У меня нет лучшей подруги. И вообще нет подруг. Одно время я считала своей подругой сестру, но теперь понимаю, что я опять же всё придумала. Мы с ней разные слишком люди. Она не исчезла из моей жизни, как остальные, только потому, что она моя сестра - это будет неприлично.
В общем, нет у меня друзей. Что же тут такого? Мне уже и не хочется. По жизни я вообще интроверт и очень необщительна. Но иногда очень не хватает поддержки. Есть одна тема в моей жизни, о которой я могла бы говорить только с лучшей подругой - так я себе представляю лучшую подругу в идеале. Это такой человек, с которым можно поделится тем, чем не можешь поделиться с мужем.
У мужа, кстати, тоже нет друзей. И он тоже страдает от этого, я знаю. Ему мало моей поддержки. Но что ж поделаешь? Так вот всё сложилось у нас.

Наверное, на самом деле у меня была только одна лучшая подруга, в раннем детстве - Наташа. Нет, пожалуй, что две - ещё в молодости - Венера. По прошествии двадцати лет и больше можно судить уже - кто был настоящим другом, а кто - нет.
Наташа уехала, когда мы учились в 3-м классе. Мы с ней переписывались долго, вплоть до окончания школы. А потом - когда я выбралась, наконец, из-под родительской опеки (училась в другом городе), я съездила к Наташе в гости. И после этого переписка наша постепенно затихла. Что ж. У неё там была другая лучшая подруга, у меня тоже, как мне казалось, была. Надя. Мы с ней дружили в старших классах, пока в 10-м она не стала периодически куда-то исчезать. Это произошло на зимних каникулах. Она просто перестала заходить ко мне, а я её ждала и не понимала - что же случилось. После каникул она мне заявила - довольно гордо - что уже не девочка, и дружба наша постепенно затихла. С её стороны - у неё появились другие интересы в жизни, ей стало со мной скучно. Я-то по-прежнему была к ней привязана. Когда уехала из дома учиться, писала ей. Но она не отвечала. Она не любила писать.
Потом я подружилась с Таней. Как подружилась? Она хотела дружить - я её не прогоняла. Так-то с ней никто не хотел дружить. Она странная была немного. Философ по призванию. Они все странные.
Когда я бросила учёбу, она дружить со мной не перестала. Я вышла замуж, родился сын. На какое-то время она исчезла из моей жизни - на полгода или больше - я тогда этого не заметила - а потом опять появилась. Потом опять исчезла, и мы случайно встретились через несколько лет.
Наверное, тогда я чувствовала себя очень одиноко, потому что к Тане привязалась. Я думала, она испытывает ко мне то же самое. Но напрасно я так думала, напрасно я забыла о её постоянных исчезновениях. Она исчезла в очередной раз - вот тогда мне было очень плохо и грустно без неё. Очень я скучала. Но я опять ей стала не нужна.
Сейчас-то я привыкла - мне всё равно. И вот теперь я думаю - что же я за человек такой была, если такого человека, как Таня, считала лучшей подругой? Это до какой степени одиночества и отчаяния надо дойти, чтоб считать Таню лучшей подругой? И почему я стала никому не нужным человеком? Наверное, я это заслужила. Нет, Таня неплохой человек. Просто есть люди, неспособные к глубоким чувствам и сильным привязанностям. Такие люди могут быть приятельницами, но не лучшими подругами.

Лет десять в нём не была - с Димкиного детства. А тут вдруг случилось побывать. Скажу вам - я в полном восторге! То ли я за это время сильно так животных полюбила, то ли был простор для фотографирования - не знаю! Но я была там по-настоящему счастлива! Как ребёнок!

Сначала стояла у двери, танцевала, покачиваясь из стороны в сторону, а потом подошла с нами поздороваться - протянула каждому хобот. Шершавый! А потом - за неимением воды - обдала каждого запасом слюны - на счастье. И ушла обратно к двери танцевать.

Читать далее...

В Екатеринбургском зоопарке.

Читать далее...

Неделю молчала - отходила от политических дебатов. Начались они 9 декабря, накануне московского митинга. Я тогда посмела написать, что не нужны нам никакие митинги, потому что даже к самым мирным митингующим ВСЕГДА пристанут хулиганы, погромщики и провокаторы, которые учинят беспорядки. Что ж. Была обвинена в том, что люблю Путина. Это ещё мягко сказано. Оскорблений наслушалась массу. Оскорбили мою Родину, называя её какой-то рашкой; оскорбляли веру мою православную, взяв слово "православный" в кавычки; оскорбляли меня лично; моего сына, который служит в спецназе Внутренних войск и должен по приказу защищать существующую власть. Много чего наслушалась. Так больно было, что и сейчас - по прошествии недели - стало больно, когда пишу это.
"Революционеры" очень обеспокоены тем, что затянут гайки, и им начнут рты затыкать. А я думаю, что не об этом беспокоится надо. Надо беспокоится о том, чтоб самому не начать рот затыкать инакомыслящим. Вот я, случайно попавшая к компанию к "революционерам", оказалась инакомыслящей. И как они начали меня оскорблять и затыкать мне рот!
Проблема этих и всех предыдущих революционеров - большевиков и проч.- не в том, что их не устраивает существующий строй. Во всяком строе и во все времена можно найти недостатки. Не в этом проблема. Их проблема в том, что они считают себя самыми умными и не выносят, когда им смеют возражать.

и желательно на танке.
Вот был бы Вася, он бы вам задал. Наверное.

Ну вот - выползла в туалет и сообщила соседям, что ремонт делать не буду. Одна - активистка, которая всё и затеяла - восприняла моё заявление нормально. Второй очевидно моё заявление не понравилось, но промолчала. Сама, видно, не очень-то хочет делать. Не делай - кто ж тебя заставляет. А если хочешь - делай. Я-то тут при чём?

Ещё ж есть один стресс. Сестра приехала к маме, и теперь они меня ждут, чтоб я в гости приехала. А я НЕ ХОЧУ. А они на меня давят. соседи давят - пусть и не прямо, родственники давят. Люди, заберите меня к себе кто-нибудь!!!!!!!

В Москве какая-то колбасня, а так как мой сын Дима служит в дивизии Дзержинского (которая сейчас, кстати, по-другому называется), то меня вся эта колбасня касается самым непосредственным образом и повергает в стресс.
Во-вторых, соседи наши (мы живём в общежитии) втихушку закупили обои и проч. и собираются делать ремонт в общем коридоре. Разговоры об этом ремонте возникли ещё в начале осени, но тогда я отмазалась. А теперь они и разговаривать не стали, просто делают что хотят. Меня это тоже повергает в стресс. Так как делать ремонт в коридоре я совершенно НЕ ХОЧУ. И заставить меня его делать они не имеют никакого права. Поэтому делают втихушку, типа меня это никак не коснётся. Как не коснётся? Ведь мне надо на кухню ходить и в туалет. Короче, дом мой перестал быть крепостью - непонятно чего ждать в ближайшие дни. Всё это стресс.

Читать далее...

уже часов пять прохожу всякие тесты, и везде меня критикуют. То я недостаточно эмоциональна, то мало использую интуицию, слишком рассудочна, мыслю по-мужски и проч. Ну ладно. Пусть я такой вот малоэмоциональный урод, но ты всё равно люби меня.

бросил меня. А это ведь всё равно что младенца бросить. А знаешь, что бывает с брошенными детьми? Они вырастают и становятся злыми и несчастными. вот что.

Положила мужу еду не в стеклянную банку, как обычно, а в пластмассовый контейнер. По форме тоже как банка. Ну, люблю я маленькие новшества. Однако мужу это не понравилось очень. Я почему-то жестоко обиделась. Так глупо - ведь это пустяк на самом деле.
Может, дело всё ещё в том, что я обижаюсь на него из-за моей болезни, что он не пожалел и не поддержал меня так, как МНЕ БЫ ЭТОГО ХОТЕЛОСЬ. Он поддерживал меня так, как этого ему хотелось - купил дорогое лекарство (которое в итоге помогло!), покупал всякие вкусняшки, ходил по магазинам и кормил котов и проч. А мне бы хотелось, чтоб он меня по-настоящему пожалел и погладил по головке. Так вот - эмоционально. И всё. Но он наоборот отстранился эмоционально. Потому что моя болезнь не поддаётся его контролю. А он привык всё контролировать. Командовать. В глубине души он директор. И довольно эффективный, я бы сказала. Он замечает недостатки и может заставить людей их ликвидировать. Но вот когда сталкивается с чем-то, что нельзя ликвидировать - тогда он теряется, замыкается в себе и становится злым и раздражённым.

у неё, по-видимому, отошёл шланг немного, поэтому протекает. Говорю мужу об этом. Он - так давай новую купим! И в этом он весь! Смеялась гомерическим смехом!

Так далеко.

Какая-то тупость эмоциональная. Ни о чём не хочется думать и ни о чём не хочется переживать. Это хорошо или плохо? Это пройдёт?

Нет, муж не трус и он не злой. Он просто сам гораздо беспомощней меня. В этом же сне мне потом пришлось его останавливать, потому что он сам в то место полез, где я провалилась. Вся проблема в том, что он гораздо беспомощней меня не смотря на то, что большой и сильный и зарабатывает денежку. И злым и отстранённым, когда я болею, он становится не оттого, что есть в доме нечего, а от беспомощности своей. Потому что чувствует себя одиноким и теряется. Ах, как сложно всё, как грустно всё!
Думаю, если я - не дай Бог - так заболею, что уже и встать не смогу, то он просто сядет и будет сидеть в своей тоске и беспомощности и совершенно ничего не станет предпринимать. Потому что это я должна что-то предпринимать. Ну вот - уже и смеюсь даже.
Всё будет хорошо.

Во сне бежим с ним через какие-то зыбучие пески. Он проскочил, я по горло провалилась. И боюсь пошевелится - понимаю, что засосёт совсем. Страшно было не умирать, а пережить эти мучительные мгновения - задыхаться перед смертью. И точно знаю, что муж меня не спасёт. Спокойно так знаю, без обид и истерик. Спас меня какой-то восточный парнишка, они там дорогу строили.
Может, это депрессия, связанная с моей болезнью. Я не знаю. Но сон, я думаю, правдивый. Муж появился уже тогда, когда меня спасли. Нет, он не трус. Просто я думаю, что не нужна ему в беспомощности. Так он ведёт себя во время моей болезни. Злой, холодный, отстранённый. Злится, что я не могу ничего делать, что ему приходится самому кормить котов и есть что придётся. Веселеет только тогда, когда мне легче становится, и я начинаю шевелиться.
Так я всё вижу. Так мне кажется. Хорошо, если я ошибаюсь. И не обидно, если права. Он такой, какой есть.