-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Аурика-2

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.10.2011
Записей: 1293
Комментариев: 56
Написано: 1377


Верстак

Суббота, 22 Октября 2011 г. 23:27 + в цитатник

1319311607_iCAO3VTT3 (150x140, 4Kb)Верстак нужен для слесарного и столярного дела. Для того, чтобы на нем было безопасно и эффективно работать, к ним предъявляются особые требования. Гаражные верстаки являются универсальными, так как используются для решения разнообразных задач. Если в гараже мало места, то применяется разборной верстак. Он компактен, удобен – он  как быстро собирается, так же быстро и легко  разбирается. Но надо помнить, что такой верстак не слишком устойчив из-за того, что очень легкий. Для гаража идеально подходит стационарная контрукция, изготовленная на прочном деревянном или металлическом каркасе, который имеет дополнительные ребра жесткости. Это обеспечит верстаку устойчивость и надежность. Столешницу лучше сделать из шероховатых материалов, дабы предотвратить скольжение деталей, и поверхность ее должна быть расположена горизонтально.


Метки:  

Хранение инструмента

Суббота, 22 Октября 2011 г. 22:58 + в цитатник

1319309776_av (146x110, 4Kb)Начинающему автомастеру нужен разнообразный инструмент: есть минимум, без которого не обойтись ни одному автолюбителю.
Инструмент должен храниться так чтюбы его легко и удобно было доставать, когда он понадобится, чтобы не портился  при хранении – не ржавел и не тупился. Поэтому место, отведенное для хранения инструментов необходимо правильно оборудовать. Если есть выдвижной ящик шкафа – его надо разделить перегородками из фанеры на отделения для каждой группы инструментов. Если это просто шкаф или тумбочка – устройте дополнительные полки, чтобы на них можно было разместить инструменты в один ряд, ручками к вам. Основной инструмент разместите на стенке или на внутренней стороне дверцы шкафа, закрепив шурупами старый ремень так, чтобы он образовывал петли для каждого инструмента.
Если у вас есть гараж, то нужно надлежащим образом оборудовать смотровую яму. Ее ширина должна быть на 10-15 см меньше расстояния между колесами автомобиля, а глубина такой, чтобы человек мог работать в ней  не сгибаясь. Однако это строительство не всегда целесообразно, потому что испарения и образующийся от перепада температур конденсат вызывает коррозию днища автомобиля, стоящего постоянно над ямой. Но можно немного обезопасить автомобиль6 сделать деревянную крышку для закрытия  ямы, свеху которой пожить еще металлический лист. Также необходимо учитывать, что устройство смотровой ямы оправданно  в местностях, где уровень грунтовых вод ниже 2,5-3 метров. В таком случае под гаражом можно построить и подвал для хранения продуктов.

 

Научился зарабатывать от 300 $ простым, доступным способом. А ты хочешь? Меня научили БЕСПЛАТНО!!!
http://bit.ly/oAXVlQ


Метки:  

Начну с позитива...

Суббота, 22 Октября 2011 г. 00:28 + в цитатник


4653037_ga (150x113, 5Kb)- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- Ну, начни с хорошей...
- Подушка безопасности сработала!!!

***
- А у меня, мужики, теперь "девятка"!
- Так ведь еще вчера ты ездил на "шестерке"...
- Перевернулась!




***
Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
- Давай дневник!!
Сын к маме:
- Мама, что делать, там же двойка?
- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке...

***
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!

***
Журналист спрашивает у работника ГИБДД:
- Что для Вас счастье, как Вы считаете?
- Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!

***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

***
Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?
- В бассейне...

***
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

***
Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

***
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

***
4653037_ga4 (150x104, 6Kb)После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
- Десять... А сколько нужно, чтобы получить права?

***
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
Ее останавливает гаишник и требует документы:
- БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"

***
Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнимательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

***
Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?

***
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.
Перед машиной старушка - компьютер выдаёт сообщение:
"Click accelerate to save image as a wallpaper !"

***
4653037_ga2 (146x150, 6Kb)Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:
- Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200...
ДПСник такой весь заметался:
- Где???
Водитель "Москвича":
- Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...

***
Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь...

***
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

***
- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!

***
Останавливает негр такси и говорит:
- До центра довезешь, брат?
Таксист в недоумении:
- Ты чё?? Какой я тебе БРАТ??
- Сто баксов, брат...
- Садись, БРАТ!!!

***
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина?
- Тут близко. Метров пять от берега.

***
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

***
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофёр поспешил исполнить просьбу.
Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь".
Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину.

***
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

***
Как "купить" новый аккумулятор для любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

***
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

***
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!!

***
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...

***
4653037_ga6 (150x140, 6Kb)Водитель гаишнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

***
Мужик говорит милиционеру:
- Хочешь, анекдот политический расскажу?
Тот удивленно ему отвечает:
- Я же милиционер!
- А ничего страшного - я тебе два раза расскажу...

***
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

***
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

***
- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил "Запорожец" - вот сам и езди!!!

***
Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И... ЛЮБИТЬ...

***
Глотнули мы с Максом "Фанты" - и тормознули Запорожец!
Глотнули ещё - и тормознули Волгу!
Ещё раз глотнули "Фанты", и тормознули крутой 600-ой Мерседес.
А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом ГИБДДешники!

***
Сын едет с отцов в автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

***
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***
Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит "Ока": сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой... Но чтобы еще и собак боялась?!...

***
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

***
Приходит муж домой и говорит жене:
- Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на "Вы" обращаются и даже фамилию мою знают!
- ???
- Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый русский и говорит мне: "Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!"
***
Мама спрашивает у своей маленькой дочки:
- Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли к нам под колеса!

***
Встречаются два приятеля:
- Говорят, что ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел?

***
Пассажиры автобуса, отъезжающего от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, поскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом.
Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: "Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель автобуса!"

***
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
- Почему Вы разводитесь?
Жена:
- Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
Судья:
- Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!
Жена:
- Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!

***
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!

***
Один таксист всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!!!

***
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

***
Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей вдогонку:
- Стерва!
Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла...

***
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Аудио-запись: Джо Дассен-Если бы не было тебя

Музыка

Пятница, 21 Октября 2011 г. 23:46 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Цвітуть осінні тихі небеса

Музыка

Пятница, 21 Октября 2011 г. 23:41 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: долгая дорога в дюнах

Музыка

Пятница, 21 Октября 2011 г. 23:39 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Вальс дождя. Ata Collecion

Музыка

Пятница, 21 Октября 2011 г. 23:33 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Вальс дождя. Ata Collecion

Музыка

Пятница, 21 Октября 2011 г. 23:31 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Адажио Т. Альбиони.

Музыка

Пятница, 21 Октября 2011 г. 23:18 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Дневник Аурика-2

Пятница, 21 Октября 2011 г. 22:42 + в цитатник
Люблю путешествовать по красивым местам. Люблю красивые автомобили, и вообще - люблю жизнь!


Поиск сообщений в Аурика-2
Страницы: 129 ..
.. 3 2 [1] Календарь