Почему-то вчера почувствовала себя сильным человеком. Я, конечно, не думала, что смогу поднять грузовик или ударить Валуева. Нет. Просто увидела внутри себя силы, которые помогут мне изменить мою монотонную жизнь. Таракашки в голове во весь голос кричали: "Хочешь изменить мир - начни с себя!"
Первым делом побежала в парикмахерскую. Сменила прическу) Первый раз в жизни почувствовала себя красивой. Хорошо, что надолго это чувство не задержалось) Мой эгоизм бы тогда перешел все границы)
Я сделала еще несколько вещей, о которых раньше даже не думала. Или думала, но не когда бы не решилась сделать. А потом БАЦ! и в голове два столбика с буковками приблизительно следующего содержания:
Что я НЕ могу сделать: научиться летать, превратить свинец в золото, воскресить человека, пройтись по воде, остановить время, взломать систему безопасности Пентагона и т.п.
Что я могу сделать: устроить себе замечательные выходные, получить удовольствие от жизни, признаться в любви, заставить себя сделать курсовую, петь во весь голос и вместо слов, которые не знаешь, добавлять "ляляля" и т.п.
В общем, я могу все, что может любой человек. Я просто должна на это решиться. И на что-то я уже решилась))
Сегодня пришла к сестре. Ее стол обклеен стикерами с надписью "Новая жизнь". Мы с ней похожи) Но, кажется, я решительнее в этом вопросе.

Кажется, что когда с кем-то из твоих близких происходит что-то ужасное, ты обязательно должен это почуствовать... Я не почуствовала. Я просто сидела в машине, потом пришла домой и уснула. Я не знала, что в это время за несколько сот километров, испытывая адскую боль, в тяжелейших муках умирал близкий человек.
Смерть забирает самых сильных, самых нужных здесь людей...

Мы помним.

Есть вещи, которые западют в душу. Не знаешь почему. Просто западают и всё. Вот и сейчас прочитала у кого-то в статусе:

"обними меня.
крепче. пожалуйста.
я уезжаю почти навсегда.
я наелась по горло вокзалами,
я терпеть не могу поезда."

Почему-то показалось, что это как-то близко мне...

27 августа 2011 года 23-я годовщина свадьбы родителей. Повод хорошо погулять БЫЛ. И мы, конечно же, им воспользовались.
Несмотря на измученные нервы, неустойчивое настроение и почти полное отсутствие наличности, мамочка и папочка все-таки согласились на поездку с родственниками в зону отдыха, расположенную на территории республики Марий Эл. Тяжелые, я бы даже сказала мрачноватые, сборы; совсем не короткий путь; ухудшающаяся час от часу погода... да черт побери НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО ТАКОГО ЧУДЕСНОГО ОТДЫХА!!!
Во-первых: до зоны отдыха, расположенной около озера, ехала в новой машине дяди. Что ни говори, KIA Sorento - замечательный транспорт.
Во-вторых: приезд на место. Настроение у всех поднимается. Нас набирается большая дружная компания из 11 человек.
В-третьих: "трёхкомнатная" палатка!!! Это чудо)
4. Мафия, резиночки, воллейбол
5. Особо смелые купались в озере или хотя бы бороздили просторы водной глади на надувной лодке. (Я в число таких смельчаков не вошла)
6. +2 персонажа к нашей гулянке
7. Татарская плясовая)
8. Целая ночь возле костра. После чего полчаса на практически голой земле. После - 2 часа в спальнике. (Спальники - еще большее чудо, чем трехкомнатная палатка)
9. Чуть не забыла!!! Неэлектрический самовар на 5 литров. За 2 дня нами было выпито литров 40, если не больше.
10. Безусловно, шашлыки)
...
Вчера я часа 2 просидела в лесу, глядя на горящий костёр и слушая кипящий самовар. И никаких мыслей, никаких проблем. В голове очень кстати возникли эти слова из песни "Вне зоны доступа. Мы дышим воздухом". Это наверно можно назвать одним словом. И слово это ХОРОШО. Хорошо провели время, хорошо было тогда, хорошо чувствуем себя сейчас.
И вот, сидя у костра, я захотела себе пообещать: я стану полностью самостоятельной, я попробую накопить на свою машину с большим багажником, в котором будут и самовар, и воллейбольный мяч, и палатка со спальниками и все то, что сделало наш отдых таким чудесным

Когда тебе скучно, начинаешь заниматься самым полезным делом - начинаешь думать. Сегодня как никогда долго думала, ну и, соответственно, много чего надумала.
Во-первых, я поняла, что, все-таки, я привыкла называть волшебным словом "обаяние". Это не что иное как умение слушать. Именно по этой причине люди начинают мне нравиться. Тут же замечу, что люди, которые без умолку трындят (извините, но другого слово не подберешь) очень редко находят близких друзей. Вернее так: они-то друзей находят, выбирая по принципу, чем больше слушает, тем лучше из него друг, но их самих друзьями не считают.
Так как меня, безусловно, стоит отнести к категории болтушек, то делаю для себя вывод: нужно меняться.
Во-вторых, в голову пришла следующая мысль. Мне всю жизнь казалось, что я рьяный борец за справедливость. А теперь понимаю, что мне всегда хотелось справедливости по отношению к себе. Это называется эгоизмом, и это нехорошо. Вывод: нужно меняться.
В-третьих, нужно жить тем, что ты имеешь сейчас, не ждать чудес, не верить в светлое будущее, которое когда-то наступит. Просто попытаться быть здесь и сейчас, как бы сложно это ни казалось. Такой образ жизни, конечно, если можно так выразиться, не общественно-социальная панацея, но, думаю, это поможет совершать меньше ошибок, убережет от лишних сожалений. Вывод...

Сегодня в очередной раз прогулялась по главной пешеходной улице Казани. Народ в столице Татарстана, конечно, разношёрстный. Или просто чуднЫх туристов много. Не важно. Сегодня мою голову посетила совершенно другая мысль...
Как известно, школьники и студенты летом ищут, где бы заработать лишних денег. Как правило они выбирают подработку в должности промоутеров. Но такого количества промоутеров в одном месте я еще не видела.
Как только выходишь на улицу, тут же на тебя налетают люди в разноцветных кепочках, маечках, галстучках чтобы всучить тебе бесполезную разноцветную бумажку. Я имею не очень приятную привычку эти бумажки брать, вследствие чего обстановка в сумке становится такой, что, описать её словом "бардак" значит ничего не сказать.
Но сегодня мне попались промоутеры, которые вместо листовок с рекламой раздавали пробники. Итак, моя добыча за последние 30 минут: 2 пробника средства для мытья посуды, которое стало в 2 раза гуще; поллитра колы; поллитра спрайта, "в котором стало еще больше забавных пузырьков", новые печенюшки TUC, которые теперь хрустят вкуснее.
Да в этом городе можно не работать, и не жаловаться на жизнь) Если б только еще пробники одежды выдавали

Уже посидела в контакте, посмотрела пару роликов команды КВН "Парапапарам", приготовила поесть, скачала лекции, почитала книжку - в общем сделала все, кроме самого срочного. Не могу заставить себя выучить программирование. Думаю обо всем, но не об учебе.
На сегодняшний день имеется 2 зачета (с учетом того, что сессия еще не началась, думаю, это совсем неплохо). А я еще говорю, что об учебе не думаю)) В очередной раз убеждаюсь, что я отношусь к разряду людей, которые всегдя говорят: "Я ничего не знаю, ничего не учила", а потом получают пятерки) Наверное, мои одногруппники меня за это готовы стукнуть) слишком уж я истерична))
В институте гораздо веселее, чем дома: и учеба легче идет, да и когда тебя окружают интересные люди, на скуку не пожалуешься)) А дома что? Горячий чай, макароны, комп, возможно какая-нибудь книга, снова комп, молоко или чай, сон.
Вот и сейчас торчу у компьютера. На сайте Дурова обратила внимание на то, что девушки в основном посвящают свои статусы подругам. Лично у меня никогда не возникало желания написать что-то вроде "Хвала Диане, хвала Карине, вы хорошие, а все остальные плохие". Скорее всего, это делается из того расчета, что каждый, кто ставит такие статусы, изначально знает, что сегодня же это сообщение будет помечено сердечком от того человека, к которому, собственно, вы и обращались в своем сообщении. А мне вот хочется пару строк посвятить маме. Но я знаю, что она может зайти на мою страницу и прочитать это. И тут, как ни странно, желание украсить начало своего профиля в контакте отпадает. Достаточно просто представить ситуацию: мама, сидя у монитора, читает твои хвалебные речи, улыбается, может-быть плачет. Добился того чего хотел? А если прийти к маме, обнять, сказать все добрые слова, которые берег для самого родного человека, поговорить - не важно о чем. А потом крепко-крепко обняться и с улыбкой предложить выпить чаю) Наверное, эффект будет намного более сильным.
Еще месяц и я снова буду с мамой, папой, сестрой, очаровательной племяшкой.
Обещаю себе:
1.Готовить каждый день, чтобы у мамы не было забот после работы
2.Мыть за Настюхой полы, чем чаще, тем лучше
3.Гулять с Настей и Гульнаркой
4.Не спать до обеда
5.Заниматься декоративным искусством в свободное время
6.Прочитать как минимум три хорошие книги
7.Как можно больше двигаться, устраивая пешие прогулки
Надеюсь, все у меня получится))

Сегодняшний день прошел под самой сильной эмоцией!
Пыталась себя отвлечь от плохих мыслей разными способами - не помогает. Ни музыка, ни телефонный разговор не помогают. Вышла на пробежку. На четвертом круге вокруг Черного озера гаснут все фонари. Закон подлости.
Кстати, это самая сильная эмоция - страх.
Не знаю почему, просто страшно. Необъяснимый, ничем не оправданный, но безумно острый страх. Успокаиваю себя тем, что пересмотрела фильмов, раскрывающих тему Казанского феномена...

Наконец-то пришла в себя. Наверное, это переезд выбил из колеи: совершенно не понимала, что делаю. Состояние напоминало фрагменты фильма "Клик". Все на автомате, все по привычному маршруту. Жаль только, что этот период выпал прямо на девятнадцатый день рождения... Головой понимаю, что праздник был незабываемый, а эмоций, можно сказать, и нет.
А вот теперь эмоции появились...
Пусть не самые замечательные, но все-таки есть...

Какое-то противное ощущение, неприятный осадок на дне опустошенной души... А все почему? Просто потому, что я наивно верю в искренность людей. Ну как можно было поверить в то, что меня будут ждать целых 5 лет? А я, дурочка, поверила... Когда понимаешь, что слова "Кроме тебя мне никто не нужен. Ты единственная!" не имеют никакой ценности для, кажется, любимого человека, спускаешься с небес на землю.
Нет. Ничего плохого не произошло. Я не впала в депрессию, не стала ненавидеть весь мир. Я просто стала настороженнее относится к людям. И даже не к людям, а к тому, что они говорят.
Сегодня меня спросили "Тебе больно?" Я с уверенностью ответила: "Нет".
Это даже пугает. Помнится, когда-то я сказала родной сестре, что она бесчувственный камень, который не способен любить. Оказалось, что этот камень - я.

Завтра будет новый день. Очередной день без него, первый день без привычных мыслей о нем. Возможно, скоро я стану поистине счастливым человеком.

На часах 5:07, а я еще не ложилась спать. Да и не буду. Через 3 часа начнётся лекция мат.анализу!=) Эх эти лабы по физике в понедельник, которые не дают поспать в воскресение...
Зато на каток сходила)) Да и вообще денек неплохой, несмотря на то, что немного затяжной.

Сегодня очень много думала.

Думала о том, что всем своим существом доказывала слова Пушкина:"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Только теперь, когда мне надоело ждать с моря погоды, я стала ценить этот влюбленный взгляд со стороны. Как это все-таки приятно, когда человек, находясь за тысячи километров, не перестает думать о тебе...

Думала о том, что превращаюсь в амебу, которая не хочет или уже не может двигаться, быть активной и веселой. Нужно меняться.

Думала о том, что пора бы уже прекращать это вечное ворчание о суровости жизни. "Хочешь изменить мир - начни с себя" - теперь по такому принципу жить буду.

Думала о том, что же может значить эта моя странная привычка теребить основание безымянного пальца правой руки. Со стороны выгляжу, наверное, как женщина после развода, которая не может привыкнуть к отсутствию обручального кольца на руке.

Думать не достаточно. Пора начинать действовать. Я могу! I can! Мин булдырам! =)

Как-то уж совсем на себя не похожа: вечно истерично смеющаяся выскочка в последнее время стала садиться одна на задние парты в университете, смотреть под ноги, совсем не поднимать глаз на мимо проходящих людей, говорить лишь короткое "Отстань!" людям, которые всего-то хотят улучшить мое настроение.
А вроде весна, и настроение должно улучшаться...
Почему-то стала быстро обижаться на людей. Никогда так не делала. И какая муха меня укусила?

Провела отличный день с одногруппниками. Дубль мильён: "Люблю их!" И не устану это повторять.
Кстати, завтра моих одногруппников станет на один больше. Интересно взглянуть на новенького)

Сегодня отдохнула - нестандартный "четвержный выходной"). Сделала все дела по дому. Довольна собой.
Когда берусь за уборку или готовку, все время представляю свою будущую семейную жизнь: как я буду ухаживать за своим ребенком, кормить свою (надеюсь большую) семью...
Да я вообще о многом думаю, когда наедине с собой остаюсь. Но об этом, наверное, не стоит в Интернет-дневниках писать)) Стесняюсь.

Несколько дней жила с задолженностью за Интернет. Действительно ЖИЛА =) Чертовски правы люди, которые так упорно критикуют социальные сети, чаты и т.п.
26-го февраля отпраздновали 60-летие любимого дяди. Словами этого не описать... Я могу написать миллион раз слово ОЧЕНЬ и лишь потом продолжить - понравился этот вечер. Праздновали в кафе-ресторане. С танцами, песнями, частушками и всем, без чего не обойтись на подобных торжествах. Пела по-татарски) Жаль, мамы рядом не было, ей бы понравилось.

Часто стала вспоминать о семье. Как же я её люблю. Я рада, что мама, папа, Гульнара, Настя здоровы, счастливы. Что может быть дороже этого?

Ну а пока... Жду настоящей тёплой весны.

Ничего нового не происходит. Как-то не получается у меня притягивать к себе какие-нибудь интересные события. Сегодня запланирован продуктивный, но скучный день. Хотя бы так.

Удивительно, как легко заразить человека плохим настроением. Причем положительный заряд передать почти невозможно. Очередная жизненная несправедливость. Вчерашний настрой был наглым образом сбит ворчанием сожительницы.

Я так хочу видеть улыбающихся людей, которые не ищут причин для радости, а просто стараются не тратить драгоценное время на угнетающую грусть.

Что касается моего настроения - его одним словом не опишешь. Не хотелось идти на поводу у плохих новостей, но особенно радоваться тоже не получалось. Стоило, наверное, прогуляться - увы, погода не позволила. В общем, не все так плохо, но и не прекрасно тоже.

Каждый день ловлю себя на мысли, что нынешнее расположение дел меня не устраивает. Понимаю, что все нужно менять, но ничего для этого не делаю. Лентяйка. Все время вспоминаю строки песни:"Боже, какой пустяк - сделать хоть раз что-нибудь не так, выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей. Но что-то всерьёз менять, не побоясь в мелочах потерять, свободно только небо над головой моей". Слова, конечно, хорошие. Но жить по такому принципу, думаю, не нужно. Если хочешь что-то менять - меняй, не жди, что кто-то подтолкнет тебя на какие-то действия. То, что тебе нужно, по обыкновению, бывает нужно только тебе и больше никому. И пора бы научиться не думать о "завтра". Все самые лучшие планы откладываются на это замечательное "завтра". И как же это неправильно. Делай все здесь и сейчас, ведь завтра (Алла сакласын, конечно) может и не наступить.

Сегодня слушала тренинги Джона Максвелла. Он говорил о замечательных вещах - о мечтах. Очень понравилась такая незатейливая притча.
"В первый день Бог создал собаку. Он сказал: "Ты будешь охранять дом и лаять на всех прохожих, за это я дам тебе 20 лет жизни". На это собака ответила: "Нет, гавкать на прохожих целых 20 лет - это очень много. Дай мне 10 лет, а остальные я верну тебе". На это Бог согласился.
Во второй день Бог создал обезьяну. "Ты будешь веселить людей, кривляться, дурачиться, чтобы окружающие получали удовольствие. Взамен я даю тебе 10 лет жизни, плюс 10 лет, которые отдала тебе собака. Итого, дарую тебе 20 лет жизни".На что обезьяна ответила: "20 лет кривляний - очень много. Мне хватит и 10. Остальные 10 оставь себе".
В третий день Бог создал корову. "Я даю тебе 60 лет на то, чтобы ты все время была на ферме, заботилась о том, чтобы все были сыты. Ты будешь давать молоко и приносить пользу окружающим," - сказал Бог. На что корова ответила: "Это очень много. Мне хватит и 20 лет, остальные 40 я возвращаю тебе".
В четвертый день Бог создал человека. "Я даю тебе 20 лет. Все это время ты можешь развлекаться, веселиться, спать, есть, танцевать, наслаждаться жизнью...". В ответ он услышал: "Всего лишь 20 лет? Так мало? Дай мне еще времени". Тогда Бог отдал ему 40 лет, которые остались от коровы, и по 10 от собаки и обезьяны.
Таким образом, первые 20 лет человек наслаждается жизнью, развлекается, получает удовольствие. Следующие 40 лет, полученные от коровы, он пашет на свою семью, пытаясь обеспечить ее всем возможным. Следующие 10 лет люди из кожи вон лезут, совершая несуразные, порой нелепые поступки, чтобы развеселить своих внуков. И последние 10 лет проводят на веранде, гавкая и рыча на всех прохожих."
Сейчас мне почти 19. Осталось еще чуть больше года на свою "человеческую" настоящую жизнь. Нужно провести это время с умом. Именно так, как я должна по определению распределиться этим временем: развлекаться, веселиться, радоваться жизни...

Так приятно писать заметку о том, что сегодня был хороший день. Когда буду грустить, перечитаю эту запись, и, может, на душе станет светлее.
Выходной провела замечательно. Наконец-то сходила на каток. Давно я на коньки не вставала. Впрочем, я никогда хорошо не каталась, просто получаю удовольствие от движения, когда падаю, тоже не сильно огорчаюсь. По-моему, это весело - распластаться на льду)
Первый раз была в Татнефть Арене. Даже не верится: тут катаются Зарипов, Морозов, Никулин, Степанов, да здесь весь Ак-барс тренируется, смысла нет дальше перечислять. И на их льду позволяют кататься простым смертным, которые еле-еле стоят на коньках, в общем таким как я)
После катка купила подарки одногруппникам. Люблю дарить подарки. Надеюсь, парням понравится.
По пути домой зашла в продуктовый магазин. Набрала всего-всего и с тяжеленными сумками отправилась в сторону дома. Кстати, на улице не менее скользко, чем в Арене, поэтому по пути приходилось падать, причем так, что пятилитровая бутылка воды прилетала сверху. Дяденька, который видел это сокрушительное сальто, рассмеялся. Рада, что кому-то подняла настроение)
А еще я сегодня действительно поняла: не важно: где ты, с кем ты, о чем ты думаешь, ведь если твои чувства искренние, то сможешь пережить разлуку, расстояние и прочие жизненные обстоятельства. Я люблю. И я переживу.
А пока я просто имею возможность наслаждаться тем, что я чувствую. Это же так прекрасно! Любите, говорите о своих чувствах, цените каждое мгновение рядом с любимыми, время бесценно...

То ли весна близится, то ли я стала менее (а может и более) эгоистичной, в общем причины могут быть разные, но как-то особенно захотелось любви.
Люди, хорошо меня знающие, наверное, удивились бы. Для меня такое состояние крайне не свойственно.
Надеюсь, скоро пройдет. Потому что пока я жду этой самой любви, она будет обходить меня стороной. Зато когда я погрязну в делах, учебе и прочих занудностях, кто-то обязательно появится. Закон подлости (или, правильнее, закон Мёрфи).

Пока не столь занята учебой, решила почитать художественную литературу. Еще не дочитала "Код да Винчи" Дэна Брауна, но уже с уверенностью могу сказать, что это гениальнейшая книга. Теперь с нетерпением буду ждать 6 семестра, когда у нас начнется новая дисциплина - криптология. По-моему, очень интересно...

А пока надо бы дочитать книгу

О чем можно написать сегодня? Риторический вопрос...
Хотя для меня - одиночки - это обычный понедельник - не самый ужасный, не самый чудесный.
В институте весело. Впрочем как и всегда) Дома скучно.
Весь день ждала одного единственного поздравления, которого так и не дождалась. Не страшно. Я так и думала, просто надеялась на лучшее.
Решила поздравить сама, встретиться с ним не могла в силу определенных обстоятельств, позвонить не хватило смелости. Как глупая, слабая девочка написала в контакте сообщение. Без признаний, не претендуя на какие-то чувства. Просто поздравление, сухое, сдержанное... Интересно, как он ответит: захочет развить тему или остановится на банальном "Спасибо, тебя тоже с теперь уже прошедшим праздником". Поживем, увидим)
Вообще, если честно, никогда не была в восторге от этого праздника. В очередной раз убеждаюсь, что мой характер все чаще приобретает какие-то мужские черты: не люблю все эти "розовые сопли" и "ванильный доширак". Я не хочу постоянно слышать слово "люблю", просто хочу чувствовать это.
"Вот и все премудрости"(с) Федор Михалыч

Третий день слушаю только радио. Европа+. И почему я раньше была так равнодушна к этой радиостанции? Хорошая музыка. Песня Sting - Englishman In New York, добегая до наушников в моем телефоне, поднимает и без того хорошее настроение.
2 часа разговаривала по скайпу с родными. Скучаю.
В институте все так же весело, но чего-то все равно не хватает... Как бы я ни старалась прятаться за шутками и дурачеством, одногруппники замечают, что с моим настроением что-то не так. "Просто не выспалась." - Универсальная отговорка. А что я еще могу ответить? Я и сама не понимаю, что творится с моим настроением. С утра в набитом до нельзя автобусе я была довольна жизнью, ехала себе счастливая, ни о чем не думала. А в кругу хороших знакомых за веселыми разговорами чего-то взгрустнула. Ну, в общем, я никогда не отрицала, что я странный человек! =)

Первый учебный день второго семестра. Три пары. Четвертый день вне дома. Мучение...
Настроение было на нуле... Нет. Не правда. Настроение в минус ушло!
Настолько вымоталась, что... даже стыдно написать... Шла с института и плакала.. Решила пройтись пешком. Так быстрее. В Казани снова выпало много снега. Понятно, что движение сегодня снова никудышное. За час дотопала до дома, и, казалось, все выплакала. Открыла дверь, и, черт возьми, снова разревелась. А каких-то две недели назад не могла выдавить из себя и слезинки. Между прочим, стало легче.
Наплакалась, и понеслись мои любимые мысли в голове: "Тряпкой не будь! Никто сейчас перед тобой на ушах стоять не будет, чтоб ты ныть перестала. Кроме тебя самой твое настроение никому не нужно!"
Кстати, сегодня одногруппники сказали, что скучали по мне, пока меня не было в городе. Так трогательно. Люблю ребят из КАИ.
Пришли смски с текстом "как дела?". Приятно. Кому-то важны мои дела.
Поговорила по скайпу с сестрой и мамой. Они смотрели как я чищу картошку и радовались, что просто могут видеть меня хотя бы на мониторе компьютера.
Самый лучший в мире человек, которому можно рассказать все, по ту сторону монитора, не устающий отвечать на мои вечные "ооу" в аське, он не дает мне грустить.
Еще парочка очень важных для меня звонков.
И я снова счастлива.
Как я сама люблю выражаться: "Счастлива по Гюго". (Самое великое счастье на свете - знать, что тебя любят)
И пусть действительно любящие люди сейчас за тысячи километров, они делают мою жизнь прекрасной.

Сегодня вернулась в Казань. Провела незабываемые каникулы в родном Нижневартовске.
Казань...Нижневартовск...
Как-то неожиданно заметила для себя, что для меня это не просто названия любимых городов. Это - эмоции.
Казань - ответственность, вдохновение, свобода, амбиции.
Нижневартовск - любовь, дружба, смех, "расслабон" в конце концов!
Наверное, о каждом из дней, проведенных в "Эн-Вэ" стоило бы оставить отдельную заметку. Но я уверена, что в своих мыслях (а соответственно и в записях) я еще не раз упомяну о событиях этих дней. И делать буду, между прочим, с огромнейшим удовольствием.
А сейчас я сижу в своей комнате, в пустой квартире...
Не-а. Не одиночество. Свобода? Именно!
Свобода в своем нематериальном смысле. Свобода мыслей что ли... Не знаю как правильно это назвать.
В общем, внутри сейчас что-то, что люди привыкли называть словом "счастье". А на лице улыбка. Хочу, чтоб всегда так.
И, кстати, о заголовке. В моей комнате даже запах, соответствующий слову, записанному в предыдущей строке в кавычках. Запах ягод. Это от свечки так пахнет. Мне её друг подарил. Жаль, что не лично в руки... От таких людей как он приятно получать подарки с глазу на глаз, чтобы в знак благодарности обнять его, поцеловать по-дружески. Но, раз уж не получилось увидеться, буду наслаждаться запахом его подарка и ощущать приливы радости.
Спасибо, Ваня (как редко я так тебя называю).

Я странная, и мысли у меня такие же)