Не хочу, не хочу, чтобы ему было больно. Пускай у него все будет хорошо. Пускай найдет ту единственную, для которой ему захочется жить, именно жить, делая ее жизнь сказкой. Пускай все это будет у другой не у меня, пускай он дарит ей самые лучшие подарки, целует до потери памяти, пусть ее катает, пусть с ней смотреть на звезды, провожает домой и говорит комплименты, пускай только ее называет зайкой и пускай только ей будет ряжом с ним тепло, спокойно, пускай у нее замирает сердце, горят глаза и трясутся руки после их разговорах. Пускай у них будут незабываемые прогулки, отдыхи… пускай только ее зовет на речку купаться, дарит ей свои взгляды, носит на руках, не разрешает пить. Пускай он не боится делать для нее что-то, пускай не боится разговоров, пускай это приносит ему радость. Пускай все будет у него хорошо, а главное искренне, пускай!!!
А я, я освободилась, я ушла от лжи. Я переборола себя, правда. Я стала сильнее. Нет, конечно, будут дрожать руки, будет колотить, но блеска в глазах не будет, страха внутри не будет, правда не будет. Не будет ломки, не будет надежд, мечтаний. У меня будет реальность, у меня будет жизнь, вся жизнь, во всех цветах, будет, я знаю. Я сделаю все, чтобы было так, как я хочу, правда сделаю. Я не сломалась и не сломаюсь, у меня все будет хорошо, правда будет. А главное со мной будут те, которые искренние ко мне, всех остальных я вычеркну с жизни! Не сломаться, стать сильнее это не значит стать пафосной сукой, это значит остаться тем добрым человечком, который помогает людям и верит в сказку, а я не изменилась. Я благодарна ему за все, правда, все что было, было очень важное для меня, пережить все те чувства очень нужно было мне и я склоняюсь перед ним за это. Теперь я с улыбкой говорю, что я свободна и это слова не крик о помощи, а искренние слова счастья и надежды, что все выйдет!!!;)
P.S. я стала видеть правду и от этого порой больно, но не так, когда ходишь в розовых очках и веришь людям, которые подводили не раз, ты знаешь на кого и в какой ситуации можешь положиться и так проще. Ты видишь реальность и так проще жить! Поэтому не ослепляйтесь красотой, носите в глазах лучик солнце и обязательно все будет хорошо!

Иногда наши друзья превращаются в что-то большое, чем просто знакомые… не знаю, а если ты не хочешь этого, он просто друг, реал друг, с которым ты можешь поговорить, вроде обо всем…рассказать все…но его забота пугает тебя, не хочется верить…может я просто такая впечатлительная…не знаю, может просто для меня это какая-то симпатия, а для него просто общение…не знаю, становится страшно, ужасно, не хочется портить отношения, просто когда я узнаю, что это наверняка я прекращу любые встречи с ним, не будет того человека с которым я бы могла просто поговорить, просто порадоваться и повеселится просто так…ведь таких моментов в нашей жизни становится все меньше и меньше…а еще я боюсь признаться даже себе в том, что буду сама к нему что-то чувствовать, я ужасно боюсь этого. Может я просто такая дурра и все так воспринимаю, но он просто первый, который слушает и слышит меня…помнит, что я говорю…помнит о моем поступлении, он тот, кто кладет мои перчатки на батарею, говорит чтобы я не напивалась, а то знает, что я могу, говорит, чтобы я была не поздно дома и хорошо погуляла, чтобы я одевала капюшон, чтобы не замерзала…я боюсь, боюсь влюбиться, я не готова к этому и не хочу. Да, я хотела парня, но не его, я хотела такого, которого я не знаю, не уважаю, не люблю, перед которым мне не будет стыдно за то, что я напеваюсь, да, потом возникнут чувства, но потом. Я просто очень обожглась и не хочу повторить все…а еще хочу просто общаться с этим человеком, просто общаться и все….не хочу никому говорить, чтобы это оказалось правдой…

Иногда наши друзья превращаются в что-то большое, чем просто знакомые… не знаю, а если ты не хочешь этого, он просто друг, реал друг, с которым ты можешь поговорить, вроде обо всем…рассказать все…но его забота пугает тебя, не хочется верить…может я просто такая впечатлительная…не знаю, может просто для меня это какая-то симпатия, а для него просто общение…не знаю, становится страшно, ужасно, не хочется портить отношения, просто когда я узнаю, что это наверняка я прекращу любые встречи с ним, не будет того человека с которым я бы могла просто поговорить, просто порадоваться и повеселится просто так…ведь таких моментов в нашей жизни становится все меньше и меньше…а еще я боюсь признаться даже себе в том, что буду сама к нему что-то чувствовать, я ужасно боюсь этого. Может я просто такая дурра и все так воспринимаю, но он просто первый, который слушает и слышит меня…помнит, что я говорю…помнит о моем поступлении, он тот, кто кладет мои перчатки на батарею, говорит чтобы я не напивалась, а то знает, что я могу, говорит, чтобы я была не поздно дома и хорошо погуляла, чтобы я одевала капюшон, чтобы не замерзала…я боюсь, боюсь влюбиться, я не готова к этому и не хочу. Да, я хотела парня, но не его, я хотела такого, которого я не знаю, не уважаю, не люблю, перед которым мне не будет стыдно за то, что я напеваюсь, да, потом возникнут чувства, но потом. Я просто очень обожглась и не хочу повторить все…а еще хочу просто общаться с этим человеком, просто общаться и все….не хочу никому говорить, чтобы это оказалось правдой…

Как часто мы в чем-либо разочаровуемся. Не та оценка, не та фотография, не тот парень, не та подруга, не то платье… Вот может быть мелочь, но ранит в саму душу. Все вот эти слова, непонимания, вид того самого платья и ты злишься на них, ведь это они тебя не понимают, а ты попробуй еще раз объяснить, ведь это сложнее, чем просто отвернуться…
Люди меняйте все, что вам не к душе, потому что это ваша жизнь и никто не вправе вас судить, только не надо уходить не попрощавшись, вы отведите человека в сторону и скажите: « Прощай» может еще что-то к слову придется… Поверьте, вам будет легче и человеку, который когда-то был вам дорог и вы не сумели сохранить эту ценность. Со всеми прощайтесь и с вещами, так будет легче привыкнуть говорить это последнее острое до боли слово.

Стоит задуматься...ты вот так о нем мечтаешь, боготворишь, в какой-то мере, а что он??? Ты приходишь, а он опять задает вопросы о лучшей подруги, хотя вы с ним не виделись довольно долго...он опять выдает пошлую шуточку и думает, что это смешно. Как я устала жить им, мне мешают эти чувства. Иногда безответная любовь убивает человека, ломает на кусочки, а мне просто мешает, да и любовью это назвать трудно, наверное. Просто, когда ты загружена по уши домашним, когда на носу сессия, помимо этого море разных проблем, то тебе не нужна жилетка, чтобы поплакаться, тебе нужен он, чтобы рассказать, поделиться и даже , если ты знаешь, что ему это не интересно, то просто рассказать все равно хочется. Я долго не верила, что ему дорого другой человек, я это всегда замечала, но не хотела верить этому, интересно кто захочет верить , что ему нравиться твоя лучшая подруга??? Все ужасно, невыносимо. Хотелось поддержки, а получила очередную боль... Ходишь по дому никакая и не думаешь, как это будешь объяснять маме, а вспоминаешь каждую мелочь и прокручиваешь ее в голове, с каждым разом становится больнее... Стоя возле него, у тебя калотало сердце, не была тепла, было что-то непонятное... Каждое его слово было, как игла по сердцу, правда это не сравнится ни с чем, когда пять минут назад спрашивали о подруге, а потом обнимают тебя, это не были теплые объятия, это было задушно... Стоит задуматься, понять и отпустить сердцем, умом я уже это сделала...не стоит бояться узнавать правду, от нее больнее не становиться, от нее становится понятнее.

Как все таки трудно найти человека, который не смотря ни на что заставит тебя улыбаться. Часто мы теряем , разочаровуемся и иногда можем не замечать, что люди, которые действительно тебя любят рядом с тобой. Они поддержуют тебя когда плохо и когда хорошо, не смотря на проблему, большая она или маленькая. Они просто любят тебя и так хочется, чтобы это любовь была и в правду искренней…

1.

Вечер. Компьютер. Общение. Телевизор. Комната. Кровать. Сон. Утро. Опять вставать. Рано. Плохо. Сонно. Ванная. Еда. Кофе. Первые люди. Солнце. Холод. Автобус. Злость. Лицей. Первая пара. Люди. Смех. Игра. Вторая пара. Сон. Усталость. Голод. Люди. Третья пара. Раздражение. Грусть. Четвертая пара. Минута за минутой. Улица. Лавочка. Разговор. Автобус. Встреча. Нет. Ее сегодня не будет. Дорога. Дом. Сон. Компьютер. Общение. Телевизор. Комната. Кровать. Сон. И опять утро.
Можно описывать жизнь n-количеством книг, можно сказать в 100 словах, можно одним словам сказать то, чего никогда не преподнесет тебе книга. Можно описывать жизнь и искать какого-либо смысла в этом, а можно просто передать то, что ты чувствуешь на данный момент, нужные люди тебя поймут, а тех, кого нету рядом, тебе и не нужны...

Иногда все может рухнуть в один момент. Все вот рухнуло, все, что ты так строила, чего добивалась. Вот оно рухнуло и его больше нету. И ты опять чего-то добиваешься, что-то строишь, опять поднимаешься вверх по лесенке. А что, если у тебя рухнуло не сразу все, а постепенно. Все идет на дно... одно за другим, медленно исчезая. Если ты не можешь его вернуть назад. Ушло одно, другое и уже ничего нету, почти ничего, еще что-то осталось, самое последнее и ты хватаешся за него, как за стебелек, который рано или поздно выскользнет у тебя из руки... Что ж делать тогда, когда живешь и с каждым днем понимаешь, что вот приближается конец. И что ж, тогда из этого всего лучше, и что же тогда выбирать???

Люди. Порой вы такие смешные...Вы пытаетесь выложить любовь словами... Вы слышите ее звучание и видите цвет любви, дружбы, горя. У вас в каждого свой вкус любви... А вы никогда не задумывались, что какое-либо чувство нельзя выложить на бумаге в 310 страниц и нельзя спеть песню, которая облегчает боль. Нельзя видеть чувства, на то они и чувства, чтобы быть загадкой неведенья. Нельзя слышать запах мечты, к ней надо стремиться. Запахи, цвета, слова - все может быть обманом, но с тем и помощи к твоей дорожке счастья. Только не обманывайте сами себя...

Люди, никогда не верьте словам, они обманывают всегда... когда говорят: " Я люблю тебя ", когда говорят: " Мы с тобой будем всегда вместе ", когда говорят: " Подумай только, когда-то мы будем взрослыми, сидеть в офисе и говорить друг с другом по телефону " . Не верь, когда будут говорить: " Для меня дружба важнее чем любовь...". Не верь словам, смотри по поступкам, слышь сердцем, потому что, в ином случае, у тебя будет стекать по щеке одинока слеза при всех в холодном, пустым от счастья и переполненным болем маршруте домой, где верят только глазам...

Ну, что же так? Обиделся? или что? что-то случилось? может...хотя нет, надо выбросить эти мысли из головы! Почему ты пропал? и зачем появился? сейчас тебя нету...ни единой вести о тебе. Да, знаю, что телефон загубил, но ты знаешь, где работает мама...ты бы мог связаться, если захотел бы. Зачем ты так? У меня и так много боли и непониманий сейчас...мне было страшно и радостно встретиться с тобой, а потом я ждала твоего прихода день за днем, День Рождения, Новый год, День Святого Валентина...а тебя не было. Ты говорил, что уезжаешь, но на два-три месяца, а уже через два дня Восьмое марта и опять ожидание...почему так? зачем ты приходил, чтоб исчезнуть? Или ты думал, я повисну у тебя на шее? Такого не будет и ты это прекрасно понимал...Я просто сейчас мечтаю, что ты приедешь и увезешь меня хоть на месяц куда-то, подальше от Украины...Я мечтала, что ты мне купишь квартиру в Киеве и, что мы с Машей там будем жить, купим технику самую новую и будет все хорошо...Но сейчас у меня все жизнь наперекосяк, с родителями проблемы, личная жизнь ни к черту, потеря друзей...Нет, конечно мои бы проблемы не исчезли, когда бы ты появился, но на одну стало бы меньше...Я от тебя ничего не прошу ни денег, ни дорогих подарков, я просто хочу, чтобы мне не делали больно, хотя бы те, кто мне дорого...Мир и так жесток, если мы будем причинять боль дорогим людям, то, что тогда остается?
Просто думай о том, что ты делаешь...от этого может быть больно твоим близким, если ты их считаешь такими...

Ну что ж? Больше не вместе? Другие люди? Бывает...бывает в жизни всякое... Не буду скрывать больно до неузнаваемости. Но хочу сказать, я отпустила тебя. Если ты так желаешь, то я не могу держать тебя, подруга, за руки возле себя. Да, не будет хватать твоих советов, твоих моралей, переживаний и рассуждений, не будет хватать твоих глупостей и смеха. Но я отпускаю тебя... Может это неправильно писать об всем этом, но мне нужно высказаться... и извини, если что не так...
Хочу сказать тебе огромное спасибо за то, что я вот такая какая есть сейчас, что ты добавила в меня чуток смелости, открыла меня, показала мне мир, спасибо, что терпела меня и помогала, спасибо за лето и за все праздники, спасибо за все твои советы, они были самые :smile 3: Спасибо за то счастье, которое было вместе с тобой.
Я буду хранить наши некоторые трапезы. Основную с них помнишь? Дак вот я ее сегодня делала одна...не очень весело, но вспомнила некоторые моменты наши... Я постараюсь сохранить что-то наше, просто без тебя оно теряет смысл... Но ничего, ты научила меня многому, я справлюсь
Спасибо тебе огромное и счастья огромного тебе самого-самого!:kiss:
Всегда будешь в сердце, но все понятно без слов.

Мій лікар приписав пігулки щастя. І я щаслива, бо не потребую їх.

Когда теряешь друзей, ты переосмысливаешь всю жизнь, она все другая... Ты начинаешь вспоминать все то, что было и задумываешься над тем, что могло бы быть. А потом настает такой момент, когда ты спрашиваешь себя: " Вот почему так случилось? Все? Это конец? " Конечно ответ мы получаем не сразу, только потом, внутри нас, что-то такое полу живое кричит: " Ну, если все так, то пусть и остается, не надо исправлять ". И мы этому поддаемся, уже все равно, что и как будет дальше. Просто ты потеряла человека и в скорее оказывается, что ты и вовсе не знала его...Она оказалась другой, совсем. Все то, что она говорила можно рассчитывать, как ложь и ничего больше... И вот тогда ты не хочешь верить этому, ты упираешься всему...но с каждым днем, с каждым приходом на ее страницу ты убеждаешься в этом... Ты уже видишь другие глаза, не те, что сверкали с пониманием...ты боишься увидеть в этих глазах злость, непонимание и все то, что так страшно увидеть в дорогом тебе человеке. Ты сейчас сидишь и думаешь, что могла все исправить, подойти , поговорить, вы же были лучшие подруги, которые понимали друг друга без слов, ваша дружба была проверена временем, расстоянием... Но увы, ты не смогла этого сделать, гордость не позволила или еще что-то и ты не винишь себя в этом, ведь твое "золотое правило" гласить, в любых отношениях виноваты двое...в нашем случае это дружба...Ты уже осознала, что ты - одна, что уже ничего не изменить. Тебе может быть плохо, больно, непонятно, но это уже твои собственные проблемы и ты должна с ними справляться сама, потому что всех остальных это уже не волнует. Да, и еще, ты начинаешь копать глубоко вашу историю и пытаешься понять в какой момент ты что-то упустила, что человек принял такое решение, но ты не найдешь ответа, мы все привыкли оправдывать только себя... И не зря говорят : " Только после того, как потеряешь, понимаешь как человек тебе дорог ". Может ты это поняла, может нет...но, когда думаешь о вашем будущем разговори, который, по твоему мнению, должен состояться, то понимаешь, что больше усугублялась в проблемы, больше бы понимала... Если судить по такой мысли " Настоящий друг это тот, кто не дал тебе упасть, а не тот, кто поднял тебя ", то ни одна с нас не дружила по-настоящему... И когда ты запуталась, когда видишь совершенно другого человека перед собой, то не понимаешь где правда, а где нет... И сейчас ты и разговора не хочешь, потому что, если этот человек сейчас настоящий, то ты никогда не сможешь простить все, что было... И остается только пожелать ей счастья...
Нужно лучше разбираться в людях, а то раскрываешься, а потом бьют напрямик, в сердце и до сих пор больно...

Только, когда сам перестаешь верить, вера уходит навсегда!