-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Греттхен

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.07.2011
Записей: 120
Комментариев: 29
Написано: 158


Без заголовка

Среда, 10 Августа 2011 г. 22:50 + в цитатник
Это цитата сообщения RadioHeads [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2



Выбрать свое число, пройти тест >>>



free counters
Получать новые посты дневника на почту:
 

"Устами младенца..." Золотая серия

Среда, 10 Августа 2011 г. 22:47 + в цитатник
Это цитата сообщения vet-death [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Устами младенца..." Золотая серия

Начнём с детей. Ибо только дети 1 апреля шутят по-доброму... Особенно первоклассники... Сволочи мой килт сорвать пытаются >_<""

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...


* * *
Дима (4 года):
- Мама, можно рубашку не одевать?
- Нельзя.
- Нельзя одевать?
- Нельзя не одевать.
- Не одевать?
- Нет, одевать.
- Одевать - нет?

* * *
Сын пришёл из садика довольный:
- Мама! Нам сегодня рассказывали, какие виды мяса бывают. Теперь мы все знаем, что бывает свинятина - это из свиньи и говнятина - это из коровы!

* * *
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
- А почему ты, тогда, не ела?

* * *
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
- Мам, ну когда врач уже придёт?
- Скоро. Врач других детей пока лечит.
- ПОКАЛЕЧИТ и к нам придёт?

* * *
Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:
- Дима, ты знаешь, кто это выступает?
- Нет.
- Президент Медведев.
- Каких медведев?.. Белых или бурых?

* * *
Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

* * *
Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
- Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
- Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
- Не поможет...

* * *
Спорим с ребёнком по поводу размещения спального места на время, пока бабушка с дедушкой в гостях. Я слышала примету, что нельзя ногами к двери спать. Ребёнок мне:
- Мама, тебе тараканы в голове аренду платят? Если нет, то выселяй!

* * *
Ксюша (4 года):
- Вот я думаю о яблоках. Хочется их жрать!
Папа:
- Наверное, не «жрать», а «кушать»?
Ксюша:
- Иногда хочется кушать, а иногда - жрать.

* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

* * *
Уля (5 лет 10 месяцев) помахивает палочкой, как указкой:
- Мама, давай играть в учёбу! Чему ты хочешь меня научить?
- Дочка, мне хочется научить тебя вежливости, доброте, культурному поведению...
- Это ладно! А чему ПОЛЕЗНОМУ?

* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

* * *
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.
Муж спрашивает:
- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
- Папа, это у тебя часы - древний Китай, а у мамы - Древний Египет.

* * *
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков все хором закричали:
- Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
- Такие засранцы.

* * *
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
- А мне его и не надо!

* * *
Вечером мама уходит из дома. Зима. На улице темно. Дима (4 года) очень беспокоится и предупреждает:
- Мама, если к тебе будут приставать бандиты, ты на них закричи сильно-сильно... Как на папу.

* * *
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

* * *
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!

* * *
Учим с дочкой, как называются животные разного пола и их детёныши. Дочка:
- Мама у меня ласточка. Папа - ласт. А я - ластик.

* * *
Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке, показать. Входят в запущенный дворик на окраине. 30 лет без ремонта, всё вросло в землю. Ну, понятно, да? Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
- А это какая планета?

* * *
Папа занимается азбукой с детьми. Дочери 5 лет, сыну Роману 4 года. Даёт задание:
- Придумайте слова на букву «С».
Дочь постарше и посообразительней, выдаёт сразу:
- Санки, слива, солнце...
Рома весь в напряге, на ум ничего не идёт и уже готов плакать... Папа ему подсказывает:
- Подумай, что идёт зимой на улице, на букву «С»?
Рома оживляется и выдаёт:
- Сопли!

* * *
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?

* * *
У Валерии (5 лет) выпускной в садике. Мама ей говорит:
- Лера, у вас сегодня будет сладкий стол.
- Мама, но он же деревянный. Мы его что, грызть будем?

* * *
Моей дочери 2 года. Вежливая - ужас! Играет она в песочнице. Вдруг, приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Дочь играть бросила, стоит, смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
- Можно, пожалуйста, лопатку поиграть?
Мальчик не даёт. Дочка начинает тянуть лопатку на себя. Она уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда она отпускает одну руку и КАК даст мальчику пощёчину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Дочка, спокойно поднимая лопатку:
- Спасибо большое.

* * *
- Дима, жадиной быть плохо!
- А мне хорошо!

* * *
Катя (3 года) на занятиях рисованием. Учитель выдал «заготовку»: Море, небо и полоска земли. На земле стоит пингвин. Учитель нарисовал только контур пингвина. Задача: дорисовать глазки, носик, и оставить белый животик.
Катя закрасила пингвина целиком черной краской, ни носика, ни глазок. Сплошное чёрное пятно. На небе нарисовала красное пятно.
Учитель укоризненно:
- Катенька, а где глазки? Где ротик?
Катя, выдержав паузу:
- Этот пингвин отвернулся от нас. Идёт к морю и любуется закатом.

* * *
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается, он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта «информация» не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало на 100%! Но...
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи «новых украинцев». Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
- А мне плевать на крестики! Хоть тысячу ставь!
Сергей с, ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
- Ага! Плевать?! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

* * *
Этим летом ездили с сыном (8 лет) в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
- Вот бы отсюда на великах съехать!
На что, сын серьёзно выдаёт:
- Ага, только сначала сфотографироваться, перед смертью...

* * *
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не одела?

* * *
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
 (489x699, 76Kb)

Чайный гороскоп

Среда, 10 Августа 2011 г. 19:07 + в цитатник
Это цитата сообщения RadioHeads [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чайный гороскоп [Узнай какой чай тебе подходит]

Все просто, для того чтобы узнать какой чай лучше подходит под ваш знак зодиака, выбирайте галочкой свой знак зодиака, а потом внизу нажимем на кнопку "Узнай свой чайный гороскоп". После этого, публикуем у себя в блоге предлагаемый вам пост. Заходим в цитатник и вы сможете прочитать о том какой же чай вам подходит лучше всего ;)
Данное действие можно проделать хоть все 12 раз, если вам интересны и другие советы.



Не забываем цитировать и этот пост для своих читателей ;)

Так же можно пройти другие 19 тестов >>>

Oвeн [21 мapтa - 20 aпpeля]
Лeв [23 июля - 23 августа]
Cтpeлeц [23 нoябpя - 21 дeкaбpя]
Teлeц [21 aпpeля - 20 мaя]
Дeвa [24 августа - 23 сентября]
Кoзepoг [22 дeкaбpя - 20 янвapя]
Близнeцы [21 мaя - 21 июня]
Becы [24 ceнтябpя - 23 oктябpя]
Boдoлeй [21 янвapя - 19 фeвpaля]
Paк [22 июня - 22 июля]
Cкopпиoн [24 oктябpя - 22 нoябpя]
Pыбы [20 фeвpaля - 20 мapтa]







free counters

Как бороться с вирусами. Советы профессионалов

Среда, 10 Августа 2011 г. 18:19 + в цитатник
Это цитата сообщения сурикэ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как бороться с вирусами. Советы профессионалов.

Если на Вашем компьютере стоит такая замечатльная штука - антивирус, то это не гарантирует полной безопасности.  Особенно, если антивирус платный (для тех, кто не в курсе – полно бесплатных программ, защищающих ваш компьютер, но об этом позже). Итак, вы спокойно путешествуете по Интернету и без малейшего опасения вставляете в компьютер все флешки, которые приносят друзья. А вот и зря!

4139546_virys_v_komputere (336x338, 30Kb)

Читай далее…

ПРИТЧА О ЖИЗНИ

Среда, 10 Августа 2011 г. 17:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИТЧА О ЖИЗНИ

Жизнь Проста
Жить очень проста. Даже деревья живут - очевидно, жизнь проста.
Почему она так сложна для нас? – потому что мы строим о ней теории.
Чтобы быть в самой гуще жизни, в интенсивности и страсти жизни, нужно отбросить все жизненные философии. Иначе вы будете вечно блуждать в тумане собственных слов.
Знаете известную историю о многоножке? Одним прекрасным утром, когда, наверное, многоножка была счастлива и её сердце пело... на берегу пруда сидела лягушка — должно быть, у неё были философские склонности. Она спросила:
— Обожди-ка! Ты просто творишь чудеса! Сто ног! Как ты с ними управляешься? Какая нога ступает первой, какая второй, третьей — и так далее — до самой сотни? Неужели ты никогда не сбиваешься? Как тебе это удается?
— Я никогда об этом не задумывалась, — ответила многоножка. — Дай мне подумать.
И тут же она споткнулась и упала. Она запуталась — сто ног! Как с ними справиться?

Философия парализует. Жизнь не нуждается в философии, жизнь самодостаточна. Ей не нужно никаких костылей; ей не нужно никаких подпорок, никакой дополнительной поддержки. Она самодостаточна.
 
Ошо

Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 22:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ МАСТЕР-КЛАСС ПО МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕ

Коровы и Мировая Экономика
 
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.

Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 22:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Ангеловская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маленькая притча о наших мыслях

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной Ангел–Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —быдло,начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Странные желания. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".


Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 21:50 + в цитатник
Это цитата сообщения меня_зовут_Любаша_К [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОГОДНЫЙ ИНФОРМЕР НА ВАШ РАБОЧИЙ СТОЛ

Погода на вашем рабочем столе,отличный информер,загрузи к себе и всегда будешь знать погоду в своем городе.Ну очень прикольно.


Скачать можно совершенно бесплатно
ЗДЕСЬ

автор поста

А.Петров



Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 21:47 + в цитатник
Это цитата сообщения TATYSIY [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По ухабам разбитой дороги



По ухабам разбитой дороги,
Тихо брёл одинокий старик.
Вдруг бездомный, худой и убогий,
Пёс к ногам его тихо приник.
Он смотрел на него очень грустно,
И совсем не виляя хвостом,
И какое-то тёплое чувство,
Вдруг вернулось с огромным трудом.
Раскрошилось краюхою хлеба..
Разлилось по столу молоком...
Вспомнил дом, и вздохнул- «Лучше б не был!
Никогда, лучше б не был отцом»…
И тогда бы никто и не выгнал,
С той квартиры, что в центре Москвы,
И гулял бы с собакою Линдой,
Что была без ума от халвы,
Но, сквозь слёзы нависшего мрака,
Теплотой языка на щеке,
Он вдруг понял, что…..
Линда! Собака - разыскала его в этой тьме!
И обнявшись - визжа и рыдая,
Твёрдо зная, что это навек,
Побрели, чтобы в дымке растаять,
Верность, преданность и человек...
автор?


TATYSIY

Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 21:40 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зеркальные воды



Далее

Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения ваша_Ми [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавные зарисовки-иллюстрации от Skia

Забавные зарисовки-иллюстрации от Skia


Забавные зарисовки-иллюстрации из жизни лисиц от Ruth a.k.a. Alopex, публикующейся под псевдонимом Skia, Германия.



Комментарии









96%

Читать далее...

Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 21:25 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Молнии

Молния это величественно и красиво одновременно. Ее вид завораживает и ужасает.



1) Молнии над зданиями в китайском городе Нанкин в восточной провинции Цзянсу. Снимок сделан 1 августа 2006 года. (AP)

Далее

Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 21:23 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 самых необычных природных явлений

20 самых необычных природных явлений



Будучи детьми, все мы удивляемся синему небу, белым облакам и ярким звездам. С возрастом у многих это проходит, и мы перестаем замечать природу. Просмотрите этот список необычных природных явлений, наверняка он заставит вас в очередной раз удивиться сложной организации нашего мира, и природных явлений в частности.
Далее

Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 21:20 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бушующая природа фотографа Mike Hollingshead




Далее

Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 21:17 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лампы и тыквы

Эти лампы сделаны вручную из тыквы, серия выпущена под дизайнерской маркой Calabarte.



Тыкву сначала потрошат и сушат. Когда оболочка станет твердой, ее обрабатывают отравой от насекомых. А потом начинается волшебное перевоплощение… На тыквенном каркасе появляются резные орнаменты, узоры, фигурки и отверстия, придающие оригинальным светильникам экзотический вид. Также лампы декорируются стразами.

Далее

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июля 2011 г. 21:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Li-Day [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 художественных хитростей...

4171694_hydojnik (360x498, 45Kb)10 место: Древние ценили натурализм в живописи. Легенда гласит, что как-то придворный художник Александра Македонского Апеллес соревновался с другим художником. Противник Апеллеса сдернул холст с написанной им картины, и птицы слетелись на нее, настолько естественно выглядела изображенная там гроздь винограда. Затем зрители повернулись к картине Апеллеса, чтобы сдернуть закрывающий ее холст, но не смогли этого сделать: на картине невероятно реалистично был нарисован холст, закрывающий картину.

9 место: Точная дата написания картины Рубенса "Пир богов на Олимпе" была неизвестна, пока картину не увидели астрономы. Они увидели, что персонажи располагались в точности как планеты на небосклоне в 1602 году.

8 место: Как заставить высокую комиссию принять ваши картины? Один художник нарисовал в углу своей новой картины маленькую желтую собачку. Комиссия сразу же нашла в картине легко заметный недостаток – совершенно неуместную там собачку – посоветовала ее убрать и приняла картину с чувством исполненного долга.

Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июля 2011 г. 17:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Li-Day [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наглость!

 




Цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR

Без заголовка

Суббота, 23 Июля 2011 г. 22:32 + в цитатник
Просмотреть видео
10073 просмотров
ПОТРЯСАЮЩИЙ МУЛЬТФИЛЬМ (короткометражка)

Просто таких вещей не хватает. Легкий, позитивный, веселый, открытый - но при этом в него вложен очень важный посыл. Вы поймете:)))
Любопытно - в украинском переводе фильм озвучил известный политик Арсений Яценюк.

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 23 Июля 2011 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто вы в мире насекомых?

Предлагаю приоткрыть тайну загадочного мира насекомых и посмотреть на себя с необычной стороны. Выберите период, которому соответствует ваша дата рождения и узнайте, какое тотемное насекомое соответствует вам, согласно древней восточной традиции (результат надо процитировать, чтобы посмотреть его у себя в дневнике).













 

 


 

Смотрите также:

Тест "Цвет и характер"   Гороскоп Страны чудес   и другие тесты и гороскопы здесь
 
 

Без заголовка

Суббота, 23 Июля 2011 г. 22:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОСЛЕДНИЙ ПУНКТ– ПРОСТО ПОЭЗИЯ

ДЛЯ ГАРМОНИИ И ДУШЕВНОГО РАВНОВЕСИЯ
 
1. Не отвечать агрессивностью на агрессивность (агрессивность - своего рода психический кашель, способствующий распространению инфекции; кашляя сами - вы подталкиваете кашлять других.
2. Если собеседник ведет себя неадекватно – попробуйте увидеть не цель, а причину его поведения.
3. Если это не удается - просто уходите от общения с неадекватными людьми. Отвечайте на их реплики максимально корректно и односложно.


Поиск сообщений в Греттхен
Страницы: 6 5 4 3 [2] 1 Календарь