Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры -
фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит.
За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если
нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься
- ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не
работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил... Слушайте, идите нахуй

Однажды вечером, после жаркого дня, шейх Фарид отправился на реку. К нему подошел молодой человек и спросил:
- Как найти Бога?
Фарид схватил его за шиворот и с силой окунул в воду с головой. Тот пытался вырваться, но Мастер держал его крепко.
Когда наступил критический момент, молодой человек, отчаянно сопротивляясь, вырвался. Тяжело дыша, он закричал:
- Зачем Вы это сделали?
- Когда ты захочешь найти Бога также сильно, как хотел дышать, - ответил Фарид, - только тогда ты сможешь найти Его.

Да, тяжело говорить о человеке, который очень похож на меня. Точнее о двойнике по разуму.
Наша встреча была ошибкой. Ненавижу "Коробка"((чмо, с которым я когда-то встречалась)). Это было летом. Я приехала на дачу к лысому чудовищу, и там была очень интересная молодая парочка - Тетя "Вика" и "облапон". Мы толком, то не общались. По пару слов. Но как-то так получилось, что Викка, оказалась у меня дома с машинкой для стрижки в руках. Вот накурило... ужас. Мы почти год не расставались ни на один день... Пили, курили, трахались... трахались... трахались...

Она умная, как сто мудрецов, и доверчивая, как ребенок. Она ждёт, пока потеплеет, и в сердце наступит весна. Она невероятно любит своих родных, друзей и близких. Тех, кто рядом. То, что рядом. Не просто рядом, а где-то в области сердца. Они заставляют ее мечтать. Пока она жива, будет вечное лето. И главное, что ты не в состоянии думать не о чем, когда она рядом…Она любит когда у неё просят совета, но её напрягают проблемы других. Она всегда говорит, что будет делать то, что хочет, но всегда делает то, что хотят другие. У неё много друзей, но она всегда ощущает пустоту. Она говорит, что всё готова бросить, и начать всё сначала, но знает, что не сможет этого сделать никогда. Она самоуверенна, но это только кажется. Она снежная — милая, нежная. Она дышит несерьезно и не веруя. В мыслях — дым от сигарет вместо ясности. В рифмах — звонкость вольная от беспечности. Горький яд она хранит в сладости. Ему — «привет» в гордости. Ночью никогда не спит. Странная. Строгая, наверное красивая.Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Притворяется. Она любит ветер, улыбки, встречи, вино, шоколад, улыбаться случайным прохожим. Выходит из дома попозже, под самый вечер, так проще прятать глаза и быть на других похожей. Она будет улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете… Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.
Думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. Конечно, еле встает, начинает искать мозги,и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри. Она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте, а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром. Наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цветы, постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет. Наверно, умеет читать чужие мысли.
Ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам. Совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить.
Запирает себя на замок и мечтает поехать в Питер.
Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя, не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням. Вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq, а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну. Она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой, не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой,
записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало, а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна. У нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметили. Она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных, и часто смеется, зная, что смех — лекарство от всего на свете…Она пахнет карамелью и туманом, смотрит концептуальное кино в смешных тапочках и цитирует Экзюпери. Она умеет честно врать и ненавидит, когда ее называют «солнышком»,она не умеет плакать, но обожает слезы неба, без ума от карих глаз и добрых сказок. Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей. Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи. И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем, смеясь пожимает плечами и шепчет под нос: «это — жизнь»…. Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная. Така¬я неуставаемая и неуспеваемая…Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати…Не засыпающая вечером не просыпающаяся утром…Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами…Любвеобильная и доверчивая…Мимолетная и выдержанная…Самостоятельная и внеплановая… Осенне — весенняя днем и зимолетняя ночью…Почти невесомая и нежная…слепо верующая в рaй… Вечно влюбленная…

Париж – это город мечты, в него хочется возвращаться каждый раз, в нем хочется жить, любить, быть счастливой. Париж любя все, за его красоту, запах, стиль жизни, за Эйфелеву башню, за Chanel, за жизнь. О Париже можно говорить бесконечно…Я собрала для вас цитаты о Париже, о городе мечте.

***

Париж — единственный в мире город, где можно отлично проводить время, ничем, по существу, не занимаясь.

***
В Париже только больные обедают у себя в номере.

***
Кто не жил на левом берегу Сены, между улицей Сен-Жак и улицей Святых Отцов, тот не изведал человеческой жизни!

***
Одна из привелегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.

***
Париж — город для тех, кто влюблен.

***
Большие ли глаза у парижанок? Кто знает? Мы не измеряем калибра пушки, которая убивает нас. Велик ли их рот? Кто знает, где у них кончается рот и где начинается улыбка?

***
Париж — это настоящий океан. Бросьте в него лот, и все же глубины его вам не узнать. Обозревайте и описывайте его, старайтесь как угодно: сколько бы ни было исследователей, как ни велика их любознательность, но в этом океане всегда найдется не тронутая ими область, неведомая пещера, жемчуга, цветы, чудовища, нечто неслыханное, упущенное водолазами от литературы.

***
Парижанки часто бывают фальшивы, опьянены тщеславием, себялюбивы, кокетливы, холодны – все это так, но когда они действительно любят, отдаются чувству с большим самозабвением, чем другие женщины.

***
Париж…. это страсть. Париж — это праздник, это песня, это чувство. Но Париж — это и работа, метро. Париж — это блеск и нищета, трущобы. Париж — город с тысячей лиц.

***

Они не понимают, как им повезло. Они ходят, дышат, бегут. Не понимают, какое это счастье… беззаботно бродить по Парижу… Я завидую, потому что они живы.

Цитаты о Париже выражают всю его сущность, его жизнь, его жителей. В общем, о Париже уже все сказано классиками, писателями, поэтами, сценаристами и просто жителями. Пусть в вашем сердце всегда будет Париж – город любви.

"— Вы не думаете ли, что я его люблю, — сказала она мне в другой раз. —
Нет; я таких любить не могу, на которых мне приходится глядеть сверху вниз.
Мне надобно такого, который сам бы меня сломил… Да я на такого не
наткнусь, бог милостив! Не попадусь никому в лапы, ни-ни!"
Иван Сергеевич Тургенев. Первая любовь.

.... Ну тут всё банально. Всё почти как у всех.
Все мои одноклассницы (которые все были старше меня на 1-2 года) в 8-9 классе уже носили лифчики, пользовались прокладками каждый месяц, шептались на уроках о дискотеках, парнях, обо всем. Но они только мечтали о них. А я была самая младшая. Грудь появилась только в 10 классе. Мальчишки за мной всегда бегали, но это были детские ухаживания. А мне хотелось настоящей, взрослой большой любви! Целыми днями и вечерами я мечтала о парне, который меня полюбит по-настоящему. Представляла первую свою ночь, при свечах, на родительской кровати... И что мы никогда не расстанемся. Поженимся. Ну как в сказках...
Это был день всех Влюбленных. Вообще этот праздник для меня особенный. Я ни столько любила получать Валентинки, сколько сам процесс их подписывания и дарения. Больше Валентинок конечно было от подруг. По-моему это был 2004 год. После школы, меня с подругами пригласили в гости к одному знакомому парню, Саньку( царство ему небесное, скололся). Никто из парней мне не нравился. Пока не пришел "ОН". Не знаю, что я в нём нашла такого? Мало того, что он с своей девушкой пришел, так у него еще и погоняло было "Кощей". Весь вечер он подкатывал ко мне, мы мило общались в зале на диванчике, его девушка нервно курила на кухни и постоянно выёбывалась, а в цвет предъявить боялась. Мы обменялись телефонами и уже в тот же вечер созванивались. Сначала я его не воспринимала всерьез, пока он не расстался со своей грымзой, практически через 2 дня после нашего знакомства. И стал меня встречать со школы, ухаживать, приходил во двор под балкон. Блин, все таки, романтично и красиво было. Я долго издевалась над ним, не давала. Он все прекрасно понимал и не торопил меня. Мы просто встречались. И тут опять мои родители сыграли роковую роль. То ли меня на улицу не пускали или мы поругались с ними из-за посуды, это не суть, в общем я решила сбежать из отцовского дворца к бедному принцу, т.е. к Кощею. Я два дня ночевала у него, но дело до секса так и не дошло. Тут я решила все таки позвонить маме, что б она не переживала, домой то возвращаться все равно надо. Санёк, так его звали на самом деле, сам жил в маленькой комнатке в общаге на птичьих правах, за стенкой жила его мама с новой, отдельной от него, семьёй. И меня там никто особо не ждал с вещами.
Позвонила я маме. И как то само собой получилось рассказать ей что я полюбила парня, что я у него дома и что хочу быть с ним, а домой боюсь идти из-за отца. Она тут же захотела поговорить с нами, обоими. Мы договорились о встрече через час. Я так переживала, кошмар. Меня трясло, я не знала о чем будет разговор и на каких нотах. В итоге мы встретились на улице, сели в троём на лавочку и тут мама выдала: "А что, если вы так любите друг друга, то живите вместе, у нас!" Я чуть с лавки не упала. Нет, я всё ожидала, криков, истерик, даже драки, но от такого поворота событий я офигела. Ну и в тот же вечер мы пошли все вместе знакомиться с моим папой. Сначала он как лояльно ко всему отнесся. Все было супер! На следующий день мы пошли за его вещами, дня два обживались в моей комнате. Ну а тут уж не отмажешься... К колоночках тихонько играла Энигма, тогда я не знала, что это за группа. В комнате был красивый полумрак от светильника-аквариума. Большой диван, красивое постельное белье... Все было идеально. Все как надо. Я конечно все равно очень боялась и переживала, но Санёк молодец! Не подвёл мои ожидания, не лохонулся. Он, кстати, на 6 лет был старше меня. Мне было 15, ему 21. Я его еще больше полюбила. Конечно, он ведь ПЕРВЫЙ в моей жизни. Мы жили душа в душу пол года. Вечерами вместе гуляли. Днем я в школе, он на работе. Родители от меня отстали. Но тут, опять новый поворот... Кто из моих чокнутых подруг знакомых принес в школу новую прикалюху. Есть такие таблеточки Феназепам. И типа выпиваешь 3-4 колеса и ништяк. Ну а мне то надо больше всех повыделываться, сначала просто попробовала. Ни чего не поняла, решила сожрать всю упаковку, 20 штук. Я и потом ни чего не поняла и вообще 3 суток из своей жизни не помню. А Санек в этот проклятый день зарплату получил на работе, купил мне большой букет роз, хотел со мной куда нибудь сходить, и прикинь... Приходит он вечером домой, а я в коме сижу. Хорошо родители меня тогда не видели, они в Москве были, но они потом все равно все узнали. Таблетки-то я из домашней аптечки взяла, а мама знала сколько их там было. И тут разбор полётов начался... Санька выгнали, типо он наркоман конченый и меня травит. Меня как обычно на домашний арест, без телефона, без телевизора, без всего. А как раз каникулы что ль начались, я от разлуки чуть не умерла. Хотела вены резать, но кишка тонка, сбежать не удавалось и я целыми днями и ночами обливала стены комнаты горькими слезами. Потом мы тайно встречались еще пол года, а потом чё то он мне надоел. Или любовь закончилась. Он долго еще бегал за мной, 2 года бегал. Но у меня мысли были не о нём... Так и закончился мой первый роман.

Даже не знаю с чего начать. Так много хочется написать о себе и только хорошее, да и в своем дневнике врать не хочется. Поэтому я решила только здесь писать от души, от сердца и только правду. Меня зовут Валерия, мне 22 года. Живу я в чудесном городе Саратове. Самое дорогое, что у меня есть на свете, это мой сын - Данила. Ему 3 года. Это самый мой любимый человечек, ради которого я живу, а не существую, как раньше... Наверное о себе надо рассказывать с юного возраста, лет с 13-14. Тогда то и началась формироваться моя личность, а может и раньше?!?!?! Учиться в школе мне было не интересно с первого класса. Потому что я была особенным ребенком ( как и мой сын сейчас). Я очень рано начала читать, писать, рисовать и все это еще и левой рукой. Со сверстниками и одногодками я никогда не общалась, они мне были не интересны... В общем в школу я пошла в 6 лет, я плевала там на всех... Считала себя умнее остальных... Не, ну на самом деле так и было, до 7 класса... Я не была отличницей или хорошисткой, мое поведение и мальчишечий характер, не давали мне спокойно просидеть 40 минут скучного урока... Родители не знали чем меня занять, вечерами после школы я занималась карате, потом пошла в Дзюдо... Зря... Сначала мне было интересно, а потом я стала бить всех на тренировках, плавно перешла практиковаться в школу, а потом и весь район пострадал немножко... Тогда мои "заботливые" родители решили запихнуть меня в Элитную Школу Ленинского района г.Саратова. Одно только полное название этого лицея повергло меня в шок: "Экономически-математический лицей с уклоном иностранного языка и информатики, школа № 36." Теперь все поменялось, и не в лучшую сторону для меня. Если раньше я была умнее всех, то в "лицее" я была тупее всех. Поздновато меня туда засунули... Мои гениальные способности схватывать все на лету и учиться всему мгновенно были утрачены, заброшены, забыты... Но я все равно старалась догнать этих имбецилов и не опозорить своих предков... Увы, бесполезно... В этой школе учились только богатенькие дети или реально гениально-умные ботаники. Я не вписывалась не в одну категорию. Чувствовала я себя гадким утенком, мне нанимали репетиторов, я многое не успевала понять... Также я не бросала спорт, занималась дзюдо. Начались соревнования, профессиональные разряды, медали, пояса.... Все эти нагрузки сломали во мне весь мой хрупкий стерженёк, который еще не успел закрепиться и сформироваться. И так всю жизнь... Меня всегда пытаются сломать и переделать на живую, без наркоза... На тот момент у меня еще появлялись новые интересы, такие как: улица, двор, друзья, первый поцелуй, первые переживания... И все одно на другое, а поделиться было не с кем... Не у кого было спросить совета, мама с папой с головой ушли в бизнес. Им было не до меня, так ведь еще у меня есть младший брат. Который был всегда любимчиком у мамы, который с первых лет портит мне всю жизнь, ябедничал на меня, врал про меня, подставлял и всячески пытался нагадить мне... Мне надо было всегда быть за старшую, следить за этим выродком, а в итоге, как всегда - "за свои же пирожки и пидарас"(дворовая поговорка). Я всегда была виновата во всех смертных грехах, за себя, за брата, за друзей и т.д. Все эти события поставили меня в огромный тупик, и все это в 13 лет. Мне кажется, не у всех взрослых людей бывает столько сразу проблем, сколько у меня было на тот момент... В общем я и не поняла, когда закончилось мое детство и было ли оно вообще... Я решила думать и решать в своей жизни все сама, (конечно решение было не самое правильное). Я сначала бросила спорт. Родителям сначала не говорила об этом... Вместо тренировок, я стала активно участвовать в дворовых движухах. Мой первый мальчик, Алексей, был на много старше меня, и мне было с ним ужасно интересно... Конечно речь о сексе еще не шла, я была совсем маленькой и наивной... Мне просто интересно было постоять с ними в подъезде, послушать их жаргон, полазить по каморам и вонючим подвалам. Тогда я узнала, что такое сигареты, что такое алкоголь(при чем это был или спирт или паленая водка), что такое травка, как играть в "козла" на вальта крестей или расписать с пацанами партеечку в покер.
Вот в этот мой переходный момент, когда я не поминала еще ни чего о смысле жизни, все мое воспитание стало улицей! Я до сих пор благодарна дворовым понятиям, старшим девчонкам и пацанам, это огромная школа выживания, которая дала мне не забываемый опыт в дальнейшей жизни...
Это настольджи.....
В конце восьмого класса встал острый вопрос о моей катастрофической неуспеваемости и отчислении из Лицея.
Это был конец....
Родители еще были не в курсе. Мама спокойно копила себе целый год на стиральную машинку, деньги прятала в постельном белье. Папа помогал ей, но тоже подливал масла в огонь своей пьянкой... Как помогал, так и пропивал...
...В тот вечер я не знала, как дальше жить? Как смотреть родителям в глаза, они столько вложили в эту учебу, платили за спорт, за репетиторов и еще много вложений и надежд, которые я вообще не оправдала... Ни кто не мог мне дать убедительного совета и помощи в этой ситуации. Я не знала как признаться во всем родителям, не знала, что им говорить, и смогут ли они меня понять, а главное, простить???
Далее понеслись в моей жизни самые сумасшедшие мысли и самые бредовые идеи выхода... Глупо было, случайно найти в этот вечер мамину заначку на стиральную машинку, 10 000 рублей, еще глупее было ее взять. А родители тем временем были в Москве. Наверное они были спокойны, что у них счастливая семья. Дети в школе, они работают, холодильник забит, машина есть и они любят друг друга. А что еще надо взрослым??? Дома их ожидал ужасный сюрприз. Я собрала некоторые вещи, школьный дневник я выкинула в мусорку, тренеру сказала, что заниматься больше не буду, репетиторам тоже дала отбой. И пошла как вы думаете куда? Ну сначала я решила поменять имидж, что бы меня не узнавали и не нашли, заодно и обновить гардеробчик. Купила себе очень модные джинсы, отстригла свои длинные русые волосы, окрасилась в красный цвет(ужас, как вспомню), накрасилась шикарно... От маленькой девочки не осталось ни следа... Поехала на ж/д вокзал и купила билет в Волгоград. Правда мне без взрослых не продавали билеты, пришлось изловчиться... Попросила женщину помочь мне, наврала ей со слезами на глазах, без зазрения совести... До прибытия поезда времени было много свободного. Я долго гуляла, долго думала... Но ничего хорошего в мою голову не пришло... Я окончательно решила сбежать из дома.... В Волгограде я знала, что живет бабушка, по крови не родная. Но я один раз гостила у нее с родителями, очень полюбила она меня и я ее. Внучек у нее не было больше. Я думала, что приеду к ней, все её расскажу и она меня поймет. Думала не расскажет ни чего родителям обо мне, хотела жить у нее. В общем наивная глупышка. Я села в поезд, в обычный плацкарт. Кроме меня, пассажирами этого вагоны были все дембеля. Солдаты ехали домой. Девушек они не видели 2 года. Сначала я испугалась. Но меня никто не обижал, как девушку меня никто не воспринимал. Я для них была прикольным подростком. Один только солдат пытался ухаживать за мной. Предложил мне выпить за дальнюю дорогу, за хороший приезд. В итоге я не помню как уснула, а когда проснулась кошелька с деньгами не нашла. Там оставалось около 8 000 руб. Это было много очень тогда. Этот ухажер военный не бросил меня, а наоборот, очень помог. Привез сначала меня к себе домой, разрешил искупаться, накормил. А потом мы с ним пошли искать мою бабушку, потому что точно адреса я не знала. Я была у нее один раз в жизни, лет в 7. И мы к вечеру нашли ее дом. Я так была счастлива. Бабушка конечно была в шоке. Мы обе заплакали... И пошли в дом. Бабушке я не успела ни чего рассказать, она уложила меня спать. Да я и отрубилась как младенец. С утра, я не успев открыть глаза, услышала голос родителей: "Где она?" Ну все....
Да, последствия были ужасные... У папы был инсульт или инфаркт, не помню. Я долго ходила к психологу. Меня обратно перекрашивали в белый цвет. Вернули меня в старую школу. На улицу я не ходила пол года точно. Жеский контроль во всем.
Потом, вроде все наладилось, но отношение ко мне было все таки хреновое... Деньги начали пропадать постоянно из дома. И все стрелы на меня... Брат еще больше стал пользоваться удобным для него положением. Я все чаще и чаще стала уходить из дома. Меня искала милиция, искали родственники, друзья. Все. Когда находили, делали вид, что ни чего не произошло, молча закрывали меня в комнате и не пускали на улицу. А если все же и выпускали, то на конкретное время, часа на 2-3. Опоздание на минуту наказывалось неделей домашнего ореста. И все мои косяки тоже также наказывались. Меня это бесило больше всего в жизни. Все гуляют, а я как принцесса в башне. И наверное поэтому уже в 15 лет я мечтала уйти от родителей навсегда, любым способом и все равно куда...
Я начала встречаться с мальчиками.....

Ни кто не знает какая я есть.
И я знаю почему... Не открываюсь,боюсь дать людям надежду быть рядом.