-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Разгаданная_загадка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.03.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 87

Предисловие к дневнику:
Оказывается я о себе ничего не знаю... Может вы мне поведаете?

Жалкая жалость

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 12:12 + в цитатник
Нет, я правда не понимаю.
Захожу VK. На страницы друзей. Так, просто. И опять та же картина. Хорошо, куча групп, кишащим плагиатом шуток, ванильных цитат, историй, фото, видео и т.д. с других групп, я давно смирилась и даже сама зачастую могу добавить. Но с "историй" пожалуй поподробнее. Опять те же жалостливые рассказы о покалеченных людях и т.д. Я, наверно, неправильно начала, т.к. большинство сейчас подумают про меня, как про бесчувственного человека, которому не жалко ничего, который эгоист и "всевозможные и т.д. и т.п.". Меня раздражает строчки, наподобие "Перепостите, если вы не бесчувственный эгоист" или "Если вам жалко - поставьте сердечко/лайк" и т.п. То же самое и с видео. "Девочка умерла, если вам жалко - добавьте видео к себе на страницу". Последнее, конечно, совсем абсурд. Первое. Оно. Простите, уважаемые, ну нажмете вы "Рассказать друзьям", ну поставите сердечко, и что?! Вы поможете этим людям? Им нужны деньги для лечения или для временного проживания вообще из-за сложившейся ситуации/одежда (хотя бы б/у), еда и все в этом роде. Ах простите, я забыла, вам же еще только 6/8/12/16 да пусть даже 30 лет, какая разница, у вас все равно нет денег на это (я про подростков или совсем еще детей) или зачем же все это делать, раз можно сделать и так "доброе" дело, просто РАСПРОСТРАНИВ эту информацию. Да, это просто фишка для детей и подростков. И, увы, большинство людей, которые прочитают это на вашей странице, - ваши же ровесники. Они тоже просто РАСПРОСТРАНЯТ. Люди, которые правда человечны (не совсем по русски, но все же), не занимаются этой фигней, а реально помогают. Это даже не в возможностях дело. Помогать можно по-разному. И у меня слезы наворачиваются, когда по телевизору показывают такие картины. Это правда люди, которые не эгоистичны, которые правда помогают.
А то, что происходит вко - просто напросто жалкая жалость, которую я не понимаю да и никак понимать не хочу.

.

Суббота, 07 Апреля 2012 г. 16:35 + в цитатник
Вы научили нас жить.
Вы научили нас верить.
Вы научили нас всегда идти вперед.
____________________________________________________________________________________________________
Весна. 07. 04. 2012. Даже не верится. Это не весенний беспредел, это - что-то. Свинская загадка от меня.
____________________________________________________________________________________________________________________
P.S. Моё молчание было до безобразия долгим, поэтому я избавилась от надобности на данный момент расписывать все мысли, которых предостаточно, отделавшись четырьмя нужными строчками. Постскриптум оказался больше, чем сама запись. Но так надо. Слишком много всего. Поэтому не стоит обращать внимание на это безобразие.

Весна. Грань. Дела.

Понедельник, 05 Марта 2012 г. 15:56 + в цитатник
Я стала писать крайне редко. Каждый раз порываюсь и каждый раз нахожу себе оправдание.
Напишу ни о чем. Не хочу рассуждений, которых и так хватает по ночам в моей голове. Тупо мои дела.
Мне всегда казалась грань между ребенком и подростком (в общем смысле это все равно дети) более толстой, что ли. Оказалась тонкой, но чувствующей. Перемены глупые, честно говоря. Больше гуляю. Чаще пользуюсь наушниками. Реже начала умалчивать о каких-то вещах, о которых стоит говорить, но из-за смущения не получалось. С другой стороны я по прежнему веду себя по ребячески. Да этому и есть и оправдание: мой небольшой возраст. Так же ведь? :-)
Говорят весна - время перемен. Перемены эти могут быть абсолютно разными, как бы однотонно вы не говорили бы.
Весна оказывается обладает неотъемлемой пунктуальностью, что нельзя сказать о зиме, которую прославили "Мисс не пунктуальность". Впрочем у зимы свои мысли.
Весна. Отрываем листик "1 марта". Далее. Результат появляется незамедлительный.
Кажется, легче стало. Дела все те же: юбка, олимпиады, четвертные оценки и другие дела. Многие другие. И все надо делать. Незамедлительно.
Что ж, попробуем начать. Заведем ежедневник. Пункт за пунктом. И за этим не забывать мечтать о своем.
Вам же желаю не только идей, но и их осуществлении в реальном мире. ;)

Метки:  

Нечто (с)

Понедельник, 30 Января 2012 г. 18:55 + в цитатник
Некоторые мои записи можно обвести в красную рамочку, и любоваться. А некоторые можно пропустить, как эту. Мало времени? Собирались что-то еще сделать? И вдруг случайно попали в это белое нечто. Смело идите навстречу своим планам и не смейте их задерживать, а то еще и обидятся вдобавок.
А у меня тоже есть свои планы. Только хвастаться я ими не хочу. Потому что они неосуществимые. А в голове такая красивая картинка.
Виной всему моя проклятая лень. Сейчас мне правда есть на что ссылаться. Для некоторых (а в первую очередь для себя) это действует.
Странно все таки действует человеческий мозг. Знакомы дни, когда хочется хоть немного заболеть, чтобы избежать школы и прочих проблем. А также знакомы дни, когда эта болезнь присутствует, да только дела у меня остаются, и желание сидеть дома отпадает. Хотя нет, не так, именно из-за дел желание отпадает, т.к. желание немного посидеть дома никогда не отпадет скорее. Наверно, у меня в голове присутствует фирменное "а-та-та" или "а на это что ты скажешь?".
И опять, уже с полусумасшедшей-полуленивой головой иду строчить посты в данный дневник. Корректирую прошлые записи, которые и удалить-то жалко, история как никак, да и держать их стыдно. Много ненружного хлама, конечно, не уберешь, смысл теряется (видимо, смысл самой записи - хлам), и все удаляю/дополняю и все в этом духе. Пишу. И не только пытаюсь избежать кучи причастных оборотов, используемых с единственно целью поныть, но и решила изменить дизайн. Это ослепительное для глаз, спокойное белое нечто, разумеется, дизайном не назовешь. Но то бирюзовое нечто с записями, написанными курсивом, тоже уже переходит все границы маразма, который настигает, когда я в очередной раз захожу сюда. И пока я не найду уютный дизайн, я не изменю. У меня с данным белым нечто ассоциируется другое нечто.
Кажется, за окном январь. Или февраль. Кажется, остался месяц до весны, до которой у меня куча планов, которым, вероятно, с моей отвратительной ленью не суждено сбыться. И, кажется, я должна была сегодня пойти кататься на коньках, но со своим горлом на истории осталась дома. Что я сделала? Кажется, ничего.
Катастрофическая нехватка времени зависит от передозировки катастрофического количества времени. И, кажется, с этим пора заканчивать. Отнюдь же, что вы видите сейчас.
Я настолько увлекаюсь описанием разных нечто, что забываю главную цель. Ах да, кажется это и была главная цель. И я не говорила, что это будет содержательно. И, кажется, на вас обиделись ваши планы.

Метки:  

Привычки

Суббота, 21 Января 2012 г. 23:20 + в цитатник
Часто у людей бывает какая-нибудь вредная особенность. Например, везде опаздывать, постоянно нервничать, не платить за что-то.
И абсолютно всегда у них есть свои аргументы, доводы. Они не виноваты. Виноват окружающий их мир.
Мир поменяется. Человек порадуется и опять найдет зацепку.
В этом есть доля того, что есть привычка, принадлежащая многим людям, которая заставляет сравнивать их с другими людьми. У них лучше. Лучше, чем у меня. Поэтому я имею право, а вот они даже и сказать ничего не могут да и права то не имеют. Им не понять.
Глупо все это. Легко объяснимо, но суть от этого не меняется.
Это, не требующий усилий, принцип жизни.

Никто не виноват в происходящих событиях. (с)

Метки:  

По обыкновению.

Суббота, 21 Января 2012 г. 23:06 + в цитатник
Нельзя говорить, что скучно, иначе может что-то случиться. Радуйся, что ничего не случилось и все хорошо.*

*Повторяется моя любимая привычка, которая практически входит уже в традиции, переделывать запомнившиеся поговорки на свой лад. Исходя из своих личных понятий и соображений

Пословицы/поговорки не придумывают просто так, в них существует мудрость. Да что тут говорить, я и сама "ощущала на себе" её смысл. Но даже несмотря на это, я продолжаю быть верна тому, что если скучно - значит уже не все так хорошо, как говорится. Мозг продолжает двусмысленно работать, разрываясь между двумя вариантами. И даже звучит странно, что моя точка зрения обратнопропорциональна моей же точке зрения.

И все же мне некомфортно. По обыкновению включаю компьютер, по обыкновению три вкладки с сайтами. По обыкновению забываю первоначальную цель того, что сев за компьютер я должна писать сочинение. По обыкновению не замечаю пыльной гитары в углу, которая служит больше для красивого вдохновения, чем для первоначальной цели ее присутствия вообще. По обыкновению напеваю знакомые мелодии каких-то песен. И даже боль в лопатке, которая болит полтора дня, стала уже обыкновенной.
Обыкновенное утро, когда я в очередной раз опаздываю. А иногда просто трачу время на поезда. Живу я в таком районе, что же поделаешь (вот действительно. сарказм в любом случае). Поезд стоит, толпа людей тратит свое время на бессмысленное занятие, которое уже давно надоело. " А дальше опять все зависит от других людей, от их настроения, от их желания. Унижение? В первую очередь для себя. Мне до жути неприятно испытывать каждый раз повторяющую конструкцию дел в это время. Желанная фраза диспетчера "Грузовой поезд забирают в парк А", сказанная, отхлебнув от чашки кофе. И чувствую я себя неловко, а точнее не чувствую себя никак. Мне просто надоело чувствовать себя ниже тех людей, которые ниже меня. Нет, не в этом плане. Это действительно так. И опять укорять себя, что в очередной раз не оправдала своих надежд и желаний.
А дальше нет сил и желания, что вполне объяснимо, писать одно и тоже.

Эта печальная и скучная обыкновенность пугает, в то же время порядком надоедая. И, конечно, же понимая, что действовать нужно самой, именно действовать, а не писать сюда, но в то же время отвратительная лень воплощать это в реальность. В голове куча планов, что упрощает задачу. Но появляется какое-то нежелание. По своему привычному обыкновению свесить ножки и ждать, пока все само рассосется. Даже пока я печатаю эти строки, мне противно. Однако все это не меняет дело, т.е. не отменяет мою лень.

Вывод один: Надо действовать резко и быстро, пока это не перешло во что-нибудь хуже. Побыть выше в глазах других. Утешить свою самооценку.

Хотя бы для себя.












Метки:  

Ошибки

Пятница, 20 Января 2012 г. 16:26 + в цитатник
Умный учится на чужих ошибках, обычный человек на своих, а глупый не научится никогда.

"Обычный" человек - переделка пословицы, которую я где-то когда-то видела. Неопределенно и неумело. Однако она служит неким "эпиграфом" к данной записи. На чужих учится дурак, но последнее - уж явно сунуть некуда, но нужно ведь. Поэтому я переделала исходя из своих собственных соображений.
"Обычный" или дурак - про меня. Никогда не учусь на чужих ошибках. Только на своих. Если еще и учусь. :D Учитываю. Так лучше.
Постоянно мне надо попробовать самой, чтобы потом жалеть. Причем неважно: серьезно это или мелко. Просто нужно ощутить на себе. Игнорируя все предупреждения, и, кстати, настолько серьезно их игнорируя, приводя доводы и аргументы. Самый главный из них: "У меня еще никогда ... ."
Вот и получаю за это. И даже после этого меня хватает на какое-то определенное время. Поэтому вывод только один, первоначальный который. Неутешительный? Да что вы, тех моментов хватило. Поэтому отношусь неопределенно. Если воспоминания с ностальгической улыбкой, то и отношусь также. А если слишком много неприятных воспоминаний, то нейтрально.
"Обычный" или дурак - про меня. [2]

Метки:  

Новая запись.

Четверг, 19 Января 2012 г. 19:13 + в цитатник
Мало записей - значит отсутствие фантазии, мыслей, а главное тем, с которыми хотелось бы поделиться? Отнюдь нет. В последнее время я очень редко пишу. У меня если не сто, до штук 30 тем для записей уже точно есть. Они приходят либо ночью, либо по дороге в школу/из школы (наверное, погода так действует). Вдохновение, проще говоря. И, кстати, настолько сильное. Мысли кажутся гениальными, и мечта на тот момент - сесть побыстрее за компьютер и быстро напечатать эти самые "гениальные" мысли. Однако, как только я прихожу домой или просыпаюсь на утро, те мысли, которые казались гениальными, становятся вялыми, корявыми, проще говоря "невкусными", пафосными. Чего не было до этого.
Кстати говоря о нем. Это слово мне уже поперек горла, честно говоря. Везде только он и кажется. И в своих мыслях, и в чужих. Не считая пару блогов, где мысли либо чисто философские (именно без пафоса, а "чистые", лаконичные, жизненные) или где человек пишет о себе, но настолько увлекательно он это проделывает, что ты и не замечаешь, как полностью окунаешься в чужую жизнь и уже можешь вполне блеснуть своими познаниями перед этим человеком. :D А что касается меня, то у меня, перечитав все старые записи дневника, возникла цель убрать его, выкинуть, порвать, сжечь (о чем речь пойдет позже).
Мало кто знает, а точнее никто, кроме самой меня, что я хочу поменять стиль дневника. Убрать пафос, кучу ненужных слов. Никто (наверное, обращаюсь к самой себе) ведь не забыл про "Новое время"? Я стараюсь воплощать его в жизнь. Пока что не совсем все получается, но ведь все впереди, не так ли? Все лучшее впереди. Так лучше звучит. Пытаюсь воплощать умные мысли из головы, бороться с ленью, преодолевать себя и кучи другого.
Меня вдохновляют мысли о вдохновении. Погода (про которую, кстати, я создам отдельную запись. Конечно же, если преодолею себя). Музыка.
Всего этого хватает. Не хватает только времени. Или умения правильно распределять. В общем-то, хочу сказать только то, что буду стараться, чтобы записи появлялись чаще. Потому что мне это надо.

Метки:  

Новое время 3

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:32 + в цитатник
Я не ждала много от этой ночи, честно. И не мало.
Много еды, салюты, подарки. А в первом часу ночи, буквально через 15 минут после того, как пробили куранты пошел снег. Хлопьями. Похоже вымышленный (а может и нет) всеми любимый дедушка Мороз исполняет только одно желание, которое у большинства жителей. Затем костер из газет на лесной дорожке. Полчетвертого заснула и унеслась в Мир снов.
А затем чудо ушло. Сегодня? Сегодня первый день нового года. Уже ничего и не осталось, даже крошек, от вчерашнего настроения. А жаль.
Впереди еще целый год. Целые 365 дней.

Метки:  

Новое время 2

Суббота, 31 Декабря 2011 г. 13:07 + в цитатник
Давно не писала. Было не о чем? Что вы, отнюдь. Не было времени, клавиатуры и всего остального. Сейчас, правда, совсем не об этом.
Если бы ко мне сейчас подошли и сказали, например: "Саша, а сегодня 31 декабря. Завтра наступит 2012 год", то я бы страшно удивилась. Серьезно. То ли хандра, то ли отсутствие праздничного настроения, то ли неполная готовность к предстоящему торжеству. Хотя, пожалуй, слишком громко сказано. Торжество - это торжество, и совсем не то, что ожидает меня сегодня. Наверное, первая запись, в которой я просто напишу, как у меня дела, и не буду ходить закоулками вокруг да около.
Для начала, нет снега. Не знаю, как другим, а у меня Новый год ассоциируется именно с этим атрибутом праздника.
Закончила четверть полностью на "отлично". Да, я умница. Есть энтузиазм дальше работать. А затем, школьный вечер. Все было отлично. Несмотря на мое личное "но". Надежды? Оказалось, что да. Только самооценка понизилась, больше ничего не изменилось.
Канун НГ прошел в абсолютной панике. И так весь день. Подарки, уборка и еще куча личного.
Все, что было за год и не вспомнить теперь. Взрослела. Морально, физически. Лагерь, школа, *унылое лиичное* и многое другое. Много планов было, да. Все ли выполнила? Практически вообще ничего (за исключением некоторых важных мелочей).
Остается строить планы. Всегда, когда что-то заканчивается и начинается, у меня внутри появляется чувство строить планы, выполнять их. Бурный энтузиазм. Конечно, про "выполнять их" это сомнительно. Но не будем о грустном. Ведь все возможно, не так ли? :)
Так что желаю себе строить планы и воплощать их в жизнь. И вам того желаю. Тогда никакого "счастья, успехов, удачи, исполнения желаний" и желать не придется. Только здоровья и любви.

Метки:  

Новое время.

Вторник, 13 Декабря 2011 г. 16:13 + в цитатник
*Запись выполнена после ДР, т.к. его дата - 7.12.
Предисловие (ненужное, мне просто надо его куда-то впихнуть, ибо я себе не прощу того, что не сделала), - за окном яростно падает снег. Не снежинками, нет. Хлопьями, по сумасшедшему ветру. Этот снег так долго прятал себя. Начало декабря, - идешь, а под зимними сапогами скрипит... сухой асфальт. Серое небо. Совсем не зимняя погода, не так ли? А сейчас, он превзошел самого себя (наверное, к снегу такое выражение относится никак не может, но все же выражение четко подчеркивающего данную мысль). То ли радость от прекращения долгого ожидания, то ли грусть, излишнюю раздражительность. То ли равнодушие, то ли, наоборот, эмоции.
Просто же, - Зима. 4 буквы каких-то, - а смысла.
--
С Днем Рождения.
Желаю всего самого оптимистичного.
Прошло такой ничтожный отрезок времени. Однако, все настолько переменилось, что начинаешь путаться в себе.
Прошло время "лаффок на стенке, тя/мя и т.п.", наивной дружбы, гулянок, искренней веры в "великую силу" интернета. Прошло время уступать кому-то, молчать (что крайне трудно, ибо я всегда с трудом выражаю свое мнение), ущемлять свое самолюбие и свой, и так крошечный остаток свободного времени, ради кого-то другого. По-настоящему искренне верить в то, что я "подожду". Нет, не подождешь же.
Пришло время быть более серьезнее, одновременно оптимистичнее. Время быть более раздражительной, хоть и бороться с этим. Время, не плакать в подушку или на клавиатуру, пока пишешь запись, а находить везде выгоду для себя. При этом делать более "взрослые" поступки, противоречащие спонтанным взрывам. Не хочу оставлять свое желание всему помочь, сочувствие до слез. Однако, в то же время относится к этом более серьезнее.
Пафос, тавтология, - никак иначе. Перестать пользоваться первым. Перестать тратить настолько бездарно свое время. И опять же, повторяюсь, тратить его на других, которые в данный момент больше заняты собой, нежели тобой. Настроить жизнь "по умолчанию" на жизнь вне интернета. Ведь она гораздо интереснее.
Эти уговоры практически станут истиной, если постараешься. В награду - свободное время, вновь вернувшееся когда-то ущемленное самолюбие, хорошее отношение других, да и самой к себе.
Лишь постарайся. Дать клятву в этот "торжественный" день - глупо. Но можно постараться помнить о ней.

С днем Рождения, дорогая.

Разочарование, "Кина не будет".

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 20:06 + в цитатник
Прошлая запись не осталась бесследна. Только причины у меня другие. Нет времени? Нет вдохновения? Отнюдь. Да что тут говорить, последнего у меня явно хватает.
Приходит ночью, в "особенные" моменты. Проще сказать, - постоянно. Только записывать я все не успеваю. Оно, знаете ли, проходит. Да и нужды нету. Но последнее, это, скорее всего, ложь. Нужда у меня есть, да только вру сама себе, что это никому не нужно. И всегда забываю, что я тоже, как ни странно, вхожу в эти "все".
В последнее время, обидно. Ничего не успеваю. Ни на свое мнение, ни на что-то еще. 9 часов сплю, остальное - школа, а крошечный кусочек оставшегося времени уходит на собственные уговоры. Уговоры, никого не боятся, уговоры, высказать свое мнение и т.п. "Что случилось", - довольно таки частая фраза в ответ на моё осунувшееся выражение лица, на статусы, которые я строчила второпях. Да нет, вроде бы ничего не случилось. Небо не рушится, никто не умер (ттт) и т.д. "Случилось", - слишком мелко сказано для вас. И слишком громко для меня. Слишком. Настрочу полстраницы, - а конечный результат? "Не грусти", "Чё ты ноешь" (не обязательно это мои сообщения), - это их ответ. И, спрашивается, зачем я все это писала. Высказаться? Может быть. Смутная надежда, что кто-то то-то сделает.
Только я, наверно, многого требую от них. У них свои дела, что им для меня. Да и правда, чего они сделают. А мне даже и неприятно что-то потом писать.
Через неделю др. А мне так и хочется сказать "Кина не будет", как из замечательно комедии "Джентльмены удачи". Повеселится на халяву (что тут говорить, будем напрямую грубым языком), отдать вынужденный подарок. И все.
Я разочаровалась во многом. Неприятно, стыдно. Взрывоопасно.
P.S. Я вам обещаю, это последнее мое публичное нытье.

Жалкое вдохновение

Суббота, 20 Августа 2011 г. 11:54 + в цитатник
Иногда становится грустно. А вдохновение все равно где-то гуляет вокруг тебя. Такое жалкое, ненужное. Подкидывает новые мысли, идеи, слова.
С радостью садишься за клавиатуру. Начинаешь писать и... И ничего, в том то и дело. Не пишется. Оно оказалось ненужным. Оно такое хрупкое, оно все еще живет во мне, но по осколкам, разбитым осколкам.
Может быть мне удастся его склеить. Тогда и буду новые записи. А это может и сегодня вечером, и через неделю, и...

Метки:  

Планы

Четверг, 18 Августа 2011 г. 11:46 + в цитатник
Как-то быстро и бессмысленно у меня получаются "Новые записи". В чем проблема? В планах. Именно они заставляют проделывать в голове новые картинки, а из этих картин и получаются записи.
Лето. Я его ждала именно его, именно тех целых 92 дня свободы. После этой пропасти счастья, по идее, я должна чувствовать совершенно счастливой, отдохнувшей, посвежевшей. А что я вижу перед собой в зеркале? Нет, совсем не то, что хотелось бы.
Поэтому в последние дни в моей "отдохнувшей" голове возникают планы. Планы подготовится в школе, то бишь позаниматься математикой, заняться спортом, сесть на лечебную диету, встать рано и выйти наконец одной на свежий воздух и вкусить все прелести лета. И почему в начале или хотя бы середине лета приходят мысли о "выспаться и посидеть в интернете", а не эти самые, которые, я пишу сейчас? Почему дни проходили так бездарно, черт возьми? Толку никакого. На данный момент заняться этим я не могу из-за малыша, активного малыша и отпуска мамы, а потом, за неделю до сентября. Успею ли? А кто его знает. Все в силе воли.

Метки:  

Питер.

Четверг, 18 Августа 2011 г. 11:33 + в цитатник
Что ж, тот момент все равно когда-нибудь да наступил бы. Потому что мечты не всегда сбываются, даже, скажем, редко. Впрочем, начну не так.
Сначала была мечта. Поездка в Питер. Потом появились возможности. Да, возможности эту поездку-мечту выделить в жизнь. Однако, как я уже сказала в начале, мечты не всегда становятся реальными, но в тот момент я об этом не думала. Какие-то новые картины постоянно сменяли друг-друга. И вдруг такая новость.
Ну что ж, в который раз повторяю, если кому-то и помогает искать плюсы того, что никакого воплощения в жизнь этой мечте не сулит, то моя голова не перестает наверстывать все новые и новые обороты, картины. Мечта осталась мечтой.

Метки:  

"Рыжие" записи

Среда, 10 Августа 2011 г. 17:24 + в цитатник
Странно, что ощущение грусти приходит тогда, когда его совсем не ждешь и наоборот. Казалось бы вот оно, твое счастье, держись за него, потом же жалеть будешь, и ведь это и правда. Жалеть я буду. Да только толку то? Убеждать себя на данный момент глупо, т.к.эмоции затмевают темной тканью радость от желания, которое сбылось, которого томно ждали...

Спасает вера. Поистине вера. Вера, что все устаканится. А оно обязательно устаканится, я верю.

• Короткая запись, которая и служит сливом эмоций.

Метки:  

Под шум дождя...

Понедельник, 20 Июня 2011 г. 16:45 + в цитатник
Очередной июньский дождь с грозой. Очередной дождь в душе.
Слушая какую-то сопливую попсовую песню, стоя около балкона, - боясь выйти, - и прислонившись к стеклу, думаю о чём-то.
О чём-то грустном, неведомом, прошлом...
Вспоминается вечер, много людей, близких, знакомых. Кто-то живёт в другой стране. Кого-то уже нет в живых. Кому-то уже глубоко наплевать на меня.
Вспоминаются мои первые, детские записи в дневниках. Мои слёзы.
Вспоминаются какие-то авантюры.
Какая нафиг депрессия, которая длится уже месяц с промежутками?
Смотря творения разных людей, на просторах сети, когда дел ещё дофига, причём срочных дел, я, зайдя как-бы случайно в дневник, пишу эту бессмысленную запись.
И из-за этого ещё больше ощущаешь свою ненадобность на белом свете. Свою ничтожность.

Метки:  

Неведомые проблемы

Пятница, 17 Июня 2011 г. 12:49 + в цитатник
Напрашивается вопрос. Где я нахожу себе проблемы? Нет ничего такого, чтобы смогло огорчить, причём сильно.
Однако, каким-то "чудесным" способом я нахожу их и жалуюсь, жалуюсь, жалуюсь всем. В интернете однако. В реальности никто и не догадывается, как мне плохо. Да в принципе, и в интернете я жалюсь на пустяки. То что у меня в душе никто не знает. Или почти не знает.
Хочу уехать. Я и уезжаю. На 3 недели. Жаль что не навсегда.
Даже зная, что я всегда в отъезде пишу всем смски, названиваю ночь, утром и днём я всё равно не беру телефон. Чтобы ничего не напоминало мне. Остаётся только объяснить это.
Такая простая и одновременно грустная, язвимая надпись.

Метки:  

Забвение

Среда, 15 Июня 2011 г. 10:15 + в цитатник
Давно я здесь не писала. Из-за лени? А я и сама не знаю.
После вчерашней ссоры с некоторыми людьми, запретами, криками, я как будто надела оболочку, маску... Называйте, как хотите.
Плюнув на какое-то сожаление, под музыку, соответствующую моему настроение, - печальному и чуть игривому, - я пускаюсь на самотёк, пишу здесь, обзваниваю каких-то людей, закидываю цель жизни в дальний угол и наслаждаюсь жизнью. А наслаждаюсь ли?! Вряд ли, честно говоря.
А вряд ли, потому что никакого наслаждения от оболочки внешней я не получаю.
Я не получаю любви к себе. Я никому не нужна. Всем я чужа. Все для меня чужи. Чёрт, чёрт, чёрт. Тысяча чертей и блинов ничего не изменят. Но мне помогут. *о*

Метки:  

Мгновенно и неприятно.

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 15:51 + в цитатник
У всех какие-то свои секреты, дела... А только одна я одна.
Чёрт, когда мир успел так перевернуться? Всё так поменялось в несколько мгновений, а ведь теперь уж даже и не вспомнить, с чего всё началось? Оказывается ни с чего. Наверное, только я надеялась на честность мира, что просто так всё не начинается. Оказывается, меня просто обвели вокруг пальца, просто мною воспользовались... Обидно.
Завернуться в одеяло с книжкой? Но я же не могу так постоянно прятаться за маской, а-ля "Мне всё пофиг".
Почему всё так подло?
А главное, я впервые оказалась, в безвыходном положение, а т.е. осталась один на один с собой.
Вот такие они - эти подарки жизни.
И чёрная полоса жизни затянулась.

Обидно

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 18:54 + в цитатник
Я хочу жить не только в интернете. Я хочу жить в реале. К сожалению, в последнее время у меня это совсем не получается. А если и получается – то в итоге только отвратительно настроение. Ну почему все так быстро отвернулись? Почему мне так быстро нашли замену? Горько, обидно. Возникает странное чувство мести. Невыполнимой мести. Мести, которая никогда не сбудется.
За столь незначительное время, я превратилась в пессимиста. Пессимиста, ищущего себе дом, норку, место, где всегда уютно.
Чёрт, всё так просто, а на самом деле запутанно. Это одиночество пока пришито ко мне «намертво», как это называют опытные рукодельницы.

Весенний беспредел

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 18:46 + в цитатник
Когда солнце чуть-чуть пригревает, когда на небе появляются облака среди синего неба. Так просто, просто синего, а не лазурного, просто солнце, а не светило и т.д.
Бантики на кедах, смайлики на очередных интернет-страничках, светлый взгляд на хмурых прохожих, щемящее чувство в груди развеселить их, и странное желание летать, добиваться скорости... Это весенний беспредел, который нужно нарушать, соблюдать, и другие слова, которые оканчиваются на «ать». Какие ещё слова?.. Великолепный вопрос.
Есть и пессимистичные стороны, которые являются полной противоположностью этой довольно хорошо начинавшей записи.
Но о них мне просто противно писать.
Нет, я не оптимист, не пессимист, не реалист. Я что-то среднее. Слишком непонятное...

Отвратительное чувство обязательства, ревности

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 18:42 + в цитатник
Друзья нужны всегда, везде... И так обидно когда они исчезают, выбирают в качестве преданного друга другого, переходят...
Когда они есть, мы воспринимаем это как должное, а когда они уходят, нам становится одиноко. Разорвать – склеить, расклеить – восстановить. Здесь это мало подходит. А точнее совсем не подходит. Почему? Да потому что вторая часть, более оптимистичная, никак не соответствует реальности.
Скажете не так? Нет, это к огромному сожалению так. Так жёстко поставлена точка в этой записи.

Правда жизни

Среда, 20 Апреля 2011 г. 17:59 + в цитатник
«Господи, как же красиво всё, что окружает нас, - эти пушистые облака, сверкающее солнце, сухая трава, после весенних костров... Почему люди не ценят всё это? Неужели можно ценить, например, газированный напиток «Пепси» больше? Да, это очередная постоянная новинка, которая перечёркивает все другие прелести жизни. Жизни, которую надо слепить по своему, из дешёвого и отвратительного пластилина...»
С этими мыслями, сменяющимися в моей голове, минуту за минутами, секунду за секундами, мгновение за мгновениями, я шла по небольшой улочке, среди глухих пятиэтажек. С сумкой, в которой мирно взгромоздились книги, с пакетом, в которой похрапывала обувь.
По привычке, заглянув в зеркальце невесть как сюда попавшего джипа, и невольно загляделась. На меня смотрело свежее, которое я только сегодня утром ненавидела, лицо, со сверкающими от солнца и развевающими из-за тёплого ветерка волосами, с задорными веснушками, с зелёными, задумавшими глазами... Что-то тут не хватало... Да, белоснежной, изящной улыбки. И вдруг, никогда прежде ещё не появляющаяся улыбка украсила моё лицо. Можно ли желать счастья лучше?
Но не прошло и несколько минут, как яркое солнышко спряталось за тучки, ветер стал холодней, а я вновь превратилась в серого, подобающего другим человека, со своими мыслями, со своими проблемами... Да – это правда жизни.
20.04.2011г

Метки:  

Школа и только то...

Воскресенье, 27 Марта 2011 г. 14:25 + в цитатник
Раньше была полной отличницей и я не заметила как соскочила.
В этой четверти четыре-пять четвёрок в четверти. Для моих ранних успехов, для которых я мало старалась, это более, чем катастрофа.
Первая четвёрка по ИЗО. Объяснение простое - ей не понравились мои работы. Весь день и всё утро потеряла только.
Я не умею рисовать. У меня нет желания рисовать.
Вторая четвёрка по математике. Проболела бронхитом (о_о), а как пришла, так контрольная по новой теме. В конце-концов тройка. Какая тут нафиг, пятёрка в четверти?
Третья четвёрка по русскому. У меня за четверть было три сочинения, и два из них получили оценку 3/4. Когда я успела настолько опуститься?
Ещё одна по литературе. За всю четверть у меня были 2 оценки - 4 и 5. В конце четверти в субботу, сегодня т.е., не было лит-ры, но надо было принести тетрадку. задание сделала, но про тетрадку из головы вылетело. Я ж собираюсь по дневнику, в конце-концов получила четвёрку в четверти.
Про технологию не знаю... Буду надеяться...

Чтож, попробую в следующей четверти приналечь на учёбу, и стать отличницей. Тогда на годовых может быть будут все пятёрки (в прошлых четвертях четвёрок не было).

*Устал*

В понедельник ещё туда тащиться, хотя силы где то в постели завалялись.

В общем нажаловалась.

Кстати, в четвертой четверти (попозже редактирую) у меня были все пятерки.

Метки:  

В душе ничтожна

Воскресенье, 27 Марта 2011 г. 14:07 + в цитатник
Чёрт, до чего же иногда чувствуешь себя такой ничтожной. А самое страшное, что чувствую сама себя. Или даже не чувствую, ощущение пустоты.
В последнее время стала в мыслях оценивать каждый день. Один шорох, что то пошло не то, и всё. День на смарку. И оказалось, что дней прошедших хорошо, - очень мало. Слишком мало. Совсем мало.
И стала часто задавать себе вопрос, почему со мной. В мыслях составила список того, что в отличие от друзей или лучших подруг нет у меня. Оказался просто огромный список. Громадный список и т.д. и т.п. Можно продолжать, а можно поставить точку. И это делает меня ещё ничтожней.
Натянутая улыбка при взгляде на себя в зеркале, зациклившие фразы типа "Привет", "Как дела" и других формальных фраз при виде друзей, уставшие глаза, постоянное слово "надо" заставляющее делать обычные дела на автомате и другая полная чушь во мне заставляет ужаснуться.
"Почему?" - вечное слово, вечная фраза, вечная мысль...

Метки:  

Интересно

Воскресенье, 20 Марта 2011 г. 15:35 + в цитатник
Давно увлекаюсь всякими фактами, и обязательно интересными. Обычно нахожу их в старой доброй форме пополнения знаний - в книге. Поэтому немного процитирую:

Книга "Занимательная медицина", автор Светлана Лаврова:

"Статистика, как известно, знает всё на свете. Вот такие цифры выдали американские статистики: если вы проживёте 80 лет, то за это время моргнёте 415 миллионов раз, сбросите то ли 20, то ли 40 килограммов клеток кожи, общая длина волос на голове и теле составит 948 километров (из них длина волос в носу - 198 сантиметров), а длина ногтей - 29 метров. Вы пройдёте без малого 22 тысячи километров, съедите 159 килограммов шоколада, 2,5 года проговорите по телефону и 6 месяцев просидите в туалете. А потом всё кончится. Но кончится ли?"

"Теперь появились и другие причины гибели людей. Самая странная - шариковая ручка. Ежегодно в США100 человек задыхаются до смертельного исхода, поперхнувшись шариковыми ручками"

Завтра допишу.

Добро-пожаловать!

Пятница, 18 Марта 2011 г. 14:10 + в цитатник
Жаль что так поздно пишу, но так как уже решила, то читайте...
Конкретно дневника

Я очень рада видеть вас в моём дневнике или блоге - называйте как хотите. Он разделён на "Из жизни" - тут рассказывается о обычной жизни, цитаты из неё, какие то впечатления и т.д. и т.п., "Мои мысли, рассуждения и философия" - название говорит за себя, "Творчество" - я люблю вышивать, заниматься рукоделием, делать какие то прикольные вещи, а так же свои статьи и стихи, по другому это называется "хвастушки", "Интересно или Мастер-классы" - здесь я буду рассказывать о каких то интересных рецептах, проводить мастер классы по рукоделию, "Остальное" - здесь буду рассказывать о путешествиях, впечатлениях, объявления и выставлять фото.

Мне всего 11 лет, но мне всегда кажется, что мне есть, что сказать миру. Посмотрим... Надеюсь, я не ошиблась.

Но правила превыше всего!

Запрещается!

Писать нецензурные слова!
Плохо выражаться по отношению к дневнику или автору его.

Вот впринципе и всё, что я хотела вам сказать, или точнее написать.

Приятного времяпровождения!

Вечный вопрос

Пятница, 18 Марта 2011 г. 12:23 + в цитатник
В колонках играет - Celine Dion - My heart will go on
Иногда становится так грустно, что забываешь почему ты грустишь...
И так всегда... Сначала идёшь к чему то долго, идёшь, а оно "бац", и обрывается. А потом новые проблемы, новые задачи, из-за какого то пустяка, из-за какой то слабости, которую ты опять не смогла преодолеть.
И ещё немного моих тараканов:
Как то странно, что я поняла это совсем недавно, хоть это и находилось рядом со мной всю жизнь. Если у тебя случилась беда - горе, неприятный случай, неважно что - ваш друг, знакомый... состроит лицо сочувствовавшего человека, расстроится в душе, но не более... Он не побежит помогать, он будет всеми силами выражать свои чувства, но не более. На это люди способны очень редко, только родные, близкие люди, да и то только несколько из всего их количества...
Как странно - родственников много, а близких буквально несколько.
Что делать?

Метки:  

Дневник Загадочная_тень_незнакомк

Среда, 02 Марта 2011 г. 11:46 + в цитатник
Оказывается что о себе я не знаю ничего... Может быть вы мне поведаете?


Поиск сообщений в Разгаданная_загадка
Страницы: 2 [1] Календарь