- Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
- Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...
- Он прожил с женой лет двадцать и хотел убить нередко, но никак не мог дождаться состояния аффекта
- Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума
- Я учусь на повара. Нам не разрешают есть то, что вы приготовили! Нас заставляют!
- Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
- Африканские учёные в шоке: они есть
- В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
- Платя той же монетой, учти инфляцию
- Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол (реальный перл учителя)
- Отгадайте: он и от бабушки ушел и от дедушки ушел... Неправильно. Рассудок...
- С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
- В дебаты, в партии и в деpьмо предпочитаю не вступать
- Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем
- Неужели для того, чтобы понять, как хорошо в России, надо хоть неделю пожить в Африке?
- Кто еще кого порвет! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
- Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые
- Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом и когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...
- Sex - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв
- А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
- Женщина изменяет мужу в тpёх случаях: если он плохой, если он хоpоший и если он ни то ни сё
- Она прожила большую, интересную соседям жизнь
- 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента
- Ад переполнен. Я вернулся назад.
- Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели
- Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
- Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри
- Холодная голова чистым рукам покоя не дает
- Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?
- Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда - в жопе трезвым
- Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
- Чем больше спишь - тем меньше нарушений
- Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал
- Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере
- Лучше быть первым трусом, чем последним героем
- Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить "некроамериканец"
- Жители Шанхая едят все, что плавает, кроме атомных субмарин, и все, что ползает, кроме танка Т-34 (северокитайская поговорка)
- Демократия хоть и открывает нам рот, но туда ничего не вкладывает (Леонид С. Сухоруков)
- Дипломатия - это искусство так сверять часы, чтобы не переводить стрелки
- Он брал одеколон и душил клиента
- Хороших людей не бывает, бывают малознакомые
- Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой е*анутостью...
- Арфа в гробу - это же рояль..
- Красивой быть легко, только дорого
- Лучшие друзья девушек - варианты
- Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе
- Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей
- Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума
- Объявление: "Требуются образованные, но толковые работники"
- Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина
- Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи
- Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты дерево у подъезда
- Милые бранятся - письки чешутся
- Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама
- Пояс верности. Остальное - декольте
- Профессионалы не могут расчитывать на везение
- Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ
- Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ
- Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим
- Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
- Продолжатель дела Айвазовского на суше...
- Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен
- Ты знаешь, кто твой враг! Это твой друг, ибо он владеет всеми твоими тайнами
- Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру
- Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день
- Динозавры не вымерили. они просто научились прятаться в листве
- Сотpyдников милиции не любят по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!
- Работа избавляет от тоски, а оплата опять к ней приводит
- Рейтинг для врачей - процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома
- Бормотуха - женщина говорящая во сне
- Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками
- Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет
- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола
- Каждому режиму нужны герои, особенно мертвые
- Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
- Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу
- Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать
- Воздушные шарики - это души погибших колобков
- Было бы желание, остальное все встанет...
- Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
- При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре - править (Б.Расселл)
- Влейте в рот загрузочную кружку пива...
- Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида (Григорий Яблонский)
- Мода, в отличие от крысы, никогда не пищит в последний раз (Игорь Плящ)
- Дорожный знак "Теракты запрещены"
- Отпуск на даче очень хвалят комары
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...
- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим...
- Пострадавший - житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)
- Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!
- Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)
- Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...
- Новый вокзал Люксембурга вмещает в два раза больше людей, чем прежний. Смотрите на видео: "Вокзал для двоих" (С.Бессмертных)
- В армянском детсаду дети после завтрака бреются
- Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво
- Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ
- Практически 100% нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма
- Люди компpометиpуют богатство в не меньшей степени, чем оно поpтит их
- Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...
- Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное
- Прихожу домой после пьянки - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу
- Если заказать Церетели "Писающего мальчика", представляете какая будет струя?
- Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни
- Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и все сразу закончится!
- Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие
- Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
- Сейчас погода такая - даже с парикмахером не поговоришь...
- Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?
- Восхваляя демократию, следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве
- Паленый самогон
- Меняю лицо прогулкой по Бирюлево
- Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто
- Иди-ка ты к жене с таким букетом!
- Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар, дающий свет
- Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!
- Куплю оконные рамы с видом на Красное море
- Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники
- Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
- Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался
- Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
- Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
- В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
- Первую модель я склеил в 7 лет. Вовочка
- Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах
- Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной
- Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты...
- Доходы нищего куда выше нищенской пенсии...
- Уже пора, ядрена мать, умом Россию понимать ! (И.Губерман)
- Главное не участие, главное - победа...
- "02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"
- "Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба
- Из милицейской сводки: "Был застрелен при попытке предъявить документы"
- Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
- Ах, красота, красота, сколько из-за нее делается безобразия!
- Обдувало легким матерком...
- Каждая женщина мечтает найти свою половинку. А если повезет, то и целого мужчину
- В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива
- Она увлекалась филателией. Но потом, когда появились таблетки "Экстази", с марками было покончено...
- Бабушка прошла всю войну, дошла до Берлина и там вышла замуж за немца
- Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда
- Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
- Про неё ещё Пушкин писАл - "люблю тебя, Петра творенье"
- Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесёт - платить надо здесь
- Брачная ночь медсестры: "Штанишки спускаем!"
- С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
- Прилежные дети никогда не добиваются многого
- Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах (Леонид С. Сухоруков)
- Матоязычная часть населения...
- Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...
- Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!"
- Если Урал - это кладовая, тогда Тюмень - это, несомненно, канистра нашей Родины!
- В киосках появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол
- Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать
- Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...
- Бсытро и качиствена на**раю любЙой тектс
- Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать (Стас Янковский)
- В каждом из нас сидит то, что может нас посадить
- Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
- Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно одному
- Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
- Мне стали сниться вещие кошмары
- Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво
- Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?
- Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!
- Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия
- Если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Ставлю на счетчик. - Гейгер
- Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье
- Это не голова болит... Это мозг растет...
- У каждой сладкой жизни свой диабет
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!.. В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...
- Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу
- Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит "зачем" ? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...
- Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая "глупый" вопрос, или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его...
- Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах
- Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
- В Москву из Бендер прибыла официальная цыганская делегация для воровства опыта (А.Козак)
- По утверждениям собак, ад действительно существует, разделен на северную и южную части и находится в Корее
- Скажите мне, граждане, на х*ра нам конец света, если у нас уже есть понедельник?
- Пора учить английский. Он язык международный, если речь не о минете
- Я вот вчера в тумбочке прибирался. Нашел там старенькую книжку. Оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление. Ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину: "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"
- Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать - это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать
- Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковыряться"
- Сделать женщину счастливой очень легко.... Только дорого.
- На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я...
- Объявление: "Отдам упругую грудь в надежные руки"
- Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"
- В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока
- Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях
- Родившая негритянка: "Входит, как банан, а выходит, как ананас"
- И жили они долго и счастливо. А потом встретились.
- Не уподобляйте национальность породе
- Женщина без оргазма опасна для России !
- Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника
- Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)
- Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки`
- Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз...
- Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую
- Столбы и деревья - лучшие тормоза
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
- С поведением, свидетельствующим о том, что во Вселенной мы все-таки не одиноки...
- Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку
- Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
- "с*ка!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза
- Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...