-Рубрики

 -Всегда под рукой

 -Я - фотограф

МОЙ ГОРОД БЛАГОВЕЩЕНСК АМУРСКОЙ ОБЛАСТИ

церковьновогодний городмостик любвигостинница азиячерез амур китайплощадь победыв китае торговый центрна другом берегу амураелка триумфальная арка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ЛарисаБелова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.07.2011
Записей: 6840
Комментариев: 404
Написано: 7457


"Боевая курица"

Среда, 12 Октября 2011 г. 09:29 + в цитатник
Это цитата сообщения полынька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Боевая курица"

Поразила статья. Долго думала, а я тоже хочу быть клушей:))) 

Мы живем в стране больших возможностей. При желании, наличии некоторых способностей и известной доле везения женщина у нас может стать кем угодно - хоть космонавтом, хоть водителем грузовика, хоть губернатором, если не особенно брезглива. И только одна дорожка для нас заказана, одна мечта практически неосуществима: в современной России невозможно быть настоящей, стопроцентной, классической клушей.

Погодите презирать. Давайте определимся с понятием. В меру упитанный муж, здоровые дети, на которых всегда хватает времени, ароматная кухня и ухоженные петунии на балконе - это лишь внешние признаки клуши. Ее основное, определяющее качество - безмятежность. Уверенность в прочности собственного маленького мира, построенного вокруг семьи и близких людей.

Простуды, разбитые коленки, двойки и сложные переговоры с сантехником - с этим клуша справляется одной левой. Порицание социально активных подруг, считающих, что быть просто женой, матерью, домохозяйкой и не иметь карьерных устремлений, «пошло и бескрыло», клуша пропустит мимо ушей. Чем перебирать бумажки в офисе и дважды в год напиваться на корпоративах, она лучше посадит на даче куст смородины и свяжет мужу очередной свитер. На проблемы, возникающие в любой семье, клуша смотрит философски: дело житейское. Но существовать в перманентном ожидании надвигающейся катастрофы клуша не может. Потому что понимает: размаха ее крыльев не хватит, чтобы уберечь свой выводок от такого противника, как наше государство.

Я клуша. Я не хочу влиять на судьбы мира и завоевывать Нобелевскую премию. Цель моей жизни - тот самый маленький уютный мирок с довольным мужем и домашними пирогами не только по воскресеньям. Я ничего не понимаю в экономике, если речь не идет о ценах на Коптевском рынке. И я знать не хочу имена министров, которые из телевизора обещают инновации, призывают к деторождению и говорят, что победили коррупцию в МВД. Но я их знаю, потому что древний инстинкт самосохранения, который у клуш развит очень хорошо, подсказывает, что врага надо знать в лицо.

От каких-то атак можно отбиться. Печь домашний хлеб и самостоятельно набивать колбасу, потому что страшно кормить семью булками из химикатов, в которых отказывается жить даже плесень, и сосисками, которые, возможно, еще вчера мяукали. Дружить с правильными врачами, прикармливать школьных учителей и местного участкового.

Но что мне, клуше, делать, когда этому самому государству придет в голову отобрать у мужа бизнес, криво применить ювенальную юстицию или (как только что) за неделю процентов на десять обесценить семейные накопления? А что получит домохозяйка, если мужу вздумается развестись? Алименты? Только в том случае, если муж достаточно порядочен, чтобы их платить. Потому что механизмов вынимания денег из нерадивого папашки в нашей стране не существует.

Это государство бросит нас, если мы, не дай бог, попадем в беду где-нибудь за границей. Зато в положенный срок оно придет за нашими детьми (которых, кстати, не помогает растить), чтобы забрать их в армию. Оно тратит деньги на олимпийскую стройку, но не может положить новый асфальт в московском дворе. Мне, клуше, Олимпиада по фигу, мне важнее отсутствие ямы у подъезда. А если я, прекратив на время высиживать свою теплую кладку, пойду и попытаюсь объяснить нашему государству, чем я недовольна, оно посредством ОМОНа накостыляет мне по шее - вот в этом сомнений никаких.

Выйдя замуж и тем самым выполнив первый пункт своей биологической программы, клуша очень скоро начинает понимать, что спокойной жизни ей не видать: жена россиянина - это жена солдата. Расслабляться некогда - надо подтаскивать патроны. Потому что если полностью взвалить финансовую и моральную ответственность за себя, детей, собаку и две пары немолодых родителей на одного мужика, то он, чего уж там, долго не протянет. И дело даже не в том, что муж, допустим, немного зарабатывает - мы, клуши, умеем выкрутиться на любой бюджет. Просто в нашей стране все слишком стремительно меняется. Просыпаешься каждый день от того, что родное государство опять шмякнуло по башке: то чубайсовским планшетом для школьников, то новыми тарифами ЖКХ, то изменившимся процентом по ипотеке. И плевать оно хотело на наши скромные планы.

Борись, делай карьеру, стели соломку, будь сильной и финансово независимой, говорят энергичные и пассионарные подруги. Да не нужна мне никакая борьба. И карьера не нужна. И не хочу я, домашняя курица, быть боевым петухом. Не хочу. Но приходится.

Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь:http://www.doodoo.ru/girls/11966-battle-hen.html
"ДУДЕЛКА"
393154021 (640x428, 50Kb)
Рубрики:  познавательное

Метки:  

Актеры и актрисы СССР

Среда, 12 Октября 2011 г. 09:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Большой_Вовочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Актеры и актрисы СССР

Иных уж нет, а те - далече...

Тогда не было глянцевых журналов и Интернета. Единственным наглядным материалом стали почтовые карточки-фотографии с портретами известных советских актеров кино. Они представляли собой отпечатанные в массовом масштабе обыкновенные черно-белые фотографии. Но качество портретов и печати было изумительным. Попытки повторить увиденное на простом ФЭДе в то время оказывались безуспешными, и поэтому многие творчески одаренные люди, в том числе и сами фотографы, стали собирать эти фотокарточки актеров кино в коллекции.

Кумиры советского кино + 80 фото далее >>>

Рубрики:  познавательное/хочу все знать

Метки:  

Жилет

Среда, 12 Октября 2011 г. 09:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Евпраксия_АнАтоль [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жилет

3677928_jil1 (394x700, 83Kb) 3677928_jil2 (300x360, 17Kb)

 

 

Рубрики:  ВЯЗАНИЕ СПИЦАМИ/топы кардиганы

Метки:  

Ажурный летний жилетАжурный летний жилет

Среда, 12 Октября 2011 г. 09:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Татьяна_Возмилова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  ВЯЗАНИЕ СПИЦАМИ

Метки:  

Изумительные рулетики из фарша с брынзой - поверьте это очень вкусно!

Среда, 12 Октября 2011 г. 08:52 + в цитатник
Это цитата сообщения галина5819 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Изумительные рулетики из фарша с брынзой - поверьте это очень вкусно!

IMG_1213 (448x299, 75Kb)

Прекрасное блюдо под любой гарнир. Вкусно, быстро и очень просто.







more (64x18, 0Kb)
Рубрики:  моя кулинарная книга

Ваш дракон удачи

Среда, 12 Октября 2011 г. 08:45 + в цитатник
Это цитата сообщения SelenArt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ваш дракон удачи

СУПЕР МЕТОДИКА ПРИВЛЕЧЕНИЯ УДАЧИ В ВАШУ ЖИЗНЬ

Я  хочу рассказать вам об одной интересной методике, о которой я узнала из книги А. Разумова "Книга  привлечения удачи в свою жизнь"

Я сама до недавнего времени не верила во всю эту "чепуху", но когда в моей жизни, благодаря  подобным советам ,начинали сбываться самые интересные желания, эта тема меня накрыла с головой

Этой сказочной методике — несколько тысяч лет.

Она родилась у древних шаманов и до сегодняшнего дня ни капельки не изменилась.

4278666_351784_original (555x664, 183Kb)

Попробуйте применить  ее на практике, я думаю вам понравится)

Суть ее такова

Читать далее...
Рубрики:  познавательное/хочу все знать

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Anka Zhuravleva. Сегодня, во сне, я летала за синим колибри...

Среда, 12 Октября 2011 г. 08:39 + в цитатник
Это цитата сообщения IRIS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Anka Zhuravleva. Сегодня, во сне, я летала за синим колибри...



 


Сегодня, во сне, я летала
За синим колибри!
И сон голубой был
С вкраплением яркого солнца.
Узнала, во сне я,
Что счастье, бывает, отчаянно синим.
И то, что удача
Оттенками радуг смеется.
Еще я узнала,
Что нежность, она, как котенок.
Ласкает и спит на груди,
Как пушистый комочек.
А взбитые сливки, вдали,
Облаков снежно белых –
То радость!
Попробовать хочется! Вот бы, кусочек!


 

Читать далее...
Рубрики:  стихи

Метки:  

Прикольные картинки с надписями

Среда, 12 Октября 2011 г. 08:31 + в цитатник
Это цитата сообщения EFACHKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные картинки с надписями

Читать далее...

Серия сообщений "смешное юмор ":
Часть 1 - Воскресная улыбка
Часть 2 - Продлим нашу жизнь минутой смеха!
...
Часть 4 - Обхохочешься
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Прикольные картинки с надписями
Часть 7 - Смешные картинки
Часть 8 - Для Пятничного Настроения
...
Часть 36 - Улыбнись!
Часть 37 - Коллекция фото прикольных современных памятников.
Часть 38 - Как правильно смотреть на девушек?


Метки:  

Как жить в согласии с собой?

Вторник, 11 Октября 2011 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения мама_Алены [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как жить в согласии с собой?

Жизнь доказывает, что вы никогда не можете быть лучше своего мнения о себе - то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия с собой. Она имеет в основном неосознанный характер и была запрограммирована в вашем подсознании с раннего детства.

Позитивная самооценка - это не только интеллектуальное приятие своих талантов или достижений. Это личное согласие с собой. Развитие позитивной самооценки - не эгоизм. Вы просто понимаете, что являетесь истинно уникальной и достойной личностью, человеком, которому не требуется поражать других своими достижениями или благосостоянием. В сущности, постоянно хвастающийся человек проявляет один из классических симптомов негативной самооценки.

С первого взгляда многим людям вроде бы присуща позитивная самооценка. Но это не всегда так. Одна из трагедий нашего времени состоит в том, что многие лидеры, учителя, изобретатели, художники - люди, внесшие огромный вклад в развитие человечества, - страдают от низкой самооценки. Некоторые из наиболее уважаемых исторических личностей становились наркоманами, алкоголиками или даже совершали самоубийство лишь для того, чтобы избавиться от своего я», с которым они не соглашались и которое зачастую ненавидели.

Развитие позитивной самооценки - не просто способ сделаться счастливым человеком. Это фундамент, на котором должна строиться вся жизнь. Если вы надеетесь обрести свободу, то должны серьезно подойти к этой задаче, в противном случае следует ожидать, что низкая самооценка с годами еще ухудшится, и вы пополните то трагически большое число людей, которые сейчас сидят дома и жалеют себя.

Как и почему мы передаем низкую самооценку своим детям? >>>

Рубрики:  познавательное/полезные советы

Метки:  

ч. 2. Clock flash. Очень красивые часики для Вашего дневника

Вторник, 11 Октября 2011 г. 16:57 + в цитатник
Это цитата сообщения santa3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ч. 2. Clock flash. Очень красивые часики для Вашего дневника

ч. 2. Clock flash. Очень красивые часики для Вашего дневника.
Немного еще часиков для Вашего блога)))у меня их много!!!так что каждый найдет по своему вкусу)))Здесь первая часть и как их установить себе на страничку дневника http://karat773.ru/post185912816/

flash=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4//3905/3905977_clock134.swf


flash=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4//3905/3905978_clock135.swf
Читать далее...
Рубрики:  оформление дневника

Блюда из тыквы.

Вторник, 11 Октября 2011 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Натали_Бабченко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блюда из тыквы.

КАРТИНКА



Салат из свежей тыквы
Ингредиенты:
300 г тыквы, 2 яблока или 100 г клюквы, соль, сахар, 1/2 стакана сметаны, зелень.
Приготовление
Очищенные тыкву и яблоки натереть на средней терке, добавить приправу по вкусу, перемешать со сметаной, посыпать мелко нарезанной зеленью петрушки или укропа.
Если вместо яблок добавлять в салат клюкву, то ее перед этим надо хорошо промыть и протереть через сито.
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Рубрики:  моя кулинарная книга

Метки:  

Вот так все мамы))))

Вторник, 11 Октября 2011 г. 16:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Наталя_Станкевич [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот так все мамы))))

Вот так все мамы))))
 (292x198, 4427Kb)


Милолика Покровская

Рубрики:  видио

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2011 г. 16:24 + в цитатник
Это цитата сообщения sharm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

И в шутку, и всерьез... (смешные афоризмы)

* * *

Мечта о том, чтобы нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище.

* * *

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие.

* * *

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

* * *

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

* * *

В термин «глобальное потепление» вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду «глобальное потУпление».

* * *

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

* * *

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

* * *

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

* * *

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям.

* * *

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

* * *

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

* * *

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

* * *

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!

* * *

Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.

* * *

Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.

* * *

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

* * *

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

* * *

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

* * *

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.

* * *

Блондинка: «Я знаю, что ничего...».

* * *

Мы по вирусу ударим - луком, цедрой, чесноком! И потом его помянем - пивом, водкой, коньяком!

* * *

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

* * *

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

* * *

В жизни у каждого есть черные полосы, но только от тебя зависит их ширина...

* * *

Насобачился изображать преданность.

* * *

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху, и больше не нуждается в еде.

* * *

Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах.

* * *

Матоязычная часть населения...

* * *

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...

* * *

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

* * *

Человек произошел от женщины.

* * *

Чем больше в обществе говорят и поют про любовь, тем меньше там ее остается.

* * *

Идти вверх по головам удобнее, когда они построены по ранжиру.

* * *

Если судить по красивым девушкам, я бы не сказал, что именно в России кризис.

* * *

Многие люди, прежде чем помогать, научились бы для начала - не вредить!

* * *

Ничто так не вредит здоровью, как чрезмерная забота о нем.

* * *

Человек под ударами жизни не ломается, а принимает любую форму.

* * *

У каждого в голове свои тараканы. Соответственно, каждой голове нужен свой дихлофос.

* * *

А занимаемся мы тем, что в России называется бизнесом.

* * *

Лучший способ помочь обществу - сделать так, чтобы обществу не нужно было помогать тебе.

* * *

Золотые горы состоят из дырок от бублика.

* * *

Если вы расстались с женой - поделитесь опытом с друзьями!

* * *

Хороший стриптиз - это оружие нервно-паралитического действия.

Серия сообщений "смешное юмор ":
Часть 1 - Воскресная улыбка
Часть 2 - Продлим нашу жизнь минутой смеха!
Часть 3 - Демотиваторы )))
Часть 4 - Обхохочешься
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Прикольные картинки с надписями
Часть 7 - Смешные картинки
...
Часть 36 - Улыбнись!
Часть 37 - Коллекция фото прикольных современных памятников.
Часть 38 - Как правильно смотреть на девушек?


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2011 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Kamelius [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

 


Как сшить наволочку для подушки в ромашках

Читать далее

Метки:  

Про пап

Вторник, 11 Октября 2011 г. 16:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Internet_Blog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про пап


Забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспеченные отцы. Так трогательно, так мило…

***
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”


***
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

***
Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

***
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: “Да выпустите вы её на пол, пусть поползает”. (Хорошо хоть не походит)

***
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:” А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: “Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?”

***
Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

***
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

***
Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские….

***
А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему “хоть на схватках со мной побыть”, сказал : “Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!” Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли….

***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!”

***
На роды все-таки приехал, но с …книжкой…Сказал, что во время самих родов будет читать….

***
А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

***
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : “На, положи его” “Куда? ” -идиотский папин вопрос. “Да под дверь брось!” - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

***
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

***
А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

***
А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то..

***
Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: “У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать” !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

***
Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик….

***
Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит…. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

***
Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

***
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему “нельзя” раз ….дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: “Да…, а целый день с ним действительно тяжело один на один…”

***
Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
“Это твой папа?” Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: “НЕТ, не мой” и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали…

***
История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

***
Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога…а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

***
На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

***
У моей подруги муж большой начальник, интелектуал… Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть… Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47… В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

***
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

***
Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

***
Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: “Раздеваешь, тапочки одел и вперед”. Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

***
Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: “Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!!!” Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: “У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!” Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

***
Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано “Я ЛЮБЛЮ ПАПУ” . И пошел гулять, температура была +25!!!

***
Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

***
У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду….вскакивает, начинает бегать по квартире…я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь…, и начал звонить - в милицию…..!!!

***
Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :”Куда?”, я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы :” А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?”

***
Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в “новый” сад, звонит в домофон.
Ему: “Вы хто?”
Он, гордо: “Я- ВАШ будущий папа!!!”
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери…)))

***
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

***
Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

***
Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть…В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо “а-а-а-”, убаюкивая…. Встать к кроватке он не подумал!

***
Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

***
Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - “Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!”. Естественно, какой тут сон!

***
Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор… У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал…кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку… хотя там ярлычек был… =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))



Предлагаю Вам посетить интернет-магазин детских товаров,где можно нати огромное количество колясок,автокресел.Например,детские коляски capella - очень удобны и практичны.С ними можно гулять в любую погоду.Цены соответствуют качеству.

Рубрики:  познавательное

Метки:  

Осенний вечер. Светит полная луна

Вторник, 11 Октября 2011 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Volody24_gl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Осенний вечер. Светит полная луна


осенний вечер (309x412, 50Kb)


Осенний вечер. Светит полная луна.
И во дворах сжигают палую листву –
По-над посёлком горькой дымки пелена,
И марь ложится на пожухлую траву.
осенний вечер (200х40, 5Kb)
Осенний запах. И тумана холодок
Ползёт с низин и залезает в рукава.
Уж на посадки ночь накинула платок.
Уж предо мной дорога светится едва.
осенний вечер (200х40, 5Kb)
Что шепчешь, осень, мне опавшею листвой?
Иду домой – тебя с собою я несу:
И светло-скорбный вид, и взгляд прощальный твой,
И запоздалую стыдливую красу.
осенний вечер (200х40, 5Kb)
И тишину твоих палат, и ритма сбой
В речах под ветром в листопадной ворожбе…
Несу тебя дорожкой лунной не с собой –
А глубоко - на самом донышке - в себе.

30e1338522a3 (240х58, 7Kb)
Ольга Альтовская

Рубрики:  стихи

Метки:  

Замена Ботокса или натуральное средство от морщин

Вторник, 11 Октября 2011 г. 16:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Летняя_ягодка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замена Ботокса или натуральное средство от морщин

Сыворотка от морщин

4453387_aead072dd78a8fa409cc4c1992a74227_big (500x648, 50Kb)

Столовую ложку картофельного крахмала растворите в 0. 5 ста­кана воды.

Влейте в кастрюлю с 0, 5 л кипятка. Варите, пока не загустеет.

Снимите с огня, добавьте столовую ложку сметаны и 5 ст. ложек морковного сока.

Нанесите на лицо на 25 минут, затем смойте.

Нанесите крем

Оставшуюся массу можно хранить в холодильнике не более трех дней.

Сыворотка увлажняет кожу лица, разглаживает мелкие морщинки,не хуже любого ботокса,а как улучшает цвет лица !!!!

Пробуйте,три дня подряд делайте эту маску  и эффект на лице)

Летняя ягодка

Рубрики:  здоровье

Метки:  

25 простых способов завязать шарф или шейный платок (видео)

Вторник, 11 Октября 2011 г. 15:56 + в цитатник
Это цитата сообщения sharm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

25 простых способов завязать шарф или шейный платок (видео)



Рубрики:  видио

Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2011 г. 15:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Nikash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Пирог "Мокрый"Ингредиенты:
Для теста:
мука пшеничная - 250 гр.
яйца - 2 шт.
молоко сгущённое с сахаром - 330 гр.
разрыхлитель для теста - 1\3 ч. ложки

Для сиропа:
лимоны - 2 шт.
сахар - 7 ст. ложек
вода - 150 мл 

Приготовление:


Для теста все указанные ингредиенты смешайте. Приготовленное тесто выложите в форму, смазанную маслом. Выпекайте пирог 25 минут при 180 С. 
Для сиропа лимоны на 5 минут залейте кипятком, затем разрежьте пополам и отожмите сок. Смешайте его с водой и сахаром, мешайте до растворения сахара. Готовый пирог полейте половиной приготовленного сиропа, охладите. Переверните пирог, уложите в неглубокую посуду и пропитайте его оставшимся сиропом. Накройте пирог крышкой и выдержите 12 часов. Готовый пирог выложите на блюдо и оформите ломтиками лимона.

источник

Серия сообщений "Выпечка":
Часть 1 - "Фруктовые узелочки". Красиииво!
Часть 2 - Апельсиновое печенье. Очень вкусное и легкое для желудков и талии)
...
Часть 27 - Пирог, который, думаю, вкусный) Сказочное удовольствие
Часть 28 - Итальянские кексы с грушей. Изумительный рецепт)
Часть 29 - Без заголовка
Рубрики:  моя кулинарная книга/выпечка сладкая

Метки:  

А ты вступил в БЛОГеры?

Вторник, 11 Октября 2011 г. 14:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ты вступил в БЛОГеры?

5 Плюсов Личного Блога
Ведение личного блога не просто модное занятие – это весьма полезное дело с многих позиций. В этот раз мы разберем персональную позицию, чем это полезно исключительно для вас на мысленном  уровне.
Читать далее...
Рубрики:  познавательное/полезные советы

Метки:  

Поиск сообщений в ЛарисаБелова
Страницы: 338 ... 123 122 [121] 120 119 ..
.. 1 Календарь