Это было действительно круто! С каждым разом, я все больше и больше начинаю понимать, что находясь в путешествии, где то далеко от дома, я чувствую себя во много раз лучше чем в родном городе. Что касается моей поездки, Ильичевск, понравился мне намного больше чем сама Одесса, он более уютный!

Я позже более подробней расскажу, вместе с фотографиями.;)

Андрей мне когда сказал: "Общайся с моей мамой, в конце концов, скоро она станет и твоей мамой, ещё чуть-чуть и ты будешь называть её мама."

И так приятно осознавать, что я действительно, так и хочу. Вот знаете, вчера сидели у него дома, я сидела разговаривала с мамой, а он бегал, с малым своим игрался. И вот знаете, уйдя с дома родителей, я шла, с ощущением того, что я пришла к своей маме, я находилась и общалась со своей мамой, а Андрей, мой мальчик, и я привела его к своей маме.

Она действительно потрясающая женщина, золотая, очень мудрая. Начиная строить отношения с Андреем, я очень боялась как его мама будет относиться ко мне, ведь по началу у неё было хорошие мнение, а потом, Андрей ей рассказал, абсолютно все что происходила между нами, и как я поступила тогда с ним. Единственное, что она тогда ему сказала: "Бог ей судья. А за сына мне обидно." И я очень боялась, что этот человек не сможет принять меня, я боялась, что она будет думать, что я не пара её сыну...

И знаете, сейчас на столько приятно понимать, что в какой-то степени, я для неё как дочка. я разговариваю с ней, словно действительно с мамой. Мы с ней можем поговорить обо всем. Мне понравились её слова: "Я за Аллу на все 90%, ну и за Андрея на 10%, он как ни как мой сын))." Для меня это очень важно. Мне действительно не хватает материнского общения. мне не хватает женского внимания, у меня есть бабушка, но вы сами понимаете, что это совершенно не то. 

Мне так приятно осознавать, что с Андреям у нас действительно идеальные отношения, и они такими будут всегда. Мы любим друг друга больше всего на свете. Мы счастливы живя вместе. Я очень люблю его семью. И я безумно рада, что меня приняли, и одобрили выбор сына. Я счастлива, от того, что я действительно нашла вторую маму. И знаете, самое что интересное. Андрей очень похож на моего отца(моего отца кстати тоже звали Андрей). а его мама, очень похожа на мою. Эмоциями, манерой разговора. жизненными взглядами. Я даже парой смотрю на неё, и очень часто внешне нахожу какие-то сходства, жестикуляция, мимика. Я счастлива понимать, что я нашла семью.

 

Я так люблю этого человека, всех слов мира наверно не хватит для того, что бы я рассказала. на сколько сильно его люблю.
Решила выложить текст письма, которое я ему писала на наш месяц. Думаю прочитавши его, вы поймете, что он для меня значит.)
__________________________________________________

Помнишь, ты миллионы раз, просил меня о многом рассказать. О том, что чувствую, чем голова моя забита, какова реакция на твои слова, поступки. Я многого тебе не говорила, ведь все прекрасно по глазам всегда читал ты. И много слов мне говорить не надо, чтоб понял ты, как я тебя люблю.

Знаешь, я долго думала, что же тебе подарить на наш праздник. Да, да, да! Именно НАШ праздник. Наконец-то он по-настоящему наш. Наш первый месяц! Настоящий, а ведь он действительно самый настоящий, самый светлый, самый яркий, безумный, искренний, ведь он наш. Только наш. И когда я думала о подарке, я поняла, что я ничего не хочу покупать. Не стоит мне этого говорить, но ты прекрасно знаешь, что дело не в деньгах, дела в том, что этот день важен для меня, и я хочу подарить тебе часть своей души. Хотя, что её дарить?! Моя душа и тело, и так принадлежит тебе! И только тебе! Вся моя жизнь, каждая частичка моего тела, принадлежит только тебе!

И по этому. Я просто решила написать тебе. Слова, а ведь они так много все-таки значат, они значат много в том случае, если они от чистого сердца, а в моих словах можешь не сомневаться.

А что же я решила написать? Я не знаю, как это назвать! Письмо? Не совсем! Проще сказать, что это часть моей души, на бумажном листке, написанной моей рукой и моим сердцем. Это история. История о тебе. Моими глазами.

 

         Я помню тот день, когда надо было идти на посвящение. Не смотря на то, какой бы общительной я не была, как бы легко не шла на контакт с людьми, попадая в новый коллектив, в новый круг общения, я всегда боюсь, такова моя натура, я всегда боюсь, что не сумею показать себя такой, какой я есть, найти друзей, привлечь внимания, сделать хотя бы так, что бы меня замечали. И в тот день я боялась идти. Я не знала, кого я увижу у себя в группе. Смогу ли я с кем-то найти общий язык. Я совершенно не знала, что меня ожидает. Я знала только одно, там есть Миша.)) И все, на этом я ограничивалась. И знаешь, я заметила тебя ещё тогда. Когда ты шел и разговаривал с Никой, с Настей. Рассказывал, что ты раньше учился в Могилянке, я всё помню. Я сразу запомнила, что тебя зовут Андрей. И веришь, я таки ещё тогда, славила себя на мысли: «Интересный парниша, что-то в нём есть особенного!» Тогда я ещё и подумать не могла, что вскорем времени ты целиком и полностью перевернешь мой внутренний и внешний мир, с ног на голову, конечно же, в хорошем смысле этих слов.

         Потом началась учеба. Я все больше и больше, обращала на тебя внимание. И все-таки только сейчас понимаю, как глупо было тогда, скрывать то, что есть на самом деле, точнее то, что было и есть. Когда ты написал мне сообщение в контакте, о том есть ли у меня парень. Тогда, когда я отвечала на этот вопрос, у меня в голове была одна мысль: «Как же чертовски все-таки жаль, что он у меня есть.» И ты наверно даже не представляешь, каково мне было прочитать сообщения от тебя, о том, что если бы не было его, то ты предложил бы мне встречаться. Ты не представляешь, насколько, мне было жалко, что он есть в моей жизни. Уверена, ты сейчас ловишь себя на мысли, что если уже тогда, в моей голове были такие мысли, то почему же тогда я так поступала? Знаешь, я много думала, да и по сути дела так и не смогла дать четкого ответа на этот вопрос. Я тогда побоялась нового. И как же я была глупа. Я просто наверно на то время была сильно разочарована в людях, что когда узнавала тебя все больше и больше, просто не могла поверить, что это реальность. Что на самом деле есть такой мальчик. Почему испугалась? Да потому что я всю жизнь о тебе мечтала. Каждая девочка, в каком бы возрасте она ни была, будь ей 8 лет, 13, 17, она всегда мечтает о принце, об идеальном мужчине, которого ей хотелось бы видеть рядом с собой. Так и я в своё время мечтала, и когда ты его ищешь, ищешь, и не находишь, когда тебе разбивают сердце. Ты просто опускаешь руки, ты теряешь веру. Так и я потеря. Я как слабый человек, опустила руки, и смирилась с тем, что было. И когда в моей жизни появился ты, я испугалась, что это очередная иллюзия. Я не могла поверить, что все настолько реально. Ты будто бы вышел из моих снов, моих мечтаний, моих желаний. Ты тот, кого я искала всю свою сознательную жизнь. Честно говоря, я до сих пор не верю, что это реальность.))) Я не верю своему счастью, ведь оно безгранично!

         Я безумно счастлива рядом с тобой. Каждый час. Каждая минута, секунда, это такое неймовернное счастье! Я люблю в тебе всё, каждую частичку твоё тела, души. Я думаю, ты знаешь, каково это, смотреть на человека, и просто любоваться ним. Куда бы я не посмотрела, мне хочется смотреть на это вечно. Твои глаза, это наверно самое прекрасное место в мире. Я готова смотреть в них, всю жизнь, до конца своих дней. Любоваться твоими чертами лица, этим милым носиком, самым нежным. Целовать твои страстные губы. Ох, эти поцелуи, я никогда не думала, что можно получать такое удовольствие от одного простого поцелуя, хотя какого простого, его и простым назвать нельзя. Он самый трепетный, самый нежный, ласковый. Просто самый-самый. А твои ушки, они самые милые, они предают тебе особенность. Каждая частичка твоей сущность придаёт тебе особенность, ведь ты самый особенный человек во всем мире, для меня! Я безумно люблю гладить твоё тело, оно идеально! И не говори, что это не так, что оно несимметрично и тд. и тп. ничего подобного!!! Оно идеально!

         Ещё знаешь, что сказочно? Сказочно придумывать наш дом. Полностью. До мельчайших деталей, наш дом. Что ещё приятно? То что ты его видишь, моими глазами. То что мои желания, сходят с твоими! Это самое огромное счастье которое только может быть.

         Я могу написать тысячи слов, мне порой кажется, что я могу книгу написать о том как сильно я тебя люблю, как благодарна жизни, за то, что она подарила мне такое сокровище, как ты! Ты стал моей необходимостью, потребностью, надобностью и все тому подобное! Каждый день я встречаю с счастливой мыслью о том, что есть ты. Каждый день я провожаю с счастливой мыслью о том, что есть эта жизнь. Что есть жизнь и возможность быть с тобой. Где бы ты ни был, что бы ты ни видел, что бы ты ни слышал, я всегда с тобой. "не забывай, никогда". Я буду твоим домом, иди и не оглядывайся назад. Я вела миллион разговоров, но с тобой были самые откровенные. Я слышала миллион голосов, но лишь твой я узнаю среди них. Я нюхала миллион духов, цветов, мужчин и женщин, но твой запах самый приятный. Я знала много людей, но лишь ты мне знаком. Ты не одинок, даже если телом я далеко, "я всегда с тобой" Слова не имеют значения, наши сердца бьются в одном ритме. Я...

         Ты мне не раз говорил, что самое обидное, то, что ты не знаешь моих родителей, и то, что ты не сможешь их узнать. Ты не представляешь как больно мне от этого. Моя мама всегда говорила, что рядом со мной, должен быть тот мужчина, которой по достоинству оценит меня, который будет любить больше всего на свете. Знаешь, конечно наверно все матеря хотят такого принца для своих дочерей. Но самое главное, для меня, осознавать то, что если бы ты только был знаком с моей мамой, если бы она знала тебя, она полюбила тебя точно так же, как и я…в этом я могу быть уверенно на все миллиарды процентов, мама всегда хотела рядом со мной видеть именно такого мужчину, и она видит. И я уверена, что ровно месяц дому назад, её душа успокоилась, и нашла покой.

         Окончательно, все внутри меня перевернулось, когда я поняла, что могу тебя потерять. Навсегда. Было ощущение, что я держу в руках бомбу замедленного действия, не зная момент её взрыва. Я пыталась не предаваться панике, но она медленно и неудержимо охватывала всю меня. Хотела знать, но боялась спросить. Не была уверенна, что смогу спокойно услышать твой ответ. Разговор всё-таки произошёл. Оказалось, зря переживала... Но было до боли обидно, какой ценной, все это было достигнута! Хотя какая уж теперь разница?! Это наш месяц и самое главное, мы самые счастливые люди, во всей вселенной!

Вот видишь человека и интуитивно чувствуешь, что это твоё и что всё сделаешь невозможное и возможное и это твоё от тебя никуда не денется. Ты стал для меня глотком свежего воздуха, которого мне так не хватало в этом шумном и загазованном городе. Я поняла, что просто я не представляю, как можно жить без тебя, существовать то конечно можно…а вот жить…это будет проблематично, да и даже не возможно. Я на каждом вздохе вспоминаю твою необъятную нежность ко мне, а на выдохе - твои глаза, руки, улыбку. Я самая счастливая девушка, потому что меня судьба наградила таким подарком как ТЫ - мой любимый и родной. Ты всегда рядом, в самые трудные моменты поддержишь…ты знаешь обо мне абсолютно всё, ты выучил все мои привычки…..знаешь все мои заскоки. Ты тот САМЫЙ человек, с которым я хочу засыпать и просыпаться всю жизнь!!! Ты для меня и любимый и друг, ты просто часть моей жизни, НЕОТЪЕМЛЕМАЯ часть моей жизни. Ты занимаешь там главные позиции, ты для меня очень многое значишь….я уже не представляю себя без тебя!!! Я готова делить с тобой все радостные и грустные моменты, я ВСЁ готова с тобой делить. Я многое ради тебя сделаю, я просто очень сильно тебя люблю! Это счастье, знать, что кто-то о тебе постоянно думает, что кто-то, когда заболеешь привезёт вкусненькое, что кто-то о тебе заботится и переживает, что кто-то терпит твой ужасный, несносный характер))) Что кто-то любит меня, просто за то, что я в его жизни и я есть.)))) Ты очень многое знаешь и о моих отрицательных качествах, но тем не менее ты рядом и считаешь меня самой красивой, умной и самой-самой.))) Я счастлива быть для тебя самой любимой.))) Я привыкла к звонкам без повода, к милым смс, к нашим милым скандалам. С тобой можно поговорить на всякие темы, в большинстве случаев интересующие меня и ты всегда выслушаешь. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и ВСЕГДА буду рядом, ведь отдельное ты и я, превратилось в единое МЫ!!!

         Спасибо тебе. За все. За любовь, поддержку. Спасибо тебе, просто за то, что ты есть. И всегда помни о том, что до тебя, я не знала, что такое любить. Что такое любовь, я поняла только любя тебя, одного, всем сердцем, искренне. Я люблю тебя, и всегда буду любить, до последнего биения сердца. И то, на этом моя любовь не остынет, я буду любить тебя, даже будь я на том свете, я буду любить тебя вечность!

 

В колонках играет - Сплин – Скажи, что я ее люблю
Настроение сейчас - Прострация

А у вас бывало такое состояние, когда абсолютно ничего делать не хочется. Когда апатия ко всему. Ты понимаешь как много у тебя дел, как много ты можешь сделать. Но не хочешь ничего. У тебя нет сил абсолютно ни на что. Бывало? Вот у меня такое.

С утра с Андреем проспали учебу, идти вообще никуда не захотелось. Универ уже так надоел. Даже не знаю, как будущую сессию закроем. Ну ничего, прорвемся. У меня ещё как назло пошли месячные. Так вообще катастрофа. Настроение скачет. Целый день играюсь у Андрея на нервах, а он моя умничка, с пониманием относится, я конечно вижу, что порой, от моих слов, он если сдерживается, что бы не взорваться.) ну ничего, молодец!) Эх, вот и за что нам такая женская участь?

Все навалилось вместе. Настроение, состояние. Не могу последние время абсолютно никак себя в кучу собрать. На этой недели аттестация заканчивается. А я на некоторых парах, хрен знает сколько времени уже не появлялась, надо что-то с этим делать. Надо что-то с собой делать. Зачем мы сами себе усложняем жизнь?

А вообще, просто хочется какого-то нормального отдыха. Что бы набраться энергии и сил. Что бы душевное состояние вернулось в норму. Наверно я не выхожу с катушек, только благодаря Андрею, он очень контролирует мои эмоции, и огромное спасибо тренеру. Вот после чего-чего, а после тренировок, я вообще себя другим, новым человеком чувствую. Мне порой кажется, что я бы вечно этим занималась.

Хочется просто, смени обстановки, просто каких-то изменений, и ярких событий, вот чего моя душа требует!

 

А чего Ваша душа желает?!

день выдался странным. С утра сильно дедушка настроение испортил, с этой конференцией. У меня в среду она будет. Подавала научную статью на конкурс, прошла во второй тур, защита будет. А дед балабол. Я тебе со всем буду помогать. В итоге плюнул на меня, и ничего толком не обьяснил. Если вы родители были живы, не все было бы так сложно...
Вечер задался хорошим. Подурели с моим сокровищем, сходили на тренировку, тренер вообще внутренние состояние в норму привел. Пришли к 11 часам домой. Сейчас надо идти спать. Завтра на пары. Сильно уставшая. Ваш день как прошел мои дорогие?

«Я смогу! Я смогу! Я смогу!». Никогда не задумывались, насколько повторение одного и того же, слова, или словосочетания могут, повлияет на исход событий? На ваше душевное состояние? Состояние нервной системы?
Когда мы что-то постоянно повторяем у себя в голове, мы запрограммируем наш мозг, на определённые мысли, на определённые ощущения и чувства. И, следовательно, тем самым мы притягиваем к себе определённый результат.
Люди очень часто мало внимания придают своим мыслям. А зря, они очень могущественны. Это огромная сила.
Используя утверждения, мы можем разжечь в себе, уверенность в самого себя. Мы способны почувствовать, то, что мы так желаем обрести. Утверждения мы влияем на наши мысли. А наши мысли уже влияют на всю нашу жизнь.
Попробовав, данный метод, я заметила, что он действительно хорош. Когда ты не уверен в себе, когда даже не можешь принять правильное решение, делать, что-либо или не делать, но до наступления действия в тебе была уверенность, что это нужно сделать, и вот ты сомневаешься, повторяя про себя: «Я всё делаю правильно! Я всё делаю правильно! Я всё делаю правильно!» в тебя как влетает какая-то сила, и в тебе больше уверенности, и ты можешь довести дела до конца.

Как по мне, нужно научится жить с мыслью, что нет никаких проблем, существуют только мелкие неприятности, которые могут стать толчком, даже не так, которые являются этим толчком, этой возможностью, главной дорогой, для преодоления препятствий.
Что касается меня. Могу сказать, что я в жизни встретилась, с вот такой самой неприятностью, которая заставила меня очень кардинально изменить свой образ жизни, и вообще поведение, отношение к жизни.
Похоронивши родителей, этим летом, я осознавал, что моя жизни, отныне очень сильно изменится. Только сейчас, когда прошло уже, в общем, полгода, со смерти мамы и папы, я понимаю, что даже в случившейся ситуации, моё подсознание видело возможность, а не проблему. И именно поэтому я перенесла всю это боль, приняла её. Где-то в подсознание у меня сидела мысль, что это является возможностью кардинально изменить себя, свою жизнь. И так оно и произошло. Я начала жить одна. Я начала сама отвечать за свои поступки. Сама принимать решения. Я стала самостоятельной. Я сама готовлю себе кушать. Сама делаю все по дому, оплачиваю счета, слежу за порядком. У меня кроме меня самой больше никого нет. И вот эта возможность, изменится, стать наконец-то взрослым человеком, есть очень хорошо, не смотря конечно на то, какой ценой она получена. Меня родители всю жизнь учили, что нужно быть самостоятельной. Уметь все делать в своей жизни. Мама всегда твердила: «да ты же без меня ничего сделать не сможешь!». И вот когда её не стало. Я все делаю сама. И самое интересное вспоминать, что на мамины слова, я всегда отвечала: «Когда понадобится, когда прижмет, если надо будет, я все смогу сделать!». И ведь так оно и произошло.
Каждая ситуация которая встречается нам на жизненном пути, не просто так, каждая ситуация учит чему-то человека. Каждая так названная проблема, является возможностью, для достижения чего-то великого. Каждый человек в нашей жизни не спроста, он несёт какую-то важную роль в нашу жизнь.

 

Ни смотря на тот факт, что каждый человек, в той или иной степени эгоист, все равно многие люди имеют очень заниженную самооценку, которая влияет на жизненный успех человека. Мысль материальна.  И если человек изначально запрограммирует себя на не успех, даже не признавая этого, но в подсознании будет храниться, хоть малейшая мысль об этом, она будет тянуть человека на дно.

Нужно научится любить себя, таким, каков ты есть, принять себя, рассмотреть со всех сторон. Объективно посмотреть на реальность своего собственного внутреннего мира, и только после того, как человек будет в состоянии сделать это, он сможет прочитать себя как книгу. По восхищаться своими лучшими качествами, и понять, что же стоит в себе изменить, но это надо делать с любовью к себе, и нужно твердить себе: «нужно сделать все необходимое для того, что бы стать сверхчеловеком, лучшим чем я был. Осознавать слова, что нет предела совершенства». И принимать факт того, что из самого себя, ты можешь сделать идеал совершенства, для самого себя. И когда ты это осознаешь, многое в жизни изменится.

Самооценка человека, очень влияет на то, каким его видят окружающие люди. Если ты будешь подавать себя как что-то вовсе ничего не стоящие, то люди таким тебя и будут воспринимать.

Если ты сам себя не полюбишь, то тебя не полюбит никто. Нужно стать таким человеком, в которого хотелось бы влюбляться. И в первую очередь самому себе.  

По личному опыту могу с твердостью сказать, если ты проснулся с мыслью, какой ты хороший, как у тебя все удачно идет, какая ты умничка, что усовершенствовал что-то в себе. Да или хотя бы для девушки, собраться и при выходе глядя на себе в зеркало понять, что она сногсшибательно выглядит.  То все! Весь её день гарантирован на успех! Ведь все её мысли будут направлены на то, что сегодня все хорошо, я так красива, у меня все получится. Даже от внешнего вида прибавляется самооценка!
В иной же ситуации, если человек болеет, он просыпается с утра, смотрит на себя в зеркало, он видит синяки под глазами, бледное лицо, у него сразу возникает отвращение к самому себе. И следовательно никакого оптимистического настроения на какие либо дела. Он начинает думать: «Я болен. Как я плохо выгляжу. Я ничего не могу сделать.»

Самооценка очень важный фактор, ибо она является залогом успеха. Уверенность в себе, вот, чего не хватает многим людям. Простая формула успеха, нужно быть уверенным, что  вы можете горы свернуть, не смотря ни на что. Надо постоянно думать: Я смогу! Я смогу!  И вы увидите результат, ваши мысли, таки приведут вас к успеху, стоит только поверить!

А я ведь раньше и не могла подумать, что все в жизни может так кардинально меняться. Со смертью родителей, в моей жизни все изменилось. абсолютно.

Изменились друзья, люди которые всегда были рядом.

Но самое главное, и самое важное изменился любимый человек. Точнее он не изменился, я просто наконец-то встретила настоящую любовь. Как интересно построена наша жизнь, ты живешь, живешь, разные события происходят в твоей жизни, ты встречаешь разных людей, и начинаешь общаться с ними, заводить какие-то отношения, со временем тебе кажется, что эти люди так много для тебя значат, ты не представляешь своей жизни без них, ты всеми силами держишься за них. Ты как одурманенный своими чувствами(то ли дружбы, то ли любви, не имеет значения), ты просто держишься за них. ты живешь ними. А потом в один прекрасный момент, твоя жизнь делает крутой поворот, меняет все. практически ничего не оставляя на своем месте. И ты себе камфортно чувствуешь, даже на много комфортнее чем раньше. И совершенно не обращаешь внимание на то, что рядом уже нет тех, кем так дорожил. И понимаешь, что эти люди остались в прошлом, и значит так оно и должно было быть. эти люди были просто тебе посланные для жизненного опыта. А главное, что ты ни о чем не жалеешь, и главное не жалеть! Не забывать жить сегодняшним днём.

Мне раньше казалось, что рядом со мной человек, с которым я проведу всю свою жизнь, построю семью, мне казалось, что я безумно люблю его. И как интересно сейчас осознавать, а точнее задавать самой себе вопросы, а была ли это вообще любовь? Любила ли ты того человека? После чего я начала задавать такие вопросы? А после того, как почувствовала, каково это по настоящему любить, и каково это когда точно так же любят тебя, и вот только сейчас я понимаю, что все то, что было раньше, не имеет никакого значения.

В жизни все, что не делается, делается, к лучшему. какие бы испытания, жизнь нам не посылала. Главное помнить об этом. Главное контролировать свои мысли. и абсолютно ничего дурного не впускать в свою голову. Радоваться каждому солнечному дню. жизнь есть жизнь. она одна. Любите её. И всех тех кто рядом. главное, будьте по внимательней, и не ожидайте от людей слишком многого, они не всегда могут оправдать ваши ожидания.

 

Говорят, что все в жизни должно быть равносильно. Честно говоря, с одной стороны хочется в это верить, с другой не очень. Говорят, сколько человек в жизни пережил горя, столько же он переживет и счастья. Интересно, а мне такое светит?

Моё сердце наполняют настолько смешанные чувства, что тяжело вообще сказать, что происходит, там, в моем сердце и моей душе. А парой так бы хотелось высказаться, но начнешь говорить, и не знаешь, с чего бы начать.

Я настолько ненавижу это год, этот самый ужасный 2011 год, все со страхом ждут 2012, а я свой ад уже пережила.

Ещё буквально месяцев, так пять тому назад, я жила обычной жизнью, жизнью подростка. У которой был, любимый молодой человек, у которой была семья... Но могла ли я тогда подумать, что все возьмет, и разрушиться. Все абсолютно кардинально изменится. И тяжело даже сказать, в какую сторону…

Рассказать, как все изменилось? Наверно только любимый остался от прежней жизни. И то уже не такой как был раньше, уже все не такое. Он уже не просто молодой человек. Он уже смысл моей жизни, он тот, ради кого хочется по утрам просыпаться, тот ради кого хочется улыбаться, писать стихи, петь песни, готовить завтраки, стирать его рубашки. То через, что мы прошли, наверно сблизило нас до самых кончиков души. Наверно, если бы ни он, я бы просто напросто все это не пережила…

Моя жизнь кардинально изменилась, теперь я живу в двух комнатной квартире, со своей семьей. А знаете кто теперь моя семья? Любимый, моя лучшая подруга и мой лучший друг. Да да да, именно так, вот моя семья. Ведь больше у меня никого нет.

Даже бабушка с дедушкой, не настолько меня знают, не настолько понимают… Бабушка вся ударилась в потерю дочери. Что касается дедушки, мне вообще парой кажется, что ему абсолютно наплевать. Все живут в своих мирах. Бабушка постоянно плачется.…А меня даже не спросят, каково это, потерять отца и мать, в один, маленький промежуток времени. Все эгоисты. Всем вокруг плохо. Почему то только они считают, что я сильная, и у меня все хорошо. Но никто даже не догадывается, насколько хочется кричать от боли, насколько раздражают бабушкины слова: «Танюша, Танюша, зачем ты нас покинула?...» Я понимаю, ей больно, она потеряла дочь. Но неужели тяжело подумать обо мне?! Я ребёнок! Мне всего лишь 17 лет. У меня нету, ни мамы, ни папы. Я живу сама. В двухкомнатной квартире. Тяну на своих плечах все. Я убираю в квартире. Готовлю кушать, я чувствую себя матерью большой семьи. У меня учеба. Я загружена по самые не хочу. И все считают, что со мной все хорошо, я сильная, я справлюсь…

Я не отрицаю, это все очень закалывает характер, это очень пригодиться во взрослой жизни. Да какая к черту взрослая жизнь? Я в неё попала, ровно три месяца тому назад, когда услышала от врача фразу: «Извините, она умерла…». Вы можете себе представить, каково было мне, каково это, было осознать, что самое дорогое, самое любимое, то, что казалось, будет вечно с тобой, ушло из твоего мира, навсегда. Хотя говорят: «Мамы не умирают, просто рядом быть перестают…».

Весь год как обрывками. Столько боли я пережила за это лето. Дикие крики, когда мама сказала, что папы больше нет, мамины слезы на похоронах отца. И мой, взгляд, неизвестно куда, без каких люби чувств, на уже холодное мамино тело, лежащие в холодном грабу. Этот адский Нежин, город моего ада, самого настоящего ада. Эта долгая дорога Нежин-Николаев, с уже той, что никогда не вернется. Как это все было тяжело. Можете ли Вы себе представить? 11 часов, ехать в машине, и боятся оглянуться назад, ведь в задней части кузова, лежала огромная деревянная коробка. Внутри с сердцем, которое уже никогда не застучит.

Эти муки, когда просто два любимых человека, не смогли быть друг без друга. Когда отец похоронен возле своей матери. А моя мама, возле своего отца и сестры. Эти «родные» бабушка и дедушка, мамина мама, и папин отец. Они настолько для меня чужие. Невыносимо чужие. Дикое ощущение того, что ты остался в этом мире один. Совершенно один. Возможно, как-то эта пустота и компенсируется, но не до конца.

Но с другой стороны. Сколько бы боли не было перенесено, счастья, знаете, было тоже не мало.

Наши отношения с С. стали намного серьёзней. Мы начали жить вместе. У нас одна жизнь на двоих. Он моё, я его.
Лучшая подруга, тоже рядом, она тоже прошла все эти ворота ада, вместе со мной. То, что видела она, даже С. не видел. Все эти истерики, слезы, когда душа разрывается на части, когда перебираются старые вещи, когда возвращаешься в старую квартиру, где когда-то ты был счастлив, и все действительно было прекрасно, только сейчас это понимаешь, как тогда, надо было этим дорожить.
Лучший друг, который конечно мало всего из этого видел, но он все чувствует. Он рядом со мной и заставляет меня улыбаться, глядя в его глаза, я просто понимаю, насколько он искренен, и насколько желает мне только добра, и насколько переживает.
Студенческая жизнь. Первый курс института. Опять же, новая жизнь. Староста группы. Да и группа хорошая. Наша волшебная 4-ка. Насколько мы сдружились. Они действительно заставляют меня улыбаться, они действительно переживают за меня, и ещё чуть-чуть и будут знать обо мне все. С ними я могу быть такой, какая я есть, не бояться поделиться с чем-то. Я знаю, что они ни за что не предадут…
И он. Этот маленький наивный мальчик, который до безумия в меня влюбился, который ничего не требует в замен, который просто любит, который видит радость в каждом моем взгляде, в каждой улыбки, в каждом слове и жесте. Который клянется, что я его первая и самая настоящая любовь. Что я единственная. Который мне уже так голову вскружил, что я просто не знаю, что с ним делать… Я люблю только С. Но порой ловлю себя на мысли, что мой мальчишка явно любит меня сильней. Хотя возможно ли такое сравнивать? Просто мы с С. уже через многое прошли, наша жизнь перешла на этап повседневных будней, и наверно, поэтому слова мальчишки, воспринимаются для меня как что-то новое и прекрасное. В любом случае. Пускай я сейчас буду выглядеть самой настоящей эгоисткой, но моё женское самолюбие действительно страдает. Причем очень сильно. Мне приятно, что кто-то меня любит. Что кто-то мне об этом говорит, в конце концов, как сказал, кто-то явно очень умный: «Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина». Он сказал мне, что бы я гордилась, что в моей жизни есть такой человек. Так вот я этим и буду гордиться. По-моему я этого заслуживаю, не так ли?...

И все таки. Странный год. Странные изменения в жизни. Что же будет дальше?... Мне парой страшно представить…

Привет ребята.
В голове такая каша, что вам и не снилось!
Позавчера были похороны мамы. Я это пережила. Держала себя в руках как могла. И все только ради бабушки. Больше у меня никого нет. Толком старалась не плакать. Довольно не плохо получалось. На похоронах папы, я вообще никакая была. А тут. Такое ощущение, что вся жизненная сила которая была у мамы, перешла ко мне. . .
За то, вечером был полный пиздец. Ко мне естественно приехал С. и вечером когда мы сидели дома, вдвоем. Я сорвалась. Я так плакала. А как он плакал! Именно эту минуту я поняла, что не одна. . . Спасибо ему. Сказать, что моя жизнь отныне принадлежит ему, ничего не сказать. . .
Еще сегодня звонили с универа. Потупила. На бюджет. И не знаю. Открываю я себе дорогу в ад, или в рай. По крайне мере родители этого хотели. Да и я в принципе. . . Ничего. Прорвемся! Выбора у нас другого нет! Да ребята?.

Ребята берегите своих родителей! Я вас умоляю!
к сожалению, я это осознала потерявши отца, больше месяца тому назад. И потеряв маму, которая вчера умерла. . .
Проклятый Нежин, я тебя ненавижу...город ада. Моего ада. Забрал самое дорогое, самое близкое, и самое любимое. . .

Сегодня приехала в Нежин, к сестре моего дедушки. В город, где вырос мой дедушка, где свое детство провел мой отец. И мне маленькой доводилось не раз здесь бывать. Но этот последний раз был, лет 5 тому назад. Хотя честно говоря, именно его помню смутно. Мы тогда с мамой и папой ездили. За то помню поездку 7 лет тому назад, до мельчайших подробностей, аж целых 7 лет назад. Тогда мы с отцом вдвоем сюда приехали. . .
И сегодня, когда ехала в маршрутке, и смотрела на места, где когда с ним гуляли, так слезы на глазах наворачиваться начали. Вам не передать словами какие чувства меня окутали. Я ехала, глядя в окно, а перед глазами не картинка настоящего, а картины из прошлого. Меня как отнесло на эти 7 лет назад, и я смотрела на нас со стороны. Вспомнила все мельчайшие подробности. И все равно не могла поверить, что его больше нет. . .

В общем буду держать вас в курсе дела.:) сама сижу через телефон. Вобщем я без интернета уже нигде не могу.:)

Знаете, что такое настоящие счастье? Это осознание того, что он рядом, что ты можешь к нему прижаться, поцеловать. Просыпаться от того, что он нежно прижимается к тебе, и спит рядышком. Вот это счастье.

За эти пару дней в Киеве, я почувствовала себя счастливой. Хотя нет. Я действительно чувствую себя счастливой, каждую секунду, долю секунды, когда он находится рядом со мной! Когда я просто знаю, что он есть в моей жизни. И дело не в одном Киеве, даже когда он жил у меня дома. Куда-то уходя, я знала, что он вернется ко мне, я ждала его дома. Хотела приготовить что-то вкусненькое, и осознавала, что слишком быстро я повзрослела. Какое счастье, осознавать, что ты ложишься спать, а он рядом. Что он всегда рядом. И не может такое надоесть!

так приятно когда он заботится обо мне, как о маленьком ребёнке, и осознание того, что эти чувства искренние.

так прикольно ехать в метро, стоя, а он держит тебя за талию, что бы ты не упала, и периодические смотрит на тебя и целует в лоб, с такой нежностью.

приятно ходить с ним по супермаркету и выбирать, что купить домой, покушать. Прийти домой, приготовить ужин. Сесть вдвоем покушать, а потом он встает из-за стола, и говорит тебе спасибо, и целует, хватает на руки и относит в постель.

Это так мило стоять на вокзале, глядя в его глаза, осознавать, что он совсем не хочется, что бы я уезжала. Его поцелуи наполнены такой любовью и нежностью. Заботой. Самыми теплыми чувствами!

Очень цениться, когда он рассказывает, что чувствует, что творится в его жизни. Когда рассказывает планы на будущие, и самое приятное слышать, что он видеть меня частью своего будущего. Вспомнился разговор на море, когда говорила за будущим детей, и я как бы говорила за своих, а он за своих, тут, он такой замолчал и говорит: "Так стоп. Мы вместе? И я хочу прожить с тобой всю жизнь, по этому ты родишь мне ребёнка?". И после этого мы уже говорим, наши дети, наш дом, наше будущие. Приятно осознавать себя частью его жизни. Что он видит свою будущие со мной.

Такие мелочи, но они на столько дают жизненную силу, когда просто хочется улыбаться, когда ты просто сияешь, это любовь!

Это такое счастье - любить его. 

Говорят воспоминаниями жить нельзя. Но я в это не верю. Знаете, во что я верю? Я верю в счастливые моменты, которые перекрывают всё. Абсолютно всё. Всю боль переживаний, потерь, не сбывшихся надежд. Именно в те минуты, которые помогают человеку жить, жить с улыбкой на лице. Ни смотря, ни на что.

Я помню его глаза, те глаза, которые светились счастьем, от того, что я рядом. Я помню тембр его голоса, когда он говорил, что хочет провести всю свою жизнь со мной. Его нежное прикосновение ладони на моей щеке, кончики пальцев, убирающие не ровно упавшую прядь на лицо, сладостный привкус губ нежно целующих меня в лоб. Я помню, как руки мне целовал, как припал к моим коленям, и вспоминал, когда впервые осознал, что влюблён. Помню, как хотел познакомить с мамой, с семьей. Как впустил меня в свою жизнь. Как рассказывал, самые сокровенные переживания, моменты жизни.

Эти воспоминания ножом вонзились в моё сердце. И при одной мысли о нём, я начинаю улыбаться, а глаза светятся – счастьем. Но я прекрасно помню, те моменты, когда мои глаза наполнялись слезами, когда узнавалось то, чего не стоило бы знать. Я помню, как хотелось весь мир проклясть, за то, что свёл нас.

И всё эту боль я помню, помню очень хорошо. Но очень часто, я задумываюсь, стоит ли оно того? Стоит ли изматывать себя, мучить, убивать секунда за секундой, день за днём, от того, что что-то не так, как было раньше? Какая цена у этих мыслей? Что хорошего они могут нам принести? Конечно же - ничего. Мы склоны сами себя убивать, и жаловаться на весь мир. Мы ведь глупцы. Самые настоящие глупцы.

А ведь на самом то деле, стоит вспомнить, какими счастливыми мы были, в те минуты, когда были рядом. Эти события стоят намного больше, чем все наши дурацкие мысли. Не важно, что будет потом. Главное, что есть сейчас. В данную минуту. В данную секунду. Знаете, если бы не те воспоминания, я бы убила себя, убила весь свой внутренний мир, своими предположениями, непонятками. Мы склоны сами себя накручивать, и многое воспринимать, не так как есть в действительности. Мы забываем о том времени, которое заставляло нас быть счастливыми, о том времени, которое толкало нас на безумные поступки, когда на весь мир хотелось кричать, как ты счастлив. Разве эти моменты не стоят жизни? Разве такое не стоит ценить, помнить? Ними можно жить, ними нужно жить, ибо именно они, служат нам запасным баллоном воздуха, на глубине океана. Стоит лишь помнить, что таких моментов должен быть – целый океан. Чтобы на исходе своих дней, ты смог поднять глаза в небо, и сказать, я счастлив, ибо прожил такую жизнь, ибо создал эти самые воспоминания.

Монотонное настроение...
Чего-то хочется, а чего, не знаю. . .Странно как-то. Соскучилась за С. Хочется просто к нему прижаться, и никуда его не отпускать...Просто находиться рядом. Как же тяжело, когда он том, а я здесь, вроде в родном Николаеве, но сердце моё то в Киеве...

Столько дел надо сделать, собрать вещи. Найти сумку, по убирать в квартире.
А ничего не хочется.
А ещё завтра 40 дней со смерти отца. Надо церковь посетить, на кладбище сходить. Как же ж это все тяжело.

Вчера С. вынес мозг, что нельзя быть такой доверчивой. Что всем моим друзьям, что-то от меня надо. Как-то странно так всё слушать. Он не любит мою лучшую подругу. Говорит, что она мной пользуется. Ведь я умная, а она дурная. Странно как-то.Не ужели, это просто признак любви, и того, что я для него самая лучшая? Или что это? Он все мне твердил, что я могу делать все сама, я редко у кого прошу совета, а ко мне все рвутся, когда им что-то надо. Странно. Заставил задуматься. . .

Блин, каша в голове, и вот что с этим делать?

Купила билеты на поезд, в пятницу матаю в Нежин, к дедушкиной сестре в гости.)

Хоть какая-то смена местности, это наверно то, что мне сейчас надо. Сьездим в семейное поместие в Борзне. Фотоаппарат обязательно возьму с собой, чувствую фотографий будет много!=) Обязательно надо будет пересечься с С. он же ж, у меня в Ирпене, под Киевом работает. (Я кстати на этих выходных у него была, но об этом в отдельном посте, слишком много эмоций). Не видела его два дня, а уже соскучилась, и даже не верится, что человека на столько сильно можно любить, на сколько люблю его я.))

Сегодня меня переклинило, что совсем не хочу больше сидеть в КОНТАКТЕ. Он мне надоел. Не смотря на то, что у меня там много друзей с других городов, с которыми я хорошо общаюсь, и именно из-за них я держалась за контакт, а не за всемирных пантов. Сейчас меня клеманула, что лучше я буду сидеть здесь, чем там.
Так что, хочу сказать ВК прощай, Дуров, прости меня! ^^

А так вообще настроение вроде нормально.) Вчера С. улыбнул меня до одури. Он умудрился, с моей мамой два часа по телефону проговорить.) Бедная мама, С. в своем репертуаре, и все таки приятно когда у твоего парня, такие отношения с твоей мамой. Тем более сейчас для меня это очень важно.

А у вас как дела, как настроение, друзья мои?

И все таки, может я слишком себя накручиваю?...Ну и что, что у меня умер самый близкий мне человек? Подумаешь, пустяк. . .А можно ли так вообще говорить? Так надоели все эти банальные сочувствую, прими мои соболезнования, и так далее и тому подобное. Можно подумать люди действительно искренни сочувствуют! Херс-два! Все эти слова употребляются для галочки, правда для какой совершенно не понятно! Для личной выгоды, из серии, я сейчас её поддержу, а потом если мне понадобится помощь, она меня сможет отблагодарить за прошлое. Задолбали!

Хотя, по сути дела, оно то и не так все плохо. У меня есть любящий молодой человек. Я верю, нет, я даже знаю, что С. меня безумно любит, так же как и я его. Пускай, мы не так уж и давно вместе, но за эти 7 месяцев, мне кажется прошло пол жизни. Мне кажется, что этот человек, единственное, что мне когда нибудь было нужно, и вообще понадобится. Рядом с ним я счастлива, забываю обо всем. У всего конечно есть свои нюансы. Но стоит ли на них засматриваться? Мы ведь сами себя усложняем жизнь, верно?...

Мне наверно просто не хватает жизненных сил, хочется чтобы кислорода подали в организм, да и по больше, возможно тогда я смогу начать нормально, снова дышать.
А пока, я могу верить, что просто не так все плохо, и все будет хорошо. Верно?...

Уже прошел 1 месяц и 7 дней, с момента, как умер мой отец. . .
С его уходом действительно осознаю, что жизнь изменилась.
Если я и так осознавала, что повзрослела, теперь понимаю на сколько сильно. . .
Знаете, с началом нового года, я начала жизнь с чистого листа. Я действительно так хотела. А вот сейчас, получилось все иначе. Жизнь изменилась, только я сего не желала. . .