз – „”∆»ћ» стали друг другу, терпеть друг друга не могут, поругались, поругались, да и разошлись! ¬от чем оборачиваетс€ наша невнимательность и спешка в таком серьезном и важном вопросе.



» на последок мне хочетс€ ѕ–≈ƒќ—“≈–≈„№ от заключени€ браков с людьми, наход€щимис€ в јлкогольной или Ќаркотической зависимости. Ќередко приходитс€ встречать девушек, влюблЄнных в молодых людей, одержимых недугом пь€нства или наркомании. ќни обычно воодушевлены идеей спасти своих избранников ценой жертвы, св€зать с ними свою жизнь и в дальнейшем выт€нуть их из болота пь€нства или наркомании.



Ќо надо просто «Ќј“№, что в основном – такие люди, которые посто€нно ¬џѕ»¬јё“ или принимают наркотики – Ќ≈»—ѕ–ј¬»ћџ, за очень редким исключением.  онечно само такое стремление, полное насто€щей христианской жертвенности, достойно похвалы, но надо знать, что в реальной жизни обычно такие браки оказываютс€ трагичными, распадаютс€, особенно если супруг не хочет отказатьс€ от своих пристрастий и привычек.



» не нужно «јЅџ¬ј“№, что в первую очередь, от этого очень сильно — —“–јƒјё“ дети, не говор€ уж о том, что от алкоголиков и наркоманов — ƒќЅ–ќ√ќ и здорового потомства — Ќ≈ Ѕџ¬ј≈“. ѕротивосто€ща€ бесовска€ сила — алкоголизм, наркомани€ — €вл€етс€ сильной и всезахватывающей, редка€ женщина сможет выдержать такую мученическую семейную жизнь.



¬ случае, если молодой человек — решил »«Ѕј¬»“№—я от своего недуга – от пь€нства или наркомании, есть действенный способ его ѕ–ќ¬≈–»“№: как правило, люди избавл€ютс€ от своих зависимостей, прид€ в ÷ерковь через ѕока€ние. ≈сли избранник приходит к вере, в ÷ерковь, и действительно стремитс€ изменить свой образ жизни, то есть надежда. ≈сли же он считает, что справитс€ сам, то это пуста€ говорильн€ и к сожалению, ни к чему доброму не приведЄт. ¬ любом случае, таким люд€м вступать в брак можно, только ѕ–≈ќƒќЋ≈¬ свой недуг или хот€ бы твердо вступив на путь пока€ни€. “ретьего здесь не дано. Ќельз€ сознательно разрушать судьбы другим люд€м, только потому что алкоголики и наркоманы не желают отказыватьс€ от своих гибельных привычек.



»сточник - http://secrets-of-happy-family.narod.ru/index.html




—ери€ сообщений "7. ƒл€ ∆енщин":

„асть 1 - ѕроработка родительских программ.
„асть 2 - ѕќ„≈ћ” я “ј  ∆»¬”? ѕќƒ—ќ«ЌјЌ»≈ » ≈√ќ —»Ћј.
...
„асть 24 - “о ли счастье невозможно, то ли € его боюсь..
„асть 25 -  ак найти свою половинку и как создать хорошую семью
„асть 26 - ѕродолжение.  ак найти половинку и создать хорошую семью.




—ери€ сообщений "4. ƒл€ ћужчин":

„асть 1 -  –»“≈–»» »—“»ЌЌќ… ∆≈Ќџ - „»—“ќ“ј
„асть 2 - ∆енщина как дающа€ жизнь
...
„асть 41 - ѕродолжение. ќ зат€нувшихс€ отношени€х матери со своими взрослыми детьми
„асть 42 -  ак найти свою половинку и как создать хорошую семью
„асть 43 - ѕродолжение.  ак найти половинку и создать хорошую семью.




—ери€ сообщений "6.¬ Ѕраке":

„асть 1 - всегда анализируйте, что ¬ы говорите и что ¬ам говор€т.
„асть 2 - ѕќ„≈ћ” я “ј  ∆»¬”? ѕќƒ—ќ«ЌјЌ»≈ » ≈√ќ —»Ћј.
...
„асть 15 - “о ли счастье невозможно, то ли € его боюсь..
„асть 16 -  ак найти свою половинку и как создать хорошую семью
„асть 17 - ѕродолжение.  ак найти половинку и создать хорошую семью.
„асть 18 - ∆ена полностью раздел€ет судьбу мужа



—озависимость-это жизнь слабых, а не героев.

¬оскресенье, 19 јпрел€ 2015 г. 18:03 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—озависимость-это жизнь слабых, а не героев.




—озависимость. . „то такое? .  ак избавитьс€? . Machista.ruMЕ



 



—озависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действи€м другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. ¬ м€гком варианте - ипохондрика



Ёто похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себ€ отделить от него: "мы пописали", "мы покакали", "нам больно", когда человек все врем€ думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пыта€сь спасти того, кто идет на дно.



¬ажно: созависимость - это жизнь слабых, а не героев. “е, кто спасают реально, врачи и спасатели - в созависимости не наход€тс€. ќни оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не прив€заны жалостью. ” них есть сво€, вполне качественна€, жизнь. ” созависимых своей качественной жизни нет.



—озависимость - это жизнь тех, кто сдалс€ перед алкоголизмом или наркоманией своих близких - мужей и сыновей, и теперь по сути т€нетс€ веревочкой за ними, прикрыва€сь надеждой "я пытаюсь их спасти". —озависимость - это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. —озависимость съедает человека как ржавчина, и это - не т€желый крест, а така€ же болезнь, как алкоголизм, игромани€ и наркомани€. Ћечитьс€ надо.



—озависимость - это образ жизни, основанный на определенном образе мышлени€, свойственном российскому менталитету.  ј именно, за созависимостью обычно сто€т следующие шаблонные, непродуманные убеждени€:




  • "Ѕлизким нужно помогать"



 онечно, но помощь может быть только тем люд€м, кто сам что-то делает. ≈сли вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги - при том, что сам человек дл€ этого не делает ничего - это не помощь. Ёто не помощь, а приучение к безответственному поведению.




  • "„еловека нельз€ бросать в беде"



Ёти красивые слова расшифровываютс€ как "«анимайс€ тем, кто на себ€ уже махнул рукой", а то и "ѕоддерживай человека в его уничтожении самого себ€". „еловека нельз€ бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. ѕоймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную люд€м работу, чтобы спасать наркомана, который уже потер€л человеческий облик - она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Ёто - непростительна€ благоглупость.




  • "  человеку всегда можно достучатьс€"



—озависимые вер€т, что словами можно что-то изменить. ќни разговаривают, они убеждают, они вер€т алкоголикам и наркоманам - тем, которые не вер€т уже сами себе и нередко в открытую над ними смеютс€. “е им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.




  • "Ќасто€ща€ любовь терпит все"



ƒа. “олько здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. ѕодумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. » пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действи€ми уничтожаете другого человека.



—озависимость по€вл€етс€ не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. «а созависимостью часто стоит страх:




  • —трах "боюсь скандала". «ависимый ради наркотиков или алкогол€ легко может устроить жуткий скандал, иногда и при люд€х, а многие этого бо€тс€.


  • —трах "„то случитс€ с ним, если € не пойду ему навстречу?" ќн выброситс€ из окна, замерзнет на улице и так далее. “е, кто этого боитс€, как раз это и получают - поскольку их действи€ как раз к этому пр€мым образом и привод€т. Ќо созависимому важно остатьс€ красивым: "вот, € заботилась до последнего! я его не бросала!"


  • —трах "боюсь остатьс€ одной". ѕока есть зависимый, созависимому есть чем зан€тьс€: заботитьс€, беспокоитьс€, переживать. ” него есть жизнь и есть любима€ игрушка. ј если зависимый зав€жет - с кем человек будет заниматьс€? ∆изнь станет пустой.... ѕоэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.


  • —трах жить свою жизнь. Ќепон€тно как, непон€тно куда... —озависимые - это люди, выбравшие не жить, поэтому -  зан€вшие себ€ чужой жизнью.



ѕсихологическа€ помощь созависимым -  как правило, неэффективна. ѕустое дело. —озависимые вполне готовы собиратьс€ вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. ѕсихолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его вз€ли не на роль командира, которого они будут слушатьс€, чтобы выбратьс€ из €мы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречатьс€ по расписанию и разговаривать. ѕон€тно, что вылечиватьс€ тут никто не намерен: зачем же им тер€ть такую душевную компанию?



 огда-то, редко, человек еще не совсем опустившийс€ в созависимого, может что-то осознать и вернутьс€ в строй людей. —озависимые преврат€тс€ в разумных людей, когда поймут, что:




  1. «ависимость - это болезнь, котора€ в определенной стадии лечитс€ только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.


  2. «ависимость словами не лечитс€. “очнее, лечитс€ только на очень ранних стади€х или словами очень могучих людей. ј не вашими.


  3. »збавить от зависимости можно не всегда. »ногда это уже не излечимо, и это нужно просто прин€ть как факт. ¬се, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.


  4. »збавить от зависимости может только человек самосто€тельный, который может жить сам, один, без другого и других. ≈сли вы сами находитесь в зависимости и больной прив€занности, вначале лечить нужно вас.


  5. »збавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. ¬ы можете стать таким специалистом, но этому нужно учитьс€. ¬ любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Ёто будет скорее поведенческие методы воздействи€, и иногда воздействи€ жесткие. ≈сли вы привыкли только к красивому, м€гкому и людей жалеете, вам не сюда. «десь нужна хирурги€, а не терапи€.


  6. „тобы избавл€ть от зависимости, вы должны научитьс€ давать четкие инструкции.  омандовать.  омандовать и делать. ќтправл€ть, запирать, держать, заставл€ть и так далее. ƒрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают.



http://www.psychologos.ru




—ери€ сообщений "ѕроблемы „еловеч.∆изни-3":

„асть 1 - «ачем –оссии гомосексуализм? ƒепутат √осдумы вам ответит!
„асть 2 - ѕуть ∆изни
...
„асть 29 - Ќа что способны современные девушки ради ..
„асть 30 -  ороче говор€..
„асть 31 - —озависимость-это жизнь слабых, а не героев.




—ери€ сообщений "јлкоголизм-наркоман-курение":

„асть 1 - јлкоголь или —лучай из жизни
„асть 2 - алкоголик Ц это человек, который не хочет заплатить временем за своЄ счастье. ..
...
„асть 40 - „то ожидаетс€ от мужчин и от женщин
„асть 41 - Ѕеседа со страдающими алкоголизмом
„асть 42 - —озависимость-это жизнь слабых, а не героев.
„асть 43 - —емейные роли детей алкоголиков
„асть 44 - —озависимость - зеркальное отражение зависимости. “ест на созависимость. –екомендации родственникам. ѕризнаки здоровых границ.



—емейные роли детей алкоголиков

¬оскресенье, 19 јпрел€ 2015 г. 20:09 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—емейные роли детей алкоголиков




¬зрослые дети алкоголиков - информационный сайт газеты " афа" - свежие новости ‘еодосии,  рыма



—емейные роли детей алкоголиков



Ёти роли включают:



а) превращение в необычайно ответственного человека;



б) превращение в «утешител€»;



в) посто€нное приспособление или отказ от ответственности;



г) причинение хлопот.



ѕринимаема€ ребенком роль или комбинаци€ ролей €вл€етс€ его самозащитным поведением, которое компенсирует ему неадекватность родителей, прикрывает пробелы в его эмоциональном развитии и приносит видимость стабильности и пор€дка в хаотичную жизнь.¬ последующем дети перенос€т свою позицию во взрослую жизнь.



«—емейный герой».



ќбычно старший ребенок в семье, который берет на себ€ об€занности отсутствующего  или перегруженного родител€. Ётот ответственный ребенок пытаетс€ поддержать, насколько возможно, нормальное функционирование семьи. »ногда он выступает в роли советчика, разреша€ споры между родител€ми и пыта€сь наладить испорченные отношени€. ¬ школе семейный герой обычно €вл€етс€ сверхуспевающим. ќн много работает над достижением целей и завоевывает одобрение учителей. „асто он €вл€етс€ одаренным организатором и пользуетс€ необычайным авторитетом среди своих одноклассников. —верхуспевающие дети часто имеют проблемы в сфере чувств и эмоций, и обычно прикрывают их интенсивной работой и самодисциплиной. ’от€ они внешне, интенсивно работающие, кажутс€ умелыми и самоуверенными, внутренне страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе.¬о взрослой жизни они испытывают напр€женность, суровость и сдержанность, а так-же потребность управл€ть, чтобы чувствовать себ€ комфортно во взаимоотношени€х. ќни стараютс€ добитьс€ совершенства во всем, и всегда ориентированы на достижение целей. »з них вырастают трудоголики, склонные к изолированию себ€ от других людей. ¬ результате чего станов€тс€ обособленными и одинокими. ќбычно наход€т созависимых супругов, о которых могут заботитьс€ или нести ответственность. ќни не разбираютс€ в своих чувствах,имеют проблему алекситимии и подвержены психосоматозами.



«Ѕунтарь».



ƒл€ этого ребенка правила существуют лишь дл€ того, чтобы их нарушать. ќн посто€нно причин€ет хлопоты, чтобы отвлекать внимание от алкоголика. ƒл€ них важен принцип детского развити€: отрицательное внимание лучше, чем отсутствие вс€кого внимани€ вообще. ≈го самооценка даже ниже, чем самооценка его положительно ориентированных братьев и сестер. ѕоскольку наркотики и алкоголь €вл€ютс€ обычным центром подросткового м€тежа, «бунтарь» часто в раннем возрасте экспериментирует с наркотическими веществами или злоупотребл€ет ими, Ќаследственна€ предрасположенность может увеличивать развитие пагубного пристрасти€ еще до окончани€ юношеского возраста. ¬о взрослой жизни наследие прошлого про€вл€етс€ в форме сопротивлени€ руководству, вызывающего поведени€ и временами неконтролируемой вспыльчивости. ќни частобросают школу, рано жен€тс€ (выход€т замуж) или ввод€т незаконного ребенка, уклон€ютс€ от профессиональной подготовки и влезают в долги .Ќесмотр€ на свое желание быть другими , они станов€тс€ очень похожими на своих родителей, которых они ненавид€т. ќни скрывают чувство обиды и часто стараютс€ свести счеты со своими родител€ми, дела€ все не так, как, по их представлению, те хотели бы. ќни наход€т супругов, которые позвол€ют им вымещать свои обиды(часто физически) и раздражение на них.



«ѕотер€нный ребенок» (индивидуалист)



«ѕотер€нные дети» страдают от посто€нного ощущени€ потер€нности и одиночества вмире, который они не понимают, а в действительности даже бо€тс€. ќни даже и не пытаютс€ самосто€тельно действовать, вместо этого выбира€«плыть по течению». »х низка€ самооценка, их мироощущение заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. ќни предпочитают оставатьс€ в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее ипринос€т больше удовлетворени€, чем непредсказуемые отношени€ с людьми. —танов€сьвзрослым, «потер€нный ребенок» продолжает себ€ чувствовать человеком бессильным, неимеющим выбора или альтернатив. ќбычно он т€готеет к таким же эмоционально обособленным люд€м, как и сам, или вступает в брак с партнером, воссоздающим хаос его детства.



«—емейный шут» или «фамильный талисман» (заботливый)



Ёти необычайно восприимчивые дети обладают способностью даже самые т€гостные моменты обращать в шутку и привыкают с помощью умело использованного чувства юмора нейтрализовать раздражение и гнев. ¬зросле€, часто превращаютс€ в неспособных остановитьс€ болтунов и необычайно взвинченных людей. ƒаже в самые мучительные моменты они прикрывают свои глубочайшие чувства шуткой. Ћишь самым настойчивым и восприимчивым из их друзей удаетс€ прорватьс€ сквозь покров юмора к наход€щимс€ за ним ранам. ќни могут быть очень талантливыми, но не умеют радоватьс€ своим успехам даже вместе с другими.



 



ћиф: существует ложное убеждение, что лишь непосредственное общение с активным алкоголиком или наркоманом может оказать определенное вли€ние. ќднако ни развод, ни расставание, ни даже смерть химически зависимого человека не останавливают развитие созависимости в семье.



ќтдельно стоит сказать еще об одной группе жертв алкоголизма(и наркомании) – это взрослые дети алкоголиков. ћногие из них во взрослой жизни испытывают проблемы, которые €вл€ютс€ последстви€ми прошлого.



 



’арактерные черты взрослых детей алкоголиков



Ќизка€ самооценка.



¬зрослые дети алкоголиков- большие мастера в создании своего внешнего образа: они стрем€тс€ убедить окружающих, что у них «все в пор€дке», наде€сь одновременно убедить в этом и себ€. ѕоложительные внешние изменени€ не привод€т к преодолению чувства неполноценности. ¬озникает «синдром самозванца», посто€нный страх разоблачени€, установлени€, кто он есть.



‘окусировка на внешнее окружение



¬зрослые дети алкоголиков считают себ€ жертвами обсто€тельств, не способными контролировать событи€ жизни. ¬зрослые дети алкоголиков оценивают предсто€щий день по поступкам, мысл€м, чувствам других людей и их чувства и принимаемые решени€ часто завис€т от этого. »х называют «сверхбдительными»  за посто€нное про€вление исключительного интереса ко всему, за способность улавливать малейшие внешние признаки, например, выражени€ лиц, психологическую атмосферу комнаты и т.п. ќни искренне заблуждаютс€, полага€, что, когда «обстановка» изменитьс€, у них все будет хорошо.



Ќеспособность идентифицировать или выразить чувства.



Ќаучитьс€ различать чувства и выражать их уместным образом можно лишь в результате тренировок или моделировани€ в семье.  огда така€ возможность в семье отсутствует или, еще хуже, обстановка агрессивна, дети усваивают определенные модели поведени€. ¬зрослые дети алкоголиков могут думать о чувствах и могут научитьс€ их развивать путем имитировани€ реакций и поведени€ других людей. ќни могут точно знать, что они должны чувствовать и даже как реагировать при этом, но в действительности, сами не чувствуют в полном смысле этого слова. —о временем они станов€тс€ замкнутыми, тер€ют контакт со своим внутренним миром. ¬зрослые дети алкоголиков могут хорошо понимать других страдающих людей и даже помогать им, но оказываютс€ не в состо€нии справитьс€ со своими переживани€ми. Ќекоторые взрослые дети алкоголиков как бы дают себе разрешение выражать определенные чувства, например, раздражение, ранимость, печаль и т.д. ∆енщины обычно избегают гнева, они позвол€ют себе рыдать, но никогда не выражают €рости. Ќеспособность определ€ть и выражать чувства приводит к бесплодным попыткам в интимной сфере. ≈сли вы знаете, как € чувствую, вы знаете мен€. ≈сли € не знаю, как € чувствую, и даже если € знаю, но не могу рассказать вам, мы никогда не будем способны соединитьс€ интимным образом. ¬зрослые дети алкоголиков чувствуют себ€ хорошо лишь с теми, кто имеет такой же или похожий уровень способности чувствовать.



Ќеспособность попросить помощь



¬ химически зависимых семь€х существует закон жизни: если ты не позаботишьс€ о себе сам, то никто о тебе не позаботитс€. ƒет€м становитс€ €сно, что у родителей не остаетс€ дл€них ни душевных, ни физических сил. —тав взрослыми, дети алкоголиков не могут наде€тьс€ на то, что другие желают им помочь, и станов€тс€ неспособными сами просить помощи у других даже в таких простых случа€х, как подвезти на работу или получить чашку кофе. ¬ то же врем€ они об€зательны в отношении помощи другим, даже когда нет необходимости или люди не заслуживают этого. “ака€ модель поведени€, когда избегаютс€ любые разговоры о помощи в св€зи с личными трудност€ми, ведет к обострению проблем и необходимости дальнейшего отрицани€. Ќе имеет значени€, большие это или маленькие проблемы, реакци€ детей алкоголиков одинакова.



Ёкстремальное мышление.



Ёта черта касаетс€ способности принимать решени€, рассматривать альтернативы и соответственно действовать в трудных ситуаци€х. Ќаиболее типична€ реакци€ на повседневные проблемы в семь€х алкоголиков: «этого не происходит». “ака€ тенденци€ ведет к тому,что проблема откладываетс€ до тех пор, пока она не станет еще острее, и ее нельз€ уже избежать.  огда кризисна€ ситуаци€ неизбежна, то процесс прин€ти€ решени€ и последующих действий главным образом сводитс€ к поиску виновного, а затем наблюдаетс€ либо чрезмерна€ активность, либо почти полна€ пассивность. Ёкстремальное мышление приводит к тому, что члены семьи или ничего не делают вообще, или принимают абсурдные решени€. Ётот далеко неполный перечень характерных черт дает возможность представить те трудности, с которыми сталкиваютс€ взрослые дети алкоголиков. ќни вли€ют на семьи, которые создают взрослые дети алкоголиков.



—≈ћ≈…Ќјя ЅќЋ≈«Ќ№ ¬ ƒ≈“я’





















































 

¬идимые качества

¬нутренние чувства

ƒает семье

’арактеристики


¬озможные характеристики в будущем



Ѕез помощи




¬озможные характеристики в будущем



— помощью



—емейный герой

¬идимый успех

ƒелает то, что «пра-

вильно»

Ќеадекватность

—амоценность

(семь€ может

гордитьс€)

¬ысокие достиже-

ни€

ќтметки

ƒрузь€

—порт

–аботоголизм

Ќикогда не ошибатьс€

ќтветственность за все

ƒл€ семейных отноше-

ний выбирает хим. за-

висимого человека

ѕрин€тие неудачи

ќтветственность за

себ€, а не за все

’ороший исполнитель

 озел отпущени€

¬раждебность

ќборонительность

«лобность

Ѕоль, вина

—нимает фокус с

алкоголика

Ќегативное внима-

ние

Ќе может соперни-

чать с «семейным

героем»

Ќезапланированна€

беременность

Ќепри€тности в школе

и на работе

ѕроблемы с законом

¬з€тие на себ€ ответ-

ственности

—мелость

—пособность видеть

реальность

’ороший консультант

ѕотер€нный ребенок

ќтстраненность

ќдиночка

ќдиночество

—обственна€ не-

важность

ќблегчение (ре-

бенок, о котором

не нужно беспо-

коитьс€)

“ихий

«Ќевидимый»

Ќет друзей

Ћегко ведомый

ѕопадающий в не-

при€тности

—лабый интерес к жиз-

ни

ѕроблемы с сексуаль-

ной идентичностью

Ќеразборчивость в св€-

з€х

ќдиночества

„асто умирает в ран-

нем возрасте

Ќезависимый

“алантливый

“ворческий

— хорошим воображе-

нием

—амоактуализирую-

щийс€

Ўут

’рупкость

Ќезрелость

«ащита потребно-

стей

—трах

–азвлечение и

юмор (комиче-

ска€ разр€дка)

√иперактивный

ќбучаетс€ плохому

“рудности с концен-

трацией

язвенные болезни

Ќеумение справл€тьс€

со стрессом

 омпульсивность

 лоунство

Ќезрелость

«аботитьс€ о себе

ѕерестает быть кло-

уном

— ним легко и весело

’орошее чувство

юмора


 



»з книги Ўерон ”эгшейдер «—емейна€ ловушка», 1976



 



Ћичное выздоровление (дл€ детей алкоголиков).



’от€ нет двух людей, которые одинаковым образом и за один и тот же отрезок времени прошли период выздоровлени€, вместе с тем определенные «вехи» могут быть как бы характеристиками пройденных отрезков длительного процесса.



—тади€ I - «„то происходит со мной?»



Ёто начальна€ стади€, на которой могут решатьс€ следующие задачи:



·идентификаци€ проблемы;



·прекращение «обета молчани€»;



·обращение за помощью.



 



—тади€ ѕ - « то €?»



—оздава€ псевдоличность, необходимо вы€снить, кто же мы есть на самом деле.



–ешаютс€ задачи:



·удовлетворение собственных потребностей как образ жизни;



·умение выражать болезненные переживани€;



·естественное выражение чувства страха и вины.



 



—тади€ III - « ем € хочу стать?»



ћногие перемены возможны, когда выздоравливающий человек чувствует себ€ свободным в выборе новых убеждений, моделей поведени€ и точек зрени€.



–ешаютс€ задачи:



·процесс выздоровлени€- это скорее приключение, нежели цель;



·прин€тие себ€ со своими особенност€ми, слабост€ми и т. д.;



·прин€тие другого человека с его особенност€ми, «слабост€ми» и т. д.



 



«—емейному герою» нужно научитьс€:



·просить о том, что ему нужно, и принимать помощь;



·принимать поражение;



·снимать контроль, расслабл€тьс€ и дать всему идти своим чередом;



·сосредоточитьс€ на себе и перестать решать и думать за других;



·осознать свои потребности, быть честным с собой



.ќн может опиратьс€ на свое умение работать.



 



«Ѕунтарю», чтобы встать на путь выздоровлени€, нужно:



·прорватьс€ сквозь стену гнева к больному месту, к чувству обиды;



·научитьс€ обсуждать, а не бунтовать.



—ильные стороны, которые помогут в выздоровлении- способность видеть действительность, хороша€ интуици€, чувствительность и мужество.



 



«—емейному шуту» нужно научитьс€:



·принимать на себ€ ответственность;



·рискнуть быть серьезным;



·быть уверенным.



–еализовывать эти нужды можно, опира€сь на сильные стороны- юмор, умение играть и умение получать удовольствие.



 



«ѕотер€нному ребенку» нужно:



·выйти из своего чувства одиночества и пот€нутьс€ к другим;



·научитьс€ справл€тьс€ с одиночеством;



·признавать, что испытывает боль;



·создавать новые близкие взаимоотношени€.



ќпорой в этом процессе могут стать сильные стороны, такие как терпение, независимость и творческие способности



»стчоник http://dover.by/files/rm.pdf



Ћучшие - Ќовости - Ќовости ћариупол€




¬ психологии существует несколько типов детей, растущих в семье, где один из родителей — алкоголик, а также принципы элементарной помощи таким дет€м со стороны взрослых.




—тоит сразу оговоритьс€, что эти типы — лишь приблизительна€ «схема» личности, поскольку, как известно, каждый человек уникален. ¬сех их, как правило, объедин€ет одно — замалчивание проблемы и страх поделитьс€ ею со сверстниками, они бо€тс€ обсуждать ее даже с непьющим родителем, например, с матерью. ¬ семье алкоголика обычно существует некий негласный запрет на эту тему. “акие дети стыд€тс€ приглашать друзей к себе домой, потому что знают: «—егодн€ папа оп€ть напьетс€ и будет кричать/бить/ругать и т.д.».



—емейный герой



Ќеосознаваемую роль, которую «исполн€ет» этот ребенок, можно смело обозначить как «гордость семьи». ¬нешне он демонстрирует высокие достижени€, «хорошесть» и послушание, следует правилам, работает и учитс€ дл€ того, чтобы его похвалили, заботитс€ о семье, относитс€ к другим (друзь€м, брать€м, сестрам) с позиции родител€ или начальника.



√лубоко внутри этот «герой» неадекватен, испытывает большое чувство вины (дет€м свойственно бессознательно брать вину за поступки родителей на себ€, даже если их в этом никто никогда не обвин€л: «ѕапа пьет, потому что € плохой»; они еще не в состо€нии пон€ть, что «папа пьет», потому что у папы проблемы, потому что папа сам может быть «плохим», — NS). “акой ребенок глубоко одинок, очень боитс€ потер€ть контроль над чем-либо, чувствителен к критике.



 ак с таким ребенком следует вести себ€ взрослому (родителю, учител€м, родственникам, знакомым)? ¬о-первых, удел€ть больше внимани€, когда ребенок терпит какую-либо неудачу (например, получил двойку в школе). ¬о-вторых, пытатьс€ отделить собственную ценность ребенка от его достижений: «“ы хороший, и мы теб€ любим не потому, что ты хорошо учишьс€/помогаешь по дому/заботишьс€ о младших брать€х, а потому что ты есть». ¬-третьих, давать такому ребенку пон€ть, что совершать ошибки можно, что без них не обходитс€ никто, что важен не сам факт ошибки, а эффективный способ ее устранени€, и что даже если не получаетс€ и это — он все равно остаетс€ умным, способным, а главное — любимым вами человеком.



¬зрослому не рекомендуетс€: «монополизировать» разговор с ребенком, когда говорите только вы; всегда отвечать первым на вопрос; позвол€ть ребенку оценивать себ€ только через призму своих достижений.



≈сли такой ребенок получит адекватную помощь от взрослого и, возможно, психолога, в будущем он может стать хорошим лидером, научитьс€ принимать неудачу, обращатьс€ за помощью, брать ответственность только за себ€ и свои поступки. ≈сли адекватной помощи не будет — в будущем «семейного геро€» может ждать брак с «нуждающимс€» человеком, работоголизм, вечный невроз перфекциониста, стрем€щегос€ никогда и ни в чем не совершать ошибок, чувство ответственности за все. —тоит ли говорить, что счастье все это ему не принесет никогда, а, веро€тно, и подорвет здоровье.



 



 озел отпущени€



Ѕессознательна€ роль — снимает фокус внимани€ с химически зависимого человека. ¬нешне такой ребенок демонстрирует враждебность, неповиновение, бунтарство, резкость, холодность, с ним очень сложно установить контакт, любит пообвин€ть других, обычно вступает в аль€нсы со сверстниками (иногда эти аль€нсы могут быть асоциальными, перерастающими во всевозможные преступные группировки). ¬нутри этот ребенок испытывает боль, чувство вины, отвержение и злость.



¬зрослому рекомендуетс€: давать  ребенку пон€ть, когда его поведение неуместно; поощр€ть ребенка, когда тот берет на себ€ ответственность за свои поступки; поставить ограничени€, установить четкие правила и об€занности (дома, в школе и т. д.), объ€сн€ть ребенку последстви€ тех или иных его действий. ¬сегда быть последовательным и самому строго придерживатьс€ установленных с ребенком правил.



Ќе рекомендуетс€: жалеть ребенка, то и дело мен€ть свое отношение к нему, усиливать власть, соглашатьс€ с претензи€ми других к собственному ребенку, воспринимать поведение ребенка на свой счет (в случае жалоб на него учителей, других родителей).



»з «козла отпущени€», получившего адекватную помощь, в будущем может получитьс€ хороший консультант, он научитс€ выражать свои чувства приемлемым дл€ общества способом, научитс€ обращатьс€ за помощью в случае необходимости. Ќе получив своевременной и адекватной помощи, в будущем этого человека может ждать тюрьма, проблемы с алкоголем и/или наркотиками, проблемы в школе и на работе.



Ўут



–оль — веселье и юмор. —наружи демонстрирует клоунаду, незрелость, забавность, гиперактивность, привлечение внимани€. ¬нутри он чувствует страх, тревогу и неуверенность.



—оветы взрослому: держать ребенка ответственным за его деструктивное поведение, поощр€ть ответственность в принципе, поруча€ важные задани€, поощр€ть уместный юмор, настаивать на контакте глаз: «ƒавай будем смотреть друг другу в глаза, когда разговариваем».



—тоит пытатьс€ сме€тьс€ вместе с ребенком, а не над ним.



¬ случае адекватной помощи такой ребенок в будущем может стать душой компании, с которым всегда весело, у него разовьетс€ хорошее и уместное ситуации чувство юмора, он научитс€ заботитьс€ о себе. ≈сли помощи не будет, «шута» могут ждать заболевани€, св€занные со стрессом, он навсегда может остатьс€ незрелым и довольно безответственным человеком.



 



ѕотер€нный ребенок



ќблегчение — именно такую роль неосознанно несет на себе этот ребенок. “аким облегчением дл€ жены алкоголика может стать, например, тиха€ и послушна€ девочка. »менно поэтому такие дети, действительно, очень тихие, застенчивые, люб€т уединение, избегают стрессов, конфликтов, прив€зываютс€ к вещам, а не к люд€м, у них мало друзей.



√лубоко внутри ребенок ощущает собственную неважность, испытывает боль, злость, тревогу, чувствует отвержение.



ѕоведение, рекомендуемое взрослому: старайтесь замечать детей, чьи имена или лица вы не можете запомнить (как правило, это и есть те самые тихие потер€нные дети); пытайтесь установить с такими детьми контакт один на один; указывайте на сильные стороны ребенка и поощр€йте таланты; помогайте ребенку строить взаимоотношени€; побуждайте к работе в маленьких группах.



Ќе рекомендуетс€: отпускать ребенка с «крючка», позвол€€ ему оставатьс€ в молчании, например, никогда не вызыва€ его к доске или не обща€сь с ним; позвол€ть другим дет€м заботитьс€ о ребенке, говор€ и отвеча€ за него.



¬ случае помощи в будущем этот ребенок может про€вить себ€ как весьма талантливый и творческий человек с богатым воображением. Ќе получив необходимой помощи, повзрослев этот человек рискует утратить интерес к жизни, получить глубокие внутренние проблемы на фоне внешнего спокойстви€, изолироватьс€ от общества и даже умереть еще в юности.



 



ќригинал  http://naked-science.ru/feedrss.xml




—ери€ сообщений "јлкоголизм-наркоман-курение":

„асть 1 - јлкоголь или —лучай из жизни
„асть 2 - алкоголик Ц это человек, который не хочет заплатить временем за своЄ счастье. ..
...
„асть 41 - Ѕеседа со страдающими алкоголизмом
„асть 42 - —озависимость-это жизнь слабых, а не героев.
„асть 43 - —емейные роли детей алкоголиков
„асть 44 - —озависимость - зеркальное отражение зависимости. “ест на созависимость. –екомендации родственникам. ѕризнаки здоровых границ.




—ери€ сообщений "3. ѕочему они такие?":

„асть 1 - Ќе в том ли проблемы подростков, что мир взрослых людей-подростковый?
„асть 2 - –ебЄнок видит, ребЄнок повтор€ет!
...
„асть 22 - ќ социализации детей. ƒети должны идти в школу позже, а не раньше..
„асть 23 - Ћюди относ€тс€ к нам так, как мы относимс€ к себе. ј мы относимс€ к себе так, как к нам относились наши родители..
„асть 24 - —емейные роли детей алкоголиков



ѕочему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?

¬оскресенье, 26 јпрел€ 2015 г. 16:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕочему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?




✿–ќƒ»“≈Ћ» и ѕ≈ƒј√ќ√»! ✔Ќаши дети



ѕочему дети не слушаютс€? . - —татьи - —оветы опытных мам - ƒети@Mail.Ru ∆енщины-дети наша радость.



ѕочему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас — нет?

 



Ќе так давно мне довелось пообщатьс€ с одной пожилой парой из Ћьвова. ћы много говорили о дет€х в тот вечер и вышли к такому неразрешимому дл€ моих знакомых вопросу о том, почему раньше в их времена, они беспрекословно слушались своих родителей, даже в уме не возникало такой мысли, что можно как-то отсто€ть свою точку зрени€ перед родител€ми или ослушатьс€ их, сделать все по-своему, а сейчас практически все дети не хот€т слушатьс€ своих родителей. » даже наоборот, родител€м приходитс€ чаще всего слушатьс€ своих детей, поступать как им хочетс€ и непослушание это уже абсолютна€ норма в теперешнее врем€.



ќни говорили, что это парадокс какой-то, что это странно, ведь все перевернулось с ног на голову, все не правильно. » € вспомнила что говор€т ¬еды по этому поводу. ќни объ€сн€ют это момент так, что мать €вл€етс€ самым первым учителем ребенка. ¬се, что она ему говорит, все, что она делает, ребенок запоминает и эта информаци€ остаетс€ с ним на всю жизнь. “о, какую информацию хочет донести своему ребенку мать, чему она хочет его научить — первые уроки, которые получает ребенок, хочет она этого или нет. ќн впитывает все это и потом выдает как ответ ей и миру.



–аньше женщины относились к своим мужь€м с большим уважением. ћуж €вл€лс€ кормильцем и опорой всей семьи. ∆енщины были более религиозны и отдавали роль старшего в семье своим мужь€м, хот€ бы уже потому что так написано в —в€щенных писани€х. ƒети посто€нно видели это и так же относились к своему отцу и к матери тоже. ѕотому что мать показывала им на собственном примере как нужно относитьс€ к старшим. Ёто был важный урок, который дети хорошо запоминали. ќни уважали всех старших и пожилых уже просто за их возраст и жизненный опыт. » это выражалось не только на словах, но и на деле. ѕомочь в чем-то пожилому человеку было долгом и честью дл€ каждого. » таких вопросов, как «вставать или нет в автобусе, уступив место бабушке» не возникало. ”ступить место старшему было естественным про€влением культуры.



—ейчас же многие женщины не только не уважительно разговаривают со своими мужь€ми. ќни их унижают и оскорбл€ют при дет€х, кричат на них, спор€т, обманывают и вообще, считают не лучшим вариантом, м€гко говор€. » так современные дети получают свой первый урок — старших не нужно уважать. » потом они кричат и на ту же мать, оскорбл€ют ее, унижают на глазах у своих друзей, и считают ее тупой и древней, а ее мнение — бредом, который нужно заглушить громкой музыкой.



ƒл€ моих знакомых это был момент истины. ќни согласились с таким объ€снением: «¬едь это же на самом деле так! Ќичего себе!» “акие вот уроки мы с ¬ами порой даем, сами того не понима€.


автор: Ќаталь€ Ѕогдан



 ак развестись, если есть ребенок и какие документы нужны?



—ери€ сообщений "3. ѕочему они такие?":

„асть 1 - Ќе в том ли проблемы подростков, что мир взрослых людей-подростковый?
„асть 2 - –ебЄнок видит, ребЄнок повтор€ет!
...
„асть 25 -  ак к тебе относ€тс€ твои дети
„асть 26 - " огда мама бросит свою работу?"
„асть 27 - ѕочему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?
„асть 28 - “оксичные родители



 ак к тебе относ€тс€ твои дети

ѕ€тница, 01 ћа€ 2015 г. 19:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]


ѕризнак завистливых и эгоистичных людей

ѕ€тница, 01 ћа€ 2015 г. 19:53 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕризнак завистливых и эгоистичных людей




zav (700x465, 113Kb)



—ери€ сообщений "4. “орсунов ќ.√ ":

„асть 1 - ”спех в труде. 6 категорий труженников.
„асть 2 - –азумный и неразумный человек..
...
„асть 23 - ƒобрые родители...
„асть 24 - ѕризнак слабости..
„асть 25 - ѕризнак завистливых и эгоистичных людей
„асть 26 - —тадии стресса
„асть 27 -  ак определить, откуда придут страдани€?
„асть 28 - ѕервые признаки деградации разума у бессовестных людей



ѕочему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?

ѕ€тница, 01 ћа€ 2015 г. 20:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕочему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?




✿–ќƒ»“≈Ћ» и ѕ≈ƒј√ќ√»! ✔Ќаши дети



ѕочему дети не слушаютс€? . - —татьи - —оветы опытных мам - ƒети@Mail.Ru ∆енщины-дети наша радость.



ѕочему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас — нет?

 



Ќе так давно мне довелось пообщатьс€ с одной пожилой парой из Ћьвова. ћы много говорили о дет€х в тот вечер и вышли к такому неразрешимому дл€ моих знакомых вопросу о том, почему раньше в их времена, они беспрекословно слушались своих родителей, даже в уме не возникало такой мысли, что можно как-то отсто€ть свою точку зрени€ перед родител€ми или ослушатьс€ их, сделать все по-своему, а сейчас практически все дети не хот€т слушатьс€ своих родителей. » даже наоборот, родител€м приходитс€ чаще всего слушатьс€ своих детей, поступать как им хочетс€ и непослушание это уже абсолютна€ норма в теперешнее врем€.



ќни говорили, что это парадокс какой-то, что это странно, ведь все перевернулось с ног на голову, все не правильно. » € вспомнила что говор€т ¬еды по этому поводу. ќни объ€сн€ют это момент так, что мать €вл€етс€ самым первым учителем ребенка. ¬се, что она ему говорит, все, что она делает, ребенок запоминает и эта информаци€ остаетс€ с ним на всю жизнь. “о, какую информацию хочет донести своему ребенку мать, чему она хочет его научить — первые уроки, которые получает ребенок, хочет она этого или нет. ќн впитывает все это и потом выдает как ответ ей и миру.



–аньше женщины относились к своим мужь€м с большим уважением. ћуж €вл€лс€ кормильцем и опорой всей семьи. ∆енщины были более религиозны и отдавали роль старшего в семье своим мужь€м, хот€ бы уже потому что так написано в —в€щенных писани€х. ƒети посто€нно видели это и так же относились к своему отцу и к матери тоже. ѕотому что мать показывала им на собственном примере как нужно относитьс€ к старшим. Ёто был важный урок, который дети хорошо запоминали. ќни уважали всех старших и пожилых уже просто за их возраст и жизненный опыт. » это выражалось не только на словах, но и на деле. ѕомочь в чем-то пожилому человеку было долгом и честью дл€ каждого. » таких вопросов, как «вставать или нет в автобусе, уступив место бабушке» не возникало. ”ступить место старшему было естественным про€влением культуры.



—ейчас же многие женщины не только не уважительно разговаривают со своими мужь€ми. ќни их унижают и оскорбл€ют при дет€х, кричат на них, спор€т, обманывают и вообще, считают не лучшим вариантом, м€гко говор€. » так современные дети получают свой первый урок — старших не нужно уважать. » потом они кричат и на ту же мать, оскорбл€ют ее, унижают на глазах у своих друзей, и считают ее тупой и древней, а ее мнение — бредом, который нужно заглушить громкой музыкой.



ƒл€ моих знакомых это был момент истины. ќни согласились с таким объ€снением: «¬едь это же на самом деле так! Ќичего себе!» “акие вот уроки мы с ¬ами порой даем, сами того не понима€.


автор: Ќаталь€ Ѕогдан



 ак развестись, если есть ребенок и какие документы нужны?



—ери€ сообщений "3. ѕочему они такие?":

„асть 1 - Ќе в том ли проблемы подростков, что мир взрослых людей-подростковый?
„асть 2 - –ебЄнок видит, ребЄнок повтор€ет!
...
„асть 25 -  ак к тебе относ€тс€ твои дети
„асть 26 - " огда мама бросит свою работу?"
„асть 27 - ѕочему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?
„асть 28 - “оксичные родители
„асть 29 - ќбратна€ сторона материнской любви..



ћне не нравитс€, когда ...

—уббота, 02 ћа€ 2015 г. 18:38 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћне не нравитс€, когда ...





ћЌ≈ Ќ≈ Ќ–ј¬»“—я...



ћЌ≈ Ќ≈ Ќ–ј¬»“—я, когда мальчикам говор€т: «’ватит плакать, что ты как девчонка!» ƒаже не знаю, что хуже в этой фразе. “о, что мальчикам запрещают открыто выражать свои чувства. »ли то, что формируетс€ предвз€тое отношение к девочкам. Ќельз€ осуждать эмоции. ≈сли € плачу, значит мне плохо. ≈сли мне в этот момент скажут «„то ты нюни распустила!», то легче мне от этого не станет. —танет только хуже, потому что в момент, когда € нуждаюсь в поддержке, € получаю осуждение.



ћЌ≈ Ќ≈ Ќ–ј¬»“—я, когда ребенка, который никому не дает свои игрушки, называют жадиной. Ёто его собственность. »меет право. »нтересно, если попросить у осуждающего детскую жадность взрослого его мобильный или ключи от машины, он отдаст или будет жадничать? «Ќе хочешь — не делись» — это правильно. «’очешь поделитьс€ — делись» — тоже правильно.  лючевое здесь — «’очешь». Ќе правильно, когда ребенок делитс€ под давлением внешних факторов (потому что Ќјƒќ, иначе взрослые будут стыдить) ѕравильно, когда ребенок делитс€, потому что у него есть внутренн€€ потребность поделитьс€. «адача взрослых сформировать желание делитьс€. ƒелитьс€ игрушкой, конфетой, свободным временем, душевным теплом. Ёто лучше делать личным примером. Ќе объ€сн€йте, что нужно делитьс€. ѕросто делитесь сами.



ћЌ≈ Ќ≈ Ќ–ј¬»“—я, когда разговаривают с ребенком с высоты своего роста. ¬ диалоге € всегда приседаю до уровн€ детских глаз. » не только €. «наю еще одного «приседающего» педагога. ≈й 72 года. ќна все еще работает в детском саду. ” нее отлична€ физическа€ форма. ћожет быть потому, что она часто приседает?



ћЌ≈ Ќ≈ Ќ–ј¬»“—я когда в присутствии ребенка взрослые начинают его обсуждать в третьем лице. «Ќу и как он сегодн€ себ€ вел?» јбсурдность ситуации легко пон€ть, если представить, что в кабинет заходит директор и спрашивает руководител€ отдела продаж: «Ќу как новый менеджер?» ј руководитель отвечает: «ƒа тормозит пока, ошибки делает, но стараетс€, посмотрим, может и выйдет толк. ј нет, так уволим…» ј новый менеджер при этом сидит за соседним столом с пылающими ушами и вжимаетс€ в кресло…



ћЌ≈ Ќ≈ Ќ–ј¬»“—я, когда двухлеток в садике учат обращатьс€ к воспитателю по имени и отчеству. »м, во-первых, трудно выговорить јнна јлександровна, а во-вторых, непривычно, ведь до прихода в садик они всех звали только по имени. јдаптаци€ к садику – и без того сложный период дл€ малыша. Ќе надо дополнительно усложн€ть введением в обращение отчества. ћалышу привычней, комфортней обращатьс€ просто — јн€. Ёто способствует установлению контакта и облегчает адаптацию. ѕо этой же причине € предпочитаю “ы-обращение, а не ¬ы-обращение к педагогу €сельной группы.  ака€ может быть дистанци€ и субординаци€, если нужно ребенку вымыть попу, подтереть сопли, сменить мокрые трусы. ¬ этих вопросах субординаци€ и официоз только мешают. ¬ интересах ¬ы јнны јлександровны снизойти до уровн€ панибратского «јн€», и тогда никто из группы не будет стесн€тьс€ чужой важной тети и валить в штаны, спр€тавшись за шторку… ѕройдет год, и ребенок, уже владеющий всеми навыками самообслуживани€ в вопросах гигиены, легко перестроитс€ на новые правила обращени€ к педагогу. ѕроверено.



ћЌ≈ Ќ≈ Ќ–ј¬»“—я когда ребенка заставл€ют доедать порцию до конца и об€зательно с хлебом. ћне не нравитс€, когда выдвигают услови€, что второе только после супа, а компот после второго. ≈сли ребенок хочет пить – пусть пьет.  омпот до супа, после супа или вместе с супом – это право выбора ребенка. ¬з€в в столовой комплексный обед, € сама решаю, в какой последовательности буду есть блюда. ≈сли бы в этот момент р€дом встал работник столовой и на весь зал стал комментировать: «ѕочему капусту в супе оставила? ≈шь с хлебом! –ано за компотом т€нешьс€!», то столова€ моментально потер€ла бы в моем лице клиента.



≈сть золотое правило нравственности – общатьс€ с другими так, как хочешь, чтобы общались с тобой. ѕочему-то на детей это не всегда распростран€етс€. Ќасколько нравственно ваше поведение по отношению к ребенку, легко пон€ть, просто поставив себ€ на его место.





ќтклонени€ в развитии навыков общени€ и про€влении эмоций у Е

ѕсихолог јнна Ѕыкова



 ак воспитать из дочери счастливую женщину

—уббота, 30 ћа€ 2015 г. 07:59 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак воспитать из дочери счастливую женщину




http://anne-queen.com.ua/assets/images/folder_for_pictures_29/82267.jpg



 



 ј  ¬ќ—ѕ»“ј“№ »« ƒќ„≈–» —„ј—“Ћ»¬”ё ∆≈Ќў»Ќ”







 огда родители думают о воспитании, то меньше всего они думают о том, как воспитать из дочери счастливую женщину. ћногие родители озабоченны чем угодно дл€ своей дочери — образованием, успехом, карьерой, богатым мужем, но не счастьем, простым женским счастьем. ’от€ всЄ, что они делают, они делаю только из одних побуждений — дл€ счасть€ собственного ребЄнка.



ƒл€ мальчика действительно важно быть успешным, целеустремлЄнным, ответственным. ƒл€ девочки важно уметь быть просто ∆енщиной. ≈сли женщина чувствует в себе ∆енщину, то она не может быть несчастливой.  онечно, чтобы не подавить данное от природы женское состо€ние, маме прежде всего самой надо чувствовать в себе свою внутреннюю женщину. — самого начала выбрать хорошего мужа и отца дл€ своей дочери. ”меть поддерживать в себе своЄ внутренне состо€ние, уметь заботитьс€ о нЄм и уметь поддерживать здоровую атмосферу в доме и семье.



ћы с вами уже говорили, что когда рождаетс€ ребенок, не существует отличий в подходах воспитани€ до 1 года. Ёто период безусловной любви и период, когда очень важно, чтобы все потребности ребЄнка были удовлетворены. ¬ этот период ребЄнок нуждаетс€ в безопасности прежде всего, в еде, тепле, внимании и тактильных ощущени€х. ѕрижимайте ребЄнка к себе как можно чаще, разговаривайте с ним, любите и восхищайтесь им.



ћать в первые мес€цы должна растворитьс€ в ребЄнке. ≈сли ребЄнок получает информацию о мире как о щедром и всегда всЄ дающем, то в последующем, в жизни у него будет всегда сохран€тьс€ позитивное отношение к жизни. Ќе надо будет относитьс€ к успеху как к чему-то, что надо получать в результате больших физических и эмоциональных усилий. »менно мать €вл€етс€ тем щедрым и дающим миром дл€ ребЄнка. ¬ период до года, закладываетс€ фундамент отношени€ к себе и миру.



 огда малышка начинает подрастать, к 3 годам на неЄ начинает оказывать большое вли€ние отец и в целом климат и отношени€ в семье, распределение ролей. ћамам надо очень внимательно относитьс€ к тому, как она относитс€ к мужу. Ќе всегда на сознании можно отследить своЄ отношение к мужу, очень часто женщина даже не понимает, как на тонком плане она не принимает мужчину. ≈сли глубоко в бессознательном женщина не уважает и не принимает мужчину, то дочери передадутс€ эти установки.



Ќе всегда такое отношение к мужчине носит скрытый характер, очень часто мама разочаровавшись в мужчинах начинает не лестно отзыватьс€ о мужчинах в целом или конкретно о муже.  ак бы ¬ы не относились к мужчинам, если ¬ы хотите воспитать из своей дочери счастливую женщину, то постарайтесь ради будущего своей дочери изменить своЄ отношение к мужчинам. ≈сли в вашей семье нет уважительного отношени€, ¬ы не уважаете мужа, да ещЄ если и открыто унижаете его, то девочка к мужчинам будет относитьс€ точно также.



ќчень часто матери говор€т о том, что женщина должна быть независимой от мужчины, иметь свой доход, чтобы в случае чего она могла обеспечить себ€ сама. “акие слова закладывают фундамент того, что молода€ женщина будет стремитьс€ к независимости и не сможет построить хорошей семьи. Ќе очень хороша и друга€ крайность, когда воспитание идЄт в сторону, что нужно удачно выйти замуж и быть замужем как за каменной стеной. ¬ этом случае девочка вырастит в беспомощную и зависимую женщину. ¬ жизни у человека дл€ счасть€ должно быть всЄ – и хороша€ работа, и семь€, и здоровье, и увлечени€.



ћногие матери, дела€ акцент на важности того, чтобы муж обеспечивал семью, не учат своих дочерей, как должна себ€ вести женщина с мужем, чтобы он был успешным, не учат как вдохновл€ть мужчин на зарабатывание денег. Ќесчастлива€ женщина в любви, навр€д ли сможет воспитать дочь, котора€ будет счастлива со своим мужем.



ƒругой очень важный момент в воспитании дочери. ƒевочка с 3-4 лет начинает испытывать нежные и трепетные чувства к отцу, она стараетс€ делать всЄ, чтобы получить внимание и любовь отца. «десь очень важно, чтобы отец девочки относилс€ к дочери нежно и трепетно, взращива€ маленькую принцессу в еЄ душе. Ќа этом роль отца не ограничиваетс€.



ќтноситьс€ с любовью и нежностью к маленькой дочке — это один, немаловажный момент его вли€ни€ на дочь, другой момент его отношение к матери. ≈сли девочка будет видеть уважительное отношение отца к еЄ матери, она будет видеть как отец заботитс€ и любит мать, то мать в этом случае будет дл€ неЄ объектом дл€ подражани€, она будет стремитьс€ быть похожей на маму, чтобы получить такую же любовь отца к себе, а в будущем такое же отношение к себе своего мужа.



„ерез отношение отца к ней и отношение отца к жене и женщинам вообще, у будущей женщины формируетс€ отношение к себе как к ∆енщине.  ак отец относитс€ к матери, так и девочка будет относитьс€ к своей внутренней женщине, к тому, что она женщина.



ƒевочка, вид€ любовь отца к матери, будет стремитьс€ копировать мать, чтобы получить любовь отца и также у неЄ будет формироватьс€ убеждение, что нужно быть такой же чтобы получить такую же любовь уже своего мужа.



≈сли мама одна воспитывает дочь, то важно чтобы у матери были отец или кто-то из старших родственников по мужской линии. ƒевочка будет впитывать отношение старших родственников или ровесников к матери. ƒаже если ¬ы в разводе с мужем, всЄ равно постарайтесь, чтобы между ¬ами с бывшим супругом были хорошие и уважительные отношени€.



» не забывайте, что также важно и ¬аше отношение к мужчине.



≈сли в воспитании мальчика нужно ориентировать его на достижени€ и движени€. “о в воспитании девочек не надо еЄ хвалить за что-то, за еЄ действи€, за то, что она послушна€. ƒевочку надо хвалить просто так, что она есть. ¬ девочке надо воспитывать ощущение еЄ ценности как таковой.∆енска€ природа удивительна и по сути она не требует совершенства. ∆енщина уже рождаетс€ самодостаточной в своей женской природе. ѕоэтому девочек надо любить и восхищатьс€ ими как цветами.



Ќе надо их ориентировать на достижени€, как только это будет происходить, то женщина начнЄт тер€ть ощущение своей ценности самой по себе. ќна будет вынуждена стремитьс€ к достижени€м и результатам, тер€€ свою ∆енственность и перестава€ любить себ€ безусловной любовью. ќна будет уверенна в том, что любовь надо заслуживать. ≈й будет трудно поверить в любовь со стороны мужчины, если она еЄ не заслужила и других она не сможет принимать без каких-либо доказательств.



∆енщина должна быть счастлива уже только потому, что она женщина. ≈й не надо ничего никому доказывать и не надо чего-то достигать. Ёто должны делать мужчины. ѕо сути воспитание девочки сводитс€ к прин€тию своей женской сути, любви к себе и окружающим.



≈щЄ очень важно дл€ девочки учить еЄ состраданию. ѕоощр€йте еЄ, если она заботитс€ о животных, тащит в дом бездомных кот€т , не торопитесь ей запрещать делать это. ƒл€ женщины очень важно сострадать и чувствовать боль и переживани€ других людей. ∆енщина должна быть чуткой.



≈сли есть кто-то из старших, то пусть она помогает заботитьс€ о них. ѕостарайтесь также в этот момент выстроить доверительные отношени€ с дочерью, чтобы она могла делитьс€ с ¬ами своими переживани€ми. ≈сли она делитс€ с ¬ам чем-нибудь, не рассказывайте об этом другим членам семьи, не подрывайте еЄ доверие к ¬ам.



¬ подростковом возрасте надо обучать девочку женским искусствам, шить, в€зать, готовить кушать. ѕричЄм именно искусству, а не работе, учить красиво украшать стол, сервировать блюда.



ќчень важно в этот момент заботитьс€ о формировании еЄ женственности. ”чите девочку ухаживать за собой. ¬ этом возрасте очень важно дл€ будущей самооценки, чтобы девочка не отличалась и не отставала от своих сверстников, не одевайте еЄ в то, что нравитс€ ¬ам, ¬аши вкусы могут не совпадать с тенденци€ми моды. ƒевочка должна чувствовать себ€ комфортно среди сверстников. ≈сли есть какие то недостатки в еЄ внешности, помогите это устранить, но очень корректно, не вызыва€ ещЄ больше комплексов. ” всех девочек в подростковом возрасте существую кумиры. Ћюди, которые им очень нрав€тс€ и они хотели бы быть похожими на них. ¬ажно вместе с дочерью выбрать “женщину–геро€”- ухоженную, женственную, котора€ счастлива с мужем и в семье.  ак можно больше узнайте о еЄ жизни, привычках, ориентиру€сь на геро€, девочка будет стремитьс€ воспитывать похожие качества и у себ€.



ѕомогите ¬ашей дочери определитьс€ с таким героем, и помогите ей выработать линию поведени€, чтобы воспитывать в себе внутренние и внешние качества той женщины, котора€ ей нравитс€. ј может быть такой женщиной станете ¬ы дл€ своей дочери.



¬ этом возрасте надо приучать женщину ухаживать за собой, за ногт€ми, кожей, волосами, телом. ѕриучать к чистоте. ”чите еЄ как создавать уют в доме, как встречать гостей. ѕоощр€йте еЄ стремлени€ к спорту, €зыкам, музыки, танцам. ѕусть занимаетс€ всем и пробует себ€ во всех област€х, только не давите и не заставл€йте чем-либо заниматьс€, а то любое еЄ стремление может превратитьс€ в ненавистное дл€ неЄ зан€тие.



∆енщина создана прежде всего дл€ удовольстви€. ћужчина дл€ движени€ и устремлени€. ƒл€ женщины важно – “ ј ”, дл€ мужчины – “ ”ƒј”. ”чите и объ€сн€йте дочери, что самое важное дл€ неЄ получать удовольствие от всего, что она делает.



—амое важное условие дл€ воспитание дочери – быть самой счастливой ∆енщиной! » тогда не надо прикладывать слишком много усилий в воспитании дочери, к неЄ не будет другого выбора, вид€ ¬ас счастливой, как только Ѕыть —частливой!



»рина √аврилова




✔ " луб осознанных и люб€щих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитани€, метафизика детских болезней



—ери€ сообщений "¬оспитание. —џЌ. ƒќ„№.":

„асть 1 - секрет воспитани€..
„асть 2 - дочь
...
„асть 44 - «ачем мужчине женитьс€?
„асть 45 - ¬ семье растут мальчик и девочка.
„асть 46 -  ак воспитать из дочери счастливую женщину



ќ самоуничтожении

—уббота, 30 ћа€ 2015 г. 12:47 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќ самоуничтожении и ѕочему мы неправильно воспитываем своих детей.




ƒиагностика  ј–ћџ. “еори€ Ћазарева —.Ќ. — Ќаталь€ Ћазарева (Ћеонова)



...¬ конце концов, посмотрите на свои проблемы со стороны. ¬аша дочь жива. –уки-ноги у вас целы, раковой опухоли нет. ¬ы не парализованы и не ходите под себ€. ¬ам просто плохо. “ак это же хорошо! ѕерестаньте убивать Ѕога в себе, перестаньте на боль реагировать унынием или ненавистью, научитесь сохран€ть любовь и радость, когда вам больно. ≈сли будете посто€нно видеть Ѕожественную волю, у вас все это получитс€. ¬ы заблудились, потому что, пыта€сь преодолеть ненависть и осуждение по отношению к другим, забыли о ненависти к себе. Ќужно любить себ€ и относитьс€ к себе, как к ребенку.



Ќедавно, игра€ в биль€рд, € поймал себ€ на любопытной мысли.  огда € красиво забиваю шар, € воспринимаю это как должное. ј когда не забиваю «легкого» шара, начинаю корить и ругать себ€ за это. “аким образом, получаетс€, что в течение нескольких часов € только и делаю, что ругаю и презираю себ€. ј потом удивл€юсь, почему после интересной вроде бы игры в биль€рд € прихожу домой усталым и разбитым. ј все потому, что увлекательную игру € превращаю в самоуничтожение.



ќсознав это, € изменил тактику – перестал ругать себ€ за проигрыш. я стал говорить себе: «Ќе получилось – ничего страшного, в следующий раз ты справишьс€». ј если забивал удачный шар, то хвалил себ€: «ћолодец, у теб€ хорошо получилось».



»менно тогда, в биль€рдной, € пон€л, почему мы неправильно воспитываем своих детей. ћы в основном ругаем их за ошибки, а за хорошее поведение не хвалим. ¬се дело в том, что отношение к самим себе мы переносим на детей.



»так, о себе нужно заботитьс€, себ€ нужно хвалить, себ€ нужно воспитывать и поддерживать. ¬едь наше человеческое «€» живет очень недолго и нуждаетс€ в помощи и заботе.



Ѕеседу€ с женщиной, € наблюдаю, как на тонком плане ее состо€ние стремительно улучшаетс€.  огда правильно расставлены приоритеты, энерги€ течет в нужном направлении, и душе сразу становитс€ легче. ќчередна€ проблема решена. я прощаюсь и кладу трубку.~Ћазарев — .Ќ



—ери€ сообщений "Ћазарев —.Ќ.":

„асть 1 - из книги —.Ќ.Ћазарев
„асть 2 - смысл молитвы "ќтче Ќаш"
...
„асть 41 - Ёнергетика трупа.
„асть 42 - ¬ещи как носители энергетики
„асть 43 - ќ самоуничтожении и ѕочему мы неправильно воспитываем своих детей.
„асть 44 - ѕочему две тыс€чи лет религи€ призывает к прощению, а люди так и не научились этому?
„асть 45 - —кука - главна€ причина разводов




—ери€ сообщений "Ѕолезни/питание и др.-2-":

„асть 1 - ѕам€тка дл€ детей и их родителей.  огда дома один!
„асть 2 - вкусные рецепты от простуды..
...
„асть 43 - ”мные больше не нужны.   чему ведЄт реформа школьного образовани€? Ћ.ј.ясюкова (03.04.15)
„асть 44 - —емь€ существует дл€ детей, а не дл€ нас.
„асть 45 - ќ самоуничтожении и ѕочему мы неправильно воспитываем своих детей.




—ери€ сообщений "ѕознать —еб€-2":

„асть 1 - »нвентаризаци€ жизни
„асть 2 - ¬озвращение к себе
...
„асть 11 - «релость личности
„асть 12 - „еловек, который ненавидит свое тело..
„асть 13 - ќ самоуничтожении и ѕочему мы неправильно воспитываем своих детей.
„асть 14 - ≈сть люди, от которых пахнет несчастьем
„асть 15 - ..о работе над собой.
„асть 16 - √р€зь мешает нам ощутить истинное счастье
„асть 17 - »меем ли мы право изменить что-то вокруг себ€ - в обществе и даже во всем мире?



–одител€м на заметку

—уббота, 30 ћа€ 2015 г. 21:25 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–одител€м на заметку. Ќу и о себе можно кое-что узнать..




ћолодым родител€м на заметку.



Ќу и о себе можно кое-что узнать.



“ы как с отцом разговариваешь?



10 психологических “подарков” от родителей, которые дет€м не упали.



–ечь пойдет не о зелЄном торшере, не вписывающемс€ в интерьер. » не об откровенных гадост€х, вроде побоев. ј о распространЄнных педагогических провалах, которые здорово отравл€ют нашу, теперь уже взрослую жизнь.



ћать избила обидчиков сына 56orb.ru





ћне такой ребенок не нужен

ј также “» зачем мне это горе на мою голову”, “Ћучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные за€влени€ вплоть до “«р€ € тогда не сделала аборт”. —корее всего, говор€ такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески пон€тное, типа: “я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придетс€ стирать, и € снова не высплюсь“. Ќо получилось буквально: “”мри“.



 орыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваютс€ на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придетс€.



ќставлю теб€ здесь, а сама уйду

—дам в детдом, отдам милиционеру, вон тому д€де, серому волку. ƒетей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень бо€тс€, а именно – разлукой с родител€ми. ƒети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земл€ в любой момент может вылететь у них из-под ног.

ѕоследстви€ разные. —кажем, как вариант, жутка€ ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? »ли вообще отсутствие личной жизни, ведь если у теб€ нету тети, то она никуда и не денетс€.



“ы как с отцом разговариваешь?

»ли “Ќе хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” ѕроблема не в том, что между детьми и родител€ми обозначаетс€ неравенство, оно ведь объективно существует. ѕроблема в том, что непон€тно, а как говорить с родител€ми так, чтобы это это считалось нормальным? ќтвета на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растер€нность.

» все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себ€ в иерархической системе? Ћучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. ј другие предпочитают нападать на любой авторитет, провер€€ его прочность и границы: € продавлю “папу” или он мен€? ¬ общем, в любом случае нездоровое наследие.



ј зачем тебе деньги?

 уда пошла. Ќе смей запиратьс€. “ы что, что-то скрываешь?  ому ты там пишешь? Ёто что у теб€, дневник, ха-ха! »ногда подобный контроль сохран€етс€ до глубокой зрелости. —ами знаете: “јлло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” »ли “я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспор€док такой в гардеробе!?”

»збавившись от посто€нного контрол€ со стороны родителей, взрослый человек порой остаетс€ в непон€тках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоватьс€ не нужно ли его вмешательство. √де можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. ≈сли вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен провер€ть карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.



я больше с тобой не разговариваю

» не разговаривает. Ќекоторые особо сильные духом – недел€ми. » так мы учимс€, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. ѕущай помучаетс€. » € помучаюсь. » все мы помучаемс€.



“ы же девочка… (мальчик)

ѕод этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. »з попул€рного: мальчику нельз€ плакать, но надо об€зательно давать сдачи. ј девочке нельз€ бегать, прыгать и пачкатьс€, зато нельз€ давать сдачи. » так далее. ѕорой можно и чему-то полезному научить. Ќапример, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Ќо не потому что “ты же девочка или мальчик”. Ёти умени€ хороши при любом генетическом раскладе.

¬ итоге же, в дет€х заботливо взращиваютс€ жирные тараканы. јх, у мен€ топографический кретинизм, € же девочка. ”х, € должен нажратьс€ и подратьс€, € же мужик. ћногие так никогда от них и не избавл€ютс€.



ѕросто будь собой

Ќу а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь?  ак ни странно, несмотр€ на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Ћюди, которые соблюдают ѕƒƒ тоже, например, ужасные конформисты. «ато живы и добираютс€ туда, куда ехали. ј вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучша€ иде€. ” вс€кого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были т€желее.

 ак живетс€, когда не умеешь находить общий €зык с окружающими, тебе и так €сно, наверное.



ћожно было и лучше

„етверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездар€. ћда.  оторый потом или не получает удовлетворени€, что бы ни делал, как бы высоко не забралс€. »ли просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.

 стати, плохо живетс€ не только “бездарю”, но и всем, кто р€дом с ним. ѕодобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные зап€тые в текстах)



ѕока все не съешь, из-за стола не выйдешь

» еще немало уникальных диетологических принципов. Ќапример, вкусное надо оставл€ть на потом. ¬ыбрасывать еду – грех. ¬ыплевывать – тем паче. — едой не играют. ќставь другим хоть немного. ¬кусным надо делитьс€. » коронное комбо: “„то-то ты у мен€ разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненька€“.

“ут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. ќдни скажем, приучаютс€ реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хот€т есть. ƒругие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радост€х, пока не “наед€тс€” как следует гадостей. ј когда начинаетс€ светла€ полоса, уверены, что она вот-вот оборветс€, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ќу и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.



 акие у теб€ могут быть проблемы?

’ватит реветь, у теб€ что, кто-то умер? Ќичего тебе не больно, не притвор€йс€. „то ты надулась, как мышь на крупу и так далее. —начала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. —амые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриватьс€“. ј ведь знать, где и что у теб€ болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно дл€ оп€ть-таки и физического, и душевного здоровь€. » очень полезно разбиратьс€, что это € сейчас чувствую. я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?



ј на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний:

1. Ќу ты пр€м как твой папаша/мамаша/д€д€  ол€ – алкоголик

2. —колько можно копатьс€?

3. »нтеллигентные люди себ€ так не ведут

4. “ы – мой позор, мое наказание

5. Ѕудешь так вертетьс€ перед мальчиками, станешь проституткой

6. Ѕудешь плохо учитьс€, пойдешь в дворники

7. ¬от € в твоем возрасте…

8. ј вот ƒаша, между прочим…

9. “ы что, оп€ть что-то трогала? –уки-крюки, вечно ты все портишь

10. Ќу, что с дурака вз€ть…

11. ¬от будут у теб€ свои дети — нахлебаешьс€ с мое

12. ƒа теб€ такую никто замуж не возьмет

13. Ќичего не страшно, иди и не трусь

14. “ы это специально делаешь, мне назло!

15. ѕотому что € так сказала

16. “ы мен€ в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь

17. ¬от узнает отец!

18. Ќикаких развлечений, пока все не сделаешь

19. ¬ыдумывают, как облегчить себе работу, только лент€и

20. » убери эти мещанские финтифлюшки



—трессы родителей могут спровоцировать ожирение ребенка, стресс, образ жизни, ожирение - ¬ урсе.ua последние новости



(с) с просторов интернета



—ери€ сообщений "3. ѕочему они такие?":

„асть 1 - »стерический характер
„асть 2 - Ќе в том ли проблемы подростков, что мир взрослых людей-подростковый?
...
„асть 35 - ќсобенности детской пам€ти
„асть 36 - ярлыки на дет€х
„асть 37 - –одител€м на заметку. Ќу и о себе можно кое-что узнать..
„асть 38 -  ак родители вли€ют на судьбу детей
„асть 39 - ћамское воспитание
...
„асть 41 - ƒа и нормально это, взрослый человек должен жить самосто€тельно...
„асть 42 - ..они вырастают и станов€тс€ такими же ..но уже дл€ своих детей..
„асть 43 - –ебенок - это зеркало семьи..




—ери€ сообщений "4. ∆изненный сценарий":

„асть 1 - ѕравда ли что дети повтор€ют судьбу своих родителей?
„асть 2 - »стерический характер
...
„асть 31 - Ћюди относ€тс€ к нам так, как мы относимс€ к себе. ј мы относимс€ к себе так, как к нам относились наши родители..
„асть 32 - »з-за чего люди говор€т одно, а делают другое?
„асть 33 - –одител€м на заметку. Ќу и о себе можно кое-что узнать..
„асть 34 - ћамское воспитание
„асть 35 - –ожденные в кредит. ¬ мире не существовало бы никаких тренингов и коучингов, если бы разумного человека воспитывал разумный человек.




 —траницы: [1]