ипаааааааааааааааать
ну, и как долго еще продержишься?

такое ощущение, будто ставлю сама на себя.

я даже не помню, почему она плакала.
она постоянно была в режиме "ангст", но тогда особенно.

единственное, что запомнилось о ней.
это бледное лицо
возле
открытого
окна.
и
"я отойду покурить".

на сколько меня хватит?

я смотрю на страницы друзей, которые все время твердят о своей любви.
а я даже, кроме нее, сказать больше никому не могу..

даже не знаю, что мне сказать
наверное, стоит вообще ничего не говорить, но надо же хоть КОМУ-ТО.

я реально чувствую себя в "Мария. Возвращение". Блять, поменяйте кто-нибудь сценарий, я ненавижу закольцованную композицию!!! И штуки по типу "5 лет спустя". Я НЕНАВИЖУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ЧЕМУ-ТО!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!
отмените рейс, поезд, или на чем меня уносит в эту страну пиздеца, который происходил со мной в 2010ом, да еще и мимо 2011ого!
СПАСИБО БЛЯТЬ ЧТО НАПОМНИЛ! МНЕ ТАК НЕ ХВАТАЛО ЭТОГО!

не знаю, я разговариваю сейчас с собой, Богом или судьбой, но черт, нельзя быть трусихой в таких разговорах, ты хозяин себе, а не судьба твой хозяин, так что вот, блять, в душе до крови сжимаю руки в кулаках.
а внешне одни слезы, хер знает от чего.
да неееет, прекрасно известно, от чего. ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ.

причем, блять, ТЫ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ В ЧЕМ ДЕЛО И КАК НАДО ПОСТУПАТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ. КАКОГО ХУЯ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТИ ОШИБКИ?? НУ ВОТ КАКОГО ХРЕНА??????


и знаете. никогда не думала, что скажу это снова.
потому что это тоже один из пунктиков "возвращения" к прошлому, да еще и к мышлению подростка.
НО БЛЯТЬ.
Я НЕНАВИЖУ ТЕХ ДВОИХ, ЧТО ИСПОРТИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ, ДВА ГРЕБАНЫХ ГОДА, КОТОРЫЕ Я ПОТРАТИЛА НА ВАС, И ТРИ ГОДА, ЧТОБЫ ЗАБЫТЬ ОБО ВСЕМ!
ЭТО ВЫ СДЕЛАЛИ МЕНЯ НЕДОВЕРЧИВЫМ ЧМОМ, ДВА РАЗА ПОДРЯД, СУКИ, ПРОСТО ОТРУБИЛИ У МЕНЯ ВЕРУ В ЛЮДЕЙ И В ЛЮБОВЬ!
и вот щас. прямо сейчас. мне глубоко похуй, какие у вас были "причины". и мне похуй на то, как это повлияло на вас. ВЫ БЛЯТЬ МНЕ ЖИЗНЬ ИСПОРТИЛИ, СУКИ!
вся моя наивность к чертям!
и ведь теперь возвращается то, что терпеть я не могу, а то, что хочу вернуть - осталось где-то в жопе.
НЕНАВИЖУ ВАС. НЕНАВИЖУ СЕБЯ. НЕНАВИЖУ СВОЕ ПРОШЛОЕ. Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ МИР, ГДЕ ВСЕ ПОСТРОЕНО ИМЕННО ТАК!
где я ДОЛЖНА помнить о том, что было КОГДА-ТО.


ну уж нет.
идите нахуй.
ИДИТЕ НАХУЙ!
я буду орать матом на саму себя, на то, что происходит, в пустоту, похуй.

Я НЕ ПОЗВОЛЮ ЭТОМУ МНОЮ ЗАВЛАДЕТЬ! Я НЕ ПРОИГРАЮ В ЭТОТ РАЗ!
если я выдержала все то, что случилось со мной. если я смогла простить предательство. обман.
сладкую ложь.
Машка, ты охуенно сильная, знаешь.
и люди были правы, когда говорили тебе это.
у тебя даже хватило сил, чтобы покончить с тем, что было дорого.

ТАК ВОТ СИДИ БЛЯТЬ И МОЛЧИ, РАДУЙСЯ ЖИЗНИ! У ТЕБЯ ОДНА ТОЛЬКО ПРОБЛЕМА - КАК МНЕ ПРОВЕСТИ СЛЕДУЮЩИЙ ЧАС!
А НЕ ВСЕ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ МЕСЯЦ ИЛИ ГОД!

СЛЫШИШЬ МЕНЯ??????

и когда закат окрасится розовым,
я пойму, где делала ошибку каждый раз

главное уловить,
когда горькая правда лучше,
чем сладкая ложь.

и не давать волю эмоциям. не давать. или молчи.

глупая
16-тилетняя
девочка.

мне казалось, я не дойду до того, чтобы написать уже что происходит со мной, но вот я тут.
и не знаю на данный момент, насколько много я напишу сейчас :D
i don't know. i'm not sure to myself.

во-первых... дааа, начинать надо издалека.
в конце августа я ездила в Питер, чтобы встретиться с Риной (мы с ней в инете давно общаемся, она тоже из фандома). Это был какой-то... не треш, но хаос точно х) не понятно, и вроде все ок прошло, и вроде все очень плохо х) по крайней мере, когда я ехала в поезде, думала лишь о том, что поездка не была бесполезной.

я ехала, дочитывала спутника, и думала о том,
что я, как и главный герой, когда возвращался из Греции, так же по возвращении домой уже не буду прежней.

не знаю, почему думала так. просто что-то перевернулось во мне, как будто изменилось, и составило из меня другого человека.
конечно же, я знала, что это просто мысли, и не имеет ничего общего с реальностью. потому что внешне-то я все еще остаюсь собой. я есть я. и что может измениться?

ха-ха-ха *смотрит на себя в зеркало, показывает пальцем и ржет*

все изменилось, причем перевернулось сначала как-то на градусов 40, а сейчас сделало полный круг и встало на новое правильное место. это я сейчас описала все, что произошло со мной за последнюю неделю.

мы встретились 29 августа и... ну, и как-то случилось.
я знаю, что она думала об этом очень долго, я же знала о намеках, и с ее стороны, и со своей. но, о да, я ж теперь из тех людей, кто не думает о том, что может случиться, а что нет, так что до того момента просто плыла по течению.
и вот к чему оно меня принесло. и я безумно рада и счастлива, что не думала об этом ДО того, как это случилось.
потому что зная себя, точно убежала бы. испугалась. а сейчас, когда я совершенно не думаю о том, что нас ждет, я просто наслаждаюсь тому, что есть. потому что оно - прекрасно.

и да, я больше не та, что была буквально 28 августа - это очень странно, но человек из меня теперь другой. Я не просто смотрю на это со стороны, теперь я сама в этом. погрязла или не погрязла - не знаю, да и плевать мне.

я знаю, что очень тяжело сейчас обеим, но кто отменял это? кто говорил, что будет легко? не я. тем более, как я сказала - какая разница, что ПРИДЕТСЯ пережить?

у нас есть особая песня, кстати. ну, да, куда без этого :D но написана она по стихам поэта, которого раньше я очень любила.

но О ДА. мы вдвоем хотели сходить на него, однако стоило только мне увидеть его, а потом и услышать, как мне страшно захотелось курить что-то гадкое. так что я достала сигариллу последнюю, которую привезла из Питера, и выкурила ее.

она была такая же горькая, как и осадок, который появился у меня от этого человека.

как он может писать такие стихи?

в любом случае, песня мне о нем не напоминает, так как поет ее Мария Чайковская. К тому же, текст песни она создавала из нескольких стихов (как вчера мне сказала любимая), и все равно...
в общем, плевать.

с сигариллой я выкурила всю себя, оставшуюся от августа.

было это в пятницу, а в субботу я проснулась человеком, который, наконец, привел в порядок свои мысли.
две личности перестали бороться и старейшая уступила новой.
немного старой себе, которая была когда-то, но усовершенствованной.

другой. отличной. разной

Я не знаю, что будет завтра, и что мне придется еще сделать, чтобы сохранить это.
но... я не пожалею.
и не буду думать сейчас об этом.
да шло оно все.

как сказала Ан, я человек-птица, которая садится лишь в тех местах, которые ее действительно привлекают (даже если на момент того, как села, еще не знает, куда именно).
есть интуиция.

"Светлое будущее уже настало"

тот момент, когда твоя новая одногруппница - точная копия сестры бывшего.
я ее уже ненавижу.

АПД:
тот момент, когда твоя новая одногруппница - лесби.

ты понимаешь, что все очень плохо, когда тебя уже выдают замуж.
"вы такая прекрасная пара, понимаете друг друга с полуслова, прямо родственные души..."
а ты встречаешься с девушкой.

я типа вернулась.

у меня столько дневников на Лиру, что я даже не знала, какой именно продолжать вести XDDDDD
вообще, логичнее было бы продолжить этот, потому что он о более новых событиях, чем еще более старый, в котором записи за 2010 год.
перечитывая ЭТОТ дневник, мне стало охуеть как хреново от воспоминаний.
настолько больно. даже повышенное давление не настолько противно, как все это.
ощущение как от бетономешалки.

ааааа. кошмар.
слава Богу я не стала перечитывать другой днев =="""" иначе точно бы разревелась Х)))

ну.
собственно к делу.
почему я решила снова возобновить записи?

наверное, пришло время вернуться к части той меня, какой я была тогда.
ну, конечно же, все совершенно будет по-другому, я не верю, я просто знаю это.
потому что любые отношения начинать тяжело.

я опять говорю загадками, нэ?) половина текста наверняка не понятна XD
но мне плевать, если честно.

все-таки слишком много изменилось с того момента, как я писала последний раз.
это как-то символично, но я действительно, уже второй раз, перестаю вести дневник именно тогда, когда действительно все заканчивается.

ничего не помню, что было с теми отношениями после того, что я описывала в последней записи.
потому что я убила их
сделала правильно, ммм?


К ДЕЛУ, КРОШКА, К ДЕЛУ.

ну-с.... какие-то прошлые мечты начинают сбываться...
хотя и много времени прошло,
мне начинает приходить осознание. и принятие. того, что происходит.
потому что все не так странно, как казалось
все вполне закономерно


ОПЯТЬ Я ГОВОРЮ ЗАГАДКАМИ.

идите нахрен, мне нечего пока сказать конкретного, все только начинается.







единственное, в чем я действительно изменилась - больше не думаю о том, что может случиться или не может.
потому что это единственный выход.

ПыСы: название профиля больше не подходит... надо придумать че-нить новое :D

у меня явное желание узнать, как же я выгляжу со стороны?

насколько я противоречива??

Лидер вчера сказала, что я должна разобраться в себе и в своих увствах, поступках, действиях. Что там, где всем нужно решить одну проблему, мне нужно решить две. Что я слишком противоречива.

Не знаю почему, но мне так стало херрово от таких слов............ чувствую себя неполноценной, кого-то не достойной. Что у меня куча комплексов, проблем, непонятных мыслей. Что я не человек.

Одно я знаю точно - сиамская связь потеряна. Еще чуть-чуть, и я потеряю остальных.

Я отпущу группу.

"Привет, Айба. Не скучаешь?" - передаешь ты.

Скучаю. Безумно.

Не люблю в себе слабость.
Слишком уж часто она проявляется. Особенно по отношению к Шо.

Мы закрыли тему уже. Все. Неееет, все равно меня гложит ревность, причем, удвоенная.

Надо было бросить группу? Возможно. Я подумаю об этом. Подготовлю и... после фильма. после того, как мы исправим год.

Из меня до сих пор вырываются ненужные фразы.

"Нино, не смотри так на Шо" - говорю я, видя происходящее через камеру.
"Как?" - Нино.
"Взглядом похоти?" - Шо.
"Нет" - думаю, что же ответить, понимая, что Шо права - "Взглядом убийцы".
Нино смеется. Прокатило.

Любовные шептания на ухо. Поцелуй в щеку. Подхожу. Прошу начать работать. Проверка моей реакции. Улыбаюсь ей. Выдала себя ли? Не знаю.

Вся трясусь внутри. Пытаюсь думать о работе. Рука на руку. "Боже, умоляю, больше не трогай меня" - думаю я, грубо убирая руку.
"Успокойся, Айба" - думаешь ты, убирая руку правее, помогая держать камеру.

Ты слишком хорошо чувствуешь меня. Слишком прозрачно видишь. Это не допустимо. Мои актерские навыки проваливаются, потому что ты смотришь в душу. Хватит. Я улучшаю свои актерские качества и закрываюсь. Не смей больше меня видеть. Я запрещаю.

У меня началас другая жизнь, в которой тебя нет.

До сих пор я стою по середине между любовью и ненавистью.

Все заканчивается, и это пройдет.

шарф.
в нем тепло и уютно.
мне холодно не по погоде.
шарф защитит меня от холода
и не важно, что он с оленями.

мега-яойный ФИЛЬМ!
на рейтинг эр!





досмотрите до конца и скажите - при чем тут ост из Дьявола??? о____О

одного американского гей-фильма (посоветовали и теперь не могу отлипнуть оО")
Правда, смотреть на инглише не очень удобно х___Х
самые лучшие фразы, которые выглядят красиво только на английском О_О

"...You said you love me"
"I did.... I do"

"Do you love him?"
"I don't, 'cause I love you"

"You living in fantasy world" (это было красиво сказано О_О)

"GET OUT!!!!!!!!!!!!!!" (еще перед этим он открывает дверь и показывает на выход хД и таких моментов в фильме четыре ХД)

После первой ночи:
"I'm not a gay"

После второй ночи:
"I love Sarah. I want her."

После признания в любви парню и многозначительных ночей с ним:
"I'm not gay!!"

xDDDDDD

Вчера был отличный день, отличный.

Наверное, так хреново себя не чувствовала никогда.

"Слова - самое страшное" - сказала ты, когда уже все сказала.

Нет смысла искать виноватых. Виноваты мы обе. Во всей полноте слова.

Первое, что я узнала, это то, что последние полгода я жила в полной лжи. Никто меня никогда не любил, и слова были не искренними, все потому, что Шо боялась, что если она скажет что-то не так, я убью себя. Отличная перспектива?

Второе я узнала, что с того момента, как мы начали общаться, у нее испортилось здоровье, потому что постоянно держу ее в страхе, и нервы стали еще слабее, чем в детстве. И вообще, я всегда заставляю ее волноваться, я забиваю ей мозг своими тараканами, заставляю волноваться еще и других, Лидера Нино и Джуна. И Шо сказала, что я должна постараться больше не создавать проблем.

И еще много-много нового, того, что не сравнимо с этим. Просто мелочи типа "мне не нужна твоя любовь", "я тебя не люблю" и ты ды

Что я должна была сказать? Сначала я тупо молчала, но потом в моей голове сложились картинки.

Если сделать вид, что ничего не произошло - это глупо. Я должна исправиться, ведь она права как-никак. Значит, мне придется держать себя в руках. Закрыться? Лидер умрет, если так будет. Нино хочет откровенности. Если она не права - как я смогу общаться с Шо, если я постоянно приношу проблемы? Если приношу проблемы еще и остальным? Что делать?
"Я ухожу из группы".

Впервые в жизни я просила ее отстать от меня. Не трогать, не волноваться, забыть.
Предупредила, что делать с собой ничего не собираюсь.

В защиту группы, она просила меня не делать этого. Зачем? Мое решение было на 90 процентов уверенным.

Пока она не сказала, что если уйду я, она уйдет тоже. Черт, этого я не могла позволить. Что будет с Лидером?? Она сойдет с ума, если не будет знать правды, которую могла бы рассказать только Шо, но она уйдет и тогда им будет сложнее.

Я сказала ей остаться в группе и беречь здоровье. Важнее нет никакой мечты.

Она не согласилась. Просила остаться просто потому, что я ее "замечательный" друг.
Я истерически засмеялась и сказала ей, что это не поможет. Ее слова помогают всем, но не мне. И Шо сама этому удивляется. Больше не верю ей. Ни за что не поверю.

Что-то типа того, что я стала почти лучшим другом и тут ухожу, и что только мне она могла открываться, и что я рушу ее мечту, которая была связана с группой.
Я сказала, что не все мечты сбываются. Некоторым просто не дано сбыться в силе обстоятельств...

В конце концов, я предложила вот что. Дать мне неделю на раздумья. Если через неделю мы встречаемся и я ничего не говорю, значит, все нормально, если не нормально, то говорю им.
Она согласилась и сказала, что тоже уходит на неделю, потому что теперь ей тоже не по себе. Знаю, она чувствует себя виноватой. Сколько бы я не говорила ей, что виноваты мы обе. Если я уйду, она будет думать, что это из-за нее.

У меня есть неделя, чтобы решить. Или я остаюсь, но полностью закрытая от всех (в любом случае, мега-другом я быть не смогу.. точнее, она не сможет быть моим другом, если я не буду собой.), или я ухожу, и все теряют свою мечту.

Возможно, кажется, что нет смысла уходить из группы.

Но как я могу быть в жизни Шо, когда я столько причиняю беспокойств? И как я могу быть в ее жизни, если я не буду хорошим открытым другом? В любом случае, через неделю ВСЁ изменится..

Шо: "Ты обещала, что мы сходим вместе по магазинам"
Я: "Еще мы должны были посмотреть Спортлото-82"
Шо: "Ты лишаешь меня отечественного кино?"
Я: "На неделе, если все будет хорошо, я приеду с диском."
Шо: "Я имею ввиду вместе"
Я: "Вместе с группой?"
Шо: "С тобой"
Я: "Я имею ввиду то же самое. Я приеду с диском. Может"
Шо: "Мне не нравится последнее слово"
Я: "Если после сегодняшнего я осмелюсь приехать"
Шо: "У нас еще 12 стульев"
Я: "Там много серий"
Шо: "3"
Я: "Слишком долго. мы не успеем"
Шо: "Надеюсь, все будет хорошо"

Я приеду. Но это может быть последний раз.
Прости.

- .. Нет, я ухожу
- Куда?
- К Джуну.

сама болтаю всем налево-направо, что забуду Шо.
а сама ведь нихрена в это не верю..

сегодня ночью это поняла. что тяжело придется..

я не замечаю намеки, которые могут обернуться против меня.

О сегодня.

В начале я думала, насколько же все просто оказалось, чтобы что-то себе запретить, если ты действительно хочешь это запретить, у тебя получится.
Не для кого-то, не для показухи, для себя.
Оставаясь той же, тем же другом, я ставлю невидимые кресты, которые даже сам виновник прочитать не может)

Потом, появился объект для ревности, многое расплылось, начали приходить дурные мысли. Типа:
"Гоняясь за вторым, я потеряла первое. Не догнала второе и первое ушло ко второму"

Я люблю и того и другого, но в обоих из них я вижу соперника. Глупо, не правда ли? для дружбы-то.

Сегодня их день. Сегодня год, как они познакомились. Бесконейные объятия и....
Еще много того, что мне никогда не получить. Даже возвращаясь назад и передумав свое решение, в будущем никогда бы этого не было.
Понимая это, я просто ушла. Я уступила их друг другу.

Потеряв обеих.

Потеряв их тепло, весь день я тянулась за другим, за тем, что пока со мной.

Нужно привыкать. Всего лишь нужно привыкнуть) Все не так страшно))
Просто успокоиться и принять. Оставаясь на своей позиции.

Да, это сложно. И... кажется, Лидер потеряла меня. Перестала чувствовать. Очень-очень больно от этого. Когда говоришь глазами "спаси меня!!!", и она не понимает.... это так.... непривычно, от этого тоже нужно отвыкать.

И... я не вижу намеков Шо. Ни того, ни другого, ни третьего. Зачем? Это и не намеки вовсе. У меня каждая вещь имеет мое имя. Даже слова.

И пост.... не воспринимаю его.

И для первого дня я отличн держалась О_О

Я даже глазом не моргнула на замечание о сакурайбе, на просьбу Шо "покормить ее", на беспардонно завалившуюся ее на меня (и изучающий взгляд Рииды), на прикосновения к руке, на показанную мне открытку, закрывая все лишнее и оставив лишь надпись "Любимой", на руку, что легла мне на плечо, на ее слова о Нас как о Нас, и на просьбу Джуну "посадить ее с Айбой" в метро.

Мне все равно на это.
Серьезно.

Все равно я спала на железной перекладине в метро вместо плеча Шо, не обняла в ответ, не трогала и не вызывала ничего, кроме дружеских переполняющх эмоций.

Дела идут в гору)))

Еще немного, и я избавлюсь от главного - ревности......

Вывод: любить девушку - очегь плохо. очень-очень плохо. в любом случае.. я готова к третьей ошибке :DDD

интересно, сколько это еще продлится?

я больше не верю намекам - я их вижу, но не показываю вид, что замечаю.

возможно, это не намеки. возможно, я ошибаюсь, как всегда.

этот человек для меня закрытая книга. мне никогда не понять за веселым личиком, что творится у него в душе.

я даже не сомневалась в своем решении - даже если это были действительно намеки - я не хочу возвращаться.

не из-за безответной любви.

из-за ненужных чувств. Ревность, излишняя чувствительность.





Я пережила с тобой свою лучшую весну.
Больше она не повторится.

даже если мне больно от воспоминаний.. так должно быть.

P.S. расшифровка "ОН" в дневнике Матоша - обнимать невидимку

1.


2.

В колонках играет - Flashback

Настроение сейчас -

вчера был день, когда я высказалась.
в последний раз.

вчера я поняла окончательно, что больше не могу позволить себе вернуться к прежней. как бы меня не просили оставаться той же, это невозможно отныне.

коробка, в которую я спряталась, - у меня нет желания ее открывать.

простите меня, дорогие, я причиняю вам боль..

давайте оставим все как есть, нэ? нэ? нэ?

насчет Шо. я думаю разобраться с ней в дни приезда.

но она остерегается серьезных тем

я еще подумаю, а стоит ли.

да, даже если это касается ее напрямую.

завтра уезжаю домой ЙЕЙ!

у меня явное желание забыть о существовании московской жизни хотя бы на неделю

вообще. без смс. без связи. без чувств и эмоций. как будто потеряла память.

сейчас явное желание, чтобы не было того, что есть сейчас.

как бы эгоистично это не звучало.

я тебя люблю
и иду по не пройденным тропам,
иногда теряю сознание.

я тебя люблю
наперекор гороскопам,
как будто нет правил
и знаков препинания

2008ой год

Ес Соя

если бы я не поняла, что у меня остался рукописный вариант, я бы точно выпрыгнула из окна =____=

MaToSha дэээээс ^___^