-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в дефицит_веры

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.01.2011
Записей: 97
Комментариев: 56
Написано: 155


5ноября 2009

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 04:17 + в цитатник
я приручилась к тебе.....и дикая кошка стала твоей)..домашней.....люблю до боли ,до тряски без тебя, до горячего дыхания на прошлой неделе......потеряв тебя осознала что ..ты все что мне нужно

14.11.09 уженетот

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 04:16 + в цитатник
Иногда наступает момент, когда тот мальчик ,которого ты так любишь начинает тебе делать все больнее и больнее..и ты не знаешь начало конца это или всего лишь твои предрассудки....и не известно бежать ли уже или остаться и не уходить.......и с каждым днем твои сомнения нарастают в геометрической прогрессии.....как снежный ком......все копится копится....ты начинаешь просто впадать в панику от того, что ты теряешь того человека, который когда то тебя любил больше жизни...он начал засыпать раньше чем ты, он стал занят чаще чем ты,он стал смотреть другим взглядом,он позволяет себе обидеть тебя очень сильно, он стал грубее чем был ,он устал ,он даже не боится что ты действительно уйдешь...и все это гложет изнутри ....смотришь на него и понимаешь что это уже не тот влюбленный мальчик что был....держишься чтобы не уйти и рвешься из лап его одновременно..что останавливает???глупое слово "люблю не уходи" 12букв в ICQ и ты уже находишь причину чтобы не уйти...а затем все ровно как и обычно...ежедневная боль...иголками по сердцу...и это понятно, что заставляет тебя уходить вновь и вновь..потому что с ним больно.....эта боль убивает как никогда.....превращаешься в истеричку, которую начинает расстраивать любая мелочь...очередное доказательство УЖЕНЕЛЮБВИ.....и понимаешь...что этот человек просто подсадил тебя на себя...как на героин.......и потихоньку это разрушает тебя всю.....целостную и уравновешенную....еще когда то холодную и гордую но без боли девочку......во что ты превращаешься детка ???что с тобой делает он???ты ведь и сама знаешь что единственный выход спастись- это уйти....и пускай тебя крючить будет как от ломки и пускай руки сами будут тянуться к клавиатуре чтобы написать....пусть..ты главное держись ...не давай себе никаких надежд на то, чтобы вернуться..ты главное живи ......день за днем ..без него.....
время хоть и плохой лекарь.....но боль притупляет тоже в геометрической прогрессии......она все тише и тише.....и кончается все тем ,что он станет просто воспоминанием.....а боль закончится

2ноября 2009

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 04:13 + в цитатник
.."еще люблю но тебя не касается это.."
а теперь моя очередь меняться.ты помнишь ту наивную девочку которая всегда прощала..которая была рядом с тобой когда отворачивались все????забудь о ней теперь...вы мальчики делаете из нас диких кошек....а не домашних и покладистых.....после всей боли что я испытала я больше не хочу страдать и враз уничтожу все что было и все что осталось....я предупреждала что уйду если меня не будут ценить должным образом и теперь я это сделала...не стони потом что тебе плохо..не стони когда захочешь вернуть и поймешь кого потерял..мальчик мой это уже не моя проблема......мне сейчас главное забыть..и я заживу ..и я изменилась уже сейчас..после твоих "нежных" слов больше не хочется оставаться нежной и больше не хочется любить.......я не хочу дарить свою любовь тем кто ее и вовсе не достоин.....мальчик мой..закрой на миг глаза вспомни что я была в твоей жизни открой их и пойми что меня больше в твоей жизни нет....потерял.навсегда

12октября 2009

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 04:06 + в цитатник
пока только во сне я испытываю глубокий страх потерять тебя....когда ты говоришь что не боишься уйти и с легкостью готов отпустить кажется будто сердце разбивается на мелкие осколки и внутри что то ломается..и так горит...пылает просто от коматозного состояния души в этот момент.....вот и сегодня....снится что ты написал мне что у тебя есть другая..........я чувствую во сне свой внутренний шок и горечь и при этом оказывается что переписывалась я совершенно совершенно неизвестным мне человеком..и что все это просто ошибка.......но страх и ужас испытанный во сне не покидал целый день

31августа 2009

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 04:02 + в цитатник
она уйдет вместе с этим солнечным летом..уйдет из твоей жизни....не сказав прощай, не сказав прости...слишком устала, чтобы опять слушать обвинения, слишком устала что-то объяснять......вы измотали друг друга до боли в сердце, а ты так и не смог ее понять и удержать......как же порою неожиданно ускользает из наших рук счастье ,которое казалось таким близким и реальным....она с болью в сердце ,со скрежетом каждой клетки своей души ,со слезами на глазах просто свяжет по рукам и ногам себя, чтобы не вернуться....пускай будет ломать от боли, пускай будет невыносимо тяжело, но она верит что справится....просто найдет в себе силы и смелость уйти....ты не тот кто остановит и кто сможет удержать, хотя именно этого она всегда ждала от тебя.....эти 11 месяцев были для нее чем то переворачивающим всю ее жизнь...и она ведь менялась для тебя... сколько раз она прощала, сколько раз оставалась не смотря ни на что ....и сколько же раз ты возвращал ее?.....сам знаешь ответ...ни разу.....Ты будешь жить без нее и она знает, что переживешь....наверное будешь помнить всю жизнь.....как любил как ревновал как ругался с ней......все эти ссоры привели к концу и не вини ее.....это не ее вина ведь она всеми силами держала себя даже в те моменты когда ей было больно и слезы ручьем текли ...держала чтобы не уйти ...она боялась сама, что ты ее когда либо потеряешь и вот случилось....теперь не она тебя ,а ты ее больше не увидишь....теперь вы в разных мирах ..можете видеть друг друга, души могут стонать от боли, но на лице просто маска безразличия......
Все до каждой мелочи проживет в памяти ее до конца дней, не забудет никогда, но и не вернется.....слишком устала ,слишком больна тобой, слишком страдает самолюбие, слишком затянулось......все карты на руках ведь были .....а воспользоваться ими не сумели ....Зашли в тупик без двери с табличкой выход без двери с табличкой вход......и Богу наверное угодно чтобы было так все....печально ,несправедливо ,глупо....в жизни столько всего рушится вот так по чьей-то неземной воле......любовь уходит ,счастье уходит, люди уходят, деньги испаряются ,жизнь проходит......что же тогда остается с нами ?ответ пришел сам в голову- мы сами.....может и правда мы одиноки в этой жизни?!....может и так....но надежда на лучшее умирает последней и до конца своих дней каждый продолжает верить ,что жизнь не зря и что все еще когда нибудь будет хорошо.....а пока она такая же слабая внутри и желающая казаться холодной снаружи..........двери в ее мир наверное больше не откроются никому, ведь она уже знает насколько тяжело потом отпускать, насколько больно будет уходить и терять, насколько тяжело искать в себе силы не вернуться......Жизнь катастрофически сложная штука и иногда даже двум любЯщим сердцам не суждено быть вместе.........наверное в этой затянувшейся истории и будет такой печально-больной конец........а после еще будут долгие дни забвения оледенения и боли от разлуки......но время лечит.....и хочется верить что все раны заживают а не кровоточат день ото дня

из yes

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 03:52 + в цитатник
i wish my brain had a map to tell me where my heart should go.....Голова-компас,сердце-навигатор,девочка-магнит-вот было бы хорошо...шагаешь по заполненным улицам,засматриваешься на себя в витринах ,слушаешь новую музыку,делаешь заметки в памяти-органайзере-и совсем не боишься пропустить главное:радар покажет....Защитит,если свернешь не туда или что-то упустишь.Но я же девочка-дальтоник.Совсем разучилась отличать чувства друг от друга.нежность от жалости.Затянувшуюся влюбленность от буйства уязвленного себялюбия.Настоящую привязанность от простой привычки.Казалось бы,что сложного?
Либо любишь,либо нет.
Ах если бы.Уменя сплошные оттенки.Или я просто слишком часто вру собственной персоне?Гадают ли на ромашках про себя?Я бы воспользовалась такой неожиданной опцией:плюну,поцелую,к сердцу,к черту....И никакого мошенничества...

из 2009

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 03:51 + в цитатник
Еще когда-то ...совсем недавно она была милым пушистым и игривым котенком в его руках.Боялась быть без него,без своего хозяина...Он был для нее всем: самым родным, самым любимым и самым близким....Все доверие она отдала ему....Каждая частичка этого пушистого комочка принадлежала хозяину.....она еще не пускала коготочков, не умела рычать как взрослые кошки,в ней не было дикости... так умилялет эта детская наивность,детская искренность и безграничная сказка и вера в счастье....Смотря на него большими загадочными и еще довольно глупыми глазами она прижималась к нему вновь и вновь ....он еще готов был дарить ей тепло,умилялся ею, еще любил и готов был быть рядом...ничего не предвещало беды....пока хозяин и милый котенок уживались вместе и были счастливы находиться рядом друг с другом.......Но время шло...маленький котенок рос ,хозяин больше не грел ее в своих руках,перестал играться с ней как раньше,забывал кормить и уделятьей простое внимание...Скаждым днем это существо накапливало в себе больше и больше..с каждым днем оно становилось все печальнее....где та любовь и забота?где тот добрый взгляд и улыбки хозяина?почему он стал забывать о ней?....Теперь уже она засыпала не на его кровати а на грязном коврике в коридоре...теперь уже она чаще ходила голодной ,чем накормленной ,теперь уже он чаще ругает ее, чем просто гладит по шерстке и прижимает к себе,теперь уже он изменил ее саму....И в один момент....он просто выкинул эту уже повзрослевшую кошку на улицу....Она долго не могла поверить что такое произошло с ней.....ей не хотелось ни пить не есть..она просто одиноко прижималась к батарее в подъезде и тихо плакала.....душа этого существа разрывалась на куски...взгляд становился все более холодным и пустым....ее мир был уничтожен... и вдруг она проснулась и поняла что жизнь изменилась..стала реальностью...и что все что было до этого просто ей приснилось...а сейчас она голодна и главное найти себе пропитание....она вышла на крыльцо подъезда треснула и немного пацарапала приставшего к ней Барсика и ушла прочь на поиски еды..В этой реальной жизни в отличие от сна ,что приснился ей ,нет любви, нет доверия ,нет заботы и нет тепла....В реальности ее ждет грязь злость жестокость и издевательства....Такова жизнь в этом мире ....жизнь хозяинов этих бывших пушистых комочков.....Они коварны и лживы по сути своей...Ее обманули когда то давно но раны остались и болят и сейчас....ее изменили и теперь она умеет царапать и рычать она умеет защищаться она сама по себе ,никому не нужна и также никто не нужен ей.....счастье ли это?вряд ли....Жизнь в одиночестве страшна и сурова ....но выхода у нее нет....лучше умереть в этом своем мирке чем вернуться в мир предателей

23марта 2009

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 03:48 + в цитатник
Безжизненный взгляд смотрит на экран монитора....все больше и больше хочется разреветься от одиночества...странно...но все-таки оно существует....существует состояние когда уже не можешь глотать боль грусть и тоску внутрь себя...когда больше не можешь улыбаться и пытаться радоваться ,выжимать из себя улыбку....будто снимаешь маску клоуна...так и я в такие моменты совсем другой человек......никто не успокоит ничто не поможет....в такие моменты я остаюсь наедине с собой и внутренним миром......он начинает губить изнутри.....это уничтожает......исчезает вдохновение , желание творить, менять ....просто не остается сил.....будто цветок который перестали поливать...так и я ничто без любви.......просто живу как на автомате........как будто во мне некачественная батарейка.....которая быстро садится вновь и вновь...которую постоянно приходится менять и которая часто выходит из строя......наверное все никак не могу привыкнуть к этому одиночеству..к этой свободе......порою ведь так мечтала о нем....радовалась что выравалась на волю.....но оказалось что дышать этим воздухом я разучилась......

из 2007 ниче я поэтэсса была)

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 03:40 + в цитатник
Пропало,все что было между нами....
Ветрами осени все чувства унесло
Остались между нами расстоянья
И дождь стучит печально как назло...
Я так хотела быть с тобою рядом
Губами нежными тебя так страстно целовать
Смотреть в глаза твои своим манящим взглядом
И темыми ночами обнимать..

из 2007

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 03:40 + в цитатник
Мне так одиноко стало жить
Я так хочу тебя забыть
Ночами долгими тебя не вспоминать
Я так хочу спокойно спать
Ты помнишь,то что между нами было?
Всего того я не забыла.
Как больно мне тебя терять
И тишину во тьме встречать
Ты сделал очень больно мне
Теперь лишь раны на душе...
Я не в обиде на тебя
Могу винить лишь я себя
Что душу всю тебе открыла
Что всю себя тебе дарила
Я глупою была и остаюсь
Пора бы с этим всем смириться
Но я как будто в стенку бьюсь
Не знаю что в душе моей творится
Пора бы все закончить оборвать
Ты не любил меня ,ты смог меня предать
Ну так и я тебя забуду
Жить жизнью новою я буду
Где нет тебя,
Где нету нас с тобою
Где есть лишь я
С крылатою мечтою

из далекого 2008 2

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 03:39 + в цитатник
время...
скажи куда уходит наше время?
зачем мы прошлое в минутах ,часах, днях мерим?
зачем ты вновь пытаешься вернуть все что закончилось обратно?
Мне это не понятно...
Давай жить будущим...
не прошлым и не настоящим...
Я думаю просчитывать на шаг вперед как то все же безопасней...
Мне кажется что плыть сегодня по течению опасней
никто не знает доживет ли до утра...
пожалуй да.....
только зачем мы это время вновь по минутам часам,дням мерим...???
его ведь не измерить..
ха!глупо поступили...вновь наделали ошибок!!
но мы ведь молодые...
нам ведь можно....
Sorry!но вы не дождетесь наших поминок=)
я как представитель нашего next поколения...
не жду землетрясения...
а все привыкла предугадывать я наперед...
я как пророк...
но то что чувствую бывает вглубь себя запрячу...
и выношу когда уже случится...время трачу!!
6 чувство снова плачет...
оно же знало ...чувстовало !!...
значит
теперь все буду делать по другому..
поступать иначе!!!
порою кажется что в этом мире лучше никому не верить....
да...в это сложно не поверить..
когда друзья родные предают тебя
ты перестаешь верить даже в себя...
деваться некуда…и жить не хочется но надо..
бля!!во засада..
еще проблем на плечи куча навалилась…
и я как будто растворилась…
друзья живут и прожигают жизнь на ветер!
Простите я так не могу..
!Ведь у меня есть цель..мечты…как эти???
Я повторюсь…но я так жить ужасно не хочу…
Поэтому стараюсь как то где то в люди пробиваться…
Я не хочу на пенсии от голода загинаться…
Уж извиняйте все….кто против че я щас сказала.
Цените время!!!люди…оно всегда спасало…

из далекого 2008

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 03:38 + в цитатник
Я люблю...пусть хоть весь мир заставить страдать...
Я люблю...и меня никому не понять......
Я люблю......даже тех кто делал больнее всего...
Я люблю....пусть хоть даже врага своего....
Я люблю.....это чувство со мной родилось...
Я люблю....хотя также как вредность и злость....
Я люблю.....а значит умею прощать....
Я люблю....свое сердце готова отдать....
Я люблю...а значит пока я живу....
Я люблю....а значит я дальше иду...

однажды бывшему 9августа 2008

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 03:35 + в цитатник
Ты зря так думаешь что ты моей душе не важен…
Ты зря так думаешь что равнодушна я к тебе…
К тебе привыкла очень даже….
Ты яркий теплый свет в моей судьбе…
К тебе я чувство испытала
Пусть это чувство и слабо…
Но раньше я его не знала…
Оно так для меня ново……..
Оно так душу сильно греет
И все сильней а не слабеет….
И снова силы есть вперед идти….
От чувств к тебе мне не уйти….
Я так люблю твоё вниманье..
Я так люблю твой добрый взгляд..
Внутри горит любви желанье…
И для меня уж нет пути назад….
Да,я не спорю
Пред тобою согрешила…
И лгать пришлось мне и не раз не два
Теперь жалею что творила
И снова идет кругом голова…
Я знаю,много боли причинила…
И все обиды нелегко прощать….
Но ведь тогда я не любила..
Тогда мне было нечего терять…..
Все тайное и вправду стало явным
И все слова мои другие донесли тебе…
От них так тяжело душе…
Незнаю даже что тебе ответить на вопросы…
Мне стыдно мне так больно отвечать….
И все вопросы как допросы…
Мне раньше надо было думать прежде чем солгать…
Сейчас лишь сердцем замираю…
Незнаю чем закончится история моя….
Я так боюсь что я теряю…..
Я так боюсь что потеряю я тебя…..

Без заголовка

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 03:24 + в цитатник
...И живи мы вместе, каждое утро просыпались бы под одну и ту же мелодию будильника на телефоне. Включали бы рэпчик на всю и шли принимать вместе душ. Я бы с утра ходила в майке hello kitty и кружевных шортиках, вечно жалуясь,на то что замерзла, а ты улыбался бы и прижимал крепче к себе...
Каждое такое утро было бы самым счастливым и нежным.
Хочется ,чтобы когда-нибудь моя мечта стала реальностью.
 (500x403, 74Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 03:22 + в цитатник
душевное блядство произошло сегодня. он за тысячи километров сидел на какой-то там универской конференции а я ходила на свидание с парнем. 2 легких поцелуя на прощание и при встрече . Он не узнает. а мне стыдно. И все больше задаюсь вопросом любовь ли это,или то что загорелось там, уже так быстро остыло тут.....

by me

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 13:00 + в цитатник
этот город как многотомник человеческих судеб,и на моих страницах так не хватает персонажей,как будто в другом томе остались и я периодически там появляюсь

Без заголовка

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 12:57 + в цитатник
читаю книгу Эльчин Сафарли "я вернусь"......"по жизни сводит не концы с концами,а ожидания с надеждами"....как же про меня....половину книги так и чешутся руки процитировать.но остановлюсь пока на этой фразе......ведь действительно во мне ожиданий и надежд всегда больше,чем чего бы то ни было..... я жду верю и надеюсь на лучшее...вместе с тем и боюсь потерять...

Без заголовка

Среда, 23 Февраля 2011 г. 20:19 + в цитатник
Иногда я перестаю понимать как относиться к тому,кто якобы является МОИМ парнем. До тех пор пока отношусь ко всему, как к игре и главный принцип "похуй с кем он" ,то все хорошо и прекрасно. без ссор и склок...но как только этот парень вдруг захотел себя привязать ко мне и сказать вместо я и ты -" мы" ,то тут начинается совсем другая история. План "похуй" рушится и начинается разъедание собственного нутра. Потому что не похуй где он и с кем не похуй почему так долго потому что сны все чаще о нем. потому что боишься и ждешь подставы лжи и измены ото всюду. Да просто любишь. Только потеряв почву из под ног начинаешь понимать, что вот он уже и недоволен твоими претензиями,вот он уже и грубить стал ...конечно. на горле цепь моя тяжелая у него. пора бы прекращать контроллировать и заботиться о том ,где же и как там мой любимый за 2 с лишним тысячи км от меня. У нас давно раздельные жизни. все что нас связывает это прошлое. и якобы чувства. кстати эти же чувства уже 6 час мило спят у него.а я уже успела раз 100 о нем подумать. Спрашивается, зачем я подписалась под это все?!. ответа не нахожу. пора сворачиваться и исчезать из виду. не хочу абсолютно такого развития событий. не хочу любить по честному того кто думает что любит ,хотя на самом деле это далеко не так.
И вообще скоро весна. Пора начинать худеть.и заняться собой уже наконец.
 (425x472, 44Kb)

Без заголовка

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 23:04 + в цитатник
Что то мой сказочный замок из песка стал потихоньку превращаться в воздушный и иллюзорный. Любовь в которую поверила все больше оказывается что не имеет продолжения. Глупо все. И просто с большим знаком вопроса о будущем. Я стала сомневаться что мне это надо.....а общение между нами все натянутей.......струны затягиваются все больше.

Без заголовка

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 01:08 + в цитатник
больно уезжать из города откуда везешь с собой помимо чемодана с вещами еще один чемодан с воспоминаниями.больно отрывать от сердца.


Поиск сообщений в дефицит_веры
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь