Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))


© Художник Владислав Цап

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!


После рейдерского захвата и прихватизации всей Украины окружением Януковича, в стране останется только одна «Зона свободная от Семьи» - это Чернобыльская зона…

В.Ф.Янукович считает анекдоты о себе очень тупыми,
потому что сам ВикторФёдорыч их не понимает...

Кабмин собирается снизить зарплаты учителям.
- Нахрена вообще те школы? – мотивировал Главный проФФесианал Пахло, - Вот возьмите, например, ВикторФёдорыча – он с тремя классами образования достиг в жизни всего…

Под влиянием не то даты начала войны, не то полнолуния, 22 июня Азаров заявил:
- Пока папа ВикторФёдорыча, белорусский полицай Федор Янукович героически жег Хатынь, озверевшие бандеровцы стреляли ему в спину.

- Слышал, что Херсонес Таврический внесли в список всемирного наследия ЮНЕСКО?
В этом огромная заслуга В.Ф.Януковича!
- Он тут при чем?!
- В ЮНЕСКО узнали, что ВикторФёдорыч собирается снести Херсонес и построить там себе очередную дачу.
Вот и решили спасать...

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали.

Оптимист это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!

— Понимаешь, она такая... такая...
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
— Спереди или сзади?

Урок зоологии. Учительница:
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Леопард, лев... э...
— Садись, двойка. Рабинович! Назови пять хищников!
— Два ягуара и три пантеры!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.

- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!

- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
— Финкельштейн, а правда ли, что ваш кассир сбежал с вашей дочкой, прихватив деньги из кассы?
— Да, но он оставил записку, в которой поклялся, что все возвратит.
— И вы в это верите?
— Почему нет? Дочку он уже вернул.

— Я хотела бы стать кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! —мечтает Роза.
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?!

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, "Кто хочет стать
самым умным?", и одной из девочек был задан вопрос: "ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ
ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?". По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не
победила.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!

Сегодня, 22 июня ровно в 8.00, без объявления войны,
ЖЭК отключил горячую воду…
Ну не суки, а?

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

В русской версии «Ледникового Периода'» белка никак не может купить водку.

Урок в украинской школе.Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО, ДЕВОЧКА"

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты это хвастаешься или жалуешься...?