-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Шумы_сердца

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.01.2011
Записей: 73
Комментариев: 0
Написано: 73

Strawberry Swing



Без заголовка

Воскресенье, 20 Марта 2011 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения сутки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хочешь я расскажу про то,
как когда от тебя уходишь,невозможно попасть в рукава пальто,
как когда накрывает и хочется слушать Баха,
как мужская рубаха бывает уютней платьев от кутюрье,
что за тыщи лье под водой сокровища Крюка,
как зимой горчит клюква,что февраль-это месяц несчастных,
что толпа,как правило,безучастна,нет ей дела до личных драм.
что ты мудр не по годам.
что такая внутри пальба,даже страшно произнести.
мама смотрит,перекрестив,как печаль свою пронести,
не рассыпав,не растеряв.
хочешь я расскажу про сны?до весны каких-нибудь пару дней,
в твои волосы вдет апрель,я искала тебя раздетая,
в летнем платье,проливала вино на скатерть
и кричала "оставь,оставь меня,слышишь,хватит!".
хочешь я расскажу о том,как испачканы табаком
мои юные руки,как от скуки по пятницам,
когда вусмерть тоскливо,я пью пиво в местном рок-баре,
там меня развлекает Тэд или Барни,они очень крутые парни,
деньги делают на дешёвом товаре.я смотрю на постеры
Холли Берри в гримёрке и ем арахис.
тихо играет кисс.
хочешь я расскажу про встречи,как истечь словами,
как лопнуть брюхом,как над ухом мне предлагают
из совка сигареты палет.как никто мне не даст моих лет.
помнишь плёнку?ветер там ещё трепал твою чёлку,
солнце множило на лице твоём блики,
это всё улики,свидетельства преступленья,
так художник,испачкавшись маслом,
верит в неповторимость мгновенья,балерина
крутится на носке,я тебя запомнила
на моём соске,рифмой девочковой на листке,
это всё так бессильно.и время,и нежность из
шитого рта,и в баре лонг-дринки.
помнишь плёнку?и чёлку,и блики?всё ещё у тебя?если да,
то выкинь.

накопленное в желчном

Воскресенье, 20 Марта 2011 г. 17:40 + в цитатник
почему ты даже не позвала на свой день рождения?
в прочем я знаю почему.
лучше потратить эти деньги на себя любимую.
купить себе "шикарные"вещи.
а потом сказать что так и надо было.
не говорить спасибо родителям, которые тратят на тебя деньги.
знаешь
ты меня ужасно раздражаешь. хоть мы и подруги.
как ты можешь так себя вести
считать себя идеальной
а все вокруг посредственным.
хамить маме
и быть высокомерной. лишившись девственности в 16 лет.
тебе ведь важно мнение этих низкий и глупых по твоему мнению людишек.
тебе нудно чтоб тобой восхищались.
а если вдруг ты слышишь критику в свой адрес, то этого человека тоже надо как следует откритиковать.
и почему ты не угощаешь ничем когда зовешь в гости?
если ты не хочешь есть это не значит что никто не хочет.
и хватить тырить мою картошку. я держу пост и кроме нее мне ничего нельзя а ты можешь себе ее купить а не жлобиться.
не хочу тебя видеть и говорить с тобой.
прям к горлу ком подступает.

мирамо сирано виардо

Вторник, 15 Марта 2011 г. 00:38 + в цитатник
В колонках играет - From First To Last - My Heart Your Hands
у меня на куски рвется сердце
от этих песен некуда деться

о прошлом думать больно в одиночестве.
вдвоем ведь проще.


у меня столько мыслей.
ведь столько мечт было. на которые не хватило упорства воплотить
уроним мы свои души в грязные лужи холодных улиц окраин москвы.
по ним будут ходить спешащие люди. гася в них дымящиеся окурки своих сигарет.

разрежь свою грудь и меня к себе прижми. пришей.
из головы выгрызи все мысли о худшем.
будем тугезер думать о будущем.

бороться с неизбежным глупо.
и глупо предпологать что неизбежное не случится.
всему свое время. как пачке мармеладных медведей после обеда маминым супом в третьем классе.

если бы у меня была гитара, то конечно же я не страдала бы в одиночестве.

у меня в голове сотни убитых матыльков. они иногда выпадают из ушей .
такие красивые и мертвые. как мечты.


милое зрелище.

а еще когда не говоришь этого как будто нет.

вот дурость какая.
если думаешь то уже есть. куда там до разговоров.
когда не знаешь чего хотеть.

Без заголовка

Суббота, 12 Марта 2011 г. 17:19 + в цитатник
У меня к тебе километры гнева и слез. Утопить бы свой мозг.
Заставить бы умереть окончания, напоминающие о тебе. под крутом розг.
вот бы о стены выбить нежность и страх тебя потерять. устоять бы.
и разорвать бы киноленты мыслей о нас.
мне хочется свободно дышать этой весной.
без рваных вдохов. с чистой головой.
я не хочу сходить с ума. каждый день
представляя как меня гладит твоя серая тень.
мои мысли нелепы.
потому лишь что ты и я не будем такими. какими я нас представляю.
и быть таким какая хочу я тебя не заставлю.

но мне тепло от того что я знаю.
знаю что ты
ты
ты
ты
любишь
меня
меня
меня
!!!

Мое ненавистное счастье

Суббота, 12 Марта 2011 г. 17:13 + в цитатник

Без заголовка

Суббота, 12 Марта 2011 г. 17:03 + в цитатник
Это цитата сообщения сутки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ни одной неумелой,корявой рифмы,ничего вообще.никакого словоизлияния,кроме мольбищи.никакого времени года,кроме зимы в белесом плаще.ничьего больше всуе запаха,кроме твоих вещей.ничего священного,кроме,разве,духовной пищи.
никаких анисовых капель,простуд,ангин.никаких больше связей на сутки,принятых как анальгин.больше ни одного стиша,возведённого в жизне-гимн.никаких новых месяцев,обещаний перестроиться,стать другим.никаких внеплановых возвращений чужого,прежде бывшего дорогим.
никакого паломничества,кроме к твоим ногам.никакого заложничества,только в твоей тюрьме.никакой большей близости-по шагам.ни к кому большей нежности,чем к тебе.
ничего больше не ощутимо,кроме твоих касаний.ничего больше нет,что было б не в шутку,на самом. ничего не осталось,кроме агонии мысли.только февраль мосты белой глазурью выстелит.ничего не осталось,кроме тела,лишённого памяти.я ловлю в ладони сигнал фонаря,тишиной доведённой до паники.я пишу и стираю,курю и молчу.я пошла бы к врачу,только это не лечат.я корябаю плечи,я верю в свечу,что исходится воском.я верю,что небо испачкано коксом,как тэйбл в гримёрке какой-нибудь роковой группы.я не верю в шурупы,что ввёрнуты в сердце,ты снишься мне в джинсах,и если раздеться,то я отыщу твои шрамы на ощупь,проще сказать,я бы корчилась как поэтка на стульчике,изнутри,и такое забавное моё отражение в этой глупой шапке смотрит со всех витрин,давай разбежимся-на раз,два,три?а после четыре,пять,мы же взрослые,нам пора учиться терять,уходить целиком,не хватать и не хапать чужого,исчезай из меня,это хуже дешёвого шоу,всё сплошные синдромы,симптомы,приступы,помнишь-я была при смерти,ты таскал мне бульон,дорогие лекарства,я любила тебя опьянённою нежностью,силой бунтарства,как индеец,рвала я футболки и тесные брюки,запускала в них руки,ходила к тебе на чай,и я уносила домой печаль,разводила её как быстрорастворимый пакетик,я слушала не то про девочку эллу,не то про кэтти,всё теперь неизменно мертво,как сложившие лапы в школьном дворе влюблённые голуби,у меня на завтрак-отруби,у тебя-все способы оттянуться,разве это ли не хождение по кругу,если я ищу повод-вернуться?снова трогать за подбородок,впиваться в шею и слышать "крошкаааа",как в каком-то дешёвом и пошлом,да что я заладила,твои наволочки пахнут блядями,ты мне пишешь-я друг,я друг,ну а я-да не то чтобы.
если ты недуг,недуг,почему все к тебе-мольбы?

Без заголовка

Суббота, 12 Марта 2011 г. 16:44 + в цитатник
Это цитата сообщения doverie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-6235-

Знаете, очень трудно "просто жить", когда все от тебя чего-то ждут. Чего-то необыкновенного и сверхъестественного, из ряда вон.
И семья, и друзья, и даже те, кто совсем-совсем не знают меня. Ни капельки. Смотрят и ждут. И так тяжело оправдать ожидания и всем угодить, всем прояснить всё за пару минут, рассказать все секреты и смыслы бытия, все откровения, всё, что за занавесом. И так тяжело вставать в 7 утра и выдыхать себя в новый день. Где ты один, всегда один, всюду один. И так стыдно признаться в том, что тебе всё ещё 20, а ты уже сгорел наполовину.©

Без заголовка

Пятница, 11 Марта 2011 г. 23:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Ana_S [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ведь все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть, будет любить такой какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку, он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет дорожить тобой, дорожить каждым сантиметром на твоем теле. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика. Он будет просто любить тебя. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему...

9 марта 2010.

Вторник, 08 Марта 2011 г. 19:05 + в цитатник
ну чтож.
завтра будет ровно год.
именно в этот день год назад у меня была первая настоящая истерика.
первый раз у меня было ощущение что меня бросили.

вот так.

и пусть после этого была и любовь и до сих пор она тянется слишком.
но такое не забывается.

и не забудется никогда.

Хуй в ответ

Понедельник, 07 Марта 2011 г. 13:38 + в цитатник
после этих слов сразу понимаешь почему решила расстаться и не прощать.

а в прощенное воскресенье он извинился.
Бог тебе судья.


Но разве можно говорить о любви больше жизни а потом кидать угрозы и говорить как быдло?
Но факт остается фактом. я слишком отходчивая.
И уже на следующий день жду он него сообщений.
моя безобразная женская глупость.

и еще мне надоела эта возня с малолетками.
нужно расти. идти в автошколу и садиться за руль.
ходить в клубы и общаться с людьми своего возраста и старше.

и избавиться от этой жудкой к тебе привязанности.
уже много вокруг других а хватает на день на два
мыслей о них
и потом возврат к тебе. мое ненавистное счастье


а еще я узнала что она ходит по клубом. моя любимая.
как я хочу вцепиться ей в губы и не отпускать.
пусть она думает обо мне. пусть позвонит\напишет

если мы будем вместе нам точно уже никто не нужен.

Мое рваное сердце

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 22:04 + в цитатник
И вот сидишь и думаешь что он - все что надо.
Потому что есть машина и деньги и хорош собой.
Потому что глазами стреляет и доволен собой.
Что выделяет иногда из десятков.
Хотя для тебя и его это мало что значит.
И пусть он на паре позади сидит.
И больше всего нравится то, что нет муки.
Нет любви и боли в животе.
Никаких быстрых сердечных стуков.
просто мило.

и мы наверное были бы счастливы вместе

и мне было бы за него не стадно.

а еще его любили бы папа и мама.

вот такие делишки

Без заголовка

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 23:03 + в цитатник
Это цитата сообщения карманный_голливуд [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<2776>

И вот ты выходишь из-за поворота, а здесь его запах на два квартала
Его не волнует, что запаха много, а -его-, в твоей жизни, так мало.
И вот он стреляет первый глазами, и ты принимаешь удар спиной
А этот стрелок был когда-то рядом, когда-то был самый твой.

И ты упираешься, как рогами, в воздух, попутно себя ругая
За коленную дрожь, за желанье хватать воздух ртом, как немая.
За обшарпанность всей безграничной души, как машинного колен_вала
Его точат лишь до шести, и ты дорогая, как ни крути – опоздала.

Ты думаешь, вот он, такой секой, и сама для себя не лучше
И сколько определений, а сколько слов в голове - прямо тучи
И ты уверяешь себя в конец, что ты, конечно же, круче
Всех его новых коз и овец – это явно тяжелый случай.

Ну конечно планы потом по дороге, по совершенствованью модели:
«Больше не ем после шести, учусь носить каблуки, и вещи все надоели»
Правда вечером, с горя, пара плит шоколада, мол «точно с начала недели»
Начну. Но к завтрашнему утру снова планы равны нулю, а внутри том истерик.

Ты решаешь в себе/для себя, что он о тебе не думал, что ты для него не то.
Но хочется знать, что он чувствовал, видя худые плечи, закутанные в пальто
И ты режешь себя на полосы, от тяжёлой, крепкой, свинцовой тоски
А он просто проходит мимо, ловит машину и уж там его начинает трясти.

©
опубликовано  псевдо_мысли


Без заголовка

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 16:07 + в цитатник
Я не знаю, объяснит ли мне хоть один психолог мою Болезнь
Я не суперзвезда - но. Смыслом моей жизни уже давно стало впечатление, которое я произведу на окружающих.
И как ни странно - мое внутреннее состояние беспокоит меня гораздо меньше.
Представьте себе, что меня больше будет удовлетворять то, что все думают, что у меня отличная компания, отличный парень и тд. Чем тот факт, что я действительно имею и то и другое.
И из всего этого получается, что для меня не имеет ценности то, о чем никто не узнает.

Хотя, опять же. Я позиционирую закрытость.
такие ежесекундные показательные выступления.


И кажется я уже давно не помню что значит быть самой собой.

Ну да ладно об этом. Я честно говоря уже так привыкла к такой постановке вещей, что этот факт уже не вызывает у меня прежнего отвращения.

Ну что ж. Опять я хотела написать какой -то большой и концептуальный пост. Но это получилось кратко. И как же я книгу напишу. если все эмоции помещаются в паре предложений?

А еще вчера, вспоминая свое далекое детство я слушала рашамбу. Ну, песню, которые они у максим перепели "отпускаю". И папа с искренним удивлением спросил - ты это слушаешь? - Здраствуй приехали пап....два года назад еще. если не три.

Поразительно. как мои собственные родители мало знают обо мне.

Даже ветер любил ее - и во время сильных порывов ласково играл с волосами

Пятница, 18 Февраля 2011 г. 18:07 + в цитатник
Бабушка вяжет на кухне и ругается на пряжу.
И все же им нет покоя.

А это значит что и мне нет покоя.

Было в моей жизни несколько дней, в которые все по расписанию.
И они лучшие. Потому что нет в них места для музыки и мыслей.
Все же. Разрываться от песен сердцу надоедает.

как говорят. - поцарапанное сердце -.
Вроде бьется. а уже не то.


а еще мне сказали что веду себя как дура.
Потому что кого то якобы не устраивают мои детские статусы.
потому что якобы по-каким то шаблонам я должна соответствовать норме.
ну да.
дура
дура
дура
а раз дура - так нехуй писать

Истеричка чертова

Четверг, 17 Февраля 2011 г. 23:00 + в цитатник
Я смотрю подростковые фильмы с Хиллари Дафф, вспоминая время, когда все было впереди.
Времена, когда я питала еще какие-то надежды на будущее.
На любовь.
На его любовь.

Готова была рассыпаться по весеннему асфальту, чтобы ты обратил на меня внимание
И верила. Верила в то, что ты когда-нибудь заметишь меня. полюбишь меня.

Но этого не произошло.
Ни через год
ни через два

ни вообще

золушка так и не стала принцессой


и любовь - хуета




потому что кайфа никакого. одни слезы. и мои детские мечты.

я уже устала надеяться и верить.


не буду любить.

нахуй надо.

лучше худеть и молчать.

Глядя на эти ресницы - хочется самоубиться

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 20:23 + в цитатник
Я никогда себе не поверю
Разве можно с такой нежностью думать о твоих губах и ресницах
воздушных каштановых кудрях

объясни мне ну что это со мной
я не схожу по тебе с ума. просто ты в моей голове.

я хочу твой нежный взгляд.
и холодные руки


я тебя люблю.

Без заголовка

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 15:43 + в цитатник
И снова мысли с потолка в голову снежинками падают
перед сном перед глазами я вижу тебя
черт возьми и как я могла ошибаться
ненавидеть тебя это конечно легче. и объяснить свою ненависть есть чем.
но как раньше думая часами о ненужном
я
не принимала то что копилось
ведь так бывает, что твоя жизнь для меня - сплошной свет
и никто не сделает лучше тебя
и никто не будет тобой лучше тебя
даже если смыслом моей жизни будет твоя - я все равно не смогу
сделать лучше.быть лучше чем ты.

так ходить - как летать. быть воздушной и невесомой.
молчаливой. с большими темными глазами и пышными кукольными ресницами.

я прошу дай мне шанс знать о тебе все или не знать вообще
Они все предают. и ты предашь. не поймешь.
но я первый раз так люблю


самой страшно.

напиши мне. прошу тебя.

Без заголовка

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 19:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Даша-милаша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё слишком просто, Эли...

В общем-то, я не дока в вопросах этики,
В общем-то, я могу и послать подальше,
Только не понимаю, что делать с этими,
После того как ты себя всю отдашь им.
(с) Аля Кудряшова

Эли, а тебе знакомо это ощущение, когда ты реально не понимаешь какая ты на самом деле? Вот мальчик, звонящий тебе по 10 раз в день, пишущий смски, делающий подарки, и ты – не отвечающая, холодная, пренебрежительная… о дааа, сердцу не прикажешь. Если и отвечаешь – то резко, не боишься обидеть, потому что не боишься потерять, или боишься, но знаешь, что не потеряешь. Не потеряется. И это даже не один мальчик, они всегда есть рядом, на разных этапах жизни, и ты почему-то решила, что они не достойны… но почему? Потому что готовы ради тебя откладывать свои дела, забивать на своих друзей? Потому что УЖЕ тебя любят? Ну, пусть не любят, но они готовы тебя любить, только скажи им «Да, я могу с тобой сегодня погулять… подъедешь к универу?». Только не говоришь. Позволь им взять тебя за руку и тебя даже на секунду ударит током от взорвавшегося внутри них мира... Но не позволяешь. Потому что всё слишком_просто. Тот – другой – тогда ушёл от тебя именно с этой фразой «Всё слишком просто…» и ты бы рада была прокричать ему вслед «А иди-ка ты на*уй!!!», только он тебя уже не услышит… к чему это я? А к тому что с ним, этим, у которого все слишком просто, ты стала такой милой, терпеливой и покладистой, что за один только разговор в 15 минут по телефону ты почему-то раз 9 перебарывала желание бросить трубку, хотя да, сейчас ты понимаешь, что всё таки стоило… да и не одну трубку стоило бросить… и его. Так вот, Эли… какая всё-таки я? Кого я из себя строю? Эту вот девочку-катастрофу вечно для Них занятую, хамоватую, с баулами стёба и даже какого-то высокомерия, когда на самом деле в душе я всё-таки готова ждать у телефона и писать смазливые смски, если бы только было кого любить? Или та слабость перед тем, кто в итоге оказался недостойным, была вымышленной, вынужденной, вымученной, потому что хотелось верить, что я могу быть другой, хотелось переступить через себя и доказать, что всё таки можно быть счастливой с тем, кто готов от всего ради тебя отказаться?
кстати, доказать ничего не получилось.

К 19 годам всё, чему ты научилась – так это тому, что в сумке всегда должна быть резинка для волос, наушники и духи, что на смски нужно отвечать в 3 раза реже, чем их тебе пишут и что нельзя жадничать денег на то, что принесёт тебе радость. Ты теперь знаешь, что эти самые первые, походящие на интервью, свидания всегда обретают свои запахи и вкус: скажем, того, что вы тогда впервые вместе ели или пили. Изначально свидание даже может не показаться тебе важным… о том, что когда-то оно было для тебя неважным ты вспомнишь уже через пару месяцев, когда уже будешь «по уши» с какой-то грустью по тому времени, когда ты могла ему хамить и старалась не упускать возможности лишний раз сказать о своей независимости. Он боялся на тебя смотреть, ты же - рассматривала его детально, по сантиметрам, ПЫТАЯСЬ найти в нём что-то от чего бы ёкнуло… тебе даже казалось, что ничего найти не можешь, тебе хотелось домой и ты давно уже не слушала о чем он говорит, а только как-то по инерции улыбалась и кивала. Потом ты впервые звонишь «просто так»… просто, чтоб он порадовался, просто, чтоб в очередной раз услышать какая ты классная, просто потому что нечего делать… потом ты звонишь ему во второй раз, потом в третий, потом всё чаще и чаще и даже не замечаешь как начинаешь делать это не для него… а для себя.
После расставания вселенная задаётся четкой целью не упустить ни одной возможности напомнить тебе о том, кто сейчас отзывается на кличку «бывший»: она пускает тебя по вашим общим маршрутам, она встречает тебя с похожими на него людьми, она подкидывает тебе песни «про вас», стихи «про вас», цитаты «про вас», она не ленится и забрызгивает половину чертового города Его туалетной водой... и когда ты всё-таки перестаёшь на всё это реагировать - вселенная координируется и заставляет его самого лично дать о себе знать… «Ну, спасибо что ли, теперь я точно знаю, что ты жив… ты что-то хотел, или тебя выбесило, что я еще не вскрыла себе вены…? Прости, времени всё нет – сессия, экзамены, зима…».
Кстати на счет зимы… она всегда спасает, Эли, ты чувствовала? Ты знаешь КАК может стать невесомо только от того, что на улице снег…? Выходишь в эту зиму и так бы и не возвращалась в эти 4 перевидавшие слёз стены…

Очень хочется такой любви, чтоб делать общие татуировки, чтоб сутками не вылезать из кровати, вместе напиваться, фотографировать, курить запрещенное и не бояться говорить «я тебя лю…», а только повторять его постоянно и похуй на фразы о том, что если часто то обесценивается, я хочу пить эту фразу и не уставать, мне нужно это, Эли… так нужно… хочу так, чтоб на несколько лет, чтоб не краситься и плакать при нём из-за пустяков, месячных, плохой погоды и оценки! Хочу безумных истерических скандалов и таких же безумных примирений! Я так устала бояться влюбиться, что от этого начали страдать невинные люди… и уже даже не понятно какую тебя они любят? Ту сложную? А где гарантия, что вновь став для кого-то простой ты в то же мгновение не станешь и ненужной?
Только тебя уже не спасёт зима, Эли, как минимум запои и психиатрическая клиника.

Не забывая меня, Эли…
Твоя Даша.

Без заголовка

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 19:12 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-///-

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.

© Анна Ривелотэ

Без заголовка

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения сутки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сижу и блюю гормонами.
прошло больше месяца,как
каждую ночь мне снится экс.
просыпаешься,как после побоев.
в мою жизнь не вторгаются,из неё
не исчезают.
я стабильно реагирую на те же родинки,
откликаюсь на те же тоненькие ручки.
а февраль одаривает мукой и
подтаявшим собачьим дерьмом.
разве ж это жизнь,когда ты в каждой чёрточке узнаёшь
собственную память.
разве ж это жизнь,если куда ни ступи,всюду
обдаёт запахами прошлого.
я даже не страдаю,это ли не печалька.
я просто люблю в нём собственные
пьяные ночи,вёсны,июни и октябри.
нет даже нюней.
если бы взорвать как раньше все эти
тусклые,тесные потолки,убежать в комнатушку,
где только матрас и стол.
а на самом деле всё безвозвратно утекло в арыки.
мы,к слову не увиделись.
было ли у вас такое?
сидишь и думаешь о чём-то,носишь это в себе месяц,два.
совершенно не выпускаешь из головы.
и постепенно это начинает тебе казаться до того нереальным,
что даже жуть.
поэтому когда я смотрю на скулы,шею и пр.человеческую анатомию
мужчины,который чуть-чуть Гаррель,я начинаю понимать,
что задохнусь,если до него дотронусь.
какой тут к ебенькиной матери секс.


Поиск сообщений в Шумы_сердца
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь