-  А меня вчера в подворотне отпацифиздили...
-  Маленькое существо, от которого бывают большие яйца, называется оса...
-  Человек может всё, пока не начинает что-то делать
-  В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу
-  Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа
-  Женское хобби - выглядеть моложе своих лет
-  Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?
-  Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями
-  Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б
-  Краткость жизни - сестра таланта.
-  Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно
-  Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?
-  Кто может - превышает свои права. Кто не может - качает.
-  Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп
-  Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад...
-  Можно ли считать утренний минет завтраком в постель?
-  Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
-  Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа (Н. Бердяев)
-  Вы так любезны... что вам *** откажешь
-  Судьба не человек, с ней не спорят
-  Знание закона не освобождает от соблазна
-  Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза
-  Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться
-  Слово не воробей - догони и добей!
-  Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение
-  К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
-  Жизнь - это путь от бирки до бирки
-  Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...
-  За такие песни суд приговорил бы вас к смерти через бдыжь...
-  Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику
-  Нервные в клетке не восстанавливаются.
-  Её фигура - жертва картошки и макарон
-  На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона
-  Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать
-  Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись
-  Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям
-  Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную
-  Зарегистрирован взлет научной мысли. Она с ревом скрылась за границей
-  Хороший гранатомётчик легко сделает слона из "мухи"
-  Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ
-  Электрик от плоскогубцев недалеко падает
-  Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго 
-  Клиент ресторана отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой
-  Берегите мух. Из них можно сделать слонов!
-  По статистике самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
-  Против нашего русского сна чашка кофе нифига не сильна
-  Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников
-  У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели
-  Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.
-  Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора
-  Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...
-  Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
-  Память - неудачно сконструированная машина времени (Юрий Татаркин)
-  Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла... А по пятницам и без отца...
-  На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
-  Когда не спится - главное - не спиться!
-  Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона!
-  Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться
-  Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог
-  Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
-  Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения
-  Мужчина вылизывает не только тарелки, хотя при этом женщина высасывает только соки
-  ...И когда после второго удара мои щеки закончились...
-  Ребята! Давайте жить нужно!
-  Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
-  Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.
-  Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные - встречались бы с девушками...
-  Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации
-  Смерть застала его живым
-  У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"
-  В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен
-  Экономический эффект взятки всегда больше её суммы
-  "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки
-  Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает
-  Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях
-  Я вчера совершенно не напился, говорят...
-  Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
-  Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых
-  Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял...
-  В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик
-  Христиане первыми заявили права на Рождество, но торговцы присвоили его себе
-  Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе
-  Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить
-  Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы
-  Хороший стол - хороший стул
-  Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем
-  Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)
-  Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами
-  Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?
-  Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь
-  Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот
-  Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо
-  Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода
-  Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
-  К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые
-  Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот
-  Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра"
-  Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
-  Кто сказал Добронравову, что от жизни лучше получать радости скупые телеграммы? Сам-то жил на щедрости большие переводы....
-  Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
-  Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая - ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.
-  Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе
-  Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу
-  Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот
-  Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация
-  Майонез "Загадочный". Срок годности - на дне банки... внутри...
-  Меняю рай в шалаше на ад во дворце
-  Мы часто слышим голос разума, но он нам противен
-  Думаете, Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно! Reebok
-  Расписываясь в бессилии - ставьте крест (Е.Кащеев)
-  Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник
-  Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями
-  Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
-  Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть
-  Фунт лиха судьба всегда отпускает на глазок (Сергей Скотников)
-  Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников
-  Тот, кто выступает за ликвидацию границ, собирается установить новые и в другом месте, по всем правилам, и в свою пользу (Вильгельм Швебель)
-  Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво
-  Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок
-  Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену
-  Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!
-  Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый
-  Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства
-  Земля - единственная планета, на которой нет житья...
-  СМС-сообщение: "Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой"
-  Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
-  Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев - на каждом светофоре...
-  Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало
-  Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить
-  Сны видят все, но не все в это время спят
-  Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода
-  Мужья бывают двух категорий: верные и честные
-  Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
-  Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь
-  Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!
-  На улице демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
-  Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь
-  Россия - такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа
-  Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать
-  Вчера был ограблен N-ский спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня "Ой мороз, мороз..."
-  Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...
-  Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
-  Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.
-  Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
-  Есть предположение, что человек произошел от свиньи. Непонятно только, кого это больше оскорбляет: человека или свинью?
-  Жалоба наркомана: "С утра маковой росинки во рту не было".
-  Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась
-  С глубокой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и женщина
-  Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней хоть собаки играли
-  Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
-  Открыт новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все
-  Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на рожах?
-  Чем длиннее язык, тем короче жизнь
-  Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом
-  В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка
-  Если Вы ненавидите, вас победили!
-  В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)
-  Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
-  За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью
-  Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
-  Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все
-  Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то некрасив
-  Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу
-  Есть люди которые мыслят хорошо, но соображают туго.
-  Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну
-  Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее
-  Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше
-  Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
-  Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие
-  Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
-  Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счет от провайдера...
-  Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (список людей прилагается)
-  Унесенные здравым смыслом
-  Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя