Люди... что это?? нехватка полноценной ЮНОШЕСКОЙ жизни?! Я хочу всю ночь гулять... молчать.. распевать пьяные песни во все горло))) подходить к редким людям и спрашивать у них, у всех попадающихся:можно ли писать в душе, всякий брееед.)))хочу хочу хочу! все смотрят на меня с недоумением..?? только один человек согласился пока.. А я хочу шумную компанию, еще люблю гитару и людей, умеющих на них играть и на африканских барабанах еще.. ээх кого бы позвать..

Как странно, оч хотела услышать от кого нибудь дельного совета, хотела в жилетку поплакаться (оч не люблю при этом жалости к себе!!) а сейчас, когда выплеснула все... как то самой собой желание отвалилось, видимо, во время самого процесса написания я сама все переосмыслила, и поржала еще над собой.. такой бред
А сегодня то! А сегодня пошла с собакой на прогулку и та у меня обнаружила на дороге, прямо на проезжей части птенца! Так мне пришла ведь в голову эта безумная идея: принести его домой, выходить самой))) И я конечно же так и сделала! Правда прочитала на форуме, что нельзя ни в коем разе этого делать. Самое лучшее - это положить его на ветку ближайшего дерева.. Но я не нашла устойчивой ветки и оставила его пока у себя! ээх..
Вчера купила своему любимому будущему племяннику одежду... вся уже в представлениях, мечтаниях... Жду не дождусь.(Дочь старшей сеструхи родится в сентябре по прогнозам тетей врачев)

Долго решелась позвонить по телефону доверия. Мне кажется, мои проблемы не достаточно серьезны для того чтобы на них обращали внимание: ведь звонят по телефону доверия только подростки собирающиеся отправиться на тот свет,думала я... Жалость к себе - это так ничтожно, а еще ничтожнее жалость со стороны других, а иногда так хочется услышать слова..эээ как их там не помню. дурацкие комплексы. Я оч хочу быть жизнерадостным открытым, уверенным в себе целеустремленным человеком, имеющим внутренний стержень. "Быть как стебель и быть как сталь в жизни, где мы так мало можем". мне не нравится, кто я есть!хочу быть другой! прописывала всякие планы тысячу раз, писала на листочке : "я личность", я хожу в секцию по психологии, но мой руководитель, мне кажется, знает меня настолько что, мне уже не приятно с ней общаться... я перед ней голая. Почему у мен все время слезы? Мне кажется- мое слово паразит) я хочу с уверенностью заявлять о своих планах! как быть верной себе, своему внутреннему я, не нарушать себя, и в то же время оставаться тактичной , интересной в общении, находить подход ко всем людям? Одновременно с этим пора бы уже знать кто я вообще, кем быть, а я даже не представляю себя через 10 лет, например. Хотела, просто мечтала лет с 8 стать актрисой, в 9 классе записалась в театральную студию, сейчас не хочу... интересно , у меня завышенные требования к жизни или я должна себя чувствовать комфортно в своем ремесле..там, в театре все такие уверенные, общительные люди, которые просто получают удовольствие друг от друга, а мне в их обществе как то не по себе... я ох хочу определить мой тип темперамента..
Вот - Вы узнали обо мне чуть больше

Ива...немного гитарной струны.
Кошка, гуляющая сама по себе.
..