-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в маленькая_смерть_заново

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

marvel-комиксы аниме в особенности комиксы про deadpool валяние в кровати вышивка жизнь игры книги кошки и коты музыка мультики ночные прогулки поиск истины религия

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.07.2011
Записей: 122
Комментариев: 50
Написано: 269

...

чёрт, я знаю, почему мне так хочется мистики

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 01:28 + в цитатник
потому что, если со мной происходит что-то особенное, значит и я сама особенная. Значит мне можно верить, значит меня послушают и услышат. Однако, некоторые люди не поймут, даже если Иисус самолично подйёдт и ёбнет им по лбу. И то, что со мной не происходит ничего, с моей точки зрения, примечательного ещё не значит, что оно на самом деле так и что меня не надо слушать. Или то, что люди прислушаются к моим словам. Или то, что я права. Конечно нет, что за бред, я не могу быть всегда правой. Наверно за всем этим скрывается эгоизм, страх смерти, страх того, что со мной что-то случится и всем будет всё равно. Н?о, ведь так оно и будет. И это здорово. Потому что, если из-за каждого несчастья, даже из-за каждой смерти впадать в глубокую депрессию мы получим полную планету суицидников. А это не радует меня ни при каком раскладе.
P.s. да, я упоролась


Понравилось: 1 пользователю

почему?

Суббота, 09 Июня 2012 г. 02:37 + в цитатник
почему я мучительно хочу совершить какой-то подвиг, сделать что-то, чтобы все дружно сказали АХ, КАКАЯ ОНА ЗАЕБАТЕЛЬСКАЯ. Ну, или что-то в этом роде. Зачем мне это? Ведь, когда меня реально хвалят, я чувствую сильный диссонанс. Я не считаю, что заслужила похвалу, ведь я-то знаю, как я делаю дела. И я б себя хвалить не стала, за то, за что хвалят меня другие. То есть это выходит абсолютно спонтанно. Может быть все люди видят в других людях отражение себя? И радуются тому, что хотели бы видеть у себя, как бы доказывая свою сопричастность желанному качеству? Не знаю. Я и зависима от мнения окружающих и нет. Как можно париться о том, заметит ли кто-то мою перхоть, если я сажу матом через слово, громко ору вместо спокойного разговора и постоянно шучу. Нельзя быть богом. Это сложно и мерзко. Идеал тошновторен


Понравилось: 1 пользователю

не знаю, для кого я сейчас это напишу

Суббота, 09 Июня 2012 г. 02:16 + в цитатник
наверно для себя) так вот. Я поняла, почему стараюсь быть похожей на мужика. В детстве, чтобы не чувствовать мучителньую беззащитность перед теми. кто сильнее меня я выдумала себе отличного друга - огромного оборотня. Он меня всегда и от всех защищал в моих фантазиях. Их я никогда с реальным миром не путала, поскольку было бы нечестно по отношению к нему вляпывать в то же говно, в которое меня посадил бог. Да и физически ничего бы он не решил. НО. Когда я злилась, я забывала о страхе, как мой друг. Когда я разбивала носы своим обидчикам за их поддразнивания, мне было наплевать, что обо мне подумают учителя, как похвалит отец, а потом отчитает мать за то, что похвалил отец. Так же поступал мой друг. Когда в 14 разборки родителей таки довели меня до ручки, когда я кидалась на отца с табуреткой в руках и посылала нахуй бабушку, деда и мать, загнавших меня в угол квартиры у меня даже глаза желтели, как у моего друга-оборотня. Вот и выходит, что он всё равно меня защищал. Я сама свой лучший друг. Немного попахивает форевер элоун, но факт

причина моей агрессии

Вторник, 22 Мая 2012 г. 16:00 + в цитатник
Я привыкла, что надо себя сдерживать, сколько это возможно, поскольку я мгновенно реагирую на всё, что кажется мне неправильным. Так что я проявляю свою злость, если только меня очень сильно допекут. Это, с одной стороны хорошо, поскольку я никого не калечу и считаюсь человеком лояльным. Но, с другой стороны, мне садятся на шею, воспринимая это как самособой разумеющееся. И тут приходит спасительная ярость и я так пугаю своих оппонентов резкой переменой, что они потом предельно вежливы со мной ещё очень долго. Надо найти некую золотую середину. Только боюсь поднимать заслон, как бы его не выбило из рук, потоком эмоций.

моя шиза

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 02:06 + в цитатник
Пока я была маленькая у меня был друг - кот Гоша. Сказать, что я его любила - ничего не сказать. Обожала.Ну, а потом, как водится, он умер. Просто от старости. Но мне было так больно, что я потихоньку поехала с катушек. Были конечно и другие предпосылки для этой езды. Ну, опять же, как водится, неблагополучная есмья, папа с мамой без конца ругаются, усиленно травят меня друг на друга, а в свободное от травли время шпыняют меня за то или за это. Точнее шпыняла мама, папа просто не замечал. Бывали, конечно, периоды относительно мирные. Но, то ли родители были тогда такие глупые, то ли я такая впечатлительная - чёрт его разберёт. Словом, мне казалось, что я в аду при жизни не весть за что. Ну так вот, возвращаясь к Гоше. Когда он умер, я хотела вскрыть себе вены. Ну, правда, кому я нужна, родители уже развелись, мне 15, я живу то у папы, то у мамы. Оба меня периодически тиранят на тему, как не прав второй родитель. Папа бьёт, а мама с бабушкой и дедушкой обступают с трёх сторон, отрезая пути отступления и нотации по 2-3 часа читают. Что лучше умереть во льду или в огне?) Короче, уже сидя в ванной с бритвой, которой я до того брила ноги, мне вдруг подумалось, что над моей могилой эти придурки будут так же ругаться. И, что хуже, они переключатся на моего маленького, н оуже тогда любимого брата. Одним словом, я решила пожить. Но, поскольку уж жить мне для себя не имело смысла, поскольку меня ждёт только пиздец и разруха, я решила жить для других. Возможно этим объясняются мои желания помочь всем вокруг, которые не покидают меня до сих пор. А ещё я решила отомстить маме с папой, чтоб поняли, козлы эдакие, сколько говна мне отсыпали. Козлы не поняли. Мать искренне удивлялась, когда я препиралась с ней. Отец ещё более искренне удивлялся, когда я потащила его в суд на раздел квартиры. Раздел квартиры был из вредности, поскольку я на тот момент уже вышла замуж и мне было похуям на неё, жить я там не собиралась. Ну, это всё была присказка, а сказка вот в чём. Не помню уже до или после провалившейся попытки суицида вместе с моими глюками, которые я не могла контролировать и которые нехило мучили меня на этом свете, у меня появились глюки, которые я могла вызыват ьпо желанию. Может это была буйная фантазия, может это было одно из отражений ехавшей крышим - хуй его знает. НО. В глюках, вызываемых по желанию, у меня были друзья. Причём все они были разные и при этом их объединяла одна черта. Любовь ко мне. Я была повелительницей, они были моим войском монстров. Почти все оборотни. Были оборотни волки, медведи, кошаки и даже конь) потом туда добавлялись персонажи из книг, но были и мои личные. Одним из таких личных и самым важным был Учитель. По легенде, мной придуманной, он спас меня от смерти ещё девочкой, и каким-то образом мы с ним оказались связаны. Он мог лечить мои раны мгновенно, как и свои, он не сгорал в моём пламени, мог касаться. Остальные тоже могли это проделывать, но мне приходилось себя при них сдерживать. При Учителе никогда. Главное достоинства этого друга было в том, что он принимал меня любую. Когда мы было грустно, он просто сидел рядом, когда я злилась и хотела выпустить пар мы весело рубили в капусту вымышленных врагов, когда мне было весело ржал со мной и т.д. Потом, когда я уже стала ходить к психологу и вытаскивать всё это на поверхность, я поняла, что мои друзья это некие черты или типы характеров, которые мне хотелось бы видеть в своей жизни. Некоторые вещи я просто хотела в себе оправдать, не важно. Важно то, что когда я поняла, какой же пустой должна быть жизнь учителя, ведь он думает только обо мне, у меня случился мощнейший глюк. Как в фильмах - всё вокруг сереет и я попадаю в некий потусторонний мир. То есть раньше я туда попадала, когда хотела и сознавала, что всё ненастоящее. А тут. Мистика в общем. Ну так вот в глюке Учитель спас Лёху - единственный реальный персонаж, мой муж - от смерти опять же (я патетична). Спас ценой своей жизни, просто перелил эту жизнь в него. Когда он умирал, он улыбался. Наверно, он тоже тяготился этой жизнью мной, хоть и любил меня. А меня вышвырнуло вместе с Лёхой в реальный мир. Я не могла фантазировать недели 3 - рекордный срок. Потом начала, но... Всё не то. Они вроде и живые, но при этом всё как будто в театре на сцене. И я поняла, что все они живут внутри меня и не обязательно постоянно вызывать всех вместе или по отдельности. Потому что я сама свой лучший друг. И ещё не надо бояться одиночества.

когда спрашивают "как прошло?"

Пятница, 18 Мая 2012 г. 15:11 + в цитатник
Не знаю, как это происходит у всех нормальных людей, но когда меня сразу же после экзамена спрашивают "как прошло?" мне хочется убивать. Наверно я слишком сильно устаю от подготовки, чтобы снова возвращаться к мыслям об этом эпохальном событии. Или, может просто боюсь, что не смогу контролировать себя.

второй вечер подряд

Четверг, 17 Мая 2012 г. 02:05 + в цитатник
второй, чёрт его дери, вечер подряд я ложусь спать абсолютно недовольная Лёхой. Может я его и достала уже своим нытьём. НО. Когда он мне говорит, мол не так это и сложно взять что-то и приготовить, зная, что я зашиваюсь с дипломом и, сука, жрёт свои батончики энергетические, а мне их жрать не даёт - я хочу убивать. Неужели ему так СЛОЖНО в выходной приготовить пожрать себе и мне? Я ведь и правда устаю и мне, правда, сложно сконцентрироваться на готовке, когда в башке знания воюют.

мне с собой сложно

Четверг, 17 Мая 2012 г. 01:01 + в цитатник
Я хочу, чтобы все существа были счастливы, но при этом я ленива, агрессивна и слаба. Так обидно. Хочется сделать что-то хорошее, но сил не хватает даже на себя. Когда я чувствую, что сейчас разъебу всё вокруг от злости - запираюсь в комнате и просто танцуя под какую-нибудь музыку. Могу танцевать минут по 30-40. Вот на это меня хватает. А диплом дописать меня не хватает, вместо 2-ух дней, делаю отрывки по неделе. Как так-то, а???

разобрало меня сегодня

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 16:30 + в цитатник
Лет 5 назад у меня было ощущение, что меня переполняет сила и энергия. Я был абсолютно уверена в себе, поскольку всегда была готова к драке как к словесной, так и к физической. Сейчас я чувствую бессилие, понимаю, что мало что из себя представляю. Интересно, это прогресс или регресс? Осознание собственной гордыни или просто усталость? Наверно, до конца на этот вопрос я отвечу после лета, когда как следует отдохну. Сколько же лет я уже не отдыхала.... Если б не Лёха, сдохла бы, наверно

к предыдущему посту

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 16:01 + в цитатник
народ, если вдруг кого-то лихим ветром занесёт в дневник, предупреждаю сразу, предыдущий пост бред сумасшедшей. Посему снимаю с себя всякие обязательства

монолог вымышленного друга

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 15:36 + в цитатник
Как так вышло, Девочка? Я помню, как ты подошла ко мне, точнее подползла, сил-то не оставалось. А я к тебе. Почему ты меня пожалела? Я ведь был не просто зверь, я был злобный зверь, желающий только убивать и терзать ещё живую плоть. Зачем ты мне дала вторую жизнь? И зачем я дал тебе вторую жизнь? Я привык, что люди ненавидят меня и гонят. Привык настолько, что никогда не задумывался, что оборотень это два в одном. Я всегда жил волком. Да и с тех давних пор, как мы знакомы, я редко вхожу из пограничного обличья. Ты была первым существом, давшим мне жалость. Это так странно. По всем канонам жанра мы должны были влюбиться и завести детей, задыхаясь от нежности. Но мы этого не сделали. И правильно, что не сделали. Мы стали большим, чем любовники, не тем, чем обычно становятся повелители и их аватары. Ты помнишь, сама мне рассказывала из своих дворцовых курсов истории. Повелители были разные, но все они были влюблены в своих аватаров. Наверно, по-другому и не выходит, когда чувства, эмоции, ощущения, мысли, всё сплетается в ком и отдельно от второго уже не функционирует. Наверно, поэтому твой отец безумно рассердился на меня и на тебя, когда узнал, почему его дочь выжила. Ты прости меня, что я тогда с ним так ругался, но я правда не понимал, почему он предпочёл бы твою смерть такому твоему преображению. Они говорят, что ты стала порочной, безумной. Ну да, ты отчасти тоже стала зверем, но что в этом плохого? Люди, не являясь зверьми, убивают и мучают друг друга. Возможно даже больше, чем мы, оборотни, у нас-то хоть всё ясно – кто сильнее, тот и прав, кто хитрее, тот и правит. Да, впрочем, и у вас то же. Просто вы пытаетесь всё это облечь в рамки морали, делая всё только хуже. Всё равно, что духи на грязное тело, нюх отбивает и дарит мерзкое ощущение грязи в лёгких. Впрочем, прости, что называю это ВЫ, ты-то в моих глазах не имеешь к ним отношения. Мы с тобой, скорее отдельно от всех, уж не знаю хорошо это или плохо. Ты стала моим другом, моей подопечной. Я бы сказал дочерью, но люди не слишком любят своих дочерей, а звери путают со своими самками, поэтому воздержусь от подобных замечаний. Пойми только одно, моя повелительница и мой друг, я не могу часто приходить к тебе. Прости меня за это, но этот мир нужен тебе, а не мне. Ты должна научиться в нём жить не думая обо мне. Я всё равно найду способ поговорить с тобой, если ты будешь в этом нуждаться. Не волнуйся, я ведь в полном смысле этого слова часть тебя. Не бойся меня, не думай, что обидишь, забыв. Я обрадуюсь, когда ты будешь, наконец, жить жизнью здесь и сейчас. Я не против поговорить с тобой так, как сейчас, но, пожалуйста, помни, что кроме наших с тобой отношений есть ещё целый МИР. Нельзя замыкаться только на них. Да и у меня найдутся дела. Не забывай, дружба дружбой, но у нас с тобой есть любимые. Кроме нас с тобой о них никто заботиться не будет, да и не нужна им чужая забота. Заканчивай. Можешь даже выложить всё это в дневник, я не возражаю. Пока, девочка, до встречи, надеюсь, не скорой

Результат теста "Ваш психологический образ и природа энергетики?"

Пятница, 11 Мая 2012 г. 13:49 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш психологический образ и природа энергетики?"

Природного Эмпата

Психология: Вы достаточно трезвомыслящий и рассудительный человек, хотя и любите иногда излишне ударяться в романтику и философию, временно покидая этот мир. Вы великодушны и в меру щедры: не бросите все ради первого встречного, но и не откажете в просьбе, особенно если она высказана по всем правилам, при всей вашей напускной суровости вы часто бессильны перед добрыми и честными людьми. Вы умеете принимать решения, последовательно взвешивая все за и против. Вы достаточно консервативный, педантичный и чопорный человек, но люди обычно прощают вам ваши нелепые предубеждения. Вы глубоко и глобально мыслите, у вас широкий кругозор и вы вообще философ по жизни, с вами очень интересно поговорить, особенно, на значимые темы. К вашим советам прислушиваются, с вашим мнением считаются и во многом вам доверяют, вы как никто другой умеете хранить тайны, вы сдержанны и спокойны, всегда исполняете свои обещания и несете ответственность за свои поступки. Вы очень последовательны в своих действиях, в поступках руководствуете как чувством, так и логикой. При всем вашем рационализме и скептицизме с долей цинизма, у вас очень богатый внутренний мир, и хотя вы всегда кажетесь таким сильным и уравновешенным, вы достаточно импульсивны, ранимы и чувствительны, чтобы ударить вас, нужно бить в самое сердце. То есть к мелким пакостям вы всегда равнодушны, вы выше всего этого, но, сыграв на ваших чувствах, человек глубоко заденет вас, и хоть в силу свой мудрости вы склонны многое прощать людям, тут вашему неистовству не будет предела, особенно если опасность угрожает вашим близким. Вы один из тех немногих, которые еще не разучились ценить красоту окружающего мира, не отреклись от богатого наследия и мудрости, ниспосылаемых нам самой жизнью. Именно природа станет вашим учителем по жизни, ведь в вашем понимании она и есть уникальный высший гений.
Энергетика: Поэтому именно сношение с природными энергиями окружающего вас мира, то есть эфир природы, как раз то, что вам нужно, чтобы обрести гармонию с ним и с собственной сущностью. Ведь всего лишь малая толика законов природы известна сейчас ученым. Познавая окружающий мир под новым углом обзора, общаясь с живущими в нем энергиями и текущими в творениях природы эфирными ресурсами, вы углубите свои познания, станете мудрее и сильнее. В конце концов, вы познаете суть своей настоящей жизни и откроете для себя правду этого мира, обретя абсолютную гармонию с окружающим, почувствуете себя его неотъемлемой частью и сможете оказывать влияние на положение вещей. Универсальные методики управления природными энергиями помогут очень проницательно предугадать будущее, исцелить тело и дух, защитить себя и близких, добиться поставленной цели – применение их может быть весьма разнообразно, и они каждому придутся по силам. Заключая в себе большей частью энергетику, наиболее близкую к естественно-природной, по закону подобных притяжений вы сможете уверенно использовать не только свои собственные ресурсы, но и энергии окружающих вас созданий живого мира. Ведомый естественными силами, вы уверенно пройдете по жизни, осчастливив как себя, так и своих близких, служа им верной опорой, мудрым советчиком и помощником в жизненных трудностях. Материалы же по природной биоэнергетике, управлению ею, ее использованию и применению можно найти в соответствующих книгах и статьях по прикладной бионауке, там описаны методики зарядки энергией от природных явлений, воздействие своим биополем на погоду, элементарные и основные приемы защиты от энерговредителей. Также многое можно почерпнуть из самоучителей по друидизму, знахарству и целебным травам (гербализму), так как совместное применение подобных традиционных знаний с научной основой удваивает возможный эффект.

Заключение: Но общение с людьми никогда не будет для вас предельно простым: вы легко понимаете их, но они никогда не смогут понять вас. Ваш цинизм препятствует абсолютному доверию между вами и вашими близкими, вы излишне консервативны, страшно боитесь нововведений. Вас почти невозможно на что-то раскачать или в чем-то переубедить, ваше упрямство часто не знает разумных границ, вы никому не доверяете, всегда излишне осторожны, предпочитаете делать все самостоятельно, а не полагаться на кого бы то ни было. Вы часто увлекаетесь излишней, пустой и бесполезной философией! Меньше живите мечтами, ведь в этом мире достаточно прекрасного, чтобы чаще жить именно в нем. В общем, не так часто парите в облаках, следите за собой и не уподобляйтесь ворчливому старичку, бубнящему себе под нос монологи о своей неудовлетворенности жизнью и реальным миром, а в остальном все у вас очень даже неплохо.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

люблю Мэнсона

Вторник, 08 Мая 2012 г. 12:29 + в цитатник
и пофигу, что он всячески мерзится на сцене. Песни зато хорошие

если кто-то сильно достанет

Понедельник, 07 Мая 2012 г. 11:14 + в цитатник
А обругать на месте нельзя из соображений корректности, субординации или ещё какой-нить фигни, повторяйте в ответ на его/её реплики "ты права, старая обезьяна, твоё очко шире"

плохо быть старым

Понедельник, 30 Апреля 2012 г. 21:06 + в цитатник
а ещё хуже быть молодым и понимать, что когда-нибудь станешь таким же. Моя бабушка всегда была очень властной, указывала маме, потом маме с папой, потом мне и брату как жить, постоянно упорно лезла в нашу жизнь. С одной стороны, конечно, ай-ай, нехорошо сие. Злило ужасно. С другой стороны - человек искренне не понимал, какого ж члена его советы не слушают. Звонила, читала нотации, поучала при каждом удобном поводе. А потом... Потом папа с мамой разошлись со скандалом. От скандала у мамы, брата и меня поплыла крыша - у каждого по своему, но как результат мать стала ооооочень раздражительной и противоречить бабушке при каждом удобном поводе, брат просто её игнорит, а у меня пошли глюки и меня просто оставили в покое, а когда опомнились, я была уже замужем и не с ними. Так вот. Не смотря на всё это я люблю свою бабушку. Но люблю её исключительно, когда от неё что-то надо. Исполнитель она на 5. НО. Родственная душа из неё на букву Х, и это слово не "хорошая". Меня безумно раздражает, как она подобострастно заглядывает мне в глаза, ищет как бы угодить. Я ненавижу её такое поведение, еле сдерживаю себя. В результате общение получается более чем холодным, спрашивает только она, я даю односложные ответы. Поговорить мы не можем - я жду либо нравоучений, либо шаблонных ответов. Редко-редко я слышу от неё нечто, напоминающее речь человекА, но это звучит высокомерно, мол я Д'Артаньян, все пидорасы. Я очень хочу нормально отвечать на её ласку, но я не могу этого сделать. В итоге мы имеем двух недовольных жизнью людей. Несмотря на все работы с психологом, ничего не могу сделать со своим внутренним неприятием бабушки. Когда она меня обнимает, охота с ноги ей въехать по лицу. Не делаю так, конечно, но желание сильно. Она не исправиться, но страшнее всего не это. Страшнее всего то, что бабушка начинала, как очень сильная, пробивная личность, сама уехала из деревни в Ленинградский институт, закончила его с ленинской стипендией и красным дипломом, работала у нас на уникальной в некотором роде должности, на "эксперименте", позже вместо него основали ИМР - онкодиспансер. А итог - она не нужна никому и очень от этого страдает. И совершенно не умеет общаться с людьми, только приказывать. И ещё. Я тоже очень упёртая и тоже люблю командовать. Я не хочу становиться такой. Но я не всегда могу себя контролировать. Даже сейчас. А мне всего 22 года. Я не хочу становится такой как бабушка, не хочу быть настолько неприятной своим близким, не хочу их мучать. И всё таки я такой стану. Это грустно

я кое-что поняла

Воскресенье, 29 Апреля 2012 г. 01:14 + в цитатник
я слишком часто пытаюсь объяснить людям причины своих поступков. Это излишне. Пора менять программу. А лучше всего даже не поменять, а разрушить. Хрен с ним, что я до этого думала. Хрен с ними, с моими религиозными убеждениями. Бог меня в любом случае поймёт, а что там скажут родственники, друзья, возможные желающие покритиковать меня - как говорится, да простит им господь. Надеюсь, он поймёт меня и направит куда надо. Хотя вряд ли что-то в нашей жизни происходит без ведома Бога. Так что, надо прекращать всем всё объяснять и просто жить.
P.s. удивительная штука - все мои сны наяву это поптыка объяснить кому-то законы по которым я живу. Но зачем? Мало кому это итересно, а даже если было бы. Вряд ли люди не столкнувшиеся с такими глюками поймут меня, а тем, кто сталкивался, ну блин, они и так это понимает. Так почему я хочу поделиться этим? Чтоб меня пожалели? наверно. А может самоутвердиться в своих глазах. Но у меня есть Лёха, есть Серёга и Милка, есть родители, которые по-своему любят меня. Так что. Пора жить. Пора жить по настоящему...

почему люди всегда стараются отстоять свою точку зрения?

Среда, 25 Апреля 2012 г. 03:36 + в цитатник
да, я моралистка-недоучка, в курсе. Люди стараются остаться при своём мнении. В большинстве споров они не слышат друг друга, пытаются переделать друг друга. Каждый человек хочет видеть вокруг людей, похожих на себя, но при этом выгодно от них отличаться, хочет быть Учителем жизни. Когда человек навязывает другим свою точку зрения, пытается изменить мир к лучшему - он не уверен в себе и хочет видеть вокруг доказательства. А если человек начал искать доказательства, значит он уже перестал верить душой. Поэтому попытка передать другим своб точку зрения тоже эгоизм. Жизнь прекрасна тем, что она разная. Бог так и задумал, чтоб у каждого был свой путь. Так что теперь я не даю советов, не пытаюсь больше всем быть полезной. Пусть каждый пройдёт свой путь, я помогу только тем, кого Бог мне пошлёт на моём пути, больше не буду искать и навязывать свою помощь

я счастлива

Вторник, 10 Апреля 2012 г. 00:46 + в цитатник
меня бескорыстно любят. Это прекрасно. Я начинаю чувствовать любовь к себе. И это тоже странно и прекрасно. Не зависима от чего бы то ни было, мне интересно многое, но не настолько, чтобы забывать обо всём остальном. Равновесие достигнуто ненадолго. Равновесие=счастье?

странное дело

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 21:48 + в цитатник
когда начинали встречаться с Лёхой - не слушала никого. Отчасти потому что не хотелось, отчасти потому что все те милые люди на тот момент ничего не сделали, чтоб заслужить моё уважение (родить меня не в счёт, это они решили сделать меня не спрашивая). Нарушала все возможные правила, но и мне и ему было хорошо. Потом были проблемы с родственниками и академический отпуск, опять же всё было неплохо, НО. Проблемы начались в академе, потому что я сама не могла себе простить, что хозяйка из меня как из говна пуля. То есть это меня саму так переконтузило, Лёха был по-прежнему всем доволен. Я стала себя заставлять прибираться, поддерживать чистоту в доме, худо-бедно готовить. И вот тогда начались проблемы. Я решила, что очень круто изменилась, да и что скрывать тяжело было и стала требовать от Лёхи чтобы он мне помогал. На что довольно часто получала жёсткий отказ. В общем-то всё справедливо - ему та чистота нах не нужна была, жили ж как-то до этого почти год. Потом опять вышла на учёбу - опять поутихло всё. Щас появляется свободное время, чувствую, что как женщина обязана заняться домом. Но я, блин мужик с сиськами, я не вижу грязь там, где её видят остальные и могу с радостью жрать сосиски с пиццей запивая всё пивом и мне отлично. То есть было отлично, потом начались проблемы с мочевым пузырём и с язвами и пришлось садиться на диету, но опять же. Выжила же я как-то на хлебе и овсянке. То есть выходит, что когда-то послушав общество в общем и своих милых родственников в частности я стала срываться на Лёху, который несмторя на абсурдность положения, был всем доволен. И теперь я бы рада остановиться, но не могу. Делаю уроки до усрачки, потом со злобой в глазах мою посуду, драю квартиру и рычу на мужа, какого члена он не помогает. И слова теперь мои уже не ценятся так, как раньше. Чё ж мне с собой сотворить такое, чтоб не быть такой пилой? А то мне ж самой и противно

писец

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 00:03 + в цитатник
в общем то ли я перепсиховала, то ли я заболеваю. второе вероятнее, ибо дикая слабость и головная боль плюс небольшая температура. Писец, товарищи. Впрочем, когда нам прощали прогулы по уважительной причине или без оной. Всё равно фугас в зад получать. Плохого в сегодняшнем дне именно это, а ещё наглость отдельно взятых сокурсниц. Но это их же проблемы. Хорошего сегодня. Даже не знаю было ли оно. Наверно то, что невзирая на поганое самочувствие я сделала большую часть уроков, плюс дошла таки до Милки и до Женьки и отдала им каталоги. Последний аргумент, особенно весом, ага) В обчем не самый лучший день. Но и не худший. Галюны продолжаются. Инетресно будет посмотреть на реакцию психолога в понедельник. Но до него надо сперва дожить. Ухожу в мир снов


Поиск сообщений в маленькая_смерть_заново
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь