Все, приехали. Остановка "Пойди убейся". Двери открываются, блиать!

Осторожный
Легкий
Гордый
Ангел

Аристократичная
Наивная
Яркая



Дерзкий
Жестокий
Артистичный
Инопланетянин

и как вариант:

Мизантропный
Артистичный
Шшшастлтвый
Агент

////
По теории По, первое слово, приходящее в голову на каждую букву имени является характеристикой человека)))

У Моржу будет доберман Майло. У По - московский той-терьер Мика. А у меня - хаски Марика.
Супер компашка. Учитывая, что при этом мы мечтаем втроем съехать в пент-хаус года через два-три. Ахахаха)

Нас с тобою земля не носит.
У земли позвонки болят.
Я приду к тебе ночью в гости
дегустировать взглядом взгляд.

По, говорит, мне нужно быть мягче. Говорит, что я строю слишком много углов в себе и вокруг себя. Говорит, что я держусь сама по себе. Говорит, что это нужно менять.
И еще много чего говорит.

Но я не могу это менять. Доверять, говорить и просить я так и не научилась.

В кои-то веки время приняло приятную форму жидкой кашицы, течет быстрее, но не то чтобы, успеваешь его почувствовать на своей шкуре. Собственно, как я люблю. После бессонной ночи все становится таким легким, даже страшно.
Грядут интересные события в моей жизни, если тени не врут. А тени не врут, мне уже пришлось в этом убедиться. Главное суметь их понять. Но у меня есть хороший переводчик.
Скоро будет разрушена стена из разноцветных пластмассовых кубиков. Только это никому не понравится. Скоро мне будет к кому ехать по темной трассе на полной скорости, хоть я пока даже не представляю к кому. Скоро будет так, как я хочу. Хотя и в весьма извращенной форме.
Какое-то странное веселье во мне.

 Круто находить листы с дневниковыми записями... И ВЫКИДЫВАТЬ ИХ НАХРЕН!!!

Ты посмотри, уже небо зашкаливает,
в сердце срывается
и от сердца по венам - вниз.
Мы снились кому-то с ночи на пятницу -
мы снились и не сбылись.

Ты посмотри, уже время тромбами,
нервы - бомбами,
перекрывается кровоток.
Я корчусь и прячу себя за окнами,
и часами смотрю в потолок.

Ты посмотри, уже звезды дырами.
Была правда - да вышла вся.
Даже пятна на солнце с примесями
свинца.

Настолько обленилась, что даже диз самой влом делать..

Любовь прощает все, за исключением добровольного отсутствия.
© Стендаль

В последнее время меня больше всего пугают такие вот случайно сказанные фразочки из серии "ляпнул и забыл". Особенно в исполнении меня или По. Потому что они, мать их, умудряются сбываться, причем самым неожиданным образом и абсолютно не вовремя. "Главное, под дождь не попади" - говорит По, глядя в абсолютно чистое, залитое солнцем небо. И вот, несмотря на мои язвительные замечания и саркастично поднятые брови, на двадцатой минуте пешей прогулки "по делам", я попадаю под страшный ливень, заболеваю, теряю голос и неделю страдаю дома.

Когда я внезапно перестала общаться с М. по неизвестной никому причине и толком не понятной ему самому, а было это в самом начале зимы. Я, попивая винцо, ни с того ни с сего заявляю По, что мы с ним не увидимся до весны. В итоге, не смотря еще на несколько моих попыток как-то поменять ситуацию, выяснить ее причину или наладить общение, всю зиму мы не общаемся вообще. И ближе к концу марта.. Конечно, он просит встретиться, как же еще! Ничем хорошим, впрочем, это тоже не закончилось.

Часа в три дня заходит она ко мне в комнату, я сижу в обнимку с подушкой. "Живот болит?" - заботливо спрашивает подруга. Удивленно отвечаю, мол, нет. Со мной такое вообще редко бывает. Вечером я начинаю скулить от боли, грызу подушку и глотаю колеса, собранные по всей общаге.

Договариваюсь об одной очень-очень желаемой встречи. За три дня до, релаксируя с той же По в курилке, выдыхаю ароматный дым сигариллы и зачем-то говорю в полной тишине: "Нет, мы не встретимся." По пожимает плечами. Понятное дело, в последний момент встреча срывается. Хотя все вроде бы складывалось идеально.

Таким образом оправдываются и куда более непредсказуемые, страшноватые и неприятные фразочки "с потолка".

Хорошо, если это разновидность интуиции, а не умение привлечь пиздец на свою голову. 

 

 

 Когда я чего-то действительно хочу и мне это нужно, я, пожалуй, могу сделать все, что угодно. И никакие "но" не существуют. Просто потому что мне это нужно, просто потому, что я этого хочу. Я могу обмануть и перевернуть все обстоятельства, все планы, все на свете. И до последнего буду стараться сделать то, что я хочу. Единственное исключение - если "хочу" связано с кем-то еще. Если этот кто-то не разделяет мои желания или не принимает их, тогда я действительно отступаю. 

Конечно, есть обстоятельства, которые нельзя обойти или обыграть. То их не так много. Во всяком случае для меня должна быть достаточно веская причина отказаться от своего желания. 

А все эти "хочу, но" - это уже не "хочу". Это уже "не хочу, потому что". И эти "но" прекрасно показываю чего на самом деле стоит сила желания. Вот и вся история.

 

 

 В последнее время ничего из того, что со мной происходит, не может выбить меня из колеи. Даже на несколько часов. Некоторые события или ситуации, которые по всем законом жанра должны были ввергнуть меня в состояние тяжелой депрессии, дотошного самоанализа или просто жуткого разочарования в себе и окружающих, выводят меня из равновесия максимум на пару часов или вовсе только слегка расстраивают. Такое чувство, что вскоре в моей жизни все настолько поменяется, что все это не будет иметь никакого значения. Иногда мне от этого даже страшно. 

Но меня редко подводят собственные иррациональные рассуждения или мысли, основанные на зыбкой природе ощущений. Наверное, это хорошо.

 

 

 Сегодня подтвердилось растроение моей личности. Знакомая, перенюхав все мои духи, их у меня не много - 4 флакона, сообщила, что я психопат, ибо эти запахи не могут принадлежать одному человеку, минимум - трем абсолютно разным людям..

Вообще, глупость, конечно. Но почему-то приятно.

- Знаешь в чем наша проблема?
- В чем?
- Мы заранее так конкретно готовимся к очередному пиздецу, который еще не факт что будет, что когда он не случается, мы жутко удивляемся и устраваемся его сами.

 А еще я вспомнила, как поздно вечером радостно ей пищала, что мне разрешили есть манку и что манка - это вообще лучшее, что я ела в жизни))) Ей одной звонила и верещала об этом, так, что даже проходящий мимо главврачь заржал в голос)

 Мы были школьными подругами. Мы ругались по пустякам. Однажды не разговаривали около года. Обе гордые, глупые, молодые) Нам обоим говорили, что школьная дружба недолговечна, что когда мы поступим в вузы все изменится, мы пойдем разными путями. Мы проводили вместе дофига времени, учились в одном классе, сидели то за одной партой, то друг за другом, ходили вместе домой, гуляли, ездили по москве. Вместе ходили на собеседования в вузы. Поступали в разные, но сопровождали вместе кругом, где только можно. Старались быть рядом как можно больше. Нам твердили, что мы еще недолго прообщаемся.

Потом я попала в Склиф. И она приходила в любую свободную минуту. Ее не пустили только в реанимацию. Когда меня перевели в общую палату, я попросила объявить всем друзьям и знакомым, что ко мне приходить нельзя. Не хотела, чтобы меня видели с зондом в носу, с толстенными трубками в шее и груди, беспомощную, жалкую. Я даже поначалу перевернуться не могла самостоятельно. Ко мне никто и не приходил. Кроме нее. Говорить ей, что нельзя - было бы бесполезно. Она бы все выяснила и пришла в любом случае.

Было время, когда я даже не могла  с ней говорить. Иногда я спала целыми сутками. Или лежала с температурой, которая сбивалась только до 39,5 и держалась 8-10 часов в сутки. Она приходила, а я только тихо дышала под одеялом. Она кормила меня из шприца, уговаривала хоть что-то "съесть", если так можно обозвать тот процесс кормления, рассказывала новости, делала мне маникюр. Ей было тяжело в Инязе и единственный более-менее свободный день - субботу, проводила только со мной. Иногда, если успевала до 20:00, приходила и среди недели. Я всегда ждала ее прихода. Она мыла мне волосы, причесывала, укладывала. Это была только ее "обязанность". Она ходила со мной "гулять", когда меня заставляли ходить, а для меня пройти 10 метров - было небывалым поддвигом. Поддерживала меня и тащила в другой руке банки, от которых по-началу меня не отсоединяли, в них вели те две трубки из моего тела. Банки были тяжелыми, каждая на 5 л. Однажды она даже кричала на моего папу, когда тот неудачно пошутил и у меня случилась истерика, хотя для этого нужна большая смелость и это совсем не в ее духе.

Сейчас мы видемся очень редко. Иногда - пару раз в год. Но она навсегда со мной. И где бы мы ни были, как бы далеко нас не занесло, она всегда моя частичка. Я безумно ее люблю. 

Моя Кат.

У меня ОЧКО!
()_()

Вроде начинаю справляться со всем, что внезапно решила на себя взвалить. Не помню когда в последний раз я просто валялась на кравати с книжкой. Иногда так хочется... но нет времени на какие-либо убивания времени. Впрочем когда как не сейчас? Когда как не сейчас крутиться белкой, скакать лошадью и пахать волом. Устаю жутко. Но я же хотела не иметь времени на лишние мысли, эмоции, чувства. Вот его и нет.