-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в маленькая_смерть_заново

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

marvel-комиксы аниме в особенности комиксы про deadpool валяние в кровати вышивка жизнь игры книги кошки и коты музыка мультики ночные прогулки поиск истины религия

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.07.2011
Записей: 122
Комментариев: 50
Написано: 269

...

сегодня

Среда, 15 Февраля 2012 г. 00:22 + в цитатник
да-да, я пересилила себя и села писать сегодня про сегодня. Сегодня было много хорошего. Я встала рано - раз. Я прибрала нашу комнату - два. Я навестила бабушку - три (и поиграла со щенком). Я сходила на йогу - четыре. А вот из плохого. Во-первых я играла больше, чем планировала, и из-за этого не успела всё сделать по учёбе, что хотела. И у меня начинается обострение психоза. Жёстко так начинается. Уж не знаю, что запустило механищм - близость госсов или постоянное давление в универе, которое уже лдостигло точки кипения (моего) или смерть прабабушки. В общем с гкаллюцинациями и потерей памяти. С желанием убить всех и зубами разорвать вены. Пиздец блеать. А ну и кетчуп сегодня ела и щас фисташки жру D)

это становится традицией

Вторник, 14 Февраля 2012 г. 17:06 + в цитатник
Писать о вчерашнем дне сегодня. Самое хорошее во вчерашнем дне было то,что мне удалось встать рано с первого раза. А самое плохое то, что у мну весь день болел живот (бывает такое с девушками раз в месяц). В остальном всё стандартно. А, ну да, ещё хотелось убить преподшу и вип-тусовку, но сие со мной постоянно, так что стиснули зубы и терпим.

обещания надо держать

Понедельник, 13 Февраля 2012 г. 15:45 + в цитатник
как в анекдотиге. американцы говорят "сделай или сдохни", мы говорим "сдохни, но сделай". Для русских даже смерть не является уважительной причиной. Так вот я решила запоздало, но всё же описать вчерашний день. Итак, хорошего вчера было то, что я почти дописала вторую главу диплома. Почти - потому что я вчера уже засыпая поняла, что кое-что там надо переправить. Но это кое-что сущие пустяки - работы часа на 2-3 и в четверг яего таки сдам. Что было плохого во вчерашнем дне. Так сразу и не скажешь. Ничего, что вызывало бы у меня досаду или ярко негативные эмоции нет. Я даже посчитала, что не так уж я и много времени провожу в игре. То есть 3 часа конечно не мало, но если учесть, что это не подряд и плюс ем я тоже за компом совмещая с игрой, то на саму игру приходится не так уж и много времени. Наверно самое плохое во вчерашнем дне было состояние охуелости. Но от диплома ли это или от погоды - я не знаю, скорей всего всё вместе. А ещё было плохо, что я так поздно встала, но у меня была уважительная причина - муж облапил после ночной и отпускать не хотел, а мои 51 кг. против его 166 что чих комариный. Я вчера была вполне собой довольна

p.s.

Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 03:15 + в цитатник
как водится. То не разгонишь, то не заткнёшь. Я заметила, что очень агрессивна. Выучка старых лет опять же - в экстремальной ситуации включается злое животное. Я рада, что оно у меня есть, но его надо учиться успокаивать. Однако, когда я по-настоящему злюсь, я даже сообразить ничего не успеваю. Всё правильно, как психолог и говорила, я продолжаю сидеть в клетке, куда меня посадили. Выйти я пока не могу. Точнее я вышла оттуда ненадолго, но почти сразу метнулась обратно, потому что бабушка умерла и мне стало некомфортно. Надо стереть сами прутья, чтобы понять, что на самом деле клетки нет и те люди которые меня туда когда-то посадили и я сама сидящая там больше не существуют. Забавно. Надо как-то это сделать. Но как - я пока не знаю

и всё же надо

Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 03:10 + в цитатник
Вчера перед сном решила записывать каждый свой день тут. Писать ужаааасно не хочется, потому что хочется спать. А писать надо затем, чтоб я хоть что-то помнила. А то я вообще ни хрена не помню как и что было. В обчем так плюсы и минусы сегодняшнего дня, сколько часов провела в игре, сколько за уроками (да я геймер-задрот). Надо сказать, что плюсов в сегодняшнем дне было 2. 1 - мы с отцом поехали брать ему щенка и познакомились с милейшим дядькой. Дядька живёт в доме в деревне, категорически отказывается называть своё отчество, в доме у него 2 собаки, облизавшие меня с ног до головы, во дворе ещё одна, ещё в доме кошка и 3 щенка. Дядька периодически ругается матом, а в туалете у него куча зеркал и висит много-много козьих рогов. Короче его дом - это мой рай) Хочу там жить, но, боюсь, не пустят. Щенок изрядно порадовал. Назвали Топотун, никогда не угадаете почему. Когда ходит и виляет хвостом вместе с хвостом колыхается его толстая попа, отчего создаётся впечатление, что щенок изрядно выпил или он пират, полжизни проживший в море. Вторая приятная новость - изрядно порадовал наш учитель этнологии. Все 3 пары говорил с нами (не читал!) на разные темы, типа ментальности нашего народа, наших политиков и так далее. Воспроизвести не смогу, потому что это был тот разговор, из которого выносишь что-то, но оно заседает слишком глубоко и словам не поддаётся. Оно и к лучшему. Конечно после посиделок с ним болела башка - но это пофих. Из плохого - ну, ё-моё, я опять играла через силу, не желая этого, а по привычке и из желания угодить, на этот раз Димке. Димка, мой приятель по он-лайну, конечно, человек хороший, но угождать людям можно и менее затратными способами. Могла бы посидеть оставив перса он-лайн и в это время делая уроки. Время игры на сегодня 3,5 часа. Многовато. Время за уроками - определить сложно, ибо они разорваны были. Но думая часа 4, не считая всяких лекций и иже с ним. А, забыла из плохого ещё то, что не удержалась и выпила газировки с утра, а вечером жрала кетчуп. Бить меня некому.

Без заголовка

Четверг, 09 Февраля 2012 г. 20:57 + в цитатник
Это цитата сообщения обычный_кот [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пешеходы




прабабушка умерла

Четверг, 09 Февраля 2012 г. 20:53 + в цитатник
В субботу ещё умерла. И вот так странно как-то. Я знаю, что ей пора было умирать (96 лет как-никак) и что жизнь уходила из неё потихоньку, и что к моменту смерти это уже был обтянутый кожей скелет. То есть всё было ожидаемо и предсказуемо, все давным-давно с этим смирились. Я чуть ли не с рождения была к этому готова. НО. Всё равно есть какое-то странное чувство. Это не грусть. Не обида. Просто что-то не так. И я совершенно не могу взять себя в руки и сделать что-то. Как будто я сплю. Я также делаю уроки, даже наверно лучше. Но я абсолютно ни на чём не могу сосредоточиться. Это странно. Для человека, привыкшего всё просчитывать и планировать свою жизнь это очень странно. Тем более странно, что смерть её была уже запланирована.

Без заголовка

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 13:58 + в цитатник
Это цитата сообщения обычный_кот [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это дает мне надеждут

отгоните от себя людей, а то они не поймут от чего это у вас глаза стали мокрыми и грустными.

Поучительные истории из реальной жизни, которые вселяют надежду, что человечество еще не обречено...


 

click


Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2012 г. 21:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Симс-сериал "Фанатка"

Читаю сейчас убойный симс-сериал. Написан криво, даже хуже фанфиков. Сюжет напоминает сёдзё-мангу. Главная героиня - депрессивную девочку, ведущую слезливый бложик. Главный герой - парня из яойной манги, ему только члена в заднице не хватает. Но. Всё вместе - просто прелестно, наивно, и хорошо идёт под кружку кофе и упаковку чипсов.

 

Сообщение "Фанатка" / "Fangirl" - совместный сериал Marat и Jana

"Фанатка"


Аннотация: Вечером 13 сентября 2009 года, на одном из популярных интернет-сайтов, появилось видео, которое вызвало серьезный скандал. На этой записи сын бравого героя, местной легенды - шефа полиции Сиэтла, насилует и грабит в школьном туалете забитую девушку-изгоя, дочь французских эмигрантов. Зачем парень, для которого отец является примером, авторитетом и кумиром, пошел на это возмутительное преступление? И каким образом это чудовищное видео попало в интернет? 
Никто и не догадывается, что за жестоким поступком скрываются гораздо более страшные тайны…
 
Пруфф

Без заголовка

Понедельник, 30 Января 2012 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения обычный_кот [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Жизнь — дерьмовая штука. По крайней мере, так считают многие «взрослые» люди, с которыми мне довелось общаться. Они постоянно жалуются на свою работу, неудовлетворительные отношения и раздолбаев-детей, которые никак не хотят становиться такими, какими хотят их видеть родители. Жизнь для этих людей — это бесконечная карусель разочарований, неприятностей и несбывшихся надежд. Они встают рано утром с больной головой, заливают в рот пару литров кофе и едут на работу в состоянии, которому позавидовали бы самые отъявленные зомби. Они ненавидят свою работу и считают, что их занятия бессмысленны и никому не нужны. Но, не смотря на это, они с упорством леммингов продолжают делать эту работу, день за днём, год за годом. Они продираются сквозь собственную жизнь, надеясь, что всласть поживут потом, когда отработают 10-20-30 лет. Так вот, это всё херня. Когда вам будет пятьдесят, вы настолько устанете от такой жизни, что единственным вашим желанием будет лечь и сдохнуть. Да и здоровье будет уже не то, потому что вы слили его, занимаясь всякой ерундой, до которой вам даже не было дела. Так что, когда вы выйдете на пенсию, вы не поедете в Африку охотиться на львов, потому что солнце плохо сказывается на вашем давлении. Вы также не поедете на Северный полюс, потому что у вас артрит и холод — не лучшее для него лекарство. Южный полюс отпадает ещё и потому, что вы недолюбливаете пингвинов, что неудивительно, учитывая ваш 30-летний стаж работы сисадмином. Так что же вам остаётся? Поездки на дачу и вечера в уютной компании телевизора, вот что. Прожив 30 лет в постоянной борьбе с самим собой, у вас просто не останется сил на то, чтобы оторвать задницу от дивана.

 

click


УГ

Суббота, 07 Января 2012 г. 21:44 + в цитатник
ну, то есть унылое говно. Упираюсь руками и ногами, запихиваю в себя сессионные билеты. А они не лезут) Всё, пятый курс, говорят, хорош ботанить, чё не успела за 4 года выучить, то уже и не сможешь. Поругались с матерью и бабушкой вдрызг из-за 2 января. В результате не пошла я никуда и не стала ни с кем гулять, как хотела. Просидела всё время дома, уча билеты, которые, как уже было сказано выше, не учатся. Хорошо хоть новый год весело прошёл. Мы поехали на дачу с моими бывшими одноклассниками и с Лёхой. Ну, конечно возлияния были, но не до поросячего визга и валяния мордой в салате. Музицировали, смотрели зелёный телевизор (у него настройка была сбита), играли в "угадай кто". Теперь сижу, вспоминаю. С мамой и бабушкой что делать пока не знаю, стыдно даже как-то становится, что я сижу, периодически отдыхаю, а к ним не иду. Но злость на них ещё не остыла. И не остынет, поскольку мне много всего наговорили. А сегодня рождество.... Надо бы их простить, но как - я не знаю. Я не хочу их прощать, потому что это будет значить, что я опять доверюсь, раскроюсь и меня опять пребольно пнут. Мне так надоели эти пинки. Все дни вроде как нормально себя чувствовала, но только щас поняла, как же это обидно. Опять меня попрекнули, опять я оказывается приходила к ним только когда мне было что-то от них надо. Но, блин, почему так, ведь когда я к ним приходила они выглядели радостными, когда мама мне покупала шмотки в Плазе, она выглядела довольной. Зачем было давать, если это так неприятно? А если и им было приятно, в чём смысл наезда? Наверно так и будет тянуться поединок наших упрямств. Будем то сходиться, опасливо косясь друг на друга и постепенно проникаясь доверием друг к другу, то разбегаться и скалиться по углам. Как же я устала от всего этого. И как хорошо, что у меня есть Лёха, потому что иначе, я б наверно всё бросила и уехала из города - всё равно куда, хоть бомжом в Москву, только бы не слышать того, что я должна

вот и что мне делать-то теперь?

Понедельник, 02 Января 2012 г. 14:59 + в цитатник
я как хотела к бабушке в гости так и хочу. Но я не хочу опять стиснув зубы сидеть у неё и слушать все её льстивые и лицемерные песни по поводу того, как она мне рада и думать, что невидимый счётчик в её голове отмечает все мои промахи и косяки. Звонить ей и выяснять отношения бесполезно - мне ответят всё тем же лицемерием, что типа я не так поняла, а потом будут мыть мне кости и опять и опять иопять капать на мозг. Какого ж хрена, почему люди так упрямы, почему не понимает она, что достаточно просто перестать считать и подмечать за мной огрехзи и я сама приду, прибегу даже. Почему так необходимо задушить меня любовью, заебать меня своими нотациями, сделать из меня послушную куклу. Ведь я интреснее чем кукла, я ведь живая. Ни черта она меня не поймёт. Как бы я ни старалась, как бы ни тужилась. Я ведь люблю её. Я хочу приходить к ней в гости, но я хочу делать это просто так, когда захочу, а не потому что я обязана, мать вашу так. Если я что-то кому-то обязана, я специально этого не сделаю - просто потому что такое я говно люблю бесить людей. Почему нельзя просто прекратить на меня давить и делать всё, чтобы мне захотелось оказаться подальше от них

я ненавижу когда мной командуют

Понедельник, 02 Января 2012 г. 14:52 + в цитатник
Перед новым годом мои родственники любят развлекаться тем, что долбят мне мозг на тему нового года. Я всем сразу оказываюсь обязана встретить новый год именно с ними. Мне давят на жалость, капают на мозг уговорами, читают нотации и требуют,требуют, требуют. Я жаловалась, что отец что-то потребовал. Ха, это были цветочки. Впоследствии мы с ним смогли договориться и неплохо провели время сперва вместе, потом порознь. А вот сегодня, 2-го числа я позвонила бабушке с мамой. Я хотела сними договориться и придти к ним в гости. Но так вышло, что у меня болело горло. И мне так тонко намекнули, что когда я пола к отцу у меня горло не болело, а теперь болит. С одной стороны, им кончено, обидно, что к отцу я сходила, а к ним нет. С другой - КАКОЕ ИХ ДЕЛО КУДА Я ВОБЩЕ ПОШЛА. Любят они меня - пусть радуются тому, что я о них вспомнила, позвонила, а не считают кому я и сколько чего сделала. Потому что этого могло бы и не быть. Да, я понимаю, нехорошо так говорить о родителях и иже с ним. НО! Что-то подсказывает мне, что все их подарки, презенты денежные и не денежные - это попытки купить моё внимание. И предьявить мне потом, что они мне всё, а я им ничего. Да не просила я об этом всём, пусть в зад себе запихают. А потом опять повториться старое - мы поскандалим и они снова будут мне давать презенты, от которых я буду отбиваться руками и ногами, а потом сдамся под напором и приму. Что самое обидное - презенты нужны, потому что у нас нет денег и времени. Как следствие готовить некому, и бывает что нечего. БЛЯЯЯЯЯТЬ

мне вдруг подумалось

Понедельник, 26 Декабря 2011 г. 01:24 + в цитатник
То что я часто думаю про свои проблемы с родителями и про их ко мне отношение. Может я пытаюсь просто придумать себе оправдание почему я не делаю того, что якобы должна делать. Только как отличить то, что я действительно должна делать от того, что мне навязывают? Тяжко

мой мир

Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 00:28 + в цитатник
Всё дело в том, что в моей голове намешаны-надёрганы понятия о мире, в частности не о мире материальном, а о мире духовном. Я верю в Бога, я верю в ангелов и в чертей, в домовых, в экстрасенсов во всех. В то же время, я верю в то, что они не просто выглядят не так, как мы привыкли, а что они ещё и не те функции выполняют, которые мы от них ожидаем. Я православная. Не могу сказать, что не вылезаю из церкви, но периодически туда наведываюсь. 1 раз в месяц как минимум, бывает чаще. Читаю периодически книги или чаще всего лазию по интернету, в поисках ответов на те или иные вопросы про Бога и иже с ним. Ну не могу я поверить, что, например, экстрасенсы заключили договор с дьяволом. Я вобще смерть чую, периодически, а подруга моя наоборот начало новой жизни. Это необъяснимо. Но я никаких договоров ни с кем не подписывала и ничего такого не желала. Да, хотелось когда-то и сейчас хочется, обладать какой-нибудь супер-способностью и чтоб все восхищались. Но это - не то, что мне хотелось бы. То есть я каким-то отдельным чувством понимаю, что есть этот потусторонний мир, куда люди после смерти уходят. И в то же время он не потусторонний, он рядом. А может это просто моя больная фантазия и проявление до конца не ушедшего сумасшествия. Но, когда мне интересен человек, я могу определить жив он или нет. Даже если его не видела. И это, повторюсь, не похоже ни на что. Надо будет у психолога спросить, когда она вернётся, может у меня от мнимого одиночества уже мания величия развивается. Хотя, может я и правда съезжу в Москву в ту церковь, где бесноватых отчитывают. Когда универ окончу. Только всё равно. Когда бесы человека ведут, это ведь тоже видно. И меня вели, я чуяла. Но теперь этого нету, ушло оно. А чутьё осталось. Говорят, Бог не случайно даёт свои дары. Интересно, то что он мне дал - это для других? Или всё-таки для меня? И зачем? Впрочем, я люблю загадки, а Бог любит меня, а всё это значит, что ещё немало всякого интересного произойдёт в моей жизни.


Понравилось: 1 пользователю

....

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 21:04 + в цитатник
Была у бабушки в очередной раз. Помогала её пеленать прабабушку. Это, блин, дико и страшно. Видеть пролежни, видеть, что человек уже по сути труп, но за жизнь цепляется. Точнее даже не так. Когда-то цеплялся, щас уже наверно и не хочет жить, но по инерции продолжает. Видеть собачью благодарность в глазах бабушек тоже больно. Слышать как они мной хвастаются по телефону. Мне больно. Когда-то я мечтала о том, что все мои родственники не смогут без меня обходится, начнут меня ценить вместо вечных придирок, недовольства и безразличия. Теперь они меня ценят. Но мне ещё хуже. Лучше бы продолжали ругать.
P.s. отец позвонил и настойчиво предлагал встречать вместе новый год. Мол, он совсем один, бла-бла-бла, ёлка наряжена, стол готов, ну пожалуйста-приходи. Мне жаль его. НО. Он меня уже предал однажды.По-крупному. Использовал меня. Я, видимо, ещё не простила до конца. Я не хочу больше на него сердиться, но не могу. Я вижу, что человек любит меня. Но в первую очередь он любит себя. И, может я и брат стоим на втором месте. Но это второе бесконечно далеко от первого. И, я не знаю, как мне поступить. Он сам себя обрёк на одиночество. И мне его жалко. Но жалко мне и себя. И я не хочу сидеть с ним всю новогоднюю ночь перед телевизором, тем более, что мы уже договорились с друзьями. Я не знаю. Мне плохо

жить надо всерьёз

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 11:47 + в цитатник
но по неизвестной мне причине, когда люди говорят про жизнь всерьёз они имеют в иду тяжёлую работу. Часто не приносящую удовлетворения. Почему я должна делать именно то, что мне не нравится да ещё и в огромных количествах? и кто вобще решил, что жизнь всерьёз подразумевает только работу, за которую тебя должны ценить? Во-первых никто никогда не поймёт, что тебе тяжело, а если и поймёт, посчитает, что и сам работает не хуже. Просто чтобы гордость не уязвлять. Тех, кто по настоящему может понять - единицы. Почему я не могу считать жизнью всерьёз свои чувства? Почему не могу получать удовольствие от жизни - хоть немного - и жить при этом всерьёз? Почему слово всерьёз и слово удовольствие несовместимы? И действительно ли они несовместимы? Или это придумали те, кто не могут или не хотят найти свой смысл жизни сами и потому считают, что раз уж они так живут, то и другие должны?


Понравилось: 1 пользователю

лучшее, что есть в человеке

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 11:41 + в цитатник
в данный момент жизни я считаю, что это способность меняться. Остальное приложиться

Без заголовка

Вторник, 13 Декабря 2011 г. 15:32 + в цитатник
Это цитата сообщения обычный_кот [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Побеждай зло добром

картинка

Зло не уничтожает зла. Но если кто делает тебе зло, тому ты делай добро, чтобы добрым делом уничтожить злобу.
Преподобный Пимен Великий


Без заголовка

Понедельник, 12 Декабря 2011 г. 19:35 + в цитатник
Это цитата сообщения обычный_кот [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Проблема свинства в творчестве Гомера

картинка

Я захожу в аудиторию одного из коммерческих вузов. Здесь учатся дети, явно не обремененные житейскими проблемами, да и учёба в общем-то заключается в том, что нужно вовремя проплачивать необходимую сумму денег – «диплом в рассрочку». И вот к таким деткам, явно изнеженным излишней родительской лаской, вдруг прислали священника: подучить их маленько «чему-нибудь духовному».

 
 


Поиск сообщений в маленькая_смерть_заново
Страницы: 6 5 [4] 3 2 1 Календарь