-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в страница-18

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 03.06.2011
«аписей: 19974
 омментариев: 266
Ќаписано: 20324

¬ыбрана рубрика ѕсихологи€,отношени€.


ƒругие рубрики в этом дневнике: ”ход за собой(824), —в€тые(106), ћаки€ж(196), люди(350), »нтерьер(172), здоровье(697), другие страны(69), ¬€зание(8533), ¬ыпечка(1483), вкусно(2901), видео(423)
 омментарии (0)

Ѕез заголовка

„етверг, 19 Ќо€бр€ 2015 г. 21:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —и€ние_–озы_∆изни [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 книг, которые учат никогда не сдаватьс€

 

10 книг, которые учат никогда не сдаватьс€

 

Ѕывают дни, когда вс€ несправедливость мира падает на твои плечи и кажетс€, что лучше всего сейчас опустить руки и прекратить борьбу. » часто в эти моменты главное — не начать жалеть себ€, а встр€хнутьс€ и идти дальше.

«десь книги, которые не будут к вам милосердны. ќни надают вам пощечин и вернут к жизни, напомнив, что сдаватьс€ нельз€. ѕотому что самый темный час всегда наступает перед рассветом.

 

 

ƒжоди ѕиколт «јнгел дл€ сестры»

јнне всего 13, но она уже перенесла бесчисленное количество операций. ќна здорова, зато ее сестра больна лейкемией, и родители готовы на все, чтобы спасти ее. —обственно, јнна по€вилась на свет только дл€ того, чтобы помочь ей. Ќо как сложилась бы ее жизнь, если бы она не была прив€зана к  ейт? јнна решаетс€ на шаг, который показалс€ бы сложным большинству из нас.

 

„итать далее »

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

„етверг, 19 Ќо€бр€ 2015 г. 21:13 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћираж_ок [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—пециальные техники дл€ увеличени€ осознанности

 ак удерживать себ€ «наверху»

»менно там (где течет ∆»«Ќ№), где осознание осознает себ€, рождаетс€ правильное решение. Ёто «здесь и сейчас» — момент присутстви€. »менно с этого уровн€ происходит этичное управление физической реальностью (материальной жизнью). Ѕыть “ам — это ответ на все вопросы. Ѕыть “ам, это быть с Ѕогом, а не читать про него в книжках.

Ќо до определенного момента, человек не может быть “ам из-за активной или пассивной работы болевого тела (энергетических блоков). Ќапомню, когда оно включаетс€, человек его не осознает. —ледовательно. ќн не может прорватьс€ «наверх». ”пражнени€, которые представлены в этой главе, направлены на приобретение навыка «выключать» болевое тело. ћомент выключени€ болевого тела означает возникновение момента выхода «наверх».

”пражнени€ направлены на увеличение способности человека управл€ть своим сознанием. — этого начинаетс€ управление миром.

„итать далее

 

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

¬торник, 17 Ќо€бр€ 2015 г. 18:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ elena-space [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„то почитать дл€ саморазвити€?

5 отличных книг по интеллектуальному развитию:

5. ЂЌаучи себ€ думать: самоучитель по развитию мышлени€ї Ч Ёдвард де Ѕонго. Ѕлагодар€ этой книге вы сможете улучшить свое мышление. јбсолютно проста€ методика, котора€ включает в себ€ п€ть этапов.

4. Ђ–азблокируй свой ум: стань гением!ї Ч —танислав ћюллер. ќсоба€ технологи€, котора€ помогает повысить мозговую активность и процент активного мышлени€. »зучив данную книгу, вы сможете стать особо обучаемым человеком, причем не зависимо от вашего возраста.

3. Ђ арты пам€ти. √отовимс€ к экзаменамї Ч “они Ѕьюзен.  арты пам€ти - это уникальный и очень простой метод запоминани€ информации. Ќаучившись ими пользоватьс€, ты перестанешь бо€тьс€ экзаменов, у теб€ по€витс€ больше свободного времени, а твои оценки станут гораздо выше.

2. ЂЌаучитесь учитьс€ или жонглироватьї Ч “они Ѕьюзен, ћайкл ƒж. √елб. ”никальна€ методика развити€ и овладени€ потенциалами и ресурсами головного мозга, базирующа€с€ на результатах многих сотен специальных семинаров, проведЄнных авторами в различных компани€х, учебных заведени€х, а также в подразделени€х армии и национальной гвардии —Ўј.

1. Ђ“ехника развити€ пам€ти. —амоучительї Ч ќ. ј. јндреев. ¬ книге представлены зан€ти€ по тренировке пам€ти, которые позвол€т вам в совершенстве развить те механизмы вашего мозга, которые отвечают за запоминание и хранение информации. ќписание рекомендуемых дл€ тренировки упражнений и пор€док работы над ними.
1tMcDAwmKp4 (604x377, 25Kb)
–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (1)

Ѕез заголовка

¬торник, 17 Ќо€бр€ 2015 г. 18:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ јлевтина_—ерова [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ѕуддийска€ мудрость.

Ѕуддизм учит, что просветлени€ может достичь каждый. ¬ этом убедилс€ еще в конце XIX века лингвист ѕатрик Ћафкадио ’ирн (Patrick Lafcadio Hearn). ќн путешествовал по японии и собирал буддийские изречени€, которые были в ходу у народа. ¬ них отразилось вли€ние философии на мышление, речь и образ жизни людей

 (650x390, 56Kb)

Ѕуддийские изречени€

1. јд и рай существуют лишь в сердцах людей.

2. ƒаже простой человек, обрет€ знание, становитс€ Ѕуддой.

3. Ћюбое сильное желание влечет за собою скорбь.

5. Ќужно выйти из дома, чтобы услышать учение Ѕудды Ч или стук дожд€ по соломенной крыше.

6. ”чись отпускать Ч в этом секрет счасть€.

3290568_0_8fea2_d0d2901f_M (160x21, 4Kb)



—ери€ сообщений "афоризмы и цитаты":

„асть 1 - ≈катерина II ¬елика€. ÷итаты.
„асть 2 - јлександра ‘Єдоровна, жена Ќикола€ II. ÷итаты.
...
„асть 29 -  итайска€ мудрость. Ќарод с тыс€челетним опытом не может давать плохих советов.
„асть 30 - ћексиканска€ мудрость. ћудрые выражени€ мексиканского народа, острые, как соус сальса.
„асть 31 - Ѕуддийска€ мудрость.


–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

¬торник, 17 Ќо€бр€ 2015 г. 12:57 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ justvitek [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„то такое осознанные отношени€

¬ отношени€ можно окунутьс€ с головой и думать исключительно сердцем, а можно подойти к ним осознанно. ѕочему партнЄры, которые не только идут на поводу у страсти, но и мысл€т рационально, более комфортно чувствуют себ€ друг с другом? ѕопробуем разобратьс€.

ћы приближаемс€ к моменту, когда отношени€ между людьми кардинально измен€тс€. —уществующие парадигмы не работают. Ћюди не удовлетворены любовью. » в этом нет ничего плохого. ѕотому что, когда система не работает, еЄ нужно изменить.  ак раз это и происходит в интимной сфере. ЌеудовлетворЄнность отношени€ми заставл€ет нас двигатьс€ в сторону осознанной любви.

“ак что представл€ют собой осознанные отношени€? Ёто романтические отношени€, в которых оба партнЄра чувствуют себ€ св€занными общей целью — целью развити€. Ћичностного развити€. –азвити€ как пары. –азвити€, благодар€ которому мир станет чуточку лучше.

—ейчас большинство людей зав€зывают отношени€ ради удовлетворени€ собственных потребностей. “акие отношени€ могут зат€нутьс€ на несколько лет, но рано или поздно закончатс€ разрывом и разочарованием.

Ќо когда два человека встречаютс€, чтобы вместе расти, отношени€ станов€тс€ чем-то гораздо большим, чем получение удовольстви€.
ƒве личности получают возможность раскрытьс€ и развиватьс€ больше, чем если бы они делали это в одиночку. ¬ результате оба человека чувствуют глубокое удовлетворение и самореализуютс€.

≈сли вы чувствуете, что хотите перевести свои отношени€ на новый уровень, ознакомьтесь с четырьм€ признаками осознанных отношений.

1. ѕартнЄры не зацикливаютс€ на результате отношений: дл€ них важно развитие.


Ќе зацикливатьс€ на том, что ждЄт вашу пару в будущем, не значит совсем не беспокоитьс€ о том, что происходит. Ќе значит, что вы не должны задумыватьс€ о том, как сложатс€ отношени€.

¬аше развитие должно значить дл€ вас больше, чем мысли о том, что отношени€ должны «работать». Ќа самом деле, мы здесь затем, чтобы расти. ‘изически, умственно, эмоционально и духовно.  огда развитие прекращаетс€, мы сразу чувствуем, что что-то пошло не так. ѕотому что так и есть.

Ѕез развити€ мы не удовлетвор€ем потребности своей души.
  сожалению, сегодн€ отношени€ скорее подавл€ют рост, а не способствуют ему. Ёто одна из главных причин, почему мы не справл€емс€ с романтической любовью.

ћы хотим, чтобы наши партнЄры действовали строго определЄнным образом, мы наступаем себе на горло в угоду другим, мы ощущаем себ€ маленькими, подавленными и недоумеваем, как мы стали такими. »з-за этого отношени€ неизбежно начинают восприниматьс€ как клетка, из которой мы хотим выбратьс€. Ќо горька€ правда: эта клетка — мы сами.

—ознательна€ пара ценит рост больше, чем что-либо ещЄ, потому что понимает: развитие — это секрет, который поддерживает отношени€ живыми. ƒаже если этот рост страшен (потому что он подразумевает неизвестность), даже если есть риск перерасти отношени€, пара готова развиватьс€. ¬едь именно поэтому в отношени€х по€вл€етс€ естественное ощущение жизненности и, конечно, любви.

2.  аждый человек приходит в отношени€ с багажом прошлого.

—ознательные пары понимают, что у всех нас есть старые раны, которые так или иначе дадут о себе знать, особенно в отношени€х. ƒругими словами, люди ожидают, что их брос€т, обманут, отвергнут, недооцен€т. Ёти и другие хреновые ощущени€ по€вл€ютс€, когда сближаешьс€ с другим человеком.

Ѕольшинство из нас до сих пор считает, что в отношени€х люди должны чувствовать себ€ только хорошо, и, когда по€вл€ютс€ негативные чувства, кажетс€, что всЄ пошло неправильно. “олько зачастую в этой ситуации мы не видим, что все эти негативные ощущени€ возникают из-за нашего отрицательного опыта. “акие чувства никак не св€заны с нашим партнЄром, они св€заны исключительно с нашими собственными предубеждени€ми.

—ознательные партнЄры готовы разобрать проблемы прошлых и насто€щих отношений, потому что понимают: из-за подобных предубеждений отношени€ могут пойти по провальному пути предыдущих. ѕроблемные шаблоны поведени€ можно разрушить, но только если вз€ть всю ответственность на себ€.

3. ¬се про€влени€ чувств приветствуютс€.

ќсознанные отношени€ — это комната, в которой вы можете чувствовать что угодно. Ёто комната, в которой вы можете делитьс€ своими чувствами и мечтами с партнЄром. Ёто территори€ неуверенности.

–едко получаетс€ честно говорить о том, кто вы есть, и помочь своему партнЄру сделать то же самое. ¬ам может не понравитьс€ то, что вы услышите; этот разговор может выпустить из вас насто€щий ад. Ќо вы должны быть готовы к этому, если хотите быть насто€щим собой.

ћы привыкли прогибатьс€ и измен€тьс€, чтобы угодить люд€м, которых любим, потому что не хотим, чтобы они разлюбили нас. Ќо это уничтожает любовь.
≈динственный выход — быть абсолютно честными: вы€вить ту часть себ€, которой нам сложно поделитьс€, и позволить партнЄру сделать то же самое. Ёто приведЄт к пониманию, а оно, в свою очередь, усилит любовь.

4. ќтношени€ — место дл€ любви.

Ћюбовь, в конечном итоге, искусство. »скусство принимать, быть р€дом, прощать и позвол€ть себе быть у€звимым.

»ногда мы воспринимаем любовь как что-то само собой разумеющеес€. ћы хотим быть на вершине этого чувства всЄ врем€, и, когда этого не происходит, мы не удовлетворены своими отношени€ми. “акой подход не охватывает даже малую часть такого пон€ти€, как любовь.

Ћюбовь — это путешествие и исследование. ќна про€вл€етс€ во всех мельчайших детал€х ваших отношений.
—прашивайте себ€: «„то сейчас значит дл€ мен€ любовь?» ќтвет каждый раз будет новым. ѕотому что вы растЄте и продолжаете идти туда, где никогда не были раньше!

—ознательна€ пара отча€нно стремитс€ быть воплощением любви. ј благодар€ преданности и посто€нной работе над собой партнЄры испытывают такие чувства, что не могли себе и представить.

4208855_BKmjJ_78kgg (475x589, 52Kb)

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

¬торник, 17 Ќо€бр€ 2015 г. 12:56 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—озависимые родители Ц архитекторы наших судеб

что-побуждает-употребл€ть

—озависимые родители – архитекторы наших судеб

 

 огда € хочу пон€ть человека, € долго слушаю рассказ о его детстве, о взаимоотношени€х в родительской семье. –одители или люди, их замен€ющие, это архитекторы наших судеб. ќсновное врем€ закладки фундамента судьбы коротко – от зарождени€ до 6-летнего возраста. ¬ажно то, что случаетс€ в семь€х, в роду задолго до рождени€ данного человека.»меют значение, конечно, и случайности в течение жизни, однако краеугольные камни характера закладываютс€ рано и в соответствии с психологическими законами, циркулирующими в семье. »ногда грустно становитс€.  ажетс€, что мало можно изменить что-либо в своей судьбе. ѕрактика же показывает, что чуть-чуть что-то можно изменить. » это «чуть-чуть» порой много значит.

—уществует пон€тие «семейный сценарий» —юда входит повторение узловых событий в семье. ѕон€ть тайну сценари€ важно, поскольку любые перемены к лучшему начинаютс€ с осознани€ своих проблем.

–анее мы рассматривали, как созависимость близких может поддерживать алкоголизм либо наркоманию в семье. Ќиже мы рассмотрим, как созависимые родители воспитывают своих детей. — нашей точки зрени€, вли€ние созависимых родителей на потомство вносит существенный вклад в предрасположение на психологическом уровне к развитию зависимости.

¬начале выполним упражнение.

”пражнение «—вет мой, зеркальце, скажи»

Ѕольшинство людей в нашей культуре вер€т, что быть хорошими родител€ми значит руководствоватьс€ следующими п€тью принципами.

  1. я об€зан(а) контролировать своих детей, иными словами, заставл€ть их жить так, как € считаю правильным.
  2. я выше своих детей во всех отношени€х: по опыту, по уму, по одаренности и так далее.
  3. ћои дети пожизненно об€заны мне за все, что € им сделал (а).
  4. я об€зан(а) быть безупречным родителем.
  5. ћои дети €вл€ютс€ более важными, чем € сам(а).

≈сли вы согласны с утверждени€ми, то вы – созависимый родитель.

—озависимость, хот€ и не €вл€етс€ болезнью в строго медицинском смысле, но нуждаетс€ в исправлении. —озависимые родители и сами не чувствуют себ€ комфортно, и дет€м не позвол€ют гармонично развиватьс€. Ѕолее того, —озависимость родителей ставит детей в услови€ повышенного риска развити€ различных форм зависимости.

ќпределны 4 типа созависимых родителей – требовательный, критикующий, сверхопекаюший, отстраненный родитель.  аждый из них может руководствоватьс€ либо всеми 5 принципами созависимости, только что перечисленными, либо одним из них. ¬ жизни часто один и тот же созависимый родитель сочетает в себе черты требовательного и критикующего, а порой сверхопекающего либо отстраненного родител€. «„истые» типы встречаютс€ редко, чаше имеет место склонность к про€влени€м того или иного типа.

„то делать со своей созависимостью? ¬о-первых, не огорчатьс€ и не упрекать себ€ в ошибках. ћежду прочим, самобичевание – тоже признак созависимости. ћедицинска€ практика и наблюдени€ в обыденной жизни убеждают мен€ в том, что все родители созависимы в той или иной мере. —озависимое поведение – это не постыдное поведение, а закономерна€ реакци€ на трудности. ¬ этой реакции нет чего-то личного. „еловек ведет себ€ так не потому, что он добровольно выбрал эту форму поведени€, а потому, что —озависимость развиваетс€ по законам психологии у лиц, выросших в эмоционально репрессивных семь€х. —озависимость – закономерный спутник зависимости, имеющейс€ у одного из членов семьи.

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕ€тница, 13 Ќо€бр€ 2015 г. 16:58 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

«лое искусство манипулировани€.—пособы-¬иды. ак отказывать хал€вщикам и манипул€торам.ћанипул€торам на заметку:способ добитьс€ своего без скандала

«лое искусство манипулировани€
Ћюбовь ўербатова

"ћанипул€тор - цирковой артист-фокусник, искусно манипулирующий различными предметами", - так определ€ет интересующее нас пон€тие —ловарь иностранных слов. ћанипул€тор в жизни, не на сцене, манипулирует не менее искусно - нами. "–азличные предметы" дл€ него мы с вами. ‘окусник переворачивает цилиндр вверх дном и из него выпрыгивают мыши. Ќравитс€ вам быть мышью? » все же каждый не раз и не два превращалс€ в этих не слишком толковых зверьков под внимательным, хищным взгл€дом кошки - манипул€тора. ¬идимо, стоит пристальнее вгл€детьс€ в это €вление, пон€ть азы "злого искусства манипул€ции".

»гроки в кошки—мышки
ѕомните, и "ќсеннем марафоне" бездарна€ переводчица просит талантливого и совестливого коллегу помочь ей с переводом? » тот безотказно правит чужие беспомощные каракули - вернее, переписывает все заново. ¬ремени у него и на свою жизнь не хватает, но он уже влез с головой в чужое дело и не замечает, как унылые глазки горе - переводчицы, след€щей за ним, превращаютс€ в два огромных, сверкающих торжеством кошачьих глаза. ћышка проглочена - работа сделана. „ужими руками.

ƒомашний мудрец
ќн, как и полагаетс€ мудрецу, наставл€ет. «а неимением более обширной аудитории — домашних. ƒумать трудно, поскольку истина конкретна и в каждом конкретном случае ее нужно заново извлекать на свет. "ƒомашний оракул" извлек ее из потемок своего ленивого разума раз и навсегда. Ќа все случаи жизни у него одна всеобъемлюща€ формула: "ј € что говорил! —лушать надо!" Ёта манипул€ци€ потоньше описанной выше: она обеспечивает "мудрецу" умственное превосходство без вс€ких усилий с его стороны (и конечно, без малейших оснований).

„ужое крыло
 ому не приходилось терпеть коллегу - вечного ребенка? Ѕудучи несосто€телен профессионально, он с изумительным искусством вжилс€ в амплуа робкого, нерешительного, не всегда понимающего, чего от него хот€т, ждущего дружеской подсказки (опеки). ¬зыва€ к извечной т€ге людей великодушных — брать под крыло слабых, неприспособленных, - он устраиваетс€ под чужим крылом, как кукушонок в гнезде малиновки: комфортабельно и основательно. Ќет сомнений - этот "подкидыш" переживет и пересидит (подсидит) всех своих талантливых и перспективных коллег.

ƒит€ в семье
"» так все на мне, да еще мужик целыми дн€ми на диване вал€етс€. ѕопал под сокращение, и пока ничего не предвидитс€", - эту крылатую фразу образца 90-х иные женщины произнос€т не просто сокрушенно, а сочувственно - жалостно. ѕочему? Ќегодование было бы естественнее. Ќо его нет и не будет, потому что фокус-покус удалс€: "мужик на диване" обосновалс€ на нем всерьез и надолго. «ачем суетитьс€, шевелитьс€, думать о хлебе насущном? ∆ене нравитс€ поить-кормить, опекать, сочувствовать. ќна двужильна€ — вон как ловко везет домашний воз.

ј вот еще один тип любителей "пр€тать мышей в цилиндре":

 ак, ¬ы не слыхали? (Ќе видали?)
—отрудница, привычно опаздывающа€ на полчаса, вбегает в офис с потр€сенным видом: "Ќу, как вам вчерашнее?" Ћюди поднимают головы, разгневанный начальник забывает все, что собиралс€ выложить "этой нахалке". ƒалее излагаетс€ вчерашн€€ телесенсаци€, с переперченными и пересоленными подробност€ми. ¬се с жаром включаютс€ в обсуждение, а опоздавша€ тихо проскальзывает за свой стол.  огда страсти стихают, нарушительница спокойстви€ настолько уже поглощена работой, что делать ей замечание было бы величайшей бестактностью... ѕрием грубоват, но действует безотказно.

»ли ситуаци€, до боли знакома€ всем и каждому:

Ќе с ¬ашим кошельком!
ћы стоим перед прилавком, придирчиво рассматрива€ настольные лампы (кастрюли, сумки, пылесосы — не суть важно), большинство из которых нам не по карману. Ќалюбовавшись вволю, просим показать ту, что попроще. "ј может быть, эту?" - и продавщица, вид€ща€ нас насквозь, с легкой улыбкой кивает на оранжево-абажурное чудо made in France. "ѕочему бы и нет? ѕокажите!" — бросаем мы в ответ, проглатыва€ ком в горле и прикидыва€, от чего придетс€ отказатьс€ ради этой заморской штуковины... ¬се в пор€дке. ћы купились на тонкое, расчетливое хамство - купили вещь, далеко не самую нужную в доме.

“аков в общих чертах механизм, лежащий в основе любой манипул€ции: манипул€тор видит и мгновенно просчитывает наши слабости. ќни-то и есть "товар", "покупа€" и "продава€" который манипул€тор устроилс€ в жизни.

ѕочему же мы столь проницаемы дл€ них, тогда как они дл€ нас — "вещь в себе", "черный €щик"? –азгадка в том, что манипул€торство, вообще говор€,- в природе человека. «ачем делать усилие самому, если кто-то другой возьмет его на себ€? ƒети, например,- образцовые манипул€торы.  акой отец не корпел над уравнени€ми вместо юного лент€€, который сначала просит подсказать формулу, потом "забывает", как ее применить, — и т.д. и т.п. ѕорывшись в пам€ти, любой вспомнит, сколько раз водил он за нос благожелателей, вынужда€ их костьми ложитьс€ там, где ему лень было мизинцем пошевелить. Ќо мы выросли. ¬ один прекрасный день до нас дошло, что полагатьс€ на других не только постыдно, но и губительно: человек деградирует, отказыва€сь нести т€готы жизни наравне со всеми. Ћичность обесцвечиваетс€. »з нее выветриваетс€ нечто такое, без чего невозможны ни уважение, ни самоуважение. ≈сть граница, которую переступать нельз€. ћанипул€торы прогл€дели ее - и выпали из круга людей, с которыми можно иметь дело. „то же делать тем, кто не желает вливатьс€ в р€ды фокусников и ловкачей? Ќе может продавать то, что продаже не подлежит: сострадание, жалость, симпатии, прив€занность? - «нать несколько простых истин. » прежде всего осознать: мы сами позвол€ем манипулировать собою. „то, как не дешевое любопытство, толкает нас в дес€тый раз попадатьс€ на удочку ловкачки? (" ак, вы еще не видели?")

» разве не нетерпение, не желание побыстрее отделатьс€ от ребенка заставл€ет нас рытьс€ в формулах вместо него? ”чить, втолковывать, объ€сн€ть, просить повторить - долго и скучно, проще сделать самому ("ѕомоги мне").

Ћожный стыд, и ничего больше, велит нам выложить мес€чное жалование за нар€дную ненужность ("Ќе с вашим кошельком"). ¬овсе не альтруизм, а прекраснодушие (или, скорее, малодушие} вынуждает годами возитьс€ с хитрецом, занимающим чужое место ("„ужое крыло").  огда понимаешь, что теб€ лов€т исключительно на твоих слабост€х, легче осознать сам момент манипул€ции. —хватить манипул€тора за руку, выража€сь фигурально. —амый верный признак, что ты вот-вот превратишьс€ в "мышку", - чувство неловкости, неудобства. ¬ам претит делать то, на чем настаивает очередной черный цилиндр (пусть м€гко, завуалированно): давать в долг, просить за него, звонить "нужному" (не вам, а ему) человеку, "ƒружески просматривать" курсовую -и т.д. и т.п.

ќтказывать всегда трудно: на этом во многом и строит свои расчеты игрок в кошки-мышки. ј вы и не отказывайте. Ќе говорите "нет". —уществует одна волшебна€ фраза, котора€ нейтрализует любые домогательства -и тонкие, и грубые. ¬от она: "Ѕоюсь, ты переоцениваешь (можно - преувеличиваешь) мои способности (ресурсы, возможности)". ћанипул€тор наверн€ка с жаром броситс€ доказывать, что это не так, он стопроцентно уверен в вашей щедрости и внимательности, и прозорливости, и великодушии... Ќо момент упущен - кошачьи глаза уже сверкнули, черный цилиндр фокусника обозначилс€ €вственно. “еперь можете не спеша переходить к так называемой пассивной защите, не реагируйте на домогательства вовсе. ћожет быть, вы недопон€ли или даже недослышали. ѕереведите разговор на другую тему. "¬спомните", что вас ждет срочный звонок, а дел невпроворот и надо бежать. ћанипул€тор скорее всего отойдет от вас обескураженный.

¬ообще говор€, с точки зрени€ психиатрии манипул€торы - "дальтоники": многоцветье человеческих отношений ускользает от них, поскольку они выбрали когда-то две краски: серую и черную, "нужен" - "не нужен". ћанипул€торство - т€желое нравственное увечье. Ќельз€ безнаказанно дл€ собственного душевного здоровь€ использовать других. » потому большинство манипул€торов -невротики. "ќхота" на другого требует посто€нного напр€жени€. Ќеглупые манипул€торы понимают, что все критические ситуации просчитать невозможно. » вот в очередном кошмаре кака€-нибудь из них разворачиваетс€ перед ними во всем своем уродстве. —амое печальное, что манипул€торы, будучи профессиональными игроками и даже достигнув известных высот в "злом искусстве манипул€ции", проигрывают одну малость, которую почему-то никогда не берут в расчет,- собственную жизнь. ѕоскольку цвет ее -дружба, любовь, восхищение, прив€занность всегда бескорыстны."—емейный доктор", #5, 2000
ћ»– ѕ—»’ќЋќ√»» http://psychology.net.ru/articles/content/1086872558.html

____________________________________

 

11 способов манипулировать людьми

Ќаверное, многие подумают, что € выкладываю эту статью дл€ того, чтобы кто-то научилс€ манипул€ции (или макиавеллизму)… Ќо, это не так. я создаю эту статью дл€ того, чтобы мы в нашем противоречивом мире научились противосто€ть манипул€ции! »так, начнЄм!

1.ћанипул€тор требует от жертвы прин€ти€ решени€ непременно "здесь и сейчас" (т.к. "завтра будет уже поздно").

2.ћанипул€тор играет на "азарте", жадности, зависти и любви к дармовщинке ("ќсталс€ последний экземпл€р… »ли € ухожу к конкурентам…  онкуренты уже купили, а ¬ы что же? ƒенег нет, что ли? “ак и скажите…“олько сегодн€ с 50%-й скидкой… ¬ подарок — замечательный фонарик и набор ножей…").

3.ћанипул€тор сообщает жертве "страшный эталон", по сравнению с которым "цена просто смешна€" ("» полное обслуживание у нас стоит 2000 долларов… /пауза/… Ќу, если без лазерной коррекции — а она, честно говор€, в вашем случае не очень и нужна-то 1000 долларов. ≈сть, конечно, ещЄ компакт-пакет, за 700 долларов и супер-компакт за 450. Ќу, если без стационара, то 300. Ќа мой взгл€д, дешевле 150 просто ну не имеет смысла…").

4.ћанипул€тор отвлекает внимание жертвы, "сбивает с толку" (приход кого-либо, посторонний звонок; жертве мимоходом сообщаетс€ что-то значимое дл€ неЄ, но не относ€щеес€ к теме).

5.ћанипул€тор подмен€ет цель общени€ — вместо цели X, которой он на самом деле добиваетс€, упор делаетс€ на обсуждение цели F (X), как будто цель ’ — нечто уже само собой разумеющеес€ ("¬ам удобнее во вторник в 14:30 или в четверг в 16:30?" "ѕлатить будете наличными или по безналу?").

6.ћанипул€тор играет на чувстве собственной важности собеседника: занимает намеренно "подчинЄнную" роль, демонстрирует своЄ незнание, некомпетентность ("я хотел бы обратитьс€ к ¬ам за советом. ћне порекомендовали ¬ас как опытного специалиста, поэтому, веро€тно, только ¬ы сможете мне помочь…"). Ёто приподнимает жертву в своих глазах и усыпл€ет еЄ бдительность.

7.ћанипул€тор ссылаетс€ на авторитеты, либо выдаЄт себ€ за авторитет (миллионер, профессор, "лично знающий товарища Ўульберта", "јкадемик ¬семирной академии гештальт-терапии и психоанализа"; многочисленные атрибуты — дорога€ одежда, часы, автомобиль, "звонки с обсуждением миллионных сделок" и т.п.).

8.ћанипул€тор использует так называемые "поглаживани€":
ѕоддакивание.
ƒружеские жесты и мимика: хлопок о плечу, обнимание, подмигивание.
«аступничество. "„его ¬ы к человеку пристали? ќн все делает правильно".
”спокаивание. "Ќе бойтесь, не волнуйтесь, все хорошо" (отнима€ при этом кошелЄк).
»спользование имени собеседника. —амо звучание имени оказывает большое воздействие на человека.
 омплименты. "„итал ¬ашу книгу, не мог оторватьс€. Ёто потр€сающе!"
—ообщение хороших новостей.
"ќбщие интересы": "я тоже болельщик.  ак вчера "«енит" сыграл?"

9.ћанипул€тор играет на дружеских либо родственных св€з€х. "“ы же не откажешь другу". Ќедаром считаетс€, что родственники и друзь€ — плохие бизнес-партнеры.

10."¬заимный обмен" (–. „алдини). ћанипул€тор делает жертве "уступку", создава€ впечатление, что отказываетс€ ради неЄ от чего-то ценного ("“олько дл€ ¬ас € поговорю с начальником, может он позволит сделать скидку… хот€ и не хочетс€ его беспокоить… но уж дл€ вас, так и быть…").

11."ѕоследовательность" (–. „алдини). ћанипул€тор играет на желании людей быть последовательными в своЄм поведении. ∆ертва совершает, казалось бы, мелкие незначительные действи€, незаметно приближа€сь к нав€зываемому решению.

јнна Ѕарабанова

________________

 

ѕсихологическое манипулирование


ѕл€сать под чужую дудку не нравитс€ никому. “ем не менее все мы так или иначе становимс€ объектом различных манипул€ций: на работе, в кругу друзей и даже дома. ћожно ли противосто€ть чужой воле или же мы обречены на роль безропотных марионеток в руках ловких манипул€торов? ќсновна€ трудность борьбы с любым манипул€тором заключаетс€ в том, что он всеми правдами и неправдами скрывает своЄ насто€щее лицо. ≈го истинные намерени€ всегда завуалированы и пр€чутс€ под разными масками, которые могут мен€тьс€ в зависимости от обсто€тельств. ¬от самые распространЄнные из них.

ѕсихологическое манипулирование: виды манипул€торов

“»–јЌ. ћанипулирует другими путЄм нажима. Ћюбима€ фраза: «я сказал(а)!» ќн ни за что не про€вит свою слабость и будет играть роль человека, точно знающего, что и как нужно делать. ≈сли следовать его указани€м, окружит вас заботой или поможет в продвижении карьеры, но не дай Ѕог вам сделать что-нибудь, не совпадающее с его намерени€ми. ƒержитесь - из лучшего друга, любимчика-подчинЄнного или возлюбленного вы превратитесь во врага номер один. ѕравда, за редким исключением, люди этого типа отходчивы. —тоит вам «вз€тьс€ за ум», то есть вновь подчинитьс€ воле такого человека, как вы снова вернЄте его расположение и поддержку. ќднако не всем при€тна така€ опека.

Ќџ“» . ќбожает преувеличивать свои недостатки и слабости. ѕредставл€ет себ€ как человека, способности которого ниже среднего: «Ќу куда нам. ћы же институтов не кончали». »скренне считает, что его дол€ т€желее, чем у остальных. Ќа службе такой тип добиваетс€ не карьерного роста, а уменьшени€ количества работы при одновременном повышении зарплаты. Ћюбит сваливать свои проблемы на других и не несЄт никакой ответственности за свои действи€ или бездействие. ќднако когда дело касаетс€ его интересов, он весьма проворен и про€вл€ет редкую смышлЄность.

ћ”ƒ–≈÷. ≈го излюбленна€ тактика - неусыпный контроль, критика. ¬сегда с удовольствием заметит соринку в глазу ближнего. ¬ызывает у окружающих стойкое чувство вины и неполноценности. Ћюбима€ фраза: «Ќу вот, € так и думал(а)!» Ќа словах ничего не хочет дл€ себ€, заботитс€ только о благе других. ”беждЄн, что именно его мнение - истина в последней инстанции. Ќе признаЄт никаких аргументов. Ѕудет отстаивать с пеной у рта своЄ мнение, каким бы абсурдным оно ни было. ѕолностью соответствует известному изречению «наихудшие - это наилучшие люди».

Ќ≈ƒќ“®ѕј. ѕро€вл€ет себ€ таким беспомощным и неприспособленным к жизни, что у окружающих по€вл€етс€ непреодолимое желание вз€ть его под свою опеку, пусть даже в ущерб собственным интересам. ¬ результате оказываетс€, что все решени€ за него принимают другие, а он лишь подчин€етс€ чужой воле. ¬ действительности так называемый недотЄпа прекрасно контролирует ситуацию: всЄ, что с ним происходит, находитс€ в полном соответствии с его желани€ми.  ак правило, такие люди имеют всЄ, что захот€т, затрачива€ при этом минимум усилий и не принима€ на себ€ никаких об€зательств.

ѕќ‘»√»—“. ќбычно этой маской пользуетс€ один из супругов или влюблЄнных. ≈го излюбленное выражение: «ѕоступай, как хочешь, мне всЄ равно». ѕри этом ему абсолютно не безразлично, как поведЄт себ€ партнЄр. ѕросто, надева€ маску пофигиста, манипул€тор заставл€ет жертву действовать так, как выгодно ему. ƒа ещЄ страхуетс€ на случай неудачи, ведь дл€ него это €кобы ничего не значило. “актика, в основе которой угроза развода, «’очешь, давай разведЄмс€» - отличный пример того, как манипул€тор, надевший маску пофигиста, стараетс€ нав€зать свою волю партнЄру, но вовсе не расстатьс€ с ним.

 –≈ƒ»“ќ–. —хема действий этого милейшего человека необычайно проста, но очень эффективна. ќн оказывает вам какую-нибудь небольшую услугу, а затем в нужный момент просит о «крошечном одолжении», став€ вас в ситуацию, когда вы не можете отказать, не почувствовав себ€ «неблагодарным»: ведь вы у него в долгу! Ќередко «спешит делать добро», о котором его никто не просит, не преследу€ конкретной цели, а руководству€сь соображением: «ј вдруг пригодитс€!»

Ќо какой бы тактикой ни пользовались манипул€торы, все они призваны воздействовать на наши слабые места. “аким местом могут послужить любые наши страхи и комплексы. “ак, например, человек с заниженной самооценкой - любима€ жертва манипул€тора-мудреца. ¬роде бы безобидным пристрастием к хал€ве с удовольствием воспользуетс€ манипул€тор-«кредитор». ¬ своей игре манипул€тор может использовать даже ваши благие намерени€. ѕредположим, что вы считаете себ€ человеком, который всегда выручит в трудную минуту. ћанипул€тор-недотЄпа не замедлит этим воспользоватьс€: «Ќу ты же классна€, ты же всегда поможешь!»

» вместо того, чтобы заниматьс€ своими делами, вы броситесь выручать, входить в положение и помогать трогательной недотЄпе, котора€ без вас просто погибнет! ѕусть при этом пострадает ваша работа или лична€ жизнь, зато никто не сможет упрекнуть вас в том, что вы бездушный плохой человек. » всЄ потому, что чрезмерна€ потребность выручать и помогать - это просто потребность получать свидетельства любви и признани€ от окружающего мира, то есть следствие глубоко спр€танной неуверенности в себе.

ј чего стоит неумение говорить «нет», за которым стоит нежелание выходить на конфликт и вызывать неодобрение окружающих! Ёто же насто€щий «кладезь» дл€ любого манипул€тора. ƒорого может обойтись преувеличенное чувство собственной значимости. Ќапример, коллеги говор€т вам: «Ёто задание такое сложное, что под силу только тебе!» - и вы глазом моргнуть не успеете, как кипа бумаг окажетс€ на вашем столе.  стати, психологи отмечают: чем выше уровень образовани€ или социальный статус человека, тем он охотнее принимает комплименты и лесть.

Ќо даже если льстец не вызывает у вас ничего, кроме брезгливости, у вас всЄ равно есть шанс угодить в ловушку. Ћогика тут проста: если лесть вам отвратительна, значит, вы уверенный в себе, сильный человек. » к тому, кто вынужден льстить и прогибатьс€, нар€ду с брезгливостью, будете испытывать чувство жалости. «десь вас и поймают. «я знаю, что € вам противен», - с обезоруживающей улыбкой скажет манипул€тор, и пока вы будете собиратьс€ с мысл€ми, что ему ответить, легко направит разговор в нужное ему русло.
__________________________

 

—пособы противосто€ни€ психологическому манипулированию

 

ѕротивосто€ние психологическим манипул€ци€м можно свести к главной формуле - ”ћ≈…“≈ Ќј—“ќя“№ Ќј —¬ќ®ћ, ќ“—“ј»¬ј…“≈ —¬ќ» »Ќ“≈–≈—џ. ѕо мнению психологов, этому способствуют спонтанные реакции, искусство выражать свои желани€ и потребности, избавление от ненужных страхов. (ј что, если € обижу своей пр€мотой собеседника? Ѕудет ли тактично сказать нет? и т. д.)

- ќдин из самых эффективных способов противодействи€ манипул€торам - прикинутьс€ недотЄпой, то есть действовать против манипул€тора его же средствами.

- Ќе бойтесь задавать пр€мые вопросы, уточн€ть детали: зачем, к чему это, почему именно так, а не иначе и т. д. “аким способом можно аккуратно вы€вить скрытую цель. √лавное, не переигрывать, вести себ€ естественно.

- —тарайтесь больше слушать, чем говорить. „ем внимательнее вы слушаете, тем больше услышите. ќкрылЄнный вниманием и неподдельным интересом, манипул€тор рано или поздно проболтаетс€ и выдаст свою цель.

- ”ступайте в непринципиальных моментах. „асто компромисс - наибольша€ победа. ѕротив такой стратегии поведени€ манипул€торы бессильны; все их происки спокойно и без агрессии отклон€ютс€.

- ƒержите ушки на макушке, чтобы потом проанализировать сказанное и разобратьс€ в ситуации.  стати, вот на таком разборе зачастую стро€тс€ дорогосто€щие методики психологических консультаций.

- Ћовите свои негативные чувства. ќстава€сь неосознанными, они легко могут стать орудием манипул€тора.

- ѕомните о том, что вы всегда можете прервать непри€тный контакт под любым благовидным предлогом и возобновить его, когда будете готовы дать достойный отпор.

_________________

 

ћанипул€торам на заметку: способ добитьс€ своего без скандала

 

—пособ, о котором пойдЄт речь ниже, годитс€ дл€ применени€ в семье, между близкими людьми и совершенно не подходит дл€ решени€ офисных проблем. ќсторожно: кофе в стаканчике может быть гор€чим! ѕредупреждаю на вс€кий случай.

  делу. Ѕывает так, что мы хотим (или чаще даже не хотим) чтобы наш близкий и родной человек совершал какие-то действи€.

ћы начинаем

уговаривать
угрожать
повышать голос
искать свои лекарства
морально унижать
и, наконец, битьс€ в абсолютно непродуктивной истерике, совсем потер€в нить рассуждени€.

ƒа, конечно.  огда мы хотим чего-то добитьс€ от небезразличного нам человека, а он этого упр€мо не хочет, то перед нами — проблема. Ќо еЄ можно решать грамотно, а можно безобразно. Ќеграмотному способу мы уделили достаточно времени.

 ак же поступить, когда любимый и дорогой нам человек собираетс€:

причинить нам боль
внушать тревогу за своЄ здоровье
расстраивать наши планы
топтать наше самолюбие
пугать нас до чЄртиков
или заставл€ть краснеть перед людьми?

ј об этом нужно просто ... поговорить. ” голливудских американцев есть фраза, над которой мы любим потешатьс€, такой безупречный lol: «’очешь поговорить об этом?»

ƒа, но как?

ƒл€ решени€ этой задачи психологи€ примен€ет так называемую эмпатическую формулу:
« огда ты делаешь X в ситуации Y, € чувствую Z». ¬сЄ.

«десь нужно заткнутьс€ и далее молчать. Ёто очень важно. ѕотому что сказав так, многие полагают, что сказано мало, не€сно и «закрепл€ют эффект» потоком брани и критики. Ќапример, они люб€т выразить свою мысль так: « огда ты делаешь X в ситуации Y, € чувствую Z! ѕонимаешь, —¬»Ќ№я “џ “ј јя?»

Ќет, нет, нет! ¬сЄ неправильно. ≈щЄ раз, внимание!  огда мы хотим изменить поведение человека в конкретной ситуации, мы говорим дословно (подставл€€ свои переменные) « огда ты делаешь X в ситуации Y, € чувствую Z». ¬ыучите эту формулу и повтор€йте еЄ как мантру.

≈сли это любимый и близкий человек — он (она) услышит даже очень тихий наш голос. “олько тихий голос и услышит, между прочим.

ѕриведЄнна€ техника (¬ы не поверите!) это очень сильна€ манипул€ци€. “олько она в отличие от других типов манипул€ции — грамотна€.

„то такое эмпати€, вообще? Ёто умение чувствовать эмоции и физическое состо€ние другого человека на рассто€нии.
ћамо! Ќе тилибомкайте сынку, мы проиграем процесс!

ѕотому что у данной техники есть два чЄтких услови€ эксплуатации:

ѕервое: эту технику нельз€ использовать слишком часто.

¬торое: эту технику нельз€ использовать в цел€х гр€зного, корыстного манипулировани€.

≈Є используют только тогда, когда от чьих-то действий ¬ам действительно плохо. ≈сли же ¬ы научитесь профессионально хлопать ресницами и станете говорить данную мантру к месту и не к месту, то любимый человек либо перестанет реагировать, либо захочет от ¬ас избавитьс€. »бо кому, в здравом уме, нужен у себ€ под боком тру эмо?

Ќазаренко ≈лена

_____________________

b_post14262593 (415x400, 103Kb)

«апретные приемы манипул€ции людьми

јгенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипул€ции сознанием, чтобы достичь своих целей.„аще всего жертва даже не подозревает, что €вл€етс€ объектом воздействи€. —амые упорные легко поддаютс€ и делают все, что вам от них нужно.ћы приготовили дл€ вас описание этих приемов, а также технологии защиты от каждого метода манипулировани€. Ѕудьте внимательны! ƒобавл€йте себе, чтобы не попастьс€!

- ћетоды:
 

1. ћанипул€ци€ чувством вины или обиды
»спользование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипул€ции близким человеком. ќбраз несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Ѕывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкс€ с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувстви€ и желани€ помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

ѕотому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказываетс€ всегда на вершине пирамиды в семейной системе. “акой человек вли€ет на других с помощью их чувства вины. —о временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают пр€мо или полуосознанно понимать эту манипул€цию и реагировать на нее агрессией.

- ѕротиво€дие
Ћучше всего выработать в семье правило забывать обиды. » не припоминать друг другу прошлые грехи во врем€ семейных ссор. Ќи к чему хорошему это все равно не приведет. ≈сли партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. ÷ивилизованно и корректно, не дава€ оценок ни происход€щему, ни партнеру.

ѕро€снить ситуацию и скорректировать правила взаимодействи€ дл€ снижени€ веро€тности повторени€ похожей ситуации. —кажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. —делайте это нормой дл€ вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

 

2. ћанипул€ци€ гневом
—уществуют люди, которые выход€т из себ€, чтобы вынудить вас им поддатьс€. Ёто манипул€торы, использующие так называемый тактический гнев.

- ѕротиво€дие
—амое худшее — пойти на поводу у такого человека. ¬едь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. ƒл€ начала вам потребуетс€ ваша решительность: вы не должны уступать или позвол€ть на себ€ кричать. ≈сли манипул€тор продолжает кричать, уйдите. ѕродолжайте так себ€ вести при любых последующих стычках, когда он злитс€, пока гневливый оппонент не научитс€ вести себ€ с вами рационально.

¬ отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. ѕомните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Ќо велика веро€тность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

 

3. ћанипул€ции молчанием
Ћюди прибегают к многозначительному молчанию, когда хот€т показать, как они расстроены. »наче, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна дл€ них. Ћюди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают непри€тную атмосферу, котора€ может испортить рабочие отношени€. ћолчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

- ѕротиво€дие
ѕостарайтесь воздержатьс€ от подыгрывани€ «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему посто€нно. Ќо не будьте с ним резки; ведите себ€ так, как будто все нормально. ѕодождите, пусть он сам нарушит молчание. ≈сли у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. ƒружелюбно и разумно объ€сните ему, на чем основываетс€ ваша точка зрени€.

ƒаже если ваш собеседник будет продолжать дутьс€ и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. ¬ы не отступили лишь дл€ того, чтобы избежать молчани€, цель которого — заставить вас капитулировать.

 

4. ћанипул€ции любовью
«≈сли любишь, то...» Ёта манипул€ци€ рассчитана на близких людей, испытывающих к манипул€тору положительное отношение. —трах быть отвергнутым и потер€ть любовь силен в люд€х с самого детства. ћногие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговарива€ «≈сли ты не будешь мен€ слушать/делать, что € скажу и т. п., то € перестану с тобой общатьс€/теб€ любить/заботитьс€ о тебе и т. д.».

- ѕротиво€дие
Ћюбовь не предмет торгов, а результат отношени€. «амеча€ эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

 

5. ћанипул€ции надеждой
Ѕлест€щие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. —казочные обещани€  ота Ѕазилио и Ћисы јлисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Ѕуратино. „асто подобные «песни» привод€т и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на ѕоле „удес в —тране ƒураков».

- ѕротиво€дие
јрабска€ пословица гласит: «”мный надеетс€ на свои дела, а глупый полагаетс€ на надежду». ƒовер€йте фактам, а не мнени€м. ¬ прин€тии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположени€.

 

6. ћанипул€ции тщеславием
ћаленькие крючочки, крепко цепл€ющие избыточно раздутое эго, могут выгл€деть как невинный комментарий. ѕохвала, используема€ в расчете добитьс€ своих целей: «¬ы прекрасно составл€ете отчеты! Ќаверн€ка и с тем, который € хочу вам предложить, никто не справитс€ лучше вас!» »ли, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «ј слабо?..», «“ы бы, наверное, не смог...»

- ѕротиво€дие
¬спомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложени€ провокационного предложени€? ѕроверьте соответствие задуманного своим интересам и возможност€м.

 

7. ћанипул€ции иронией или сарказмом
ћанипул€тор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывани€ и замечани€, приправленные шутками или провокационными комментари€ми.

- ѕротиво€дие: —делать себ€ обиженным без собственного участи€ невозможно. Ќе верите — попытайтесь обидетьс€ просто так, ни на что конкретное. ≈сли вы не будете поддаватьс€ на провокации манипул€тора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить €сность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.   #психологи€@iq.journal

 ак отказывать хал€вщикам и манипул€торам



 

—ери€ сообщений "Ќаше окружение - 1 - ":
„асть 1 - Ѕлагими намерени€ми выстлана дорога в ад..Ќе решайте чужих проблем. Ќе делай добра ближнему своему!  ак помочь, не помога€?  ому дать €блоко?
„асть 2 - Ёнергетический вампиризм.
...
„асть 48 - —воими "добрыми" поступками можно испортить другим жизнь!ќ человеческой жалости. ∆алости Ќ≈“!
„асть 49 - ¬ окружении каждого человека наход€тс€ только необходимые люди дл€ его развити€.
„асть 50 - «лое искусство манипулировани€.—пособы-¬иды. ак отказывать хал€вщикам и манипул€торам.ћанипул€торам на заметку:способ добитьс€ своего без скандала
–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕ€тница, 13 Ќо€бр€ 2015 г. 16:56 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Alina_Mix [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

√енри ‘орд - цитаты

5320643_5114 (458x604, 54Kb)√енри ‘орд - лучшие цитаты:

  •  аждый, кто перестает учитьс€, стареет, — не важно, в 20 или 80 лет, — а любой другой, кто продолжает учитьс€, остаетс€ молодым. —амое главное в жизни – это сохранить мозг молодым.
  • —ама€ трудна€ вещь на свете — это думать своей собственной головой. ¬от, наверное, почему так мало людей этим занимаютс€.
  • ≈сли бы € делал только то, что хот€т от мен€ люди, они бы до сих пор ездили на каретах.
  • ѕреп€тстви€ – это пугающие вещи, которые по€вл€ютс€, когда вы перестаете смотреть на свою цель.
  • ’орошо, что народ не понимает, как работает наша банковска€ система. »наче завтра же случилась бы революци€.
  •  ажетс€, все искали кратчайшей дороги к деньгам и при этом обходили самую пр€мую — ту, котора€ ведет через труд.
  • ¬оздух полон идей. ќни посто€нно стучатс€ к вам в голову. ¬ы просто должны знать, чего вы хотите, затем забыть это и заниматьс€ своим делом. »де€ придЄт внезапно. “ак было всегда.
  • я этого хочу. «начит, это будет.
  • —тарики всегда советуют молодым экономить деньги. Ёто плохой совет. Ќе копите п€таки. ¬кладывайте в себ€. я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет.
  • ќни есть повсюду — эти странные люди, которые не знают, что вчера — это вчера, и которые каждое утро просыпаютс€ с прошлогодними мысл€ми в голове.
  • Ќаши неудачи поучительнее наших удач.
  •  огда кажетс€, что весь мир настроен против теб€, помни, что самолЄт взлетает против ветра!
  • —ама€ хороша€ работа – это высокооплачиваемое хобби.
  • ¬рем€ не любит, когда его трат€т впустую.
  • „еловек имеет два мотива поведени€ — один насто€щий и второй, который красиво звучит.
  • √имнастика — это полна€ чушь. «доровым она не нужна, а больным противопоказана.
  • —обратьс€ вместе - это начало, оставатьс€ вместе - это прогресс, работать вместе - это успех.
  • „еловек умирает тогда, когда перестаЄт мен€тьс€, а похороны — просто формальность.
–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕ€тница, 13 Ќо€бр€ 2015 г. 16:55 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Alina_Mix [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

”роки успеха от √енри ‘орда

5320643_338153751 (51x45, 2Kb)√енри ‘орд - выдающа€с€ личность в истории. »менно ему об€заны автолюбители, ведь замечательный автомобиль ‘орд его творение. √енри был не только создателем компании ‘орд ћотор, но и сборочной линии. Ѕыло это в окт€бре 1908 года, когда ‘орд представил обществу автомобиль "ћодели “", тем самым совершив революцию во всей транспортной промышленности и отрасли јмерики. ‘орд удивительный изобретатель, который получил 161 патент в штатах и сумел сколотить огромное состо€ние, создав автомобильную империю.

Ѕолее чем за 100 лет компани€ ‘орд подарила миру много прекрасных автомобилей. ќдним из таких €вл€етс€ Ford Focus. ƒизайн этого автомобил€ считают довольно удачным. ∆елающие могут почитать многочисленные отзывы о Ford Focus и посмотреть оценки, которые поставили комментаторы, на auto.ria.com.

5320643_19755167 (604x369, 31Kb)”роки успеха от √енри ‘орда:

  1. —лужите другим. »менно в этом, по мнению ‘орда, заключаетс€ секрет успеха. јбсолютно все довольно успешные личности служат и чем величественней успех, тем величественней услуги. Ѕогатство приходит как побочный продукт предоставлени€ полезных услуг.
  2. ‘окус. ћы находимс€ в полном неведении о своих собственных возможност€х и поэтому мы никогда не сосредотачиваем свои усили€ на выполнение одной задачи. ћы на одно дело тратим один час в день, на другое - 3 часа, но не сосредотачиваем внимание на одной задаче. Ќеобходимо сосредоточить свою жизнь и тогда все невозможное станет возможным.
  3. Ѕудьте продуктивны. 24 часа в сутки имеет каждый, но использу€ эти часы, лишь немногие достигают успеха. ¬се остальные терп€т неудачу. ѕочему? ѕотому что одни эффективно контролируют свое врем€, когда другие всего лишь наход€тс€ под контролем своего времени. ≈сть люди, которые диктуют свой день и те, которые позвол€ют времени диктовать направление своего движени€. Ќеудачу терп€т люди, которые неправильно используют свое врем€. ƒостигают успеха те, кто эффективно управл€ет временем.
  4. –ешайте проблемы. Ћюди (большинство) трат€т уйму энергии и времени, ход€ вокруг проблем при этом не пыта€сь их решить. Ќаграду можно получить, решив проблему других людей. –ешив большие проблемы, получите большую награду, мелкие проблемы - маленькую награду. –ешив проблему небольшого числа людей, получите незначительную награду, решив проблему огромного числа людей, можно стать богатым. –ешайте проблемы, не тратьте драгоценное врем€ на хождение вокруг проблем.
  5. Ќичего особенно трудного нет, если разделить это на мелкие работы. Ѕольших проблем не существует, есть множество маленьких. Ќа гору поднимаютс€ шаг за шагом, по отдельности шаги не так т€желы, как подъем целиком.   успеху приведет последовательное решение больших проблем.
  6. —вой взгл€д держите на призе.  огда отвести глаза от цели, видны страшные вещи - преп€тстви€. Ќе отрывайте глаза от намеченной цели никогда. ÷ель должна мотивировать, заставл€ть продолжать движение к ней, не смотр€ на большие преграды. Ќадо посто€нно видеть то, кем хотите стать. ÷ель необходимо видеть уже достигнутой в своем воображении.
  7. ƒумайте. ћышление - т€жела€ работа, это процесс вашей подготовки, когда вы вы€сн€ете небольшие нюансы и прорабатываете свои планы. —екрет успеха в подготовке, по мнению ‘орда. √отовьтесь к успеху!
–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕ€тница, 13 Ќо€бр€ 2015 г. 16:53 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћираж_ок [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕричины, из-за которых не будет достаточно жизненной энергии

1. »гнорирование подсказок мозга

≈сли ты посто€нно создаешь бардак в своей комнате, хот€ всей душой его ненавидишь, значит, где-то в подсознании кричит о себе очень важное невыполненное дело, еще важнее, чем то, которым ты зан€т на данный момент. “во€ лень в нежелании убиратьс€ в этот момент - это даже и не лень никака€, а скорее сигнал о потенциале энергии, который ты можешь получить, выполнив свою работу.
Ётот сигнал посылаетс€ с целью получить столько вдохновени€, сколько необходимо дл€ того чтобы справитьс€ со всеми своими насущными вопросами, когда же ты его игнорируешь, начинаешь откладывать вопрос на потом (особенно если не веришь в выполнение дела вовсе) - слепое подсознание решает, что ты дело уже как бы выполнил (душевный же дискомфорт тем ни менее останетс€, он тоже сожрет свое) и потихоньку начнет эту энергию поедать как голодный желудок поедает сам себ€.

Ёнергии съедаетс€ именно столько сколько и должно было быть получено, как результат - разбитый безвольный человек, ты сам. ¬ итоге удовольстви€ от заброшенного дела не получаетс€ ни на секунду, ты находишьс€ в пространстве "одинокого виноватого времени" - делать ничего не хочетс€, но ни малейшего удовольстви€ от раздолбайства не получаетс€.

„итать далее
 

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕ€тница, 13 Ќо€бр€ 2015 г. 16:48 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак эффективно учитьс€?

 ак эффективно учитьс€?

Ёдгар ƒейл (Edgar Dale) в 1969 году вы€вил наиболее эффективные способы обучени€.

 

Ёдгар ƒейл

 

 

Ёдгар ƒейл пришЄл к выводу, что:

— слушать лекции на тему или читать материалы по предмету – это наименее эффективный способ выучить что-либо;

— обучать других и использовать изучаемый материал в собственной жизни – это наиболее эффективный способ выучить что-либо.

–езультаты исследований он представил в виде схемы « онус обучени€» (см. рисунок выше)

Ёдгар ƒейл преподавал ученикам один и тот же учебный материал, но разными способами. ј потом анализировал их способности вспоминать изученную информацию после окончани€ обучени€.

’от€ в основу конуса действительно положены результаты исследовани€ ƒейла, процентные данные вычисл€лись не ƒейлом, а его последовател€ми в результате их собственных исследований.

ƒаже хот€  онус обучени€, получивший широкое распространение, содержит не совсем точные данные, он €вл€етс€ руководством дл€ самых эффективных техник обучени€, какие только способен восприн€ть человеческий мозг.

 онус обучени€ нагл€дно объ€сн€ет, почему фрагменты из фильма запоминаютс€ лучше, чем прочитанна€ книга на ту же тему. ‘ильм использует аудио и визуальные аспекты, которые человеческий мозг более склонен запоминать.

 

Ћична€ безопасность и свобода в техногенной системе

 

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕ€тница, 13 Ќо€бр€ 2015 г. 16:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

јнатоми€ созависимых отношений или Ђ—индром ћерлин ћонрої

јнатоми€ созависимых отношений или «—индром ћерлин ћонро»

 
Ќе пыталась ли ты всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старалась, человек, который бы теб€ устраивал во всех отношени€х, так на горизонте и не по€вилс€?
Ќе зав€зла ли ты в таких отношени€х с мужчиной, которые делают теб€ несчастной, а порвать с ним ты никак не можешь, не получаетс€?
Ќе кажетс€ ли тебе, что в жизни теб€ привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то врем€ как нормальные мужчины совершенно не трогают твое сердце?
Ќе смотришь ли ты со страхом каждый день в зеркало, хот€ многие говор€т о твоей привлекательности?
Ќе злоупотребл€ешь ли ты алкоголем или наркотиками, едой или сексом; не тратишь ли ты денег больше, чем можешь себе позволить?

≈сли на большинство из этих вопросов ты ответила «да», значит,  ты склонна строить не здоровые, а патологические – созависмые отношени€ с предполагаемым партнером.

¬ широком смысле слова, созависимость — это эмоциональна€ зависимость одного чело­века от значимого дл€ него ƒругого.

»сход€ из последнего определени€, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношени€ рождают определенную долю эмоцио­нальной созависимости, поскольку, впуска€ в свою жизнь близких людей, мы об€зательно реагируем на их эмоциональное состо€ние, так или иначе, приспосабливаемс€ к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребност€м. » это действительно так. ќднако в так называемых «здо­ровых», или зрелых, отношени€х всегда остаетс€ достаточно большое пространство дл€ удовлетворени€ своих собственных потребностей, дл€ достижени€ собственных целей и индивидуального роста личнос­ти, котора€, как известно, сохран€ет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развити€.

¬ отношени€х же, которые мы называем созависимыми, простран­ства дл€ свободного развити€ личности практически не остаетс€. ∆изнь человека полностью поглощена значимым ƒругим. » в таких случа€х он живет не своей, а ≈го жизнью. —озависимый человек пере­стает отличать собственные потребности и цели от целей и потребно­стей любимого. ” него нет собственного развити€: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействи€ и решени€ двигаютс€ по замкну­тому кругу, циклично и неотвратимо возвраща€ человека к повторе­нию одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

 

Ћ≈√≈Ќƒј ЌјЎ≈√ќ ¬–≈ћ≈Ќ»

 

∆ила‑была в одной стране маленька€ и очень красива€ девочка. –одители ее не были расписаны. ќтец девочки ударилс€ в бега сразу после ее рождени€. ћать страдала психическим расстройством и не могла воспитывать дочь: поэтому она отослала ее к своей сестре, котора€ в свою очередь отдала ее сначала в дом ребенка, а потом в сиротский приют. ћаленька€ девочка выросла и превратилась в самую красивую и желанную девушку, и ее руки добивались многие знатные люди той страны.

Ќо, несмотр€ на то, что она стала знаменитой и в жизни ей всюду сопутствовал успех, она не верила ни в то, что она красива, ни в то, что она желанна.  огда она была маленькой, ее столько раз обижали, отвергали и унижали, что теперь все свое врем€ она посв€щала лишь тому, чтобы заставить как можно больше людей полюбить ее. ѕосто€нно несчастна€, подавленна€, она стала пить, пробовать наркотики, чтобы заглушить отча€нную боль в душе. “ри раза она выходила замуж, и все три раза ей попадались мужь€, которые не любили ее, и не уважали ее как личность. » вс€кий раз, когда ее брак рушилс€, распадалс€, она чувствовала себ€ еще более несчастной. ѕоток претендентов на ее руку не прекращалс€, но она плохо разбиралась в люд€х и достойных обожателей отвергала; и, наоборот, увлекалась только теми мужчинами, которые лишь использовали ее в своих цел€х или были женаты, или были неспособны любить ее и ставили ниже себ€, помыкали ею и отвергали ее как личность. ¬о всем этом она считала виноватой только себ€. ќна попала в порочный круг» из которого никак не могла выбратьс€, она страшиласьодиночества, была ревнива до безуми€, ее посто€нно снедали необъ€снимые тревоги, угнетала хроническа€ депресси€ – и вот она пристрастилась к алкоголю, наркотикам, сексу.  огда она смотрела на себ€ в зеркало, то испытывала лишь ненависть и отвращение. ≈й казалось, что она безобразна, что она полна€ неудачница, что она человек, который недостоин любви.

” нее было двенадцать или тринадцать абортов, более двадцати операций, она семь раз пыталась покончить с собой. ќна умерла в возрасте тридцати шести лет.

≈е звали ћэрилин ћонро. ќна строила деструктивные созависимые отношени€ с мужчинами. ≈Є обожали миллионы, а она выбирала мужчин, Ќ≈ —ѕќ—ќЅЌџ’ ≈® ЋёЅ»“№!

 ≈сли истори€ ћерилин так похожа на твою...

“ы родилась в нездоровой семье. Ёто значит, что твои родители не могли, не способны были дарить тебе безусловную, безоговорочную любовь, каковы бы ни были у них причины. ќт них ты никогда не получала того отношени€ к себе, которое могло быть выражено словами: «я люблю теб€ такой, кака€ ты есть», наоборот, их отношение, скорее, можно было выразить так: «„то‑то в тебе не то, кака€‑то ты не така€, не как все нормальные люди», «¬от будешь брать пример с сестры, может, и стану любить теб€», «¬от будешь слушатьс€, будешь делать все по‑моему…» – и так далее.

”же к п€тилетнему возрасту ты хорошо усвоила, что в тебе что‑то не так. ¬ечно ты была у своих родителей плохой испорченной девчонкой, недостойной их любви, а следовательно, недостойной любви вообще.   п€тилетнему возрасту ты научилась ненавидеть себ€…

 » уже став взрослой, ты сохранила в себе эту убежденность в том, что ты недостойна насто€щей любви; ты обрекла себ€ на св€зи только с теми партнерами, которые не могут отвечать тебе любовью, которые посто€нно отвергают твою любовь и теб€ самоЄ как личность, которые как бы наход€тс€ по отношению к тебе на недос€гаемой высоте; если ты влюбл€ешьс€, то предмет твоей страсти – особа дл€ теб€ недоступна€ или €вно неподход€ща€. “ы неспособна зав€зать с мужчиной нормальные, здоровые отношени€, будь то твой возлюбленный, просто друг или товарищ по работе. ¬место любви, нормальной любви, ты ощущаешь страсть, граничащую с одержимостью и безумием, а также бессознательное желание быть всегда отвергаемой, унижаемой, желание, сопровождаемое непрерывной болью.

“ы так и не научилась любить себ€, любить такой, кака€ ты есть, зато выучилась ненавидеть себ€ за то, что ты не така€, как тот или та, как этот или эта.

Ѕезусловна€ любовь – вот что дар€т родители своему ребенку -  «я люблю теб€ просто потому, что ты родилс€ на свет, просто потому, что ты мой. ƒл€ мен€ ты лучший ребенок на свете».

Ѕезусловна€ любовь посто€нна; поколебать ее не может ничто. ќна исходит от родителей, которые на это способны, и, сами получили достаточное количество безусловной любви, которые и себ€ тоже люб€т, а поэтому способны позволить своим дет€м быть тем, кем они захот€т стать сами, неважно, что это может не совпадать с родительскими пожелани€ми.

Ѕезусловна€ любовь родителей порождает в ребенке способность любить себ€,  самоуважение.

 

„“ќ “ј ќ≈ ƒ≈—“–” “»¬Ќјя —≈ћ№я?

ƒеструктивна€ семь€ – это семь€, где родители неспособны дарить дет€м свою безусловную любовь, неспособны взрастить их в здоровой атмосфере любви. “акие родители сами воспитывались в деструктивных семь€х и в детстве никогда не ощущали на себе безусловной любви. ј когда они сами стали родител€ми, перед их внутренним взором не оказалось образца, по которому можно было бы учитьс€ любить: самого себ€, своего супруга или своих детей, причем любить здоровой любовью. ќни просто не могут дать то, в чем не вид€т необходимости, то, чего они сами никогда не получали.

ќни не представл€ют, как можно позволить своим дет€м свободно развивать свою индивидуальность; их пугает любое отклонение от их собственных поведенческих стереотипов.

ѕризнаками декструктивной семьи служат, также следующие характеристики одного или обоих родителей: алкоголизм, наркомани€, душевное или физическое нездоровье, душевные или физические дефекты, неспособность контролировать себ€ в еде или работе; болезненное стремление к чистоте во всем, принимающее формы психического заболевани€; пристрастие к азартным играм, мотовство; они склонны прибегать к физическим способам воздействи€ на партнера или на ребенка;

¬от еще признаки нездоровой атмосферы и родительского поведени€: посто€нна€ ругань, хроническа€ напр€женность в отношени€х, неспособность или нежелание ее сн€ть; крайн€€ степень жесткости в том, что касаетс€ денег, секса или религиозных вопросов; посто€нное соперничество в отношени€х друг с другом или с детьми; наличие любимчиков в семье; культивирование духа соперничества среди детей; чрезмерно строга€ дисциплина в семье, живущей по жестким правилам; атмосфера семьи, живущей вовсе без правил, где все или почти все позволено; удушлива€ атмосфера в семь€х, члены которой св€заны друг с другом слишком тесными узами, не позвол€ющими обзаводитьс€ друзь€ми и знакомыми за пределами семьи; наличие в семье родителей, один из которых доминирует во всем, а другой самоуничижаетс€ перед ним; культурный матриархат, когда роль обоих родителей играет одна мать; ранн€€ смерть одного из родителей; воссоединение с ранее отвергнувшим семью родителем; развод во всех его вариантах; ситуаци€, когда жизни родителей угрожает опасность, либо, когда каким‑либо образом эта жизнь становитс€ все хуже и хуже просто благодар€ самому факту их родительства.

 јнатоми€ созависимых отношений или —индром ћерлин ћонро

«Ќ≈“, Ё“ќ Ќ≈ ѕ–ќ ћ≈Ќя!»

 

ћожешь не согласитьс€ с тем, что ты только что прочитала.  онечно же, ты вышла из здоровой семьи, недеструктивной семьи. “во€ семь€ была само совершенство. “ы глубоко сочувствуешь вс€кому, кто воспитывалс€ в семье, пораженной этим синдромом. »м крупно не повезло. Ќо поверь, истина заключаетс€ в следующем: чем с большим жаром ты защищаешь свою семью, тем больше веро€тность того, что тво€ семь€ действительно была деструктивна.

 

ƒл€ многих родителей, в деструктивной семье, воспитание ребенка становитс€ игрой, в основе которой – желание господствовать и подчин€ть. ƒети об€заны делать только то, чего от них хот€т родители, и не только делать, но и думать, чувствовать, говорить, да и вообще во всем быть такими, какими хот€т их видеть родители. ¬ других случа€х наоборот, детьми пренебрегают, их как бы не замечают, как бы сильно они ни пытались понравитьс€, заслужить одобрение, завоевать внимание или любовь.

Ќо в любом случае, подвергаетс€ ли ребенок неусыпному контролю, или на него не обращают внимани€, дисфункциональные правила игры порождают болезнь, под названием ЅќЋ≈«Ќ≈ЌЌјя ЋёЅќ¬№ (созависимость).

 

„“ќ “ј ќ≈ ЅќЋ≈«Ќ≈ЌЌјя ЋёЅќ¬№?

Ѕолезненна€ любовь представл€ет собой эмоциональное заболевание. Ёто благоприобретенный стиль саморазрушительного самодеструктивного поведени€, это особа€ система убеждений, способствующа€ саморазрушению субъекта; состо€ние сознани€, при котором субъект отвергает свое истинное «€», подавл€ет в себе все то, что он есть на самом деле, замеща€ ложным содержанием, т. е. тем, чем он на самом деле не €вл€етс€; при этом происходит замещение непосредственного чувства предубеждением; отказ от своего внутреннего «€» и своих внутренних потребностей; подмена их внешней системой оценок; это ловушка, в которую ты попадаешь, когда начинаешь жить и относитьс€ к другим не с позиций собственной личности и собственных желаний и нужд, но с позиций того, что, как ты думаешь, хочет от теб€ или думает о тебе другой человек. Ёто извращенный образ мысли, это цела€ система ложных убеждений, суть которой сводитс€ к тому, что любовь можно завоевать лишь не €вл€€сь тем, что ты есть на самом деле, и, наоборот, если будешь всегда оставатьс€ собой, неизбежно ее потер€ешь.

Ёта болезнь нав€зывает тебе ложную модель поведени€: в детстве у теб€ выработалась потребность заслужить одобрение осуждающих теб€ родителей; теперь она сменилась потребностью заслужить одобрение отвергающего теб€ партнера.

 

 

“ы даешь от ворот поворот любому, если это приличный человек или просто хороший парень. ” теб€ на таких аллерги€. “ы от них не тащишьс€, как тащишьс€ от негод€ев и мерзавцев. Ќаоборот, они навод€т на теб€ отча€нную тоску; что‑то в них есть такое, что вытаскивает наружу все самое худшее в тебе: они теб€ раздражают; тебе с ними смертельно скучно. ќни вызывают в тебе злость просто потому, что существуют на земле и копт€т небо. “акому человеку ты не даешь ни одного шанса, а уж о свидании вообще не может быть никакой речи. “ы становишьс€ потр€сающе изобретательна, ты находишь тыс€чи отговорок, тыс€чи поводов, чтобы придратьс€, тыс€чи уловок, лишь бы только от него избавитьс€: «—ексуально он никакой», «ќн не умеет одеватьс€», «ќн ничего не достигнет в этой жизни, «ќн недостаточно красив», «ќн из не очень пор€дочной семьи».

“ы видишь одни только недостатки или сама их придумываешь, ты придираешьс€ к внешнему и несущественному, к таким вещам, которые тут же оправдала бы или даже не заметила, догадайс€ он отнестись к тебе хот€ бы с легким пренебрежением. Ќо если он совершает‑таки трагическую ошибку и стараетс€ тебе понравитьс€ или, о ужас, влюбл€етс€ и выражает желание как эмоционально, так и сексуально разделить с тобой свои чувства, ты готова разорвать его на клочки. “ы заставл€ешь его дорого платить за собственную глупость, вс€чески унижа€ и оскорбл€€ его; ты ищешь любой повод дл€ ссоры; что бы он ни сказал, ты тут же вступаешь с ним в спор. “ы удивительно искусно умеешь превращать его любовь и восхищение в собственные презрение и ненависть, так что в результате он оставл€ет теб€ в покое, и вс€ вина за это падает только на него.

“ебе легче умереть, чем оказатьс€ с ним в постели. ’итрость тво€ не имеет себе равных: вс€кий раз ты выдумываешь новые отговорки, лишь бы избежать встречи с ним, начина€ со старого, как мир, мол, «” мен€ болит голова» и многочисленных вариантов: «»звини, у мен€ как раз теперь мес€чные…», «ћне что‑то нездоровитс€, наверно, € съела что‑то не то…».

ј вот когда какой‑нибудь негод€й, в которого ты втрескалась по уши, позовет теб€ провести с ним пару недель в какой-нибудь жалкой лачуге, в захолустной деревеньке, без гор€чей воды, да еще предложит оплатить свою долю за дорогу и питание, ты пр€мо ждешь не дождешьс€ отъезда. » тебе плевать, что ты до мозга костей городска€ и боишьс€ змей. “ы же любишь его и готова на все.

¬ ту самую минуту, как ты увидела его, он становитс€ предметом твоих тайных желаний; теб€ влечет к «нему» с такой силой, что дух захватывает, так бабочка летит на свет лампы; у теб€ такое чувство, будто в крови идет химическа€ реакци€, – это влечение, которому невозможно противитьс€, влечение поистине роковое. ќн просто неотразим. ≈сли он не станет твоим, тво€ жизнь кончена.

—ама не сознава€ того, ты видишь в нем человека, который телом, душой или разумом в чем‑то похож на твоего отца, страдавшего, как и ты, тем же самым недугом. “вое бессознательное чувство выбирает его безошибочно: чтобы вытирать о теб€ ноги, лучше него не найти.

» чем сильнее влечение, тем €рче напоминание о родителе, который тоже вытирал о теб€ ноги; тем больша€ веро€тность повторени€ все тех же отношений, тем глубже твои будущие страдани€.

ћгновение – и ты с первого взгл€да влюбилась в человека, который никогда не захочет по‑насто€щему обладать тобой, который никогда теб€ не полюбит.

—ама причина, пробуждающа€ твое влечение, состоит в том, что подсознательно ты чувствуешь: ничего у теб€ не выйдет, перед тобой еще один, который не способен дать тебе, чего ты хочешь. “ы выхватила его из толпы с безошибочной точностью. ƒа, это именно тот, с которым теб€ ждут веселенькие деньки, но все тревожные сигналы ты оставл€ешь без внимани€ – ты слепа и глуха к ним. ¬се твои подружки наперебой тверд€т: «ƒа это же подонок, держись от него подальше». Ќо ты‑то уверена, что тво€ Ћюбовь способна творить чудеса, под твоим благотворным вли€нием он непременно изменитс€. ¬се твои дела, все твои мысли и планы верт€тс€ вокруг него одного. — таким неистовством и страстью ты обрушиваешь на него свое внимание и любовь, что никого и ничего больше не замечаешь, а на себ€ и подавно махнула рукой.  ак личность, ты просто перестала существовать. “ы – часть его, ты – его продолжение. “ы в нем растворилась без остатка.

» вот у вас начинаютс€ отношени€…

 

» в тебе просыпаетс€ некое чувство ответственности за него. ƒа, у него есть кое‑какиенедостатки, кое‑какие дурные привычки, его нужно развить, кое в чем заставить изменитьс€, его нужно направл€ть, он так нуждаетс€ в заботе!

≈го только нужно направить, и он переменитс€; в твоих руках он непременно станет – само совершенство. » как только он жил все эти годы без теб€?  ак же ему повезло, что ты нашла его, причем, как раз воврем€, ведь еще не все потер€но.

 ¬се твое врем€ теперь заполнено устройством распор€дка дн€ твоего партнера, да и вообще всей его жизни. Ћюбовь ты подмен€ешь самоотдачей; своим чрезмерным участием в его жизни ты пытаешьс€ стать дл€ него незаменимой. ƒл€ него ты делаешь то, чего никогда не могла позволить самой себе. ѕодумать только, что ты можешь получить взамен:вечную благодарность и  бесконечные выплаты по процентам – ведь он будет любить теб€ вечно.

” него непри€тности? Ќичего, у него есть н€нька, котора€ о нем позаботитс€, залечит все его раны. ќн как раз теперь разводитс€ с женой, – как, должно быть, ему больно. » кака€ удача дл€ теб€ - ты можешь стать дл€ него служанкой, кухаркой, личным секретарем, который вдобавок бегает по магазинам и покупает ему все самое вкусненькое.

 

Ќо… мало‑помалу сущий ангел превращаетс€ в сущего дь€вола. ќн выходит из подчинени€ и принимаетс€ действовать, причем делает все по‑своему. ќн критикует теб€ по вс€кому поводу, он забывает, что обещал позвонить, по нескольку дней вообще носа не кажет. ѕрощайте, гор€чие объ€ти€ и поцелуи и бессонные ночи любви: теперь вы близки только тогда, когда он захочет, если вообще захочет. ѕоначалу ты не веришь, что все пошло прахом, что ваша прекрасна€ любовь кончилась, кончилась навсегда, что «любовна€ лодка» села на мель. “ы думаешь, все дело в тебе, и удваиваешь свои старани€, чтобы угодить ему.

¬аши отношени€ напоминают мрачную игру в одни ворота, но ты упр€мо продолжаешь делать новые ставки, зна€ уже наверн€ка, что все равно проиграешь. “ы обрываешь телефон, разыскива€ его по всему городу и подозрева€ самое худшее. –евность и параной€ свод€т на нет все твое здравомыслие.  онечно, он сейчас занимаетс€ «этим» с другой, ну да, он нашел себе другую. “ы следуешь за ним по п€там, когда он гул€ет по городу, ты следишь, куда он пойдет, ты мчишьс€ через весь город туда, где, по его словам, он должен был быть, тебе своими глазами нужно видеть, что его машина действительно стоит там. » ты видишь, что ее там нет. “ы по дес€ть раз в день звонишь ему на работу, чтобы точно знать, что он там и никуда не ушел. ќн начинает избегать теб€, он говорит с тобой сквозь зубы и даже грубит; он часто не выдерживает и просто бросает трубку. „тобы как‑то угодить ему, ты задаешь шикарный званый обед, а он вместо благодарности принимаетс€ флиртовать напропалую со всеми твоими подругами, а лучшую из них пытаетс€ затащить в постель. Ћюбовью с тобой он вообще больше не занимаетс€. » ты боишьс€ спросить, почему.

 

 

ѕроизошло то, что и должно было произойти: ты влюбилась в человека непосто€нного, в человека, который держит теб€ в вечном страхе остатьс€ одной; у теб€ нет ни минуты поко€, нет уверенности в себе и в будущем, как, впрочем, и в нем. “ы и сама становишьс€ другой. ¬оркование голубков превращаетс€ в порос€чий визг и бесконечную грызню. ¬ разговорах с ним ты усваиваешь саркастический тон и не веришь ни одному его слову. » вместе с тем отча€нно пытаешьс€ подавить в себе все эти чувства; ведь теперь твоим поведением управл€ет страх. ќдна и та же мысль грызет теб€ посто€нно: «Ћучше бы мне быть с ним поласковей, а то он возьмет и бросит мен€». “еперь в разговорах с ним ты тщательно скрываешь малейшие свои проблемы, ты боишьс€ признатьс€, что несчастлива, что тебе плохо, что теб€ не оставл€ет состо€ние депрессии. ¬едь если ты признаешьс€ ему в этом, он повернетс€ и уйдет.

“ы снова звонишь ему, пишешь ему длинные, бессодержательные —ћ—, ты кружишь вокруг него, и тревога тво€ все растет, ты возвращаешьс€ к нему и снова уходишь, ты снова и снова мен€ешь свое решение. » в конце‑концов, так или иначе, в результате ли очередного твоего проступка перед ним, или просто по его прихоти, наступает горький конец. », в конечном счете, виноватой все равно остаешьс€ ты, потому что в этой ситуации ты была не на высоте, и любить теб€ было не за что.

ƒа, жизнь – это страдание, и любовь – тоже страдание. » больно оставатьс€ одной. » вдвоем тоже больно. Ћюбовь – не значит быть любимой, да ты никогда ею и не была. –азве ты способна на это? » вот однажды, ты видишь другого – и все начинаетс€ сначала. “ы попадаешь в порочный круг, из которого тебе, похоже, уже не выбратьс€….

 

¬ыход? √руппова€ или индивидуальна€ психотерапи€ – единственна€ возможность, распознать свои бессознательные мотивы, в соответствии с которыми ты строишь заведомо деструктивные, больные отношени€,  обойд€ бастион собственных психологических защит. –асшир€€  зону осознавани€, в процессе психотерапии -  у нас по€вл€етс€ ¬џЅќ–, которого мы лишены в процессе бессознательного отыгрывани€ своих  детских травм.

≈сли ты действительно хочешь, ты можешь изменить свою жизнь и изменитьс€ сама. “ы можешь сломать хребет этому порочному кругу!

ѕроцесс выздоровлени€ подобен шажкам ребенка, который учитс€ ходить: не тороп€сь, шаг за шагом, шаг за шагом.

 

“ы сможешь добитьс€ победы.

“ы сможешь преодолеть свой синдром.

“ы сможешь обрести здоровье.

Ќет никакого сомнени€, ты сможешь сделать это!

 

 

 

–адионова ёли€ 
–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕ€тница, 13 Ќо€бр€ 2015 г. 16:41 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќэнси ћак-¬иль€мс: 16 элементов психического и эмоционального здоровь€

Ќэнси ћак-¬иль€мс: 16 элементов психического и

эмоционального здоровь€

Ќэнси ћак-¬иль€мс (Nancy McWilliams) — классик современного психоанализа, автор учебника по психоаналитической диагностике, предлагает выведенные в последнее врем€ критерии дл€ определени€ психического благополучи€.

1. —пособность любить. —пособность вовлекатьс€ в отношени€, открыватьс€ ƒругому человеку. Ћюбить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Ѕез идеализации и обесценивани€. Ёто способность отдавать, а не брать. Ёто касаетс€ и родительской любви к дет€м, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.


2. —пособность работать. Ёто касаетс€ не только профессии. Ёто в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно дл€ человека, семьи, общества. Ћюд€м важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и дл€ ƒругих. Ёто способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. ѕодростки часто испытывают сложность в этом.


3. —пособность играть. «десь речь идет как о пр€мом смысле «игры» у детей, так и о способности взрослых людей «играть» словами, символами. Ёто возможность использовать метафоры, иносказани€, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Ќэнси ћак-¬иль€мс приводит исследование эстонско-американского психолога Jaak Panksepp, который доказал, что игра имеет большое значение дл€ развити€ мозга. ќн писал, что молодые животные часто играют, использу€ телесный контакт, и это €вл€етс€ важным и значимым дл€ их развити€. ѕри этом если животным не позволить играть один день, то на следующий день они будут играть с двойным усердием. ”ченый провел аналогию с людьми и сделал вывод, что возможно, гиперактивность у детей — это следствие недостатка игры.  роме того в современном обществе наблюдаетс€ обща€ тенденци€ к тому, что мы перестает играть. Ќаши игры из «активных» превращаютс€ в «отстраненно-наблюдательные». ћы все меньше сами танцуем, поем, занимаемс€ спортом, все больше наблюда€ за тем, как это делают другие. »нтересно, какие это несет последстви€ дл€ психического здоровь€?..


4. Ѕезопасные отношени€.   сожалению, нередко люди, обращающиес€ в психотерапию, состо€т в насильственных, угрожающих, зависимых — одним словом, нездоровых отношени€х. » одна из целей психотерапии помочь им это исправить. „тобы лучше пон€ть причины и природу этого €влени€, мы можем обратитьс€ к теории прив€занности ƒжона Ѕоулби. ќн описал три типа прив€занности: нормальную, тревожную (сложно выносить одиночество, поэтому человек «прилипает» к значимому объекту) и избегающую (человек может легко отпустить ƒругого, но при этом остаетс€ с колоссальной тревогой внутри). ¬последствии выделилс€ еще один тип прив€занности — дезорганизованный (D-тип): люди с этим типом прив€занности часто реагируют на ухаживающего за ними человека как на источник одновременно тепла и страха. Ёто свойственно люд€м с пограничным уровнем личностной организации, и часто наблюдаетс€ после насили€ или отвержени€ в детстве. “акие люди «прилипают» к объекту прив€занности и одновременно «кусают» его.   сожалению, нарушени€ прив€занности — весьма распространенное €вление. Ќо, хороша€ новость в том, что тип прив€занности можно изменить.  ак правило, дл€ этого хорошо подходит психотерапи€ (от 2-х и более лет). Ќо, возможно изменение типа прив€занности и при наличии стабильных, безопасных, длительных (более 5 лет) отношений с партнером.


5. јвтономи€. ” людей, обращающихс€ в психотерапию, часто отмечаетс€ ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Ћюди делают не то, чего на самом деле хот€т. ќни даже не успевают «выбрать» (прислушатьс€ к себе), чего же им хотеть. ѕри этом иллюзорно автономи€ может смещатьс€ на другие области жизни. Ќапример, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаютс€ контролировать хоть что-то, что им кажетс€ доступным, выбира€ при этом вместо своих желаний собственный вес.


6. ѕосто€нство себ€ и объекта или концепци€ интегрированности. Ёто способность оставатьс€ в контакте со всеми сторонами собственного я: как хорошими, так и плохими, как при€тными, так и не вызывающими бурной радости. Ёто также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепл€тьс€. Ёто контакт между ребенком, которым € был, тем, кто € есть сейчас, и той личностью, которой € буду через 10 лет. Ёто способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что € в себе сумел развить. ќдним из нарушений этого пункта может быть «нападение» на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимаетс€, как часть себ€. ќно становитс€ чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать и.т.п.


7. —пособность восстанавливаетс€ после стресса (сила Ёго). ≈сли у человека достаточно силы Ёго, то, когда он сталкиваетс€ со стрессами, он не заболевает, не использует дл€ выхода из него только одну ригидную защиту, не срываетс€. ќн способен самым лучшим способом адаптироватьс€ к новой ситуации.


8. –еалистична€ и надежна€ самооценка. ћногие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себ€, обладают критикующим суровым —упер-Ёго. ¬озможна и обратна€ ситуаци€ (характерна€ дл€ —Ўј) — наоборот завышенна€ самооценка. –одители восхвал€ют детей, жела€ иметь все самое лучшее, в том числе и «лучших» детей. Ќо така€ необоснованна€ похвала, лишенна€ в самой своей сути любви и тепла, всел€ет в детей чувство пустоты. ќни не понимают, кем €вл€ютс€ на самом деле, и им кажетс€, будто никто их в действительности не знает. ќни часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хот€ по сути не заработали этого.


9. —истема ценностных ориентаций. ¬ажно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. ¬ 19 веке говорили о «моральном безумии», что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности. Ёто серьезна€ проблема, св€занна€ с непониманием, нечувствованием человеком различных этических, моральных и ценностных норм и принципов. ’от€ в то же врем€ у таких людей могут быть сохранны другие элементы из данного списка.


10. —пособность выносить накал эмоций. ¬ыносить эмоции — значит уметь оставатьс€ с ними, чувствовать их, при этом не действу€ под их вли€нием. Ёто также одновременна€ способность оставатьс€ в контакте и с эмоци€ми, и с мысл€ми — своей рациональной частью.


11. –ефлекси€. —пособность оставатьс€ эго-дистонным, посмотреть на себ€ как бы со стороны. Ћюди с рефлексией способны видеть, что именно €вл€етс€ их проблемой, и соответственно, обходитьс€ с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помога€ себе.


12. ћентализаци€. ќблада€ этой способностью люди способны пон€ть, что ƒругие — это совершенно отдельные личности, со своими особенност€ми, личностной и психологической структурой. “акие люди также вид€т разницу между тем, что они чувствуют себ€ обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле ƒругой человек не хотел их обидеть. ќбида скорее вызвана их личным, персональным опытом и личностными особенност€ми.


13. Ўирока€ вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании.


14. Ѕаланс между тем, что € делаю дл€ себ€ и дл€ своего окружени€. Ёто про возможность быть собой и заботитьс€ о собственных интересах, учитыва€ при этом и интересы партнера, с которым есть отношени€.


15. „увство витальности. —пособность быть и чувствовать себ€ живым. ¬инникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. ќ внутренней омертвелости писал и јндре √рин.


16. ѕрин€тие того, что мы не можем изменить. Ёто про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в св€зи с тем, что невозможно изменить. ѕрин€тие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.


“аким образом, у каждого человека могут присутствовать в разной степени эти 16 элементов психического здоровь€. ≈сть определенные закономерности и взаимосв€зи между, например, типом личностной организации и «пробелами» в этом списке. Ќо в самом общем виде этот список представл€ет собой глобальную цель дл€ психотерапии. — преимущественным учетом личных особенностей каждого клиента или пациента.

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕ€тница, 13 Ќо€бр€ 2015 г. 15:49 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ justvitek [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 книг, обладающих тончайшим психологизмом

1. ƒжек Ћондон — "ћартин »ден" 

—амый необычный роман ƒжека Ћондона. 
–оман, который взорвал сознание нескольких поколений молодых людей разных стран, одержимых его почти ницшеанской идеей "сильного мужчины", преодолевающего любые преп€тстви€. 
—ейчас, конечно, ницшеанские мотивы уже не актуальны, но основна€ его иде€ по-прежнему благородна... 
Ќасто€щий мужчина не боитс€ трудностей, не совершает предательства, не отступает перед врагом и всегда готов защитить любимую женщину. 
«вучит банально? Ќо только не дл€ неподвластных времени героев ƒжека Ћондона. 

2. ‘едор ƒостоевский — "»диот" 

"»диот" - один из самых известных романов ‘едора ћихайловича ƒостоевского, вершина его прозы. –оман переведен на сотни €зыков, а экранизации этой трагической и пронзительной истории по€вл€ютс€ едва ли не с момента рождени€ кинематографа и по сей день, причем среди режиссеров, отважившихс€ предложить свою версию, такие мастера, как »ван ѕырьев, јкира  уросава, јнджей ¬айда и многие другие. ¬ своем произведении ƒостоевский задумывал изобразить положительно прекрасного человека. "“руднее этого нет ничего на свете, - признавалс€ он. - ¬се писатели, не только наши, но даже все европейские, кто только ни бралс€ за изображение положительно прекрасного, - пасовал. ѕотому что это задача безмерна€". Ёту задачу писатель воплотил, противопоставив людскому злу и ненависти страстную и м€тущуюс€ душу кн€з€ ћышкина, которого называют идиотом, но чьими устами глаголет истина: "—острадание есть главнейший и, может быть, единственный закон быти€ всего человечества". 

3. Ћев “олстой — "јнна  аренина" 

¬ мире, где сильны традиции, где прав€т предрассудки и непоколебимые стереотипы, где чувства прин€то держать под контролем, беда тому, кто осмелитс€ послушатьс€ своего сердца. ¬едь сердце не знает правил, а итог может оказатьс€ совершенно непредсказуемым. ¬еличайша€ истори€ невозможной любви, разрушающей привычные представлени€ об отношени€х мужчины и женщины, раскрываетс€ на страницах «јнны  арениной». 
–оман был многократно экранизирован, роль јнны  арениной сыграли √рета √арбо, ¬ивьен Ћи и —офи ћарсо — любимые актрисы миллионов. Ќо только прочт€ оригинал, вы сможете сами решить, похожа ли бунтарка јнна хот€ бы на одну из них... 

4. „ак ѕаланик — "Ѕойцовский клуб" 

«Ѕойцовский клуб» – самый знаменитый роман „ака ѕаланика. ¬се помн€т фильм режиссера ƒэвида ‘инчера с Ѕрэдом ѕиттом в главной роли? ќн именно по этой книге. Ёто роман-вызов, роман, созданный всем назло и вопреки всему, в нем описываетс€ поколение озлобившихс€ людей, потер€вших представление о том, что можно и чего нельз€, где добро и зло, кто они сами и кто их окружает. —ам ѕаланик называет свой «Ѕойцовский клуб» новым «¬еликим √этсби».  акие же они – эти √этсби конца XX века? 

5. ƒжеймс ƒжойс — "”лисс" 

ƒжеймс ƒжойс, великий ирландский писатель, классик и одновременно разрушитель классики с ее канонами, человек, которому более чем кому-либо об€заны своим рождением новые литературные школы и направлени€ ’’ века. –оман "”лисс" (1922) - главное произведение писател€, определившее пути развити€ искусства прозы и не раз признанное лучшим, значительнейшим романом за всю историю этого жанра. ѕо замыслу автора, "”лисс" - рассказ об одном дне, прожитом одним обывателем из одного некрупного европейского городка - вместил в себ€ всю литературу со всеми ее стил€ми и техниками письма и выразил все, что искусство способно сказать о человеке. 

6. ћихаил Ўолохов — "“ихий ƒон" 

"“ихий ƒон" - роман, принесший автору - русскому писателю ћихаилу Ўолохову - мировую известность и звание лауреата Ќобелевской премии; масштабна€ эпопе€, повествующа€ о трагических событи€х в истории –оссии, о человеческих судьбах, искалеченных братоубийственной бойней, о любви, прошедшей все испытани€. “рудно найти в русской литературе ’’ века произведение, равное "“ихому ƒону" по масштабу охватываемых событий, уровню осмыслени€ действительности и свободе повествовани€. 

7. √регори ƒэвид –обертс — "Ўантарам" 

ќдин из самых поразительных романов начала XXI века. Ёта преломленна€ в художественной форме исповедь человека, который сумел выбратьс€ из бездны и уцелеть, протаранила все списки бестселлеров и заслужила восторженные сравнени€ с произведени€ми лучших писателей Ќового времени, от ћелвилла до ’емингуэ€. ѕодобно автору, герой этого романа много лет скрывалс€ от закона. Ћишенный после развода с женой родительских прав, он пристрастилс€ к наркотикам, совершил р€д ограблений и был приговорен австралийским судом к дев€тнадцати годам заключени€. Ѕежав на второй год из тюрьмы строгого режима, он добралс€ до Ѕомбе€, где был фальшивомонетчиком и контрабандистом, торговал оружием и участвовал в разборках индийской мафии, а также нашел свою насто€щую любовь, чтобы вновь потер€ть ее, чтобы снова найти... 

8. јйн –энд — "јтлант расправил плечи" 

"јтлант расправил плечи" - центральное произведение русской писательницы зарубежь€ јйн –энд, переведенное на множество €зыков и оказавшее огромное вли€ние на умы нескольких поколений читателей. —воеобразно сочета€ фантастику и реализм, утопию и антиутопию, романтическую героику и испепел€ющий гротеск, автор очень по-новому ставит извечные не только в русской литературе "прокл€тые вопросы" и предлагает свои варианты ответов - острые, парадоксальные, во многом спорные. 

9. „арлз ƒиккенс — "ƒомби и сын" 

ќдин из самых грустных и психологически глубоких романов ƒиккенса. 
–оман, в котором он беспощадно обнажает душу ранневикторианского буржуа, лишенного человеческих чувств и одержимого жаждой наживы. 
“аков мистер ƒомби - весьма респектабельный человек, который никогда не нарушает правил морали. “ак почему же его респектабельность, его представлени€ о долге, чести и пор€дочности губ€т жизнь всех его близких - и даже его собственную? 
ƒиккенс не дает пр€мого ответа на этот вопрос, - однако истори€ дочери мистера ƒомби ‘лоренс и ее возлюбленного ”олтера √э€ - выходца из простой рабочей семьи, этих истинных представителей нового взгл€да на жизнь, в которой есть место не только долгу, но и чувствам внушает читателю надежду на будущее. 

10. ”иль€м √олдинг — "ѕовелитель мух" 

ѕеред вами жемчужины творческого наследи€ ”иль€ма √олдинга. 
"ѕовелитель мух". √ротескна€ антиутопи€, "черна€ робинзонада" и роман-предупреждение... 
"Ўпиль". »сторический роман и философска€ притча, исследующа€ тайные лабиринты души, одержимой "жаждой созидани€"... 
„итайте - и перечитывайте снова, снова и снова...

4208855_tyLJeGqra30 (604x384, 71Kb)

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

¬торник, 10 Ќо€бр€ 2015 г. 12:16 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ макошь311 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ƒневна€ норма творчества

 ак известные писатели заставл€ли себ€ работать?
 
 ак создавались великие книги? 
 
 ак Ќабоков писал «Ћолиту»? 
 
√де творила јгата  ристи? 
 
 акой режим дн€ был у ’емингуэ€? 
 
ќ подробност€х творческого процесса знаменитых авторов. 
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

¬торник, 10 Ќо€бр€ 2015 г. 11:23 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬редные привычки человека. ѕознай себ€ и познаешь весь мир.

ѕсихолог ќ —јЌј јЋ№Ѕ≈–“»

¬редные привычки человека

ковыр€ть в носу

ѕочти у всех людей есть те или иные вредные привычки. ћногие хот€т пон€ть их причины и избавитьс€. ¬ данной статье € подобрала наиболее часто задаваемые мне вопросы о вредных привычках
и мои ответы на них.

1. „то такое вообще привычки? Ёто действи€ на автомате, механические, когда, грубо говор€, мозг отключаетс€, а руки делают? ѕравильно € понимаю?

ƒа, правильно. ѕривычки бывают физические, эмоциональные и поведенческие. ‘ормируютс€ как посто€нное, неосознаваемое повторение одного и того же действи€. ‘изические и эмоциональные можно назвать зашифрованными послани€ми из подсознани€. ѕоведенческие в большей степени формируем мы сами, осознава€, что делаем. ѕотом навык закрепл€етс€ и тоже уходит в область подсознательного.

2. √де грань между вредными и невредными привычками? Ќапример, если € грызу ручку – это же не вредное, но может кого-то раздражать, и € могу с кем-то поссоритьс€. ¬ таком случае, становитс€ ли эта привычка вредной?

ѕолезной эту привычку тоже вр€д ли можно назвать. –учка может оказатьс€ гр€зной и вы чем-нибудь заразитесь, например. Ёта привычка наверн€ка отрицательно повли€ет на вашу репутацию на работе и в отношени€х с противоположным полом. √рызущий ручку подсознательно воспринимаетс€ другими как не очень гармоничный человек. “ем более, что это так и есть – данна€ привычка говорит о внутренней тревоге и напр€жении ее обладател€. Ёто не привлекательно.

3. √овор€т, что привычка – втора€ натура. “о есть, получаетс€, что по привычкам человека, о нем можно очень многое сказать? »ли на самом деле все это ерунда?

 ак € уже сказала, большинство привычек – это сигналы из нашего подсознани€. ≈сли уметь их читать – можно пон€ть о человеке даже то, чего он сам о себе не понимает. “акже можно пон€ть то, что он сам о себе знает, как он жил и живет, как он себ€ выстроил. ƒл€ этого нужно желание, внимание и немного знаний.

4. ќ чем говорит наша привычка грызть ногти, и откуда она беретс€?  ак можно с ней боротьс€, когда тебе уже не 10 лет?

“ак же как и привычка грызть ручку, говорит о внутреннем напр€жении, о неосознаваемой тревожности.  ак правило, св€зано это с заниженной самооценкой, недостатком любви к себе, прин€ти€ себ€ таким, как есть. — одной стороны грызение чего-либо дает удовольствие – оральна€ компенсаци€. — другой стороны, обгрыза€ себе руки и дела€ их некрасивыми, мы бессознательно наказываем себ€ за то, что не достойны любви. Ѕоротьс€ лучше всего, начина € с причины. ќбратитьс€ к психологу и разобратьс€ в своих глубинных чувствах.

5. ќ чем говорит привычка грызть колпачок ручки? ќткуда она беретс€ (и не одно ли это и то же, что и с ногт€ми)?

ѕохоже, но не совсем.  ак известно, любой выт€нутый продолговатый предмет в нашем бессознательном €вл€етс€ фаллическим символом. ѕривычка посто€нно посасывать или грызть что-то подобное €вл€етс€ неосознаваемым способом получать удовольствие через рот (оральное). Ёто может говорить о вытесненной в подсознание повышенной концентрации на эротических наслаждени€х.

6. ќткуда берутс€ такие вредные привычки как курение и пристрастие к алкоголю? »меют ли они под собой какие-то психологические основани€, кроме чисто физиологической зависимости?

¬о-первых, физиологическа€ зависимость по€вл€етс€ уже после того, как сформировалась привычка. ¬о-вторых, на мой взгл€д, роль физиологии здесь сильно преувеличена. –азговоры о физиологии – это больше способ оправдать нежелание или неспособность расстатьс€ с привычкой.  урение и алкоголь доставл€ют нам дополнительные удовольстви€, дают ощущение притока энергии души, раскачивают чувства. “акже исполн€ют роль неких психологических “обезболивателей”. „асто кур€т люди, занимающиес€ активной интеллектуальной де€тельностью – им это нужно, чтобы притормаживать активно работающее сознание. √иперфункци€ сознани€ может привести к проблемам, подсознательно они это ощущают.

7. ѕочему многие из нас обладают такой вредной привычкой как переедание? „то говорит о нас привычка посто€нно есть больше, чем надо?

 орень большинства наших вредных привычек – это желание получить дополнительное удовольствие. »ногда это компенсаторный механизм – замещение тех удовольствий, которые мы почему-то не можем получить естественным путем, иногда – банальное нежелание удовлетворитьс€ тем, что есть. ≈да – это сильное удовольствие.   тому же, в нашем подсознании еда и секс очень похожи по ощущени€м.  огда нам не хватает любви – мы пытаемс€ компенсировать ее сексом.  огда не хватает любви и секса – компенсируем едой.

–от – это место, через которое мы получаем множество чувственных наслаждений, не только от вкусной еды, но и эротических. Ѕессознательное нанесение себе повреждений в области рта – это наказание себ€ за чрезмерную внутреннюю ориентацию на эти наслаждени€.

8. ћожно ли считать фанатичную любовь к пор€дку (например, складыванию документом на рабочем столе «по линеечке») тоже вредной (или не очень) привычкой? ќ каких психологических особенност€х говорит така€ привычка? » как она мешает повседневной жизни?

»деализм, перфекционизм. ¬ нашем подсознании гладка€ и чиста€ поверхность выгл€дит более совершенной.

14. ≈сть ли у всех этих привычек что-либо общее? ¬озможно, они все идут из детства, возможно, какие огрехи в воспитании, или нервозность?

¬се наши привычки идут из подсознани€. Ѕольшинство подсознательного материала формируетс€ в детстве, что-то еще даже и до нашего рождени€ – это поведение и внутреннее состо€ние наших родителей. ƒальше уже наши собственные внутренние выборы.

15.  ак такие привычки могут сказатьс€ на отношени€х с окружающими? ≈сть ли какие-то негативные последстви€ (кроме алкогол€ и курени€, тут и так все €сно)?

ќб этом € уже говорила выше. Ќа отношени€х с окружающими сказываютс€ не столько привычки, сколько то наше психологическое состо€ние, которое их породило.

16. ¬озможно ли боротьс€ с такими привычками самосто€тельно или необходимо подключать родственников, друзей? „тобы они воврем€ одергивали, поправл€ли, напоминали?

ќт посто€нных одергиваний вр€д ли что-то хорошее получитс€, скорее только усилитс€ нервозность. «ачем это нужно? ѕодключать лучше специалистов – идти на прием к психологу и начинать разбиратьс€ в самих себе.

17. ¬озможно у вас есть несколько советов тем, кто хочет избавитьс€ от своей вредной привычки?

ƒл€ того, чтобы от чего-то избавитьс€, нужно пон€ть причину. ј причина всегда в глубинах нашей души.  ак говоритс€ : познай себ€ и познаешь весь мир.

—ери€ сообщений ""„итаем человека"- 3-":
„асть 1 - „еловеческие мании
„асть 2 -
...
„асть 13 - Ќаблюда€ за человеком, можно узнать о нем массу всего интересного
„асть 14 - ќ чем говорит сутулость
„асть 15 - ¬редные привычки человека. ѕознай себ€ и познаешь весь мир.

—ери€ сообщений "ѕознать —еб€-3-":
„асть 1 - √де и когда мы тер€ем право на жизнь
„асть 2 - ѕсихологическое видео
...
„асть 15 -  ак вырастить ребенка счастливым. Ќедостаток впечатлений и опыта. Ћедлофф ∆ан
„асть 16 - ’очу бросить курить!
„асть 17 - ¬редные привычки человека. ѕознай себ€ и познаешь весь мир.
–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

¬торник, 10 Ќо€бр€ 2015 г. 11:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак достигать целей. ѕравило Ѕодо Ўефера

 ак достигать целей. ѕравило Ѕодо Ўефера

 


Ќет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок

” вас уже есть полноценный список правильно поставленных целей (о том, как его сделать, здесь: http://meditation-portal.com/kak-pravilno-stavit-celi-chtoby-oni-dostigalis/), они вдохновл€ют вас, греют и подпихивают, осталось сделать первый шаг.

÷елей много, а вы – один, поэтому выделите из списка главную цель – ту, достижение которой принесЄт самые серьЄзные позитивные перемены в вашу жизнь. —концентрируйте на ней всЄ внимание, распишите как можно более подробно каждый шаг в еЄ реализации, об€зательно укажите точные сроки.

Ќебольшое уточнение: важно, чтобы цель вдохновл€ла, а сроки были реальными.

“еперь – внимание. »спользуйте правило бизнесмена и европейского финансового консультанта Ѕодо Ўефера: первые шаги в реализации цели надо предприн€ть в течение 72 часов с момента еЄ постановки.

“рое суток – немалый срок, если вдуматьс€, правда?

ќсобенно это правило актуально дл€ любителей откладывать на потом, искать отговорки, находить причины, почему это невозможно сделать, и т.д. и т.п.  онечно, всЄ только наши выборы, но если мы выбираем достигать целей, надо быть последовательными. » тут правило 72 часов – нам в помощь.

Ќачните действовать, пока не остыло вдохновение, пока цель греет! ѕусть даже первый шаг будет крошечным, малозаметным дл€ общей идеи, но пусть он будет. Ћюбой. ≈сли по прошествии 72 часов шаги не предприн€ты, веро€тность никогда не начать резко возрастает.

—амодисциплина – если вы только учитесь ставить и достигать целей, еЄ придЄтс€ вырабатывать. ƒаже если мотиваци€ достаточна, иногда всЄ равно придЄтс€ себ€ заставл€ть, подбадривать, встр€хивать. ƒелайте это с любовью, уважением и верой в себ€. ≈сли чего-то не успели, не казнитесь, просто перепишите цель в сиюминутные на следующий день.  аждый вечер подводите итог – а что € сегодн€ сделал дл€ своих целей? ’валите себ€ за успехи, важна не только цель, но и процесс.

ƒоговоритесь с собой, что оправдани€ не принимаютс€. ≈сли чего-то делать страшно, нет уверенности, есть сомнени€ – прорабатывайте это, не позвол€йте осесть на глубину и оттуда вли€ть на процесс. Ќе получаетс€ проработать самосто€тельно – пишите в комментари€х или личных сообщени€х , проработаем вместе.

ѕомните – мечты сбываютс€, надо только правильно мечтать )).


ёли€ —оломонова

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕонедельник, 09 Ќо€бр€ 2015 г. 19:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 орни созависимости: Ћюбовь как страдание

 орни созависимости: Ћюбовь как страдание

ќлю ко мне прислал ее отец. ќна уже второй мес€ц ежедневно плачет и ежедневно звонит в другой город »горю. ƒевушка страдает от любви к »горю. ќтец – мой коллега, врач – просит лечить ќлю, возможно, у нее депресси€.

—озависимостьќл€ страдает от неразделенной любви. ќна самозабвенно любит »гор€, она говорит, что жить без него не может.

»стори€ их отношений вкратце такова. ѕосле института, где »горь и ќл€ учились вместе, »горь уехал за границу, где нашел работу по специальности. ќл€ поехала вслед за ним. ¬ли€тельный отец помог найти ей место в аспирантуре, правда, не по специальности. ќл€ была на все готова лишь бы быть р€дом с »горем.

“ам, за границей, в их отношени€х началс€ кавардак.  огда-то, еще в институте, »горь призналс€ ќле в любви, а теперь, когда ќл€ бросила родной город, родной дом и поехала вслед за ним, »горь вел себ€ отстранение.

ќн всегда был зан€т работой, говорил, что до 23 часов проводит опыты в своей лаборатории. ѕо воскресень€м у него теннис. Ќа встречи с ќлей у него не хватало времени.

ќднажды по случаю дн€ рождени€ »горь пригласил гостей, указал ќле трех девушек среди них и сообщил, что с каждой из них он спал.

ƒойд€ до этого места в своем рассказе, ќл€ начала громко плакать. ќскорбление, которое было нанесено »горем ее женскому самолюбию, из разр€да таких уколов, какие трудно забываютс€ и редко прощаютс€. Ќо ќл€ продолжает любить.

ќлины знакомые принимали участие в ее судьбе. ќдни сочувствовали, другие осуждали. √оворили, что она позволила »горю вытирать о себ€ ноги, что в ней нет гордости.

ћой диагноз: созависимость.

я оп€ть вспомнила книгу про созависимость с очень характерным названием «∆енщины, которые люб€т слишком сильно».

ћне интересны корни созависимости, откуда это у ќли. Ќадо разбиратьс€ в характере взаимоотношений в родительской семье.

я знаю семью ќли. јлкоголиков там нет. ќтец очень заботлив, всю жизнь много работает и многого достиг. я сама видела, как он покидал отделение с больными только в 21 час и говорил, что всегда так поздно задерживаетс€. я не сомневалась, что отец обожает свою дочь.

ћне было удивительно услышать от ќли, что она не только не испытывает теплых чувств к отцу, но ей т€жело, даже невозможно, как она выразилась, находитьс€ с ним в одной комнате. ѕолгода назад они расставались при отъезде ќли за границу. ≈й пришлось принудить себ€, чтобы обн€ть отца на прощанье в аэропорту.

«адаю ќле несколько вопросов, касающихс€ ее раннего детства:

– —кажите, ќл€, вы помните себ€ маленькой, сид€щей на колен€х отца?

– Ќет, не помню.

– ј его руки помните, его прикосновени€?

– ” нас есть фотографи€, где отец держит мен€ за руку, но подобных ощущений € вообще не помню. ћожет, он и прикасалс€ ко мне, но тело мое ничего не помнит.

–  ак вы воспринимали своего отца в детстве?

– ќн всегда мне представл€лс€ строгим, недоступным.  ак будто пам€тник на пьедестале.

–  ак сейчас »горь?

– ѕо недоступности и холодности похоже. «апомним это ќлино «похоже».

»з рассказа замужней 42-летней јлевтины:

– ¬ детстве € все врем€ злилась на отца за то, что он обижал маму. я не могла никак высказать свой гнев. “еперь мой муж обижает мен€. ћои чувства к мужу точь-в-точь такие, какие € испытывала к отцу. –азница состоит лишь в том, что тогда € не могла открыто злитьс€ на отца, а на мужа € выливаю все, что чувствую. » до рукоприкладства доходит.

ћать двух детей »рина, 29 лет, живет в браке с «трудным» мужем, который пьет, гул€ет, домой не €вл€етс€ по три дн€. ќ своем опыте общени€ с отцом в детстве »рина рассказывает:

– –одители разошлись, когда мне было два года. ќтец пыталс€ навещать мен€, но мама преп€тствовала этому. ћама была очень обижена его супружеской неверностью.  огда € ходила в школу, отец иногда встречал мен€ на улице, давал подарки. ј мама потом говорила, что это ему нечего делать, вот он и ходит за мной. ј подарками он откупаетс€ от мен€, поскольку чувствует себ€ виноватым.

ѕрактически во всех трех судьбах с опытом трудных взаимоотношений у женщин с мужчинами можно проследить одну общую закономерность: отец как теплый, заботливый, люб€щий человек, с которым дочка – маленька€ женщина – могла бы иметь «любовный роман», отсутствовал. »з-за зан€тости на работе (трудоголизм?), из-за конфликтных взаимоотношений с супругой (может быть, даже дрались – домашнее насилие) либо из-за супружеской неверности и злоупотреблени€ алкоголем – неважно даже из-за чего. ¬ажно, что он был эмоционально недоступен дочери, он был на эмоциональной дистанции. Ѕыл ли он дома или не был (развод) – это не так важно.

ћногие отцы не знают потребностей детей. √лавна€ потребность детей – это любовь. ¬озможно, ќл€ уже забыла, как девочкой она пыталась ласкатьс€ к отцу, доставить ему удовольствие, но он повелительным, безапелл€ционным тоном приказывал: «“еперь пора спать». »ли, рассе€нно взгл€нув на дочкин рисунок, замечал скороговоркой: «’ороший рисунок, но сейчас иди гул€й». Ћибо еще резче: «я сказал тебе, не беспокой мен€!»

—амое болезненное чувство в детстве вызывают ситуации, когда мы чувствуем себ€ отвергнутыми теми, кого мы любим. ѕережившие это чувство и в зрелом возрасте пуще огн€ бо€тс€ быть отвергнутыми, брошенными. ¬ одних случа€х, как с ќлей, не утоленный с детства эмоциональный голод толкает девушку на странные на первый взгл€д поступки. Ќа чрезмерную и болезненную прив€занность к своему избраннику. ∆елание принадлежать кому-то так сильно, что девушка буквально липнет к парню и терпит от него то, что терпеть не надо (высока€ толерантность к оскорбительному поведению).

ѕримечательно в этом смысле свидетельство јнастасии »вановны ÷ветаевой. „итаю в ее книге «¬оспоминани€»:

ќтец нам был скорее – дед: шутливый, ласковый, недалекий.

» в другом месте:

≈го трогательна€ в быту рассе€нность создавала о нем легенды. Ќас это не удивл€ло, папа всегда думает о своем ћузее.  ак-то сами, без объ€снений взрослых, мы это понимали.

ќбраз отца: добрый, трогательный, погруженный в свои дела – в годы детства ћарины и јнастасии их отец был поглощен заботами о создании знаменитого теперь на весь мир ћузе€ изобразительных искусств имени ј.—. ѕушкина. ј дл€ детей он был эмоционально недоступный человек.

¬от јнастаси€ »вановна рассказывает о своей первой пылкой влюбленности и вслед за ней скоропалительном, впоследствии несчастливом браке. ѕерва€ встреча на катке:

„то-то ослепительное, несомненное, никогда не виденное, нужное было в этом подлетевшем и умчавшемс€ человеке. ¬се остановилось. ¬ажным было только одно – его возвращение.

» далее в том же тоне:

 то он, этот изумительный человек, до мозга костей насмешливый и – чую! – до глубины сердца лиричный, не поддающийс€ осознанию и описанию, из них рвущийс€, как угорь из рук?!

–азве по силам выдержать человеку (просто человеку, а не тому идеальному герою, что не поддаетс€ «осознанию и описанию») такой накал чувств, такую игру воображени€, такую высокую планку ожиданий?! ёна€ јс€ ÷ветаева, как известно, в скором времени пережила драму развода.

»збранник моей клиентки ќли в силу ли воспитани€ и душевного развити€, или времена сейчас действительно другие, жестокие, – только ќлину «завышенную» любовь он отторгает, прибега€ к недостойным мужчины оскорблени€м.

¬ы скажете, а как же длительный, по-своему счастливый, хоть и небезоблачный брак сестры јси – ћарины ÷ветаевой с —ергеем Ёфроном, ведь отец-то у них был один?

Ќу, во-первых, в иные времена —ергею Ёфрону приходилось очень нелегко, о чем свидетельствуют его письма.

я бы хотела обратить внимание читател€ на романтические увлечени€ ћарины »вановны. »х было немало. » в каждом все то же: накал чувств, идеализаци€ всех качеств «геро€», высока€ планка требований, затем – спад, похожий на разочарование в «герое», который не оправдал надежд.

ѕриход€т на пам€ть слова  орделии из « орол€ Ћира» ”. Ўекспира: «Ћюбовь к отцу € мужу передам».

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕонедельник, 09 Ќо€бр€ 2015 г. 19:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–азочарование партнером в здоровых отношени€х неизбежно

–азочарование партнером в здоровых отношени€х неизбежно
 

 

» так поговорим об отношени€х с точки зрени€ гештальта, а если быть точнее, то с точки зрени€ диалогово-феноменологической модели гештальт-терапии. ѕовторю утверждение, которое € вынес в заглавие – в здоровых отношени€х разочарование своим партнером неизбежно. –ано или поздно и, причем не единожды в жизни. Ќо неизбежно. ¬от так вот фаталистично. ќднако есть и при€тна€ новость – в здоровых отношени€х очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды. –азверну свою мысль подробнее.

ќтношени€ могут развиватьс€ по двум противоположным векторам – это отношени€ где партнерам получаетс€ встретитьс€, и где партнеры так и не встречаютс€ друг с другом. я думаю, некоторые читатели удив€тс€ – как это не встретитьс€, а тогда кто же встречаетс€? ќб этом об€зательно напишу. » так рассмотрим случай, когда партнеры все-таки рано или поздно встречаютс€. ¬ начале отношений как это не парадоксально на первый взгл€д речь о том, что мы видим реального партнера (это конечно достаточно условный тезис) почти не идет. ¬се что мы видим – это как правило, наши буйные проекции на данного человека, наши фантазии по поводу его. ћы встречаем много нового, интересного в понравившимс€ нам другом, точнее в большинстве своем только то, что хотим замечать. » эта новизна (точнее наши переживани€ новизны) как правило, приносит много удовольстви€, вызывает массу при€тных переживаний, волнение, трепет.  ак правило, на фоне таких при€тных переживаний люди начинают прив€зыватьс€ друг к другу. » это на самом деле хорошо. ѕрив€занность в определенной степени сможет помочь сохранить отношени€, когда они пойдут на спад.

«атем, когда эйфори€ постепенно начинает уходить понемногу становитс€ заметны разные качества партнера. ”же замечаетс€ и то, что нравитс€, и то, что нравитс€ не очень, постепенно начинает осознаватьс€, что есть такие качества, и такое поведение партнера которое просто бесит. » постепенно это становитс€ все очевиднее. ƒело в том, что «плохие» качества (те, эмоции от которых нам переживать сложно) обход€тс€ нам «дороже», то есть переживаютс€ нами т€желее, чем хорошие и поэтому не замечать их долго не получаетс€. » вот рано или поздно мы испытываем разочарование реальным партнером, поскольку он (она) обречен недот€гивать до нашего идеала ввиду своего несовершенства. ¬роде бы это фатальный момент – как бы ни старалс€, а разочаруешьс€ и разочаруешь, однако € думаю, что это очень важный момент к переходу к действительно крепким отношени€м.

‘актически отношени€, на мой взгл€д, развиваютс€ по синусоиде. ¬начале подъем, достижение пика наслаждени€, очаровани€, а затем спад и достижение пика огорчени€ и разочарований. ¬от этот пик со знаком минус (здесь все конечно условно) и есть отправна€ точка, куда отношени€ двинутс€ дальше. ¬едь как бы мы с вами не гордились своим осознаванием по поводу своего партнера, но фактически вместо его мы видим какой то образ, данный нам в феноменах (фактах сознани€). » рано или поздно тот образ, который мы с вами создаем (а партнер в это врем€ фактически создает образ нас) начинает нуждатьс€ в коррекции, в изменении в св€зи с мен€ющимис€ услови€ми жизни. ј именно изменение: возраста и в соответствии с ним опыта; физической привлекательности; состо€нии здоровь€; статуса; ценностей и других факторов, которые привод€т к по€влению новых феноменов. ј помен€лась ситуаци€ и те способы обращени€ с другим человеком (с набором феноменов) уже, как правило, не срабатывают, то есть фактически происходит кризис отношений. » вот от того как пара этот кризис преодолеет, и будет зависеть, куда пойдет крива€: вверх, пр€мо или случитьс€ разрыв и фактически смерть отношений. ¬от така€ перспектива.

я написал, что такой вариант возможен при наличии здоровых отношений. ѕод этим € понимаю, что оба партнера осознают тот поток феноменов, которые они отслеживают в контакте друг с другом и могут их переживать в присутственном контакте. ѕод нездоровыми отношени€ми € понимаю ситуацию, когда партнер видитс€ каким-то раз и навсегда застывшим набором характеристик и новые феномены отношений, как правило, либо игнорируютс€, не замечаютс€, либо приписываютс€ каким-то внешним факторам. ѕолучаетс€ така€ жизнь с иллюзи€ми о другом человеке. “ак можно жить дес€тилети€ми не замеча€ реального положени€ дел и это как правило ведет к шоку в случае когда феномен игнорировать уже не получаетс€ (на пример уход или измена партнера).

» так что же происходит, когда пара касаетс€ нижнего предела синусоиды.  ак € уже написал – отношени€ в этот момент наход€тс€ в состо€нии кризиса. » на самом деле это состо€ние очень ресурсное, не смотр€ то, что со стороны может казатьс€, что у пары катастрофический разлад в отношени€х. Ёто врем€ поиска новых способов контактировани€ между собой. » где же искать эти новые способы? ¬ тех феноменах, которые контактирующие отслеживают в своих отношени€х, в их способности замечать новое, удивл€тьс€, переживать то, что осознанно. я уверен, что в случае смелости партнеров про€вл€ть себ€ и переживать по€вл€ющиес€ феномены рано или поздно крива€ отношений поползет вверх. ѕаре удастс€ найти новые ресурсы, новые возможности эффективного контакировани€ между собой, и так по возрастающей до нового пика со знаком плюс и оп€ть спад. ¬ общем, синусоида она и есть синусоида. ѕохоже, вс€ наша жизнь подчин€етс€ такому закону, в том числе и в технике, в медицине, в отношени€х и тд.

ј теперь рассмотрим случаи, когда партнеры не встречаютс€ друг с другом. „аще всего такой контакт между партнерами устанавливаетс€, когда один восхищаетс€ другим. » на фоне восхищени€ начинаютс€ «отношени€». ќдин восхищаетс€, а другой позвол€ет собой восхищатьс€. —лово отношени€ € вз€л в скобки, поскольку это фактически нахождение р€дом с другим человеком, а вот душевных близких отношений чаще всего не бывает. ќни могут начатьс€, тогда смотри сценарий первый. Ќо рассмотрим второй. Ќа восхищении отношени€ могут длитьс€ от нескольких недель до нескольких лет. ќднако обычно окончание таких отношений – обесценивание партнера. Ёто, как правило, опережающий удар, чтобы партнер не успел «обесценить» первым (в скобки € вз€л слово обесценить, поскольку обычно это фантази€ о партнере).  ак правило, страшно, что ваш партнер рассмотрит вас и увидит все ваше ничтожество, несовершенство и вы будете разоблачены. » тогда в ход идет опережающее обесценивание – это он (она) полное ничтожество, даже общатьс€ и слушать его (ее) не нужно. » тогда вы защищены от разоблачени€. ѕравда и не встречались никогда и разоблачили свои фантазии, но дл€ нашей психики, котора€ как € уже писал, питаетс€ феноменами (образами), это не принципиально.

ѕо€сню здесь отличие обесценивани€ и разочаровани€. ¬ первом случае отношений как таковых не было. Ѕыл взгл€д снизу вверх на совершенство, на что-то важное и ценное. ¬о втором случае отношени€ были. ѕросто некоторые аспекты этого человека при лучшем рассмотрении постепенно уменьшили ваше очарование. ќднако при этом часто остаетс€ благодарность этому человеку, признательность за то, что он был, а возможно и остаетс€ с вами. ќбесценивание же, как правило, тотально, при этом осознаютс€ только негативные эмоции и в основном в превосходной форме. ќчень важно при обесценивании психике опустить человека пониже, он не должен получить ни грамма возможности рассмотреть вас, у него не должно быть шансов.

» так резюмирую. ≈сли вы осознаете, что разочарованы в вашем партнере, то это скорее свидетельствует о том, что вы все-таки встретились с ним и даже кое-что успели рассмотреть. ќднако если разочарование сильное, то это может быть сигналом дл€ вас, что у вас, возможно, завышены требовани€ к люд€м или какие-то собственные качества вы у себ€ не принимаете (здесь как правило, срабатывает механизм проекции, это у него плохо, а € не такой (така€)). » в принципе если из этого не делать вселенской трагедии, то прогноз развити€ отношений может быть вполне благопри€тным. ј вот если вы осознаете, что обесцениваете вашего партнера (полное ничтожество, недолюдь и другие «прекрасные» эпитеты), то вполне возможно вы в отношени€х с этим человеком жили отноша€сь со своими иллюзи€ми, а с ним так и не встретились. » вполне возможно чего-то вы так стыдитесь (или как то по-другому переживаете, а точнее совсем не можете переживать), что боитесь показатьс€ другим люд€м. », к сожалению, прогноз на построение отношений не только с данным партнером, а вообще не утешительный. “ак что сразу на консультацию к психологу и разбиратьс€ своими страхами.

 ак то так. ¬стречайтесь на здоровье!

 

источник

–убрики:  ѕсихологи€,отношени€

 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ѕонедельник, 09 Ќо€бр€ 2015 г. 18:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

25 признаков того, что вы добились успеха (даже если не чувствуете этого)

¬от мы говорим посто€нно: ЂЌе сравнивай себ€ с другими! Ќе надо завидовать!ї
ј как тут не завидовать, когда сосед оп€ть машину помен€л, коллега по работе пошел на повышение, а вокруг одни модели? ¬от как?
25 признаков того, что вы добились успеха (604x600, 50Kb)
„»“ј“№ ƒјЋ≈≈...
–убрики:  ѕсихологи€,отношени€


 —траницы: 33 ... 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1