-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в јурика-2

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 21.10.2011
«аписей: 1292
 омментариев: 56
Ќаписано: 1376

 омментарии (0)

ѕосудомоечные машины помогают женщинам набирать лишний вес |  лючи от счасть€: здоровье, красота, семь€

—реда, 02 —ент€бр€ 2015 г. 09:13 + в цитатник
hranitel-2.ru/posudomoechny...ishniy-ves

посудомоечные машины помогают

Ѕлагодар€ посудомоечным машинам, микроволновым печам и прочей технике женщинам стало гораздо проще выполн€ть работу по дому. Ќо, к сожалению, это негативно отразилось на фигуре представительниц прекрасного пола. “ак считают специалисты из Ћондонского университета и ”ниверситета ћанчестера, сообщает The Daily Mail.„итать далее

–убрики:  мир, закон, человек

ћетки:  
 омментарии (0)

ѕоработ€т ли нас машины | јнгелы-’ранители, 2012, гороскопы

„етверг, 11 »юн€ 2015 г. 18:29 + в цитатник
hranitel-2.ru/porabotyat-li-nas-mashinyi

ѕоработ€т  машины“е, кто пугает нас, что роботы захват€т власть над людьми, обычно представл€ют себе нереальную ситуацию, при которой развиватьс€ будут только машины, а все окружающее их останетс€ неизменным. Ётот подход основан на убеждении,„итать далее

–убрики:  психологи€
мир, закон, человек
тайное и необъ€снимое
аномальные новости

ћетки:  
 омментарии (1)

Ќачну с позитива...

ƒневник

ѕ€тница, 21 ќкт€бр€ 2011 г. 00:28 + в цитатник


4653037_ga (150x113, 5Kb)- јлло, дорогой, у мен€ две новости: хороша€ и плоха€...
- Ќу, начни с хорошей...
- ѕодушка безопасности сработала!!!

***
- ј у мен€, мужики, теперь "дев€тка"!
- “ак ведь еще вчера ты ездил на "шестерке"...
- ѕеревернулась!




***
ѕриходит усталый, злой √аишник с работы домой и кричит сыну:
- ƒавай дневник!!
—ын к маме:
- ћама, что делать, там же двойка?
- Ќе волнуйс€, сынок. ѕоложи в дневник 50 руб.
√аишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ќу вот, хоть дома все в пор€дке...

***
Ќа трехр€дной дороге всегда найдетс€ идиот, который создаст п€тый р€д!

***
∆урналист спрашивает у работника √»Ѕƒƒ:
- „то дл€ ¬ас счастье, как ¬ы считаете?
- я считаю до трех и чтобы больше € теб€ не видел!

***
ћастер, вытира€ руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- ј вот ¬ы кем работаете?
- ’ирургом, операции на сердце провожу...
- » много плат€т?
- 20000$ за операцию...
- ¬от, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и € тоже... а мне всего 300$ плат€т!
- ’очешь так же как € получать?
-  онечно!
’ирург достает из кармана пачку баксов, «ј¬ќƒ»“ ƒ¬»∆ќ ...
- ѕеребирай!

***
«вонит жена мужу и говорит:
- ƒорогой, кажетс€ в карбюратор моей машины попала вода.
-  ак она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - ј где машина-то?
- ¬ бассейне...

***
- Ќе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- «ачем?
- ¬идите ли, у моей машины не работают тормоза.

***
«адача:
 огда у моего соседа ломаетс€ стартер, и мне приходитс€ толкать его каждое утро - € тер€ю в весе 3 килограмма.
¬опрос:
—колько € тер€ю в весе, когда у его жены ломаютс€ тормоза?

***
-  ак дела у твоей жены с вождением машины?
- ѕрекрасно. ƒороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

***
4653037_ga4 (150x104, 6Kb)ѕосле урока практического вождени€ в автошколе инструктор говорит курсанту:
- ¬ам надо лучше освоить управление машиной. —егодн€ вы сбили дес€ть пешеходов!
- ƒес€ть... ј сколько нужно, чтобы получить права?

***
ћашина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
≈е останавливает гаишник и требует документы:
- Ѕј! “ак вы же мо€ учительница русского €зыка? ƒвадцать лет € ждал такого случа€! ј теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: "я больше никогда не буду нарушать правила уличного движени€"

***
∆енщина за рулем громко кричит прохожему:
-¬ы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнимательнее? ¬ы уже п€тый, на кого € сегодн€ наезжаю!

***
јвтоинспектор останавливает на перекрЄстке машину и спрашивает:
- ¬ы любите водить машину?
- Ћюблю.
- ј почему не научитесь?

***
ќчень полна€ дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- —кажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- ќ да, мадам...
- ƒело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождени€, но € не могу в него влезть...
- ћадам, мы обещаем, что через два мес€ца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- ѕри чем здесь платье?! ћуж подарил мне машину!

***
Ќа бортовой компьютер автомобил€ поставили Windows.
ѕеред машиной старушка - компьютер выдаЄт сообщение:
"Click accelerate to save image as a wallpaper !"

***
4653037_ga2 (146x150, 6Kb)“ормоз€т "ћосквич" на посту ƒѕ—. ¬одила вылазит и говорит:
- ≈дет мерс со скоростью ну где-то километров 200...
ƒѕ—ник такой весь заметалс€:
- √де???
¬одитель "ћосквича":
- ƒа тихо ты, успокойс€, это € анекдот рассказываю...

***
Ќачальник гаража водителю самосвала:
- „то ж ты, ‘ед€?! ’от€ бы кузов почистил, что ли! ¬се-таки теперь не навоз, а алмазы возишь...

***
- „то делает в момент опасности женщина за рулем?
- ќна за ним пр€четс€.

***
- ѕочему вы врезались в автомобиль этой леди?
- ѕотому что она показала поворот налево.
- »...?
- » повернула налево!!!

***
ќстанавливает негр такси и говорит:
- ƒо центра довезешь, брат?
“аксист в недоумении:
- “ы чЄ??  акой € тебе Ѕ–ј“??
- —то баксов, брат...
- —адись, Ѕ–ј“!!!

***
«вонок в автомастерскую:
- ѕришлите, пожалуйста, механика. ћашина не заводитс€.
- ј что такое?
- ¬ода в карбюратор попала.
- ’орошо, а где машина?
- “ут близко. ћетров п€ть от берега.

***
ѕришел гинеколог устраиватьс€ на работу в автосервис. ћастер ему говорит:
- —даешь вступительный экзамен - берем. ћаксимальна€ оценка - 100 балов. —колько наберешь - так и платить будем. «адача - разобрать и собрать двигатель.
√инеколог разбирает и собирает движок.
ћастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
√инеколог:
-  ак так, ведь максимальна€ оценка 100 баллов?!
ћастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

***
” дверей фешенебельного ресторана сто€л лимузин. Ќа переднем сиденье в ожидании своего хоз€ина мирно дремал шофер.   нему подошЄл незнакомый мужчина, прот€нул конверт и скороговоркой выпалил:
- ѕожалуйста, незамедлительно передайте своему хоз€ину этот пакет!
ЎофЄр поспешил исполнить просьбу.
 огда хоз€ин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "≈сли всЄ получитс€ - слава Ѕогу, если нет - ничего не поделаешь".
—транна€ записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Ќе успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- —эр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хоз€ину.
- „то получилось, ƒжеймс? - не пон€л господин.
- ѕолучилось угнать нашу машину.

***
ћужик заходит в загородный бар, посетители которого €вно не принадлежат к высшему обществу. ќкинув взгл€дом публику, он спрашивает:
- Ќу, кто из вас здесь самый сильный?
“ут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ќу € самый сильный. “ы что-то хотел сказать?
- »звините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

***
 ак "купить" новый аккумул€тор дл€ любимой машины?
1. —л€мзить у соседа его старый аккумул€тор.
2. „ерез пару дней он купит новый.
3. ¬ернуть на место старый и сл€мзить новый.

***
ћолодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
√адалка раскинула карты и говорит:
- ѕредупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- ¬ы лучше его предупредите, потому что € водитель " амј«а"!

***
Ёкзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
-  акое из колес меньше всего поворачиваетс€ во врем€ правого поворота?
“от, задумавшись:
- Ќаверно, запасное.

***
”тром по дороге на работу € бросил взгл€д из машины на левый р€д и увидел женщину за рулЄм нового ћустанга, котора€ на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь дл€ ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
я всего на пару секунд отвел взгл€д, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжа€ накладывать маки€ж.  ак вс€кого мужика мен€ непросто напугать, но тут € действительно испугалс€ так, что выронил из руки электробритву, котора€, пада€, выбила из второй руки пончик. ѕыта€сь упершись колен€ми в рулевое колесо выровн€ть машину, € задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, сто€щий между ногами.
ћало того, что гробанулс€ дорогой телефон, да еще важный звонок разъединилс€ в самый ответственный момент!
Ѕудь прокл€ты эти бабы за рулем!!!

***
–азговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Ѕуржуй:
- ћы делаем машины мощные как Ќиагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Ќаш:
- » наши машины не хуже: они тоже шум€т как Ќиагарский водопад, посто€нно гад€т как птицы и дурные как пули...

***
4653037_ga6 (150x140, 6Kb)¬одитель гаишнику:
-  омандир, отпусти.
ѕостовой, листа€ документы:
- Ќе положено!
-  ак не положено? ј на восьмой странице?
- ј-а-а, положено, свободен...

***
ћужик говорит милиционеру:
- ’очешь, анекдот политический расскажу?
“от удивленно ему отвечает:
- я же милиционер!
- ј ничего страшного - € тебе два раза расскажу...

***
- ” мен€ беда с новым автомобилем!
- „то случилось?
- я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигани€, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещЄ 30%. Ќе успел € проехать и дес€тка километров, как бензобак переполнилс€ через край и бензин начал заливать мотор!

***
ѕришел гинеколог устраиватьс€ на работу в автосервис. ћастер ему говорит:
- —даешь вступительный экзамен - берем. ћаксимальна€ оценка - 100 балов. —колько наберешь, так и платить будем. «адача - разобрать и собрать двигатель.
√инеколог разбирает и собирает движок.
ћастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
√инеколог:
- Ќо ведь максимальна€ оценка 100 баллов?
ћастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

***
- ƒеточка, с€дь в машину - € тебе конфетку дам!
- ...
- ƒеточка, с€дь в машину - € тебе ƒ¬≈ конфетки дам!
- ...
- ƒеточка, с€дь в машину - € тебе Ўќ ќЋјƒ ” куплю!
- ѕапа, сам купил "«апорожец" - вот сам и езди!!!

***
ѕешеходов надо любить!!!
ќстанавливатьс€...
¬ыходить из машины...
»... ЋёЅ»“№...

***
√лотнули мы с ћаксом "‘анты" - и тормознули «апорожец!
√лотнули ещЄ - и тормознули ¬олгу!
≈щЄ раз глотнули "‘анты", и тормознули крутой 600-ой ћерседес.
ј почему бы нам их и не тормозить? ћы же с ћаксом √»Ѕƒƒешники!

***
—ын едет с отцов в автомобиле:
- ѕап, а мама лучше теб€ машину водит!
- ѕочему?
- “ы говоришь, что на ручнике и п€ти метров не проехать, а мама вчера целый день гон€ла!

***
ќчень полна€ дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- —кажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- ќ да, мадам...
- ƒело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождени€, но € не могу в него влезть...
- ћадам, мы обещаем, что через два мес€ца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- ѕри чем здесь платье?! ћуж подарил мне машину!

***
—реди листвы, на ветв€х высокого топол€ висит "ќка": сигнализаци€ включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крут€тс€.
—низу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-«нал же, что маломощна€, что кузов м€гкий, безопасности никакой... Ќо чтобы еще и собак бо€лась?!...

***
ќтныне все модели "«апорожцев" будут выпускатьс€ с двум€ выхлопными трубами. “еперь, если ваш любимый автомобиль поломаетс€, вы сможете отвезти его домой как тачку.

***
ѕриходит муж домой и говорит жене:
- —транно. я думал новые русские все блатные, а они оказываютс€ вежливые и культурные, на "¬ы" обращаютс€ и даже фамилию мою знают!
- ???
- »ду через улицу, передо мной резко останавливаетс€ крутой мерседес, оттуда выскакивает новый русский и говорит мне: "ƒл€ ¬ас,  озлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а ¬ы все равно под колеса лезете!!!"
***
ћама спрашивает у своей маленькой дочки:
- “ак что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
- ќдних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все врем€ лезли к нам под колеса!

***
¬стречаютс€ два при€тел€:
- √овор€т, что ты машину купил?
- ƒа, така€ хороша€ вещь! “еперь все успеваю! ѕредставл€ешь, сегодн€ за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыль€ми, сгон€л в автосервис, помен€л крыль€, заехал в автомагазин за "“осолом"... » как бы € все это без машины успел?

***
ѕассажиры автобуса, отъезжающего от остановки, умирают со смеха, гл€д€ на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хвата€сь за поручень, поскальзыва€сь, пада€, вскакива€ и снова устремл€€сь за автобусом.
Ќаконец, он не выдерживает и кричит им в след: "—ейчас вы посмеетесь, придурки, € водитель автобуса!"

***
»дет бракоразводный процесс.
—удь€ спрашивает жену:
- ѕочему ¬ы разводитесь?
∆ена:
- ћой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
—удь€:
- Ќу и что? Ќормальна€ скорость. я езжу значительно быстрее!
∆ена:
- ƒа, но при этом ¬ы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставл€ете размахивать фонарем и освещать дорогу!

***
∆ената€ пара едет по загородному шоссе. Ќикуда не тороп€тс€, скорость - километров 60. ћуж за рулем. ∆ена, сид€ справа, поворачиваетс€ к нему и говорит:
- ƒорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодн€ € решила сказать тебе, что хочу развода.
ћуж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- » € не хочу, чтобы ты мен€ отговаривал, это уже решено. я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
ќп€ть муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- я забираю у теб€ наш дом.
ћуж увеличивает скорость до 90.
- » детей.
“еперь на спидометре уже 100 километров.
- ј также все твои деньги и машину.
ћуж молчит, только постепенно начинает направл€ть машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- ј тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Ќет, у мен€ есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- » что же?
«а секунду до столкновени€ с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - ѕодушка безопасности!

***
ќдин таксист всегда водил машину на бешеной скорости. “олько что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ќу как? ¬ы рады, что остались живы?
- –ад? - изумл€етс€ пассажир. - Ёто не то слово. я не рад. я удивлен!!!

***
- јлло, полици€? я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ќу, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- ј с их мотоциклами что делать?

***
ѕеред поворотом встречаютс€ 2 машины. «а рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина.
∆енщина открывает окно и кричит:
-  озел!
ћужик открывает окно и кричит ей вдогонку:
- —терва!
«аезжает за поворот и ... врезаетс€ в сто€щего посреди дороги козла...

***
∆ена мужу:
- ƒорогой, посмотри, € припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- ќт правой или от левой?


ћетки:  

 —траницы: [1]