-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Чайка_Черная

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.06.2011
Записей: 12
Комментариев: 0
Написано: 14


[about music]

Среда, 06 Июля 2011 г. 21:52 + в цитатник
- Чайка сказала, что "Крысы в белых перчатках" Агаты какая-то злая...
- Да... Она слушает Amon Amarth.

[the past]

Среда, 06 Июля 2011 г. 12:06 + в цитатник
Оказывается, говорить с прошлым не так уж страшно. Если ты, конечно, не боишься своих воспоминаний.
А бояться их не надо. И жить ими тоже не стоит. Нужно просто помнить. И если там, в прошлом, тебе было хорошо - цени это так сильно, как только сможешь, всей своей душой.
Без прошлого нет настоящего. Как, впрочем, и нет настоящего в прошлом.
Помни об этом.
Всегда.

Метки:  

[доступность]

Вторник, 05 Июля 2011 г. 22:54 + в цитатник
Мы сейчас живем в мире, где, как кажется, доступно все. Вообщем, были бы ресурсы. У тебя.

Когда я училась в школе, я жила не в самом продвинутом районе нашей страны. Компьютер у меня появился в конце девятого класса, вообщем-то, как подарок за отличную учебу. Интернет - диалапный модем и либо карточки, по 18 рублей за час, либо безпарольный - по 30. При чем скорость оставляла желать лучшего, как в том анекдоте - нажал F5 и ушел пить чай, практически без преувеличения. Ну так к чему это я все... А к музыке.
Дело в том, что когда живешь в маленьком населенном пункте (тысяч эдак на 5 человек) и слушаешь не то, что слушают все - очень трудно найти человека, который разделял бы твои интересы. "Что у тебя там за шум? Симфони-что? Опыт? Над кем опыт-то? Фуууу, фигня...". Там так часто бывает, правда. По-крайней мере бывало. Да и к внешнему виду (а как же без цепей-напульсников, детство же!) часто придирались, и в школе, и просто на улице. И вот когда ты случайно встречал человека, разделяющего твои пристрастия... Ооо, какое же это было счастье!! И сразу - знакомство, общение, дружба, совместные посиделки с прослушиванием того что "только достал, друг привез!", ибо до нас же идет долго... Обсуждения, съемки-записи... Это было так здорово... И так искренне...
А сейчас... Кидаешь на стену другу в чертовом контакте, в ответ - вялое "уже слышал"... И все.
Все все видели, все все слышали. И вообще - "боян".
И как-то все уже привыкли к этому... Но... Ужасно не хочется, чтобы мы и дальше оставались такими же, или становились хуже. Нужно радоваться, нужно улыбаться, нужно делиться мыслями друг с другом.
И еще... Не все потеряно. Недавно подруга познакомила с человеком, который искренне обрадовался, увидев у меня в плейлисте свою любмую группу.
И теперь, сталкиваясь на улице или в метро, мы дарим миру две улыбки.
=)

Метки:  

[all in shirts]

Понедельник, 04 Июля 2011 г. 22:12 + в цитатник

Что видят люди, глядя на эти фото?

4461294_DSCF4486_1_ (700x419, 145Kb)

4461294_DSCF4534 (700x380, 131Kb)

Девушек практически без одежды, парня... Вообщем разврат и непотребство.

А я вижу себя в компании своих друзей. Очень близких мне людей. И пусть, как я уже писала ниже, у нас очень разные интересы, мы все-равно вместе. Этим людям я могу доверять. Это мой тыл. И наверное каждый из нас думает так же.

А еще, там, по другую сторону объектива, находится тот человек, ради которого я живу...

Это был замечательный день.


Метки:  

[вечер]

Суббота, 02 Июля 2011 г. 21:05 + в цитатник

Иногда бывает такое настроение, что совсем не хочется фотографировать. Ну... Как будто бы блок какой-то стоит, стена. Но стоит только взять в руки фотоаппарат, даже если это происходит совершенно случайно, все меняется. И я получаю от этого такое удовольствие... это просто невозможно описать словами.
Нет, я совсем не фотограф. Просто девочка, которой на день рождения бабушка подарила фотоаппарат. Не самый навороченый, даже не китовый... Но все равно - родной и хороший.
 И точно такое же удовольствие я получаю от рисования, от игры на фортепиано, от возни с нитками... Но ничем из этого я всерьез не занимаюсь. То есть я умею все и не умею ничего.
И не могу понять - хорошо это или плохо.

 

4461294_y_11e580b7 (700x393, 123Kb)


Метки:  

[ближе к вечеру]

Суббота, 25 Июня 2011 г. 18:21 + в цитатник
Я не люблю свою прошлую жизнь. Я не люблю свою родину. Мне там плохо, скучно, неинтересно.
Но тем не менее... Я скучаю. Я очень скучаю по той "прошлой" жизни. Мне не хватает тех людей, тех мест и событий.
Но...
Мои брат и сестра, двоюродные, со мной не общаются. Мэлл, моя любимая, единственная настоящая, родная сестричка, думает, что я её не люблю. Она обиделась на то, что я долго ей не писала. Она не знает, что я не пишу, потому что мне стыдно. Стыдно рассказывать ей о своих неудачах. Стыдно признаться, что я уже не такая, какой была в школе, что я уже три года далеко не самая лучшая... Я всегда старалась быть для нее примером, быть лучше... Но сейчас - не могу. Как бы я не старалась, у меня ничего не получается. Я просто маленький, глупый и никчемный человечек в большом городе. Меня никто не знает, я не популярна. Я больше не являюсь эталоном. И это угнетает. И я не хочу, чтобы она знала об этом... Но и врать, что все хорошо - тоже не хочу. Потому и молчу.
Боги... Я же была совсем другая! У меня было много друзей, была своя компания, в которой все друг друга понимали и принимали. Нам было весело вместе...
А что у меня есть сейчас?
У меня есть моя любимая академия, сейчас уже заканчивается третий курс. У меня есть любимый город, в котором я чувствую себя, как в своей тарелке. У меня есть любимый мужчина, с которым мы вместе вот уже почти 2,5 года. И я счастлива, да...
Но порой заедает такая тоска...
У меня совсем нет друзей. Точнее они есть... Но мы такие разные, что иногда бывает очень сложно.
У меня нет дома. В этом плане мы сейчас находимся в довольно подвешенном состоянии - квартира съемная, собственный дом выставлен на продажу и пока в целом ничего не понятно. Но это одно... А вот кода я возвращаюсь на родину... Я уже не вижу ничего родного там. Когда прошлым летом мы со Снегом собирались в ЮФО, я рассказывала про дорогие мне места, мы собирались все их посетить. Но по приезду ничего этого не обнаружилось. Заборы, незнакомые люди и развалины. Вот и все. Обидно, неприятно... И такая жалость... Как будто бы мое прошло кто-то просто уничтожил.
Поэтому я здесь. И я буду здесь столько, сколько это будет возможно, и я никогда не уеду из этого города по собственной воле. Как бы плохо мне порой не было, я все-равно стану лучше, сильнее и добьюсь всего, что мне требуется. Я смогу это сделать. Обязательно.

Метки:  

[чуть позже]

Суббота, 25 Июня 2011 г. 15:17 + в цитатник
И именно поэтому я все равно завтра в 10.30 пойду на Окна Открой.
Потому что я иду не "с кем", а "куда".
Так то.

Метки:  

[днем]

Суббота, 25 Июня 2011 г. 13:38 + в цитатник
И вот мы опять никуда не идем. Потому что. Причина уважительная, да.
И черт бы побрал мой идиотский мозг, который не может никак понять, что жить надо для себя, а не кем-то.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 23 Июня 2011 г. 23:44 + в цитатник
Это цитата сообщения furiousfairy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дайте мне писать. Хочу.

Раньше это называлось «влюбиться». В наше время это будет звучать как «Находить отпадным!» ибо мы все дети своего времени. Да, я бы сказала «Я считаю его просто отпадным» Он был моей навязчивой идеей.
Я рассказала об этом Васе и он с сочувствием человека, который понимает о чем я, дал мне пару советов. Никогда не говорить «Я люблю тебя», не посылать ему любовные смски, которые я строчила круглые сутки, всегда быть аккуратной, своевременно мыть голову, никогда не звонить ему и не начинать разговор первой, но всегда, как будто случайно, оказываться там, откуда он выходил. Быть милой, забавной, стильно одетой и…ждать. Ждать, ждать, ждать. Решать, конечно ему. Я могу либо потерять кучу времени, либо получить того, чего хочу.
Теперь каждое утро я накручивала на фен свои чисто вымытые волосы, гладила джинсы, купила себе первые туфли на высоких каблуках и усиленно тренировалась ходить на них по квартире, цепляясь шпильками за ковер.
Куда бы он не шел, где бы не проводил время с друзьями – везде была я. Шел ли он на концерт? Я уже стояла в первом ряду и болтала с лидером группы. Хотел купить книгу? Я задумчиво опиралась на соседний стеллаж и с напряженным вниманием перелистывала томик Пушкина. Я старалась как можно меньше мозолить ему глаза и с тоже время быть все время поблизости.
В школе я буквально набрасывалась на Ваську, рассказывая ему о моих успехах. Хвалила его новые рубашки, расчесанные кудри и удивлялась на его способность все время оказываться в тех же местах, что и я. Всегда такой милый и внимательный, вот только не здоровался первым, даже если натыкался на меня в коридоре. Он объяснял это тем, что я так изменилась, что он меня не узнает, а я с понимание качала головой. Он вдруг стал носить часы и купил мотороллер, чего я от него уж точно не ожидала. Васька внимательно слушал мои рассказы об «охоте» и составлял мне компанию в моих вылазках.
Так мы и ходили везде. Необыкновенная я, стильный Вася и мой «отпадный» . Каждый, на почтительном расстоянии друг от друга, но всегда в поле прямой видимости.
Я все ещё строчила свои любовные признания, но, следую совету Васьки, сохраняла их в Архив. Однажды, наблюдая за идеальной спиной «отпадного», схватила Васькин телефон и начала сочинять очередной шедевр. Он тогда его у меня выдернул, как горячий утюг и даже прикрикнул, что бы я завязывала со своей писаниной. И вообще отказался мне давать его, даже что бы позвонить.
Я продолжала свою охоту ещё неделю, а потом вдруг встретила «отпадного» на вечеринке у друзей. Совершенно случайно. Честное слово! Он сразу же прервал свой разговор, подошел ко мне и ,взяв за руку, потянул в спальню. Не произнося ни слова. Я шла за ним как на иголках, одновременно чувствуя себя как то неуверенно. Да что же такое? Я же получила то, чего так долго добивалась?
Он скидывал с себя одежду, а я в ступоре стояла и отчетливо сознавала, что не хочу его. Больше не хочу ни одной клеточкой своего тела.
Игра в охоту, которая доставляла мне столько удовольствия закончилась в этой спальне и мне было грустно и обидно. «Отпадный» стонал и елозил по мне, а я с отвращение смотрела на него какими-то другими глазами. И думала о Васе. Сейчас он, очевидно, ходил в соседней комнате где-то между гостей и…
На этом «и» у меня что-то ёкнуло в сердце.
…Картинка приобрела четкость. Пазл сложился сам по себе. Я отпихнула «отпадного» и промычав сквозь зубы « прости, мне надо…», вылетела из комнаты как ошпаренная.
Вася сидел один с бокалом в руке. Я села рядом и начала его рассматривать. Глаженная рубашка, запонки, чисто выбрит. И это Вася? Тот Вася, который красил вместе со мной школьный забор и весь вымазался в побелке? Тот Вася, который признавал только кеды и футболки? Тот Вася, который никогда не убирался в своей комнате, где я могла спокойно найти под столом недоеденный бутерброд?
Да, пазл был собран мною правильно.
-Вась, он мне надоел. Я больше не хочу вести охоту. «Отпадный» совсем не отпаден, а обычный, как все.
Он молчал.
-Вась, дай позвонить?
-Я…ммм….я забыл мобильный.
Я посмотрела на карман его брюк. Сквозь плотную ткань прорисовывалась выбираемая мной в прошлом году Нокия.
-Ты что-то от меня скрываешь! Ну, признайся! У тебя появилась девушка, а ты мне не говоришь?
Он опустил глаза.
-Нет, нет, я же все вижу. Ты теперь похож на сказочного принца, всегда хорошо одет, а это новое пальто? А мотроллер? Ты же сам говорил, немного терпения и…
-Ну…
-А в телефоне смски от нее, да? Васька ну как можно было скрывать это от меня. И когда только успел, ты же все время со мной мотался…
…мотался. Все время. Не начинал разговор первым. Не говорил каждое утро как обычно, что любит меня, потому что я глупая и смешная. Был милым, был рядом, но все время попадался мне на глаза как будто случайно. Не здоровался первым. Не давал читать мне свои смски.
Я подняла на него глаза и поняла, что этой «его девушкой» все это время была я. Поняла и засмеялась. Засмеялась, удивляясь сама на себя, как могла быть такой слепой все это время.
-Ну хватит уже всех этих игр, - сказал Вася. – Меня достали рубашки с запонками. Все равно они на тебя впечатление не произвели.
Тут он притянул меня к себе и поцеловал.
Где-то внутри меня что-то взорвалось. Тысячи людей танцевали на улицах моего королевства под радостные всполохи фейерверков. Люди обнимались и поздравляли друг друга с правильным выбором.
Краем глаза я увидела «отпадного». Он стоял в дверях и, почесывая затылок, кажется говорил о том, что все бабы-дуры.


[/more]

[...]

Четверг, 23 Июня 2011 г. 22:32 + в цитатник
Иногда так хочется поговорить... Рассказать про свои страхи, про желания и мечты...
Но не с кем.
И не потому, что никто не хочет меня слушать. Потому что я сама не хочу.
Зачем зря расстраивать родных? Они и так из-за меня переживают... А чужой.. Чужому это тем более не нужно.
Никому не надо знать, что я боюсь идти к врачу. Просто до дрожи боюсь. Что я плачу из-за того, что злюсь на себя, а не просто ною. Никому не надо знать, что я хочу прыгнуть с моста... И не потому, что хочу утопиться, нет... Просто интересно - как это? Лететь в воду, больно о нее ударяться, может быть даже терять сознание...
Не надо знать, что я безумно хочу позвать гулять своего преподавателя. Не потому что хочу "познакомиться поближе". Просто он человек интересный и симпатичный. Но это все-равно никому не надо знать.
О юри.
О друге, с которым я целовалась однажны, просто потому что хотелось. Не потому что любовь или алкоголь... Просто было приятно.
О моем прошлом и будущем. А тем более настоящем.
И еще о миллионах вещей и фактов.
Просто никому не надо об этом знать.
Потому что я не имею права их расстраивать.

Метки:  

[вечером]

Четверг, 23 Июня 2011 г. 20:45 + в цитатник
Все глупо и бессмысленно.
Хочется свернуться в маленький-маленький комочек и исчезнуть. Может быть умереть? А другие? Да...
Почему всегда нужно думать о других? Почему я всегда думаю о других? Столько вопросов...
Просто - почему? Или зачем...
Не знаю...
Мне так обидно... Я злюсь на саму себя.
А так много всего хочется... Но я больна.
Я чувствую себя безнадежно убогой, потеряной и никому не нужной. Но последнее - это совсем не так. Я знаю, что нужна. Но от этого еще хуже. Теперь я начинаю чувствовать себя для них обузой...
Мне страшно...

Дневник Чайка_Черная

Четверг, 23 Июня 2011 г. 20:36 + в цитатник
...


Поиск сообщений в Чайка_Черная
Страницы: [1] Календарь