-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Алексей_Арсомин

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Уголок_психолога Вегетарианство

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.07.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 38

Комментарии (0)

Преодоление вожделения.

Дневник

Пятница, 22 Июля 2011 г. 18:20 + в цитатник
Бхагават - Гита говорит о том, что главное, что "отвлекает" человека от познания Творца это вожделение. Вожделение - стремление к обладанию чувственными наслаждениями. На мой взгляд через вожделение человек теряет очень много драгоценной энергии, вместо устремления к Богу, поиску Его в себе самом, все существо (или почти все) человека начинает искать удовольствий во вне, в мире, который разрушается и очень не постоянен. Но и это обусловлено Творцом, мы не можем думать, ходить, рассуждать сами по себе, все способности созданы Богом, наша способность говорить, злиться, осуждать - все от Него.

Полагаю все наши негативные стороны созданы для нашего же развития, если мы их преодолеваем, возвышаемся над ними, устремляясь к Богу - тогда развитие идет, если мы этого не делаем....это еще не означает, что в будущем нам не придется преодолевать наш негатив. Правила игры таковы, что все равно нужно будет играть в нее. Тут я выражаю собственное мнение и не более того.

Итак. Возвращаюсь к вожделению. На сайте Лазарев.рф как в прочем и на форуме есть много интересных писем, у людей получается подняться над "заразой". Хочу привести письмо, которое мне особенно приглянулось.


Дорогой Сергей Николаевич, дорогие последователи, здравствуйте!

Позвольте поделиться опытом переживаемым мною.

До трех лет я совсем себя не помню, но родные рассказывали, что я была удивительным, жизнерадостным и очень умненьким ребенком в семье инженеров. Могла поддержать взрослую беседу, много всего что мне читали рассказывала наизусть, обладала юмором, могла пошутить во взрослой кампании и все удивлялись моей сообразительности… но так было до трех лет, а родилась я в 65-м году. Далее, как будто развитие остановилось, меня почти не интересовали книги, зато раздирали всякие желания (вожделение расцвело пышным цветом).

Я стала воровать по мелочи, если у кого-то было что-то, что мне нравилось, я искала возможность этот предмет украсть… сейчас я понимаю, что происходило, но в те годы - просто меня раздирали неуправляемые желания.

Далее школа - на троечку но внутреннее состояние - ужасное, охваченная непреодолимым вожделением я испытывала бесконечную боль внутри, стала замкнутой, грубой. Конечно мальчикам я совсем не нравилась, а если в старших классах начинала кого-то интересовать, то только в похотливых целях… (сейчас конечно все легко раскладывается по исследованиям Сергея Николаевича, но тогда я о них ничего не знала…)

Родители старались вырастить меня достойно, в меру их понимания, а я вообще не понимала, что со мной происходит, портился характер, и бесконечная боль внутри… В итоге подумала - да я не красивая и недружелюбная, попробую я тогда быть умной, попробую быть умнее других (вот она - гордыня…). Родители нанимают в 9-м классе мне педагогов и я вгрызаюсь в математику и физику. В итоге вместо троечницы, школу закончила с двумя четверками - по химии и английскому, все остальные пятерки… и благополучно поступаю в московский вуз на факультет автоматики и вычислительной техники…

Ох уж эти студенческие годы, полные безрассудства… но вожделение то никуда не делось… я безумно завидовала девушкам и юношам, у которых родители были из «номенклатуры» или работали за границей, они держались отдельно и особо не допускали в свой круг тех, у кого родители попроще. Влюбилась в симпатичного молодого человека и мы стали встречаться, но потом его сестра мне дала понять, что в их семье уже все решено и ее брат женится только на дочери папиного коллеги по министерству (кстати так все потом и произошло)… Я тогда чуть не умерла от боли и бессилья! А семью мне очень хотелось иметь, все-таки несмотря на охваченность жадностью, завистью и похотью, внутри меня что-то теплое жило и просило семью, детей…

В итоге в 1986 году я выхожу замуж в возрасте 21 года, гордыня взлетает в поднебесье и незадолго до диплома мы с подругой совершаем уголовное преступление - кражу... далее следствие, отчисление из института и показательные заседания суда… адвокат советует срочно забеременеть, но мой муж не хочет пока детей, он еще учится и у нас нет средств, но так как меня могли посадить в тюрьму, соглашается и сразу зачинается мой первенец… в итоге на последнем заседании суда - опять все пришли на это смотреть, почти весь институт собрался, объявляют о прекращении уголовного дела в связи с тем, что я попадаю под амнистию по беременности… Все конечно разочарованы, я прямо чувствую как их ненависть пульсирует в воздухе, мысленно все это время прошу прощения у всех-всех.

В 1987 году рождается мой сын, а через неделю, после выписки из роддома - весь с головы до пяточек покрывается эксудативным диатезом (или атопическим дерматитом, так сейчас называют). Спать не может, есть не может, интоксикация идет, железки все время раздуты, походы по врачам и… все без толку… все хуже и хуже, ползунки снимаю прямо с кожей, сплошной гнойный комок, весь в струпиках и вытекающем гное… Чудом попадаем в больницу им. Короленко, там удается утихомирить и залечить кожу, хотя бы вывести из мокнущей стадии…

Спешу сообщить, что о Боге практически не думаю, молиться не пытаюсь, только тупо пытаюсь всеми возможными способами помочь. Выписываемся и постепенно сыночек растет. Когда сыну было 3 года из мест лишения свободы вышел мой одноклассник, который в юности мне нравился и попал в лихой 90-ый год… Я столкнулась с ним, гуляя с ребенком во дворе, мы тепло поговорили, юность вспомнили, я - пригласила его домой, мы с ним рядом живем. Он зашел, мы покормили сыночка и он уснул (дневной послеобеденный сон) а я достала альбомы со школьными фотографиями и мы стали рассматривать и вспоминать всех и все события и смешные и грустные…

И вдруг неожиданно он набросился на меня и случилось необратимое… я забеременела. Я тогда скрыла от всех, что произошло, просто сообщила, что у меня будет ребенок. Сразу очень быстро у старшего сына в 4 года - новый удар, просто ребенок сидел на диванчике и слушал книжку и вдруг начал задыхаться… астма, бронхиальная астма… Новые круги по врачам, лекарства, массажи, дыхательные упражнения, все тупик, нам выдают бесплатный баллончик со специальным ингалятором. Но я тогда не связала два этих события - измену и астму у ребенка…

В 1991 году появляется на свет мой второй сын. Отношения в семье постепенно портятся, муж почти не бывает дома, а жили мы тогда у моих родителей. Я прервала все отношения с тем одноклассником сразу, как только узнала, что жду ребенка, пережила несколько крупных ссор и угроз с его стороны после рождения младшего сына и наконец решила пойти в храм. Сама не знаю что привело меня, просто пошла…тогда еще не была крещеной. Попросила батюшку поговорить со мной и все ему рассказала о своих грехах… Батюшка выслушал и посоветовал рассказать все мужу и молиться, на душе стало полегче. Живу, как в тумане, ращу как могу детей, муж защитил диплом и вышел на работу.

В 1994 году у меня находят очень сильную эрозию шейки матки, берут анализы, в том числе и биопсию. Через несколько дней звонят мне домой, просят срочно явиться на прием, анализы плохие… Все закономерно… Я прихожу к доктору, мне дают направление в районную онкологию, так как у меня рак… Все оборвалось внутри в один миг… все… дальше ничего…

Пока ждала назначенного дня приема у районного онколога стала готовиться к уходу. Собрала на всякий случай вещи в которых можно будет меня похоронить, и чтобы не сойти с ума целыми днями занималась детьми, а ночами драила и чистила всю квартиру, особенно туалет… так мне было легче отрешиться и страх смерти отступал… Появилась потребность что-то почитать о Боге. Папа дал книжку СЫН ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ, Александра Меня и я начала читать. Стала что-то чувствовать внутри, что-то во мне стало медленно меняться. Районный онколог направил в городской онкологический центр на бауманской, там запросили привезти им стекла с моей биопсией, я поехала за ними в городскую больницу, где они хранились. Мне сказали, что я должна найти 4-й корпус - там расположена лаборатория. Бегу по территории больницы: 1-й корпус, 2-ой, бегу дальше, 3-ий, далее здание со словом МОРГ и 5-й корпус…!!! Никакого 4-го корпуса нет. Вижу, по тропинке врач в белом халате идет, я - к нему, где 4-й корпус, он мне показывает на здание со словом «морг» и говорит, что мне туда… Я как закричу: мне вовсе не туда!!!!! Мне туда еще рано!!!! А он объясняет, что там на втором этаже и есть лаборатория, которая мне нужна. Забираю свои стекла, везу к городскому онкологу, он их исследует, меня осматривает и сообщает, что нет там никакого рака!!!! Анализы ведь показывали наличие раковых клеток!!!! А теперь не показывают!!! Направили меня прижигаться по месту жительства…

Кажется мне дали аванс… Я стала другой, стала читать библию, а там и книги Сергея Николаевича папа купил, так как он всегда интересовался эзотерикой. И я начала работать, стараясь меняться…как было тяжело… очень… внутри неземная боль, молиться не получалось, но я упорно ползла вперед, несмотря на откатывания назад, снова и снова… У старшего прошли диатез и астма, но во время проверки в военкомате в 2005 г находят гепатит С, хотя полгода назад до этого он проходил диспансеризацию, и ничего такого не было… Шок… Отчаяние… потом медленно со скрипом - принятие с болью нечеловеческой, но принятие того что есть, как Высшей Воли… работаю меняюсь стараюсь…

2007 год. Младший сын начал странно себя вести, возненавидел весь мир, уныние, депрессии, появились странные боли в животе - нашли 2 язвы луковицы 12-ти перстной кишки, лечение, поговорить с ним не получается, говорит, что не хочет жить… Идем на консультацию к подростковому психологу, ложимся в подростковый центр при психиатрической больнице, но там становится только хуже, он уже и нас с мужем начинает ненавидеть, забираем домой его под расписку, диагноз врачи поставить не смогли. Сердце разрывалось тогда за детей… Я сама себя совсем не помню в этот период, помню, только что все дела необходимые делаю старательно, а внутри только молюсь и отрешаюсь, только молитва о принятии Воли Божьей…

Книги и выступления Сергея Николаевича помогали снова и снова переосознать и прочувствовать великое стремление к любви и единству с Всевышним. Сейчас по врачам никто из моей семьи не ходит, с детьми смогли найти общий язык, с мужем друг - друга простили. Сейчас я просто живу все время пребывая в состоянии любви и мира, и даже не сданный старшим сыном госэкзамен и отчисление из института не вывело меня из этого состояния, я просто поблагодарила за все…

Живу и не задумываюсь о будущем, не сожалею о прошлом , внутри меня- какое то теплое глубинное безмолвие, удивительное чувство… Все мои стремления - чтобы во мне и через меня вершилась Великая Воля Творца, вот и все…

Спасибо, дорогой Сергей Николаевич, что Вы есть!!!!

Простите уважаемые, дорогие последователи, что очень длинное письмо получилось… Благодарю Всех…

Продолжение следует...

Метки:  

 Страницы: [1]