Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!

Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь – точно знаешь, какие сайты – самые  интересные!!!

Едут в поезде хохол и русский. Решили «в дурака поиграть», а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский – буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит:
 - Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит:
- Шесть козырная!, - забирает, и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Ну, что ж теперь делать, принял...

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?!
- Простите, а Вы действительно психотерапевт?

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

- Меня только что грубо оскорбила аптекарша!, - заявила рыдающая женщина своему мужчине.
Разгневанный мужчина помчался в аптеку защищать честь женщины.
- Вы должны меня выслушать! - взмолилась аптекарша. - У меня не прозвонил будильник, и я проспала. Выскочив из дома, я захлопнула дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добралась до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударилась головой о ящик и упала, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я сняла трубку, и тут Ваша подруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказала ей, как!!!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо!
Ну, дали ему, он спрыгнул.
Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?!
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит…
 
Жил да был в Москве нормальный, не обиженный жизнью мужик, да может, и сейчас живёт.  Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало...
Стоп, вот здесь-то все и начинается – с девушками, все же, была проблема – член у него был маловат. Да, вот так оно, по несчастью, и было.
И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, близ Университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает:
- ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!
Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет:
- Так нет ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в ме ду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами – и спать!
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет:
- ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
- Подожди... а ты чего хотел????

На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад. В конце не выдерживает – и произносит тираду по матери.
- Объявляю Вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий.
- За шо?! Всё ж правда...
- Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.

Ученые физической лаборатории Н-ского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Девушка на экзамене:
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели же и учиться будете?!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке – типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да, неблагодарное это занятие... Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат – хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а, теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Приходит мужик с женой к ceкcопатологу:
- Понимаете, доктор, мы с Вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий вопрос – мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Я все понимаю, мы с Вами интеллигентные люди, пусть Ваша жена пока выйдет, я Вас осмотрю. Осмотрел врач мужика и говорит ему:
- Мы с Вами интеллигентные люди, у Вас все нормально, теперь Вы подождите в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в коридоре ждет. Начал нервничать, решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит, что его жена лежит на столе, и врач ее тр%%ает. Мужик обалдел, а врач говорит:
- Мы с Вами интеллигентные люди, Вы же видите – я провожу зондаж матки.
- Да, доктор, мы с вами интеллигентные люди, а то я подумал бы, что Вы ее просто е^%$ете…

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся…

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору, и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я – убийство...

Россия. Начальник штаба округа возвращается с учений, и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины».
Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует)
- ЕП ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает): «Товарищи офицеры!»
- НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: «В войсках округа упала воинская дисциплина».
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: «Командиры самоустранились от выполнения служебных обязанностей».
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: «Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка резко ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению».
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: «Приказываю!»
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАПЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!!
М: «Командира Н-й бригалы полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии».
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕПЕТ САМ!
М: «Прочих виновных в разгильдяйстве и пренебрежении служебным долгом - комбригу наказать своей властью».
- ФИЗДЕЦЦ!!
М: «Командующий округом генерал-полковник Петров».

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу – к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы Вас му@аком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и Вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что Вы му@ак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что Вы му@ак.

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нито приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть.
(М):
- Можно к Вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно):
- Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М):
- А выпить хотите?
(Ж) (судорожно):
- Ххоччу!
Выпили, поели.
(М):
- А можно пригласить Вас потанцевать?
(Ж) (судорожно):
- Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
М):
- А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно):
- Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М):
- А хотите, чтобы я зашел к Вам?
(Ж) (судорожно):
- Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М):
- А можно Вас потрогать?
(Ж) (судорожно):
- Мможжно!
 Hу, он ее поглаживает, а сам думает – чего это она так странно отвечает?
(М):
- А Вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно):
- Hнет!!
(М):
- А почему Вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно):
- Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!! Hне тяни давай!!!

За свою контрольную работу студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично».
Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - Вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и Вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и Вы. Должен сказать, что лично Вам повезло: Вы списали буква
в букву ту работу, которая была когда-то написана мной. Теперь Вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Уехал муж в командировку. Жена, как и положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением):
- Ну, наконец-то!

Учительница Татуля учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Лёшенька (с задней парты):
- Или – куча дерьма!
- Всегда ты, Лёша, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает мальчику звонкую пощечину.
Лёшенька (потирая щеку):
- Правильно… Но еще это может быть жевательная резинка! 

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор...

Почему русские непобедимы…
При анализе итогов Второй Мировой Войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой отдельной батарее приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям!».
В кризисной ситуации у русских военных она звучит так:
- 32-ой, е@ни по этому х@ю!!!

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала»:
- Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Вводятся американские войска – кровопролитие начинается. Вводятся российские войска –кровопролитие предотвращается. Короче, ежу понятно, что Америка – это миротворец, а Россия – агрессор.

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.

Собрались русские с украинцами воевать за , кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали…