-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Шумы_сердца

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.01.2011
Записей: 73
Комментариев: 0
Написано: 73


Без заголовка

Вторник, 24 Января 2012 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения карманный_голливуд [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<3363>

 

А ты выбрасывай сердце свое корявое на помойку,
Когда он выйдет из двери, встанет в свою любимую стойку,
Руки сложит , потирая ладонь о ладонь,
Или волосы начнет поправлять...Разжигая в тебе огонь
Своим безразличием, разговором о новых дамах,
Ну а ты, приличная, слово не выронишь, словно закрытая в замок
Со своими мыслями, мечтами, проблемами, спорами,
Ждешь от него приятного, а он тебя кормит ссорами,
Натравливает на твою душу собак целыми сворами,
А ты стоишь со своими чувствами неприкрытыми,
А всё туда же, отстаиваешь, что они одеты, отмыты...
А он к тебе прикоснется, - взорвешься вся динамитом,
Сорвешься, не сдержишься, руки к нему протянешь,
Куда придется целуешь его, в глаза заглянешь....
А на тебя оттуда ведро холодной воды и острое жало.
Закрываешь глаза и молишься: "Господи, почему я раньше отсюда не убежала?"

 

©
опубликовано  псевдо_мысли


Без заголовка

Вторник, 24 Января 2012 г. 20:48 + в цитатник
Это цитата сообщения карманный_голливуд [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<3370>

На самом-то деле у меня все о'кей, ребята,
Просто дорожки размыты морским прибоем,
Просто меня, как личность, стерли когда-то
Одной короткою фразой «я не с тобою».

И я с тех пор никого никак не ревную,
Никого не держу и мне ничего не нужно,
Я не ищу никакую «душу родную»,
Нечеловеческой верности, вечной дружбы…
Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей — и похожих и разных,
А они говорили мне «боже, какая ж ты умница!».
Все очень просто, друзья мои, выньте душу,
Будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
Всей добротой и любовью ходите наружу…
Вам все еще хочется быть на меня похожими?

На самом-то деле, у меня все о'кей, ребята,
Все хорошо, зеркала прямы, я — предельно искренна
Я живу как хочу, я делаю то, что надо,
И стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

 

©
опубликовано  псевдо_мысли


Без заголовка

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 17:19 + в цитатник
Это цитата сообщения сутки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

знаешь,что я делала,когда тебя не было?(с)

знаешь,что я делала,когда тебя не было?с кем обедала,у кого забывала перчатки?на чьей груди множила отпечатки?кто целовал меня в алый рот?к кому я несла на аборт март?кто из колоды карт вытаскивал даму черви? кто уходил первым?кому говорила про мягкость перин?с кем целовалась,свешиваясь с перил?кто кадрил меня,унтер-офицер или генерал?кто меня для встречи гримировал?кто рвал на мне лифчики и чулки?чья рука в моих бёдрах,словно пойманная в силки?кто сидел со мной рядом?перед кем блистала нарядом?кто возил мне бразильские папиросы?по кому я торчала,по грубым или курносым?чья луна катилась в распахнутость окон?в чьих волокнах свитеров и толстовок запах мой оставался?кто мною спящей,раздетою любовался?и куда я бежала от мартовских сливок на ветках?и в каких городах застревала,как бетон в арматурных клетках?с кем делила напополам мятых слив коктейль над головой?с кем мой смех превращался в вой?кто мне чай наливал и лицо вытирал,когда оно от отчаянья опухало?с кем я бродила по улицам,жмурясь,с кем бухала?кто мне письма писал из карпат,из испании и из чикаго?под чьим я взрослела флагом?кто читал мне стихи вечерами июльскими,душными?чьи ладони совсем как у бабушки пахли садовыми грушами?с кем я бывала балованной и непослушной?
кто обещал мне любви до гроба,локоны теребя?в ком я столько искала тебя,тебя?

Без заголовка

Воскресенье, 20 Марта 2011 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения сутки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хочешь я расскажу про то,
как когда от тебя уходишь,невозможно попасть в рукава пальто,
как когда накрывает и хочется слушать Баха,
как мужская рубаха бывает уютней платьев от кутюрье,
что за тыщи лье под водой сокровища Крюка,
как зимой горчит клюква,что февраль-это месяц несчастных,
что толпа,как правило,безучастна,нет ей дела до личных драм.
что ты мудр не по годам.
что такая внутри пальба,даже страшно произнести.
мама смотрит,перекрестив,как печаль свою пронести,
не рассыпав,не растеряв.
хочешь я расскажу про сны?до весны каких-нибудь пару дней,
в твои волосы вдет апрель,я искала тебя раздетая,
в летнем платье,проливала вино на скатерть
и кричала "оставь,оставь меня,слышишь,хватит!".
хочешь я расскажу о том,как испачканы табаком
мои юные руки,как от скуки по пятницам,
когда вусмерть тоскливо,я пью пиво в местном рок-баре,
там меня развлекает Тэд или Барни,они очень крутые парни,
деньги делают на дешёвом товаре.я смотрю на постеры
Холли Берри в гримёрке и ем арахис.
тихо играет кисс.
хочешь я расскажу про встречи,как истечь словами,
как лопнуть брюхом,как над ухом мне предлагают
из совка сигареты палет.как никто мне не даст моих лет.
помнишь плёнку?ветер там ещё трепал твою чёлку,
солнце множило на лице твоём блики,
это всё улики,свидетельства преступленья,
так художник,испачкавшись маслом,
верит в неповторимость мгновенья,балерина
крутится на носке,я тебя запомнила
на моём соске,рифмой девочковой на листке,
это всё так бессильно.и время,и нежность из
шитого рта,и в баре лонг-дринки.
помнишь плёнку?и чёлку,и блики?всё ещё у тебя?если да,
то выкинь.

Без заголовка

Суббота, 12 Марта 2011 г. 17:03 + в цитатник
Это цитата сообщения сутки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ни одной неумелой,корявой рифмы,ничего вообще.никакого словоизлияния,кроме мольбищи.никакого времени года,кроме зимы в белесом плаще.ничьего больше всуе запаха,кроме твоих вещей.ничего священного,кроме,разве,духовной пищи.
никаких анисовых капель,простуд,ангин.никаких больше связей на сутки,принятых как анальгин.больше ни одного стиша,возведённого в жизне-гимн.никаких новых месяцев,обещаний перестроиться,стать другим.никаких внеплановых возвращений чужого,прежде бывшего дорогим.
никакого паломничества,кроме к твоим ногам.никакого заложничества,только в твоей тюрьме.никакой большей близости-по шагам.ни к кому большей нежности,чем к тебе.
ничего больше не ощутимо,кроме твоих касаний.ничего больше нет,что было б не в шутку,на самом. ничего не осталось,кроме агонии мысли.только февраль мосты белой глазурью выстелит.ничего не осталось,кроме тела,лишённого памяти.я ловлю в ладони сигнал фонаря,тишиной доведённой до паники.я пишу и стираю,курю и молчу.я пошла бы к врачу,только это не лечат.я корябаю плечи,я верю в свечу,что исходится воском.я верю,что небо испачкано коксом,как тэйбл в гримёрке какой-нибудь роковой группы.я не верю в шурупы,что ввёрнуты в сердце,ты снишься мне в джинсах,и если раздеться,то я отыщу твои шрамы на ощупь,проще сказать,я бы корчилась как поэтка на стульчике,изнутри,и такое забавное моё отражение в этой глупой шапке смотрит со всех витрин,давай разбежимся-на раз,два,три?а после четыре,пять,мы же взрослые,нам пора учиться терять,уходить целиком,не хватать и не хапать чужого,исчезай из меня,это хуже дешёвого шоу,всё сплошные синдромы,симптомы,приступы,помнишь-я была при смерти,ты таскал мне бульон,дорогие лекарства,я любила тебя опьянённою нежностью,силой бунтарства,как индеец,рвала я футболки и тесные брюки,запускала в них руки,ходила к тебе на чай,и я уносила домой печаль,разводила её как быстрорастворимый пакетик,я слушала не то про девочку эллу,не то про кэтти,всё теперь неизменно мертво,как сложившие лапы в школьном дворе влюблённые голуби,у меня на завтрак-отруби,у тебя-все способы оттянуться,разве это ли не хождение по кругу,если я ищу повод-вернуться?снова трогать за подбородок,впиваться в шею и слышать "крошкаааа",как в каком-то дешёвом и пошлом,да что я заладила,твои наволочки пахнут блядями,ты мне пишешь-я друг,я друг,ну а я-да не то чтобы.
если ты недуг,недуг,почему все к тебе-мольбы?

Без заголовка

Суббота, 12 Марта 2011 г. 16:44 + в цитатник
Это цитата сообщения doverie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-6235-

Знаете, очень трудно "просто жить", когда все от тебя чего-то ждут. Чего-то необыкновенного и сверхъестественного, из ряда вон.
И семья, и друзья, и даже те, кто совсем-совсем не знают меня. Ни капельки. Смотрят и ждут. И так тяжело оправдать ожидания и всем угодить, всем прояснить всё за пару минут, рассказать все секреты и смыслы бытия, все откровения, всё, что за занавесом. И так тяжело вставать в 7 утра и выдыхать себя в новый день. Где ты один, всегда один, всюду один. И так стыдно признаться в том, что тебе всё ещё 20, а ты уже сгорел наполовину.©

Без заголовка

Пятница, 11 Марта 2011 г. 23:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Ana_S [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ведь все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть, будет любить такой какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку, он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет дорожить тобой, дорожить каждым сантиметром на твоем теле. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика. Он будет просто любить тебя. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему...

Без заголовка

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 23:03 + в цитатник
Это цитата сообщения карманный_голливуд [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<2776>

И вот ты выходишь из-за поворота, а здесь его запах на два квартала
Его не волнует, что запаха много, а -его-, в твоей жизни, так мало.
И вот он стреляет первый глазами, и ты принимаешь удар спиной
А этот стрелок был когда-то рядом, когда-то был самый твой.

И ты упираешься, как рогами, в воздух, попутно себя ругая
За коленную дрожь, за желанье хватать воздух ртом, как немая.
За обшарпанность всей безграничной души, как машинного колен_вала
Его точат лишь до шести, и ты дорогая, как ни крути – опоздала.

Ты думаешь, вот он, такой секой, и сама для себя не лучше
И сколько определений, а сколько слов в голове - прямо тучи
И ты уверяешь себя в конец, что ты, конечно же, круче
Всех его новых коз и овец – это явно тяжелый случай.

Ну конечно планы потом по дороге, по совершенствованью модели:
«Больше не ем после шести, учусь носить каблуки, и вещи все надоели»
Правда вечером, с горя, пара плит шоколада, мол «точно с начала недели»
Начну. Но к завтрашнему утру снова планы равны нулю, а внутри том истерик.

Ты решаешь в себе/для себя, что он о тебе не думал, что ты для него не то.
Но хочется знать, что он чувствовал, видя худые плечи, закутанные в пальто
И ты режешь себя на полосы, от тяжёлой, крепкой, свинцовой тоски
А он просто проходит мимо, ловит машину и уж там его начинает трясти.

©
опубликовано  псевдо_мысли


Без заголовка

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 19:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Даша-милаша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё слишком просто, Эли...

В общем-то, я не дока в вопросах этики,
В общем-то, я могу и послать подальше,
Только не понимаю, что делать с этими,
После того как ты себя всю отдашь им.
(с) Аля Кудряшова

Эли, а тебе знакомо это ощущение, когда ты реально не понимаешь какая ты на самом деле? Вот мальчик, звонящий тебе по 10 раз в день, пишущий смски, делающий подарки, и ты – не отвечающая, холодная, пренебрежительная… о дааа, сердцу не прикажешь. Если и отвечаешь – то резко, не боишься обидеть, потому что не боишься потерять, или боишься, но знаешь, что не потеряешь. Не потеряется. И это даже не один мальчик, они всегда есть рядом, на разных этапах жизни, и ты почему-то решила, что они не достойны… но почему? Потому что готовы ради тебя откладывать свои дела, забивать на своих друзей? Потому что УЖЕ тебя любят? Ну, пусть не любят, но они готовы тебя любить, только скажи им «Да, я могу с тобой сегодня погулять… подъедешь к универу?». Только не говоришь. Позволь им взять тебя за руку и тебя даже на секунду ударит током от взорвавшегося внутри них мира... Но не позволяешь. Потому что всё слишком_просто. Тот – другой – тогда ушёл от тебя именно с этой фразой «Всё слишком просто…» и ты бы рада была прокричать ему вслед «А иди-ка ты на*уй!!!», только он тебя уже не услышит… к чему это я? А к тому что с ним, этим, у которого все слишком просто, ты стала такой милой, терпеливой и покладистой, что за один только разговор в 15 минут по телефону ты почему-то раз 9 перебарывала желание бросить трубку, хотя да, сейчас ты понимаешь, что всё таки стоило… да и не одну трубку стоило бросить… и его. Так вот, Эли… какая всё-таки я? Кого я из себя строю? Эту вот девочку-катастрофу вечно для Них занятую, хамоватую, с баулами стёба и даже какого-то высокомерия, когда на самом деле в душе я всё-таки готова ждать у телефона и писать смазливые смски, если бы только было кого любить? Или та слабость перед тем, кто в итоге оказался недостойным, была вымышленной, вынужденной, вымученной, потому что хотелось верить, что я могу быть другой, хотелось переступить через себя и доказать, что всё таки можно быть счастливой с тем, кто готов от всего ради тебя отказаться?
кстати, доказать ничего не получилось.

К 19 годам всё, чему ты научилась – так это тому, что в сумке всегда должна быть резинка для волос, наушники и духи, что на смски нужно отвечать в 3 раза реже, чем их тебе пишут и что нельзя жадничать денег на то, что принесёт тебе радость. Ты теперь знаешь, что эти самые первые, походящие на интервью, свидания всегда обретают свои запахи и вкус: скажем, того, что вы тогда впервые вместе ели или пили. Изначально свидание даже может не показаться тебе важным… о том, что когда-то оно было для тебя неважным ты вспомнишь уже через пару месяцев, когда уже будешь «по уши» с какой-то грустью по тому времени, когда ты могла ему хамить и старалась не упускать возможности лишний раз сказать о своей независимости. Он боялся на тебя смотреть, ты же - рассматривала его детально, по сантиметрам, ПЫТАЯСЬ найти в нём что-то от чего бы ёкнуло… тебе даже казалось, что ничего найти не можешь, тебе хотелось домой и ты давно уже не слушала о чем он говорит, а только как-то по инерции улыбалась и кивала. Потом ты впервые звонишь «просто так»… просто, чтоб он порадовался, просто, чтоб в очередной раз услышать какая ты классная, просто потому что нечего делать… потом ты звонишь ему во второй раз, потом в третий, потом всё чаще и чаще и даже не замечаешь как начинаешь делать это не для него… а для себя.
После расставания вселенная задаётся четкой целью не упустить ни одной возможности напомнить тебе о том, кто сейчас отзывается на кличку «бывший»: она пускает тебя по вашим общим маршрутам, она встречает тебя с похожими на него людьми, она подкидывает тебе песни «про вас», стихи «про вас», цитаты «про вас», она не ленится и забрызгивает половину чертового города Его туалетной водой... и когда ты всё-таки перестаёшь на всё это реагировать - вселенная координируется и заставляет его самого лично дать о себе знать… «Ну, спасибо что ли, теперь я точно знаю, что ты жив… ты что-то хотел, или тебя выбесило, что я еще не вскрыла себе вены…? Прости, времени всё нет – сессия, экзамены, зима…».
Кстати на счет зимы… она всегда спасает, Эли, ты чувствовала? Ты знаешь КАК может стать невесомо только от того, что на улице снег…? Выходишь в эту зиму и так бы и не возвращалась в эти 4 перевидавшие слёз стены…

Очень хочется такой любви, чтоб делать общие татуировки, чтоб сутками не вылезать из кровати, вместе напиваться, фотографировать, курить запрещенное и не бояться говорить «я тебя лю…», а только повторять его постоянно и похуй на фразы о том, что если часто то обесценивается, я хочу пить эту фразу и не уставать, мне нужно это, Эли… так нужно… хочу так, чтоб на несколько лет, чтоб не краситься и плакать при нём из-за пустяков, месячных, плохой погоды и оценки! Хочу безумных истерических скандалов и таких же безумных примирений! Я так устала бояться влюбиться, что от этого начали страдать невинные люди… и уже даже не понятно какую тебя они любят? Ту сложную? А где гарантия, что вновь став для кого-то простой ты в то же мгновение не станешь и ненужной?
Только тебя уже не спасёт зима, Эли, как минимум запои и психиатрическая клиника.

Не забывая меня, Эли…
Твоя Даша.

Без заголовка

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 19:12 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-///-

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.

© Анна Ривелотэ

Без заголовка

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения сутки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сижу и блюю гормонами.
прошло больше месяца,как
каждую ночь мне снится экс.
просыпаешься,как после побоев.
в мою жизнь не вторгаются,из неё
не исчезают.
я стабильно реагирую на те же родинки,
откликаюсь на те же тоненькие ручки.
а февраль одаривает мукой и
подтаявшим собачьим дерьмом.
разве ж это жизнь,когда ты в каждой чёрточке узнаёшь
собственную память.
разве ж это жизнь,если куда ни ступи,всюду
обдаёт запахами прошлого.
я даже не страдаю,это ли не печалька.
я просто люблю в нём собственные
пьяные ночи,вёсны,июни и октябри.
нет даже нюней.
если бы взорвать как раньше все эти
тусклые,тесные потолки,убежать в комнатушку,
где только матрас и стол.
а на самом деле всё безвозвратно утекло в арыки.
мы,к слову не увиделись.
было ли у вас такое?
сидишь и думаешь о чём-то,носишь это в себе месяц,два.
совершенно не выпускаешь из головы.
и постепенно это начинает тебе казаться до того нереальным,
что даже жуть.
поэтому когда я смотрю на скулы,шею и пр.человеческую анатомию
мужчины,который чуть-чуть Гаррель,я начинаю понимать,
что задохнусь,если до него дотронусь.
какой тут к ебенькиной матери секс.

Без заголовка

Суббота, 29 Января 2011 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения тебе_блядь_это_послышалось [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

к слову о фантомах

я тут вдруг поняла, что нет и быть не может никаких «с чистого листа» и «по новой»
это всё, конечно, метафорично, куда ж нам без выебонов в ворде
только жизнь нихуя не тетрадь, и не две, что можно – БАЦ! – и вроде как новый день, другими глазами и тэ дэ
нененененене
так не пойдёт
хочешь ты этого или нет, а копить опыт прошлого будешь
будешь тащить его на себе до самого конца, просто однажды привыкнешь к его тяжести
и не заметишь как хрустят, облепленные прошлыми жизнями, рёбра

Без заголовка

Четверг, 27 Января 2011 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Черниковская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[как завязывать шарфы/видео]

Как завязывать шарфы, платки, палантины. 

Очень здорово, завтра же буду репетировать перед зеркалом :))

 




Без заголовка

Суббота, 22 Января 2011 г. 14:01 + в цитатник
Это цитата сообщения MysteRious_strangeR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фильмы которые НУЖНО посмотреть

 Терри Гиллиам

Страх и ненависть в Лас-Вегасе
Бразилия
Двенадцать обезьян
Страна приливов

Джим Джармуш

Кофе и сигареты
Мертвец

Георгий Данелия

Кин-дза-дза!

Эмир Кустурица

Аризонская мечта
Жизнь как чудо
Чёрная кошка, белый кот

Андрей Тарковский

Сталкер
Андрей Рублев
Солярис

Стэнли Кубрик

Сияние
Заводной апельсин
С широко закрытыми глазами
2001 год: Космическая одиссея
Цельнометаллический жилет

Дэвид Финчер

Семь
Бойцовский клуб

Михаил Швейцер

Золотой теленок

Милош Форман

Пролетая над гнездом кукушки
Человек на луне
Призраки Гойи

Дженс Лиен

Неуместный человек

Читать далее...


Поиск сообщений в Шумы_сердца
Страницы: [1] Календарь