-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Фейритейл

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.04.2011
Записей: 35
Комментариев: 5
Написано: 39


Без заголовка

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 23:28 + в цитатник
Казалось у нас все было. Ссоры, раставания, изменя, истерики твоей мамы. Мои истерики. Твои истарики. Твои войны с семим собой. Мои ошибки от неопределенности. Мы столько раз говорили друг другу что не будем слушать других когда говорят о нас, и все же слушаем. Мы столько раз говорили что больше не будем писать друг другу... и все же пишем. Я пишу. Ты затих на этот раз.
Мне надоело слушать тишину. Я знаю что ты обо мне думаешь, знаю что переживаешь хоть и говоришь себе что тебе наплевать.
Я знаю что у нас разное будующее. Ты знаешь что я права. Признать это легче чем смирится с этим.

Без заголовка

Четверг, 24 Ноября 2011 г. 01:04 + в цитатник
Злюсь. Не понятно на что. Наверное на себя... Куда делась мой жизнь? Куда я ее дела? Когда я ее проспала? Что же так все не клеится то... Спасаю себя мыслью что все это затищье перед бурей... Так ли это? Но вроде успокаивает. Хочется таблетки от которой все станет хорошо.
Саша не пишет. А я жду как дура... Хотя чего жду? Любимый он мне что ли?

Настроение Ноль

Четверг, 24 Ноября 2011 г. 00:54 + в цитатник
Выход....Где же ты?
Ощущение, как будто нахожусь в комнате, в которой нет дверей и окон, но другие психи все таки как то пробираются...

Без заголовка

Четверг, 21 Июля 2011 г. 09:57 + в цитатник
"Вот так живешь себе, носишь каблуки и разноцветные платья, покупаешь абонемент в йога-клуб и появляешься там два раза в год, чтобы выпить ромашкового чаю. Спишь с эгоцентристами и невротиками, и еще иногда с богами, от которых пахнет ветром, солью и мускусом. И сначала они смотрят на тебя пристально, а в глазах их солнечные зайчики и поющие хором русалки, и они топят тебя, и учат летать и плакать, танцевать сальсу и скулить на обглоданную луну, но потом все равно оказываются эгоцентристами и невротиками." /c/

"Героини должны умирать, иначе становятся скучными.."/c/

Среда, 20 Июля 2011 г. 22:21 + в цитатник
Не уверена что делаю правильный выбор, но понимаю что это выбор наиболее безопасен для моей задницы. Нужно вылезти из раковины и вылезать лучше в привычные комфортные условия. Брак... Господи, всегда говорила что не хочу замуж... Но жизнь видимо решила по другому... Господи, я выйду замуж... Всегда не воспринимала его всерьез и даже говорила что не зочу в жту золотую клетку... Он много работает, так что не думаю что я буду сильно обременена... Люблю ли я его? Нет... Мне нравится то что он мне может дать. Мне нравится его отношение ко мне..осталось понять и выстроить правильную модель поведения.
Хватит мечтать, надо быть реалисткой и понять, что кроме меня самой, никто обо мне не позаботится.
Пока что так...:)

Без заголовка

Воскресенье, 10 Июля 2011 г. 03:13 + в цитатник
Все наши ответы в нас. И от этого страшно. Некоторые решение прежде чем зародится перекраивают, разрывают душу. Просто для того что бы пазл начал опять складываться, нужно что то изменить в себе.
Пол года сидела как в детстве под столом и наблюдала за ногами взрослых. Но кажется никто уже не играет в прятки. И кажется ты меня не правильно понял... Я просто пряталась. Я просто пряталась от реальности... И это не было нашим началом. Просто под столом мы были вместе. И я готова вылезти... а ты?
иногда твои слова бьют меня лбом в тупик от своей правдивости, да, я отряхиваюсь, потираю ушибленный лоб но молча улыбаюсь...
Пару дней назад ты сбил меня с толку, и это привело меня как раз таки к самокопанию. Откопала почти. Поздравь меня... С каждым днем мне уже не так страшно приподнимать скатерть и рассматривать, что там, выше ног.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 06 Мая 2011 г. 01:36 + в цитатник
Н хочется музыки, ничего не хочется... и наверное даже писать.
Словила себя на том, что не живу а существую.

Без заголовка

Среда, 04 Мая 2011 г. 02:33 + в цитатник
В моей душе льют ливни слез, лиш каплями срываясь с глаз.
Я не люблю тебя и не знаю как тебе сказать это.
Я неимоверно, несттерпимо запуталась...
Мне нужна помошь которую я конечно дура не попрошу. Или попрошу. Когда буду готова выйти на крышу и пойму что это пиздец.
Ты только пойми меня тогда. Дай мне нажежду.
Папа. Ты такой сильный, наверное любящий... только посторонний какой то. Сделай что то. Видишь я падаю. Не отталкивай меня и не говори что бы я разбиралась сама. видишь не могу я... И не надо злится когда я плачу. Надо просто обнять, поцеловать в макушку и сказать что все будет хорошо. Неужели это так сложно?...

Собрать бы свои вещи и не возвращатся бы больше сюда. по крайней мере лет 10.
Скузал бы мне кто то что делать...

Родственики

Среда, 04 Мая 2011 г. 02:00 + в цитатник
их не выбирают. А очень жаль. К сожалению это те люди, которые приносят больше всего проблем, боли, тревоги и обид...
Не понятно. Почему меня как будто нет. Или как будто моя жизнь не катится в глубокую яму. Иногда зочется заорать, пойми меня, помоги...
Почему то ощущение что все как то не правильно. Почему то кажется что в других семьях все по другому.. Поняла что больше всего мне хочется уехать от них. Уже все равно куда. Главное уехать...Чувствую ччебя никому не нужной обузой...

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 25 Апреля 2011 г. 01:41 + в цитатник
Потерялась. Я больше не знаю чего я хочу. Вообще. Постоянная моральная давка.
Ладно, подумаю об этом завтра. или на следующей неделе.

dacha

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 14:54 + в цитатник
solnce. gamak.
vostanavlivaju dushevnoe ravnovesie.
on govorit 4to vsegda lubil. pohuj..

Без заголовка

Четверг, 14 Апреля 2011 г. 04:00 + в цитатник
Приехала в Таллинн, встретилась с Олей. Ей хреново. Мне хреново. Переживали это молча но вместе. № дня боролись с похмельем по утрам от кофе, чая и сигарет. Удивлялись почему нам так плозо и постоянно зочется спать.
Последний день. Сделали нам макияж. У обеих началась аллергия на косметику, тошнило, темнело в глазах, хотелось сдохнуть глядя в зеркало и просто сидя на стуле. Захотелось почему то водки. Обеим. После первого глотка нам полегчало. Жизнь показзалась не такой унылой. Появились силы. Стало плевать на все и от этого смешно. 3 часа ночи, идем спать потому что я завтра уезжаю а ей на работу. Я себя чувствую человеком.
пожалели что столько времени потратили зря а не выпили сразу.

Рига

Воскресенье, 10 Апреля 2011 г. 13:54 + в цитатник
Очень красивый город. Я здесь родилась и очень люблю это место. Солнце, Lux Express и смотря на залитую солнцем церковь Гертруды появляется ощущение, уже привычное, что не буду я здесь жить. А может это просто надежда на то что все получится и я все таки уеду в Бостон? Нет, врят ли. Чуужой он, хоть и такой родной. Когда я приехала в Бостон, было ощущение что я приехала домой...
Очень мало спала, не знаю сколько, но из тех 5 часов что были выделены на сон, мне как то не спалось. Состояние как с похмелья.

- Интересное у нас расставание, да? Где крики, сорры, фраза останемся друзьями?
- А кто расстается? Я с тобой не расстаюсь...
- А я с тобой расстаюсь... Думаю нам будет лучше быть друзьями как раньше.

Хочу в 50-е... Кайфую от одежды тех годов. Да и люди мне кажется были другие, не лучше и не хуже... просто другие.

Без заголовка

Четверг, 07 Апреля 2011 г. 17:51 + в цитатник
Бурная активность. Мои волосы, кожа и ногти в шоке от количества ухода и питания... Хочу в Таллинн. Надо ехать развлекатся. Пора братся за свою жизнь. Иначе я доведу себя до состояния гаремной наложницы...
Ночью представила как приехала в Бостон, слезы полились рекой на первой же минуте... Читаю книгу о энергетическиз потоках, я когда то уже что то подобное читала, и слышала на семинарах, надо практиковать...
план на будующее:
съездить в таллинн
пойти в автошколу во вторрой раз, но на этот раз довести все это дело до получения заветного кусочка плассмасы...

Без заголовка

Среда, 06 Апреля 2011 г. 15:59 + в цитатник
Дождь.
Были на кладбище, спокойно там. Тихо очень.
Церковь, свечи.
Разрывает внутри.
Просто пиздец.
В голове какие-то обрывки в не мысли.
Когда же меня отпустит то...
Хочется спать. И не просыпатся.
Ком.
а ведь ничего не случилось, просто обычный день.
до того обычный, что сводит с ума.
Хочется орать, вытащите меня кто нибудь.
А жизнь продолжается.
Пойду спать.

утро

Среда, 06 Апреля 2011 г. 12:12 + в цитатник
В колонках играет - fucking perfect
Ненавижу утро!
Это самое ужасное вреемя суток. Кофеин не спасает, сигареты не спасают, жду до обеда...
А сейчас в принципе предпочитаю вставать в обед и пропускать эту часть.
Или я такая злая что надо ехать на кладбище? Там холодно. Там всегда намного холоднее чем за оградой. Соберись тряпка.. Мда, это сложнее чем я думала.


Без заголовка

Вторник, 05 Апреля 2011 г. 20:53 + в цитатник
В колонках играет - Чумачечная весна
Настроение сейчас - а что это?

Хочется сдохнуть. Голову разрывает. Внутри пусто.

Заяц

Вторник, 05 Апреля 2011 г. 00:12 + в цитатник
Чувствуб себя как заяц. Прячусь, всего боюсь, дергаюсь при встрече знакомых-из-прошлой-жизни, а шкура красивая...

Без заголовка

Понедельник, 04 Апреля 2011 г. 21:10 + в цитатник
В колонках играет - телевизор в другой комнате
Настроение сейчас - ровно-безразличное

Кажется я проснулась. Прошло 2.5 месяца. Дааа... долго же я себя собирала.
А началось все просто.
Проснулась раньше будильника. Выпила кофе, пришла домой, накрасилась в какой то сомнамбуле, оделась и поехала в посольство. Идя через парк, я как всегда мысленно советовалась с мамой. Может быть я и сумашедшая, но я верю что хоть она и умерла, но во мне она все таки живет. Я просто задаю вопросы и прислушиваюсь к себе. Мысленно:) И все должно было быть в порядке. В наушниках играла какая то музыка, но я ее выключила, мешала думать. Остановилась, прикурила, с лица почему то не сходила улыбка. Я нравилась своему отражению в утреннем зеркале, я иду получать своб путевку в жизнь, быть по другому и не может - все хорошо. А потом я уже одеваю шубу, кое как выхожу из этого гребанного посольства, где меня только что облили такой липкой грязью и иду в парк. В голове вертится только одно слово. ПОЧЕМУ? потом к нему присоединилось еще 2. ЧТО ДЕЛАТЬ?
И вот я опять в парке. слезы текут, я помоему их даже не вытирала. Мне просто было дико больно. Внутри взорвалась бомба вопросов - КАК? Почему? Зачем? Что делать? Как же работа? Как же моя сбывшаяся мечта работать на телевидении? Как же Тим? Как Арлен без меня, он же ждет меня.. Мне хотелось сдохнуть. Я просто стояла в парке, такая красивая, в шибе, с шикарными волосами и размазаными слезами. Я тогда не понимала, но это было падение вниз со скоростью падающего боинга с которого недавно сошла...
Да, прошло 2 месяца и 17 дней как мне не дали визу и закрыли въезд в штаты. Мне понадобилось именно столько дней, что бы собрать себя по кусочкам.
У меня было ощущение, что меня и мою жизнь разделили стеклянной звуконипроницаемой стенкой. Я все вижу, могу даже поговорить с кем то через телефон, но учавствовать ни ни. Да именно так. Жизнь ту это не жизнь, ню конечно по сравнению с той что была в Бостоне. Эти 2 месяца и 17 дней я провела во сне. Большая часть времени в квартире, и на 5 минутной прогулке с собакой, и то часа в 2, раньше вылезти из кровати сил не было. Такое ощущение что я болела. А наверное так и было. Я хоронила свои мечты и то что я с такими трудом добилась на том континенте. Были звонки, были соболезнующие речи ну как же так.. предложения помочь, когда все понимали что это просто вежливость и ничего больше... Нет, я верила, что что то будет, разговаривала с адвокатами... И что, вот она я, все так же сижу в квартире отца. Слава Богу он хоть меня не трогает. Просто смотрит как я пытаюсь вылезти. С помощью не лезет и наверное к лучшему это.

Вот и белый лист. Хочешь начать жизнь с белого листа? Люди которые мечтают об этом просто не понимают свои мечты. Здесь пусто. Вакумно пусто. Есть только твоя боль, мысли и надежды-призраки то появляющиеся то пропадающие. Но я могу уже об этом говорить.

Возможно это придуманная проблема. Только разве такие ощущения поддаются выдумке?

Дневник Фейритейл

Понедельник, 04 Апреля 2011 г. 20:32 + в цитатник
Дневник дней.


Поиск сообщений в Фейритейл
Страницы: 2 [1] Календарь