-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Елена_Ромашка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.03.2011
Записей: 46
Комментариев: 55
Написано: 118

Там



 

 

Королева

Вторник, 10 Июля 2012 г. 17:50 + в цитатник
Я не собиралась это описывать. Происходящее на той неделе дало мне хороший пинок. Не вперед, а как-то набок. Я свалилась.

Еще давно я зашила тебя иголочкой с красными нитями и не давала разойтись этому тонкому, неумелому шву почти полгода.

Но на прошлой неделе мне приснилась Королева и моя внутренняя ткань с треском порвалась.

Привет, Королева.

Я все жду, когда же. Просто жду «когда». А про «что» я ничего не говорю, заметь.

Это из-за того, что я не знаю чего именно мне ждать от этого «что». Либо нашего перемирия, либо окончательного пока.

Ты была в голубом воздушном платье и ты не смотрела на меня. Потому что мгновением ранее я дала тебе оплеуху. Ты крикнула на меня, точно так же, как и раньше, когда я делала что-то не то. Помнишь? Так вот, ты крикнула на меня и пошла вперед. Рядом с тобой пошла Витка-блондинка. У тебя был хвост на голове, и я со злобой наблюдала, как твои волосы пылают чем-то похожим на ненависть в такт твоей походке. Я шла сзади и я заблудилась. Нашла тебя уже в голубом платье. Там было много девушек в голубых платьях. Я всех их знаю тут, в жизни. А я смотрела на тебя и злоба\обида отступала. Я люблю тебя.

Звуки трескания ткани иногда слышатся мне по ночам. Я не придаю им значения. Это не то, что внутри, не оно трескается. Не знаю, что, но не оно.

Я тут собираюсь жить с энтузиазмом по жизни, а у меня рвется кожа и внутренности вываливаются наружу.

Выйди из статуса невидимки, а?

На той же несчастной прошлой неделе, я видела «Тендер Скрим понравилась…» или ссылка или отметка. Не помню. Твое лицо справа на экране. Ты была там. Или тебя взломали. А еще твой ластфм. Иногда я захожу туда и читаю записи Дмитрия там.

Ах, только знать бы, что ты счастлива. Ты счастлива? Нет, так неправильно. Вы счастливы, а?

Только знать бы…

....

Вторник, 10 Июля 2012 г. 17:49 + в цитатник
мамины растения

7 Июл, 2012 at 9:13 PM

Разве мы не горшки? Горшки удивительных оттенков, с причудливыми узорами, обработанные температурами и временами.

Наша душа разве не похожа на землю? Разве в нас не растут цветы? Цветы волшебной красоты, опьяняющие людей, что вокруг нас.

Господь создал такой прекрасный мир!

А я смотрю на уродливый горшок и не замечаю тот тонкий стебелек, на котором вот-вот распустится замечательная жизнь.

Мы рисуем цветы на пакетах, крепим их на платьях и шляпках, любуемся ими в саду и покупаем их по праздникам.

А я вижу только трещины на горшках.

Я слышу только грубую речь. Не вслушиваюсь в нее. Не понимаю, что за ней на самом деле прячется.

Я вижу только спешащих и ленивых. Не замечаю те трудолюбивые стебли. Не понимаю, чего им стоит пробиться.

Я чувствую только неприязнь.

А зря.

Этот город и эти люди не сделают меня ужасной.

Ужас заставляет наши глаза расширяться. Но ужас не может по-настоящему заставить нас перемениться. Ужас всегда можно победить. Ужас, пригласил меня на чашечку чая и партию за карточным столом.

Не проведешь меня, милый друг. Я учусь блефовать.

Воспринимать все с энтузиазмом – установка на оставшееся время.

...

Вторник, 10 Июля 2012 г. 17:48 + в цитатник
Все будет хорошо

3 Июл, 2012 at 8:12 PM

Жизнь невероятно хорошая собой, если делать ей комплименты, она цветет и пахнет, румянец окрашивает ее щеки. И, хотя иногда она и хочет побыть стервой, внутри она все та же замечательная и стеснительная девушка.

Покорить сердце этой девушки, каждый раз меня заставляют разные люди. Обычно, отличающиеся от тех, что на улице. Те далекие, голодные и бедные. Или просто добрые и заботливые.

Не понимаю что именно, но что-то чарующее есть в моем вдохновении. Ох, когда меня посещает муза, я верю, что покорю вершины и горы. Верю в то, что стану тем самым единственным джентльменом, что покорит сердце красавицы. Жизнь, давай сделаем друг друга счастливыми?

today

Вторник, 19 Июня 2012 г. 02:24 + в цитатник

 

잊었니날잊어버렸니...?

 

Дубинка. И голова. Столкновение. И Бум. Большой Бум ворвался в коридоры моего разума. Сквозняком его пронесло по всем сокровенному и дорогому. Не всему, конечно, но… То о чем не мечталось, но думалось… Польша-то почему? И почему бы нам не встретится в Москве? Это так противно… осознавать… что ответ на сей простой вопрос – деньги.

 

잊었니날잊어버렸니...?

 

Старый Сиди… Вспоминается то время, когда твое имя нельзя было произносить вслух. Я называла тебя тихо и только Королеве.

«Волди».

А зовут-то тебя совсем просто. Всего-то «гений» в переводе. Сиди в мозгах, гений в русском, волди на людях. Кто ты такой, а? И в Польшу ты едешь зачем? Польский учишь зачем? Олю комментируешь зачем?

 

잊었니날잊어버렸니...?

 

Сиди мне снился. Ты помнишь, я рассказывала? Нервный день и нервная ночь. Не дает мне покоя музыка его.

 

잊었니날잊어버렸니...?

 

А ему меня нет.

 

 

 

잊었니날잊어버렸니...?


7 утра

Вторник, 05 Июня 2012 г. 19:44 + в цитатник

 

Обычные дела не приносят в нашу жизнь страхи. Мы знаем их вдоль и поперек. Что необходимо сделать, чтобы «дело» заработало и чтобы его «выключить». Люди не боятся известного. А вот те дни, когда Госпожа Обыкновенная  берет больничный и вместо нее приходит ее сестрица Госпожа Особенная… В такие дни страх бьет молоточками по коленкам, подкашивает их, а после оглушает наши мозги, выключает «разумное» нашего умишки и заставляет в истериках и в слезах умолять Ночь уйти. Ведь, если комнату залить светом, монстры уйдут, но войду заботы и заберут наше «я» в водоворот событий и забытья. 

Совпадение ли то, что всего день назад мне довелось почти два часа смотреть страхам в лицо, ожидая пока все три громадных чудища не покинут мою территорию? И всего лишь спустя следующий день, когда ко мне в сон опять ворвались страхи и темнота, произошло именно то необычное, то особенное, чего я до сих пор не могу понять. Я плохо сплю, постоянно просыпаюсь и ищу руки-ноги соседушки, чтобы не потерять ощущение реальности и приобрести чувство защищенности. Но сны не запоминаю. Иногда только какие-то эмоции или образы. Но Мозг стирает их пару минут спустя, будто вода, которая натощак должна помогать моему желудку, хочет помочь очиститься от лишнего и моей голове.

Почему же сегодня этого не произошло? Прошло уже 12 часов. Но я отчетливо помню эту «мелодию». Тот самый старый, потрепанный, поцарапанный СиДи. Играл этой ночью, в моем сне, главную роль. Мне кажется, он сорвал овации. Так как молоточки все еще стучат, следовательно, коленки подрагивают, а мозги противятся работать.

Не приходит ко мне еще одно понимание. Почему ко всему, что связано с этим заслушанным до дыр диском, постоянно прилипает вопрос «почему?». Я не страдаю почемучностью. Но все-таки, зачем мне приснилась эта «музыка»?

Получается довольно-таки странная картина…

Была ночь, которая и так окутана моими страхами и моей фантазией, пришел сон, который я запомнила (Госпожа Обыкновенная просила передать, что у нее ангина), что повлекло за собой страх «а чтобы это все значило?».  И плюс еще один, который происходит из-за того, что я четко помню все события. И мне от них жутко. Это просто сон, да, я знаю. Только молоточки-то….

Разболтанная нервная система не выдерживает. Постоянный онлайн страха. Он в сети и в сети. А я все больше офф и офф.

Спасибо, что посетили нас, Госпожа Особенная. Хорошо Вам добраться домой! Пришлите открытку на Новый Год. 


Метки:  

거짓말쟁이

Четверг, 31 Мая 2012 г. 20:06 + в цитатник

Вечер добрый, мир.

Мое внутреннее «что-то» мечтает об уюте. Нет, я не жалуюсь. Прекрасная квартира со своими непонятными звуками в разных углах и потерянные далекие вещи под  кроватями,  после общажных метров, где ты или стоишь или стоишь, - это действительно чудо. Когда по утрам, чтобы не разбудить соседушку, ты скользишь по натертому до блеска паркету. Или когда мчишься по тому же самом паркету, устраивая скачки через сумки и башмаки, чтобы найти телефон в свете аквариумной лампы. Или когда моешь тот же самый паркет после толпы гостей из 20 человек. Из этих «когда» состоит довольно-таки милое существование. Теплое и горячо желаемое. Но вот нет в этих «когдашках»… чего-то такого… с которым можно поделиться одним из этих «когда». Где же ты, моя милая соседушка? Как твой зуб? Ты уже такая мудрая и добрая. И ты дома. Не в нашем. И тишина огромного свободного пространства давит на меня.

 

Так же как и тишина бескрайнего простора интернета. Почему же кто-то не отвечает на мои вопросы? Нет, я искренне убеждена, что причина не в том, что я их не задаю. Интуиция должна их чувствовать. Должна. Чья-то конкретная интуиция. Чье-то конкретное нутро. Ответь. Не меняй статусы. Кто вообще придумал этот сопливый изменитель настроения? И что еще за коджетмальджени?! Мой мозг судорожно работает, вспоминая… Да, что-то такое проскакивало в переписках, в смсках, в разговорах. Но минуточку. Не 5 ли месяцев  с тез пор прошло? Не поменялась ли Германия на Польшу с тех пор? Не поменялись ли 62 на 57? Не поменялось ли «нутро». Да о чем я говорю? Изменился весь мир! Поток воды промыл мозги людей насилием и технологиями. О чем кричат же больше? Ах.. и здесь ложь побеждает. Вранье, вранье, вранье. Вот это и осталось после потопа СМИ. И темный туманный коридор ночи опускается в этот безумный мир, неся с собой разврат и, как это не печально, Польшу. С каждым днем все приближая ее. Твою Польшу. Но с сегодняшнего дня и мою Корею. Мне пришло приглашение. Это все уже официально. Уже ничего не изменить. Жди меня, прекрасная Кореюшка! Я сбегаю от мрака к тебе… И что-то мне подсказывает, что все не так как кажется. И в конце, в том итоге 8ми месячного ожидания, все равно окажется та же самая темнота.

 

Но этот мир не может не быть замечательным. Любимый мир принес так много хороших сюрпризов сегодня. Будто времена Санта-Клауса наступили пораньше. Дедушка Мороз прочитал письма, которые никогда и не писались.

 

Спасибо за этот день.

Статус все равно не сможет остановить время. До Евро осталось 8 дней. До Польши 64 дня. До приблизительной Кореи – 79.

Спокойного тебе вечера, мир. 

 

В колонках играет - Cloud Cult – You Were Born

polsha

Суббота, 26 Мая 2012 г. 22:29 + в цитатник

 

Это чувство света, которое приходит внезапно и до дрожи удивляет своей неожиданностью. Некоторые выводы, факты и мысли именно так и всплывают. А. еще воспоминания.

Я сегодня была невнимательна, когда каждая клетка моего скудного мозга должна была вслушиваться в слова человека мудрого и доброго. Но нет, меня пронзило понимание. Будто лампочка треснула и остатки ее разлетелись в разные стороны и разрезали все звуки. Я слышала тишину. И ту правду, которую она мне шептала.

Польша, значит?

Она так часто вспоминается в последнее время всеми вокруг. И у меня на языке крутится 왜왜왜왜왜왜. ПочемуПольша-то? Не решаюсь спросить, начать разговор. Польша так Польша. Ну и езжай.

Тот человек это кто?

Вопросы – до ужаса страшны и пугают меня. У людей так много вариантов, слов и лжи в запасе, чтобы отвечать на них. Но больше всего и страшнее всего – это правда. Услышать правду на свой вопрос – это то, что выбьет меня из моего и без того жалкого существования. Поэтому я молчу и притворяюсь невидимкой.

Но почему Польша-то? Чем тебе дома не сидится? Не уезжай никуда. Дома будь, просто дома. Будь тем, кто ты есть. Мой старый, поцарапанный сиди. Не хочу выбрасывать твою коробку. Ах, останься же. Не говори мне правду и никуда не уезжай.

Но потом меня отвлекли. Я наконец-то  отпила глоток из какого-то океана слов. Я что-то рассказывала и рассказывала. И слушала. И уже не слышала ту тихую правду, что больно стучала маленькими молоточками по моим нервам. От чего мне бы хотелось сложиться в 8 раз и лежать мелким, плоским чем-то под ногами людей. И быть незаметной. Но меня отвлекли. И у меня был замечательный день. Не смотря на воспоминания о прошлогоднем мае и понимания  ужасности свое сущности, любящей о(б)суждения. Я вдруг рассказала о своих родителях и о много чем-то. И это как-то… не напугало меня. Я быстро сближаюсь, я скоро начинаю доверять людям. Но сегодня, все было не так, как в сближении с Ю. Я не боялась. Не знаю почему, но я доверяю тебе, Сойер. И хоть ты и не понимаешь о каком сиди я тут сопли распускаю, спасибо тебе. Ты не дала мне раскиснуть.

А вообще нет, знаешь. Ты не дала мне раскиснуть уже миллион раз. У тебя будто железная рука и ты душишь ею мое внутреннее что-то, которое подкладывает мне лук перед носом.

Но люблю-то я тебя не только из-за этого, хорошо? Ты просто – очень хороший человек. Спасибо за тебя. Надеюсь, мы не начнем избавляться друг от друга еще долгое время.

Но ты вот ушла. И те понимания, которые заглушал наш разговор, они вылезли в правом окошке книзу экрана «… в сети». Почему Польша-то? 무섭지? И все равно Польша? Почему Польша-то?

Только попробуй не дать мне заснуть, гнусный растворимый кофе. Я буду сегодня крепко спать. И не будет мне снится никакая Польша.

«Не в сети» , появись.

Спокойной ночи, больной мир. 


Метки:  

ВВР и дзынь-дзынь

Воскресенье, 20 Мая 2012 г. 21:31 + в цитатник

 

Вот это тот самый случай. Минутку. Их целых два.

«Бесполезна» или «нет пользы».

Я совершенно разучилась понимать ходы ваших мыслей, люди. Размышления, они же как лес. С тропинками. И вечно я иду не по той дорожке. По узенькой. Слишком недостойной или незаметной Ваших Великих Разумов.

Может ли быть так, что все мною произносимое слышит в ответ звук «неверно»? Как в этих играх для умников по телевизору. Вот в этой самой. Там что-то про сто и про к одному.  Дзынь-дзынь. После таких звуков часто говорят «прощай». Лучше помалкивать, а? Как это делалось раньше. То есть молчаливых любят, а тех, кто из лучших побуждений говорит (да что там говорит, даже дышит!) любя просят заткнуться?

Дзынь-дзынь.

Учи корейский, родная. Почему бы тебе не  сдать экзамен на «отлично»?

Хм… а еще? Может быть… хотя… а вдруг? Почему бы не вдохнуть жизнь в это тело?

Вдохновляйся! Дзынь-дзынь! 


Метки:  

больной день

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:25 + в цитатник
 

Мамы учат нас ценить что-то в жизни. Родных, например. Общество учит ценить деньги. Друзья учат ценить чужие души. Любовники учат ценить время. Я бы хотела, чтобы меня научили ценить мир, его призрачное равновесие. Да-да, то самое прекрасное, что Бог нам подарил – мир. 

Но нет. Увы, я не умею. Чему я всю жизнь училась? Не отвечать за свои слова и есть людское мясо, выплевывая кости. Ничего не ценить и бросать друзей. Стремится быть хорошей и всех предавать, ляпать глупые фразочки, обжигающие слова. Почему мозги не покупаются? Если ты тупой, то поможет тебе что? Поможет ли? Ах, этот безумный сладкий и больной мир. Как он был прекрасен в замыслах Господа. Каким ужасным сделали его такие букашки, как я. Мне так стыдно. Я знаю, что не могу быть прощена, пока вокруг меня так много зла и негатива, который я создаю сама. Сложно что ли людей просто любить? Зачем их менять? Зачем влиять на их  мысли, действия? Зачем быть им еще одной мамочкой. У них есть Господь. И люди, которых Он и посылает. Гораздо более опытные, красивые, добрые и хорошие.

Мне так стыдно перед вами. За сегодня особенно. В первую очередь перед тобой, И. Я возомнила себе, что могу стать для тебя кем-то более чем просто друг, с которым можно посмеяться. Знаешь, есть такие друзья, я думаю их можно назвать друзья-скалы. Это те скалы, на которых строятся прекрасные города. Я не скрываю, я всегда хотела быть и прекрасным городом в отдельности, как выражение моего себя. и твердой скалой для кого-то, как помощь в выражении чьего-то великолепного «я». Но,  как бы сильно я не старалась, города, возведенные с моей помощью, падали и падают в пропасти. Ты многого не знаешь из моего прошлого. Я – очень плохо человек. Мое нутро и есть самая настоящая гниль. А я ее прячу. Поэтому я ужаснее, во много более раз ужаснее, всех тех людей, которые не скрывают себя под мнимостью.

Я хотела верить, что повзрослела и изменилась. Но все не так и ты, дорогая моя И., помогла мне осознать это. Этот день, данный мне в подарок Господом, подарил мне мудрость это понять. Мое непростительное поведение по отношению к тебе и к А. Необоснованные требования к вам. Двуличие с Кс. и безразличие с Кт. Отдаленность Ю. Дистанция с И. Расстояние с И. и с Кр. Как много имен, вокруг которых я сплела свою паутину. Обмана, власти, лжи.

Я не умею быть сестрой, в этом мне помогла убедиться Королева. Быть хорошим человеком – тоже, видимо, не в моей компетенции.

Иногда я думаю, что меня нужно запереть в подвале. Я бы мечтала на самом деле о башне, как у Рапунцель, но моя сущность ничего подобного и заслужить не может. Подвал – это самое то. Это то место, где меня можно было бы чему-то научить. Я думаю, если бы я жила там года два, читая книги каждый день и заполняя свою внутреннюю черноту чем-то новым, может тогда… может тогда что-то бы и изменилось?

Я бы хотела взять билет в один конец куда-нибудь далеко. Уезжала бы я внезапно. Не просто уезжала бы, мое исчезновение – вот что нужно для вашего блага и здоровья ваших сердец. Ах, как бы я хотела не отравлять вас. Но я словно змея. Я обвиняла Королеву, в том, что она была моим ядом. Увы, моя яд – это я сама.

Слишком много определений в этом тексте, лишенном смысла, как и все остальное, что касается меня. Всего, что я бы хотела сделать хорошим. Как бы я хотела сделать для вас много добра.

Но не сделаю. Гниль и змея. Холод и чернота съедает меня изнутри, как черви съедают яблоко. Я именно так вижу все то, во что столько сил вложили мои родители, Господь, моксаним с самоним, мои любимые друзья.

Я причиняю только обиды. Только горечи и расстройства. Не умею дарить смех, не умею оставаться до конца. Ухожу и исчезаю, окончательно отравляя и поганя вас. Не портите свой смех из-за меня. Королеве и Русалочке уже из-за этого тяжело. А сколько было людей до них. А теперь вы. Нет, я должна остановиться. Дистанция. Это решение, а?

В голове сидят глупые оправдания, вроде «я просто хотела помочь». Однако это слова лукавого червя, обгрызающего мой желудок. Уже и знать не могу, зачем я вечно лезу. Да кем же я себя возомнила черт возьми?! Не ваша мать, не ваш Бог, не ваша родня, не ваши друзья. Червей слишком много. Я запуталась в тех мыслях, которые хотела до вас донести. Что-то вроде «мне жаль», «мне очень жаль» и «мне правда очень жаль».

Это будет слишком нагло просить не злиться на меня. И слишком жалко. Такие как я итак слишком жалки. Жалости больше, чем желчи в органах пищеварения. Я бы хотела унести обратно тот день, когда вы решили, что можете мне доверять. Хотя нет, не было такого. Когда вы говорите, что с вами все в порядке вы врете. Мне это не нравится. Вы…. Я почему-то не могу вас воспринимать такими, какие вы есть. Почему я хочу сделать вас лучше? Почему я хочу устроить вашу жизнь лучше? Почему я хочу, чтобы потом вам было легче? Неважно. Я поступаю как учитель без мудрости. Я должна была изначально выбрать, кем я буду для вас: другом или кем-то вроде учителя. Теперь поздно. Все испоганила, смешала и перемешала, залила соусом лукавства и посолила притворством. Лживая тварь.

Простите меня.

И,, прости меня. И А…. простите меня. И Кс. я говорила много лишнего. Я, наверное, говорю только то, что думаю в конкретный момент и веду себя точно также. Мне стыдно. Простите.

Простите.

Простите.

Дистанция. И молчание.

Твой счет чудовищ +1.

Music:Constantina - Pequenas Embarcações


ящики

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:24 + в цитатник

 

6 апр
Ящики – это маленькие склады всякого барахла. У некоторых людей есть очень хорошее качество... Они не собирают ящики. В их квартирах и домах уютно и тепло. А еще чисто. Из-за отсутствия ящиков. Им не нужно платить домработнице за то, чтобы она перебирала и поддерживала порядок в этих коробках. Но вот те, у кого такого качества нет, тем приходится все время иметь дело с этим ящиками. Перетаскивать их туда-сюда и искать им место в, и без того забитом, пространстве. В моих мозгах например.

 

Ящики – это маленькие склады всякого барахла. У некоторых людей есть очень хорошее качество... Они не собирают ящики. В их квартирах и домах уютно и тепло. А еще чисто. Из-за отсутствия ящиков. Им не нужно платить домработнице за то, чтобы она перебирала и поддерживала порядок в этих коробках. Но вот те, у кого такого качества нет, тем приходится все время иметь дело с этим ящиками. Перетаскивать их туда-сюда и искать им место в, и без того забитом, пространстве. В моих мозгах например.

 

Что же я все время перетаскиваю этот ящик с дальнего угла в ближний? На нем маркером написано «Королева». Мне так сильно хочется вытащить оттуда все то, что стало барахлом. Я все время воспроизвожу в памяти все то, что там, внутри. Перекручиваю и перевертываю. Заело. Твое имя на устах других. Твои поступки на глазах. И смех в ушах. Как же избавиться от этого? Сколько же всего твоего барахла у меня в голове. Почему там нет такого балкона, с которого я могла бы все это скинуть?

Это просто ужасно. Ужасно желать такого. Сестры так не поступают. Сестры не бросают в пучине проблем. Они ныряют в воду, рвутся на помощь. Они помогают, они дают надежду и дарят спокойствие. А все что я сделала для тебя? 0.

 

Ты не замечаешь да? В моих глазах отражения уколов ревности. Молчи, молчи, молчи, молчи, молчи.

 

Вы все молчите. А надо молчать только мне. И то не всегда. Не всегда ли? В тишине рождаются мысли. Разумные. Бурные и проходящие рождаются в шумах. В голосах. В ваших. А в вашем молчании рождается мое настроение. Плохое. Но в ваших голосах оно раскрашивается в яркие краски. Иногда. Иногда. Почему молчат те, которых я хочу услышать? И говорят те, которым не следует. Молчи, мир. Я ухожу. 


Метки:  

ты где

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:24 + в цитатник

 

9 апр
Докатилась, дожилась, доплыла, долетела, приплыла, приползла.

Заткнись.

Люди смеются.

Кто-нибудь слышит? Видит?

Как же сильно, сильно, сильно… скучаю, вспоминаю, нет, не скучаю и не вспоминаю. Иногда думаю. Придумываю идеи о…

Мысли обрываются. Голова кружится. Горло запинается. Язык прилипает к небу. Зубы срежут друг по дружке. Внутри. Раскалывается что-то. Больше и больше.

Я хочу постучать к тебе в двери. Впусти меня, молча, пожалуйста. Без вопросов «ты кто?»

Это только мой вопрос. Ты кто? Где твой дом? Двери твои где?

Я мечтаю приготовить лимонную меренгу. Я мечтаю вкусно готовить. Еда или сладкая или горькая. Или соленая. Или вкусная или нет. Все просто. Да или нет.

Дом твой где?

Впусти меня.

Впусти.

Заметь меня.

Вот тут.

Ты где?

Ты где?

Ты где?

Ты Где?

Ты где?

 

Метки:  

Ю. и И.

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:23 + в цитатник

3апр

Спасибо тебе за сегодня, Ю. 
мне просто легче смеяться, когда у меня есть ты. Спасибо.

Спасибо тебе И.
мне просто легче узнавать себя, когда рядом ты. Спасибо.
Доброй ночи вам, дорогие =* 

Спасибо тебе за сегодня, Ю. 
мне просто легче смеяться, когда у меня есть ты. Спасибо.

Спасибо тебе И.
мне просто легче узнавать себя, когда рядом ты. Спасибо.
Доброй ночи вам, дорогие =* 

Метки:  

серое небо

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:22 + в цитатник

 

 

  • 3 апр. 

  • - Привет.

    - Привет.

    - Как дела?

    - Нормально. А у тебя?

    - Нормально…

     

    Я хотела бы тебе много рассказать. Правда бы хотела. Но кто-то из нас строит стены. Или мы вдвоем. Стены доверия. Я могу понять и тебя и себя. Но я хотела бы тебе много чего рассказать. Секрет за секретом. Поведать обо всем том, что ты, возможно, не поймешь, поднимешь на смех или пропустишь мимо ушей. Иногда, это так неудобно, это так мешает, это незнание. Твое и мое. Будто кофта, на которой забыли отрезать ценник. И он натирает шею или бока. До красноты. Но терпимо. Терпим ведь.

    Любопытно, долго ли это все будет продолжаться? Ты мне не врешь? Когда говоришь про «тогда». А сейчас? Ах, все меняется, но изменилось ли это? Преобразились ли мы? Внутри и снаружи. Мне так страшно. Мне зло. Мне зло на Королеву. Но мне страшно на тебя. А не станешь ли ты таким же чудовищем? А не будет ли мне так же зло и больно на тебя? Ты же не можешь этого пообещать? Не можешь. Говори мне только правду всегда. Потому что я не могу тебя раскусить. Я не умею видеть людей. И мне страшно. Говори только правду. Не ври. Не используй меня. Пожалуйста. Можно ты будешь человеком, из-за которого я не буду плакать? Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста. Я еще не придумала, как тебя называть. Но фамилию твою уже убрала из телефонной книжки, оставив только имя.

     

    Тебе там плохо без меня, а? Русалочка. Человек, о котором я меньше всего сейчас думаю. Мне так стыдно. Крайне стыдно. Я скучаю. Сильно скучаю. Но надеюсь, что тебе там хорошо. Очень надеюсь.

     

    А тебе, Королевушка? Сладко ли? Мне кажется, что нет. Но я не могу. Прости, не могу. Я зла. Я так сильно на тебя зла. Меня передергивает от твоего смеха, от твоего вида. Ах если бы ты никогда не называла бы меня сестрой. Ах если бы…

     

    Ах если бы. Вы все, были тут. И были хорошими ко мне. Эгоистка. Лучше бы паковала чемоданы в Африку. Не в такую тебя влюбился француз. Ты ужасна. Ужасна и противна. И тебя саму от тебя воротит. А ты говоришь про новые ворота в стенах доверия. Кто их тебе откроет? Не дури себя.  Не дури. Надурилась уже. Додурилась. Ах, если бы ты знала, как мне плохо из-за тебя. Ты, ты, ты, ты, ты… портишь мне настроение каждый день, отравляя меня собой. Во мне все больше эгоизма из-за тебя. Все больше желания одобрения и хорошего отношения к себе. Как же ты меня испортила. Как же ты меня испоганила. Не хуже, чем я тебя. И что? Это было нужно? Кто меня дернул с тобой дружить. Ах, я ужасна. Сама дернулась, а теперь жалею. Жалею ли? Жалею, что испортились.

     

    И хочу тебя загрузить. Сильно хочу. Рассказать тебе. Показать свои слезы. Ты не такая. Ты не та, кому это нужно. Могу ли я требовать? Есть ли право надеяться? Есть право только жалко существовать.

     

    Люблю вас

    Kevin Daniel - Guarded


120307

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:21 + в цитатник

 

Рыбу не выбрасывает на берег просто так. Ее выбрасывает по причине. По причине того, что так не должно происходить, но происходит. И рыба задыхается. По причине.

 

Пневмонические хрипы в груди не слышатся просто так. Их слышно по причине.

 

Люди умирают по причине. Люди оправданно боятся, у них есть на то причина.

 

Конечно же, пух не всегда должен знать, что он пух, почему он пух, где он пух и куда он летит. Но этому пуху был так любопытен свой выпад из мира привычных людей на две недели, что он решил задуматься. И у пуха нашлась причина выпадать. Теперь он собирается обратно. Через пару дней. Но его нутро, он уже почти в порядке. Только хрипы еще в верхах и иголки в пятой точке.

 

Злость убивает людей. Прямо и переносно. Злость – это то, с чем пух теперь будет все время бороться.

 

У тебя нет прав злиться. Ты можешь только радоваться и благодарить.

Эти две недели переживаний, кажутся сейчас далекими и никчемными. Как и многое другое. Спасибо за это время. Оно помогло. Не в полной мере. Но помогло. Пух знает с чем бороться.

Рыба знает, как не задохнуться.

Я знаю, что несмотря на отсутствие или присутствие за эти две недели кого-либо в них, я все равно буду с ними, если они меня позовут.

Королева, я не злюсь на тебя, никогда больше не буду и прошу прощения за то, что злилась. Повторюсь, этого больше не случиться. Мое нутро обрело спокойствие. Оно думало, что может умереть.

Смерть – это страшная вещь. Мне было до слез страшно. В такие моменты люди, обычно, многое понимают. Я все поняла. Я тебя люблю.

Я всех люблю. Тех, кто во вторник улетел, тех кто вернется через 4 месяца. Тех, кого никогда не увижу.

Я не злюсь. Потому что у пуха не бывает злости, как у рыбы на берегу счастья. Я задыхалась от злости, а не от нехватки времени, возможностей или еще чего-либо. Мое внутреннее что-то полно черноты и злобы. Но оно исправится. Оно обещает. Люблю вас.

До встречи.

 

Метки:  

посвящается К.

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:20 + в цитатник

 

Я объявляю сегодня днем благодарности.

Моя милая К.,

Как можно тебя не любить и не ценить? Как можешь ты быть такой сдержанной и взрослой? Как можешь ты быть такой сумасшедшей и в тоже время рассудительной? Как могу я так сильно тебя любить? Как можем мы, прожить полгода или даже год перебрасываясь парой фраз за месяц и не терять того сестринского трепета, что внутри нас? Я думаю, что ты – сокровище. Я храню тебя в изумрудном сундучке под замочком. Ты стоишь в укромном уголочке, но как только, что-то происходит, я смотрю на тебя и ты открываешь замочек, выползаешь из сундучка и ты со мной. Ты далеко, но ты со мной. Также как и я с тобой. В любой миг твоей жизни. Всегда. Может ли это выразить мою благодарность тебе? Может? Не может. Каким же образом и что может?

Ах, как мало в слове «спасибо» благодарности. Ты, как филолог, понимаешь, да? То, что я хочу сказать намного больше, чем могут сказать буквы. Понимаешь? Пойми. Пойми, как мой тайный сундучок, как моя сестрица. Как моя милая сестрица К. Я благодарна тебе всем сердцем и всей душой. За то, что ты всегда со мной. За то, что я не гружу тебя. За то, что я люблю тебя. А ты меня. Так ведь? Так?

Доброй ночи, милая.

Счастливой жизни тебе =* 

 

Music:sum 41 - with me

5 фев


Метки:  

3 feb.

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:19 + в цитатник

я определилась
я тебя ненавижу
всей дрожью своего тела.
каждой моллекулой. 
каждой частицей мозга.
я не буду это скрывать
я буду улыбаться смотря на тебя в благодарности за корею.
но я тебя ненавижу. 
это был твой выбор, а не мой. и значит тебе так будет лучше.
с самого утра.
ненавижу тебя.
беру тяжелый грех на душу.
не достойна ни любви ни жизни.
если меня сегодня собьет машина не смей чувствовать чувство вины, поняла? желаю тебе счастливой и долгой жизни с дмитрием. твои дети будут любить тетю вику.а не меня. у моих детей будет много тетушек. я буду рада, если они будут знать тебя. я не скажу им, что ненавижу тебя. пусть они тебя любят. ты-то достойна. всегда заступаешься за тех кого любишь. вывод - меня ненавидишь. следствие - я тебя тоже.
прощай.
не держи обещания. я буду жить счастливо. без тебя. на асфальте в 30градусный мороз. 
не виню тебя. радуюсь.


Метки:  

утро

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:19 + в цитатник

 

29 Янв, 2012 at 1:43 PM

Я хочу удалить тебя отовсюду. Твоя злоба меня злит. Нельзя злиться. Люблю тебя. Но иногда я думаю, что ты -  яд медленного действия.

Мне одиноко.

Я бы отказалась ото всех ради кого-то одного. Ради корейского может попробовать?

Я не пишу, когда мне хорошо из-за тебя. Пишу, когда только плохо. Поэтому, если ты когда-нибудь это прочитаешь, знай, что не всегда все плохо. Только когда ты злишься. С самого утра. Весь день теперь насмарку. Не вини себя. Я свое настроение контролирую. А ты?

 

Метки:  

120120

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:18 + в цитатник

Впечатление, что нужно выплюнуть. В смысле написать. Чтобы не игнорировать. Истерики, как на новый год, не будет. Спокойствие. Карлсон вернется. Держи свой разум в успокаивающей тупости, тупица. Молчи.  Все хорошо. 

Впечатление, что нужно выплюнуть. В смысле написать. Чтобы не игнорировать. Истерики, как на новый год, не будет. Спокойствие. Карлсон вернется. Держи свой разум в успокаивающей тупости, тупица. Молчи.  Все хорошо. 


Метки:  

120219

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:17 + в цитатник
  • Как дела?

 

Почитать может быть книгу?  О чем-нибудь красивом и сказочном. О чем-нибудь или ком-нибудь гениальном. Удивительном. Хочу что-то удивительное. На завтрак. Что-то прекрасное. Новое. Как Рождественский подарок. В зеленой обертке и с красным бантом. Будто подарок. Утром. Снег. Воздух.

 

Возможно, я не против того, чтобы порисовать. Это, говорят, помогает. Думать. Думай. Думай. Думай. Думай. Думай. Думай. Думай. Думай. Думай. Думай.

Не трать время зря.

Глупые мозги. Интернет. День впустую. Пока.

 

 

P.S. 보고 싶어너는재밌게 놀아

 

  •  
  • Music:Trading Yesterday - Shattered
  •  
  •  

сегодня

Пятница, 11 Мая 2012 г. 01:15 + в цитатник

 

  • 1 Янв, 2012 at 9:35 AM

Здравствуй.

Притворись, пожалуйста, что ты знаешь все, что я раньше писала.

Или не притворяйся. Да – это да. Нет – это нет.

 

А ты знаешь, что я вернулась издалека? Меня тут долго не было. «Тут» - это понятие растяжимое. Я заходила вконтакт и на фейсбук. Но «тут» - меня не было.

Меня не было с тобой. Ты выздоравливала одна. С семьей и моими отговорками про учебу, другую страну и разницу во времени.

Меня не было с родителями. Они работали сутками, чтобы мне там жилось хорошо. Мне жилось. Хорошо. А им?

Меня не было с теми, кто, наверное, скучал.

Меня не было с учебниками по русской грамматике и основам дослідження.

Зато где я былаааа! Или с кем я была? В чем суть вопроса? Точнее, какой из них будет правильным. Что важнее где, с кем, когда, почему, бла-бла?

Далеко. С близкими, училась-гуляла, бла-бла.

Ответила. Свободна?

Нет.

Спасибо. Господу, сонсениму, родителям, дядям и тетям. А еще друзьям. За «далеко». Спасибо.

Спасибо тебе, ты не давала мне поводов ревновать. 4 спокойных месяца без привычной злобы на твое окружение. Я почти отучилась. Честно. С остальным я справлюсь. Делай всегда по-своему. Нет, не делай. Делай правильно. Поступай правильно. Мне кажется ты единственная, которой я должна не советовать поступать правильно. Не знаю. Не знаю, что тебе советовать. Мне страшно. Знаешь? Почему?

Сегодня – это то,  что дает мне надежду на завтрашнее лучше. Плюс 1 число. Плюс первый месяц. Новый год. Но у меня сегодня нет надежды. У меня есть ощущение. Ия. Целых три. Что я потеряла, теряю и потеряю.

 

Я потеряла.

Я не думала, что будет так. Как обычно. Я думала раз так, то навсегда со мной. Пусть не наяву. Пусть далеко. Но со мной. С сопливыми аймиссю в интернете. Но уж нет. Вспоминается пост про тюльпаны и их окружение. Они так прекрасны. И они окружают людей, которые мне дороги. Тюльпаны. Ненавижу. Терять это так грустно. Потеряла это так… это просто эпикфейл. Тюльпаны затмили меня. Да? Затмили, я же чувствую. Не со мной. Не навсегда. Не юмиссми. Аймиссю. Ю в окружении тюльпанов. Там. А я даже не тюльпан. Не там. Не с тобой. Не навсегда. И обещания, увы, пока.

Потеряла.

Пока.

Потеряла.

 

Я теряю.

Похожая история. Тюльпаны, окружение, не там. Наяву было слишком мало. Слишком коротко. Слишком. Сейчас слишком. Тогда тоже слишком.

 지냈지?

Мне представляется, будто я слушаю музыку. На старом сидиплеере. И все один и тот же сиди. Он мне так нравится. Так нравится. Что я просто не могу переставить его, поменять на другое. Мыслей о покупке нового даже нет. Мне просто нравится слушать этот сиди.  Но я чувствую… Чувствую, как в некоторых местах он затирается, он играет тише, на нем царапины и звук все тише и тише. Я теряю. Ты стираешься. Ты там. Ты – мой любимый сиди. И ты теряешься среди тюльпанов.

Мне кажется, я среди колючек. Не гордых шиповников. А Обычных сорняках. Тут.

Теряю.

Пока.

Теряю.

 

Я потеряю.

Я мечтаю быть тем человеком, который вдохновляет. Но обычно, если мне удается кого-то вдохновить, я узнаю об этом случайно и для меня это полная неожиданность.

Я же вдохновила тебя, да? хоть чуточку?

И все это зачем?

Я, получается, подсунула тебе свои мечты? Ты разве будешь счастлива? Будешь?

Брось, ты сама знаешь ответ. Ты тоже, ты просто заверяла себя, что тебе нужна свобода. В огромном понятии, в огромном значении. Но выходит, что ни ты ни я, мы не догадывались, что под твоим определением «свободы» твое подсознание поставило того, кто больше всех ограничивал ее. Ты понимаешь? Твоя свобода, твоя счастливая свобода – это ограничение ее. Но не любое. А только то, которое будет исходить от него. Или от твоего подсознания. Но так, чтобы ему было хорошо. Твоя свобода и твои мечты – это не то… не то… что я думала. Прости.

Мне сейчас страшно.  Потому что мы обе знаем ответ на твой вопрос. Мы знаем, что это твой тюльпан. И мне страшно. Потому что этот тюльпан заберет тебя от меня. Обязательно заберет. Ты сама уйдешь. Обязательно уйдешь. И не ври, не будет исполнения тех мечтаний. О наших детях, как братьях и сестрах, и о наших беседах за чашкой кофе в какой-то красивой кофейне, в каком-то красивом городе, в какой-то красивой стране. Мне страшно. Потому что мне представляется, что это правда.

Location:Ukraine, Donetsk

Music:Forever Reign - Hillsong Live - A Beautiful Exchange


Метки:  

188

Вторник, 16 Августа 2011 г. 23:20 + в цитатник

Что такое решение убить?

На это сложно решиться? Наверное, сложно, если осознанно. А если вот так вдруг? Случайно?

Трудно?

Тебе было трудно? Случайно или наиграно?

В мою память врезается фантазия. Заполняет мою пучину сознания белыми глыбами льда. Айсберги бороздят моря моих дум. Они привлекают кого-то. Единомышленников? Убийц?

- Привет! Как дела?

188

Цифры никогда не меняются.

В отличие от решений. От взглядов. Не на жизнь. А вот этих вот. Зеркальных. Со слезами и болью. Страх и ужас сменяется пустотой. Мертвой пустотой.

Специально?

188

Поменяй свою природу. Четное на нечетное. День на Ночь.

Головокружение. И мертвая пустота.

- Привет! Как дела?

Головокружение. И чернота

188 и нисколько больше. Даже запятую не поставишь и не приплюсуешь десятых. Просто набивай себе желудок. И думай о другом. Корея вскоре. Там кто-то кого-то любит. Тебя?

Головокружение. И шаги, которых не слышно. Не потому что они далеко. Просто потому, что внутри шумно. Там паника. На айсберг наткнулся «Титаник». Только не говори мне, что это был твой мозг. Знаешь, без него будет печально. Береги мозги. Бережешь? Тогда, что за паника? Твоим мыслям не хватает спасательных шлюпок? Возьми жилет и спокойно себе тони.

Головокружение.

188


В колонках играет - AaRON - LE TUNNEL D'OR

Метки:  

171

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 23:27 + в цитатник

171

Есть ли у меня право задать вопрос «почему»?

А даже если не право, а что насчет возможности? Она есть? А надежда? Надежда на вопрос. Или ответ.

Могу ли я спросить?

171

Каждые полчаса больно бьют в голову и пульсируют в районе желудка, выворачивая кетчуп и яичницу на ужин.

Ожидание прибавления единички. Одной несчастной единицы.

Вот было бы здорово дунуть и все поменять. Вместо 1 будет 2, вместо 171 будет 172.

Волшебство.

Не это мне нужно.

Мне нужна паршивая единица.

Смена значений, перемена погоды и затопление Атлантиды.

А А А

Слишком много а за сегодня

Слишком мало nas.

Би хеппи, huh?

Наступи мгновенье.

172, появись



Настроение сейчас - ты где?

В колонках играет - coldplay - the scientist

Метки:  

отпуск

Воскресенье, 31 Июля 2011 г. 17:59 + в цитатник

Я просто хотела спросить, пока я еще не ушла. Пока я тут, в одной комнате с тобой.

Ты уверена? Что хочешь быть здоровой?

Потому что пока ты здесь, в комнате со стенами из твоей семьи, ты кажешься довольно-таки счастливой. Как часто тебе приходиться тут сталкиваться с тенями? По-моему ты встречаешь только с теми, кого находишь привлекательными. Все эти челочные образы прекрасных принцев. Лен, ты счастлива?

Я, наверное, лезу не в свое дело. Извини

Но, что если я права?

Ты говоришь не ты управляешь своим здоровьем. Отчасти. Но возможно ли, что ты там внутри боишься вылечиться? Есть ли такой маленький шанс, что это твоя коробка?

Знаешь, я просто предполагаю, потому что переживаю, хорошо? Не стоит обижаться.

 

 

Я собираюсь читать книги.

 

И убивать внутри себя злость. Не ту злость, которая гормональная. Ту злость, которую вызывают люди. Это как смотришь на голубя, а он тебе кажется вороном. С огромным клювом. И ты ему все выскажешь. А потом. Все равно злишься. Ты не понимаешь да, отчего и на кого? И не нужно. Сама не понимаю. Главное, что  на меня не злились. А на меня злятся. Печаль.

 

Счастливого августа, июль. Прощай. Спасибо


Метки:  

май, июль, июль, май, апрель

Вторник, 26 Июля 2011 г. 14:18 + в цитатник

Июль,

Спасибо, что заканчиваешься. Пусть не сегодня, но ты подходишь к концу. Спасибо. За поезду и за людей, которые ждали. Ждут.

 

Тебя ждут миллионы тюльпанов. Ты среди них. Среди белоснежных, пахнущих весной, среди желтоватых, излучающих осень. Ты застрял там, между временами года.

- Ты где?

В окружении стройных зеленых стебельков, кружащихся вокруг тебя, с легкой грациозностью. Которую только природа и может подарить.

«- Ты где?»

Зачем спрашиваешь? Среди прозрачных паутин росы на лепестках.

Не спрашивай. Ответ всегда один. Миллион тюльпанов. И ты среди них. Во временах года.

 

А не написать ли мне тебе письмо? Зачеркнуть формальности, какделашности и написать. Приклеить красивую марку и оставив свое ДНК на чистом конверте, отнести это невинное дитя в черный ящик. А? Нет, мне его не жалко. Жалко только то, что я не тюльпан.

 

Весь день ночь, так? Утро не наступает ни с рассветом, ни с закатом. Утро. Роса. Тюльпаны. Скучаешь?

 

Почему бы сегодня не пустить дождь на заднем фоне? И не подать мне желтый зонтик? Одеть бы черные перчатки и босиком пройтись по траве, срывая тюльпаны и разбрызгивая капли воды. Везде вода. А ты меня любишь?

 

Друг, я хотела о многом тебе поведать. О том железном гвозде, что покрывается ржавчиной в моем желудке, потому что ты забыл его забрать, уходя. И теперь, каждый раз, когда мой мозг вздрагивает от воспоминаний Мая, твоя вещь просится наружу. Я это только сейчас поняла. Почему меня тошнит от тебя, Май.  Или это был Апрель? Июль, не повторяйся. Прошу.

 

Я не знаю обижена ли я, Май. Но вот точно также как то, что казалось должно быть черным пятном, всплывает в моем подсознании в тот момент, когда нервы кричат «караул». Точно так же вот то белое, что мне грезилось вызывает рефлексы. Только другие. Черное оно знаешь ли успокаивает. Будто руки охватывают. И все. Черное. Как кофе. Кофи. А вот белое. Цвет забора, в смысле лицо становится похожим на забор и забор этот перекрашивается в зеленый. И внутри, этот гвоздь, его будто магнитом притягивает снаружи. Оно пробивает мне все органы внутри, прокалывает, словно иголка без нитки туда-сюда в поисках такни. И меня вдруг выворачивает. И слезы туманят глаза. Мне противно от тебя, Май. Нельзя быть такой дуррой, Насть.

А собственно нельзя ли. Изабель утонула. Лиана умерла. А Они твердили живи и живи. Важно ли то как живешь. Правильно или неправильно.

Не читай больше в поезде на ночь.

Потому что даже тихий зов «Кофи» может не помочь.

Потому что тюльпаны.

Улыбайся.



Настроение сейчас - привет

В колонках играет - Saya - Je Pense A Toi

Метки:  

История про сладкоежку и зубную фею

Суббота, 25 Июня 2011 г. 03:50 + в цитатник

 

Сопливо и пафосно описывать свою зубную фею, да?

Я думаю, что это волшебство. Не только зубы и подушки. А вот эта вот тайна. Кто-то приходит, что-то забирает, что-то отдает и нет его. И почему я вижу разноцветные звездочки, следующие за тобой? Не исчезай. Зуб хоть не забирай. Не забирай. Стой. На месте. Не шевелись. Без всяких си ю сун. Не исчезай.

 

Статусы меняются не реже, чем погода. Это хорошо, что ты не видишь. Знаешь почему? <3 да

 

А если я туда поеду? Туда, где трава зеленее. Придешь туда за зубами? Я положу под подушку в красивой наволочке. Расчешу волосы на ночь и почищу зубы. Разбуди, когда придешь. Я тебя не увижу. Только звездочки. Не исчезай, а? Не уходи.

 

Глупо. Глупо. Глупо. Улыбаться глупо. Си ю сун […]. Там мое имя. Не как в сказках. Не Настенька, но знаешь… глупо. Глупо. Глупо.

 

А вот ты, ты знаешь, что вот есть такие существа, которым бы ты доверила свою жизнь. Не задумываясь. Темнота, мрак, сырость. Тусклый свет мигающей лампы над дверью и яркий прожектор тебе в лицо. И тебя спрашивают: «Доверишь?». А ты даже губу не закусываешь и щуришься не от лжи, а от света. «Доверю» - отвечаешь ты. И все. И руки не сзади стула в наручниках. А во снах с обручальным кольцом. Или с цепью на ноге и к дереву. Дуб зеленый.

 

Мне что рассказать больше нечего?

Си ю сун.

Си ю сун.

Си ю сун.

 

Спирита завтра пересмотри, окей? И учись. Летом хорошо учиться. Будто после дождя гуляешь. Дождь - это сессия, которая, как в завершения дня, прибыла всю пыль, что накапливалась весь год. И все. Свежо. Как каникулы. Вот и гуляй. В смысле учись. Летом. И не бойся. Там все будет хорошо. Молись только.

 

И даже не вспоминай. Молчи. Молчи. Молчи.

 

Иди спать. Спи.

Не спится? Молочных зубов мало? Или сердечек в месседжах не хватает? Спи, дурная.

Спокойной ночи.

Си ю сун. 



Настроение сейчас - больные зубы

В колонках играет - Block B - U Hoo Hoo

Метки:  

фонтан

Суббота, 04 Июня 2011 г. 19:56 + в цитатник

 

Это было счастливое начало прекрасного прохладного утра. Которое перетекло в изучение корейского. Сидеть там, на деревянных палочках, растрепанной ветром и спрятанной тенью. Солнце светило почти за облаками, за огромными зданиями, которые, как облака, не давали спалить все вокруг. Сидела рядом с водой и вдыхать запах свежести. Настроение вдыхало запах свежести. И придавало не сил, а вдохновения.

Эти милые дамы, которые с собачками гуляли, думаю даже гуляют, каждый день по утрам. Думаю, гуляют ли с собачками или выходят пообщаться друг с другом? Такие интеллигентные, опытные, с сединой, морщинками и собачками. С таким тихим спокойным голосом. Смогу ли я так когда-нибудь выйти на улицу в 8 утра, прогуляться мимо фонтана в городском парке и обсудить с тобой предстоящие события. Выставки, музеи, книги, архитектуру. Они так много всего обсуждали. Они не говорили кто чем болеет, кто из какого подъезда умер,  чья дочь кого родила. Они говорили о другом.  И это было, не будто жизнь продолжается, не будто она должна вызывать страх, завтра кто-то умрет, кого убьют, кого-то ограбят. Это было как-будто жизнь спокойно идет. Плавно. Им все нравится. Они не жаловались на пенсии, хотя и не выглядели богато. Их просто все устраивало. В этих глазах было спокойствие, а в голосах колебания ветра, ни малейшего волнения, только ветер. Ветер жизни. Не бурлящей, но оттого не менее интересной.

 

Новые таблетки. От них я много ем. Но должно быть много сил. Посмотрим. Новые таблетки. «Почему ты все время на таблетках?». Какая разница, если я могу встать спокойно утром?

 

В офисе было весело. Вас было мало, но весело. И вкусно. И скучно. И страшно. И познавательно. Вы говорили про любовь. И я думаю, научилась ли я чему?

 

На Интерлоле оживление? Неужели. Привет-привет.

 

А в скайпе ссоры, споры, невзгоды, негатив и пафосные статусы. Все как положено да?

Привет-привет. Прости-прости. Какие все замечательные. Одной мне всегда все не нравится. Одна я всегда всех упрекаю и всегда на всех обижаюсь. Вы такие прекрасные. Я вас так сильно люблю. Поэтому и обижаюсь.

 

А молитвы становятся все длиннее и длиннее. Спасибо.


Метки:  

Поиск сообщений в Елена_Ромашка
Страницы: [2] 1 Календарь