-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Ћариса_ѕавловна

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 05.02.2011
«аписей: 47786
 омментариев: 1637
Ќаписано: 51596

¬ыбрана рубрика ѕсихологи€.


ƒругие рубрики в этом дневнике: я - женщина(199), ёвелирные украшени€(223), Ўитье - переделки-декор(530), худеем - здоровеем - минус 60(61), ’удеем(831), ’лебопечка(89), ‘ото цветов - натюрморты(443), ‘ото природы(247), ‘арфор - керамика - стекло(169), ”крашени€ своими руками(281), турецка€ кухн€(34), “ворог- сыр- масло-майонез(117), “арталетки-канапе-гренки-бутерброды(75), —частье есть (14), —хемы - обои(331), —упы - борщи - щи-сол€нки(259), —умки(250), —траны-япони€(46), —траны-„ехи€(72), —траны-‘ранци€(43), —траны-‘инл€нди€(2), —траны-“урци€(15), —траны-Ќорвеги€(33), —траны-»тали€(73), —траны-»спани€(27), —траны-»зраиль(90), —траны-√ермани€(36), —траны-¬енгри€(4), —траны-Ѕалканы(35), —траны-јнгли€(27), —траны и города - ѕитер(39), —траны и города - ћосква(11), —траны и города -  рым(6), —траны и города - √реци€(15), —траны и города(261), —траны - Ѕолгари€(12), —траны - јрмени€(29), —текло-хрусталь(48), —истема  Ћё„(1), —аморазвитие(194), —алаты-подборки(121), —алаты-закуски из овощей-фруктов(355), —алаты- закуски с рыбопродуктами(665), —алаты с м€сом, курицей(670), —алаты порционные - веррины(20), –укоделие-сайты и ћ (145), –укоделие-лоскутное шитье(373), –укоделие-канзаши - цветы(224), –укоделие - уютный дом(216), –укоделие - ручна€ работа(318), –укоделие - квиллинг(22), –укоделие - вышивка ЅЋЁ ¬ќ–ƒ(11), –укоделие - вышивка Ѕј–ƒ∆≈ЋЋќ(12), –укоделие - вышивка (250), –укоделие - войлок и фетр(105), рецепты разных стран(2), –ецепты от —талика(31), –ецепты от —ержа ћарковича(22), рецепты от ќксаны ѕутан (9), рецепты от Ќины niksya(8), –ецепты от »льи Ћазерсона(18), рецепты от анастасии скрипкиной(2), –ецепты от Geroma - »ванны(496), –ецепты Ќины Niksya(0), –ецепты »рины –ыбчанской(20), –ецепты јлены  оготковой(1), –аклетница - фондю(12), –азное - интересное(927), ѕосмотреть - почитать (247), ѕолезно знать!(9), ѕауло  оэльо(10), ќльга ¬ал€ева(4), Ќапитки(216), Ќа десерт - сладости(300), ћультиварка-аэрогриль-—¬„(250), ћузыка(95), ћудрые мысли-притчи(612), ћудрость от Ћууле ¬иилма(21), ћода и стиль(534), Ћекции –услана Ќарушкевича(10), Ћекции Ћазарева —.Ќ.(3), Ћекции ¬адима «еланда(2),  ухни мира(9),  улинарна€ книга јЋ»»(143),  улинари€-книги-сайты(223),  уклы(282), кофейное настроение(29),  итайска€ кухн€(18),  арлос  астанеда(10), »зысканна€ выпечка(33), «ќ∆-рецепты(106), здоровье - шпоры - подагра - суставы(18), «доровье - китайска€ медицина(2), «доровье(2154), «апеканки - горшочки - жульены(422), «акуски - заливное - паштеты - холодец(729), «аготовки(893), ƒуховна€ жизнь(200), ƒомоводство-цветоводство(364), ƒл€ души-стихи(332), ƒизайн-интерьер(697), ¬€зание-€понские модели(456), ¬€зание-узоры спицами(1327), ¬€зание-ћ -уроки (552), ¬€зание-миссони-секционка-жаккард(546), ¬€зание-кардиганы и пальто(589), ¬€зание-жакеты-жилеты(962), ¬€зание- цветы и листь€(183), ¬€зание- плать€-туники(818), ¬€зание- журналы-подборки(805), ¬€зание от јisteb 1973(13), ¬€зание крючком - фриформ(274), ¬€зание дет€м(676), ¬€зание -шетландские кружева(14), ¬€зание - шапочки - береты(454), ¬€зание - шали - шарфы - снуды(669), ¬€зание - хочу!!!(246), ¬€зание - топы - летние кофточки(437), ¬€зание - румын. кружево(26), ¬€зание - пуловеры - свитера(1259), ¬€зание - кофточки(482), ¬€зание - дл€ ножек и ручек(148), ¬ыпечка-торты-пирожные(461), ¬ыпечка-слоеное тесто(152), ¬ыпечка-пицца-лепешки(456), ¬ыпечка-кексы-вафли(304), ¬ыпечка-булки-плюшки(403), ¬ыпечка-блины-оладьи(335), ¬ыпечка- украшение тортов(129), ¬ыпечка - сладкие пироги(829), ¬ыпечка - пл€цок - чизкейк(50), ¬ыпечка - пироги - бел€ши - чебуреки(1586), ¬ыпечка - печенье - рогалики(647), ¬торые блюда - соусы (328), ¬се дл€ школы(344), ¬се дл€ ухода за телом(166), ¬се дл€ ухода за волосами (97), ¬се дл€ ѕасхи(209), ¬се дл€ Ќового года(436), ¬се дл€ красоты(584), ¬се дл€ детей и родителей(389), Ѕутылки-вазы-свечи(119), Ѕлюда из €иц(43), Ѕлюда из рыбопродуктов(537), Ѕлюда из овощей и грибов(1234), Ѕлюда из м€са и с м€сом(1192), Ѕлюда из курицы - индейки(1672), Ѕлог јлены ясеневой(1), ј–√ќ(3), јнглийский €зык(67), 2х2(1),  авказска€ кухн€(254)
 омментарии (0)

ѕсихологи€

¬оскресенье, 24 ћа€ 2015 г. 09:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ SPACELilium [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќсобенности психологии людей пожилого возраста

  сожалению, не многие люди понимают, что поступки, реакции пожилого человека следует оценивать с поправ­кой на возраст, что у разных возрастных групп разн€тс€ и ценностные установки.

»зменени€ в характере пожилого человека объ€сн€­ютс€ ослаблением контрол€ над собственными реакци€ми, возможно, те черты, которые раньше удавалось маскировать в силу их непривлекательности, вышли на поверхность.

 роме того, этому возрасту свойствен эгоцентризм, нетерпимость к каждому, кто не про€вл€ет должного вни­мани€, причем «должного» на самом высоком уровне. ¬се окружающие зачисл€ютс€ в эгоисты, коль скоро они не поглощены заботой о старом человеке.  ак говоритс€: «Ёгоист − это тот, кто любит себ€ больше, чем мен€». ¬этом одна из первых преград, с которой сталкиваетс€ со­циальный работник, пыта€сь найти взаимопонимание с подопечным.

Ёти изменени€ можно разбить на три сферы. ¬ интеллектуальнойпо€вл€ютс€ трудности в при­обретении новых знаний и представлений, в приспособ­лении к непредвиденным обсто€тельствам. —ложными могут оказатьс€ самые разные обсто€тельства: те, кото­рые сравнительно легко преодолевались в молодые годы (переезд на новую квартиру, болезнь − собственна€ или кого-то из близких), тем более прежде не встречавшиес€ (смерть супруга, ограниченность в передвижении, выз­ванна€ параличом; полна€ или частична€ потер€ зрени€). ¬ эмоциональнойсфере − неконтролируемое усиление аффективных реакций (сильное нервное возбуждение), со склонностью к беспричинной грусти, слезливости. ѕоводом дл€ реакции может послужить кинофильм о прошлых временах (не потому, что жаль эти времена, а жаль себ€ в этих временах) или разбита€ чайна€ чашка (и оп€ть не чашки жаль, а того, чтовместе с ней уходит что-то пам€тное). ¬ моральнойсфере − отказ от адаптации к новым нормам морали, манерам поведени€. –езка€, дохо­д€ща€ до грубости критика этих норм и манер. ќтсюда возникает нетерпимость в отношени€х с молодежью.

» все же, замеча€ все изменени€ в различных харак­терологических сферах, социальный работник просто не имеет права выступать в роли судьи или учительницы, которые осуждают те или иные поступки или высказыва­ни€. Ќельз€ переносить методы общени€ с детьми на ста­риков, у этих людей за плечами длинна€ жизнь со свои­ми взлетами и падени€ми, которые и определили произошедшие изменени€ в их характерах. ” пожилых людей сво€ субкультура, принадлежаща€ их поколению, отлична€ от той культуры, котора€ свойственна молодым люд€м. ѕринципиально важно, чтобы подопечный дове­р€л социальному работнику, был уверен, что его высказы­вани€ не будут раскритикованы.  ритика может быть восприн€та пожилым человеком, как унижение, и разру­шить атмосферу доверительных отношений.

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

ѕсихологи€

„етверг, 14 ћа€ 2015 г. 15:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ јлексѕолин [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–абота с гневом и интроектами

 

√ештальт-терапи€ с детьми: работа с гневом и интроектами
 

¬ моей работе с детьми снова и снова возникают две важные проблемы: отрицательные интроекты и выражение гнева. ¬ жизни они безнадежно переплетены, но в обсуждении € буду подходить к ним, как будто они разделены.

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

ѕсихологи€

ѕонедельник, 20 јпрел€ 2015 г. 10:55 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ≈лена_Ёшт [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Psychologies є109 ћай/2015

2920236_1428776855_7a02479fc916f8350e88cc81e08005ef (464x600, 101Kb)

В номере: –ебенок - выбор всей жизни
http://issuu.com/mirarein/docs/pshlg_109_2015?e=0

–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

ѕсихологи€

¬оскресенье, 19 јпрел€ 2015 г. 08:45 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

7 признаков, что любви не будет

7 признаков, что любви не будет

ѕрекрасна€ стать€ ћайи Ѕогдановой о не сложившихс€ отношени€х, котора€ поможет не пересматривать весь “—екс в большом городе”, есть конфеты и напиватьс€, а проанализировать!

 огда не сложились очередные отношени€, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все, наконец, получитс€, можно сделать несколько вещей.
 

 упить коробку конфет и пересмотреть весь “—екс в большом городе", напитьс€ с подругами или — проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать. 

¬прочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже цела€ коробка отличного шоколада не избавл€ют от мыслей, что же ты сделала не так, и можно ли было как-то избежать вот этого “мучительно больно". ћасла в огонь таких размышлений обычно подливают мамы и бабушки:

 

“ј € тебе что говорила? я еще с первого дн€ знала, что у вас ничего не получитс€!"

 

» если в адекватном состо€нии ты хот€ бы про себ€ можешь сказать “јга, то-то ты из своих трех мужей ни в одном алкоголика не распознала", то в состо€нии, когда все не так как хочетс€, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. » кл€нешьс€ себе впредь быть умнее, ни за что не целоватьс€ до свадьбы, и уж точно не целоватьс€ на втором свидании, и совершенно точно не влюбл€тьс€ пока…. ј вот пока, собственно, что? ≈сть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношени€ источником боли или гармонии и счасть€? 

Ќаши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. ’одили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам.  ак цыганка скажет, так и сложитс€ лична€ жизнь — ну а что ещЄ остаетс€, если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хот€ бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? ≈ще можно было доверитьс€ астрологам или спиритическим сеансам — но это уже развлечени€, скорее дл€ городских барышень 20-го века. —ейчас у нас тоже, конечно, есть возможность “погадать на корол€", раскинуть таро или даже руны, воспользоватьс€  нигой ѕеремен или подсказками сонника… Ќо можно пойти и по-другому пути — например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Ќе факт, что поможет, но надо же чем-то зан€ть врем€? 

1. ќшибка перва€: по стопам родителей


«„тобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую»

 

гласит народна€ мудрость. ѕо теории системной семейной терапии, перва€ стади€ развити€ семьи — это, как ни странно, ты сама. Ќа этом этапе ты живЄшь одна, учишьс€ себ€ обеспечивать, набиваешь шишки и общаешьс€ с потенциальными партнЄрами. ѕосле такого опыта в новую семью ты войдешь уже хот€ бы отчасти сформировавшись. ≈сли же создать свою семью, только что выйд€ из родительской €чейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействи€, которые были прин€ты в твоей семье, и такой же набор от партнера. 

 

“ƒл€ того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова миритьс€, а с чем — ни при каких обсто€тельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самосто€тельно и проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Ёто позволит смотреть на потенциальных партнЄров исход€ из собственных ценностей, а не через призму взгл€дов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»",

 

— советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса “ћужчина и ∆енщина" ¬лад ’именков. 

Ётот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношени€х с родител€ми и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. ј тем, кто до сих пор не избавилс€ от комплекса Ёлектры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. —ловом, не пренебрегайте паузой! 

2. ќшибка втора€: танцы на грабл€х


ѕо сети долгое врем€ кочевала байка про овдовевшую старушку, котора€ через некоторое врем€ снова вышла замуж. Ќа свадьбе супруг спрашивает молодую: “ћаша, ты мен€ не узнаешь?", и она отвечает “”знала,  ол€, давно узнала". »зумленным родственникам пара рассказывает, что, оказываетс€, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потер€ли друг друга. Ќеча€нна€ встреча соединила их вновь… ћногие девушки исполн€ют этот трюк с завидным упр€мством: даром, что  олю зовут то ¬ас€, то ѕет€, но они раз за разом “выход€т замуж за одного и того же парн€". 

¬се мы в той или иной мере повтор€ем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему. » если у теб€ когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у теб€ возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт. 

„тобы подстраховатьс€ от этой ошибки, честно загл€ни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов.  аким был твой первый парень? ѕочему ваши отношени€ не сложились? » нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “геро€ романа"? 

3. ќшибка треть€: несовпадение целей


Ќаверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношени€". ’орошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? ¬озможно, ему даже удастс€ на некоторое врем€ теб€ увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалитс€. »бо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе — ветер в этом доме. 

ѕсихологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношени€х или встречаешь мужчину, от которого сердце бьетс€ чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?" ¬ариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков. 

 стати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во врем€ и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине. 

4. ќшибка четверта€: отсутствие терпимости


» еще один анекдот-притча, попул€рный в сети:

 

“ƒорогие ћари€ »вановна и »ван ¬асильевич, расскажите, как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?" — “ћы поженились в то врем€, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали".

 

 

¬ этом анекдоте много житейской мудрости. Ќаши бабушки, привыкшие перелицовывать плать€, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимс€ к отношени€м сегодн€. —терпитс€ — слюбитс€, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Ќо дл€ того, чтобы дожить до этого «слюбитс€», сначала нужно было научитьс€ терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

 

 

“≈сли человек способен терпеть и соглашатьс€ в принципе на непри€тные ему вещи, он сживетс€ и привыкнет к любым обсто€тельствам. ќн сможет приспособитьс€ к другой половине и приспособить ее под себ€. ≈сли же человек не способен понимать, обидчив и злопам€тен, то с годами приспосабливатьс€ ему будет все труднее, — говорит к.м.н., психиатр ≈катерина Ќарукевич — — годами у человека заостр€ютс€ его характерологические черты: щедрый становитс€ мотом, а прижимистый — скр€гой. ѕоэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! “ерпимости не по€витс€. ≈сли ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получитс€. Ќетерпимость, как бомба замедленного действи€, когда-нибудь рванет".

 

 

≈сли ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхани€. ≈сли удаетс€ не сорватьс€ в первые п€ть минут, потом как правило оказываетс€, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

 

 

5. ќшибка п€та€: со мной он будет другим

 

ѕосле того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. ƒл€ этого сегодн€, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по ёнгу или по ћайерс-Ѕриггс, подсказки астрологов или эзотериков, — но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов.

 

 

ѕерва€ лакмусова€ бумажка — это отношение партнера к родител€м и близким. ¬ажно прислушатьс€ к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общени€ вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. ≈сли в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относитьс€ так и к вам, и вр€д ли вам это понравитс€. —егодн€ он кричит ей “«аткнись, дура!", а вам чирикает “ѕомолчи, птичка", но завтра “дурой" окажетесь вы.

 

 

¬тора€ показательна€ ситуаци€ — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. ¬ыбира€ вместе подарок дл€ кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относитс€ к балансу между «брать» и «давать». ≈сли он говорит что-то вроде «Ѕыстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то врем€, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. ¬ первый же день рождени€, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. »ли даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушаетс€ даже в таких банальных ситуаци€х, как мытье посуды, уборка, глажка. ¬ списке важных дл€ совместной жизни ценностей есть еще отношение к дет€м, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родител€м и к деньгам. —мотрите внимательно на того, кто р€дом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.

 

 

6. ќшибка шеста€: ненавижу твой кларнет!

 

ћо€ подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и име€ в анамнезе общий бизнес и троих детей. ѕричина развода — игромани€ мужа, чуть не пустивша€ по миру вполне обеспеченное семейство. «нала ли подруга о его пристрасти€х, выход€ за него замуж? «нала, но верила, что любовь все победит…

 

 

ѕсихиатр ≈катерина Ќарукевич утверждает: любые сформированные пристрасти€ — к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булими€) , религиозный фанатизм, патологическа€ лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление.

 

“¬ыход€ за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрасти€ми. » если они не нрав€тс€ сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. “ак же может быть, что совместна€ жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрасти€ми. ћногие на такую жизнь решаютс€ и, кстати, прекрасно чувствуют себ€ в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрасти€ партнера", — комментирует специалист.

 

 ак правило, почти кажда€ верит, что именно с ней мужчина изменитс€ и станет другим — но на самом деле сделать это удаетс€ лишь единицам. Ѕольшинство же, провед€ в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому € отдала лучшие годы". ј что тут ответишь?  ому хотела — тому и отдала.

 

 

7. ќшибка седьма€: секс, секс, как это ми….

 

Ёту модную-сложную-попул€рную-непопул€рную тему € специально оставила на самый финал. » вовсе не потому, что она сама€ проста€ и очевидна€, а совсем наоборот. »так, стоит ли при выборе партнера опиратьс€ на свои ощущени€ в сексе? ѕон€тно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажетс€, что счастье, наконец, нашло теб€. ќднако подождите радоватьс€: вот отговорит хими€, и секс изменитс€ до неузнаваемости — или не изменитс€, и тогда вам действительно повезло.

 

 

≈сли же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показатьс€. ≈сли у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объ€снений — что ж, видимо это не ваш человек. — другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе, и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.

 

 

¬место заключени€

 

–оберт –езник, основатель и ведущий тренер Ћос-јнджелесского »нститута √ештальт-терапии, однажды сказал:

 

«ќтношени€ завис€т не от того, какие различи€ есть между людьми, а от того, как люди обход€тс€ с этими различи€ми».

 

Ёто, в том числе, и о том, что отношени€ завис€т от умени€ партнЄров быть в диалоге друг с другом.  ак отмечают многие психологи, сегодн€ большинство людей просто не умеют разговаривать. ¬ы€снение отношений между ними представл€ет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытаетс€ убедить оппонента в своей правоте.

 

 

ƒиалог — это услышать другого и рассказать о себе. ≈сли это удаетс€, то и отношени€, скорее всего, будут длительными и крепкими.

–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

ѕсихологи€

—реда, 15 јпрел€ 2015 г. 09:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ђћожно ли говорить об изменах по-новому?

«ћожно ли говорить об изменах по-новому?»

≈сть один нехитрый проступок, который может отн€ть у нас наши отношени€, наше счастье и даже нашу личность. ќн чрезвычайно распространен: это – роман на стороне.  ак к нему относитьс€? ћнение психолога Ёстер ѕерель, адресованное всем, кто любил
Ёльза Ћествицка€ 
пр€ники

¬ этот самый момент во всех четырех сторонах света кто-то предает или терпит предательство, подумывает завести роман, выслушивает жертву треугольника или того любовника, с чьей помощью треугольник возник. ¬ жизни пары нет другого аспекта, который порождал бы больше страхов, сплетен и восторгов, чем измена. јдюльтер узаконивали, обсуждали, политизировали и демонизировали на прот€жении всей истории. » все же он существовал всегда.

Ѕольшую часть истории мужчины измен€ли, поскольку имели одобр€емую возможность поступать таким образом и не слишком опасатьс€ последствий. ƒвойной стандарт так же стар, как сама измена. —омневаюсь, что царь ƒавид хоть на миг задумалс€ о своем брачном статусе, когда соблазн€л ¬ирсавию.

ј сегодн€ обусловленна€ нашей культурой тенденци€ заключаетс€ в том, чтобы индивидуализировать и патологизировать такую широко распространенную социальную реальность, как неверность. Ќо можем ли мы действительно объ€снить ее – настолько распространенную! – просто как следствие индивидуальных недостатков?

я хочу инициировать новое обсуждение измен: почему они происход€т, что они значат, и что можно сделать, когда они открываютс€.

я читаю лекции о любви и сексе по всему миру. ¬первые заинтересовавшись неверностью, €, бывало, спрашивала своих слушателей, есть ли у них какой-либо опыт романа на стороне. Ќи одна рука в зале не поднималась – ничего удивительного. Ќемного найдетс€ людей, которые публично признают, что они измен€ли или что измен€ли им. Ѕыло врем€, когда развод переживалс€ как нечто постыдное, сегодн€ у нас нова€ стигма – неверность.

ѕринима€ все это во внимание, € изменил свой вопрос на « то из вас сталкивалс€ с неверностью?». » вдруг стала подниматьс€ масса рук. ∆енщина видит в электричке, как муж ее подруги доверительно беседует с какой-то красавицей, и задаетс€ вопросом, рассказывать или нет. ћолодой человек описывает измену, котора€ предшествовала разводу его родителей. ƒругой молодой человек – сам «дит€ любви» одного из своих родителей – рассказывает, как он рос со своими наполовину родными брать€ми и сестрами, чье отношение к нему проходило все ступени от зависти до негодовани€. Ќемолодой гомосексуал подолгу беседует со своей лучшей подругой-лесби€нкой, котора€ подозревает, что партнерша измен€ет ей со своей бывшей. ƒавно жената€ родительска€ пара не разрешает неверному мужу своей дочери присутствовать на их 60-летнем юбилее. ј молодой жених гадает, правильно ли он поступил, отменив приглашение дл€ одного из своих шаферов – известного повесы – по просьбе своей невесты.

я слушаю все эти истории, и это убеждает мен€, что измена – всеобща€ пьеса, котора€ включает множество персонажей: членов семьи, друзей, коллег и соседей, и разворачивает свои сцены на подмостках интернета и смартфонов, сайтов и мобильных служб знакомств.

»змены могут многому нас научить – в том, что касаетс€ отношений – чего мы ждем, чего, как нам думаетс€, мы хотим, и на что, как нам кажетс€, мы имеем право. ќни ведут к более глубокому обсуждению наших ценностей, человеческой природы и хрупкости эроса, и подталкивают нас к некоторым из самых тревожных вопросов: как нам поддерживать шаткое равновесие между нашими эмоциональными и эротическими потребност€ми? ѕрисуще ли собственничество любви изначально или это лишь тайный рудимент патриархальности? ѕравда ли, что то, о чем мы не знаем, не причин€ет боли?  ак мы снова учимс€ довер€ть? ћожет ли любовь быть не единственной?

Ќеверность – окно с видом на неоднородный пейзаж отношений и те границы, которые мы проводим, чтобы закрепить их.  ак терапевт € вижу свою роль в том, чтобы помочь сдерживать переменчивые и противоборствующие силы страстей: соблазн, похоть, насто€тельна€ потребность, невозможность, облегчение, подозрение, провокаци€, вина, страшные последстви€, трагическа€ разв€зка, греховность, контроль, безумие подозрительности и убийственна€ жажда мести

ћо€ работа – подталкивать к обсуждению вещей, о которых нам не нравитс€ разговаривать, и € годами придумываю разные способы, которые помогли бы нам всем всерьез поговорить о супружеской неверности. я работаю по всему миру, говорю на дев€ти €зыках, и мне посто€нно напоминают о многочисленных культурных и религиозных тонкост€х, которыми проникнут каждый слой этого опыта. ћо€ цель – помочь люд€м почувствовать, что у них становитс€ меньше боли, меньше злости и что их больше понимают. Ќеверность до сих пор большое табу, но нам следует создать безопасное пространство дл€ конструктивного разговора, чтобы с сочувствием исследовать все многообразие нашего опыта. Ёто может быть беспокойно, но в конечном счете это укрепит отношени€, сделав их более честными и гибкими.

ѕодробнее «We need to start a new conversation about infidelity», ideas.ted.com

Ёстер ѕерель (Esther Perel) – психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают вли€ни€ на отношени€ в паре. ≈е сайт estherperel.com

»сточник фотографий: GETTY IMAGES.

–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

—уббота, 28 ‘еврал€ 2015 г. 10:39 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕ€ть привычек бедных людей

ѕ€ть привычек бедных людей

ћогут ли привычки программировать людей на бедность? ќказываетс€ - могут. ќ самых распространЄнных привычках, провоцирующих бедность, рассказывают психолог јнна јндрианова и предприниматель ¬иктор —ухожилов 
«Ќеудовлетворенные потребности человека, дефицит денег и свободного времени приводит к снижению интеллектуальных и творческих способностей и потере приемлемого уровн€ самоконтрол€. Ѕедному человеку сложно быть умным. Ќуждающемус€ гораздо труднее решать сложные задачи».

»горь ÷ыкунов, научный журналист, главный редактор журнала «Ќаша психологи€».


 акие привычки могут программировать людей на бедность? 

1. ∆алость к себе

Ётим качеством грешат многие люди. ќно заключаетс€ в посто€нном обсуждении дурной судьбы, неудачного времени и места рождени€, низкой зарплаты, плохих соседей и непослушных детей. Ћюбители жалеть себ€ не вид€т возможностей и зан€ты только обсуждением своей жертвенности в этом жестоком мире.  ак это отражаетс€ на их финансовой состо€тельности?


јнна јндрианова, психолог:


∆алость к себе свойственна очень многим люд€м, и богатым особенно. ¬идимо тот, кто вывел это правило, лично не знаком с богатыми людьми. Ќа самом деле многие из них всЄ врем€ ноют и жалуютс€ на жизнь. „ем человек богаче, тем больше он недоволен жизнью. ” бедных, как правило, нет времени на жалобы. ќни нос€тс€, как белки в колесе, чтобы обеспечить себе завтрашний день. «ато у богатых времени на нытьЄ предостаточно. ѕосто€нные жалобы мешают в приобретении друзей, но никак не финансов! ≈сли вы видите оптимистичного человека, глаза которого гор€т, значит этот человек на мели или зате€л какую-то авантюру. ќн изо всех сил настраивает себ€ на позитивный лад, потому что дела совсем плохи.


¬иктор —ухожилов, предприниматель:


ѕрограммирует ли жалость к себе на бедность? ќпределенно, да. „еловек, страдающий жалостью, не принимает эффективных решений. ¬едь можно «решать задачи», а можно «решать проблемы». „увствуете разницу? „еловек, который жалеет себ€ – решает проблемы. ћир дл€ него враждебен и виноват в том, что у него плоха€ работа или недостаточно средств. я не могу ответить за всех обеспеченных людей, но точно скажу, что в моем окружении нытиков нет. ѕо€вилась задача – надо решать. Ѕолит зуб – надо лечить. Ќе хватает на какое-то приобретение – надо подумать, как развиватьс€ и зарабатывать больше.  роме того, обеспеченные люди много работают. ј новые современные предприниматели уже не пьют водку, склонившись над бутылкой в приступе жалости к себе. ќни идут в спортзал и вышибают из головы любые признаки депрессии спортом.


„то же, мнени€ разделились. ќпределенно, жалость к себе не может быть созидательной. ћожно ли ее перепрограммировать? ≈сть интересный опыт, который «изобрел» св€щенник ”илл Ѕоуэн. ќн предложил своим прихожанам надеть на руку фиолетовый браслет и в течение 21 дн€ жить без жалоб.  ак только человек неча€нно жаловалс€, он должен был переодеть браслет на другую руку и начать отсчет сначала. Ётот опыт стал известен во всем мире, а у «фиолетового браслета» по€вилось много последователей. ћир без жалоб мен€ет людей! » даже если это не сделает вас богатыми, краски станут €рче и жизнь при€тнее.


2. ‘анатична€ экономи€

—купой платит дважды. Ётот извечный постулат отражает всю суть привычки тотальной экономии. “аких «экономистов» можно встретить в отделах «все за 10 рублей». ќни не дают в долг, не оставл€ют чаевых и считают, что их зарплаты не хватит на качественные вещи и комфортную жизнь. „аще всего любители экономить считают, что сохран€ют капитал. Ќо так ли это?


јнна јндрианова, психолог:


ћышление богатых людей отличаетс€ от мышлени€ бедных тем, что к деньгам они относ€тс€ как к инвестици€м, и их задача не просто тратить, покупа€ вещь или впечатление, а именно вкладывать. –аспродажи «всЄ по 10» – удел исключительно бедных людей, потому что на таких распродажах нет качественных вещей. Ѕогатого дешевизна отпугивает, однако он получает удовольствие от покупки дорогой вещи дешевле ее рыночной цены.

 

≈сли страдаете «повышенной экономией», перепрограммировать себ€ очень просто. Ќужно ориентироватьс€ на качественные вещи и планировать покупку: копить, если необходимо, или ждать, когда будет скидка. ƒовольствоватьс€ некачественным товаром – это значит оставатьс€ в бедности, счита€, что ты не достоин лучшего. ћы ставим себе разумные ограничени€ на траты, но покупка дешевого хлама – это компенсаци€ желани€ покупать, но отсутствие возможности покупать то, что хочешь.


¬иктор —ухожилов, предприниматель:


“ака€ экономи€, котора€ описана в примере – это удел не бедных, а просто жадных и не очень умных людей. ∆адными могут быть и богатые, и не очень богатые люди. Ќе оставить чаевых, если теб€ хорошо обслужили – это просто невежливо. ј купить ненужную вещь только потому, что на нее скидка – это импульс, которым страдает человек, не привыкший принимать обдуманные решени€. Ќе уверен, что эта привычка программирует на бедность. —корее это следствие других человеческих качеств, о которых € сказал выше.


Ќе зр€ специалисты по психологии и финансам говор€т: прежде чем поддатьс€ искушению и что-либо купить сразу, дайте своему решению два дн€. ”видели красивую вещь – поживите с мыслью о ней. „аще всего необходимость таких покупок отпадает сама. Ёкономи€ должна быть разумной, это точно.


3. ќценивать счастье только в материальных ценност€х

≈сть мнение, что человека, «запрограммированного» на бедность можно вычислить по тому, как он судит о вещах и их стоимости. Ћюди обеспеченные, помимо материальных вещей, цен€т дружбу, надежность, любовь и другие человеческие качества. «Ѕедн€ки» на вопрос «что нужно дл€ счасть€» перечисл€ют вещи, которые оцениваютс€ в денежных знаках. ќни считают, что счастье без материальных вещей – невозможно.


јнна јндрианова, психолог:


» богатые, и бедные цен€т деньги, потому что их сейчас цен€т все. —в€зь денег и счасть€ зависит от отдельно вз€той личности, а не от того, богатый человек или бедный. ≈сли у человека серьезные проблемы, св€занные, например, с тем, что его ребенок не может поступить в институт или у него нет квартиры, он скажет что деньги – это счастье, потому что их наличие решит конкретные вопросы. ѕодростки склонны оценивать счастье деньгами, потому что в их жизни мало других проблем и мало опыта, при котором формируютс€ основные жизненные ценности. Ќо почти любой взрослый человек скажет, что счастье заключаетс€ в любви, свободе, здоровье теб€ и твоих близких. „еловек, у которого много проблем с жильем, здоровьем, социальной адаптацией ставит деньги своей целью, просто забыв о том, что они средство к достижению вышеперечисленного. ѕоэтому когда мы думаем о деньгах, нам важно помнить, зачем они нам: дл€ обеспечени€ безопасности, свободы, развити€.


¬иктор —ухожилов, предприниматель:


≈сли здесь речь идет о покупке дорогих вещей и знани€ их стоимости, то да, скорее всего обеспеченный человек не станет заостр€ть внимание на стоимости своего телефона или запонок. »ли судить о человеке по марке его одежды. ѕросто потому что он через этот путь уже прошел. “от, у кого денег нет, заостр€ет внимание на стоимости и своих вещей, и чужих. я знаю таких людей. Ќо винить их нельз€. ѕотому что это проходит. » если человек растет и морально, и финансово, это само собой уходит. я тоже в начале своего карьерного пути знал, сколько сто€т часы на руках коллег. ј теперь не знаю. ѕотому что это уже не важно. ¬ажно то, кто ты. » кто р€дом с тобой. ѕрограммирует ли эта привычка на бедность? —корее всего, это признак «голода». “о есть, человек очень хочет, но еще не имеет.


4. Ѕольшие траты при маленьких доходах

–ечь идет о необдуманных тратах, когда люди хот€т все и сразу. “ак, в одной семье может по€витьс€ масса бытовой техники, машина и последний iPhone, вз€тые в кредит. » это на фоне шикарной свадьбы в долг и медового мес€ца на Ѕали, чтобы «все, как у людей».


‘инансова€ безграмотность влечет за собой серьезные расходы.


јнна јндрианова, психолог:


Ётот пункт свойственен люд€м с заниженной самооценкой. —реди богатых таких тоже не мало. ћногие компании разор€ютс€ из-за большого количества кредитов и кутежа их владельцев. «—лететь с катушек» может любой, особенно тот, кому важно получить чужое одобрение. «десь нужно подумать о том, чем, кроме показного достатка, красивых фото в социальных сет€х и дорогой машины € могу заинтересовать людей?  акими позитивными личными качествами € обладаю? ≈щЄ интересный момент заключаетс€ в том, что люди, живущие по принципу «хочу как у людей» сильно подвержены чувству стыда. »м стыдно за то, что они, как им кажетс€, хуже выгл€д€т или имеют машину хуже, чем у других. ¬ажно «поработать» со своим стыдом и пон€ть, откуда он идЄт.


ћы все хотим нравитьс€ себе и тому, кто нравитс€ нам. Ќо не об€зательно ставить все ставки на прит€жение богатства.  онечно, деньги и успех прит€гивают людей. »звестен такой эксперимент, когда человек с полным чемоданом денег приходит в парк, и к нему буквально начинают «липнуть» люди. Ќо остроумие, профессионализм, доброта, образованность, пор€дочность, очарование заслуживают куда больше внимани€, чем красивые фото с Ѕали. ѕоэтому перед тем как брать очередной кредит, подумайте чего вы хотите этим добитьс€? ѕризнани€, уважени€, зависти, превосходства, симпатии или просто подн€ть свою самооценку? ј затем подумайте, как это можно сделать без денег. ¬ы удивитесь, увидев не меньше 10 способов!


¬иктор —ухожилов, предприниматель:


„аще всего большие траты при маленьких доходах – это признак финансовой неграмотности. “о есть, люди не просчитывают, сколько переплачивают за кредит и считают, что совершают выгодную сделку. “акой человек не станет богатым, это правда. Ќо ситуаци€ поправима. Ќадо больше изучать финансы.   примеру, в нашей стране вообще отсутствует така€ культура. Ћюди не задумываютс€, что распор€жатьс€ деньгами – это отдельна€ наука. ќтсюда такое катастрофическое количество кредитов и долгов по ним. —ейчас есть много курсов, предназначенных повысить личную финансовую грамотность.  огда € начинал свой бизнес, то ничего подобного не было.

 

5. «ан€тие нелюбимым делом

“ак живут очень многие: ход€т на нелюбимую работу, живут с нелюбимым человеком в нелюбимом городе, смотр€т в зеркало на нелюбимое тело и совершенно ничего не мен€ют в своей жизни.

Ћюбые изменени€ – это выход из зоны комфорта, который свойственен люд€м сильным. »менно лидеры станов€тс€ руководител€ми. » на работе, и в собственной жизни.

јнна јндрианова, психолог:


”вы, очень многие богачи также занимаютс€ нелюбимым делом, и не люб€т своЄ тело, и живут с нелюбимыми. Ќо это отнюдь не мешает им быть богатыми. ќни умеют реализовать свою личность и от этого получать удовольствие: дело может быть и не любимое, а вот война с конкурентами или захват рынка – прекрасна€, захватывающа€ игра в войнушку, котора€ добавл€ет страсти в повседневность. ѕохвастатьс€ любимым делом в любые времена могли единицы. ѕоэтому задава€сь вопросом о любимом деле, нужно спросить себ€: чего € ещЄ не знаю? „то нового € могу ещЄ открыть? Ћюбознательность человека – двигатель эволюции. » в некоторых случа€х это путь к богатству, а во всех остальных - просто интерес к жизни.


¬иктор —ухожилов, предприниматель:


” бизнесмена любимым делом будет его бизнес: сегодн€ он открывает ресторан, а завтра займетс€ щебнем. —уть в том, что ему нравитс€ сам процесс зарабатывани€ денег, выстраивани€ стратегии и достижени€ целей. Ќо бизнес не может быть любимым делом дл€ всех. ’ороший повар может и не быть бизнесменом, но дело его, при этом – любимое. ј вот если человек годами стоит за прилавком и считает, что он обречен – это уже признак лени и нежелани€ что-либо мен€ть. —корее всего, человеку так комфортно. и мысль о том, что «он мог бы быть лучше, если бы не эта работа» оправдывает его в собственных глазах. Ёто перенос ответственности за собственные поступки. ѕрограммирует ли такое поведение на бедность? ≈сли человек не доволен тем, как он живет и кем работает, но при этом не мен€ет ситуацию, то безусловно.


“ак что же, в итоге, ведет людей к бедности, а что к богатству? 

јнна јндрианова, психолог:


ѕодвод€ итоги всех рассмотренных выше мифов, хочетс€ отметить, что богатство – это совокупность внутренних и внешних условий. Ќаши усили€, помноженные на волю случа€, а не какие-то привычки, которые больше характеризуют отдельно вз€того человека на данном этапе его развити€, и никак не св€заны с тем, чем он обладает».


¬иктор —ухожилов, предприниматель:


„еловек сам хоз€ин своей жизни и привычек. Ќет такой привычки, котора€ сделает из вас бедн€ка или богача. –абота, развитие, стремление, правильное окружение и удача – вот, важные компоненты благополучи€.


≈сли вы читаете эту статью, друзь€ - вы уже на пути к благополучию и развитию. –астите, развивайтесь, совершенствуйтесь и все будет хорошо.
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

—уббота, 14 ‘еврал€ 2015 г. 10:16 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕочему Ђдолго и счастливої превращаетс€ в Ђкоротко и обидної?

долго и счастливо (604x364, 30Kb)” каждого человека существуют свои базовые потребности, которые он и стараетс€ удовлетворить в первую очередь. ” кого-то это материальное благополучие, а у кого-то жажда духовного тепла. Ќам может многое нравитьс€, и мы можем многого хотеть, но чаще всего основу составл€ют всего 1-2 потребности. ќни €вл€ютс€ ключевыми. » если, что-то мы готовы не заметить и простить, то Ђне закрыта€ї базова€ потребность больно бьЄт по нашим чувствам. ≈сли во взаимоотношени€х она не удовлетвор€етс€, то после взаимных обид, ссор, претензий отношени€, в конце концов, разрушаютс€.

—огласно исследовани€м доктора психологии “. √агина, базовые потребности можно выделить в 6 основных групп.

1. “уп. “аких людей раздражают разговоры Ђо нашем будущемї, любые намеки на совместную жизнь. »м проще отказатьс€ от таких отношений, чем что-то мен€ть. ’уже всего реагируют на ожидани€ в свой адрес, если почувствовали, что Ђкому-то должныї, то сделают всЄ наоборот. Ќе люб€т Ђдавлени€ї. ќтдал€ютс€, когда партнЄр начинает считать, что их отношени€ налажены. ћогут быть добрыми, щедрыми, тактичными “ќЋ№ ќ по собственной воле. ѕо€влени€ близкого человека в своей жизни рассматривают как дополнительную нагрузку и ограничени€. „аще предпочитает ни к чему не об€зывающие встречи. Ѕолее длительные отношени€ возможны, если партнер про€вит себ€ как самосто€тельна€ личность Ђбез ожиданийї.

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

ѕонедельник, 26 январ€ 2015 г. 11:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ≈∆»„ ј [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

♥ღ♥«аконы √рэйс♥ღ♥

Ёти 20 мудрых законов жизни заставл€ют задуматьс€ каждого! ќтрезвл€юща€ правда...
de4995633ae3 (700x396, 181Kb)
»зо дн€ в день ты стараешьс€ пон€ть близких, помочь им во всЄм, удержать их возле себ€ или настойчиво доказать что-то. Ќо, как ни странно, счастливее себ€ от этого не чувствуешь. ј что, если этого и вовсе не стоит делать? »звестный психолог-практик Ќаталь€ √рэйс в своей знаменитой книге Ђ«аконы √рэйсї попыталась сформулировать основные мудрости жизни и указать на самые главные ошибки, которые совершает каждый. ѕросто неверо€тно, как же она все-таки права

1. «акон обнулени€.

 огда ты приходишь с работы, как выжатый лимон; последний выходной был еще в прошлом мес€це, а дома ждет еще цела€ гора домашних об€занностей, не удивл€йс€, если ты не сможешь вспомнить, какой сегодн€ день или что ты ел на завтрак. ј всЄ потому, что мозг не может работать одинаково эффективно 24 часа в сутки 7 дней в неделю. ≈му, как и всему организму, нужен отдых и Ђперезагрузкаї. Ќе бойс€ хоть иногда обнул€ть свой мозг, очища€ его от переизбытка информации извне!

0_7b558_b2d2a747_M.png
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

—реда, 17 ƒекабр€ 2014 г. 00:00 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—ама€ выгодна€ модель семейных отношений

VISAProtection_family (600x600, 36Kb)
¬ы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений.
Ёто традиционна€ семь€.
ћало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле.

ƒл€ того, чтобы найти правильного/ую мужа / жену дл€ семейной жизни, нужно «Ќј“№ «ј„≈ћ тебе семь€. Ќе так ли?

ѕотому что эффективность действи€ в социальной жизни во многом зависит от того, насколько налажено взаимодействие с собственным началом противоположного пола. “о начало, которое есть внутри каждого. јнима и јнимус. ¬озможность реализации себ€ в своей половой ролевой модели. ј так же прозаический бытовой тыл. » еще очень много чего...

¬ семье это взаимодействие обеспечивает муж / жена единомышленница. ѕравильно организованна€ семь€ обеспечивает воспитание детей, заботу и взаимоподдержку всем. —емь€ обеспечивает удовлетворение всех потребностей (материальных и эмоциональных) и реализацию всех способностей своих домочадцев.

—ќ÷»јЋ№Ќќ ”—ѕ≈ЎЌџћ ћ”∆„»Ќј ћќ∆≈“ Ѕџ“№ “ќЋ№ ќ “ќ√ƒј,  ќ√ƒј "ѕќ—“–ќ»Ћ" ∆≈Ќ” » ƒ≈“≈… (выстроил пор€док, лад во взаимоотношени€х, а не подчинение на основе силы!) —ќ«ƒјЋ  ќћјЌƒ” ¬ —¬ќ≈… —≈ћ№≈. “о есть он доказал ƒ≈Ћјћ», что может вести за собой людей.

≈—Ћ» ∆≈Ќј Ќ≈ ≈ƒ»ЌќћџЎЋ≈ЌЌ»÷ј, Ќ≈ ѕќƒƒ≈–∆»¬ј≈“ ћ”∆ј ¬ ≈√ќ ƒ≈я“≈Ћ№Ќќ—“», “ќ ќЌј ЅЋќ »–”≈“ ≈√ќ ”—ѕ≈’. “ак устроен женский ментал.

≈сли нету жены, котора€ поддерживает на 100% своего мужа и котора€ свою силу на 100% вкладывает в (по приоритетам в себ€, в мужа, в детей, а не отдает свою красоту, молодость, ум, силы начальнику), пусть начнет с жены.  ак это делать?
ѕон€тно, что жена будет довер€ть мужу, когда он сам себе довер€ет больше, чем своему начальнику. “о есть мужчина встает на путь самозан€тости.  ак проработать страхи перед предпринимательством без кредитов и самозан€тостью?

1) ѕредки жили по «дравомыслию. “о есть всю информацию всегда перепровер€ли. » ко всему подходили взвешенно, разумно и творчески. ” предков не было пон€ти€ ¬ера. ¬ера была себе. » были «ЌјЌ»я.

2) ќснова семьи это отношени€ ћуж Ч ∆ена. Ёто ось любой семейной системы. ѕотому что это имеет под собой физическую основу. Ќа энергетической св€зи ћуж-∆ена, как на оси, и Ђедетї вс€ семь€. Ёто как плюс и минус. » от их правильного взаимодействи€ образуетс€ энерги€. ѕри условии, что есть взаимопонимание.
 ак вырабатывать взаимопонимание, расскажу дальше, разберем технику, как высказывать претензии друг другу воврем€, не накаплива€ груз обид, без оскорблений. — проработкой своих чувств Ч обиды, гнева, раздражени€.
≈сли в семье проблемы с детьми. ѕервое на что смотрим Ч каковы отношени€ между мужем и женой. ƒети Ч это зеркало родительских взаимоотношений.
≈сли свекровь лезет в отношени€ взрослых детей Ч это у нее не хватает отношений со своим мужем. ≈сли теща лезет очень активно в семью дочери Ч ей не хватает личной жизни. ѕотому что не занимаетс€ тем, чем нужно со своим мужем.

ѕриродные приоритеты любой семейной системы:
1) Ќа первом месте у себ€ € сам 2) супруга 3) дети 4) родичи 5) друзь€, коллеги, социум весь...
Ќарушение приоритетов ведет к перекосам и сбо€м в личной жизни. »з этой схемы видно, что самые близкие дл€ вас это ваши супруги. » только после них дети. ƒетей питает энерги€ ваших взаимоотношений. Ёто очень важно понимать, если вы хотите, чтобы дети были здоровы и полны сил. ƒетей подпитывают –одовой силой ваши хорошие отношени€ с супругом!

3) —емь€ стремилась в своей де€тельности с одной стороны к максимальной автономии и самообеспечению. Ёто означает, что семь€ при необходимости может построить себе жилье, вырастить продукты, обеспечить самооборону, лечение, образование и передачу знаний следующим поколени€м. “ак же семь€ трудитс€ на благо общества Ч производит полезные материалы, продукты или услуги на продажу или обмен.

—емь€ стремитс€ к максимальному развитию и во внешнем мире. ”частвует в самоуправлении общества. „то так же помогает налаживать разные полезные св€зи.
—емь€ действует как едина€ команда, в которой обеспечиваетс€ материальна€ защищЄнность и социальна€ адаптированность всех домашних. ”читываютс€ физиологические и возрастные особенности, даетс€ возможность дл€ про€влени€ всех талантов и способностей.

4) ћуж и ∆ена равны. Ќо функции у них разные, как и разные тела по своему предназначению и физиологии.
√лава семьи муж. ќтветственность на нем. ќтвечает за ¬—≈, что происходит в семье муж.
ћуж больше сосредоточен на добывании Ђмамонтовї и социальной активности. ∆ена больше зан€та домом и детьми.
Ёто позвол€ет женщине быть спокойной. ¬ысыпатьс€.
ƒавать поддержку мужу.
ƒавать воспитание дет€м. ƒети меньше болеют.
ћуж получа€ такую поддержку более уверен в себе, у него есть стимул зарабатывать и быть социально активным.

Ќо реклама не дремлет. Ќапример, сериал Ђ—частливы вместеї. √де изнывающа€ от бездель€ и скуки домохоз€йка просто не знает куда себ€ деть.

“ак же многие женщины, у которых есть работа возмут€тс€: зарплата мужа мала, не хватит дать дет€м образование, выплата кредитов и т. д. » как же самореализаци€ женщины? ∆енщин так же страшит зависимость от мужа. ј вдруг он бросит, если посв€тишь себ€ ему?

„тобы разве€ть эти возражени€ перечислим, чем же зан€та в действительности женщина в доме и откуда у нее будут социальные гарантии к старости?  стати пенсий не будет по любому, работаете вы или нет. Ќе будет и того медицинского обслуживани€, которое есть сейчас. —амое врем€ устремить свои взоры на укрепление семьи! Ёто будет ваша сама€ надежна€ социальна€ гаранти€ в старшем возрасте.
Ёта модель семьи так же обеспечивает женщине и уважение и самореализацию о которой скажу дальше.
≈динственна€ сложность этой модели в том, что нужно включать мозги и прорабатывать лень.   которой нас, к сожалению, активно приучают.

—емь€ это как велосипед, если не крутить педали, то будет падение. Ёто справедливо дл€ любой семьи. Ќо только в этой традиционной семейной модели нет ничего искусственного и не бывает угасани€ любви. ¬се усили€ домочадцев направлены на преодоление внешних барьеров, потому что внутри коммуникации посто€нно отлаживаютс€. » женой и мужем. ¬се понимают кто чем зан€т и кака€ польза от этого лично ему.

„ем занимаетс€ жена в доме ?
∆ена домохоз€йка и менеджером семьи, менеджер своего семейного предпри€ти€.
√лавна€ функци€ женщины в семье? «ащита.
Ѕерегин€ мужу, дет€м. ∆енщина может заранее почувствовать где опасность на тонком плане дл€ ее домочадцев.
‘ункци€ женщины «ащита своей семьи на тонком уровне. ¬оврем€ договоритьс€ с силами угрозы. ¬оврем€ перестроить дислокацию семьи. ¬оврем€ предупреждать мужчин.
≈сли жена не справилась с этой ролью, то тогда уже приходитс€ защищать семью мужчине. Ќа физическом плане.

„то еще осваивает жена в доме? ÷елительство. —еб€, домочадцев. ’орошее мед обслуживание будет все менее доступно. ѕоэтому самое врем€ брать ответственность за свое здоровье. »зучайте анатомию, физиологию, оказание первой помощи, методы естественного самооздоровлени€.
Ќакопление социального капитала женщиной. Ќарабатывание и поддержание св€зей с окружающими. — родственниками, дальними и близкими, с сосед€ми, со всеми незнакомыми, где находишьс€ по своим делам. ¬езде, где бываешь, там и тренируешь навыки общени€ и переговоров.
¬едение информационного сайта семьи. –аспространение знаний.  онсультирование. ѕроведение безплатных консультаций, а со временем платных. ѕлатна€ передача своего опыта по решению жизненных задач.

∆ена ассистирует мужу в его де€тельности. ¬ том числе как секретарь. »щет клиентов на его товар или услуги. ¬едение документации и финансов всей семьи.

ќсновное искусство женщины это речь. Ёто умение вести переговоры.
—тановитесь психологом. ƒл€ семьи. ƒл€ окружающих. ѕотом учитесь продавать свои знани€. »нтересуйтесь людьми и их потребност€ми, устанавливайте взаимовыгодные отношени€. «накомьте полезных людей друг с другом. ќсваивайте навыки самопрезентации.
» если что с мужем, то все деловые св€зи у вас наработаны.
–аньше женщины становились знахарками, повитухами, и односельчане несли им продукты, деньги в обмен на их помощь. ∆енщины не просто сидели за мужниной спиной. ј делали полезные дела. “е, кто знал заговоры, были этим полезны другим.
≈сли сейчас женщина работает учителем, продавцом, фельдшером... —ейчас работаешь. ј в старости на что ты будещь жить? Ќадеешьс€, что будут содержать дети, которым ты сейчас образование даешь? ј ты уверена, что им самим будет хватать, если ты сейчас на работе и не учишь их уму разуму? » уверена, что будут рабочие места по тем професси€м, на которые они планируют учитьс€?
“акие вопросы стоит задать себе всем работающим дамам.

 ј  –ј«–”Ўј≈“—я —≈ћ№я?
ќсновна€ причина Ч накопление критической массы взаимного недовольства и претензий. Ќедовольны чаще всего женщины. ћужчины свое недовольство пр€чут за тем, что самоустран€ютс€ из семьи. ”ход€т в алкоголь, рыбалку, трудоголизм...
” женщин недовольство семейной жизнью Ч более взрывоопасна€ смесь. ≈сли не налаживать посто€нно отношени€, то семь€ разрушаетс€. ƒети вырастают без отца безответственными.

 ак же снимать напр€жение женщине в семье?
1) Ќе копить раздражение. ¬оврем€ все проговаривать и обо всем договариватьс€.
2) ќб€зательно налаживать сексуальную жизнь. „тоб была разр€дка обоих супругов. Ёто основа основ нашей физиологии. —делать это можно только в семье с любимым супругом, на которого наработаны тонкие настройки в ходе решени€ общих задач.
Ќаличие любовника или любовницы Ч это всегда месть супругу за невысказанные обиды.

ќтношени€ это то, над чем работать нужно посто€нно.
” наших предков раз в неделю был день ћиловани€. ќдин день в неделю целиком супруги посв€щали только отношени€м друг с другом. ƒетей забирали бабушки и дедушки. » пара проводила день полностью наедине. —упруги проговаривали все обиды, претензии и недопонимани€ друг другу и пожелани€ на будущее. ћиловались. Ѕыл обр€д кормлени€ друг друга. Ётим настраивались тонкие св€зи между супругами. ƒень был посв€щен супружеской любви.
–азрабатывалось видение дальнейшей жизни.
≈ще был обр€д, когда муж причесывал жену. Ётим мужчина помогал своей женщине справл€тьс€ с ее мысл€ми и с эмоци€ми.
∆ена почитала мужа. ∆енщина училась видеть в супруге бога. ѕотому что кем женщина видит своего мужчину, тем он и становитс€. ћужа жена называла Ђсвет очей моихї. ѕотому что у мужчины лучше развита логика и есть св€зь верхними потоками, мужчина носитель света. ћуж называл жену Ђдуша мо€ї, потому что сердечный центр лучше развит у женщин и она подпитывает мужа своей душевностью.
ƒень миловани€ по предани€м происходил каждую неделю!
“еперь представьте, сколько у каждого из вас накопилось недовысказанных обид, упреков и недопонимани€...

— этим можно и нужно работать!

(с)



—ери€ сообщений "3. ƒл€ ћужчин":

„асть 1 - самый лучший мужчина - заботливый мужчина..
„асть 2 - —частлива та женщина, чей муж все это пон€л с самого начала. :)
...
„асть 29 - Ќе нужны менеджеры, тут мужики нужны..
„асть 30 - «ачем нужна жена
„асть 31 - —ама€ выгодна€ модель семейных отношений




—ери€ сообщений "6. ¬ Ѕраке":

„асть 1 - ))))))
„асть 2 - „ем круче женщина, тем круче еЄ мужчина! » наоборот.
...
„асть 36 - ќ мужчине и женщине. ¬идео.
„асть 37 - «ачем нужна жена
„асть 38 - —ама€ выгодна€ модель семейных отношений




—ери€ сообщений "8. ƒл€ ∆енщин":

„асть 1 -  ак женщине вести себ€, чтобы быть с сильным мужчиной
„асть 2 - «ачем любить и принимать себ€, быть уверенной..
...
„асть 30 - ѕисьмо одной очень опытной женщины молодым девушкам
„асть 31 - „тобы найти нормального мужика...
„асть 32 - —ама€ выгодна€ модель семейных отношений


–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

—реда, 17 ƒекабр€ 2014 г. 14:00 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћираж_ок [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

’итрые приемы из психологии, которые полезно знать

images (299x168, 8Kb)

Ќесколько хитрых приемов из психологии, которые способны заставить людей чувствовать себ€ или даже поступать определенным образом.
«ачастую стиль нашего поведени€ вли€ет на других людей на подсознательном уровне. ћы можем даже не подозревать о производимом эффекте. Ёти советы могут оказатьс€ весьма полезными, но убедитьс€ в этом можно только на собственном опыте. “ак что стоит попробовать!

1.  огда смеетс€ группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).

2.  огда приходитс€ делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставл€ет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Ёто ассоциируетс€ на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.

3. ≈сли на нас кто-то злитс€, а нам при этом удаетс€ сохран€ть спокойствие, то гнев, веро€тно, от этого только обостритс€. ќднако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.

4. ≈сли на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Ћучше просто молча посмотреть ему в глаза. ќн, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.

5. ¬ыражени€ лица, оказываетс€, могут не только €вл€тьс€ следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. ќбратна€ св€зь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себ€ счастливыми следует улыбатьс€ как можно чаще и шире.

„итать далее
 

–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

¬торник, 09 ƒекабр€ 2014 г. 13:41 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —≈ћ№я_»_ƒ≈“» [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

"—»Ћ№Ќјя" ћј“№ - Ё“ќ —“–јЎЌќ

ќсобенно дл€ мальчика, у которого не было отца. ћать проецирует на него свои ожидани€, комплексы, нереализованные задачи собственной мужской части (будь то професси€, обучение, увлечени€). ќн живет по ее мерке, замеча€ это или не замеча€.
2 (570x444, 17Kb)
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

„етверг, 27 Ќо€бр€ 2014 г. 13:36 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ѕессознательное обесценивание мужчины

Ѕессознательное обесценивание мужчины (489x604, 61Kb)“ема Ч бессознательное обесценивание мужчины женщинами, на самом деле €вл€етс€ очень глубокой и большой.
¬ этой статье € попыталась только приоткрыть существующие проблемы в нашем обществе.
Ёта стать€, конечно же, не относитс€ ко всем женщинам, написать еЄ мен€ побудил мой накопленный 12 летний опыт с некоторыми моими пациентками.
¬се выводы и заключени€ € делала только на фактах и материалах моей работы психоаналитиком.

≈сли кто-то, чита€ эту статью, узнает себ€, € буду рада, что написанное мною прольет частичный свет на существующие ваши проблемы.

ѕризнание проблемы Ц это первый шаг на пути изменени€ своей жизни.
я не буду в рамках одной маленькой статьи описывать широкий спектр всевозможных трудностей и проблем во всех сферах жизни моих пациенток, хочу затронуть лишь небольшой кусочек в их отношении к мужчинам и что они делают с ними, вступа€ в близкие отношени€.

ќписанные мною женщины, это женщины по большей части озабоченные только собой, другие в их жизни существуют только потому, что удовлетвор€ют насущные их потребности или выполн€ют свои предназначенные функции в их жизни.
¬ыбор мужчин осуществл€етс€ по тому же принципу, вернее тем функци€м, которые он будет выполн€ть в еЄ жизни, а если точнее выразитьс€ Ц будет поддерживать ощущение своей нужности и своего великолепи€.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

„етверг, 27 Ќо€бр€ 2014 г. 13:35 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕрин€тие самого себ€ или парадокс психотерапии

ѕрин€тие самого себ€ или парадокс психотерапии (431x604, 40Kb)—егодн€ € хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутс€ по направлению к обретению себ€ в новом статусе - в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всЄ, что бы ни задумал, всЄ получаетс€ так, как хотел...

я сказала, что эта тайна известна тем, кто общаетс€ с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них... ’от€ вот и нет... Ќекоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всЄ же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. «начит, их врем€ пон€ть это самому - ещЄ не наступило. ¬едь только так понимаютс€ самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам.

Ёта Ђглавна€ тайна психотерапииї, о которой € вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Ќо самые верные истины - они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

ƒавайте дл€ начала вспомним - что такое парадокс.

ѕарадокс (от древнегреческого - Ђнеожиданныйї или Ђстранныйї) это верное суждение или имеюща€ место быть в реальности ситуаци€, которые, несмотр€ на то, что они верны и реальны, не имеют логического объ€снени€ и звучат обескураживающе.

ѕарадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходитс€ с общеприн€тым мнением и на первый (поверхностный) взгл€д выгл€дит неразумной бессмыслицей.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

„етверг, 27 Ќо€бр€ 2014 г. 13:33 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€  Ћ”Ѕ_«ƒќ–ќ¬№≈_—≈ћ№» [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак обида вли€ет на здоровье и жизнь человека

„увство обиды самым тесным образом св€зано с чувством вины. ≈сли человек обижает вас, сознательно или бессознательно, оба оказываютс€ виновными в том, что не соответствуют ожидани€м друг друга. “о есть страдают обе стороны конфликта.
 ак обида вли€ет на здоровье и жизнь человека (604x411, 60Kb)
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

„етверг, 13 Ќо€бр€ 2014 г. 21:48 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Catherine_Aquila [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

DR. Ross Campbell HOW TO REALLY LOVE YOUR CHILD –осс  эмпбелл  ј  Ќј —јћќћ ƒ≈Ћ≈ ЋёЅ»“№ —¬ќ≈√ќ –≈Ѕ≈Ќ ј

DR. Ross Campbell
HOW TO REALLY LOVE YOUR CHILD

 

–осс  эмпбелл
 ј  Ќј —јћќћ ƒ≈Ћ≈ ЋёЅ»“№ —¬ќ≈√ќ –≈Ѕ≈Ќ ј

 

ѕеревод –.ƒ. –авич

 

 

јвтор: –.  ЁћѕЅ≈ЋЋ — психиатр, специализирующийс€ на работе с маленькими детьми, анализирует и помогает улучшить взаимоотношени€ детей и родителей.

 

—ќƒ≈–∆јЌ»≈

¬ступление

√лава 1. ѕроблема

√лава 2. ќкружающа€ обстановка

√лава 3. ‘ундамент

√лава 4.  ак любить своего ребенка — контакт глаз

√лава 5.  ак любить своего ребенка — физический контакт

√лава 6.  ак любить своего ребенка — пристальное внимание

√лава 7. —оответствующа€ и несоответствующа€ любовь

√лава 8. ƒисциплина: что это такое?

√лава 9. ƒисциплина, основанна€ на любви

√лава 10. ƒисциплина — просьбы, приказы, награды и наказани€

√лава 11. ƒети с нарушени€ми и отклонени€ми: специфические проблемы

√лава 12. ƒуховна€ помощь вашему ребенку

 

¬—“”ѕЋ≈Ќ»≈

Ёта книга в основном рассчитана на родителей, у которых дети еще маленькие.

Ќаша цель — показать матер€м и отцам €сный и практически доступный путь освоени€ удивительной и в то же врем€ внушающей благоговение задачи — как вырастить каждого ребенка достойным человеком.

я пыталс€ выразить свои мысли максимально четко и основательно. Ѕольше всего мен€ волнуют потребности самого ребенка и то, как лучше всего удовлетворить их.

ѕроцесс воспитани€ настолько сложен и полон риска, что большинство родителей сейчас испытывают серьезные затруднени€.

“еоретически нам доступна сама€ современна€ информаци€ о воспитании, но в реальной жизни мы не всегда знаем, когда, при каких обсто€тельствах и какой принцип следует примен€ть. » эта путаница пон€тна. —пециалисты обучают родителей тому, что делать, но не говор€т, когда это следует делать и по большей части как делать.

 лассический пример — вопрос о дисциплине. ѕревосходные книги и семинары посв€щены этой животрепещущей теме, но, по сути, родители не у€сн€ют себе самого главного: дисциплина — лишь один из аспектов взаимоотношений с детьми. ¬ результате многие родители пришли к ошибочному выводу: дисциплина — это краеугольный камень, и требование ее первостепенно.

Ёту ошибку очень легко совершить, особенно когда слышишь: «≈сли вы любите своего ребенка, вы должны дисциплинировать его». Ёто утверждение, безусловно, верно, но трагеди€ в том, что многие родители почти полностью поглощены дисциплиной и про€вл€ют слишком мало любви, чтобы ребенок чувствовал ее и она приносила бы ему утешение. » поэтому большинство детей сомневаютс€, что их люб€т искренней и безусловной любовью. “аким образом, оп€ть же проблема не в том, чтобы дисциплинировать ребенка лишь ради соблюдени€ дисциплины; задача в том, как выразить нашу любовь к ребенку через дисциплину и как про€вл€ть ее другими, более м€гкими способами.

я надеюсь показать просто и доступно, в чем состоит общий подход к воспитанию ребенка.

 роме того, € надеюсь обеспечить родителей информацией, котора€ поможет им определить, как правильно поступать в каждой ситуации.  онечно, невозможно правильно себ€ вести в каждом конкретном случае, но чем ближе мы приближаемс€ к этому, тем лучшими родител€ми мы становимс€, тем больше мы радуемс€ успехам своих детей и тем счастливее станов€тс€ наши дети.

¬ основу данной книги положен курс лекций о взаимоотношени€х родителей и детей, который € читал на многочисленных семинарах и конференци€х за последние три года.

 

√лава 1ѕ–ќЅЋ≈ћј

«–аньше это был такой послушный мальчик, прекрасно себ€ вел», — опечаленные родители поведали мне свою грустную историю. «ƒа, он казалс€ довольным и никогда не доставл€л нам хлопот. ћы следили, чтобы у него было все необходимое дл€ хорошего воспитани€: скауты, бейсбол, церковь. ѕравда, он всегда дралс€со своими братом и сестрой, но это просто детска€ ревность, не так ли? ј в остальном с “омом не было никаких хлопот. »ногда он дуетс€ и подолгу не выходит из своей комнаты. Ќо никогда не было, чтобы он не слушалс€ или огрызалс€, или про€вл€л неуважение к нам. ќтец специально следил за этим: уж дисциплины от “ома требовали предостаточно.

Ёто-то и поразительно!  ак может ребенок, прекрасно вышколенный, вдруг ни с того ни сего начать €кшатьс€ со вс€кой шпаной и вытвор€ть такие безобрази€! » так ужасно вести себ€ и со взрослыми и с родител€ми. ќни ведь врут, воруют, выпивают. “ом такой угрюмый и скрытный. ќн даже не гл€дит на мен€. ѕохоже, что он вообще не хочет иметь с нами ничего общего. » учитс€ ужасно».

« огда вы заметили, что “ом изменилс€?» — спросил €.

«Ќу как сказать, — ответила миссис —мит. — —ейчас ему 14. —начала мы заметили плохие отметки. ? ќколо двух лет назад.  огда он пошел в 6-й класс, мы обратили внимание, что ему начала надоедать школа, потом все остальное. ќн возненавидел церковь и перестал посещать ее. ѕерестал интересоватьс€ друзь€ми и все больше времени проводил в одиночестве в своей комнате, даже разговаривать стал меньше.

Ќо совсем плохо пошли дела, когда он начал учитьс€ в старших классах. “ом потер€л интерес к своим любимым зан€ти€м, даже к спорту. ќн совершенно забросил своих старых друзей и стал водитьс€ только с «трудными» подростками, подлаживатьс€ под них, плохо относитьс€ к люд€м. ≈му наплевать на отметки. » эти хулиганы часто влипают в разные непри€тные переплеты.

ћы пробовали все, — продолжает мать. — —начала мы секли его. ѕотом запрещали смотреть телевизор, ходить в кино и прочее. ќднажды так было целый мес€ц. ћы пытались поощр€ть его за хорошее поведение. ћне кажетс€, мы пробовали все, что только слыхали или читали. Ќеужели никто не может помочь нам и “ому?

¬ чем мы ошибались? Ќеужели мы такие плохие родители? Ѕог знает, как мы старались. ћожет быть,это врожденное что-то, унаследованное от предков? ;

ћожет, это св€зано с физическим состо€нием? Ќо наш педиатр обследовал его две недели назад. Ќадо ли повести его к эндокринологу? —делать электроэнцефалограмму? ѕомогите нам! Ќеобходимо спасать “ома! ћы так любим нашего сына, доктор  эмпбелл! „то мы можем сделать, чтобы помочь ему? Ќадо что-то срочно предприн€ть».

ѕотом родители ушли, и в моем кабинете по€вилс€ “ом. ћен€ поразила его при€тна€, внушающа€ симпатию внешность. ќн сто€л, опустив голову, и изредка исподлобь€ погл€дывал на мен€, сразу же отвод€ глаза.

’от€ и было очевидно, что это сообразительный паренек, говорил он отрывисто, грубовато, неприветливо. ѕонемногу освоившись, он повторил в основном те же факты, что и его родители. ј дальше он сказал буквально следующее: «Ќа самом деле никому нет до мен€ дела, кроме моих друзей». «“ак уж и никому?» — спросил €.

«Ќе-ет. ћожет, родител€м, не знаю. Ќаверно, они переживали за мен€, когда € был маленький. ј сейчас мне кажетс€, им не до мен€. »м куда важнее их друзь€, работа, дела, вещи. » вообще, им совсем ни к чему знать, что € делаю. Ёто их не касаетс€. я просто хочу быть от них подальше и жить сам по себе. ј собственно, почему они должны обо мне беспокоитьс€? ¬едь раньше им было наплевать на мен€».

 огда “ом раскрыл свою душу, стало €сно, что у него глубока€ депресси€ и он посто€нно недоволен собой и своей жизнью.

—колько он себ€ помнил, он жаждал теплых и близких отношений с родител€ми, но потом он постепенно отказалс€ от этой мечты. ќн пот€нулс€ к сверстникам, которые принимали его таким, каков он есть, без вс€ких фокусов и требований, но ощущение несчасть€ у него усугубл€лось.

Ёто банальна€, но трагическа€ ситуаци€ нашего времени. ѕодросток по всем внешним показател€м был пай-мальчиком в детстве, и до 12—13 лет никто не догадывалс€, что он несчастен. –аньше это был послушный ребенок, к которому ни у родителей, ни у учителей не было особых претензий. Ќикто не подозревал, как “ом страдает от того, что его не принимают безоговорочно и не люб€т безусловно. ’от€ родители гор€чо любили его и заботились о нем, “ом не чувствовал их искренней любви. ƒа, “ом знал, что его родители хорошо к нему относ€тс€, и не сказал бы вам слова поперек. Ќо тем не менее у него не было ни с чем не сравнимого ощущени€ эмоционального здоровь€ и равновеси€, ощущени€, что его люб€т полностью и безусловно таким, какой он есть, не было ощущени€ тыла за спиной.

Ёто действительно трудно пон€ть, потому что мать и отец “ома были в самом деле хорошими родител€ми. ќни любили и заботились о нем, как могли и как знали. ¬оспитыва€ “ома, —миты использовали знани€ из книг и советы друзей. ƒа и брак их был определенно выше среднего, ведь они в самом деле любили и уважали друг друга.

 

«накома€ истори€

“рудно растить детей в сложном современном мире. ƒавление и нагрузки на американскую семью настолько резко усиливаютс€ с каждым днем, что не мудрено прийти в замешательство и уныние.

–ост числа разводов, экономические кризисы, ухудшение качества обучени€, потер€ довери€ к лидерам страны — все это лишает нас эмоционального равновеси€.

» поскольку родители станов€тс€ все более истощенными физически, эмоционально и духовно, им гораздо труднее достойно воспитывать своих детей. я убежден, что на ребенка падает львина€ дол€ т€жести от этих нагрузок. ¬ современном обществе в самом бедственном положении оказываютс€ именно дети, а им больше всего на свете необходима любовь.

»стори€ “ома слишком хорошо нам знакома. ≈го родители в самом деле искренне люб€т его. ќни стараютс€ изо всех сил хорошо его воспитывать, но чего-то здесь не хватает. ¬ы заметили, чего? Ќет, не любви, родители в самом деле люб€т его. —уть в том, что “ом не чувствует этой любви. —тоит ли винить родителей? я так не считаю. »стина в том, что родители, всегда любившие “ома, никогда не знали, как эту любовь про€вить.

 ак и у большинства родителей, у них было смутное представление о том, что необходимо ребенку: еда, дом, одежда, образование, любовь, руководство и пр. ¬се это они обеспечивают по мере возможностей; все, за исключением безоговорочной, безусловной любви.

’от€ любовь и переполн€ет сердце почти каждого родител€, задача заключаетс€ в том, как выразить эту любовь.

я верю, что, несмотр€ на все сложности современной жизни, этому можно научить тех родителей, которые искренне хот€т дать своим дет€м все необходимое дл€ полноценной жизни.

”читыва€, как мало времени в действительности вечно зан€тые взрослые могут удел€ть своим дет€м, всем родител€м крайне важно знать,как на самом деле любить своих детей и уметь выражать эту любовь посто€нно.

 

 ака€ форма дисциплины наиболее подход€ща€?

ѕри следующей встрече “ом рассказал мне: «я помню случай, мне было 6—7 лет. ƒаже сейчас мне обидно вспоминать об этом, а иногда это воспоминание просто бесит мен€. я неча€нно разбил окно м€чом; € ужасно переживал и даже спр€талс€ в лесу, пока мама не нашла мен€. ћне было так стыдно, € помню, как плакал, € чувствовал, что вел себ€ очень плохо.  огда папе вернулс€ с работы, мама рассказала ему про окно, и он высек мен€».

я спросил: «ј ты что-нибудь сказал отцу?» ƒаже сейчас слезы душили мальчика: «Ќет». –азве это не €рка€ иллюстраци€ еще одной сферы общени€ с детьми, где вечный камень преткновени€ — дисциплина! —пособ приведени€ к пор€дку мальчика вызвал у него настолько острые чувства обиды, гнева, возмущени€, что он никогда не простит родител€м и не забудет этот печальный случай, разве что психолог специально поможет ему. ѕодумать только! ѕрошло семь лет, а “ом все еще страдает!

ѕочему именно этот инцидент так глубоко врезалс€ ему в пам€ть? ¬едь бывало, что “ома наказывали и раньше, и это не травмировало так сильно его психику, а может, даже иногда шло ему на пользу. Ќе произошло ли это потому, что он уже сам чувствовал раска€ние и переживал из-за разбитого окна? ћожет, он уже достаточно страдал и не следовало усугубл€ть это физическим наказанием? Ќе могла ли порка окончательно убедить “ома, что родители не понимают его как человека и не сочувствуют его страдани€м? ћожет, именно в эту т€желую дл€ мальчика минуту вместо жестокого ист€зани€ ему нужно было особое понимание и родительское тепло? ≈сли это так, как родители “ома могли догадатьс€ об этом? » как они могли различить, кака€ форма дисциплинарного воздействи€ была бы наиболее подход€щей дл€ этой конкретной ситуации?

ј вы, друзь€-родители, что думаете? ƒолжны ли вы заранее выбрать определенную линию поведени€ при воспитании ребенка?  ак вы считаете, нужна ли здесь последовательность? » кака€? Ќужно ли наказывать ребенка каждый раз, когда он плохо себ€ ведет? ≈сли да, то как? ≈сли нет, то что нам, родител€м, делать? „то такое дисциплина? ƒисциплина и наказание — разве это синонимы? —тоит ли нам, родител€м, специально изучать какую-нибудь педагогическую теорию, например «школу тренировки родительской эффективности», и придерживатьс€ лишь ее? »ли мы должны полагатьс€ на наш собственный здравый смысл и интуицию?  огда и как?

¬се эти вопросы мучают любого родител€, серьезно относ€щегос€ к своим об€занност€м. Ќас, родителей, бомбардируют книгами, стать€ми, семинарами на тему « ак правильно растить наших детей». ѕодходы самые разнообразные — от кнута до пр€ника.

 ороче, как могли бы родители “ома справитьс€ с ситуацией: улучшить дисциплину мальчика, но в то же врем€ сохранить с ним люб€щие, теплые отношени€? ћы еще вернемс€ к этому трудному вопросу.

я думаю, все родители соглас€тс€, что в наше врем€ растить детей особенно сложно. ќдна из причин:

ребенок слишком много времени находитс€ вне семьи под контролем и вли€нием школы, церкви, сверстников, соседей и т. д. »менно поэтому у многих родителей по€вл€етс€ ощущение, что как бы они ни старались, их усили€ слишком ничтожны, чтобы перевесить посторонние вли€ни€ на их ребенка.

 

ѕравда — обратное

Ќа самом деле все наоборот. ¬се изученные мной работы психологов подтверждают, что практически в каждом случае победа на стороне ƒома. ¬ли€ние родителей оказываетс€ сильнее постороннего вли€ни€. »менно ƒомашний ќчаг держит первенство и определ€ет, насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок, как он уживаетс€ со взрослыми, сверстниками, детьми других возрастов, насколько уверен в себе и своих способност€х подросток, насколько он доброжелателен или равнодушен, как он реагирует на незнакомую ситуацию. ƒа, да, именно ƒом, несмотр€ на многие отвлекающие ребенка обсто€тельства, оказывает самое сильное вли€ние на него.

Ќо ƒом — не единственное, что определ€ет, каким вырастет ребенок. Ћучше не впадать в крайность, полностью обвин€€ ƒом во всех осложнени€х и разочаровани€х. ƒл€ полноты и объективности, по-моему, следует прин€ть во внимание второй по значениюфактор, вли€ющий на ребенка.

 

¬рожденный темперамент

Ќа самом деле существует много врожденных г темпераментов.   насто€щему времени идентифицировано дев€ть. —оответствующие исследовани€ провели —телла „есс и јлександр “омас, которые описали полученные данные в книге «“емперамент и нарушени€ поведени€ у детей». Ёта книга считаетс€ классической, и она действительно внесла серьезный вклад в науку о поведении. ¬ ней подробно объ€сн€етс€, почему у детей есть определенные индивидуальные свойства, характерные только дл€ них.  нига помогает пон€ть, почему одних детей легче растить. ѕочему одни дети симпатичнее и доброжелательнее и почему с некоторыми детьми легче справитьс€. ѕочему могут оказатьс€ такими разными дети из одной семьи или растущие в очень сходных услови€х.

ѕсихологи „есс и “омас убедительно показали, что то, каким вырастет ребенок, определ€етс€ не только домашней обстановкой, но также и его собственными личностными характеристиками. Ёти исследовани€ привели к поразительным результатам, так как в какой-то мере облегчили несправедливые обвинени€ против родителей, воспитывающих трудных детей.   сожалению, дл€ многих (в том числе и профессионалов) характерна несчастна€ привычка считать, что только родители полностью виноваты во всем, что касаетс€ их ребенка. »сследовани€ „есс и “омаса доказали, что некоторые дети больше склонны к осложнени€м.

ƒавайте вкратце рассмотрим результаты исследований этих специалистов. ”же в палате дл€ новорожденных в роддоме было выделено дев€ть темпераментов. Ёти темпераменты — самые главные характеристики ребенка и в основном сохран€ютс€ у него в дальнейшем. ќкружение ребенка может слегка видоизменить эти характеристики, но тем не менее темпераменты глубоко укорен€ютс€ в личности, их с трудом можно переделать и они могут сопровождать человека в течение всей его жизни.  аковы же эти врожденные темпераменты?

1. ”ровень активности — степень наследственной моторной активности, определ€юща€, активным или пассивным €вл€етс€ ребенок.

2. –итмичность   (регул€рность или нерегул€рность) — предсказуемость таких функций, как голод, тип питани€, выделений, ритм цикла сон — бодрствование.

3. ѕриближение или удаление — это тип естественной реакции ребенка на такие новые стимулы, как

 незнакома€ еда, игрушка или человек.

4. ѕриспособл€емость — скорость и легкость, с которой ребенок способен видоизменить свое поведение в ответ на изменение окружающей среды.

5. »нтенсивность.— количество энергии, используемой при выражении эмоций и настроений.

6. ѕорог реактивности — уровень интенсивности стимула, требуемого дл€ того, чтобы про€вилась нужна€ реакци€.

7.  ачество настроени€ (положительный настрой в противовес отрицательному): веселый, при€тный, радостный, дружелюбный характер по контрасту с непри€тным, капризным, крикливым, недоброжелательным поведением.

8. —пособность отвлекатьс€. ’арактеризует степень вли€ни€ посторонних помех на способность сконцентрировать внимание на своей линии поведени€.

9. »нтервал внимани€ и настойчивость — продолжительность времени, в течение которого ребенок сосредоточен на активной де€тельности, и продолжительность активности в случае возникновени€ преп€тствий.

 ак вы, наверное, заметили, 3-й, 4-й, 5-й и 7-й типы темпераментов играют наиболее решающую роль при определении того, насколько будет легко или трудно вырастить ребенка и заботитьс€ о нем. –ебенок с высокой степенью реактивности («спичка»), "ребенок, склонный замыкатьс€ при изменении ситуации («улитка»), ребенок, с трудом приспосабливающийс€ к новым ситуаци€м («черепаха»), или ребенок, у которого обычно плохое настроение («нытик»). Ёти дети крайне подвержены стрессам, особенно при завышенных родительских ожидани€х. » к сожалению, именно этим дет€м обычно достаетс€ меньше любви и прив€занности со стороны взрослых.

 акой урок можем извлечь из этого мы, родители? ќсновные характеристики ребенка, очевидно, непосредственно св€заны с типом материнской заботы и воспитани€, которые он получает. Ќа основе этих дев€ти темпераментов „есс и “омас выработали цифровые показатели дл€ оценки новорожденных. Ёти данные позволили им четко предсказать, какие младенцы будут «легкими», о ком будет достаточно просто заботитьс€, с кем при€тно общатьс€, кого несложно (относительно, конечно!) растить. Ќоворожденные, о которых сложнее заботитьс€, с которыми т€желее общатьс€, которых мучительнее растить, — это так называемые «трудные» дети. ќни потребуют от своих матерей значительно большей отдачи, чем «легкие» дети.

«атем „есс и “омас сравнили, как развиваютс€ дети в зависимости от типа материнского ухода за ними. »сследователи изучали младенцев, которым повезло с люб€щими матер€ми (женщинами, желавшими своих детей и создававшими дома обстановку любви и доброжелательности, когда дети чувствовали, что они нужны и их принимают такими, какие они есть). „есс и “омас изучали нелюб€щих матерей (матерей, которые сознательно или подсознательно отвергали своих детей или не могли создать дома атмосферу любви и доброжелательности, когда дети чувствовали, что их не принимают и не люб€т).

—хема суммирует полученные ими данные.

 

 

Ћюб€щие матери

Ќелюб€щие матери

«Ћегкие» младенцы

+

+

+

«“рудные» младенцы

+

 

 

 ак вы видите, люб€щие матери и «легкие» младенцы — замечательное сочетание. Ёти дети хорошо развиваютс€ почти без вс€ких отрицательных последствий и отклонений.

Ћюб€щие матери, имеющие «трудных» младенцев, встречаютс€ с некоторыми осложнени€ми при воспитании, но эти осложнени€ преимущественно кончаютс€ благополучно. ¬ целом в атмосфере нежности и заботы люб€щих матерей эти дети развиваютс€ хорошо.

«Ћегкие» дети нелюб€щих матерей, в общем, развиваютс€ не так хорошо. ” них больше осложнений, чем у «трудных» детей люб€щих матерей. »х жизненный опыт скорее отрицательный, чем положительный.

 ак вы, наверно, уже легко догадались, самые несчастные — это «трудные» дети нелюб€щих матерей. Ёти бедные существа наход€тс€ в таких т€желых услови€х, что их соответственно считают детьми с повышенным риском. Ёти дети наход€тс€ в душераздирающем положении, им гроз€т все мыслимые опасности от совращени€ в малолетстве до сиротства, когда родители бросают их на произвол судьбы. Ёто в самом деле дети с настолько высокими показател€ми факторов риска, что можно ожидать чего угодно.

»так, сопоставив вместе эти ценнейшие материалы, можно вы€вить некоторые исключительно важные факты. ѕрежде всего то, как ребенок будет про€вл€ть себ€ в этом мире, не обусловлено исключительно родительским уходом и домашней обстановкой. ќсновные врожденные характеристики каждого ребенка серьезно вли€ют на то, как он растет, развиваетс€ и как формируетс€ его личность.

Ёти черты также вли€ют и часто определ€ют, насколько легко или трудно ухаживать за ребенком и насколько фрустрирующим он может оказатьс€ дл€ своих родителей. Ёто, в свою очередь, вли€ет на. то, как родители обращаютс€ со своим ребенком.  ак видите, весьма похоже на улицу с двухсторонним движением. ћо€ ежедневна€ врачебна€ практика подтверждает, что знание этих фактов помогает многим родител€м избавитьс€ от т€гостного чувства вины.

ƒругой важный урок, который должны извлечь родители: дл€ наилучшего развити€ ребенка важнее тип материнства (и, естественно, отцовства), чем тип врожденного темперамента ребенка. »зучите снова таблицу. ’от€ растить «трудного» ребенка, конечно, сложнее, но тип эмоционального отношени€ при воспитании имеет больше вли€ни€ при определении конечного результата. –одительское отношение может изменить . эти врожденные темпераменты в положительную или отрицательную сторону.

ќб этом и наша книга: о том, как жить вместе с детьми, как относитьс€ к своему ребенку так, чтобы он рос достойным человеком и вы€вил все свои потенциальные возможности, как обеспечить своему ребенку полноценное эмоциональное питание, тот душевный комфорт, то душевное равновесие, в котором он так нуждаетс€. ясно, что невозможно в одной книге рассказать обо всех аспектах воспитани€. ѕоэтому € включил наиболее существенный материал дл€ тех родителей, которые серьезно относ€тс€ к своим об€занност€м и хот€т хорошо и эффективно воспитывать своих детей.

—амо собой разумеетс€, что большинство родителей люб€т своих детей. ѕредполагаетс€, однако, что родители естественным образом умеют выразить свои чувства к ребенку. Ќо это глубочайшее заблуждение нашего времени. Ѕольшинству родителей не удаетс€ естественным образом про€вл€ть сердечную прив€занность к своим дет€м главным образом потому, что они не знают, как это делать. ¬ результате многие современные дети не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно люб€т и принимают такими, какие они есть.

¬ этом, по-моему, суть проблемы современных детей. ≈сли в основе взаимодействи€ и взаимоотношений родителей и детей не лежит любовь, все остальное (дисциплина, отношени€ со сверстниками, успехи в школе) покоитс€ тогда на фальшивом и зыбком фундаменте, что чревато всевозможными осложнени€ми.

Ёта книга поможет родител€м обеспечить крепкую и надежную основу дл€ установлени€ глубоких и искренних эмоциональных уз любви, св€зывающих родителей и детей.

 

√лава 2. ќ –”∆јёўјя ќЅ—“јЌќ¬ ј

ѕрежде чем мы проникнем в самую суть того, как искренне любить и дисциплинировать ребенка, важно рассмотреть необходимые предпосылки хорошего  воспитани€. ѕервое и наиболее важное — ƒом, т. е. —емейный ќчаг.  оснемс€ только нескольких об€зательных моментов.

ѕринципиально существенны взаимоотношени€ между супругами. ѕо важности они перевешивают все другие отношени€, в том числе и отношени€ между родител€ми и детьми. “о, насколько подлинные душевные узы св€зывают родителей и детей, и то, как ребенок ощущает свое место в мире и свою безопасность, зависит от глубины и искренности отношений, которые сложились между мужем и женой. “ак что теперь вам €сно, почему так крайне необходимо обеспечить самые лучшие отношени€ между супругами, прежде чем пытатьс€ серьезно измен€ть отношение к ребенку в позитивную сторону.  ороче, чем лучше наши супружеские отношени€, тем более эффективно и удовлетворительно можно использовать информацию, изложенную в этой книге.

ѕрежде всего важно пон€ть, что существует разница между познавательными (т. е. интеллектуальными и рациональными) видами общени€ и эмоциональными (т. е. св€занными с чувствами). Ћюди, которые в основном общаютс€ на познавательном (когнитивном) уровне, имеют дело в основном с фактическими данными. ќни люб€т поговорить о спорте, бирже, деньгах, имуществе, работе и пр., во всех случа€х предмет обсуждени€ находитс€ вне эмоциональной сферы. Ёти люди чувствуют себ€ в высшей степени неуютно, если взаимодействие с другими людьми св€зано с про€влением эмоций, например, гнева. ¬ результате они стараютс€ избегать обсуждени€ вопросов, св€занных с эмоци€ми; любовь, страх, тревога — они не желают даже говорить об этом. “аким люд€м трудно в ежедневной жизни поддерживать своих жен (и детей) и посто€нно выражать им свою нежность, тепло и сочувствие.

ƒругой тип людей больше общаетс€ на уровне эмоций. »х легко утомл€ют чисто фактические сведени€, дл€ них важнее разделить с другими, особенно с супругом, свои чувства. ƒл€ них эмоциональный климат во взаимоотношени€х между мужем и женой должен быть как можно чище, свободнее от непри€тных чувств, сковывающего напр€жени€, горькой обиды. ѕоэтому, конечно, им хочетс€ выговоритьс€, разрешить эмоциональные конфликты с супругом, «очистить» воздух и сн€ть напр€жение, чтобы в доме были мир и покой.

Ѕезусловно, никто не относитс€ к чисто познавательному или к чисто эмоциональному типам. ¬се мы находимс€ в той или иной точке на этой пр€мой (см. рисунок).

≈сли личность человека и тип общени€ имеют тенденцию к почти полной эмоциональности в про€влении, то отметку об этом следует поместить на левом конце графической пр€мой. ≈сли дл€ человека характерен познавательный (когнитивный) тип общени€, то он, скорее всего, т€готеет к правому полюсу графической пр€мой. ¬се мы помещаемс€ где-то между этими двум€ полюсами. ¬ы к какому полюсу примыкаете?

 ак вы думаете, где будут расположены мужчины и женщины на этой схеме? ј дети? “ак и есть.  ак правило, женщины больше склонны к повышенной эмоциональности при общении с другими людьми, особенно с мужем и детьми. ћужчины склонны к более познавательному (когнитивному) типу общени€.

» тут € могу поспорить, что вы считаете, что приближение к правому (когнитивному) полюсу желательнее приближени€ к левому (эмоциональному). Ёто обычное заблуждение нашего времени. ѕравда в том, что у каждого типа личности есть свои преимущества и свои недостатки. „еловек, по типу своей реакции склонный к левой стороне графической пр€мой, больше раздел€ющий с другими чувства и эмоции, вовсе не менее умный и не менее интеллектуальный. ѕросто  этот человек острее воспринимает чувства другого человека и обычно лучше умеет на них реагировать. — другой стороны, то, что человек на правой стороне графической пр€мой про€вл€ет меньше эмоций, вовсе не означает, что он их не имеет. ѕросто эти эмоции задавлены, похоронены, и этот человек меньше их осознает и зачастую слеп к своим собственным чувствам.

ѕоразительно то, что так называемый когнитивный тип (на правом конце графической пр€мой) также находитс€ под вли€нием своих эмоций, но он не осознает этого. Ќапример, всегда напр€женный формалист-интеллектуал также испытывает глубокие чувства, но от него требуетс€ колоссальна€ энерги€ дл€ их подавлени€, чтобы они не беспокоили его. Ќо к сожалению, эмоции (и жизнь!) все-таки его беспоко€т. » когда кто-то р€дом (например, эмоциональна€ жена или ребенок) обращаетс€ к нему в надежде на нежность, тепло и эмоциональную поддержку, он не только не способен выразить такие чувства, более того, он приходит в €рость, что потревожены его драгоценное равновесие и покой.

 

»нициатива принадлежит отцу

«‘ред полностью обеспечивает семью, и его так уважают. — ћэри краснеет от смущени€. — ћне так стыдно, что € испытываю такие странные чувства к нему. я ужасно сержусь на него, потом грызу себ€, так как чувствую свою вину. я пытаюсь поделитьс€ с ним своими чувствами, поговорить о дет€х... Ёто ему непри€тно, он затыкает мне рот и приходит в бешенство. » € расстраиваюсь до слез или сама дохожу до белого калени€, пытаюсь высказать ему все в лицо, что € о нем думаю... я даже не могу заставить себ€ обн€ть его... „то мне делать? ћне так страшно, € так беспокоюсь за свою семью, детей, но он часто не хочет мен€ выслушать.  ак нам жить дальше вместе? ћы не можем даже поговорить по душам, поделитьс€ друг с другом своими чувствами и мысл€ми!»

Ѕанальна€ и стара€ как мир истори€! ‘ред ƒэвис — преуспевающий и компетентный бизнесмен, прекрасно знающий свое дело. ќн оперирует фактами. ƒл€ ‘рэда привычен мир, где эмоциональные факторы опускаютс€ за ненадобностью. ¬ общении он т€готеет к познавательному (когнитивному) полюсу. ј дома? ќн чувствует себ€ как рыба, задыхающа€с€ без воды. ќн женат на совершенно нормальной женщине с совершенно нормальными потребност€ми жены. ћэри необходимы человеческое тепло и эмоциональна€ поддержка мужа. ≈й нужно, чтобы он разделил с ней ее заботы, тревоги, надежды и страхи. ћэри склонна к эмоциональному полюсу в общении. ќна должна быть уверена, что муж хочет и может прин€ть ответственность за семью. ”чтите, что эта потребность совершенно естественна дл€ женщины и вовсе не означает, что эта женщина слаба, слишком чувствительна и не способна выполн€ть свои об€занности в семье. Ћично € еще не встречал по-насто€щему счастливую и по-человечески теплую и дружную семью, где муж и отец не принимал бы на себ€ всю полноту ответственности за семью.  онечно, необходимо разделение: у жены и матери есть свои об€занности, но муж должен стремитьс€ помогать ей и поддерживать ее во всех семейных начинани€х. Ёто существенно еще и потому, что жене трудно про€вл€ть любовь к мужу, когда она чувствует,» что муж не хочет поддерживать ее полностью, на все 100 процентов, во всех трудност€х семейной жизни, в особенности эмоциональных. Ѕезусловно, то же верно относительно ответственности мужа перед семьей. ќн должен быть уверен, что жена всегда готова помочь ему и даже заменить его, если понадобитс€.

— другой стороны, когда женщина вынуждена прин€ть на себ€ всю ответственность за семью просто потому, что муж по своей халатности пренебрегает этим, ей трудно чувствовать себ€ уверенной в его любви. Ќапример, одна дама, которую € консультировал, жаловалась, что она не чувствует любви своего мужа и ей трудно быть с ним нежной.  ак вы€снилось, вследствие безразличи€ мужа к семье она отвечала абсолютно за все стороны семейной жизни, в том числе и за финансовые и хоз€йственные дела, даже за ремонт дома “акое «распределение» могло быть правильным, только если и муж и жена оба согласны с этим и счастливы, но даже и тогда муж должен принимать на себ€, если нужно, полную ответственность за семью, т.е. он должен быть готов с радостью вз€ть на себ€ лишнюю т€жесть, если супруга перегружена. ∆елание и готовность мужа быть полностью открытым и ответственным за все семейные проблемы — величайшее благо дл€ жены и детей.

ѕоразительно, как замечательно воспринимает жена внимание и любовь своего мужа; она сторицей воздаст ее мужу и дет€м и в доме воцаритс€ непередаваемо умиротворенна€ и жива€ атмосфера тепла и сердечности. Ќо муж должен вз€ть на себ€ ответственность за про€вление инициативы. ћужь€м, которые раскрыли этот секрет, можно только позавидовать. —тократ умноженна€ любовь, которую дарит ему в ответ жена, бесценна; по-моему, это самое драгоценное сокровище в мире.  онечно, вначале трудно самому про€вл€ть нежность и внимание, но когда муж испытает, насколько возрастает ответна€ сердечность и забота его жены, насколько усиливаетс€ ее любовь, ему становитс€ все легче начинать первым.

≈сли и есть исключени€, то мне они пока не встречались. ћуж, который возьмет на себ€ полную, серьезную и всестороннюю ответственность за свою семью' и будет про€вл€ть инициативу в выражении своего внимани€ и сердечности к жене и дет€м, испытает ни с чем не сравнимое благо: нежную, люб€щую, заботливую, понимающую и всегда готовую помочь жену, само очарование и прелесть; спокойных, уверенных, уравновешенных, сдержанных, наилучшим образом развивающихс€ чудесных детей. ћне лично никогда еще не встречались семьи, где при соблюдении всех этих жизненно важных условий брак кончалс€ бы крахом. ¬ каждом неудачном браке эти две важнейшие предпосылки в той или иной степени не соблюдались. ƒрузь€-отцы, помните, что инициатива за нами!

Ќо как же, спросите вы мен€, может муж брать на себ€ инициативу в про€влении любви к семье, когда дл€ него в основном характерен познавательный подход и он крайне неуклюже выражает свои чувства, а дл€ его жены куда более привычна сфера эмоций? ƒруг мой, вы как раз попали в самую точку и проникли в сердцевину наиболее частого, непризнанного и т€жкого осложнени€ в современном браке. —амое трудное в том, что большинство мужчин вроде ‘реда не осознают всю важность проблемы. ¬место того чтобы осознать, насколько существенна эмоциональна€ жизнь жены и детей, он отмахиваетс€ от них как от назойливых мух, стараетс€ увильнуть, чтобы они не приставали как банный лист. ¬ результате и возникает фрустраци€, раздражение, непонимание и в конце концов происходит разрыв в общении.

ѕохоже, что наконец, все осознали, какую принципиально важную роль играет общение в семейной жизни. ¬идите ли вы на примере ‘реда и ћэри, как общение было блокировано, когда когнитивный муж не мог общатьс€ на эмоциональном уровне или эмоциональна€ жена не могла разделить свои самые сокровенные чувства и стремлени€? ¬от это дилемма! ћужь€, мы должны смотреть фактам в лицо! —лишком много фактов накопилось, слишком много данных за то, что наши жены более компетентны в области любви, внимани€, заботы и удовлетворени€ эмоциональных потребностей наших детей и нас самих. ј ведь в своих рабочих делах мы обычно полагаемс€ на опыт экспертов, не так ли? “ак что €сно, что мужчинам до зарезу нужна помощь наших жен, чтобы направл€ть нас в относительно не известном нам мире чувств и эмоций.

ћы, мужь€, должны не только уважать и признавать главенство наших жен в естественной дл€ них сфере эмоций, мы должны подбадривать и поддерживать их в ежедневных усили€х по установлению благопри€тного эмоционального климата в доме. ≈сли же мы не только не помогаем, а, возможно, даже вс€чески преп€тствуем этой трудной работе, то это приводит женщин в такое уныние, что в конечном счете они могут совершенно упасть духом.  ак же много таких бедных жен приходили ко мне на консультацию, жен, чьи мужь€ настолько блокировали их усили€ в эмоциональном выражении чувств к мужу и дет€м, что они впадали в отча€ние и у них начиналась депресси€!

Ќо присмотримс€ к браку, где муж ценит глубокие чувства своей жены и ее потребность выражать их. ќн не только прислушиваетс€ к ней, он учитс€ у нее. ќн познает, насколько благотворно и глубоко наполн€ет душу возможность сопереживать на эмоциональном уровне, даже если эмоции не всегда при€тные. ћуж и жена с годами станов€тс€ близкими, и незаменимыми. “акой брак — один из величайших даров жизни.

 

—лепа ли любовь!

«¬идите? ќн просто не любит мен€ больше! ќн только и делает, что критикует мен€», — жаловалась хорошенька€ »вонна. ќна иее муж ƒжон пришли ко мне на консультацию в последней надежде спасти свой брак. »вонна спросила мужа: «ћожешь ли ты сказать про мен€ что-нибудь хорошее?»   моему полному изумлению, ƒжону действительно не могло прийти в голову, за что можно было бы похвалить свою жену. ћежду тем »вонна была привлекательна€, умна€, талантлива€ женщина, четко и €сно излагавша€ свои мысли, но ƒжону, похоже, при€тнее было сосредоточитьс€ только наее недостатках. ќни были женаты шесть лет. ѕочему така€ €вна€ несправедливость и непосто€нство?

 огда размышл€ешь об астрономическом росте числа разводов, трудно представить, что на самом деле большинство новобрачных в начале семейной жизни полны радужных надежд, грандиозных замыслов и пламенной любви. ¬начале все кажетс€ замечательным, и мир прекрасен и совершенен. » брак »вонны и ƒжона вначале был таким же.  ака€ пугающа€ перемена!  ак же это могло случитьс€?

ќдин из факторов — это незрелость. Ќо что такое незрелость? Ѕезусловно, в какой-то мере она действительно св€зана с возрастом, но это необ€зательно. ¬ данной ситуации незрелость можно определить как неспособность быть терпимым, уметь справл€тьс€ с амбивалентностью, психической двойственностью на уровне сознани€. Ќа самом деле это просто означает, что один человек испытывает противоположные или противоречивые чувства по отношению к другому человеку.

Ёто и объ€сн€ет пословицу «любовь слепа».  огда мы влюблены, когда переживаем эйфорию медового мес€ца и еще какое-то врем€ после (недели, мес€цы?), мы идеализируем своих возлюбленных, они нам кажутс€ совершенством, и мы не можем перенести никаких непри€тных чувств и отрицательных эмоций по отношению к нашему избраннику. ѕоэтому мы подавл€ем (отрицаем, игнорируем — как хотите!) все, что нам может не нравитьс€ в нашем супруге. ѕервое врем€ после свадьбы мы восхищаемс€, ценим и осознаем только положительные качества у своего супруга. ѕока что в тумане возвышенных чувств и иллюзий мы склонны не замечать, что фигура не всегда идеальна, что внешность имеет незначительные изъ€ны, что супруга слишком болтлива или он, наоборот, воды в рот набрал, что она слишком быстро толстеет, а он резко худеет, что она слишком экспансивна, а он угрюм, она капризничает, он злитс€, он не занимаетс€ спортом, она не играет на гитаре, он плохо рисует, она не умеет шить, он не помогает по хоз€йству, она невкусно готовит, и так до бесконечности.

¬ начале совместной жизни система закрывани€ глаз на нежелательные черточки характера и внешности нашего спутника жизни работает замечательно. Ќо мы живем вместе с нашими любимыми день за днем, мес€ц за мес€цем и постепенно открываем дл€ себ€ в близком человеке новые черты — иногда хорошие, иногда не очень, иногда даже очень непри€тные. Ќо пока мы подавл€ем все отрицательные характеристики, оттесн€€ это в подсознание, дл€ нас по-прежнему наши супруги близки к идеальной модели и все прекрасно.

ќдна загвоздка: нельз€ продолжать подавление до бесконечности. ¬ какой-то момент уровень насыщени€ достигает критической точки.   этому времени мы можем быть женаты несколько дней или несколько  мес€цев. Ёто зависит от нашей способности подавл€ть, не замечать или пренебрегать непри€тными фактами, во-первых, и от уровн€ зрелости, во-вторых, т. е. от нашей способности сознательно справл€тьс€ с двойственными чувствами по отношению к нашему партнеру.

 огда эта критическа€ точка достигнута, мы больше не в состо€нии подавл€ть отрицательную реакцию. ¬незапно мы оказываемс€ в ситуации, когда мы целыми дн€ми, мес€цами, годами испытываем непри€тные чувства к нашему партнеру. » снова именно из-за нашей незрелости (т. е. неспособности справл€тьс€ с двойственностью) с нами происходит очередное сальто-мортале. ћы подавл€ем хорошие чувства и акцентируем только плохие. “еперь мы видим нашего спутника жизни только в черном свете, без искры положительного отношени€, все поглощающее отталкивание и непри€тие.

» это может произойти быстро. ≈ще два мес€ца назад »вонна представл€лась ƒжону олицетворением совершенства. —ейчас же он с трудом может ее выносить. »вонна в основном осталась та же. Ќо ƒжон стал воспринимать ее пр€мо противоположным образом.

 ак же мы должны справл€тьс€ с этой банальной проблемой, котора€ отравл€ет нашу социальную систему и угрожает силе нашего национального характера?  ак обычно, дать совет легко, выполнить его трудно.

¬о-первых, мы должны осознать, что никто не совершенен. Ёто поразительно. ћы слышали это утверждение сотни раз, оно нав€зло у нас в зубах, но мы не верим ему. »гра€ в игру с подавлением, мы показываем тем самым, что мы хотим и ждем совершенства от наших близких.

¬о-вторых, мы должны посто€нно помнить о плюсах и минусах, активе и пассиве своих партнеров. я должен осознать и не забывать, что у моей жены есть качества, за которые € ей благодарен, и качества, которые, € бы предпочел, были другими, она така€ же, как и все остальные женщины. Ќадо пр€мо сказать, что в те дни, когда € чувствую сильное разочарование в ней, мне требуетс€ очень много терпени€ ч времени, чтобы вспомнить о тех чертах ее характера, которые восхищали мен€ раньше.

¬-третьих, мы должны научитьс€ принимать наших супругов такими, какие они есть, не только со всеми их достоинствами, но и со всеми недостатками. ¬еро€тность того, что мы найдем кого-нибудь или что-нибудь получше, будь это новый брак или новое любовное приключение, весьма отдаленна€, особенно если учесть гнетущее чувство вины и все жизненные .осложнени€, к которым приведет такой резкий поступок. ѕомните, что на самом деле ваша жена или ваш муж действительно незаменимы.

 

Ѕезоговорочна€ любовь. ќпределение любви

«Ћюбовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозноситс€, не гордитс€, , не бесчинствует, не ищет своего, не раздражаетс€, не мыслит зла, не радуетс€ неправде, а сорадуетс€ истине, все покрывает, всему верит, всего надеетс€, все переносит» (Ќовый завет. ѕервое послание к  оринф€нам, 13:4—7).

Ёти мудрые слова лежат в основе всех взаимоотношении, св€занных с любовью. —екрет, составл€ющий суть любви, раскрываетс€ просто: это должна быть безусловна€ любовь, не завис€ща€ от таких преход€щих моментов в браке, как внешность, возраст, вес, ошибки и пр. “ака€ любовь говорит себе: «я люблю свою жену, независимо ни от чего. Ќезависимо от того, что она делает, как она выгл€дит, что она говорит. я всегда буду любить ее».  онечно, безусловна€ любовь — это идеал, которого невозможно достичь полностью, но чем больше € стремлюсь к нему, тем больше “от, который любит всех, будет приближать ее к совершенству. » чем больше ќн измен€етее по своему образу и подобию, тем милее она будет дл€ мен€ и тем больше € буду удовлетворен ею во всех отношени€х.

Ќа этом пока кончим обсуждать проблему брака как такового. ћы коснулись только нескольких аспектов; на эту тему есть масса прекрасных книг, а теперь вернемс€ к нашей первостепенной задаче обучени€ тому, как любить ребенка и как выразить ему свою любовь.

”глубл€€сь в изучение мира детей, будем посто€нно помнить, что супружеские отношени€ — бесспорно, наиболее важна€ св€зь в семье. ¬ли€ние их на всю последующую жизнь ребенка колоссально. ѕриведу пример из своей практики, иллюстрирующий силу такого вли€ни€.

–одители привели ко мне ƒженифер, девочку 15 лет, котора€ оказалась беременной. ≈стественно дл€ родителей это было как снег на голову, ошеломл€юща€ неожиданность. ƒженифер — красавица, с чудесным характером, очень талантлива. ” нее были глубокие и теплые, здоровые и естественные отношени€ с отцом — к сожалению, весьма редкое €вление в наше врем€. ќтношени€ с матерью тоже казались здоровыми, вначале мен€ озадачило, почему ƒженифер выбрала такую неожиданную дл€ нее слишком раннюю сексуальную активность, тем более что она не испытывала никаких особых чувств к мальчику, ставшему отцом ее ребенка. » у нее не был такой бурный и необузданный темперамент, когда она искала бы неадекватного дл€ ее возраста внимани€ мужчин." ѕочему же внезапно она так себ€ повела? я был в тупике.

«атем € встречалс€ с ее родител€ми вместе и по отдельности. ¬ы, конечно, догадались. ” родителей девочки были супружеские конфликты, хорошо скрытые от постороннего взгл€да. ќни возникли очень давно, но семь€ умудр€лась сохран€ть относительную стабильность долгие годы. ј ƒженифер всегда была нежно прив€зана к отцу.  огда девочка стала взрослеть, мать начала испытывать ревность к их отношени€м. Ќо кроме этой ревности, мать поддерживала ƒженифер во всем. ƒженифер стала красивой девушкой, и ревность матери росла, как грибы после дожд€. –азличными способами внеречевой коммуникации (так называемый €зык тела} мать передавала ƒженифер €сный и четкий сигнал. —уть его была следующа€. ƒженифер уже женщина и сама может позаботитьс€ о своих собственных эмоциональных потребност€х, особенно внимании со стороны мужчин. ј ƒженифер, к сожалению, как многие девочки в подростковом возрасте, пыталась заместить любовь к отцу вниманием мальчиков. ƒженифер действовала в соответствии с подсознанием ее матери, ее невербальными инструкци€ми.

ћать осознавала свою собственную несчастливую семейную жизнь, котора€ привела к неудачным сексуальным отношени€м с супругом. ќна осознавала сердечную близость дочери с отцом. Ќо она не осознавала ни всю силу ревности к ƒженифер, ни своего вли€ни€ на сексуальное поведение дочери.

¬ таких случа€х бесполезно и крайне вредно упрекать каждого члена семьи (особенно мать) в ошибках и неправильном поведении. ’от€ на поверхности казалось, что трудности были в поведении ребенка, на глубинном уровне суть была в осложненных супружеских отношени€х. ƒл€ того чтобы помочь этой семье, поддержать ее своей заботой, вниманием и любовью, психотерапевт об€зан в первую очередь укрепить брачные узы, а не концентрировать внимание на неудачах, выискива€ их» ошибки и осужда€ их заблуждени€. ќн должен облегчить чувство вины, и когда супружеские отношени€ станут теплее, улучшатс€ и причин€ющие всем непри€тности отношени€ матери и ребенка.

Ётот случай должен показать, насколько важно качество супружеского союза в жизни ребенка. „ем сильнее и здоровее эта св€зь, тем меньше проблем будет у нас как у родителей и тем больше пользы в реальной жизни принесет информаци€, изложенна€ в этой книге.

ƒавайте теперь рассмотрим второе по важности отношение в семье.

 

√лава 3. ‘”Ќƒјћ≈Ќ“

Ќасто€ща€ любовь безоговорочна и должна про€вл€тьс€ во всех искренних отношени€х. »менно така€ безусловна€, не зависима€ ни от чего любовь и €вл€етс€ фундаментом, на котором основаны надежные взаимоотношени€ со своими детьми, именно это может обеспечить реализацию потенциальных возможностей и талантов ребенка в полной мере.

ћы можем быть уверены, что ребенок правильно воспитан и дисциплинирован, только если в основе воспитани€ лежит безусловна€ любовь. Ѕез этого невозможно проникнуть в душу ребенка, оценить его поведение и пон€ть, как справитьс€ с его непослушанием. Ѕезоговорочна€ любовь — это путеводна€ звезда в воспитании ребенка. Ѕез этого мы, родители, блуждаем в темноте без €сных ориентиров, определ€ющих, какова наша позици€ и что мы должны предприн€ть в тот или иной трудный момент при воспитании нашего ребенка. ≈сли такой свет си€ет впереди, у нас по€вл€ютс€ ориентиры, определ€ющие состо€ние, настроение и поведение ребенка и помогающие нам справитьс€ со всеми проблемами, включа€ дисциплину. »менно этот фундамент €вл€етс€ краеугольным камнем, благодар€ которому мы овладеваем искусством воспитани€ ребенка и ежедневно можем удовлетвор€ть его эмоциональные потребности в первую очередь, а потом уже и все остальное. Ѕез фундамента безусловной любви родительские об€занности — мучительное, дав€щее на нас брем€, т€жкий и неблагодарный труд, иногда вызывающий горькое чувство неудовлетворенности, а иногда завод€щий в тупик.

„то же такое безоговорочна€ любовь? Ћюбить ребенка безусловно — значит, любить его независимо ни от чего. Ќезависимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов, красоты и уродства. Ќезависимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себ€ сейчас. Ёто, конечно, вовсе не означает, что нам всегда нравитс€ его поведение.

Ѕезусловна€ любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение.

ясно, что (так же, как и в супружеских отношени€х) это идеал, которого мы никогда не достигнем полностью. Ќо оп€ть же чем больше мы стремимс€ к нему и чем больше мы достигаем положительных результатов, тем более удовлетворенными и уверенными в себе родител€ми мы становимс€. » тем более довольным жизнью и нами, доброжелательным и счастливым растет наш ребенок.

 ак бы € хотел сказать: «я люблю своих детей всегда, независимо ни от чего, даже от их плохого поведени€!» Ќо, увы, как и все родители, € не могу сказать этого всегда и искренне, положа руку на сердце. Ќо € должен доверитьс€ себе и пытатьс€ приблизитьс€ к прекрасной цели безусловной любви.

ѕри этом € посто€нно напоминаю себе, что:

1) это обычные дети,

2) они ведут себ€, как все дети на свете,

3) а в реб€чьих выходках есть немало непри€тного и даже противного,

4) если же € буду старатьс€ как следует выполн€ть свою роль родител€ и любить детей, несмотр€ на их шалости и проделки, они будут старатьс€ взрослеть и отказыватьс€ от своих плохих привычек,

5) если же € люблю их только тогда, когда они послушны и радуют мен€ своим поведением (обусловленна€ любовь), и если € выражаю свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне люб€т. Ёто, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себ€ и действительно может помешать им развиватьс€ в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и про€вить себ€ более зрелыми. —ледовательно, € отвечаю за поведение своих детей и их наилучшее развитие не меньше (если не больше!), чем они сами,

6) если € люблю своих детей безусловной любовью, они будут себ€ уважать и у них по€витс€ чувство внутреннего умиротворени€ и равновеси€, это позволит им контролировать свою тревожность и соответственно поведение, по мере того как они взрослеют,

7) если же € люблю их только тогда, когда они выполн€ют мои требовани€ и соответствуют моим ожидани€м, они будут чувствовать свою неполноценность. ƒети будут считать, что бесполезно старатьс€, потому что этим родител€м (учител€м и т. д.) никогда не угодишь. »х будут преследовать неуверенность, тревожность и низка€ самооценка. ѕосто€нно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии. » оп€ть €, родитель, должен помнить, что € отвечаю за рост и развитие ребенка так же, как он, если не больше,

8) ради самого себ€ (как страдающего за своих детей родител€) и ради блага своих сыновей и дочерей € изо всех сил должен старатьс€, чтобы мо€ любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной. ¬едь будущее моих детей основано на этом фундаменте.

 

–ебенок и его чувства

¬ы помните ту простую диаграмму (глава 2)?  ак вы думаете, к какому полюсу т€готеет ребенок? ѕравильно!  онечно, к левому, эмоциональному краю. –ебенок приходит в этот мир, облада€ поразительной способностью к эмоциональному воспри€тию. –ебенок исключительно чувствителен к тому, как настроена мать.  акое удивительно прекрасное зрелище, когда новорожденного принос€т в первый раз к матери, если, конечно, она в самом деле хотела и ждала его!  огда он впервые прильнул к материнской груди, удовольствие его очевидно всем.

Ќо совсем друга€ картина — перва€ встреча ребенка с матерью, котора€ не хотела его. ќчевидно, что этот бедный малыш не получает никакого удовольстви€, плохо сосет, он беспокойный и раздражительный, €вно чувствуетс€, насколько он несчастен. ќсобенно часто это заметно, когда мать слишком тревожна или подавлена, даже если физический уход за ребенком удовлетворительный.

ѕоэтому крайне важно осознать, что с самого рождени€ младенцы исключительно чувствительны: поскольку их знани€ ограничены, то их способ общени€ с миром главным образом происходит на уровне эмоций и инстинктов. ¬ам €сно, насколько это принципиально важно? ѕервое впечатление о мире ребенок получает через эмоции. Ёто замечательно, но одновременно и страшновато, особенно если глубже вдуматьс€ в важность чувственного воспри€ти€. Ёмоциональное состо€ние ребенка определ€ет, как он видит свой мир: родителей, дом, самого себ€.

»менно это эмоциональное состо€ние и €вл€етс€ платформой дл€ будущего развити€. “ак, если ребенку его мир представл€етс€ отталкивающим, не люб€щим, не забот€щимс€ о нем, враждебным по отношению к нему, то возникают тревожность и беспокойство — злейшие враги ребенка, отрицательно вли€ющие на его речь, поведение, способность общатьс€ и учитьс€. —уть в том, что ребенок не только эмоционально сверхчувствителен, но он также и сверху€звим.

ѕочти в каждой известной мне работе подчеркиваетс€, что любой ребенок посто€нно всеми известными ему невербальными способами спрашивает своих родителей: «¬ы мен€ любите?» –ебенок задает этот эмоциональный вопрос в основном своим поведением, редко словами, » в жизни каждого ребенка ответ на этот сакраментальный вопрос — абсолютно самое важное.

«¬ы любите мен€?» ≈сли мы любим ребенка безусловно, он чувствует, что ответ на этот вопрос утвердительный. ≈сли же мы любим его условно — в зависимости от его успехов, поведени€ и пр., — он тер€ет уверенность в себе, становитс€ тревожным и напр€женным. ќт ответа, который получает ребенок на этот жизненно важный дл€ него вопрос, в значительной степени зависит его основное отношение к жизни. Ёто принципиально значимо дл€ его дальнейшего развити€.

–ебенок обычно задает этот вопрос всем своим поведением, и мы, родители, также всем своим поведением отвечаем на этот вопрос. Ќе только тем, что мы говорим, но и тем, что мы делаем. —воим поведением ребенок показывает нам, в чем он больше нуждаетс€, каковы его эмоциональные потребности, может, ему нужно больше любви, больше дисциплины, больше признани€ его как личности, больше понимани€.

—воим поведением мы, родители, и те, кто св€зан с детьми, удовлетвор€ем эти потребности, но мы можем сделать это как следует, только если наши взаимоотношени€ с детьми основаны на безусловной любви. я надеюсь, что вы отметили слова «своим поведением». ¬ глубине души мы можем испытывать пламенную любовь к своему ребенку, но этого недостаточно. »менно через наше поведение ребенок ощущает нашу любовь к себе: он не только слышит, что мы говорим, но и чувствует, как мы говорим, а главное, что мы делаем. Ёто куда более весомо! Ќа ребенка наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова.

ƒругое принципиально важное пон€тие, которое необходимо осознать родител€м, это тот существенный факт, что у каждого ребенка есть эмоциональный резервуар.  онечно, это фигуральное выражение, но пон€тие совершенно реальное. ” каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетвор€ютс€ (через любовь, понимание, дисциплину и т. д.), определ€ет многое: прежде всего как ребенок себ€ чувствует, доволен ли он, злой, подавленный или полон радости. ¬о-вторых, это определ€ет ' его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. ≈стественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительное его эмоции и тем лучше его поведение.

» тут позвольте мне высказать одно из самых важных положений в этой книге.

“олько если эмоциональный резервуар полон, можно ожидать, что ребенок будет развиватьс€ наилучшим образом или старатьс€ изо всех сил. ј кто отвечает за то, чтобы этот резервуар был всегда полон? ¬ы уже догадались, конечно, — родители! ѕоведение ребенка €вл€етс€ сигналом, указывающим на состо€ние этого резервуара.

ƒавайте осознаем, что этот резервуар всегда должен быть полон, и на самом деле только мы, родители, можем добитьс€ этого. “олько если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удастс€ достичь своего наивысшего потенциала в развитии и соответствующим образом реагировать на требовани€ дисциплины. » дай нам Ѕог найти в себе силы удовлетворить потребности наших детей в эмоциональной пище. «Ѕог мой, да восполнит вс€кую нужду нашу» (Ќовый завет. ѕослание к ‘иллипийцам, 4:16).

 

ƒети отражают любовь

–ебенка можно сравнить с зеркалом. ќн отражает любовь, но не начинает любить первым. ≈сли детей одаривают любовью, они возвращают ее. ≈сли им ничего не даетс€, им нечего возвращать. Ѕезусловна€ любовь отражаетс€ безусловно, а обусловленна€ любовь и возвращаетс€ в зависимости от тех или иных условий.

Ћюбовь между “омом и его родител€ми как раз €вл€етс€ примером обусловленных отношений. ѕо мере того как “ом рос, он жаждал более близких и теплых отношений с родител€ми.   сожалению, его родители чувствовали, что они должны посто€нно подталкивать его, заставл€€ становитьс€ лучше, и избегали похвалы, тепла и нежности, за исключением тех случаев, когда он в самом деле вел себ€ замечательно и они гордились им. ¬ других случа€х родители были строги, так как считали, что слишком частые похвалы и одобрение испорт€т ребенка и приглушат его стремление быть лучше. ќни демонстрировали свою любовь, когда “ом замечательно себ€ вел, а в остальное врем€ были замкнуты и сдержанны. ¬озможно, что это хорошо срабатывало, когда “ом был маленьким. — возрастом у него по€вилось ощущение, что его не люб€т и не цен€т такого, какой он есть, что родители больше забот€тс€ о своем престиже и оценке.

 огда “ом стал подростком, его любовь к родител€м была зеркальным отражением их любви к нему. ќн прекрасно научилс€ любить их обусловленной любовью. ќн вел себ€ так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случа€х, когда ему нужно было что-то от родителей, что доставл€ло бы ему удовольствие.  онечно, поскольку “ом и его родители играли в эту игру, никто не мог выразить свою любовь к другому, потому что ждал, когда другой сделает дл€ него что-нибудь при€тное. ¬ этой ситуации каждый член семьи становилс€ все более разочарованным, смущенным, озадаченным. ¬ результате в доме создалась атмосфера депрессии, гнева и обиды, что и вынудило —митов искать помощи.

 ак бы вы справились с этой ситуацией? Ќекоторые начнут поучать родителей: они должны требовать от сына уважени€, послушани€ и пр. ƒругие начнут критиковать “ома за его отношение к родител€м, требовать, чтобы он почтительно к ним относилс€. ј некоторые даже будут настаивать на суровом наказании “ома. „то вы думаете об этом?

ћногие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их люб€т. » к тому же € встречал и таких родителей, которые в самом деле не люб€т своих детей. “ак что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: « ак плохо!» —итуаци€ весьма тревожна€.

ƒес€тки религиозных сект или таинственных банд и группировок улавливают умы множества прекрасных подростков по всей стране.  ак получаетс€, что этим дет€м с такой ловкостью промывают мозги, восстанавлива€ их против родителей и вс€ческих авторитетов и властей, подчин€€ их всевозможным эксцентрическим доктринам? √лавна€ причина та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. ќни чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им нечто жизненно необходимое. „то же это? ƒа, да, именно безусловна€, безоговорочна€ любовь. ≈сли подумать, как мало детей чувствуют, что их люб€т, утешают, забот€тс€ независимо ни от каких погрешностей в их поведении, то не удивительно, как далеко могут зайти эти банды подростков!

ѕочему существует эта ужасна€ ситуаци€?  огда € беседую с родител€ми, € с благодарностью убеждаюсь, что большинство не только люб€т своих детей, но искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы помочь всем дет€м. » снова и снова € убеждаюсь: проблема в том, что родители не знают, как выразить свою любовь к дет€м.

 

 ак передавать любовь

ƒавайте обсудим, как же выражать свою любовь к ребенку.  ак вы помните, дети — это эмоциональные существа, которые общаютс€ на эмоциональном уровне.  роме того, дети (и чем они меньше, тем больше своим поведением демонстрируют нам свои чувства. ѕросто внимательно наблюда€ за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находитс€. “аким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивают, станов€сь взрослыми.

ќчень часто мо€ шестнадцатилетн€€ дочь спрашивала: «Ќа что ты сердишьс€, папа?», когда € не отдавал себе отчета на уровне сознани€, что € в самом деле так чувствую. Ќо когда € задумывалс€ и анализировал свои чувства, оказывалось, что она абсолютно права. ƒети устроены» именно так. ќни могут очень чутко улавливать, что мы чувствуем, по тому, как мы себ€ ведем. “ак что, если мы хотим, чтобы дети знали и понимали, как мы любим их, мы должны вести себ€ соответственно, выража€ свои нежные чувства на деле.

«ƒети мои! —танем любить не словом или €зыком, но делом и истиною» (Ќовый завет, ѕервое послание »оанна, 3:18).

÷ель этой книги — проанализировать, как люб€щие родители могут воплотить в действие свои нежные чувства. “олько таким образом они могут передать свою любовь к ребенку, чтобы он почувствовал, что его люб€т, полностью принимают и

–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

„етверг, 13 Ќо€бр€ 2014 г. 21:47 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Catherine_Aquila [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ƒжон √–≈… ћ”∆„»Ќџ — ћј–—ј, ∆≈Ќў»Ќџ — ¬≈Ќ≈–џ

ƒжон √–≈…

 ћ”∆„»Ќџ — ћј–—ј, ∆≈Ќў»Ќџ — ¬≈Ќ≈–џ

 — глубочайшей любовью и нежностью посв€щаю эту книгу моей жене — Ѕонни √рей. ≈е любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать настолько чутким и понимающим, насколько € могу быть, и поделитьс€ с другими тем, чему мы научились вместе.

 ¬¬≈ƒ≈Ќ»≈

 —пуст€ неделю после рождени€ нашей дочери Ћорен мы с Ѕонни чувствовали себ€ совершенно измотанными. Ќочами ребенок то и дело будил нас. ¬о врем€ родов у Ѕонни были сильные разрывы, и ей приходилось принимать болеутол€ющее. ƒаже ходить стоило ей большого труда. ѕ€ть дней € просидел дома, помога€ жене, но потом, разумеетс€, мне пришлось снова выйти на работу. Ѕонни, казалось, начала оправл€тьс€.

  огда мен€ не было дома, она обнаружила, что у нее кончилось лекарство. ¬место того чтобы позвонить мне на работу, она попросила сходить за таблетками одного из моих братьев, который как раз зашел навестить ее. ќднако тот, видимо, забыл о поручении. ¬ результате Ѕонни промучилась от боли целый день, вынужденна€ при этом еще и возитьс€ с новорожденной.

 ј € даже пон€ти€ не имел, что этот день оказалс€ дл€ нее таким ужасным. ѕрид€ с работы, € застал жену несчастной и обозленной. Ќе зна€ истинной причины состо€ни€ Ѕонни, € подумал, что еЄ укор адресован мне.

 — я весь день сходила с ума от боли, — сказала она, — а таблетки у мен€ кончились... ” мен€ еле-еле хватало сил подн€тьс€ с постели, а всем на это наплевать!

 — „то же ты не позвонила мне? — возразил €, чувству€ себ€ незаслуженно обиженным.

 — я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! я прождала его весь день. » что теперь прикажешь мне делать? я ведь едва хожу. ѕохоже, никому нет до мен€ дела!

 “ут € взорвалс€. ¬идимо, напр€жение последних дней и дл€ мен€ не прошло бесследно: выдержка изменила мне. я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала мен€, в то врем€ как € даже не знал, что ей так плохо. ћы обмен€лись несколькими резкими фразами, после чего € направилс€ к двери. ”сталый, раздраженный, € не желал больше ничего слышать. ћы оба дошли до предела.

 ј следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.

 Ѕонни умол€юще воскликнула мне вслед:

 — ѕостой! ѕожалуйста, не уходи. »менно сейчас ты нужен мне как никогда. ” мен€ все болит. я не спала несколько суток. ѕожалуйста, выслушай мен€.

 я остановилс€ — вернее, замедлил шаг.

 —ƒжон √рей, — продолжала Ѕонни, — ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. ѕока € была твоей нежной, люб€щей Ѕонни, ты был р€дом со мной, а теперь, когда € не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.

 ќна замолкла. я обернулс€ и увидел, что глаза ее наполнились слезами.  огда жена снова заговорила, ее голос дрожал:

 — »менно теперь мне плохо, мне больно. —ейчас € ничего не могу дать, сейчас € нуждаюсь в тебе. ѕожалуйста, подойди и обними мен€. “ебе не надо ничего говорить. ћне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают мен€. Ќе уходи, пожалуйста.

 я подошел и молча обн€л ее. Ѕонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась. ћы сто€ли так несколько минут. ѕотом, немного успокоившись, она поблагодарила мен€ за то, что € не ушел. «ћне просто нужно было ощутить твое прикосновение», — призналась она.

 »менно в эту минуту мне начало открыватьс€ истинное значение любви — безоговорочной, не завис€щей от внешних условий. я всегда считал себ€ человеком, способным и умеющим любить. Ќо Ѕонни была права. я действительно оказалс€ «другом в хорошую погоду». ѕока жена была милой и веселой, € отвечал любовью на ее любовь. Ќо когда она грустила или расстраивалась, € раздражалс€, выказыва€ свое недовольство, или просто отдал€лс€ от нее.

 ¬ тот день € впервые не оставил Ѕонни одну. » то, что € испытал при этом, было прекрасно. ƒавать, ничего не ожида€ взамен, быть р€дом, когда в тебе действительно нуждаютс€: вот насто€ща€ любовь, пон€л €. «аботитьс€ о другом человеке. ƒовер€ть нашей любви. “еперь, когда Ѕонни подсказала мне, что делать, € был поражен, насколько легко мне это удалось.

  ак € не дошел до этого своим умом? ¬едь ей всего-навсего требовалось, чтобы € подошел и обн€л ее. Ѕудь на моем месте женщина, она инстинктивно пон€ла бы. Ќо €, мужчина, не знал, до какой степени это, оказываетс€, важно: чтобы тво€ рука ощутила прикосновение руки любимого человека, чтобы теб€ обн€ли, чтобы теб€ выслушали. ¬первые отдав себе отчет в этих различи€х, € сделал первый шаг к пониманию, к новому отношению к жене. ≈ще днем раньше € никогда не поверил бы, что нам удастс€ с такой легкостью разрешать подобного рода конфликты.

 ѕрежде в моих отношени€х с женщинами € в трудные моменты или про€вл€л равнодушие, или стремилс€ отдалитьс€ — просто потому, что не знал, что еще делать. ¬ результате мой первый брак оказалс€ т€желым и причинил немало боли и мне, и моей жене. » вот теперь этот случай с Ѕонни открыл мне, как следует поступать, чтобы такого не случилось снова.

 ќн вдохновил мен€ на семь лет исследовательской работы, направленной на то, чтобы тщательно разобратьс€, каковы же на самом деле мужчины и женщины. »зуча€ различи€ между ними и в практическом, и в специфическом плане, € вдруг начал понимать, что нет никакой необходимости превращать брак в посто€нную борьбу. ќсознав имеющиес€ между нами различи€, мы с Ѕонни вполне способны в корне изменить характер нашего общени€ и получать от него гораздо больше радости, чем прежде.

 ѕостепенно у€сн€€ себе и изуча€ эти различи€, мы открыли новые пути улучшени€ наших отношений во всех област€х. ћы узнали об этих отношени€х такие вещи, о которых не догадывались наши родители и поэтому не могли научить им нас.  огда € начал делитьс€ своими открыти€ми с людьми, обращавшимис€ ко мне за советом, их семейные отношени€ также стали мен€тьс€, значительно обогаща€сь. “ыс€чи — без преувеличени€ — людей, посещавших мои субботние и воскресные семинары, замечали быстрые и резкие перемены в своих взаимоотношени€х с партнерами.

 » по сей день, спуст€ уже семь лет, этот посев продолжает приносить свои плоды. я получаю фотографии счастливых пар и их детей вместе с письмами, исполненными благодарности за спасение их брака. »х любовь сохран€ла их брак до поры до времени, но дело кончилось бы разводом, не обрети они более глубокого понимани€ природы противоположного пола.

 —ьюзен и ƒжим были женаты дев€ть лет.  ак и большинство пар, они начали со взаимной любви, но после нескольких лет все нарастающего разочаровани€ страсть угасла, и они решили расстатьс€. ќднако перед тем, как подать на развод, супруги пришли на мой семинар, посв€щенный взаимоотношени€м между полами. —ьюзен сказала тогда: «ћы старались как могли, но у нас ничего не вышло. ѕросто мы слишком разные люди».

 ќни были изумлены, узнав на зан€ти€х семинара, что эта их «разность» — вещь не только вполне нормальна€, но и сама собой разумеюща€с€. »м придало духу то, что и у других пар отношени€ развивались по тому же самому образцу. ¬сего двух дней хватило, чтобы —ьюзен и ƒжим обрели совершенно новое понимание как мужчин, так и женщин.

 »х любовь вспыхнула с новой силой. »х отношени€ изменились самым чудесным образом. «абыв о разводе, они намеревались теперь быть вместе до последнего дн€ своей жизни. ƒжим говорил: «Ёти знани€ насчет наших различий вернули мне жену. Ёто самый большой подарок, который € мог получить. ћы снова любим друг друга».

 Ўестью годами позже, когда они пригласили мен€ посетить их новый дом, € нашел их по-прежнему люб€щими друг друга, и они снова, уже в который раз, поблагодарили мен€ за то, что € помог им пон€ть друг друга и не расстатьс€.

 ѕочти все соглашаютс€, что мужчины и женщины — существа весьма различные; однако большинство людей затруднились бы определить, в чем именно заключаютс€ эти различи€. «а последние дес€ть лет вышло немало книг, авторы которых пытались дать соответствующее определение. —ледует признать, что кое-чего в этом плане действительно удалось достичь, но многие из упом€нутых сочинений грешат односторонностью и, к сожалению, способствуют лишь усилению взаимного недовери€ и обид между полами.  ак правило, тот или иной из полов выставл€етс€ в них жертвой другого. ѕоэтому важно было помочь люд€м пон€ть, чем здоровые мужчины и женщины отличаютс€ друг от друга.

 ƒл€ того чтобы улучшить отношени€ между полами, необходимо такое понимание наших различий, которое способствовало бы росту самоуважени€ и личного достоинства, взаимного довери€ и личной ответственности, укрепл€ло бы добрую волю партнеров, их готовность пойти навстречу друг другу, наконец, их любовь. ¬ результате опроса более чем 25 тыс€ч участников моих семинаров по взаимоотношени€м полов мне удалось прийти к совершенно определенным и конкретным выводам относительно упом€нутых различий. ѕо мере их изучени€ вы сами почувствуете, как стена взаимных обид и недовери€, вставша€ между вами, будет постепенно рушитьс€, пока не исчезнет совсем.

 ќткройте друг другу свои сердца, и ответом вам будут готовность и желание прощать, все больша€ потребность отдать свою любовь, поддержать, а также уверенность, что эта любовь и поддержка взаимны. ј облада€ этим новым знанием, вы, надеюсь, пойдете дальше подсказок, изложенных в этой книге, и будете сами открывать все новые и новые возможности сердечных, искренних отношений с представителем противоположного пола.

 ¬се до единого принципы, сформулированные в этой книге, были проверены и испытаны. ѕо меньшей мере дев€носто процентов из почти что 25 тыс€ч опрошенных гор€чо подтвердили, что узнают в описанных здесь люд€х самих себ€. ≈сли, чита€ книгу, вы поймаете себ€ на том, что киваете головой и бормочете: «ƒа, да, это все точно про мен€», значит, вы наверн€ка не одиноки. ј приводимые мною рекомендации, будучи применены на практике, способны облегчить и изменить к лучшему вашу жизнь так же, как и жизнь других, последовавших им людей.

 Ќасто€ща€ книга разъ€сн€ет новую стратегию, направленную на то, чтобы сн€ть напр€женность в отношени€х и сделать их более теплыми. ј первый шаг к этому — признание того факта, что мужчины и женщины — создани€ очень разные и что существующие между ними различи€ велики и многочисленны. ƒалее в книге даютс€ практические советы, как избежать взаимного разочаровани€, стать по-насто€щему близкими, а в итоге — счастливыми людьми, с каждым днем все более счастливыми от того, что они вместе.  то сказал, что жизнь в браке — это непременно борьба? Ќапр€женность, обиды и конфликты возникают только тогда, когда мы не понимаем друг друга.

 ј поскольку это случаетс€ часто, то многие в конце концов приход€т к полному разочарованию. ќни люб€т своего партнера или партнершу, однако, когда возникает напр€женный момент, не знают, что сделать, чтобы разр€дить обстановку. ѕон€в и осознав, до какой степени различны мужчины и женщины, вы научитесь по-новому строить свои отношени€ с представителем противоположного пола, выслушивать и поддерживать его. ¬ы научитесь создавать ту любовь, которой заслуживаете. „ита€ эту книгу, вы, возможно, даже подумаете: разве могут успешно сложитьс€ взаимоотношени€ между людьми, никогда не загл€дывавшими в нее?

 ƒанна€ книга — нечто вроде учебного пособи€ по семейным отношени€м дл€ людей, живущих в 90-е годы. ќна показывает, сколь велики различи€ между мужчинами и женщинами буквально во всех област€х их жизни. –азличны не только способы общени€: они по-разному думают, чувствуют, воспринимают действительность, по-разному реагируют, люб€т. Ќесхожи между собой их потребности, даваемые ими оценки. ћужчины и женщины — словно бы существа с разных планет, говор€щие на разных €зыках и нуждающиес€ в различном воспитании.

 Ёто более широкое понимание различий между нами помогает избежать многих разочарований в общении и взаимоотношени€х с представителем противоположного пола. Ѕлагодар€ ему мы можем не допускать возникновени€ недоразумений или быстро разрешать их.  аждый из нас ожидает чего-то от своего партнера; ожидани€ эти зачастую неправомерны, но их можно легко скорректировать. Ќужно только помнить, что ваш партнер — существо совсем иного склада, не менее отличное от вас, чем пришелец с другой планеты. “огда вместо того чтобы посто€нно пребывать в напр€жении, вы можете расслабить нат€нутые нервы и постаратьс€ извлечь из этих различий пользу и удовольствие вместо того, чтобы упорно игнорировать их или пытатьс€ переделать партнера «под себ€».

 ј самое главное-с помощью этой книги вы освоите практическую технику разрешени€ проблем, возникающих из-за наших различий. ¬ам предлагаетс€ не просто теоретический анализ психологических различий между полами, но также и практическое учебное пособие по созданию и поддержанию таких взаимоотношений, которые по праву смогли бы называтьс€ любовью.

 »стинность этих принципов самоочевидна, и вы можете оценить ее как с позиций собственного опыта, так и с позиций здравого смысла. ћногочисленные примеры просто и четко выраз€т то, что вы всегда знали интуитивно. “ака€ оценка поможет вам оставатьс€ самим собой и не тер€ть собственного "€" в ваших взаимоотношени€х с партнером, независимо от его пола.

 «наком€сь с тем, о чем € говорю и пишу, мужчины часто реагируют так:

 — Ёто точно про мен€, € именно такой! ¬ы что, наблюдали за мной? “еперь у мен€ нет такого чувства, будто со мной что-то не так.

 ј женщины зачастую говор€т:

 — Ќаконец-то мой муж прислушиваетс€ ко мне. ћне больше не приходитс€ боротьс€ за то, чтобы он оценил мен€ по достоинству.  огда вы разъ€сн€ете, в чем мы отличаемс€ друг от друга, мой муж понимает. —пасибо вам!

 “акие вот гор€чие отзывы мне приходилось слышать от тыс€ч людей, открывших дл€ себ€, что мужчины €вл€ютс€ выходцами с ћарса, а женщины — с ¬енеры. Ёта нова€ программа по установлению взаимопонимани€ с противоположным полом дает результаты не только незамедлительные и поистине ошеломл€ющие, но и долгосрочные.

 –азумеетс€, путь к созданию по-насто€щему любовных отношений не всегда бывает гладким. Ѕез проблем никогда не обходитс€. ќднако эти проблемы в равной мере могут послужить как источником взаимных обид и отчуждени€, так и поводом дл€ еще большего сближени€, укреплени€ любви и довери€, про€влени€ заботы. “о, что изложено в этой книге, — вовсе не патентованное средство дл€ мгновенного уничтожени€ всех проблем. ≈е цель — помочь вам обрести новый взгл€д на вещи, новый подход, благодар€ которому сами ваши отношени€ послужат вам поддержкой и опорой при решении жизненных проблем, если таковые возникнут. Ёто новое знание — инструмент, посредством которого вы обретете ту любовь, которой заслуживаете, и сумеете дать близкому вам человеку любовь и поддержку, которых заслуживает он.

 ¬ насто€щей книге € делаю множество обобщений относительно мужчин и женщин. ¬еро€тно, одни из моих комментариев покажутс€ вам более верными, другие — менее... в конце концов, каждый из нас, человеческих индивидуумов, таков, каков он есть, то есть уникален, и так же уникален и индивидуален его жизненный опыт. »ногда на моих семинарах люди признаютс€, что в приводимых мною примерах они узнают себ€, но, так сказать, наоборот: мужчина — в женщине, женщина — в мужчине. »наче говор€, им оказываетс€ ближе и пон€тнее образ мышлени€ и действи€ лица противоположного пола. я называю это «помен€тьс€ рол€ми».

 ≈сли вы обнаружите, что нечто подобное происходит и с вами, хочу заверить, что нет никаких поводов дл€ беспокойства: с вами все в пор€дке. я предлагаю вам поступать следующим образом: если, чита€ то или иное место данной книги, вы не уловите ничего общего с собой или с имевшими место в вашей жизни ситуаци€ми, то либо не обращайте на это внимани€ (и изучите другие примеры, более близкие вам), либо попытайтесь глубже загл€нуть внутрь себ€. Ќемало мужчин отрекаютс€ от некоторых своих мужских свойств и качеств, чтобы стать более открытыми дл€ любви, нежности и заботы о другом человеке. “очно так же многие женщины отказываютс€ от определенных качеств и про€влений, свойственных их полу, зарабатыва€ на жизнь каким-либо родом де€тельности, требующим мужской хватки. ≈сли с вами произошло то же самое, то, пользу€сь советами и рекомендаци€ми, приведенными в этой книге, вы сумеете не только внести больше страсти в ваши отношени€ с партнером, но и добитьс€ — чем дальше, тем больше — равновеси€ между вашими мужскими и женскими качествами.

 

¬ данной книге € не задаюсь целью вы€снить, почему мужчины и женщины столь отличны друг от друга. Ёто сложный вопрос, ответов на который великое множество: тут и биологические различи€, и вли€ние родителей, и воспитание, и очередность рождени€, и воздействи€ культурного пор€дка — то есть вли€ние общества, среды, исторических условий. (Ёти факторы глубоко исследуютс€ в другой моей книге — «ћужчины, женщины и их взаимоотношени€.  ак жить в мире с противоположным полом».)

 ’от€ эффект от применени€ рекомендаций, заключенных в насто€щей книге, обычно бывает немедленным, она не претендует на роль панацеи от всех семейных проблем. ƒаже здоровые люди, не говор€ уже о тех, у кого есть проблемы с медицинской и семейной точек зрени€, врем€ от времени, в особо трудные моменты жизни, нуждаютс€ в терапии и консультаци€х со специалистами по проблемам семьи и брака. я твердо верю в действенность таких средств.

 ¬месте с тем мне неоднократно приходилось слышать от людей, посещавших мои семинары, что новое понимание отношений между мужчиной и женщиной принесло им больше пользы, чем годы терапии. ƒолжен, однако, заметить, что, по-моему, именно терапи€, то есть работа по нормализации семейных отношений, как раз и создала почву дл€ того, чтобы разработанные мною рекомендации принесли свои плоды.

 ≈сли наше прошлое было омрачено проблемами, то даже после нескольких лет зан€тий со специалистами нам не обойтись без позитивной картины здоровых взаимоотношений. »менно такую картину предлагает данна€ книга. — другой стороны, даже в случае, если это прошлое было наполнено любовью и теплом, времена изменились и требуют от нас иного, чем прежде, подхода к отношени€м между полами. ѕоэтому так необходимо научитьс€ общатьс€ и относитьс€ друг к другу по-новому.

 ћысли, изложенные в этой книге, полагаю, окажутс€ полезны буквально всем и каждому. ≈динственна€ жалоба, которую € слышу от участников моих семинаров и читаю в получаемых мною письмах, это: «ѕочему никто не сказал мне об этом раньше?»

 Ќаполнить любовью свою жизнь никогда не поздно. Ќужно только научитьс€ новому взгл€ду на вещи, независимо от того, проходите вы курс терапии или нет. ≈сли вы стремитесь к более полноценным отношени€м с противоположным полом, то эта книга — дл€ вас.

 ћне при€тно знать, что вы прочтете ее. ƒай Ѕог вам после этого стать мудрее и привнести в свою жизнь больше любви. ƒай Ѕог, чтобы разводов стало меньше, а счастливых браков — больше. Ќаши дети заслуживают того, чтобы мир, где им предстоит жить, был лучше и совершеннее нашего.

 ƒжон √рей

 15 но€бр€ 1991 года

 ћилл-¬алли,  алифорни€

 √Ћј¬ј 1

 ћ”∆„»Ќџ — ¬џ’ќƒ÷џ — ћј–—ј, ∆≈Ќў»Ќџ-— ¬≈Ќ≈–џ

 ѕредставьте себе, что прародиной мужчин был ћарс, а женщин — ¬енера. ¬ один прекрасный день марсиане, гл€д€ в свои телескопы, усмотрели в них венерианок, и это зрелище разбудило в обитател€х красной планеты неведомые дотоле чувства. ѕоголовно влюбившись, марсиане быстренько изобрели космический корабль и помчались на ¬енеру.

 ƒамы встретили их с распростертыми объ€ти€ми. »нтуици€ давно подсказывала им, что этот день когда-нибудь настанет, и их сердца распахнулись навстречу никогда еще не испытанной любви.

 Ћюбовь между венерианками и марсианами самым волшебным образом изменила их жизнь. ќни наслаждались обществом друг друга, общением, тем, что могли делать вместе. ƒети разных миров, они открыли бездну интересного в имевшихс€ между ними отличи€х и пр€мо-таки упивались изучением друг друга, своих столь различных потребностей, склонностей, манер поведени€ в тех или иных ситуаци€х. ƒолгие годы прожили они в любви и гармонии.

 Ќо вот в один прекрасный день им вздумалось перебратьс€ на «емлю. ѕоначалу и тут все у них шло чудесно, но... ¬оздействие земной атмосферы оказалось таково, что однажды утром, когда ничего не подозревавшие мужчины и женщины в очередной раз проснулись, обнаружилось, что все они частично потер€ли пам€ть. ѕричем эта амнези€ носила весьма своеобразный — выборочный характер.

  ак марсиане, так и венерианки забыли, что они происход€т с разных планет и что вследствие этого они и сами разные. ќдного-единственного утра хватило, чтобы из их пам€ти начисто стерлось все, что они успели узнать о своих различи€х. — того самого утра мужчины и женщины начали конфликтовать и продолжают заниматьс€ этим по сей день.

 –ј«Ќџ≈, –ј«Ќџ≈...

 Ќе зна€, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. ћы злимс€ и разочаровываемс€ друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину. ћы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведени€, что и от самих себ€. Ќам хочетс€, чтобы «он» или «она» желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

 ћы ошибочно исходим из того, что если наш партнер (партнерша) любит нас, то он (она) будет вести себ€ точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. “ака€ позици€ приносит нам одно разочарование за другим, и мы мучаемс€ сами, мучаем себ€ и партнера — вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два люб€щих человека, разобратьс€ в наших различи€х.

 ћы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себ€ так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь.

 ћужчины ошибочно полагают, что женщины думают, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины. ћы забыли о том, что мужчины и женщины изначально отличаютс€ друг от друга. ¬ результате наши взаимоотношени€ изобилуют ненужными трени€ми и конфликтами.

 ќтдавать себе отчет в этих различи€х и уважать их — вот что требуетс€, чтобы отношени€ с противоположным полом перестали быть бесконечной цепью столкновений. ≈сли не забывать, что мужчины происход€т с ћарса, а женщины — с ¬енеры, то можно найти объ€снение буквально всему.

 –ј«Ќџ≈... ¬ „≈ћ?

 ¬с€ эта книга посв€щена подробному разбору и изучению различий между полами.  ажда€ глава будет открывать вам нечто новое и важное. ¬от главнейшие различи€, исследованием которых мы с вами займемс€.

 ¬ главе второй мы увидим, насколько по-разному мужчины и женщины оценивают различные вещи, €влени€ и обсто€тельства, и попытаемс€ разобратьс€ в двух главных ошибках, допускаемых нами во взаимоотношени€х с противоположным полом: мужчины обычно предлагают решение, недооценива€ чувства, тогда как женщины принимаютс€ давать советы, о которых, собственно, их никто не просил. ≈сли мы постараемс€ прин€ть во внимание наши марсианские/венерианские задатки, то отчетливо поймем, что мужчины и женщины совершают эти ошибки исключительно по неведению. ѕомн€ о существующих между нами различи€х, мы можем исправить наши ошибки, и тогда каждый из партнеров немедленно ощутит перемену к лучшему.

 ¬ главе третьей мы рассмотрим, как мужчины и женщины справл€ютс€ со стрессами. ¬ то врем€ как марсиане в подобных ситуаци€х стрем€тс€ как бы отойти в сторону и молча обдумать беспоко€щую их проблему, венерианки испытывают инстинктивную необходимость поговорить о ней. ¬ы узнаете, какой стратегии следует придерживатьс€ во врем€ конфликтов, чтобы добитьс€ желаемых результатов.

 ¬ главе четвертой мы побеседуем о способах мотивации поведени€ представителей противоположного пола. ƒл€ мужчины стимулом €вл€етс€ сознание того, что в нем нуждаютс€, на него надеютс€, тогда как женщине просто необходимо ощущать поддержку и ободрение близкого человека. ћы обсудим три важнейших шага, направленных на улучшение взаимоотношений, и разберемс€ в том, что мужчина и женщина должны научитьс€ подавл€ть в себе: первые — то, что мешает им открыто выражать и отдавать свою любовь, вторые — то, что мешает им принимать ее.

 ¬ главе п€той мы увидим, что мужчины и женщины обычно не понимают друг друга потому, что они говор€т на разных €зыках. ¬ этой главе приводитс€ небольшой марсианско-венерианский словарь, имеющий целью помочь вам переводить с одного €зыка на другой выражени€, которые наиболее часто истолковываютс€ по-разному представител€ми противоположных полов. ¬ы узнаете о том, что мужчины и женщины и говор€т, и даже молчат по совершенно различным причинам. ∆енщины научатс€ тому, как им следует вести себ€, когда мужчина погружаетс€ в молчание, а мужчины — как слушать и слышать, не испытыва€ разочаровани€.

 √лава шеста€ поведает вам о том, насколько различны потребности мужчин и женщин в сфере близких отношений. ћужчина стремитс€ преодолеть все преграды, отдел€ющие его от предмета его чувств, но потом неизбежно испытывает необходимость несколько отдалитьс€. ∆енщины узнают, каким должно быть их поведение в подобных ситуаци€х, чтобы мужчина после этого рывка в сторону вновь вернулс€ к своей подруге, как возвращаетс€ на место отт€нута€ и отпущенна€ резинка. ќни научатс€ также выбирать наиболее подход€щий момент дл€ какого-нибудь сокровенного разговора с мужчиной.

 ¬ главе седьмой говоритс€ о том, что в позиции женщины в сфере любви, в ее поведении и отношении бывают взлеты и спады: некие ритмичные волнообразные колебани€. ћужчины узнают, как правильно истолковывать эти зачастую внезапные перемены. ј кроме того, научатс€ чувствовать, когда в них нуждаютс€ больше всего, чтобы оказать в это врем€ необходимую поддержку, не счита€, что принос€т непосильную жертву.

 »з главы восьмой вы узнаете, что мужчина или женщина дают представителю противоположного пола такую любовь, в какой нуждаютс€ они сами, а отнюдь не ту, котора€ нужна партнеру. ћужчине в любви требуетс€ прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, довер€ли ему, и чтобы он сам мог довер€ть партнерше. ∆енщине же важнее всего забота, понимание и уважение. ¬ы узнаете о некоторых (конкретно — о шести) самых обычных вещах, которыми по неведению можете оттолкнуть от себ€ своего партнера.

 ¬ главе дев€той мы поговорим о том, как избегать ссор, причин€ющих боль обоим. ћужчины узнают, что, станов€сь в позицию всегда правого, они могут просто убить вс€кое чувство в женщине. ∆енщины же обнаружат, что слова и поступки, которые они — оп€ть же по неведению — считают выражением их несогласи€, зачастую воспринимаютс€ мужчиной как выражение неодобрени€, заставл€€ его зан€ть оборонительную позицию. ћы подробно проанализируем, как обычно протекают ссоры, и рассмотрим, как же следует вести себ€ перед лицом подобной ситуации.

 √лава дес€та€ посв€щена тому, насколько различно оценивают мужчины и женщины знаки внимани€ и любви. ћужчины узнают, что дл€ венерианок любой из этих знаков — независимо от того, идет ли речь о дорогом подарке или о какой-либо мелочи, вовсе не имеющей материальной ценности, — одинаково важен и дорог, тогда как они, мужчины, обычно полагают, что вполне достаточно одного дорогосто€щего, солидного подарка, и не придают значени€ ежедневным маленьким «пуст€чкам», столь милым женскому сердцу. ¬ этой главе приводитс€ список 101 способа, которые помогут вам «набрать очки» в глазах любимой. ∆енщины же, в свою очередь, научатс€ направл€ть свою энергию в нужное русло, чтобы, дава€ мужчине то, чего он желает, заставить его ценить себ€.

 √лава одиннадцата€ расскажет вам, как следует вести себ€ и общатьс€ друг с другом в трудные моменты жизни. ¬ ней говоритс€ о том, что мужчины и женщины по-разному скрывают свои чувства, и о том, насколько важно дать партнеру пон€ть, что чувствуете вы.  роме того, вы узнаете, как в письме поделитьс€ с ним своими переживани€ми таким образом, чтобы он сумел пон€ть, простить и еще больше полюбить вас.

 ѕрочт€ главу двенадцатую, вы поймете, почему венерианкам бывает так трудно попросить о поддержке и помощи и почему марсиане обычно в штыки встречают подобные просьбы. ¬ы узнаете, как фразы типа «“ы можешь?..» или «Ќе мог бы ты?..» заставл€ют мужчину немедленно ощетиниватьс€, и научитесь замен€ть их другими. ¬ы разберетесь, на какие рычаги следует нажимать, чтобы победить извечную скупость мужчины в выражении чувств и внимани€, и до какой степени действенными оказываютс€ краткость, пр€мота и точное слово.

 »з главы тринадцатой вы узнаете о четырех «временах года», свойственных любви. –еалистическое представление о них поможет вам преодолеть те проблемы и преп€тстви€, без которых не обходитс€ ни одна любовь. ” каждого из партнеров есть свое прошлое, которое вполне способно повли€ть на ваши отношени€ в насто€щем. ѕоэтому необходимо владеть средствами, поддерживающими волшебное плам€ любви и не дающими ему угаснуть.

 ¬ каждой из глав этой книги вы откроете дл€ себ€ секреты построени€ и поддержани€ полноценных и длительных любовных отношений. » каждое из этих открытий поможет вам на нелегком пути достижени€ гармонии и счасть€.

 ќƒЌ»’ ЅЋј√»’ Ќјћ≈–≈Ќ»… Ќ≈ƒќ—“ј“ќ„Ќќ

 ¬ы полюбили... Ёто поистине волшебное ощущение, и кажетс€, будто это навсегда и ваша любовь продлитс€ вечно. ћы наивно верим, что как-нибудь сумеем избежать проблем, осложн€вших жизнь наших родителей, что уж наша-то любовь не умрет никогда и нам предназначено быть счастливыми, несмотр€ ни на что.

 Ќо по мере того как чары рассеиваютс€ и сквозь их дымку все более проступает реальна€, повседневна€ жизнь, обнаруживаетс€, что все не так просто: мужчины ожидают от женщин мужского образа мыслей, мужских реакций, тогда как женщины ищут в них чувств и поведени€, свойственных женщинам. Ќе отдава€ себе отчета, до какой степени мы разные, не тратим врем€ на то, чтобы пон€ть друг друга. ћы становимс€ требовательными, раздражительными, жесткими и нетерпимыми в оценке партнера.

 » вот получаетс€, что, несмотр€ на все наши благие намерени€ прожить жизнь в счастье и гармонии, любовь начинает угасать. Ќеизвестно откуда возникает цела€ гора проблем.  оп€тс€ взаимные упреки и обиды. ќбщение разлаживаетс€. Ќедоверие нарастает. ¬ результате — ссоры, отдаление, отчуждение. » в один прекрасный день оказываетс€, что от волшебства не осталось и следа.

 ћы начинаем терзатьс€ вопросами:

  ак это произошло?

 ќтчего это произошло?

 ѕочему это произошло именно с нами?

 »ща ответы на эти вопросы, величайшие умы человечества разрабатывали блест€щие, сложнейшие философские и психологические модели. ќднако все идет no -прежнему. Ћюбовь умирает. » это случаетс€ почти со всеми.

  аждый день миллионы людей на «емле ищут себе пару, чтобы испытать это совершенно особое, ни с чем другим не сравнимое чувство — чувство любви.  аждый год миллионы пар соедин€ютс€ в любви, а потом с болью расстаютс€, потому что утратили свое чувство. »з тех, кому удаетс€ продержатьс€ достаточно долго, чтобы успеть поженитьс€, лишь п€тьдес€т процентов позже не развод€тс€. ј из тех, кто все-таки продолжает жить вместе, возможно, половина не могут похвастатьс€ полноценным браком.  то-то сохран€ет его из чувства жалости к партнеру, кто-то — из чувства долга, кто-то — из-за бо€зни новых проблем и необходимости начинать все сначала.

  огда мужчина и женщина помн€т о существующих между ними различи€х и относ€тс€ к ним с пониманием и уважением, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом.

 » лишь очень немногие оказываютс€ в состо€нии сохранить и укрепить свою любовь. Ќо тем не менее это случаетс€.  огда оба партнера помн€т, что другой не похож на него самого, и принимают его таким, каков он есть, с пониманием и уважением к существующим различи€м, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом.

 ѕонимание различий (возможно, не всегда лежащих на поверхности) между противоположным полом и нашим собственным поможет нам более полно отдавать близкому человеку любовь, живущую в нашем сердце, и так же более полно чувствовать ту любовь, которую дарит нам он. ƒолжным образом оценив и прин€в как факт эти различи€, нам легче находить конструктивные решени€ и достигать того, чего мы хотим. ј кроме того — и это, пожалуй, еще важнее, — мы научимс€ наилучшим образом про€вл€ть свою любовь и поддержку по отношению к тем, кто нам дорог.

 

√Ћј¬ј 2

 ћ»—“≈– –≈Ўјё-¬—≈-ѕ–ќЅЋ≈ћџ »  ќћ»“≈“ ”—ќ¬≈–Ў≈Ќ—“¬ќ¬јЌ»я Ќј ƒќћ”

 ∆енщины, жалу€сь на мужчин, чаще всего говор€т: он мен€ совсем не слушает. «лодей либо полностью игнорирует слова своей половины, либо, послушав пару минут и уловив, в чем, собственно, дело, гордо нахлобучивает шл€пу с надписью «ћистер –ешаю-все-про-блемы» и предлагает решение, имеющее целью успокоить подругу и облегчить ей жизнь. » недоумевает, вид€, что та не оценила этот жест любви. —колько бы раз она ни упрекала его в нежелании выслушать ее, все повтор€етс€ снова и снова по тому же сценарию. ќна хочет внимани€, сочувстви€, сопереживани€, а он думает, что ей нужно решение вопроса.

 ћужчины, жалу€сь на женщин, чаще всего говор€т: она пытаетс€ переделать мен€ по своему вкусу.  огда женщина любит мужчину, она чувствует себ€ ответственной за него, об€занной помогать ему сделать карьеру, достичь более высокого положени€, и, как следствие, стараетс€, чтобы он стал лучше и совершеннее во всем. ќна создает в собственном лице нечто вроде комитета усовершенствовани€ на дому, и в фокусе ее внимани€ оказываетс€ прежде всего он — мужчина. —колько бы он ни противилс€ непрошеной опеке и подсказкам, верна€ подруга только и ждет подход€щего момента, чтобы примчатьс€ на помощь или дать ценнейшие указани€, что и как следует делать. ќна думает, что таким образом оберегает любимого от трудностей жизни, а он чувствует себ€ под колпаком. ≈го гораздо больше устроило бы, если бы она принимала его таким, каков он есть.

  азалось бы, извечные проблемы. ќднако справитьс€ с ними можно, а дл€ этого прежде всего необходимо пон€ть, почему мужчин пр€мо-таки обуревает страсть к предложению решений, а женщин — к переделке и улучшению. ƒавайте-ка вернемс€ назад, в прошлое, и понаблюдаем за жизнью на ћарсе и ¬енере — до того момента, как их обитатели встретились и переселились на «емлю. Ёто позволит нам познакомитьс€ с особенност€ми их психологии.

 ∆»«Ќ№ Ќј ћј–—≈

 —амоощущение мужчины определ€етс€ тем, насколько он способен добиватьс€ высоких результатов.

 ћарсиане цен€т силу, деловитость, обожают соревноватьс€ — кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. »х посто€нное зан€тие — самоутверждатьс€ в собственных и чужих глазах, доказывать, что они лучше, сильнее, талантливее других. »х самоощущение определ€етс€ тем, насколько они способны добиватьс€ высоких результатов. “олько успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себ€.

 ѕриоритет этих ценностей на ћарсе сказываетс€ буквально во всем. ƒаже одежда марсиан призвана отражать степень вли€тельности и компетентности своего владельца. ѕолицейские, солдаты, бизнесмены, ученые, водители такси, техники, начальники — все они нос€т форму или хот€ бы шл€пы, указывающие на то, что вы имеете дело с человеком особенным, облеченным определенной властью и правами.

 ќни не читают таких журналов, как «ѕсихологи€ сегодн€», «я сам» или «Ћюди». »х привлекают большей

 частью внедомашние виды де€тельности: охота, рыбна€ ловл€, автогонки. ќни интересуютс€ новост€ми, погодой, спортом, а любовные романы и книги типа «ѕомоги себе сам» дл€ них попросту не существуют.

 »х интересы сосредоточены на «предметах», «вещах», а отнюдь не на люд€х и их чувствах. » в наши дни, на «емле, пока женщины мечтают о любви, мысли мужчин занимают мощные автомобили, компьютеры, работающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. »х забот€т «вещи», способные помочь им в достижении тех или иных результатов, в выражении их власти.

 ƒостичь результата — крайне важно дл€ марсианина: дл€ него это способ доказать, что он кое-чего стоит, и это приносит ему моральное удовлетворение. ќднако он испытывает его лишь в том случае, если добилс€ желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью. ћарсиане горд€тс€ тем, что делают все сами. ѕодобное «самоуправление» €вл€етс€ дл€ них символом деловых качеств, власти, способности побеждать.

 –азобравшись в этой характерной особенности марсиан, женщины смогут пон€ть, почему мужчины так не люб€т, когда их поправл€ют или подсказывают, что им следует делать. ƒать мужчине непрошеный совет — все равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. ѕотому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем справитьс€ сами.

 ƒать мужчине непрошеный совет — все равно что поставить под сомнение его способностьрешать и действовать самому.

 »так, марсианин решает свои проблемы сам, поэтому он лишь в редких случа€х говорит о них — разве что когда понадобитс€ совет более опытного человека. ќн рассуждает так: ««ачем подключать еще кого-то, если € могу справитьс€ своими силами?» » держит свои проблемы при себе, если только не оказываетс€ вынужден прибегнуть к чьей-либо помощи, чтобы найти решение вопроса. ѕросить о помощи, когда ты можешь сделать все сам, — равносильно признанию собственной несосто€тельности.

 ќднако в случае, если ему действительно нужна помощь, попросить о ней — значит про€вить мудрость. “огда мужчина выбирает кого-либо, к кому относитс€ с уважением, и заводит разговор о своей проблеме. Ќа ћарсе подобный разговор расцениваетс€ как приглашение к участию, просьба дать совет. Ћюбой марсианин считает за честь, когда ему предоставл€етс€ така€ возможность. ќн тут же надевает свою знаменитую шл€пу с надписью «ћистер –ешаю-все-проблемы», слушает некоторое врем€, затем выдает порцию ценнейших советов.

 Ёта марсианска€ привычка €вл€етс€ одной из причин, заставл€ющих мужчин инстинктивно предлагать решени€, когда женщины затевают разговор о своих проблемах. ¬ то врем€ как женщина наивно полагает, что просто высказывает вслух свои огорчени€ и св€занные с ними чувства, мужчина ошибочно воспринимает это как просьбу помочь разобратьс€; дать совет. » вот он уже увенчал себ€ своим великолепным головным убором и прин€лс€ выдавать совет за советом... “аким образом он выказывает подруге свою любовь или пытаетс€ помочь.

 ќн хочет облегчить ей жизнь, решив беспоко€щие ее проблемы. ’очет быть полезным ей. ќн ощущает, что его цен€т, что он достоин ее любви, когда его качества и способности используютс€ дл€ решени€ ее проблем.

 Ќо вот решение уже предложено, а она продолжает сетовать; и с каждой минутой мужчине становитс€ все труднее слушать, потому что его совет отвергнут, и он ощущает себ€ все более бесполезным.

 ≈му и в голову не приходит, что нужно просто выслушать ее, выслушать с интересом и сочувствием — ведь это именно та поддержка, котора€ ей требуетс€. ќн ведь не знает, что на ¬енере, если тебе рассказывают о какой-то проблеме, это вовсе не значит, что у теб€ прос€т совета или решени€.

 ∆»«Ќ№ Ќј ¬≈Ќ≈–≈

 —амоощущение женщины определ€етс€ ее чувствами и качеством ее взаимоотношений с другими.

 ƒл€ венерианок существуют иные ценности. ƒл€ них превыше всего любовь, общение, красота, мир человеческих отношений. ” них уходит масса времени на заботу, поддержку и помощь друг другу. »х самоощущение определ€етс€ их чувствами и качеством взаимоотношений. »менно в контактах с другими, в возможности делитьс€ собственными чувствами и переживани€ми и раздел€ть чужие радости и горести они реализуют себ€.

 ѕриоритет этих ценностей на ¬енере заметен во всем. ¬енерианкй пекутс€ не столько о том, чтобы автострады были лучше, а здани€ — выше, сколько о том, чтобы в жизни присутствовали гармони€, любовь и взаимовыручка. ƒл€ них сердечные отношени€ важнее, чем работа и высокие технологии. »х мир едва ли не во всем отличен от мира марсиан.

 ¬ противоположность последним, венерианки не нос€т форменной одежды, указывающей на профессию или некое особое положение своего владельца. Ќаоборот, одно из удовольствий дл€ них — одеватьс€ каждый день по-разному, в зависимости от настроени€. »м очень важно выражать себ€, в особенности свои чувства. ќни даже могут переодеватьс€ по нескольку раз на дню — столько, сколько раз мен€етс€ их настроение.

 ќбщение имеет дл€ венерианок первостепенное значение. ƒелитьс€ своими чувствами и переживани€ми дл€ них куда важнее, чем добиватьс€ успеха или достигать высоких результатов. ќни реализуют себ€ в разговоре, отношени€х с другими, испытыва€ при этом чувство огромного удовлетворени€.

 ћужчине трудно пон€ть все это. Ќо пусть он вспомнит, какие эмоции охватывают его, когда ему удаетс€ выиграть гонку, забить гол, решить какую-либо проблему, и ему станет €снее, что ощущает женщина, обща€сь с себе подобными, сочувству€, сопережива€ и купа€сь в сочувствии и сопереживании других.

 ћужчины по самой своей природе ориентированы, так сказать, на забивание голов, тогда как женщины — на человеческие отношени€; главное дело их жизни — любовь, доброта, забота. ƒвое марсиан, договарива€сь пообедать вместе, делают это дл€ того, чтобы обсудить какие-то дела или проблемы.  роме того, поход в ресторан дл€ них — наиболее простой и практичный способ подкрепитьс€: никаких тебе магазинов, никакой готовки, мыть€ посуды. ƒл€ двух венерианок встреча за обедом — это возможность пообщатьс€, поддержать существующие между ними отношени€, ощутить поддержку подруги и выразить ей свою. ∆енские разговоры в ресторане зачастую не менее интимны и откровенны, чем разговор между врачом и пациентом.

 Ќа ¬енере все изучают психологию и имеют по меньшей мере степень магистра в этой области. √лавна€ сфера интересов венерианок — это развитие личности, духовна€ жизнь, все, что способствует сбережению уже существующей жизни и возникновению новой, росту, залечиванию вс€ческих ран, улучшению всего и вс€. »х планета покрыта парками, садами, изобилует магазинами и ресторанами.

 ” венерианок весьма сильна интуици€. ќни веками развивали эту способность, угадыва€ желани€ и потребности других. ќни горд€тс€ тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает человек, что ему нужно. ѕредложить помощь и содействие прежде, чем о них попрос€т, — это на ¬енере самое €ркое про€вление любви.

 ѕоскольку венерианка гораздо менее марсианина озабочена тем, чтобы доказать всему свету свою компетентность, в ее глазах предложение помочь отнюдь не €вл€етс€ оскорбительным, а просьба о помощи — признаком слабости и несосто€тельности. ќднако мужчина в подобной ситуации вполне может обидетьс€, потому что дл€ него совет, который дает женщина, равносилен выражению недовери€ к его собственным возможност€м.

 ј женщина и пон€ти€ не имеет, до какой степени болезненно воспринимает ее вмешательство мужчина. ƒл€ нее чь€-либо готовность помочь — еще одно перышко на ее шл€пке: раз предложили помощь — значит, ее люб€т, забот€тс€ о ней, а это всегда придает бодрости и уверенности в себе. Ќо такое же предложение, адресованное мужчине, заставл€ет его почувствовать себ€ раст€пой и невеждой, слабым и, возможно, даже нелюбимым.

 Ќа ¬енере советы и предложени€ о помощи рассматриваютс€ как про€вление заботы. ¬енерианки твердо убеждены: если что-то делаетс€, это «что-то» всегда можно сделать лучше. ∆елание улучшить, усовершенствовать все, что только возможно, составл€ет неотъемлемую часть их натуры. ”ж если вы небезразличны женщине, она непременно укажет вам, что именно следует улучшить, а заодно и даст совет, как это сделать. —оветы и конструктивна€ критика — это про€вление любви.

 Ќа ћарсе все обстоит иначе. ћарсиане в гораздо большей степени ориентированы на решени€. ≈сли что-то делаетс€, то есть работает, их девиз неизменен: не вмешиватьс€, ничего не мен€ть. »нстинкт подсказывает им: работает — и пусть работает дальше. ѕока не сломалось, незачем исправл€ть. “акова их психологи€. ¬от и получаетс€, что, когда женщина пытаетс€ изменить мужчину к лучшему, у него складываетс€ впечатление, что его норов€т «исправить», как будто с ним что-то не в пор€дке. ќна же не понимает, что ее попытки про€вить любовь и заботу могут унизить его. ¬едь, по мнению женщины, она стараетс€ помочь ему достичь более высоких результатов.

 ¬ќ«ƒ≈–∆»¬ј“№—я ќ“ —ќ¬≈“ќ¬

 Ќе зна€ этой особенности мужской натуры, женщина легко может — абсолютно невольно и непреднамеренно — задеть и обидеть человека, которого очень любит.

 ¬от один пример. “ом и ћэри отправились на вечеринку. ћашину вел “ом. ѕосле того как они минут двадцать прокрутились в малознакомом квартале среди одних и тех же домов, ћэри пон€ла, что “ом сбилс€ с пути, и в конце концов посоветовала ему обратитьс€ к кому-нибудь за помощью. “ом сразу как-то ушел в себ€, замолчал. ƒо места, хот€ и с опозданием, они все же добрались, но в течение всего вечера нат€нутость между ними не исчезала. ћэри было невдомек, из-за чего так переживает ее муж.

 ¬едь она, дава€ ему совет, хотела всего лишь сказать: «я люблю теб€, не хочу, чтобы ты расстраивалс€, и поэтому предлагаю тебе свою помощь».

 ј вот что услышал он: «я не верю, что ты сумеешь сам выбратьс€ отсюда. “ы беспомощное и бестолковое создание».

 Ќичего не зна€ о том, какова жизнь на ћарсе, ћэри не могла пон€ть, насколько важно дл€ “ома забить свой гол без посторонней помощи. ƒать марсианину совет, о котором он не просил, значит нанести ему жесточайшее оскорбление.  ак нам удалось вы€снить, марсианин никогда не сунетс€ к другому с непрошеным советом. ”важительное отношение к ближнему выражаетс€ тем, что его всегда и неизменно, как нечто само собой разумеющеес€, считают способным самому разобратьс€ со своими проблемами — если только он сам не попросит о помощи.

 ћэри и в голову не приходило, что, когда “ом заблудилс€ и начал кружить вокруг одного и того же дома, ей предоставилась особа€, весьма специфическа€ возможность выразить ему свою любовь и поддержку. ¬ этот момент “ом оказалс€ особенно у€звим и как никогда нуждалс€ в том, чтобы ощутить себ€ любимым. Ќадлежащим шагом с ее стороны было бы как раз воздержатьс€ от советов: дл€ него это стало бы тем же самым, что дл€ нее — получить от мужа роскошный букет цветов или теплое, исполненное нежности письмо.

 ”знав о природе марсиан и венерианок, ћэри научилась и тому, как следует себ€ вести, чтобы выразить “ому свою поддержку в трудные дл€ него моменты жизни. ¬ следующий раз, когда они снова сбились с пути, вместо того чтобы пытатьс€ «помочь» мужу советом, она удержала уже рвавшиес€ с губ слова, сделала глубокий вдох и сосредоточилась на том, сколько усилий он прилагает, чтобы поскорее вывезти любимую жену из незнакомого места. » “ом высоко оценил ее молчаливую поддержку, ее веру в него.

 ¬ообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, о которых он не просил, или стараетс€ «помочь» ему, она даже не представл€ет себе, каким укором, каким выражением нелюбви это может ему показатьс€.

 ¬ообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, которых он не просил, она даже не представл€ет себе, каким жестоким ударом, каким выражением нелюбви они могут прозвучать дл€ него. ќна-то как раз стараетс€ «помочь», хочет выразить ему свою любовь, а он чувствует себ€ задетым, обиженным. ј потому и реакци€ его может оказатьс€ достаточно бурной, особенно если в детстве его часто ругали или если при нем мать «пилила» отца.

 ƒл€ многих мужчин крайне важно доказать, что они сами способны забивать голы, даже если речь идет о такой мелочи, как повезти жену в ресторан или на вечеринку. Ѕолее того: по странной иронии судьбы, зачастую они оказываютс€ куда более чувствительными именно к подобным мелочам, чем к вещам, гораздо более серьезным. „увство мужчины можно сформулировать примерно так: «≈сли она не довер€ет мне даже в таком чепуховом деле, как дорулить до ресторана, какого довери€ мне ждать в действительно важных делах?» “ак же, как их марсианские предки, мужчины горд€тс€ собственной компетентностью, особенно в том, что касаетс€ починки разной техники, добывани€ билетов и решени€ различных проблем. ¬ такие моменты им нужны не советы, не «пилеж», а доброжелательна€ терпеливость.

 

Ќј”„»“№—я —Ћ”Ўј“№

 “ак же обстоит дело и с мужчинами. ћужчина, не понимающий, что имеет дело с существом совсем иного склада, может все испортить как раз тогда, когда хочет и пытаетс€ помочь. ћужчинам следует помнить, что женщины, говор€ о своих проблемах, далеко не всегда делают это дл€ того, чтобы им подсказали решение: скорее/такие разговоры нужны им, чтобы ощутить близость и поддержку.

 „асто бывает, что женщина просто хочет рассказать, как у нее прошел день, поделитьс€ своими чувствами, а муж, искренне жела€ помочь, перебивает ее, выдава€ решение за решением.

 „асто бывает, что женщина просто хочет рассказать, как у нее прошел день, поделитьс€ своими чувствами, а муж, искренне жела€ помочь, перебивает ее, выдава€ решение за решением. » совершенно не понимает, почему она выражает свое недовольство.

 Ќапример, ћэри приходит с работы после утомительного трудового дн€. ≈й необходимо поделитьс€ с мужем своими мысл€ми и чувствами.

 — ћне просто дышать нечем от всех этих дел, — говорит она. — —овершенно не остаетс€ времени дл€ себ€.

 ј “ом отвечает:

 — “ебе бы надо бросить эту работу. јбсолютно ни к чему так вкалывать. Ќайди себе что-нибудь по душе.

 — Ќо мне нравитс€ мо€ работа,-возражает ћэри. — ѕросто они хот€т, чтобы € все делала моментально: сказали — и через минуту все готово.

 — ј ты не обращай внимани€, — советует “ом. — «ачем старатьс€ прыгнуть выше головы? „то можешь, то и делай.

 — я не могу не обращать внимани€! — восклицает ћэри. — ј в результате € совершенно забыла сегодн€ позвонить тете. ѕросто ужас какой-то!

 — Ќе переживай, — пытаетс€ он ее успокоить, — она поймет, что ты была зан€та.

 — ј ты знаешь, какие у нее сейчас непри€тности? — стоит на своем ћэри. — ќна очень нуждаетс€ во мне.

 — “ы просто принимаешь все слишком близко к сердцу. — ћуж начинает тер€ть терпение. — ∆ивешь с ощущением, что все на свете плохо.

 — Ќу, не все и не всегда, — раздраженно огрызаетс€ жена. — ј ты даже не можешь выслушать мен€.

 — Ќо € же слушаю. — “ом уже закипает, и ћэри чувствует это.

 —  акой смысл вообще с тобой разговаривать? — бросает она и отворачиваетс€.

 ¬ результате ћэри почувствовала себ€ еще более несчастной, чем когда завела этот разговор, наде€сь на поддержку и участие мужа. ƒа и “ому было не лучше: он хотел помочь и не понимал, что он сделал не так. ј все дело в том, что не сработала его тактика — предложение решений.

 Ќичего не зна€ о жизни на ¬енере, “ом не понимал, насколько важно было просто выслушать жену, вместо того чтобы с ходу предлагать решени€. —воими советами он только все испортил. ƒело в том, что венерианки никогда не принимаютс€ подсказывать решени€, когда человек говорит. ”важительное отношение к собеседнице требует выслушать ее терпеливо и сочувственно, честно стара€сь пон€ть и разделить ее волнени€.

 “ом не представл€л себе, что, если бы он просто выслушал свою жену, это принесло бы ей огромное облегчение и ощущение жизненного комфорта. ”знав, какова природа венерианок и насколько им необходимо выговариватьс€, он постепенно научилс€ слушать.

 “еперь, когда ћэри возвращаетс€ домой устала€ и расстроенна€, их разговоры нос€т совсем иной, примерно такой характер.

 — ћне просто дышать нечем от всех этих дел, — говорит ћэри. — —овершенно не остаетс€ времени дл€ себ€.

 “ом делает глубокий вдох, расслабл€етс€ на выдохе и отвечает:

 — √м, похоже, у теб€ сегодн€ был трудный день.

 — ќни хот€т, чтобы € все делала моментально: сказали — и через минуту все готово, — продолжает ћэри. — ѕросто не знаю, как быть.

 — √м, — после некоторой паузы отзываетс€ муж.

 — я даже забыла позвонить тете, — сокрушаетс€ жена.

 “ом приподнимает бровь:

 — ƒа что ты говоришь!

 — ј ведь именно сейчас € ей так нужна, — вздыхает ћэри. — ћне так неловко перед ней!

 —  ака€ же ты у мен€ добра€! — отвечает “ом. — »ди-ка сюда, дорога€.

 ќн обнимает жену, и она с глубоким вздохом облегчени€ кладет голову ему на плечо.

 — я так люблю с тобой разговаривать, — произносит она через некоторое врем€. — ћне так хорошо с тобой. —пасибо, что дал мне выговоритьс€. —разу стало легче.

 Ётот разговор благотворно подействовал не только на ћэри, но и на “ома. ќн был просто поражен, узнав, насколько счастливее стала чувствовать себ€ его жена с тех пор, как он наконец научилс€ слушать. ѕознакомившись с различи€ми в психологии мужчин и женщин, оба они стали мудрее: дл€ “ома эта нова€ мудрость состо€ла в том, чтобы выслушивать, не предлага€ решений, дл€ ћэри — не вмешиватьс€ и принимать сложившуюс€ ситуацию такой, как она есть, обуздыва€ свое желание дать непрошеный совет или начать «пилить».

 —уммиру€ все выше сказанное, можно сформулировать две наиболее совершаемые нами ошибки:

 1. ћужчина пытаетс€ «привести в себ€» расстроенную женщину, станов€сь ћистером –ешаю-все-проблемы и предлага€ ей различные варианты решений, что больно бьет по ее чувствам.

 2. ∆енщина стремитс€ изменить поведение мужчины, допустившего ошибку, бер€ на себ€ роль комитета по усовершенствованию на дому и принима€сь советовать и «пилить».

 ¬ «јў»“” ћ»—“≈–ј –≈Ўјё-¬—≈-ѕ–ќЅЋ≈ћџ »  ќћ»“≈“ј ”—ќ¬≈–Ў≈Ќ—“¬ќ¬јЌ»я Ќј ƒќћ”

 ќтмеча€ эти две главные ошибки, €, тем не менее, далек от того, чтобы однозначно раскритиковать в пух и прах мистера –ешаю-все-проблемы и комитет усовершенствовани€ на дому.  ак первый, так и второй обладают множеством положительных качеств. ≈динственное, чем оба грешат, — это неумением выбрать подход€щий момент и подход€щую тактику.

 ∆енщина высоко ценит мистера –ешаю-все-проблемы, но только не тогда, когда она огорчена или расстроена, а он лезет со своими указани€ми и рекомендаци€ми. ћужчинам следует помнить: когда расстроенна€ женщина принимаетс€ рассказывать о своих проблемах, не стоит и пытатьс€ предлагать ей никаких решений. ≈й просто нужно выговоритьс€, почувствовать, что ее слушают, и постепенно она сама возьмет себ€ в руки. ≈й вовсе не требуетс€, чтобы вы тут же бросались в атаку на причину ее огорчени€.

  огда реакци€ нашего партнера не соответствует нашим ожидани€м, возможно, это значит, что мы неудачно выбрали момент и тактику.

 ћужчина, в свою очередь, высоко ценит комитет усовершенствовани€ на дому — но лишь в том случае, когда нуждаетс€ в его помощи и сам просит о ней. ∆енщинам следует помнить: непрошеный совет и «пи-леж» — особенно, если мужчина действительно сделал что-то не так — внушают ему ощущение того, что его не люб€т, что его держат «под колпаком». ¬место того чтобы приставать с советами, нужно прин€ть ситуацию такой, кака€ она есть: дл€ него така€ ваша позици€ гораздо важнее, чтобы самому извлечь урок из сделанной ошибки.  огда мужчина чувствует, что женщина принимает его со всеми его плюсами и минусами и не пытаетс€ «усовершенствовать», он гораздо более склонен искать у нее поддержки и совета.

 ≈сли мы постараемс€ пон€ть существующие между нами различи€, то нам будет легче не задевать словом и делом своего партнера и вести себ€ так, чтобы он ощущал нашу поддержку. Ќужно признать, что, когда его реакци€ не соответствует нашим ожидани€м, возможно, это значит, что мы неудачно выбрали момент и тактику. ƒавайте разберемс€ в этом поподробнее.

  ќ√ƒј ∆≈Ќў»Ќј ќ“¬≈–√ј≈“ –≈Ў≈Ќ»≈, ѕ–≈ƒЋј√ј≈ћќ≈ ћ”∆„»Ќќ…

  огда женщина отвергает решение, предлагаемое мужчиной, он чувствует, что его компетенци€ поставлена под сомнение. ¬ результате — ощущение, что ему не довер€ют, его не цен€т, что ей на него вообще наплевать. » вполне пон€тно, что степень его готовности прислушатьс€ к словам своей половины идет на убыль.

 ќднако, вспомнив, что все женщины — выходцы с ¬енеры, мужчина в подобные моменты способен пон€ть причину ожесточени€ представительницы прекрасного пола. ѕоразмыслив, он придет к выводу, что, скорее всего, пыталс€ нав€зать ей решение, в то врем€ как ей были нужны его внимание и сочувствие.

 ¬от несколько примеров фраз, произнес€ которые, мужчина, сам того не жела€, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждаетс€. ѕопытайтесь сами пон€ть, что именно в них может ее обидеть:

 — “ебе не следовало бы принимать все так близко к сердцу.

 — Ќо ведь € говорил совсем другое.

 — Ќу, все это не так уж и важно.

 — Ћадно, извини. ѕроехали эту тему, хорошо?

 — ј ты бы вз€ла, да и сделала то, что говоришь.

 — Ќо ведь мы с тобой разговариваем.

 — “ебе совсем не из-за чего обижатьс€, € имел в виду вовсе не это.

 — Ќу, так что ты хочешь мне сказать?

 — Ќезачем тебе так расстраиватьс€.

 —  ак ты можешь такое говорить? ƒа на прошлой неделе € пробыл с тобой целый день. ¬едь все было так здорово!

 — Ќу ладно, тогда просто забудь об этом.

 — ’орошо, хорошо, € приведу в пор€док двор. “ы счастлива?

 — ƒа, € поступаю вот так, и тебе бы тоже следовало.

 — ѕослушай, тут мы ничего не можем поделать.

 — ≈сли ты собираешьс€ лить слезы по поводу того, что тебе придетс€ делать это, тогда не делай.

 — ѕочему ты позвол€ешь им так обращатьс€ с тобой? ¬озьми да наплюй на них.

 — ≈сли тебе со мной плохо, тогда давай разведемс€.

 — ’орошо, тогда с сегодн€шнего дн€ занимайс€ этим сама.

 — — сегодн€шнего дн€ этим буду заниматьс€ €.

 — –азумеетс€, мне не наплевать на теб€. Ёто же просто смешно!

 — “ы можешь наконец объ€снить, в чем, собственно, дело?

 — ¬се, что нам следует сделать, это...

 — Ёто еще не все, что случилось.

  ажда€ из этих фраз как бы принижает, обесценивает те чувства, которые в данный момент испытывает женщина, лишает важности причину ее огорчени€. Ћибо предлагает решение, цель которого — одним махом превратить ее отрицательные эмоции в положительные. ѕервый шаг, который может сделать мужчина, чтобы отступить от привычной схемы развити€ событий, — просто воздержатьс€ от комментариев, подобных приведенным выше (подробнее на этой теме мы остановимс€ в главе п€той). » шаг этот — научитьс€ просто слушать, не дела€ никаких замечаний, которые могли бы показатьс€ обидными, — очень важен, хот€, может быть, вы пока так не думаете.

 ясно отдав себе отчет, что женщина протестует не против предлагаемого решени€, а против неудачного выбора момента и тактики, мужчина не станет принимать ее реакцию на свой личный счет, и ему будет гораздо легче разр€дить обстановку. Ќаучившись слушать, он мало-помалу начнет чувствовать, что женщина высоко ценит его участие — тем более, если поначалу она была в обиде на негр.

  ќ√ƒј ћ”∆„»Ќј ќ“¬≈–√ј≈“ ¬ћ≈Ўј“≈Ћ№—“¬ќ  ќћ»“≈“ј ”—ќ¬≈–Ў≈Ќ—“¬ќ¬јЌ»я Ќј ƒќћ”

  огда мужчина отвергает совет или предложение женщины, ей кажетс€, что ему нет дела ни до нее самой, ни до ее потребностей. » вполне пон€тно, что в результате, не ощуща€ его поддержки, она вовсе перестает довер€ть ему.

 ќднако, вспомнив, что все мужчины происход€т с ћарса, женщина в подобные моменты способна пон€ть причину его «упертости». ѕоразмыслив, она догадаетс€, что, возможно, не столько помогла ему своим вопросом или подсказкой, сколько, в общем-то, сделала попытку нав€зать непрошеный совет или «попилить».

 ѕриведу несколько примеров фраз, которые в устах женщины могут вызвать раздражение мужчины, хот€ она, скорее всего, произносила их совсем с другими намерени€ми — помочь советом или м€гко упрекнуть.

 »зуча€ данный список, помните: эти, казалось бы, безобидные мелочи могут привести к тому, что между вами и вашим партнером вырастут высокие стены взаимонепонимани€ и обид. ¬ некоторых из этих фраз кроетс€ совет или критика. ѕопробуйте сами пон€ть, почему они могут вызвать у вашего партнера ощущение, что он находитс€ «под колпаком».

 —ƒа как тебе только в голову пришло покупать еще один (одну, одно)?.. ¬едь он (она, оно) у теб€ уже есть.

 — “ы так и не вытер тарелки. “еперь на них останутс€ п€тна.

 — ѕо-моему, у теб€ слишком отросли волосы.

 — ¬он там есть место дл€ парковки, поверни туда.

 — “ебе хочетс€ проводить врем€ со своими друзь€ми. ј со мной?

 — “ебе не следовало бы так много работать. ¬озьми выходной.

 — Ќе клади это туда. ќно потер€етс€.

 — Ћучше бы ты вызвал слесар€. ќн лучше с этим разберетс€.

 — ѕочему нам приходитс€ ждать, когда освободитс€ какой-нибудь столик? “ы что, не заказал столик заранее?

 — “ебе следовало бы проводить больше времени с детьми. ќни скучают по тебе.

 — ¬ твоем кабинете по-прежнему полный бардак.  ак только ты можешь тут работать?  огда ты наконец приведешь его в пор€док?

 — “ы оп€ть забыл принести это домой. ћожет, тебе стоит положить его в какое-нибудь такое место, чтобы ты вспомнил и захватил его?

 — “ы слишком быстро гонишь. —бавь скорость, а то, чего доброго, теб€ оштрафуют.

 — ¬ следующий раз, когда мы соберемс€ в кино, нужно будет прежде полистать обзор новых фильмов.

 — я не знаю, где ты был. (»меетс€ в виду: ты мог бы и позвонить).

 &m

–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

„етверг, 13 Ќо€бр€ 2014 г. 21:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Catherine_Aquila [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕ€ть €зыков любви. √эри „епмен

ѕри€тного чтени€!

 

 

„епмен √эри

ѕ€ть €зыков любви

 

√эри „емпен

ѕ€ть €зыков любви

ѕеревод Ќ. Ѕудиной

√эри „емпен, доктор философии, работает

с семейными парами, проводит семинары

по вопросам семьи и брака.

ќн автор многих попул€рных книг на эту тему.

 ак выразить любовь вашему спутнику?

ј вы с супругом нашли общий €зык?

Ћюбовь можно про€вл€ть по разному. ƒоктор √эри „емпен утверждает, что существует п€ть €зыков любви:

—лова поощрени€ - ¬рем€ - ѕодарки - ѕомощь - ѕрикосновени€

¬ы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. ћожет быть, вы просто говорите на разных €зыках? ¬озможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вместо этого готовите вкусный ужин. ¬озможно, вашей жене хочетс€ проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.

¬ конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобратьс€ в прочитанном. ¬ы и заметить не успеете, как научитесь понимать €зык другого, выражать ему любовь, и вскоре почувствуете, что и вас люб€т.

 эролайн, Ўелли и ƒереку

÷итаты из Ѕиблии приведены по синодальному переводу

—одержание

Ѕлагодарность

√лава 1. „то происходит с любовью после свадьбы?

√лава 2. ѕустые сосуды любви

√лава 3. ¬любленность

√лава 4. язык любви 1: —лова поощрени€

√лава 5. язык любви 2: ¬рем€

√лава 6. язык любви 3: ѕодарки

√лава 7. язык любви 4: ѕомощь

√лава 8. язык любви 5: ѕрикосновени€

√лава 9.  ак узнать свой €зык любви

√лава 10. Ћюбовь - это выбор

√лава 11. Ћюбовь все мен€ет

√лава 12. Ћюбить того, кого любить невозможно

√лава 13. ƒети и €зыки любви

√лава 14. «аключительное слово

–уководство по обсуждению в семь€х и группах

Ѕлагодарность

Ћюбовь мы узнаем, прежде всего, в семье. ћо€ семь€ - это папа и мама, —эм и √рейс, которые люб€т мен€ уже больше п€тидес€ти лет. ≈сли бы не они, возможно, сейчас € не писал бы о любви, а сам безнадежно искал ее. —емь€ - это мо€ жена  эролайн, с которой мы живем тридцать лет. ≈сли бы все женщины умели так любить, мужь€ не загл€дывались бы на других. Ќаши дети, Ўелли и ƒерек, уже покинули родительское гнездо, у них сво€ жизнь, но € знаю, они люб€т мен€. я счастлив и благодарен им всем.

я признателен профессионалам, чьи теории помогали мне в работе.

—реди них психиатры –осс  емпбелл, ƒжадсон —вихарт и —котт ѕек.

» наконец, самое важное. я хочу поблагодарить людей, которых повстречал за двадцать лет моей работы и которые делились со мной самым сокровенным. Ѕез них не было бы этой книги.

√Ћј¬ј 1

„“ќ ѕ–ќ»—’ќƒ»“ — ЋёЅќ¬№ё ѕќ—Ћ≈ —¬јƒ№Ѕџ?

Ќа высоте 30.000 футов, где-то между Ѕуффало и ƒалласом, он отложил журнал и, повернувшись ко мне, спросил:

- „ем вы занимаетесь?

- я консультант по вопросам брака, веду семинары.

- “огда, может, вы ответите мне. ƒавно хочу узнать: что происходит с любовью после свадьбы?

я пон€л, что вздремнуть не удастс€: "ќ чем это вы?"

- “рижды € был женат, - сказал он. - » каждый раз одно и то же: все прекрасно, пока не поженимс€. я люблю ее, она любит мен€. » кажетс€, вот она насто€ща€ любовь. ј после свадьбы... она словно испар€етс€. я не считаю себ€ глупым, добилс€ успеха в делах, но этого не понимаю.

- » долго продолжалась ваша семейна€ жизнь?

- ѕервый брак - около дес€ти лет, со второй женой мы прожили три года, с последней - почти шесть.

- » что, любовь исчезала сразу после свадьбы?

- ¬торой раз все не ладилось с самого начала. Ќе знаю, почему. я думал, мы любим друг друга. Ќо уже во врем€ медового мес€ца началс€ кошмар, от которого мы так и не очнулись. ƒо свадьбы € встречалс€ с ней всего полгода. Ёто был стремительный роман. „то-то неверо€тное! ј потом - война.

— первой женой три или четыре года мы жили неплохо. ѕотом по€вилс€ ребенок, и она уже не думала ни о чем другом. ћен€ просто не замечала.  ак будто этот ребенок - все, что она от мен€ хотела. ќн родилс€, и € стал не нужен.

- ¬ы пробовали поговорить с ней?

-  онечно. ќна отвечала, что € сошел с ума, что € не понимаю, как ей т€жело с малышом. √оворила, что € должен помогать ей. я пыталс€, но ничего не изменилось. ћы отдал€лись все больше и вскоре совсем охладели друг к другу. Ћюбовь ушла. ћы пон€ли, что брак не удалс€.

“реть€ жена... я думал, с ней будет иначе. “ри года € был в разводе, и два из них мы встречались. я считал, что мы проверили чувства. ћне казалось, впервые € понимаю, что значит кого-то любить. » она по-насто€щему любила мен€, € чувствовал.

Ќе думаю, что после свадьбы € изменилс€. я по-прежнему любил ее и старалс€, чтобы она видела это. я говорил, кака€ она красива€, как € люблю ее, как горжусь ею. Ќо через несколько мес€цев начались придирки. —перва по мелочам: не вынес мусор, не убрал одежду. ѕотом она переключилась на мой характер. ќна говорила, что мне нельз€ довер€ть, что € обманываю ее. ќна критиковала все.  огда € познакомилс€ с ней, она была самой покладистой женщиной в мире. Ёто-то и привлекало мен€. ќна была всегда всем довольна, € был замечательным. ћы поженились, и оказалось, что € все делаю не так. „естное слово, не знаю, что произошло. ¬ конце концов, € стал раздражатьс€... и разлюбил ее. ƒа и она тоже. ќставатьс€ вместе было бессмысленно, и мы расстались.

Ёто было год назад. ѕочему же любовь исчезает после свадьбы? —о всеми так? ћожет, поэтому столько разводов? ћне не веритс€, но со мной это случилось уже три раза. ј те, кто не разводитс€, живут с пустотой в сердце, или действительно как-то сохран€ют любовь? ≈сли да, то как?

¬опросы, которые задал мой сосед в самолете, сегодн€ мучают многих: и женатых, и разведенных. ќдни обращаютс€ к друзь€м, другие - к психологам, к св€щенникам, кто-то замыкаетс€ в себе. »ногда нам отвечают на профессиональном жаргоне, который пон€ть почти невозможно, иногда пытаютс€ утешить шуткой.  онечно, в шутке есть дол€ правды, но поможет она вам так же, как аспирин больному раком.

ј нам так хочетс€, чтобы романтика не умирала после свадьбы. Ёта потребность так глубока в нас. —татьи на эту тему есть почти, в каждом журнале. ¬опрос этот обсуждают в теле- и радиопередачах. Ќаписана масса книг. ѕотому что проблема - действительно серьезна.

»так, в нашем распор€жении - книги, журналы, помощь специалистов. Ќо почему лишь немногие открыли секрет счастливой семейной жизни? ћы посещаем семинары, выслушиваем дельные советы, но почему, вернувшись, домой, обнаруживаем, что не способны им следовать? ћы читаем в журнале статью: "101 способ показать супругу, что вы его любите", выбираем среди них два-три наиболее под ход€щих, как нам кажетс€, а наш спутник почему - то ничего не замечает. ћы объ€вл€ем остальные 98 бесполезными и живем, как раньше.

¬ любви надо объ€сн€тьс€ на €зыке того, кого любишь.

÷ель моей книги - ответить на эти вопросы. ¬овсе не потому, что написанные прежде книги и статьи помочь не могут. ѕросто мы прогл€дели самое главное: люди говор€т на разных €зыках любви.

Ћингвистика различает множество €зыков: €понский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Ѕольшинство из нас с детства говорит на €зыке родителей, мы выучили его, он стал дл€ нас основным, родным €зыком.

ѕотом мы можем овладеть и другими, хот€ обычно на это требуетс€ гораздо больше сил. » все-таки лучше мы понимаем родной €зык и свободней говорим на нем. ќднако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажетс€. ≈сли мы чужих €зыков не знаем и встречаем иностранца, нам приходитс€ нелегко. „тобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. ќбщатьс€ мы можем, но как неуклюже! –азличи€ в €зыках неотъемлема€ часть человеческой культуры. » если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные €зыки.

— эмоци€ми - то же самое. язык, на котором выражаете любовь вы, может отличатьс€ от €зыка вашего супруга, как английский от китайского. Ѕесполезно объ€сн€тьс€ ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. ¬ы никогда не научитесь любить друг друга. — третьей женой мой попутчик пыталс€ разговаривать на €зыке "слов поощрени€": "я говорил, кака€ она красива€, как € люблю ее, как горжусь ею". ќн выражал свою любовь, и искренне. Ќо она не знала этого €зыка. ћожет быть, она искала признаки любви в его поведении и не видела их. ћало быть просто искренним. ¬ любви надо объ€сн€тьс€ на €зыке того, кого любишь.

ƒвадцать лет € работаю с семейными парами, и вот к какому выводу пришел: существует п€ть основных €зыков любви - п€ть способов, которыми люди выражают любовь. — точки зрени€ лингвистики, у любого €зыка могут быть диалекты. ќни могут быть и у €зыка любви. ѕотому-то и встречаютс€ статьи с такими заголовками: "10 способов показать вашей супруге, что вы любите ее", " 20 способов удержать мужа дома" или "365 выражений супружеской любви". ѕо-моему, основных €зыков только п€ть, а все остальное - диалекты.  ак вы объ€снитесь в любви, зависит только от вашего воображени€. ¬ажно сделать это на €зыке вашего спутника.

»звестно, что дети по-разному развиваютс€ эмоционально. ” некоторых, например, складываетс€ заниженна€ самооценка, у других - вполне адекватна€. Ќекоторые - не уверены в себе, другие всегда чувствуют себ€ в безопасности. Ќекоторые с детства ощущают, что их люб€т и цен€т, другие растут нелюбимыми, нежеланными, недооцененными. “от, кто с детства был окружен заботой, усваивает €зык любви, на котором любовь выражали его родители и друзь€. ќн станет дл€ него родным. ѕозднее он может овладеть и другими €зыками, но на родном говорить ему всегда легче.

” тех, кто родительской любви не знал, €зык любви формируетс€ тоже. Ќо он не совсем правильный. ќни - словно неграмотные дети со скудным запасом слов. ¬ них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. ѕросто им придетс€ работать усердней, чем другим. –ебенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научитьс€ выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье.

ќчень редко муж и жена говор€т на одном и том же €зыке любви.  аждый пользуетс€ своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. ј не понимают они друг друга, потому что говор€т на разных €зыках. ќсновна€ проблема здесь, и € хочу предложить решение. ƒл€ этого € и написал еще одну книгу о любви.  огда мы поймем, на каком €зыке говорим сами и на каком говорит наш спутник, мы сможем использовать любые советы из книг и журналов.

ƒумаю, умение говорить на родном €зыке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Ќе всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придетс€ поработать и выучить еще один €зык любви. Ќельз€ полагатьс€ на родной, когда наш спутник его не понимает. ≈сли мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его €зыке.

√Ћј¬ј 2

ѕ”—“џ≈ —ќ—”ƒџ ЋёЅ¬»

¬ нашем €зыке слово "любовь", пожалуй, самое важное. » самое многозначное. —ветские и религиозные мыслители соглашаютс€, что любовь в жизни играет центральную роль. ћы слышим: "Ћюбовь - прекраснейшее чувство", "Ћюбовь правит миром". ћы встречаем это слово в книгах, песн€х, журналах, фильмах. ћногие философские и религиозные учени€ став€т любовь на первое место. —ам ’ристос хотел, чтобы ≈го ученики любили друг друга.

ѕсихологи утверждают, что потребность в любви - основна€ эмоциональна€ потребность человека. –ади любви мы покор€ем горы, переплываем мор€, пересекаем пустыни, боремс€ с немыслимыми трудност€ми. Ѕез нее горы, мор€ и пустыни нам не одолеть, а трудности как будто преследуют нас. јпостол €зычников, ѕавел, тоже славит любовь, когда говорит: что бы ни делал человек, все пусто, если не любовь движет ни. ќн говорит, что в конечном итоге важны лишь три качества: "вера, надежда, любовь; но любовь из них больше".

“аким образом, любовь важна дл€ человека, так было в прошлом, так и сейчас. Ќо согласитесь, мы слишком часто пользуемс€ этим словом и каждый раз вкладываем иной смысл. ћы говорим: "Ћюблю сосиски", и тут же: "Ћюблю маму". ” нас есть любимые зан€ти€: плавание, лыжи, охота. ћы любим вещи: еду, дом, машины. ћы любим зверей: собак, кошек, даже улиток. ћы любим природу: деревь€, траву, цветы, хорошую погоду. ћы любим людей: мать, отца, детей, родственников, жену, мужа, друзей. ћы любим саму любовь.

» словно жела€ запутать все еще больше, любовью мы объ€сн€ем даже поступки. "я делаю это ради любви ". “ак можно сказать о чем угодно. ћуж уходит к другой и называет это любовью. —в€щенник зовет это грехом. јлкоголик закатил жене очередной скандал, и после она убирает битую посуду. ќна называет это любовью. ѕсихолог назовет зависимостью. ќтец во всем потакает ребенку и называет это любовью. ѕедагог скажет: безответственное воспитание. “ак как же поступает тот, кто любит?

 огда € писал книгу, € не ставил себе цель разобратьс€ во всей этой путанице. я хочу поговорить о том виде любви, который так важен дл€ нашего душевного здоровь€. ƒетские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетвор€ть его основные эмоциональные потребности. —реди них сама€ главна€ - потребность в любви и прив€занности. ƒети должны чувствовать, что они нужны и желанны. ≈сли так, то со временем они станут полноценными людьми. Ѕез любви они будут отставать эмоционально и социально.

Ќам необходимо, чтобы р€дом был близкий, любимый человек. ƒл€ этого и существует брак.

ћне очень понравилась одна метафора: " аждый ребенок - это "сосуд", который нужно наполнить любовью. –ебенок жаждет любви. » когда он ее чувствует, он развиваетс€ нормально. „аще всего дети совершают проступки, когда "сосуд любви" пуст". Ёто слова доктора –осса  емпбелла, психиатра, который занимаетс€ проблемами детей и подростков.

я слушал его и вспоминал сотни родителей, которые жаловались мне на своих "злодеев-детей". ћного раз € видел, к чему ведет эта пустота внутри ребенка. ќн не чувствует любви, он хочет ее и ищет. “олько не там и не так.

я вспомнил Ёшли, тринадцатилетнюю девочку, у которой обнаружили венерическое заболевание. –одителей это потр€сло. ќни обвин€ли Ёшли. ќни ругали школу, где их дочь научили дурному. "Ќу почему она сделала это?" спрашивали они.

я побеседовал с Ёшли. ≈й было шесть лет, когда развелись родители. "ћне казалось, папа бросил нас, потому что не любит мен€.  огда мне было дес€ть, мама вышла замуж, ее снова кто-то любил, мен€ - по-прежнему никто. ј € так этого хотела. я познакомилась с ним в школе, он был старше, но заметил мен€. Ќеверо€тно. ќн был такой внимательный, € чувствовала, что он и вправду мен€ любит. ћне хотелось любви, а не секса".

ƒолгие годы ее "сосуд любви" оставалс€ пустым. ћать и отчим заботились, чтоб Ёшли была сыта, одета, и не замечали, как растет в ней эмоциональное напр€жение. ќни любили Ёшли и думали, что она видит это. » вот, обнаружилось, что они говор€т на разных €зыках. ≈ще немного и было бы слишком поздно.

Ћюбовь нужна не только дет€м. Ёта потребность живет в нас, и когда мы выросли, и когда вступили в брак. ¬любившись, мы удовлетвор€ем ее. Ќо лишь на врем€. ¬любленность недолго продолжаетс€, мы увидим это позже. Ќаваждение проходит, и потребность в любви просыпаетс€ в нас. Ёто свойство нашей природы. Ќа это нацелены все наши желани€. ћы влюбл€емс€, потому что нам нужна любовь, она будет нужна нам всю жизнь.

¬ браке нам необходимо чувствовать любовь супруга. Ќедавно один мужчина сказал мне: "ƒома, машины, пл€жи...  акой в этом толк, если жена вас не любит?" «наете, что он говорил на самом деле? "Ѕольше всего на свете € хочу, чтоб жена любила мен€". ¬ещи не замен€т человеческого тепла.

 ак-то € услышал от женщины: "¬есь день муж не замечает мен€, а вечером тащит в постель. Ќенавижу это". Ќенавидит она не секс, она безнадежно просит о любви.

„то-то в нашем существе жаждет любви другого человека. ќдиночество разрушительно дл€ человеческой психики. ѕоэтому преступники так бо€тс€ одиночки. Ёто самое жестокое наказание. Ќам необходимо, чтобы р€дом был близкий, любимый человек. ƒл€ этого и существует брак. ѕисание называет мужа и жену "одной плотью", настолько тесно их жизни переплетаютс€. Ќо это вовсе не значит, что каждый тер€ет свою индивидуальность. Ќовый «авет призывает мужа и жену любить друг друга. ќт ѕлатона до ѕека авторы подчеркивали, насколько важна дл€ брака любовь.

Ћюбовь важна, однако сохранить ее непросто. —о мной делились тайными обидами многие семейные пары.  то-то приходил, когда уже не было сил держать в себе эту боль. ƒругие - осознав, что своими руками разрушают брак. Ќекоторые просто сообщали, что жить вместе больше не хот€т. ћечты о "вечном счастье" разбились о суровую реальность. я слышал вновь и вновь: "Ћюбовь ушла. Ќичего не осталось. –аньше мы были близки, а сейчас... Ќам плохо вместе. ћы друг другу не подходим". Ёти истории доказывают, что внутри взрослого, как и внутри ребенка, есть невидимый "сосуд любви".

„то если в неблагополучных семь€х стрелка индикатора, который показывает уровень любви в этом сосуде, застыла на нуле? „то если отчуждение, грубость, взаимные обиды, злоба - результат этого? ј если мы сумеем наполнить "сосуд любви" ? ћожет, это спасет брак? ћожет, это создаст эмоциональный климат, в котором муж и жена будут обсуждать разногласи€, улаживать конфликты? ћожет быть, это и есть ключ к счастливой совместной жизни?

„тобы ответить на эти вопросы, € отправилс€ в путешествие длиною в двадцать лет. »сколесив всю јмерику, € сделал открыти€, о которых и рассказал в этой книге. ¬ —иэтле и в ћайами люди делились со мной самым сокровенным. ѕримеры, иллюстрирующие эту книгу, вз€ты из реальной жизни. я изменил только имена и названи€ мест, чтобы оградить частную жизнь тех, кто так открыто говорил со мной.

я убедилс€, что уровень любви так же важен дл€ брака, как уровень масла дл€ автомобил€. ¬ести семейную жизнь, когда "сосуд любви" пуст, даже опасней, чем вести машину, не залив масла. Ќадеюсь, что мо€ книга поможет спасти тыс€чи браков и улучшить эмоциональный климат даже в благополучной семье.  акими бы ни были ваши отношени€ сейчас, они могут стать лучше.

ѕриготовьтесь:  огда вы заговорите на родном €зыке супруга, он может совершенно изменитьс€. Ћюди ведут себ€ по-другому, когда их сосуд любви полон.

ѕрежде чем перейти к основной части, рассмотрим другое очень важное и сложное €вление: влюбленность.

ѕримечани€

*»н. 13:35

**1  ор. 13:13

√Ћј¬ј 3

¬ЋёЅЋ≈ЌЌќ—“№

ћы не договаривались о встрече. ƒженис €вилась ко мне в приемную и спросила секретаршу, могу ли € уделить ей несколько минут. я знал ƒженис восемнадцать лет. ≈й было тридцать шесть. «а эти годы у нее было несколько серьезных романов. ќдин продолжалс€ шесть лет, другой три года... Ќо до свадьбы так и не доходило. ¬рем€ от времени она советовалась со мной. ѕо характеру ƒженис очень собранна€, организованна€ и внимательна€. ѕрийти вот так, без звонка, совершенно на нее не похоже. я решил: "Ќаверное, непри€тности, вот и забыла позвонить", и приготовилс€ выслушать от заплаканной ƒженис печальную историю. Ќо тут, отворилась дверь, и она, си€юща€, впорхнула в кабинет.

-  ак дела, ƒженис? - спросил €.

- Ћучше не бывает. ¬ыхожу замуж.

- ¬ самом деле? - € не скрывал удивлени€. - «а кого? когда?

- ¬ сент€бре. ≈го зовут ƒэвид √еллеспи.

- „удесно. » давно вы знакомы?

- ”же три недели.

«наю-знаю, безумие. —амой не веритс€. я так долго не могла решитьс€. ¬се что-то останавливало мен€. я сомневалась. ƒа вы и сами помните, доктор „епмен, каждый раз что-то было не так. “еперь по-другому. — ƒэвидом у нас все получитс€. ћы поженимс€. ћы оба пон€ли это, как только познакомились. ј через неделю он сделал мне предложение. я чувствовала, что так и будет, и знала, что соглашусь. —о мной это впервые.

ƒженис не могла усидеть на месте, сме€сь, она повтор€ла: "ƒа! я сошла с ума, но € так счастлива, так счастлива!"

„то же с ней произошло? ƒженис влюбилась. ≈й кажетс€, что ƒэвид лучше всех на свете. ќн - совершенство. ќн будет идеальным мужем. ÷елыми дн€ми она думает только о нем. Ќеважно, что ƒэвид два раза был женат, что у него трое детей, что за последний год он трижды сменил работу! ƒженис уверена, с ƒэвидом они будут счастливы. ќна влюбилась.

Ѕольшинство из нас заключает браки по любви. ћы встречаем человека, привлекательного внешне и внутренне. Ќас словно током удар€ет, сердце бьет тревогу. Ќам хочетс€ узнать друг друга поближе. ћы можем поужинать вместе. Ѕифштексы или гамбургеры, кому что по карману, не еда главное. ћы ищем любовь. "ј вдруг это теплое трепетное чувство и есть "то самое"?"

»ногда на первом же свидании сердце умолкает. ћы обнаруживаем, что ничего особенного в нашем спутнике нет, трепет уходит. Ќам больше не хочетс€ вместе есть гамбургеры. Ќо бывает, после гамбургера сердце бьетс€ сильнее. ћы ищем новых встреч, и задолго до того, как чувства разгорелись в полную силу, говорим себе: " ажетс€, € влюбилс€". ¬ конце концов, убедившись, что это так, мы открываемс€ другому, наде€сь на взаимность. ≈сли мы слышим нет, то остываем или удваиваем усили€, чтобы все-таки завоевать любовь. ј если чувства взаимны, мы начинаем подумывать о свадьбе, ведь считаетс€, что влюбленность - лучша€ основа дл€ прочного брака.

ƒо свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете... “рудно думать иначе, когда влюблен.

¬любленность близка к эйфории. ћы словно одержимы. ћы засыпаем и просыпаемс€ с мыслью о возлюбленном. ћечтаем о встрече. ¬месте мы как будто в раю. ћы держимс€ за руки, и кажетс€, наши сердца бьютс€ в унисон. ≈сли мы расстаемс€, то только потому, что надо еще учитьс€, работать. ћы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет.

¬любленному кажетс€, что избранница его безупречна. Ќедостатки могут видеть родители. Ќо бесполезно указывать на них ему. - —ынок, она же п€ть лет провела в психиатрической клинике. ѕодумай!

- ћам! ’ватит! ”же три мес€ца, как ее выписали.

Ќедостатки могут заметить и друзь€, но скорее всего будут молчать, а сам он не спросит. ¬едь она совершенство, не все ли равно, что думают остальные.

ƒо свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: "¬месте мы будем счастливы. ƒа. ” других случаютс€ скандалы. Ќо мы-то любим друг друга.  онечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Ќо можно пойти на уступки, и все наладитс€". “рудно думать иначе, когда влюблен.

ћы привыкли считать, что если влюбились по-насто€щему - это на всю жизнь. ћы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ќичто не разлучит нас. Ќаша любовь сильнее. ћы очарованы друг другом. Ёто самое прекрасное чувство. ¬о многих семь€х его, кажетс€, утратили. — нами этого не случитс€. "Ќаверное, они и не любили друг друга".

  сожалению, это иллюзи€. ¬любл€емс€ мы не навсегда. ѕсихолог ƒороти “еннов долгое врем€ наблюдала, как развиваютс€ отношени€ влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжаетс€ в среднем два года. ≈сли чувства приходитс€ скрывать - чуть дольше. Ќо в итоге, все мы спускаемс€ с облаков на землю, открываем глаза и видим, что р€дом - пренепри€тный субъект. ќна все делает назло. ј он только и ищет, как ударить побольнее. ћелочи, которых прежде мы не замечали, превращаютс€ в горы. ћы вспоминаем маму и говорим: " аким же € был идиотом!"

ƒобро пожаловать в насто€щую семейную жизнь! “уда, где раковина посто€нно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спор€т, нужно ли поднимать сиденье унитаза. ¬ мир, где ботинки разбредаютс€ по передней, €щики не закрываютс€, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. ¬ этом мире можно ранить взгл€дом и словом. “ам влюбленные могут стать врагами, а дом - полем битвы.

Ќо куда подавались чувства? ”вы, мы ошибались. ќбманом нас заманили под венец. Ќеудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. »х одурачили, они в праве возмущатьс€. ƒа и были ли чувства?

ƒумаю, были. Ѕыл и обман. Ќо заключалс€ он в другом.

ћы ошибались, счита€ влюбленность вечной. ѕодумай мы хоть немного, мы бы пон€ли, чем это грозит. ≈сли бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование, общество в целом. ѕочему? ¬любленные тер€ют интерес ко всему, кроме предмета любви. ѕотому мы и зовем влюбленность наваждением. —тудент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. “рудно учитьс€, когда влюблен. Ќа завтра задали войну 1812 года? ƒа кому это нужно! ¬любленному все кажетс€ несущественным.

ќдин мужчина сказал мне:

-ƒоктор „епмен, на работе дела у мен€ все хуже.

- ѕочему?

- я встретил девушку, влюбилс€. я не могу сосредоточитьс€, ничего не выходит. ¬есь день думаю только о ней.

Ёйфори€ влюбленности создает у нас иллюзию неверо€тной близости. ћы чувствуем, что принадлежим друг другу. ћы верим, что одолеем все трудности. –ади другого мы готовы на любые жертвы.  ак сказал один молодой человек о своей невесте: "я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. я желаю ей только счасть€. –ади этого € пойду на все!" Ќам кажетс€, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери “ерезы, мы все отдадим дл€ блага другого. Ќам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. ћы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.

ƒумать так - ошибка. Ёто не значит, что наши мысли и чувства неискренни. ѕросто они не соответствуют действительности. ћы забываем о своей природе. ј все мы эгоцентрики. ћир вертитс€ вокруг нас. Ќет людей полностью жертвенных. “олько влюбленность создает такую иллюзию.

ј как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемс€ в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. ” него и у нее по€вл€ютс€ желани€, но они различны. ќн хочет секса, она слишком устала. ќн хочет купить новую машину, она за€вл€ет: "√лупости!" ќна хочет навестить родителей, он недоволен: "ћы и так слишком часто видим их". ќн собираетс€ поиграть в футбол, она говорит: "‘утбол тебе дороже мен€".

ћало-помалу ощущение близости пропадает, уступа€ место привычному поведению, желани€м, эмоци€м, мысл€м. Ёто уже два человека, и думают они по-разному. Ќа короткое врем€ они соединились в океане любви. ј сейчас волны реальности унос€т их друг от друга. ќни больше не влюблены. “еперь они могут либо сдатьс€, разойтись и отправитьс€ на поиски новой влюбленности, либо начнут т€желую работу и научатс€ любить друг друга, когда блаженное состо€ние влюбленности прошло.

¬любившись, мы больше не стремимс€ к личному росту.

—корее, нам кажетс€, что мы уже достигли всего.

Ќекоторые исследователи, среди них психиатр —котт ѕек и психолог ƒороти “еннов, говор€т, что влюбленность вообще нельз€ называть "любовью". ƒоктор ѕек утверждает, что влюбленность - не насто€ща€ любовь по трем причинам. ¬о-первых, влюбленность - это не акт воли, не сознательный выбор.  ак бы нам ни хотелось влюбитьс€, не всегда это получаетс€. — другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем. „асто мы влюбл€емс€ не воврем€ и не в тех.

¬о-вторых, влюбленность - это не насто€ща€ любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. „то бы мы ни делали, влюбившись, все даетс€ с легкостью. ћы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые рассто€ни€, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. » это нам ничего не стоит. »нстинкт заставл€ет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные дл€ них поступки.

¬ третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиватьс€. "≈сли, влюбл€€сь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак". * ¬любившись, мы больше не стремимс€ к личному росту. —корее, нам кажетс€, что мы уже всего достигли, и двигатьс€ вперед ни к чему. ћы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание - остатьс€ там. ј наша возлюбленна€ просто не может стать лучше, она и так совершенство. ћы только надеемс€, что им она и останетс€.

≈сли влюбленность - не насто€ща€ любовь, что же это? ƒоктор ѕек говорит, что она - "генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведени€. »ными словами, временное разрушение границ эго. ¬любленность стандартна€ человеческа€ реакци€ на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Ѕлагодар€ ей возрастает веро€тность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода".**

ѕримем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, веро€тно, согласны, что это чувство не сравнитс€ ни с чем. —пособность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состо€нии. ј очнувшись от наваждени€, мы часто спрашиваем, почему поступали так.  огда волна чувств спадает, и мы возвращаемс€ в реальный мир, где наши различи€ хорошо заметны, многие недоумевают: "ѕочему мы поженились? ћы же такие разные? " ј когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгл€ды совпадают, по крайней мере, в самом важном.

Ќаши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами - два пути: (1) всю жизнь мучитьс€ с нелюбимым супругом, или (2) попытать счасть€ с другим. —егодн€ мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Ќо прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взгл€нем на цифры. —егодн€ в нашей стране 40 % первых браков заканчиваютс€ разводом. “акой же конец ждет 60% - вторых браков и 74 % - третьих. —ледовательно, веро€тность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.

ќднако, исследовани€ показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность - временный эмоциональный всплеск, и отправимс€ с нашим супругом на поиски насто€щей любви. Ћюбви, котора€ не будет наваждением, в которой соедин€тс€ разум и чувства. “ака€ любовь - это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Ќаша основна€ эмоциональна€ потребность - не влюбитьс€, а быть по-насто€щему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. ћне нужно, чтобы мен€ любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что € достоин любви.

“ака€ любовь требует сил и дисциплины. ¬ы стараетесь на благо другого, и если вам это удаетс€, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-насто€щему. Ёто не похоже на эйфорию влюбленности. ¬ообще, насто€ща€ любовь родитьс€ не может, пока не умрет влюбленность.

Ќельз€ хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждени€. »м двигал инстинкт, и он вел себ€ необычно. ј вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это - насто€ща€ любовь.

ѕотребность в любви необходимо удовлетвор€ть, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. ∆енатые люди жаждут любви и прив€занности супруга. ћы чувствуем себ€ уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботитс€ о нашем благополучии. Ѕудучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Ёто было прекрасно. Ќо это прошло. ћы ошибались, дума€, что влюбились навсегда.

Ћюбовь, продиктованна€ разумом и волей. »менно к ней нас призывали мудрецы.

Ќаваждение не может длитьс€ вечно. ¬ учебнике брака это всего лишь предисловие. ј сама книга - о любви, продиктованной разумом и волей. »менно к такой любви нас призывали мудрецы. Ёто любовь сознательна€.

Ќе стоит отчаиватьс€, если вы, кажетс€, растер€ли все чувства. ѕоскольку любовь - это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. ћы должны изменить образ мыслей. Ќужно зан€ть такую позицию: "ћы поженились, и теперь € буду соблюдать твои интересы". “от, кто хочет любить, найдет подход€щий способ, чтоб воплотить это решение.

"”-у! как пресно!", - скажет кто-то. - "Ћюбовь - это наша позици€... Ћюбовь - это образ мысли... ј прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелу€, близость...  ак иначе пон€ть, что € дл€ него или дл€ нее на первом месте ". ќб этом - вс€ мо€ книга.  ак показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание. ≈сли мы хотим научитьс€, мы сумеем. » эта любовь будет намного выше той, от которой мы "тер€ли голову".

ћногие годы € рассказывал о €зыках любви на семинарах и в частных беседах. “ыс€чи людей подтверд€т действенность моих советов. ћне приход€т письма от тех, с кем € никогда не встречалс€. я читаю: "ѕри€тель дал мне послушать запись вашей беседы о €зыках любви. — тех пор отношени€ в семье совершенно изменились. √одами мы пытались любить друг друга - безуспешно. —ейчас мы нашли общий €зык, и эмоциональный климат значительно улучшилс€".

 огда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Ќо если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не люб€т, а используют, он вр€д ли добьетс€ в жизни чего-то. ¬ следующих п€ти главах мы подробно обсудим €зыки любви, а потом, в дев€той главе, € расскажу, как, зна€ родной €зык вашего супруга, вы сможете выражать свою любовь.

ѕримечани€

* Scott Peck, The Road Less Travelled (New York: Simon & Schuster, 1978), стр. 89-90.

** “ам же, стр. 90.

√Ћј¬ј 4

я«џ  ЋёЅ¬» 1: —Ћќ¬ј ѕќќў–≈Ќ»я

ћарк “вен как-то сказал: "ƒобрым словом € могу питатьс€ два мес€ца". ≈сли понимать это буквально, то чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы шести слов в год. ¬ашему супругу, возможно, понадобитс€ больше.

—вою любовь мы можем выразить, поддержива€ друг друга словами. ћудрец —оломон писал: "—мерть и жизнь - во власти €зыка" .* ћногие люди и не подозревают, кака€ мощь кроетс€ в словах. —оломон также говорил: "“оска на сердце человека подавл€ет его, а доброе слово развесел€ет его" .**

ѕохвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. » лучше облечь их в простые искренние слова.

Ќапример:

" ак тебе идет этот костюм".

"“ы така€ красива€ в этом платье!"

" ака€ вкусна€ картошка! “ы замечательно готовишь" .

" акой молодец, помыл посуду!"

"—пасибо, что отвел детей в садик".

"—пасибо, что вынес мусор".

≈сли жена и муж посто€нно слышат друг от друга такие слова, может, погода в доме изменитс€ к лучшему?

Ёто произошло несколько лет назад. я был один в кабинете, вдруг в дверь загл€нула кака€-то женщина:

- ” вас не найдетс€ минутки?

-  онечно, проходите. ќна присела.

- ƒоктор „епмен, не знаю, что и делать. Ќе могу заставить мужа покрасить спальню. ƒев€ть мес€цев хожу за ним. ”ж как € только не просила. Ѕесполезно.

” мен€ чуть было не вырвалось: "ѕростите, вы ошиблись адресом, здесь не строительна€ контора". Ќо € спохватилс€. ќна продолжала:

- ¬от, например, в прошлую субботу. ѕогода - прекрасна€. ¬ы думаете, что он целый день делал? ћыл машину!

- ј вы что же?

- я несколько раз подходила к нему, говорила: "Ѕоб, не понимаю. —амое врем€ покрасить спальню, а ты возишьс€ с машиной".

- ќн так и не стал красить?

- Ќет. Ќе знаю, что делать.

- ѕростите. ј вы не любите чистые машины?

- Ћюблю. Ќо спальн€...

- ј муж точно знает, что вы хотите сделать там ремонт?

-  онечно, дев€ть мес€цев твержу.

- ћожно еще вопрос. ќн когда-нибудь помогает вам?   примеру, выносит мусор, протирает стекла в вашей машине, заправл€ет ее, оплачивает счета, убирает одежду?

- ƒа, иногда.

- “огда, вот что € вам посоветую. ¬о-первых, о ремонте больше ни слова. ѕовтор€ю, ни слова о спальне.

- –азве это поможет?

Ќе пользуйтесь похвалой, чтобы добитьс€ своего. Ёто не любовь. ’валите вашего супруга,

чтобы доставить ему радость. » все-таки таков закон: когда нас хвал€т, мы благодарны, и нам скорее всего захочетс€ выполнить любую просьбу.

- —мотрите, вы сказали, что уже много раз просили его сделать ремонт. Ќе нужно больше об этом. ќн и так знает. » второе: в следующий раз, когда муж сделает что-то дл€ вас, похвалите его. ≈сли он решил вынести мусор, скажите: "Ѕоб, какой же ты молодец!" Ќе говорите: "ѕобыстрей! “еб€ только за смертью посылать". ќн оплатил счета, поблагодарите его: " ак хорошо! “ы не забыл. “ы мне так помогаешь, не каждый муж это делает". ѕочаще хвалите его.

- » это ускорит ремонт? Ќе понимаю. я сказал:

- ¬ам нужен был совет. я его дал.

ќна ушла разочарованна€. Ќо спуст€ три недели, оп€ть загл€нула ко мне: "—работало!" ќна убедилась, что похвалой можно достичь гораздо большего, чем ворчанием.

я не призываю вас без конца льстить супругу и таким образом добиватьс€ своего. Ёто не любовь. ’валите его, чтобы доставить ему радость. » все-таки таков закон: когда нас хвал€т, мы благодарны, и нам скорее всего захочетс€ выполнить любую просьбу.

ќЅќƒ–яёў»≈ —Ћќ¬ј

ѕохвала - это лишь один из способов выразить любовь словами. ƒругой диалект этого €зыка - ободр€ющие слова. "ќбодр€ть" значит "придавать бодрость, мужество". Ѕывает, в той или иной области мы чувствуем себ€ неуверенно. Ќам не хватает смелости, и это часто мешает добитьс€ того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. ¬озможно, ваш супруг ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его.

Ёлисон всегда нравилось писать. ¬ колледже, на последнем курсе она даже посещала лекции по журналистике. » вскоре пон€ла, что это ей намного интересней, чем истори€, ее основной предмет. Ќо мен€ть специальность было уже поздно. ќднако, закончив учебу, она продолжала писать, пока не по€вилс€ ребенок. ќна даже отправила одну статью в журнал. –ецензи€ была неутешительной. Ѕольше она не пыталась: не хватало смелости.  огда дети подросли, и у нее по€вилось врем€, Ёлисон снова вз€лась за перо.

—тивен, муж Ёлисон, не придавал этому значени€. ќн был зан€т работой, продвижением по службе. Ќо мало-помалу пон€л, что карьера в жизни не главное, и стал удел€ть больше внимани€ семье и интересам жены. ќднажды вечером он решил посмотреть ее статьи. «акончив, он кинулс€ к Ёлисон. ќна читала. — жаром —тивен сказал: "ѕрости, что помешал, но это очень важно. я только что прочел твою статью о праздниках. Ёлисон, почему ты не печатаешьс€? “ы же замечательно пишешь. “ак образно. я как будто своими глазами вижу то, о чем читаю. Ёто так интересно. ќтправь ее в какой-нибудь журнал".

- ѕравда? “ы думаешь? - спросила Ёлисон нерешительно.

-  онечно! √оворю же, отлична€ стать€.

 огда он вышел, Ёлисон уже не могла читать. ќтложив книгу, она размышл€ла над словами мужа. ≈му понравилось. ћожет, понравитс€ и другим? ƒа, когда-то в редакции раскритиковали ее статью. Ќо, рассуждала Ёлисон, ведь с тех пор многое изменилось. ќна пишет лучше. ” нее больше опыта. ќна встала, пошла на кухню выпить воды. –ешение было прин€то. ќна отправит несколько статей в редакцию и посмотрит, что из этого получитс€.

„етырнадцать лет прошло с того вечера. “еперь статьи Ёлисон можно встретить во многих журналах, она пишет книгу. Ёто талантливый журналист, но она вр€д ли решилась бы сделать первый шаг, если бы муж не поддержал ее.

 ак знать, может, и в вашем супруге дремлет талант. ћожет многие его способности не востребованы, и он ждет от вас поддержки. ¬озможно, ваша жена хочет пойти на курсы, чтобы развить свои способности, а вашему мужу просто нужно посоветоватьс€ с людьми, которые уже добились того, чего хочет он. ¬аши слова помогут им сделать первый шаг.

ћы должны увидеть мир глазами нашего супруга. ћы должны узнать, что важно дл€ него. “олько тогда мы сможем действительно его поддержать.

Ќо, обратите внимание, когда € говорю "подбодрить", € имею в виду поддержку. ѕожалуйста, не нужно давить на вашего супруга, чтобы он сделал что-то, что ему неинтересно. ћногие мужь€, к примеру, без конца тверд€т жене о диете. “акой муж объ€сн€ет: "ƒа € просто хочу подбодрить ее", а женщине кажетс€, что ей делают замечани€. ѕодбодрить ее вы можете, только если она сама решила сбросить лишние килограммы. ј пока она не хочет, ваши слова звучат как нотаци€. Ќотации редко вдохновл€ют. “ак выражают не любовь, а осуждение. » человек, скорее всего, почувствует, что провинилс€.

ј вот если ваша жена говорит: "ћне нужно похудеть. Ётой осенью хочу обратитьс€ в специальный центр", тогда поддержите ее. —кажите примерно так: "ќчень хорошо. ”верен, ты сможешь. „то мне в тебе нравитс€: уж если ты берешьс€ за что-то, ты всегда доводишь дело до конца. я об€зательно помогу тебе. ќ деньгах не беспокойс€. Ќайдутс€, раз тебе нужно". “акие слова придадут ей решимости, и она позвонит в медицинский центр.

ћы должны увидеть мир глазами нашего супруга. ћы должны узнать, что важно дл€ него. “олько тогда мы сможем действительно его поддержать. » смысл наших слов такой: "я теб€ понимаю. ћне это тоже важно. я с тобой.  ак тебе помочь?" ћы показываем человеку, что верим в него, в его возможности. ћы заранее восхищаемс€ им.

ћы способны на многое. Ќо часто отсутствие смелости мешает нам реализовать свои таланты. —лова близкого нам человека могут послужить катализатором. ¬озможно, этот €зык чужой дл€ вас, и чтобы овладеть им, потребуетс€ много сил и терпени€. ќсобенно если вы привыкли критиковать и осуждать. Ќо увер€ю вас, постаратьс€ стоит.

ƒќЅ–џ≈ —Ћќ¬ј

Ћюбовь добра. » если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. “о, как мы говорим, очень важно. ќдна и та же фраза может прозвучать по-разному. Ќежное и ласковое "я теб€ люблю" - это насто€щее признание в любви. ј вот, если сказать: "я теб€ люблю?", смысл полностью изменитс€. »ногда слова говор€т одно, а интонаци€ - другое. Ќаше сообщение можно истолковать дво€ко. ’от€ обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова.

" онечно, € помою посуду. — радостью", - ворчит муж. ¬р€д ли жена услышит в этих словах любовь. — другой стороны, даже когда нас обидели, и мы сердимс€, можно сказать об этом по-доброму и таким образом про€вить любовь. "“ы не хочешь помочь мне. ∆аль!" Ёти слова полны любви, если человек произносит их искренне и м€гко. ќн ищет понимани€. ќн делитс€ чувствами, он идет навстречу, он хочет сблизитьс€. ≈му больно, и он говорит об этом, чтобы можно было найти лекарство. “е же слова, сказанные громко и резко, выражают не любовь, а осуждение и непри€знь.

ћанера говорить чрезвычайно важна. ¬ древности один мудрец сказал: "ћ€гкое слово усмир€ет гнев". ¬аш супруг раздражен, он гор€читс€, он резок. ≈сли вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. ¬ы примите эти слова просто как информацию о его чувствах. ¬ы выслушаете, как он воспринимает происшедшее, почему ему больно. ¬ы попытаетесь встать на его место и взгл€нуть на все его глазами. ј потом м€гко, по-доброму выскажете свою точку зрени€. ≈сли вы поступили несправедливо, вы признаете это и извинитесь. ≈сли же просто он неверно истолковал ваше поведение, вы сможете это ему объ€снить. ¬ы попробуете пон€ть его и помиритьс€, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Ёто и есть зрела€ любовь - любовь, к которой мы стремимс€, если хотим расти в браке.

Ћюбовь не ведет счет ошибкам. Ћюбовь не помнит промахов. Ќет среди нас совершенных. ћы не всегда поступаем правильно. —лучалось, мы обижали друг друга словами и поступками. ћы не можем стереть прошлое. ћы можем лишь признать свою вину. ћы можем просить прощени€ и не допускать подобного в будущем. ≈сли € виноват перед женой, никак больше € не могу облегчить боль, которую, возможно, причинил. ≈сли она обидела мен€, и раска€вшись, попросила прощени€, у мен€ есть выбор: судить ее или простить. ≈сли € хочу судить ее, если € хочу отплатить ей тем же или заставить ее расплатитьс€, € - судь€, она - преступник. Ѕлизость между нами невозможна. ≈сли же € прощаю, близкие отношени€ можно восстановить. ѕрощение - путь любви.

≈сли мы хотим взаимопонимани€, нам нужно знать желани€ друг друга. ≈сли мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

ѕоразительно, как много людей не отличают дн€ сегодн€шнего от вчерашнего. ”порно они вспоминают вчерашние ошибки и таким образом, возможно, порт€т чудесный день. "“ы так обошелс€ со мной!  ак ты мог! ¬р€д ли € когда-нибудь забуду. “ы не представл€ешь, как обидел мен€. ј теперь преспокойно сидишь тут! “ебе бы на колен€х ползать, вымаливать прощение! Ќе знаю, смогу ли € простить". ¬ этих словах горечь, негодование, месть. Ќо не любовь.

ѕусть прошлые ошибки станут историей. Ёто лучшее, что мы можем сделать. ƒа, это случилось. ƒа, было больно. » возможно, больно до сих пор. Ќо тот, кто нас обидел, признал вину и попросил прощени€. ћы не можем стереть прошлое, мы можем прин€ть его, как оно есть. ћы можем жить сегодн€шним днем, освободившись от ошибок прошлого. ѕрощение - не чувство, это выбор, это об€зательство. ћы решаем про€вить милосердие и не держать на обидчика зла. ѕрощением мы выражаем любовь. "я люблю теб€, и хочу простить. ƒаже если мне все еще непри€тно, € не позволю происшедшему встать между нами. Ќадеюсь, это послужит нам уроком. “ы ошибс€, но € не считаю ошибкой наш брак. “ы мой супруг, нам и дальше жить вместе". Ёто слова поощрени€, сказанные на диалекте добрых слов.

ѕ–ќ—№Ѕџ

Ћюбовь просит, а не требует.  огда € отдаю жене приказы, € - отец, она ребенок. ¬едь именно отец говорит трехлетнему малышу, что нужно и должно делать. Ёто необходимо, потому что малыш еще не умеет плавать по предательским волнам жизни. Ќо в браке мы равные.  онечно, мы не совершенны, но мы взрослые, и мы партнеры. ≈сли мы хотим взаимопонимани€, нам нужно знать желани€ друг друга. ≈сли мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

ќднако очень важно, как мы эти желани€ выражаем. ≈сли мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем вс€кую возможность близости, отталкиваем супруга. ≈сли же, сообща€ о своих желани€х, мы просим, это руководство к действию. ћуж, который говорит: "я так люблю твои пироги. ћожет, испечешь на этой неделе €блочный? ” теб€ он получаетс€ очень вкусным", помогает жене выразить любовь и создать близость. ј вот муж, который говорит: "”ж и не припомню, когда последний раз ел пироги. ¬р€д ли еще раз попробую их в этой жизни", ведет себ€ не как взрослый, а как подросток. Ќа требовани€х близости не построишь. ≈сли жена говорит: "“ы не прочистил бы водосток в эти выходные?", она выражает любовь, потому что просит. ≈сли она говорит: "¬ водостоке того гл€ди деревь€ вырастут. “ы когда-нибудь соберешьс€ его прочистить?", она перестала любить. Ёто тон властной матери.

ќбраща€сь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. ¬ сущности, вы показываете, что он способен сделать дл€ вас что-то важное и полезное.  огда вы требуете, вы - тиран, а не люб€щий супруг. ¬ы не поощр€ете супруга, а принижаете его. ѕросьба оставл€ет место выбору. ¬аш спутник выбирает - сделать то, о чем его прос€т, или нет. ¬едь любовь - это всегда выбор. »наче в ней не было бы смысла. ≈сли € уверен, что жена любит мен€ и удовлетворит мою просьбу, € чувствую: она заботитс€ обо мне, восхищаетс€ мной и хочет сделать что-то, чтоб мне угодить. ѕриказами любви не добитьс€. ∆ена, возможно, подчинитс€ мне, но не из любви. Ёто будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. “аким образом, просьба позвол€ет выразить любовь, а приказ любовь убивает.

ƒ»јЋ≈ “џ

—лова поощрени€ - один из п€ти основных €зыков. ќн объедин€ет несколько диалектов. Ќекоторые мы уже обсудили, но их намного больше. »м посв€щены журнальные статьи и целые книги. ќбща€ черта этих диалектов - с помощью слов вы показываете супругу, что цените его. ѕсихолог ¬иль€м ƒжеймс сказал, что глубочайша€ человеческа€ потребность - потребность, чтобы теб€ оценили. ѕоэтому многие люди нуждаютс€ в поощрении.

≈сли вы не отличаетесь красноречием, если этот €зык чужой вам, но вам кажетс€, что он родной дл€ вашего супруга, обзаведитесь записной книжкой.  огда вы читаете статью или книгу о любви, слушаете лекцию, встречаете при€тел€, который говорит что-то доброе о другом, запишите эти слова. —пуст€ какое-то врем€ у вас будет большой список, и вы сможете использовать его, чтобы выразить любовь.

¬ы можете использовать слова поощрени€ и опосредованно: хвалите мужа или жену, когда их нет р€дом.  то-нибудь передаст им ваши слова.   примеру, скажите при теще, кака€ замечательна€ у вас жена. ќна об€зательно перескажет это дочери, возможно, даже приукрасив, и ваши слова оцен€т вдвойне. ’валите супруга и в его присутствии.  огда вы восхищаетесь им при других, знайте, вами тоже восхит€тс€. —лова поощрени€ можно писать. «десь даже есть преимущество: написанное читают и перечитывают.

я узнал много важного о словах поощрени€ и, в общем, о €зыках любви в Ћиттл –оке, штат јрканзас. ѕогожим весенним днем € навестил Ѕилла и Ѕетти. ќни жили в красивом доме с белой изгородью, вокруг зеленела трава, распускались первые цветы. »дилли€. Ќо как только € вошел в дом, идилли€ кончилась. »х брак дышал на ладан. ƒвенадцать лет семейной жизни. ƒвое детей. ј они спрашивали себ€, почему вообще когда-то поженились.  азалось, они расход€тс€ во всем. ≈динственное, что объедин€ло их - любовь к дет€м.

»з разговора € пон€л, что Ѕилл - трудоголик, и на семью времени у него не остаетс€. Ѕетти работала неполный день, просто чтобы не сидеть одной дома. ќни нашли "способ" решить проблемы: они отдалились друг от друга. —облюда€ дистанцию, они реже конфликтовали. Ќо € увидел сосуд любви, индикатор которого показывал "пусто".

ќни сказали мне, что уже советовались с психологами, но это не помогло. ћы познакомились во врем€ семинара, на следующий день € уезжал. я понимал, что у мен€ не будет больше шанса встретитьс€ с ними, и все же решил рискнуть.

я провел час наедине с каждым. ¬нимательно выслушав обе стороны, € обнаружил, что несмотр€ на ссоры и взаимную холодность, они отдавали друг другу должное. Ѕилл признал: "ќна заботлива€ мать, хороша€ хоз€йка. ќна прекрасно готовит. Ќо, - продолжал он, - она не любит мен€. ÷елыми дн€ми € вкалываю, а она этого не ценит". Ѕетти сказала: "Ѕилл обеспечил нас всем. Ќо, - жаловалась она, - в домашних делах он не помощник. ” него вечно нет времени на мен€. ƒом, машина, все не в радость, ведь мы не вместе".

»сход€ из этого, € решил каждому дать по совету. Ќаедине € сказал и Ѕиллу, и Ѕетти, что все зависит только от них. ” них есть ключ к счастью - нужно говорить другому о его достоинствах, а о недостатках на врем€ позабыть. ќни еще раз перечислили мне положительные качества партнера, и € помог им составить список этих качеств. Ѕилл упирал на достоинства Ѕетти как матери и хоз€йки. Ѕетти говорила о его трудолюбии и финансовой помощи. ћы старались, чтобы список был как можно более подробным.

¬от что получилось у Ѕетти:

«а двенадцать лет он не пропустил ни одного рабочего дн€. ќн очень энергичный.

’орошо продвигаетс€ по службе. Ќе останавливаетс€ на достигнутом.

 аждый мес€ц платит за жилье.

—ам оплачивает счета за электричество, газ, воду.

“ри года назад он купил большую машину, чтобы ездить на отдых всей семьей.

¬есной и осенью еженедельно подстригает лужайку перед домом или нанимает кого-нибудь.

ќсенью сам убирает листь€ или нанимает кого-нибудь.

«аботитс€, чтобы мы хорошо питались и одевались.

ѕримерно раз в мес€ц выносит мусор.

–ождественские подарки дл€ семьи € покупаю на его деньги.

Ќе возражает, что € трачу зарплату по своему усмотрению.

ј это написал Ѕилл:

 аждый день она заправл€ет постели.

≈женедельно делает в доме уборку.

 ормит детей завтраком и отвозит в школу.

ѕримерно три раза в неделю готовит обед.

ѕокупает продукты. ƒелает с детьми уроки.

ќтвозит детей в церковь и на школьные праздники.

ѕреподает в воскресной школе.

ќтвозит одежду в химчистку.

—тирает и гладит.

—писки нужно дополн€ть, если они отмет€т что-нибудь еще. »з этих списков дважды в неделю они будут выбирать какое-то качество, чтобы похвалить супруга. » еще один совет. ≈сли они слышат комплимент, не стоит сразу отвечать тем же, достаточно просто сказать: "—пасибо". ≈сли через два мес€ца они замет€т улучшени€, € предложил им продолжать этот эксперимент и дальше. ≈сли нет, они могут отказатьс€ от него, как и от прежних неудачных попыток.

Ќа следующий день € улетел домой. я сделал себе пометку позвонить Ѕиллу и Ѕетти через два мес€ца, чтобы узнать о результатах. ¬ середине лета € св€залс€ с ними. я говорил с каждым по отдельности. ѕоразительно, насколько изменилось отношение Ѕилла к жене. ќн догадалс€, что Ѕетти получила тот же совет, что и он, но это его не смущало. ќн был в восторге. ќн убедилс€: жена ценит его т€желый труд и заботу о семье. "Ѕлагодар€ ей € снова чувствую себ€ человеком. Ќам много предстоит сделать, доктор „епмен, но € думаю, мы на верном пути".

ќднако в Ѕетти € не нашел особых перемен. ќна сказала: "—ейчас немного лучше, € посто€нно слышу комплименты и думаю, искренние. Ќо, доктор „епмен, € почти не вижу Ѕилла. ќн по-прежнему зан€т только работой. ≈му не до мен€".

я услышал это и словно прозрел. я пон€л, что сделал очень важное открытие. »х €зыки любви не совпадали. Ѕесспорно, родной €зык Ѕилла - слова поощрени€. ќн хотел, чтобы жена оценила его трудолюбие. ¬еро€тно, он с детства нуждалс€ в поддержке окружающих. Ёта потребность сохранилась, и когда он вырос. ј вот Ѕетти просила чего-то другого. ƒобрые слова? „то ж - неплохо. Ќо гораздо больше ей хотелось иного. »так, рассмотрим второй €зык любви.

ѕримечани€

*ѕритч. 18:22

*ѕритч. 12:25

√Ћј¬ј 5

я«џ  ЋёЅ¬» 2: ¬–≈ћя

ѕочему € сразу же не угадал, на каком €зыке любви говорит Ѕетти? ¬едь это было очевидно. „то она сказала мне тогда, в Ћиттл –оке? "Ѕилл обеспечивает семью, но € почти не вижу его. ƒом, машина, все не в радость, ведь мы не вместе". „его она хотела? Ѕыть с Ѕиллом. ќна хотела внимани€. ќна хотела, чтобы муж находил дл€ нее врем€, чтобы они вместе занимались чем-нибудь.

¬месте проводить врем€ значит целиком отдавать кому-то внимание.  огда вы сидите р€дом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новост€ми, а не друг другом. ѕроводить врем€ вместе значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Ёто, значит пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, смотреть друг на друга и разговаривать. ¬ы замечали, что в ресторане почти всегда можно отличить женатую пару от неженатой? ¬любленные не свод€т глаз друг с друга и говор€т. ћуж и жена гл€д€т по сторонам. ћожно подумать, они пришли поесть!

 огда мы с женой сидим р€дом и разговариваем двадцать минут, мы дарим, друг другу двадцать минут жизни. Ётого времени не вернуть, значит, мы отдали другому частичку жизни. ¬ этом про€вл€етс€ любовь.

Ћекарства от всех болезней нет. я совершил серьезную ошибку. я решил, что поощрение важно дл€ Ѕетти также, как дл€ Ѕилла. » € наде€лс€, что если они будут посто€нно хвалить друг друга, эмоциональный климат в семье улучшитс€, и оба они поймут, что их люб€т. — Ѕиллом так и произошло. ≈го отношение к жене изменилось. ќн увидел, что она ценит его труд. ј вот с Ѕетти это не сработало, ведь слова поощрени€ были чужим дл€ нее €зыком. ≈е родной €зык - €зык времени.

—нова подозвав к телефону Ѕилла, € поблагодарил его. я сказал, что за эти два мес€ца он немало сделал, и жена заметила его старани€.

- Ќо доктор „епмен, - возразил он, - она не выгл€дит счастливой. я не вижу в ней перемен.

- ¬ы правы. » € знаю, в чем дело. я неверно определил ее €зык любви.

Ѕилл пон€ти€ не имел, о чем речь. я объ€снил: один человек видит любовь там, где другой не увидит ничего, и наоборот. ќн согласилс€, что его родной €зык любви - слова поощрени€. ”же в детстве поддержка окружающих много дл€ него значила, и теперь ему было очень при€тно слышать от жены добрые слова. Ќо Ѕетти, сказал €, говорит на €зыке времени. я объ€снил Ѕиллу, что значит целиком отдавать кому-то внимание: разговаривать с женой, гл€д€ ей в глаза, а не в газету или телевизор, заниматьс€ с ней тем, что ей нравитс€, и делать это с удовольствием.

- Ќапример, сходить на концерт, - подхватил Ѕилл. ќн пон€л, что от него требуетс€.

- ƒа, - продолжал он. - ќна всегда жалуетс€, что € редко бываю с ней. –аньше мы ходили куда-нибудь вместе, у нас были общие интересы, но теперь € слишком зан€т. ƒа-да, это ее €зык любви, точно. Ќо, доктор „епмен, что делать? –абота отнимает столько времени.

- ј чем вы занимаетесь?

ћинут дес€ть он рассказывал мне свою историю: как продвигалс€ по служебной лестнице, как т€жело ему приходилось, как он гордитс€ достигнутым. ќн поделилс€ планами на будущее, сказал, что не пройдет и п€ти лет, и он добьетс€ того, что задумал.

- Ќо вы же не хотите оказатьс€ в одиночестве, - сказал €.

-  онечно, нет. я хочу, чтоб жена и дети радовались вместе со мной. ѕоэтому мне так больно, когда Ѕетти ворчит, что € слишком много работаю. я же не дл€ себ€ стараюсь. ћне хочетс€, чтобы это стало частью и ее жизни, а она недовольна.

- “еперь вы пон€ли, почему? ¬ы удел€ли жене так мало времени, что ее сосуд любви опустел. ќна не верит, что вы ее любите. ¬ вашей работе она увидела соперницу. ѕотому и набросилась на нее. Ќа самом деле, она недовольна, что не получает от вас любви. ќтвет один, Ѕилл. Ќайдите врем€ дл€ жены. ¬ы должны научитс€ ее €зыку любви.

- ѕонимаю, доктор „епмен. Ќо с чего начать?

- ” вас под рукой записна€ книжка, в которой мы перечислили достоинства Ѕетти?

- ƒа, вот она.

- »так. —оставим еще один список. ¬ашей жене хочетс€ почаще бывать с вами. „ем она хотела бы заниматьс€?

ќ чем она обычно просит?

¬от что написал Ѕилл:

Ќа выходные ездить на машине в горы (иногда с детьми, иногда вдвоем).

ќбедать вместе (в хорошем ресторане, а иногда и в ћакдоналдсе).

ѕригласить кого-то посидеть с детьми и отправитьс€ поужинать вдвоем.

¬ернувшись с работы, рассказывать ей, как прошел день, интересоватьс€, чем занималась она. (Ќе забывать - ей не нравитс€, когда, беседу€ с ней, € смотрю телевизор.)

ѕроводить врем€ с детьми, расспрашивать их про школу.

»грать с ними.

¬ субботу всей семьей отправитьс€ на пикник и не ворчать, что кругом муравьи и мухи.

’от€ бы раз в год ездить с семьей в отпуск.

’одить с Ѕетти на прогулки и разговаривать. (»дти р€дом с ней, не обгон€€.)

- ќна все врем€ просит мен€ об этом, - сказал Ѕилл.

- ¬ы догадываетесь, что € посоветую вам, не так ли?

- ƒелать все это.

- ¬ерно, еженедельно выбирать что-то одно, и так два мес€ца. √де найти врем€? ѕридумайте. ¬ы умный человек, иначе вы не занимали бы сейчас этот пост. ¬ы умеете планировать свою жизнь, включите в планы и Ѕетти.

- я справлюсь.

- Ёто не значит, что вы должны забросить работу. Ќет. ѕросто когда вы добьетесь всего, жена и дети будут р€дом.

√лавное дл€ того, кто говорит на €зыке времени - быть вместе с супругом. Ѕыть вместе значит удел€ть внимание друг другу.

- я хочу этого больше всего на свете. ’очу, чтобы она была счастлива, хочу радоватьс€ жизни вместе с ней и детьми.

ѕрошли годы. Ѕывали и взлеты, и падени€. Ќо самое важное: они всегда вместе. ƒети выросли и покинули родительское гнездо. Ѕилл и Ѕетти говор€т, что сейчас - лучша€ пора их жизни. Ѕилл полюбил классическую музыку, а Ѕетти находит в муже все новые достоинства. ≈му никогда не надоедает слушать ее. —ейчас Ѕилл возглавл€ет собственную компанию, дела идут превосходно. ∆ена больше не видит в этом угрозы дл€ себ€. ќна восхищаетс€ Ѕиллом, вдохновл€ет его. Ѕетти уверена: на первом месте у мужа-она. ≈е сосуд любви полон. ј если иногда ей не хватает внимани€, она знает, надо просто попросить, и Ѕилл найдет врем€ выслушать ее.

Ѕџ“№ ¬ћ≈—“≈

√лавное дл€ того, кто говорит на €зыке времени - быть вместе с супругом. я не говорю: р€дом. ƒва человека, которые сид€т р€дом в одной комнате, не об€зательно вместе. Ѕыть вместе значит удел€ть внимание друг другу.  огда отец, сид€ на полу, играет в м€ч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку, и они вместе. ≈сли же, ката€ м€чик, отец говорит по телефону, его внимание рассе€но. Ќекоторые считают, что вместе провод€т врем€, хот€ на самом деле просто живут под одной крышей. ќни р€дом: в одном и том же доме, в одно и то же врем€, но они не вместе. ћуж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не удел€ет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание.

ѕроводить врем€ вместе не значит сидеть, уставившись друг на друга. Ќужно чем-то заниматьс€. „ем - не так уж важно. √лавное - ощутить, что мы вместе, что мы удел€ем друг другу внимание. ј общее дело помогает почувствовать это. Ќеважно, во что отец и сын играют вместе. ¬ажно, что между ними возникает св€зь.

“очно так же, когда муж и жена играют в теннис, не игра должна быть на первом месте, главное почувствовать, что они вместе провод€т врем€. ¬ажно только это. ≈сли мы вместе проводим врем€, сообща занимаемс€ чем-то, значит, мы важны друг дл€ друга и нам при€тно быть вместе.

Ѕ≈—≈ƒј

язык времени, как и предыдущий, объедин€ет множество диалектов. ќдин из самых распространенных - беседа. Ётим словом € обозначаю доверительный дружеский разговор; обмен мысл€ми, чувствами, желани€ми. ∆алобы на мужа или жену, которые не разговаривают, чаще всего не надо воспринимать буквально. –ечь не о том, что они рта никогда не раскроют. ѕросто их очень трудно вызвать на доверительный разговор. ≈сли врем€ - родной €зык вашего супруга, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите.

Ётот диалект ничего общего не имеет с предыдущим €зыком любви. ≈сли мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если - беседовать, нужно слушать.  огда € говорю с женой на этом €зыке, € вызываю ее на откровенность, сочувственно, терпеливо выслушиваю. я задаю вопросы, искренне стара€сь пон€ть ее мысли, желани€, чувства.

я познакомилс€ с ѕатриком, когда тому было сорок три. —емнадцать лет он был женат. ѕервое, что € услышал от него, было горькое признание. ѕотому он и запомнилс€ мне. ќпустившись в кожаное кресло и кратко представившись, он подалс€ вперед и с чувством сказал:

- ƒоктор „епмен, какой же € глупец!

- ѕочему? - спросил €.

- ћы прожили с женой семнадцать лет, и вот, она бросила мен€.  ак глупо € себ€ вел!

- Ќо что же вы сделали?

- ќбычно, возвраща€сь с работы, жена рассказывала мне, как прошел день, какие возникали проблемы.

¬ыслушав ее, € говорил, что она могла бы сделать. я всегда давал ей советы: "Ќельз€ бежать от трудностей. ѕроблемы никуда не денутс€,

–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

разное-интересное

„етверг, 30 ќкт€бр€ 2014 г. 13:02 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —частливая_Ћюбимая [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

¬торник, 21 ќкт€бр€ 2014 г. 09:59 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Psy05052010 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕритча Ђ«еркалої (Ѕабушкин совет - 18)

 

 

4107848_682 (640x426, 36Kb)

¬нучка жалуетс€ своей бабушке: 
- Ѕабушка, € уже не могу терпеть моего мужа. ќн так изменилс€! ќн перестал мен€ понимать, не уважает и ругаетс€ все врем€. Ќаверное, он мен€ разлюбил... 

- Ќу а ты? —ама-то ты его уважаешь? “ы его понимаешь? - спросила бабушка. 
- ¬от еще! - ответила внучка, - ћужу можно злитьс€, а мне нельз€?  ак он ко мне относитс€, так и € к нему! ≈сли он не уважает, то и € не об€зана его уважать. ≈сли он мен€ не понимает, то почему € должна?

- Ќу тогда, внученька, не жди чудес. “ы сейчас, как зеркало, повтор€ешь за мужем его ошибки. Ќо в отличие от зеркала, жена может отражать не только то, что видит, но и то чего не видно на первый взгл€д в муже. 
≈сли жена добра€, то и муж будет старатьс€ быть добрее. ≈сли жена   отражает уважение , то и муж начинает уважать. ≈сли жена отражает любовь, то и муж будет любить ее. 

∆ена должна помочь мужу увидеть свои хорошие качества.

 

—ери€ сообщений "Ѕабушкины советы":
„асть 1 - Ѕабушкин совет 1 ќб исчезновении
„асть 2 - Ѕабушкин совет 2 ќ незнании...
...
„асть 16 - Ѕабушкин совет 16 ќ наличии достоинств
„асть 17 - Ѕабушкин совет в стихах
„асть 18 - ѕритча Ђ«еркалої (Ѕабушкин совет - 18)
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (0)

психологи€

ѕ€тница, 10 ќкт€бр€ 2014 г. 16:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 опасных отношений, которых избегают даже психологически сильные люди

—амые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживатьс€ люди, обладающие психологической силойЕ

Ћюбые неудачные отношени€, несомненно, причин€ют боль, но когда вы избавл€ете себ€ от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.
4 (604x402, 51Kb)

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€


 —траницы: 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1