На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
..... - По животу бить можно?
..... - Можно, сыночек, можно.
..... - А по голове бить можно?
..... - Можно, сыночек, можно.
..... - И по печени бить можно?
..... - Можно, сыночек, можно.
..... - Так он же меня убьет! 

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом! 

Журналистка берет интервью у гроссмейстера и хочет блеснуть острословием:
..... - Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?
..... - Ну, это, смотря в какой позиции!

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
..... - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел. 

Из спортивных новостей: Эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. 

Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра. 

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!" 

Гребец говорит приятелю:
..... - Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.
..... - Почему? Он что, плохо гребет?
..... - Нет! Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь! 

Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
..... - Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
..... - Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык. 

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
.....Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
.....Доктор говорит:
.....- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
.....А футболист, спрашивает:
.....- Доктор, а можно я завтра выпью?
.....Доктор:
.....- А почему?
.....Футболист:
.....-А у них сегодня ФИНАЛ! 

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!" 

Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
..... - Вы верите в силу талисманов?
..... - Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье. 

Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью! 

Хоккейный матч. Телерепортаж.
..... - Шайба летит в комментаторскую кабину... Шмена шоштавов! 

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение: тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, заснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. 

 Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по хоккею?
.....- И те, и другие не умеют играть в футбол. 

На очередной ход Каспарова, Карпов ответил матом! 

Журналист тренеру:
..... - Ваша команда каждый день так плохо играет?
..... - Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор.
..... - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.