Цитата сообщения Free_Articles Воскресная подборка анекдотов и приколов ;)

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти,

отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и

ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей

посоветовала:

- Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает

снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что

ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

 

Я ужас, летящий на кpыльях Always...

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.

Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.

Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:

- Извините, товарищь полковник!

- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель

- Да вот, Драчу плохо...

Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:

- Ну так, дрочи хорошо.

Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

 

Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:

- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма

домой.

- Хорошо, бабушка, так и сделаю.

Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме

бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она

отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".

 

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.

- Чего ты плачешь, дед?

- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она

мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером

массаж, а когда спать - она меня трахает...

- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!

- Да вот, сынок, забыл где я живу...

 

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала

очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят

те и решают, какой подарок сделать.

Саша:

- Я думаю стоит им подарить косметику.

Сергей:

- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из

канцелярских принадлежностей.

Вовочка:

- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...

Все:

- И че... ты хочешь подарить игрушки?

Вовочка:

- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать

будет!!!

 

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!

- Это элементарно, Батхед...

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,

который установил пассажир трансатлантического авиалайнера

Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так

оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой

советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д.

Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:

- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на

кровать, встань перед нею - и сдрочи.

Все в шоке:

- Зачем?!!

- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь

обойтись и без неё...

 

Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ

одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и

жена шефа.

Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и

спрашивает:

- А у вас "Access" имеется?

- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.

(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,

поэтому страдаем).

- А "Excel" есть?

- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.

И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит

очень дорого и т.д. и т.п.

Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает

вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:

- А можно я пустые бутылочки заберу?

P.S. А бутылки мы ему отдали :-)))

 

Вчера с двухлетней дочкой книжку читаем:

    "Лиза-подлиза

     Упала с карниза".

Думаю, про кошку речь, ан нет, рисунок всё прояснил: девочка на карнизе

нарисована.

За двустишьем следует четверостишье:

    "На берёзку влез Денис,

     На верёвочке повис.

     Дети думали - качели,

     И качались две недели".

 Ну тут я просто в ступор вошёл!!!

 

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

- Заколи белого!

Мужик:

- Не могу, серый будет скучать...

- Тогда заколи серого!

- Не могу, белый будет скучать...

- Ну, заколи обоих!

- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:

- Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

- Заколи белого!

- Не могу, серый будет скучать...

- Ну и хYй с ним!!!

 

Кpупнейшее в миpе госудаpство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!

 

История услышана от человека, с которым это случилось.

Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на

трое суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону

дружка на чай. Тот прилетает, начинается чаепитие, затем

следует распитие спиртного. Когда оба голубка прилично

налыкались, то о у них возникла идея побегать голыми

по квартире.

Видимо, они не только пили, но и ели (об этом источник

информации не говорил), и приспичило парню в туалет.

Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа

в замочной скважине, времени не теряя оделась. И точно -

предки явились. И зашли в туалет руки помыть,

а там картина голый парень на унитазе.

Тут и произошел финальный диалог:

Предки:

- ?????!!!

Парень:

- Здравствуйте, а Маша дома?

Занавес.

 

Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

- Почему?

Он и отвечает:

- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

 

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что

покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два

образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом

металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же,

естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом

видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда

магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на

царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно

оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное

сверло.

 

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:

- Вы смотрели всю ночь порнуху.

- А как вы догадались, Холмс?

- Во-первых, у вас глаза красные.

- Правильно, а во-вторых?..

- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

 

Обьявление в институте:

"Лекция по теме "Путешествия во Времени", начнется две недели назад"

 

Летит воpобей. Вдpуг видит мимо оpел пpолетает.

Воpобей пpистpоился к оpлу, летят теперь вместе.

Хоpошо лететь с большой птицей!

Летели, летели и тут у воpобья силы стали покидать. Hо оpел молчит (все же

важная птица). Воpобей совсем устал, толкает оpла:

- Куда летим?

И тут оpел ему и отвечает :

- Гуляем!

 

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец

на радостях устраивает пир.

- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его

в твою честь, сынок.

- Я лучше шампанского, папа.

- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из

него шашлык в твою честь, сынок.

- Я лучше конфетку, папа.

Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.

Отец хватает со стены ружье и выбегает.

Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын!

- Увижу, что писает сидя - убью!!!

 

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит

какой-то тип,

и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:

- Ты католик или протестант?

Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом,

и наоборот".

Тогда америкос решил схитрить:

- Я ни тот, ни другой, я иудей.

- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

 

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась

грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и

сама пробует!

 

- Мой кот по-моему стал голубым.

- ???

- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!

 

Занимательная механика.

Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим

поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам...

 

Встречаются двое друзей.

- Как дела?

- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена

ушла от меня к моему адвокату,

мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.

- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!

- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала

мне язык!

 

Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и

пытается снять номер в единственном отеле. Администратор

ему отвечает:

- Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере

на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно

храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.

- Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.

Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз.

Удивленный спрашивает:

- Как отдохнули?

- Прекрасно!

- Неужели Вам не мешал храп соседа?

- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел

к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи,

красавчик! " После чего, сосед боялся заснуть даже на

минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...

 

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:

- Да так, 47 ноу серов.

- А кто это - спрашивают его

- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?

- Да незнаем мы

Петька:

- Да ноу сер и всё тут.

Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:

- НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!

Петька бабах из ружья:

- 48-й ноу сер.

 

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!

- Ну!

- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов

пойти куда угодно!

- Ну!

- Что, ну? Куда пойдем?

- Не пойдем, а пойдешь...

 

Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.

Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.

Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.

Рейс 3005 сел и уже не взлетит.

Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.

Рейсы за пятое отложены до девятого.

Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие

планы Усамы Бен Ладена.

 

Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www.slc2002.org, касающееся

вопиющего поведения зарвавшихся европейцев.

Одновренно на тех же сайтах открыл голосование некий Альберт Г. Он тоже

участвовал в соревнованиях, прошедших в ноябре 2000 года, и тоже оказался на

втором месте из-за странностей системы подсчета голосов. В случае победы Альберт

будет настаивать на объявлении себя победителем наравне с занявшим первое место

Джорджем Б. со всеми вытекающими отсюда последствиями.

 

- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто

это тебе успел поломать?

- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках

ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!

 

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный,

дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать

сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя

ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс,

брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин,

и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал

гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину

почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все

кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из

бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

 

Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал

себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.

 

Возвращается муж из командировки и с порога жене:

- Я тебе дефицит привёз!

- Какой?

- Имунный!

 

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и

говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

 

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.

- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!

- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером

коровы.

 

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и

постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков,

ветеринар говорит:

- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным

кремом, тогда все будет в порядке.

Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий

лучше выбрать. Тот спрашивает:

- А для чего именно он вам нужен?

- Это для моей киски.

- Тогда вам лучше взять вот этот крем... И неделю не рекомендуется кататься на

велосипеде.

 

- Ого! - сказал гинеколог.

- Ого-го!! - отозвалось эхо.

 

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше

билет и говорит:

- Пробей.

Контролер:

- А волшебное слово?

Нарк секунду подумав:

- Грибли-Трыбли-Бумс!

 

Парень "откинулся" из зоны, приехал домой.

Встретился с друзьями. Те расспрашивают его.

Мол как там? Тяжело ли было? То да сё...

- А пи***сов ты видел?

- Конечно, - отвечает.

- Ну, расскажи!

- А чё рассказывать? Меня ведь "замели" уже к осени.

Едем в "теплушке", "колотун" жуткий,

а у меня зимней одежды никакой. Подходит один хмырь.

Говорит: "Замерз, хочешь, бушлат новый дам тебе?"

"Хочу, конечно", - отвечаю. - "Дам, говорит, если ты мне дашь".

Делать нечего - я согласился. А он, представляете? Так

бушлат мне и не дал... Ну не пи***рас?

 

История про то, что не надо верить всему написанному.

Еду я как-то в метро - реклама пива. Все знают эту рекламу: капитан с бутылкой

пива сидит - "Арсенальное". Только вот название...какой-то умелец аккурантно

отрезал "рсе" и приклеил как было...называется "пейте пиво сраками".

 

Или еще - вижу заголовок в газете и думаю - вроде "Комсомолка" или что-то подобное,

серьезная газета вроде. А заголовок такой: "МАНДА-ТО ИГРАЕТ!". Думаю у кого там

чего играет. Подошел поближе, оказывается полный заголовок такой: "КОМАНДА-ТО

ИГРАЕТ!"

 

Женщина приходит к доктору:

- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.

- А что такое? - интересуется доктор.

- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки.

Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди: на груди,

вниз до живота и ниже - до самого

члена ...

 

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт

вынуждает его и так, и сяк

подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный

желанием, он охотится за ней по

пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В

один из дней он наталкивается

на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную

блондинку, отпаивает ее водой. Она

открывает глаза и говорит:

- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи

верблюдицу!

 

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?

- Нет.

- Гы-гы - а я знаю!

 

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной

?"

- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее

белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж,

море...

Спросили нашего соотечественика.

- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая

вниз сойдет. А если надоела - всегда

можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".

 

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и

стюардесса, которых вынесло на

небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:

- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал:

- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.

Еще через три дня штурман с пилотом сказали:

- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

 

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все

еще холодная. Тут один приятель говорит другому:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Давай сначала хорошую.

- Вода нагрелась на один градус.

- А плохая?

- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

 

Больше всего люблю русоволосых женщин с косами.

На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.

 

В кассе:

- Скажите, а где же ваш кот?

- Какой кот?

- Который наплакал эту зарплату.

 

Два грузина-подростка беседуют:

- Слюшай, ти при отце куришь?

- А он что, по твоэму, газовий баллон??

 

Молодой человек приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с

того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!

- А вы привяжите его к ноге.

Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:

- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!

- А что, собственно, случилось?

- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в

мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не

желая, дал ей под зад коленкой!

 

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под

водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

 

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не

входящий ни в одну гильдию.

Кто же такой тогда распиZдяй?

 

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

 

- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?

- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...

 

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

 

- Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть

чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать,

целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать,

очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо

одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,

уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть

внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.

 

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!

- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в

бар?

- А кто угощает?

- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас

опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды,

тот и угощает.

- Давай.

 ... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера

в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

 

Электронная коммерция. Встречаются два друга:

- Ты как?

- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц

заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

- Виртуальных? Я даже не видел таких!

- Я тоже.

 

Муж жене:

- Почему я явился в 6 утра? Позавтракать!

 

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:

- Вася, мы поедем или нет?

Вася, судорожно сжимая руь:

- Блин... я не успеваю!

 

Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает:

- Штирлиц! Вы еврей?

- Что вы, Мюллер! Я русский!

- (Мюллер, со вздохом). А я немецкий...

 

- Товарищ прапорщик, постройте график.

- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

 

Наша компания живёт в городе под названием Зеленодольск. Так как ни одного института

у нас в городе нет, нам приходится каждый день ездить в соседний город Казань

на учёбу. И вот, в один прекрасный день, мы сели в полупустую электричку, предварительно

взяв билеты. К слову, есть в нашей компании такой парень - Андрей. (Герой истории)

Он биле ессно не взял, за что и пострадал :-) Так уж получилось в этот день,

что мы сели в электричку с контроллёрами.

Так вот, сидим мы значит, все учим чего-то, и тут до нас доносится, что идёт

он, контроллёр. Андрей сразу же занервничал, потому что знал, что, возможно,

не попьёт сегодня пива. Было принято следующее решение: Во время того, как поезд

стоит на станции, перебежать по платформе в уже проверенный вагон. Так он и хотел

сделать. Но то ли споткнулся, то ли остановка была слишком короткая, так или

иначе его рука осталась зажата между дверьми поезда (кто хоть раз пробовал их

разжать, меня поймёт) Ему ничего не оставалось кроме как бежать за поездом. Мы

всё это видели, но не могли пошевелиться от смеха. После того, как этот спринтер

пробежал метров 50, кто-то всё-таки дёрнул стоп-кран. Далее Андрей предпринял

вторую попытку посадки в вагон, но двери снова оказались быстрее. На этот раз

зажатыми оказались правая рука и правая нога. Осознав, что задом бежать он уже

не сможет, да и платформа кончается, он стал очень громко материться. Эти слова

я не забуду никогда... Я думаю ЭТО слышал весь поезд, включая машиниста, потому

что двери открылись. Спасённый ввалился в вагон и оставшийся час не сказал ни

слова. Больше он зайцем не ездил :-)

 

   Самое большое несчастье - неумение переносить несчастье...

 

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:

- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.

- Начнем с хорошей.

- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.

- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?

- Это рак.

 

   Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

 

Встречаются два грузина.Один другому говорит:

- Слюшай чтоб ты сделал если бы на тебя в лесу медведь напал?

- Я его из винтовки бы убил.

- А нету винтовки.

- Тогда Я его кинджалом зарезал.

- А нету кинджала.

- Как нету? А где он?

- А ты его дома забыл.

- Не может быть.

- Может!

- Тогда Я убегал!

- А он догонял.

- А Я на дерево залез бы.

- А нету деревьев.

- Слушай, что за лес такой - нету деревьев?

- Вот такой лес нету деревьев.

- Слушай ты кому друг, мне или медведю?

 

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.

Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.

Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.

Женщина от счастья бросается к нему со словами:

- Петечка, родненький....!

Муж:

- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

 

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,

который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?

- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не

читали?

- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.

 

Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и

белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в

пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный

человек. Русский говорит:

- Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.

Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в

конце пещеры снежный человек и смазывает свой конец салом.

Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел.

Русский думает: "Что делать? Сказать им - будут пи@#ром

считать. Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому,

чтоб не обидно было. " Вылезает.

- Ну, что?

- Да темно там было, ничего не нашел...

- Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.

Через некоторое время вылезает:

- Нет, темно там.

- Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.

Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на

друга. Через некоторое время из пещеры раздается полный

муки предсмертный вопль белоруса...

- Це я виноват, говорит хохол.

- ?!

- Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё

сало съел...

 

Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь

накуреный сидит:

- Здорово медведь!

- Здорово бобёр!

- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!

- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку:

- Здорово волк!

- Здорово волк!

- Привет медведь, привет бобёр!

- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!

- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим.

Подходят они к сове:

- Здорово сова!

- Здорово сова!

- Здорово сова!

Сова:

- НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!

 

На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.

- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.

 

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из

солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту,

командующему взводом:

- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил

то, чего ему не хватает.

Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же

солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:

- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он

наконец-то получил то, что ему надо больше всего.

Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что

у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта:

- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?

Сержант:

- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.

 

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!

- Это моя девчонка!

- А с нею рядом твой парень, что ли?

 

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить

чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.

Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:

- Ну как у тебя?

А тот отвечает:

- Да все нормально, чай пью - Альгуль &бу, а у тебя как?

Казах отвечает:

- Хм, чай кипит - заварки нету, хYй стоит - Тамарки нету.

 

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса

были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.

Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в

сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в

дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

 

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

 

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

- Это или грипп, или беременность.

Дочка:

- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

 

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными

способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата

Кристи...

 

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.

Теперь он без уколов и дня не проживет.

 

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о

преимуществах военной службы.

- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе,

что его призовут служить.

 

Сейчас сижу, перевожу книгу по Интернету. И попадается там такая фраза: "это

не надлежащее его использование, которое не учитывает текстовые броузеры,

используемые пользователями-инвалидами". Из серии "Нарочно не придумаешь":-)

 

Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

 

Примерная цитата:

Фильм такой-то обогнал по кассовым сборам такие фильмы как ... и "Звёздные

Войны, часть И"

Очевидно речь идёт про фильм "Star Wars. Episode I: The Fantom Menace".

 

Работаю я в редакции газеты

Приходит к нам однажды мужчина давать объявление. Армянин. Фамилия Барысян. Акцент

- ужасный.

Написал текст. Заполняют приходный ордер.

Бухгалтер: - Фамилия?

Армянин: - Парысян.

Бухгалтер: - Как?

Армянин: - Парысян!

Бухгалтер: - Как это?

Армянин: - Ну что тут непонятного? Парысян. Как русское имя Пaрис (Борис)

С тех пор у нас в редакции это притча во языцах.

 

Есть у меня знакомый парень по фамилии Агальцев, а зовут его Владимир. Как-то

один из общих приятелей сократил его инициалы как: Вл. Агальцев. Теперь для всех

он просто - Влагальцев.

 

В коридоре поликлиники очередь в один из кабинетов. Крайним к

ней пристраивается очень нервный, постоянно дёргающийся и

заикающийся мужчина. Дёргая головой из стороны в сторону и

постоянно подмигивая, он спрашивает у последнего пациента:

- Ска-а-ажите, а терапев-т-т-т принимает?

Тот, поглядывая с некоторой опаской:

- Да, принимает:

Мужик не унимается:

- А-а-а, вы к-к-к нему?

- Нет, я к урологу:

Продолжая трясти головой из стороны в сторону, мужик

интересуется:

- А-а-а у вас-с ч-что?

- Да вы понимаете, я писаю примерно как вы говорите...

 

Новости Олимпиады.

Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным

криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник,

который наконец понял,что пришел первым.

 

- Чем отличается спирт от водки?

- Спирт можно пить.

- А водку?

- А водку нужно.

 

Олимпийский лозунг заокеанских спортсменов:

главное - не победа, а участливость судей!

 

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный

буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ -

бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в

ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все

привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как

мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам

удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

- Расческой, а что?

 

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.

Могу день простоять и ночь продержаться.

 

Пиво - слово "хлеб", в которм допустили 4 ошибки

 

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании

самолета "Бухой 747".

 

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

- Что такое импотенция?

- Импотенция - это такое явление, при котором сила

гравитации превышает силу влечения к противоположному

полу...

 

Новый русский жалуется:

- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет

даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и

пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели.

- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

 

Встретились два американца. Один другого спрашивает:

- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?