-Рубрики

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Виктория_Шелест

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) О_Самом_Интересном Cine-Cinema -Garou- цитируй_с_нами WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.06.2011
Записей: 662
Комментариев: 61
Написано: 797






Цитата сообщения myparis

ДОЖДЬ В ПАРИЖЕ: Жиган и Амели

Воскресенье, 11 Сентября 2011 г. 00:00 + в цитатник
Просмотреть видео
1535 просмотров
ДОЖДЬ В ПАРИЖЕ: Жиган и Амели

ameli_myparis (699x493, 212Kb)

Кто не услышал в этом видеоролике ничего знакомого, предлагаю вторую попытку:


 

Untitled 1 (700x125, 46Kb)

 

À suivre… / Продолжение следует...

 
 

simpa_new (527x130, 39Kb)



ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:

 

 

2011 2010 2009
- часть 79ая: GALLIANO - ВИНОВЕН УСЛОВНО
- часть 78ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть II
- часть 77ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ
- часть 76ая: DEJA VU
- часть 75ая: ТРИ ТЫСЯЧИ ЧИТАТЕЛЕЙ
- часть 74ая: ТРОН ИМПЕРАТОРА
- часть 73ья: ОКНО В ПАРИЖ
- часть 72ая: LA PERLE: БОЛОТНАЯ ЖЕМЧУЖИНА
- часть 71ая: ПРОЩЕНИЕ ГАЛЬЯНО
- часть 70ая: VA-BANK: ВСЕ ТРИ ЧАСТИ
- часть 69ая: ДВОРЕЦ ПРАВОСУДИЯ
- часть 68ая: САЛЮТ 14 ИЮЛЯ
- часть 67ая: ПАРАД 14 ИЮЛЯ
- часть 66ая: ЭДВАРД РАДЗИНСКИЙ. НАПОЛЕОН
- часть 65ая: RUE DE MYPARIS
- часть 64ая: NAPOLEON
- часть 63ья: НАПОЛЕОН: ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ
- часть 62ая: CINEMA DE PARIS
- часть 61ая: ГИТЛЕР В ПАРИЖЕ: часть II 
- часть 60ая: ГИТЛЕР В ПАРИЖЕ: часть I 
- часть 59ая: ФОНТАН С ПЛОЩАДИ РЕВОЛЮЦИИ-II
- часть 58ая: ФОНТАН С ПЛОЩАДИ РЕВОЛЮЦИИ
- часть 57ая: ФОНТАНЫ С ПЛОЩАДИ КОНКОРД
- часть 56ая: ГРАНД-МАГАЗИНЫ ПАРИЖА: САМАРИТЕН
- часть 55ая: СЕРЕБРЯНАЯ БАШНЯ - часть II
- часть 54ая: СЕРЕБРЯНАЯ БАШНЯ - часть I
- часть 53ья: БАШНЯ СВЯТОГО ЯКОВА
- часть 52ая: ПАСХА В ПАРИЖЕ
- часть 51ая: ДВОЕ С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ
- часть 50ая: ВОЗВРАЩЕНИЕ ИМПЕРАТОРА
- часть 49ая: СВАДЬБА ГЕНЕРАЛА - часть II
- часть 48ая: СВАДЬБА ГЕНЕРАЛА - часть I
- часть 47ая: ЮБИЛЕЙ CRAZY HORSE
- часть 46ая: НАПОЛЕОН в МОСКВЕ - часть IV
- часть 45ая: НАПОЛЕОН в МОСКВЕ - часть III
- часть 44ая: НАПОЛЕОН в МОСКВЕ - часть II
- часть 43ья: НАПОЛЕОН в МОСКВЕ - часть I
- часть 42ая: НЕОБЫКНОВЕННОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
- часть 41ая: LA PAIVA - часть III
- часть 40ая: Бриллианты от LOUIS VUITTON
- часть 39ая: LA PAIVA - часть II
- часть 38ая: ТАЙНА ОСТРОВА КОРСИКА
- часть 37ая: LA PAIVA - часть I
- часть 36ая: ТРОКАДЕРО
- часть 35ая: ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ ИЮЛЯ
- часть 34ая: ВОЗВРАЩЕНИЕ СВЯТОГО ЛУИ
- часть 33ья: ГОД
- часть 32ая: NATURE CAPITALE
- часть 31ая: НАЦИОНАЛЬНАЯ ВЫСТАВКА РОССИИ
- часть 30ая: МУЗЕЙ АРМИИ: часть III
- часть 29ая: МУЗЕЙ АРМИИ: часть II
- часть 28ая: МУЗЕЙ АРМИИ: часть I
- часть 27ая: МНЕ НРАВИТСЯ...
- часть 26ая: День Рождения БАСТИЛИИ
- часть 25ая: MNE NRAVITSA...
- часть 24ья: Париж: 26 ГИГАпикселей
- часть 23ья: ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА
- часть 22ая: SAINTE RUSSIE-СВЯТАЯ РУСЬ
- часть 21ая: CHAMPS ELYSEES, 70
- часть 20ая: ЕЛИСЕЙСКИЕ ПОЛЯ - часть II
- часть 19ая: НОВОЕ ПЛАТЬЕ КОРОЛЕВЫ
- часть 18ая: ЕЛИСЕЙСКИЕ ПОЛЯ - часть I
- часть 17ая: LES CHANSONS de PARIS - III
- часть 16ая: ЮБИЛЕЙ MOULIN ROUGE: 120 ЛЕТ
- часть 15ая: ПЛОЩАДЬ СОГЛАСИЯ
- часть 14ая: КОРОЛЕВСКАЯ УЛИЦА
- часть 12ая prim: ЮБИЛЕЙ МЕТРО - часть II
- часть 12ая: МОНМАРТР: СТЕНА ЛЮБВИ
- часть 11ая: ЮБИЛЕЙ ПАРИЖСКОГО МЕТРО
- часть 10ая: NAPOLEON: La TRILOGIE ПРЕДИСЛОВИЕ
- часть 7ая (анонс) ИМПЕРАТОР ЧЕМОДАНОВ
- часть 6ая: LES CHANSONS de PARIS-II
- часть 5ая: БАСТИЛИЯ III: N'oubliez jamais...
- часть 4ая: БАСТИЛИЯ II: Мы помним...
- часть 4ая прим: БАСТИЛИЯ I: Ты помнишь...
- часть 3ья прим: LES CHANSONS de PARIS: Tombe la niege
- часть 3ья: ТАЙНЫ ПИРАМИДЫ
- часть 2ая: ТЩЕСЛАВИЕ МИТТЕРРАНА
- часть 1ая: ЛУВР МНЕ ПОНРАВИЛСЯ

 

 

Все права защищены © myparis 2009-2011 © Tous droits réservés


тм

75465288_881 (699x81, 20Kb)

Серия сообщений "Мелодии ПАРИЖА...":
Часть 1 - Les CHANSONS de PARIS: Salvatore Adamo - Tombe la neige
Часть 2 - Нескучные заметки, ЧАСТЬ ШЕСТАЯ
...
Часть 74 - ПАРИЖ, ОСЕНЬ, ТРЕТЬЕ СЕНТЯБРЯ...
Часть 75 - Михаил Шуфутинский - Третье Сентября
Часть 76 - ДОЖДЬ В ПАРИЖЕ: Жиган и Амели

Серия сообщений "CINEMA DE PARIS":
Часть 1 - CINEMA de PARIS: ЭДВАРД РАДЗИНСКИЙ
Часть 2 - Нескучные Заметки-62: CINEMA DE PARIS
...
Часть 16 - Нескучные Заметки-76: ДЕЖА ВЮ
Часть 17 - SMIRNOFF: JAMES BOND 007
Часть 18 - ДОЖДЬ В ПАРИЖЕ: Жиган и Амели
Рубрики:  Paris

Комментарии (0)

ЭТОТ Паровоз с ДЕНЬГАМИ наконец-то приехал к тебе.

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 23:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЭТОТ Паровоз с ДЕНЬГАМИ наконец-то приехал к тебе.

ЭТОТ Паровоз с ДЕНЬГАМИ наконец-то приехал к тебе. Ты теперь не будешь испытывать проблемы в деньгах. ТЫ его долго не держи.Так как если он стоит - деньги кончаются. Поэтому и ты тоже отправляй этот паровозик тем, кому желаешь счастья в этом году!
Разошли десяти людям. И в этот же вечер жди чудо. Не игнорируй, назад нельзя.
securedownload (185x113, 21Kb)

у русских две болезни - хуйня и пиздец...

Вторник, 06 Сентября 2011 г. 16:04 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

у русских две болезни - хуйня и пиздец...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня проходит сама.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.
Рубрики:  Юмор

Соль защищает от зла

Суббота, 03 Сентября 2011 г. 19:21 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Соль защищает от зла



Соль восстанавливает потерянные нами силы, залечивает дыры в астральном теле. А злые люди и особенно те, кто взял на душу грех порчи или колдовства, соли не переносят. Не зря наши предки брали соль с собой в дорогу в качестве оберега. В "нечистых" местах ее бросали через плечо, чтобы злые силы не могли навредить человеку. Использовали соль и в магических обрядах - белые кристаллы возвращали счастье, снимали с человека злое колдовство.

Как же защититься с помощью соли?

РЕЦЕПТ 1. Наши прадеды заметили, что сглазить человека проще всего в тот момент, когда он увлечен разговором и не обращает внимания на происходящее. Тут-то завистник и наводит сглаз, отвлекая вас льстивым разговором. Во избежание такого несчастья повелось на Руси на стол ставить соль в открытой солонке. Она ведь "гасит" отрицательную энергию, отводит сглаз. А злые пожелания возвращаются через подземный мир к тому, кто их послал.

Читать далее...
Рубрики:  Здоровье

Фантастическая история о красоте российского обмана... (Высший пилотаж, суперркласс.!!!)

Суббота, 03 Сентября 2011 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фантастическая история о красоте российского обмана... (Высший пилотаж, суперркласс.!!!)

Фантастическая история о красоте российского обмана

Лет пятнадцать назад в родном моем городке рыночные отношения бурлили
не так как сейчас -- по всему городу. На все про все существовал у нас
один рынок, но зато большой. Мы звали его бесхитростно барахолкой, а
располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но
уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной
территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и
толкались тысяч семьдесят -- из расчета один квадратный метр на 5
человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов
до иномарки.

Я в то время работал в РОВД, который обслуживал знаменитую барахолку.
И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой
гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане.
Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги
народа, то я решил, что это все-таки представители кочевого племени.
Выглянув коридор я убедился-- так оно и есть. Неказистое наше помещение
превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре
живописной картины я углядел цыганку, очень похожую на знаменитую
Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" -- ту самую,
которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно
нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира
по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента,
который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД
полнился её голосом. Прислушавшись, я понял, что цыганка обвиняет
очкарика -- интеллигента в том, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает:
кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть
каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую
жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный
среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверил в прилет на
Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой
убежденностью я закрыл дверь и продолжал нести вахту. Однако через
полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и
попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку -- то бишь
постановление о ее трехсуточном задержании ("сотка" -- постановление о
задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72
часов). Я, естественно, удивился: Погоди ты ничего не путаешь? Она ж
орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая. "Именно, --
согласился опер, и раздумчиво добавил: -- Н -- да, первый раз
потерпевшую сажаю". Я потребовал объяснений. И опер на них не
поскупился.

Интеллигент -- очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим
оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке.
Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И
посредине этого бедлама -- он. Тихий такой, милый. В скромном,
застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот
набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук коданную
куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" -- робко спрашивает
Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует.
Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в
штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох.
Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется
сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо -- таки на
глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не
пожалеешь". "А сколько стоит?" -- все также робко спрашивает Волков.
"Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! -- удивляется очкарик.
-- Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я
сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман
плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И
облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью
снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался
первостатейный. Он прямо -- таки взывает: ну обмани меня, обмишурь!
Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И
просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его
подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ...
Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный,
потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка
лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то
было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет.
Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент
продемонстрированные цыганке деньги в другой карман -- на брюках. Вот
так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без
плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая
никому не нужный дырявый плащ -- без денег и без куртки.

До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за
разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось
около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких
заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло.
Цыганки ему попались чуть более бдительные -- не дали уйти с рынка в
куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся
обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось,
ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама
сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста
рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И,
видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы
сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что
да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то --
тьфу -- и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и
снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические
знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи
рублей".

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение
плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно
сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна
сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не
стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее
родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за
"похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от
закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни
до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось.
Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а
Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...
Рубрики:  Юмор

Paris, France

Суббота, 03 Сентября 2011 г. 11:56 + в цитатник
Это цитата сообщения alex_zbruew [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Paris, France



Comenzamos con Notre Dame






Читать далее
Рубрики:  Франция Париж

"Ну нельзя же все время сидеть без дела"

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Ну нельзя же все время сидеть без дела".

в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.


Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.


...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Рубрики:  Юмор

Про эти клавиши клавиатуры Вы должны знать!

Среда, 31 Августа 2011 г. 21:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Mamin_dnevnik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про эти клавиши клавиатуры Вы должны знать!

В этом уроке я хочу рассказать Вам о назначении клавиш, при взгляде на которые сразу не понятно, что должно происходить при их нажатии. Это, разумеется, не буквенно-цифровые клавиши, с ними и так всё понятно – что нарисовано, то и отобразится при нажатии. Правда, на некоторых буквенно-цифровых клавишах, нарисовано по три символа, и сразу тоже не понятно как отобразить какой-то из них. О том, как, с помощью каких клавиш и в каких режим отобразить каждый из символов, нарисованных на клавише, я тоже расскажу в этом уроке.

Давайте взглянем на обычную клавиатуру.

Про эти клавиши клавиатуры Вы должны знать!

Читать далее...
Рубрики:  Все для оформления дневника

Праздник каждый день!

Среда, 31 Августа 2011 г. 20:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Маленький-Рыжий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Праздник каждый день!

КаленДАРь - праздник на каждый день

Если вы хотите, чтобы каждый день был особенным, то вам понравится вот такой чудесный календарь, что я обнаружила сегодня (нажмите на любую картинку).

В чем же хитрость? Все очень просто: наша повседневная жизнь - как длинная серпантинная лента - тянется и тянется. Если все время следовать этой ленте, очень скоро пропадают из головы сумасшедшие мысли, организм становится такой медленный на подъём и вас накрывает Никакое Настроение. Потому что ничего не происходит.

Все как всегда, каждое утро. Один и тот же маршрут, одни и те же люди, одинаковые действия... Пребывая в этом сером состоянии, очень легко проваливаться дальше и дальше.

Но! Мы ведь сами себе хозяева, правда? :) Разве это трудно - сделать что-то необычное, что может быть давно хочется, но так же давно откладывается? У нас не будет ни дня без праздника! Вы можете следовать им или не следовать. Но если вам захочется праздника - посмотрите какой сегодня день. Может, вы его давным давно ждали, а он взял и наступил?

Вот сегодня, 21 сентября - День поиска сказок. Вчера был День спонтанных чаепитий. А завтра - День раскрашивания серости. Затем - День чайных драконов, День незапланированных безумств, День тикающих часов, День встречи со старыми друзьями...

Итак, про сегодня. Сказки очень непоседливы. Стоит вам отвернуться - они тотчас затевают игру в прятки. Одна спрячется за углом, другая - под кроватью, страшная сказка непременно залезет на чердак, а веселая свесится с бельевой веревки наволочкой в цветочек.

Притаившиеся сказки нетерпеливо ждут, чтобы их искали! Сосчитайте до пяти - и торопитесь, пока они не успели перепрятаться!

C утра взъерошит легкий ветер
Густой травы зеленый чуб,
Нырнет в кармашек на жилете,
Взлетит сноровисто на дуб,

Заглянет в гнезда деловито,
Аукнет в беличье дупло,
В уютный дом, плющом увитый,
Тихонько глянет сквозь стекло.

Быть может, там, устав немного
От долгих странствий вдалеке,
Вздремнула сказка у порога
В укромном теплом уголке.


Если вы хотите добавить себе в дневник такой календарь - зайдите СЮДА.
Рубрики:  Психология

Как женщинам нужно носить мужские рубашки

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 14:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как женщинам нужно носить мужские рубашки


Рубрики:  мода

Иллюстрированное|Walter Martin Baumhofer

Вторник, 23 Августа 2011 г. 07:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Ludiko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иллюстрированное|Walter Martin Baumhofer







Я клянусь, что это любовь была,
посмотри: ведь это ее дела.
Но знаешь, хоть Бога к себе призови,
разве можно понять что-нибудь в любви?

Walter Martin Baumhofer

34
Рубрики:  Живопись зарубежных авторов

Премьер-министр Австралии снова сделал это!!

Понедельник, 22 Августа 2011 г. 21:38 + в цитатник
Это цитата сообщения auwa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сейчас получила на почту это письмо

Премьер-министр Австралии снова сделал это!!

Этого человека следует назначить королем мира.. Более правдивых слов никогда не говорили..

Этому человеку понадобилось много мужества, чтоб сказать то, что он сказал, для того, чтоб мир это услышал. Возмездие может быть феноменальным, но, в конце концов, он выразил свою позицию по вопросам своей и Австралийской идеологии.

Всему миру нужен лидер, подобный этому!




Премьер-министр Kevin Rudd (Кевин Радд) - Австралия


Мусульманам, которые хотят жить по законам исламского Шариата, в среду было предложено убираться из Австралии, поскольку правительство считает радикалов потенциальной угрозой террористических атак..

В частности, Rudd разозлил некоторых австралийских мусульман в среду, сказав, что он оказывает поддержку шпионским агенствам, осуществляющим мониторинг национальных мечетей.

Цитирую:


"ИММИГРАНТЫ, А НЕ АВСТРАЛИЙЦЫ, ДОЛЖНЫ АДАПТИРОВАТЬСЯ.. Примите это или не принимайте. Я уже устал от этой нации, волнующейся, что мы обижаем отдельных людей или их культуру. После террористических атак на Бали, мы испытали перенапряжение патриотизма большинства австралийцев."

'Наша нация развивалась в течении двух столетий борьбы, испытаний и побед миллионов мужчин и женщин, искавших свободу'

'В основном мы говорим ПО-АНГЛИЙСКИ, не по-испански, не по-ливански, не по-арабски, не по-китайски, не по-японски, не по-русски или не на каком-то еще языке!'

'Большинство австралийцев верит в Бога. Это не какой-то политический импульс правого христианского крыла, а факт, потому что христиане, мужчины и женщины, основали нашу нацию, и это четко задокументировано. Соответственно, это нормально - отображать это на стенах наших школ. Если Бог вас оскорбляет, я предлагаю вам считать другую часть света вашим новым домом, поскольку Бог - часть нашей культуры.'

'Мы будем принимать ваши верования, и не будем спрашивать, почему. Единственное, о чем мы вас просим - чтоб вы воспринимали наши, и жили в гармонии и мирно наслаждались этим с нами.'

'Это - НАША СТРАНА, НАША ЗЕМЛЯ, и НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, и мы предоставляем вам возможнотсть пользоваться всем этим. Но если вы начали жаловаться, плакать, But once you are done complaining, whining, и вам причиняют колики НАШ ФЛАГ, НАШИ ОБЕТЫ, НАШИ ХРИСТИАНСКИЕ ВЕРОВАНИЯ или НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, я в высшей степени поддерживаю вашу возможность воспользоваться преимуществом еще одной великой австралийской свободой: 'ПРАВОМ УЕХАТЬ.'

'Если вы здесь несчастны, тогда УЕЗЖАЙТЕ. Мы не заставляли вас приезжать сюда. Вы попросились быть тут. Следовательно, принимайте страну, которая приняла ВАС.'

Возможо, если мы распространим это письмо среди самих себя в Канаде, Великобритании и США, МЫ осмелимся начать говорить вслух эту правду, и НЕ БОЯТСЯ ПРАВДЫ.

Если Вы согласны, то, пожалуйста, ОТПРАВЬТЕ это письмо дальше, как можно большему количеству людей, которых Вы знаете.



















************************************************************************************


--
Рубрики:  телевидение

Отель Jade Mountain – роскошь в Карибском море

Понедельник, 22 Августа 2011 г. 14:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Ula2585 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отель Jade Mountain – роскошь в Карибском море

Глядя на такую красоту, сразу приходит в голову мысль:"Да, хочется быть богатым".

Отель Jade Mountain – роскошь в Карибском мореMountain

Читать далее...
Рубрики:  Путушествия

Одри Хепбёрн в фильме «Завтрак у Тиффани»

Суббота, 20 Августа 2011 г. 23:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Лютова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одри Хепбёрн в фильме «Завтрак у Тиффани»


Рубрики:  Мое кино

важные восстановительные процессы происходят в организме, когда мы безмятежно спим!

Среда, 17 Августа 2011 г. 16:09 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

важные восстановительные процессы происходят в организме, когда мы безмятежно спим!

Треть жизни человек должен проводить во сне. Тех, кто не соблюдает это требование, жизнь в итоге наказывает целым букетом болезней: от эндокринных, сердечно-сосудистых, желудочно-кишечных до психических и онкологических. Почему? Ответ прост: организму периодически требуется ежесуточный отдых и "ремонтно-профилактические" работы. А они, так уж запрограммировано природой, большей частью проводятся в нашем теле именно ночью. Поэтому дневной отдых никогда не может полноценно заменить ночного сна.

Посмотрите, что происходит внутри нашего тела в ночные часы:

22 часа. В крови вдвое увеличивается количество лейкоцитов - это иммунная система проводит проверку вверенной ей территории. Температура тела падает. Биологические часы сигналят: пора спать.

23 часа. Тело все больше расслабляется, но в каждой клеточке полным ходом идут восстановительные процессы.

24 часа. Сознанием все больше овладевают сновидения, а мозг продолжает трудиться, раскладывая по полочкам полученную за день информацию.

1 час. Сон очень чуткий. Незалеченный вовремя зуб или травмированная давным-давно коленка могут разныться и не дадут уснуть до утра.

2 часа. Все органы отдыхают, только печень трудится вовсю, вычищая спящий организм от накопившихся шлаков.

3 часа. Полный физиологический спад: артериальное давление на нижнем пределе, пульс и дыхание редкие.

4 часа. Мозг снабжается минимальным количеством крови и не готов к пробуждению, зато слух обостряется чрезвычайно - проснуться можно от малейшего шума.

5 часов. Почки отдыхают, мышцы дремлют, обмен веществ замедлен, но в принципе организм уже готов проснуться.

6 часов. Надпочечники начинают выбрасывать в кровь гормоны адреналин и норадреналин, которые повышают артериальное давление и заставляют сердце биться чаще. Организм уже готовится к пробуждению, хотя сознание еще дремлет.

7 часов - звездный час иммунной системы. Самое время размяться и встать под контрастный душ. Кстати, лекарства в этот час усваиваются значительно лучше, чем в другое время суток.
----------------------------------------------
Видите, какие важные восстановительные процессы происходят в организме, когда мы безмятежно спим! А чтобы все они прошли без сучка без задоринки, сон должен быть не только достаточно продолжительным, но и качественным: спокойным, глубоким, без беспричинных пробуждений и храпа.

Наука насчитывает несколько десятков разнообразных расстройств сна, от которых страдает 20% населения. В первую очередь это бессонница - инсомния, как говорят врачи. В ее основе чаще всего лежат стрессы, неврозы, умственное перенапряжение, посменная работа, авиаперелеты из одного часового пояса в другой.

Ситуацию усугубляет так называемый "эффект Эдисона" - обилие электрического освещения в наших домах. Дело в том, что гормон сна - мелатонин, который регулирует циклы сна и бодрствования, наш эпифиз (шишковидная железа) вырабатывает только в темноте. Причем постоянно и в определенном ритме, что обеспечивает такой снотворный эффект, какого никакими аптечными препаратами не добьешься. Поэтому тем, кто хочет быть здоровым, врачи советуют не спать при свете, беречь шишковидную железу и повышать содержание мелатонина естественным путем. Что для этого нужно?
Избегайте стрессов и не перетруждайтесь.
Не нарушайте суточные циклы. Ложиться спать надо на закате - примерно в 22 часа и вставать с рассветом каждый день, включая выходные.
На ужин лучше употреблять продукты, богатые серотонином: помидоры, сельдерей, бананы, кукурузные початки, овсяную или рисовую кашу, морскую рыбу. Серотонин - один из так называемых "гормонов счастья" - является сырьем для производства мелатонина.
Можно баловать себя углеводами. Они тоже повышают уровень мелатонина. Только есть их надо на голодный желудок и не смешивать с жирами и белками. Исключите алкоголь, никотин и кофеин.
Следите, чтобы в пище было достаточно витаминов группы В: В3, В6 и В12, а также кальция и магния.
Избегайте излишнего электромагнитного излучения - оно плохо сказывается на работе шишковидной железы. Постарайтесь поменьше сидеть перед телевизором или компьютером, перед сном выключайте все электроприборы в спальне.

Советы:
Для профилактики расстройств сна минут за 30 до того, как лечь спать, полезно выпить стакан успокоительного травяного чая. Его рецепт: смешать поровну цветки ромашки, семена фенхеля, траву мяты перечной и корень валерианы. 1-2 ст. л. сбора залить стаканом кипятка и полчаса подержать на водяной бане. Затем охладить, процедить через несколько слоев марли и отжать.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Известный невролог Константин Уманский при нарушениях сна советует смастерить специальную лечебную подушечку: в холщовый мешочек насыпать цветки хмеля и подшить его к обычной подушке на несколько месяцев. Летучие вещества хмеля успокаивающе действуют на нервную систему. Мешочек можно наполнить и другими травами. Когда в воздухе витает аромат мяты, ромашки, донника и других растений, спится значительно лучше.
Напоить воздух спальни лечебными ароматами можно и с помощью аромалампы. Запах розы и лаванды успокоит нервную систему, хвои - снимет усталость, лавра - предотвратит спазмы, розмарина - облегчит состояние при хронических заболеваниях верхних дыхательных путей.
Хорошим лечебным эффектом обладают и обычные комнатные растения. Герань, например, не только успокаивает нервы и улучшает сон, но еще снижает давление у гипертоников. Поэтому украшать подоконники цветами совсем не блажь.
Рубрики:  Здоровье

Красивые пейзажи художника Михаила Сатарова

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 05:08 + в цитатник
Это цитата сообщения NatalyaNogteva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красивые пейзажи художника Михаила Сатарова

artlib_user-264-photo_img (250x215, 29Kb)

Михаил Сатаров родился в Москве в 1963 году. Классическое профессиональное образование получил в Московском государственном академическом художественном институте им. В.И.Сурикова.

На сегодняшний день степень популярности его живописных произведений трудно переоценить. Картины этого замечательного мастера занимают достойное место в собраниях президентов России, Грузии, Казахстана, принца Монако Альберта, они давно находятся в частных коллекциях сильных мира сего. Круг почитателей его таланта довольно широк - от представителей деловой и политической элиты до самых известных имен в артистическом мире и шоу-бизнесе. Подобная востребованность художественного творчества Михаила Сатарова позволяет с полным правом назвать его в числе выдающихся мастеров отечественной живописной школы. Не случайно копии его работ можно встретить в самых разнообразных местах -- в закрытых частных галереях, на известных вернисажах и даже на набережных курортных городов. В такой популярности нет ничего удивительного. Знатоки современного искусства уже давно оценили живописное дарование этого мастера, считая, что художественные произведения именно такого уровня являются драгоценными свидетелями своего времени в будущих поколениях.

gornypeizazh (600x449, 78Kb)

Михаил Сатаров обладает редким талантом - его живописное мастерство одинаково ярко проявляется в самых разных жанрах. Портрет, натюрморт, - пейзаж сложно определить, что является визитной карточкой мастера. Будучи достойным продолжателем высших достижений отечественной реалистической школы живописи, автор сумел найти свой неповторимый художественно-образный язык, в котором органичное соединение элементов разных стилей оставляет у зрителя ощущение гармонии и единства. Особое место в творчестве художника занимают портреты, выполненные в уникальной манере, где абсолютно реалистическое изображение оригинально сочетается с элементами символизма и сюрреализма.

lesnayaprohlada (600x517, 94Kb)

Причина возросшего интереса к работам Михаила Сатарова не только в мастерском исполнении и виртуозной живописной технике его полотен. Секрет обаяния этого художника в изысканной красоте его картин. Величие природы и гармония жизни во все века обращали к себе взоры лучших художников и самых искушенных зрителей. Наше суетное, напряженное время зачастую лишает нас возможности видеть красоту этого мира, и тогда на помощь приходит художник человек от Бога, наделенный особым чувством прекрасного. Михаил Сатаров -именно тот, одаренный свыше мастер, на полотнах которого оживает то, что дорого сердцу, способному тонко чувствовать подлинную красоту мира и человека.

domikohornika (600x447, 104Kb)
смотреть далее
Рубрики:  Живопись

НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ КНИГИ МОЖНО ЧИТАТЬ И ПЕРЕПИСЫВАТЬ К СЕБЕ НА КОМПЬЮТЕР,

Пятница, 12 Августа 2011 г. 00:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ КНИГИ МОЖНО ЧИТАТЬ И ПЕРЕПИСЫВАТЬ К СЕБЕ НА КОМПЬЮТЕР,

НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ КНИГИ МОЖНО ЧИТАТЬ И ПЕРЕПИСЫВАТЬ К СЕБЕ НА КОМПЬЮТЕР, список авторов http://www.e-reading.org.ua/author.php?letter=%C0>
Рубрики:  Книги

К вопросу образования-Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Пятница, 12 Августа 2011 г. 00:08 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

К вопросу образования-Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

К вопросу образования У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Рубрики:  Юмор

Волшебство уступания

Вторник, 09 Августа 2011 г. 10:24 + в цитатник
Это цитата сообщения VeLLeA_EmeralD_SuN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Волшебство уступания

Для некоторых людей понятие уступания может иметь негативный смысл, заключающий в себе представление о поражении, капитуляции, неудавшихся попытках отвечать на вызовы жизни, о впадении в летаргию и т. д. Однако истинное уступание совершенно не похоже на это. Совсем не обязательно, что ты должен пассивно терпеть ситуацию, в которой оказался, и ничего с ней не делать. Это также не означает, что нужно перестать строить планы или приступать к позитивным действиям.

Уступание — это простая, но глубокая мудрость поддаваться течению жизни, вместо того чтобы сопротивляться ей. Единственное место, где ты можешь ощущать течение жизни, — это настоящий момент, поэтому сдаться, уступить, означает принять настоящий момент без каких-либо условий и оговорок. Это значит отказаться от внутреннего сопротивления тому, что есть. Внутреннее сопротивление языком ментальных суждений и эмоциональной негативности говорит “нет” тому, что “есть”. Это становится в буквальном смысле декларацией, особенно когда дела “идут плохо”, что само по себе свидетельствует о разрыве между ультимативными требованиями или безапелляционными ожиданиями твоего ума с одной стороны и тем, что есть на самом деле, с другой. Этот разрыв и есть промежуток боли. Если ты живешь уже достаточно долго, то знаешь, что так довольно часто бывает именно тогда, когда дела “идут плохо”. И если ты действительно хочешь убрать из своей жизни боль и печаль, то практиковать уступание нужно именно в этих, и особенно в этих обстоятельствах. Принятие того, что есть, сразу же приносит тебе свободу от отождествления с умом и, тем самым, восстанавливает твою соединенность с Сущим. Сопротивление — это и есть ум.
Читать далее...
Рубрики:  Психология

Мишель Пфайффер

Пятница, 05 Августа 2011 г. 06:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Lara_Amber [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мишель Пфайффер

Мишель Пфайффер: «В 50 лет я почувствовала себя свободной!»

Замечательная актриса дала эксклюзивное интервью кинообозревателю «КП» перед российской премьерой исторической мелодрамы «Шери».
Само воплощение женской слабости и красоты, она совершенно не похожа на современную голливудскую актрису. Может быть, именно поэтому Мишель Пфайффер часто играет женщин из далеких заморских стран и давно ушедших эпох. В костюмированной мелодраме «Шери» по прозе Колетт она вновь обернулась француженкой — как и в «Опасных связях» того же Стивена Фрирза. На сей раз ее героиня — парижская куртизанка высокого полета. Настолько высокого, что ее легко перепутать с аристократкой.  <<Читать далее)

Подробнее: http://news.mail.ru/culture/3447641/fromblog/  

Рубрики:  Актеры наши


Поиск сообщений в Виктория_Шелест
Страницы: 33 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь