-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дарума_Васильевна

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

акрилом...... рисую.......тушью ручкой гелевой

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.01.2011
Записей: 2273
Комментариев: 8257
Написано: 11671

Мой мир выбирает для меня все самое лучшее. 
Я с легкостью двигаюсь по течению вариантов, а мой мир идет ко мне на встречу. 
Я сама, своим намерением, формирую свою реальность. 
Мой мир заботится обо мне. 
Мой мир избавляет меня от проблем. 
Мой мир заботится о том, чтобы моя жизнь была легкой и комфортной. 
Я делаю заказы, а мой мир исполняет их. 
Я могу не знать, но мой мир знает, как обо мне позаботиться. 
Мои намерения реализуется...)
 


Мысль – самая высокоорганизованная форма энергии

Пятница, 29 Июля 2016 г. 22:47 + в цитатник
IH61C2NVG3Uhttp://i2.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads...61C2NVG3U.jpg?resize=300%2C196 300w" width="700" />

Мысль – самая высокоорганизованная форма энергии

(«Общая психология»)

Известный американский психолог А. Маслоу, изучил группу людей, достигших в своей деятельности высоких результатов. Маслоу назвал их «самореализованными личностями». Он обнаружил, что такие люди ведут крайне разнообразный, но при этом очень индивидуальный образ жизни. На первый взгляд не было ничего общего между удачливым предпринимателем, известным романистом и знаменитым дирижером. Но Маслоуобнаружил, что при всей несхожести их образа жизни все они были чрезвычайно целеустремленными и увлеченными своим делом личностями. Каждый из них имел свою главную цель в жизни.

Ноа Вебстер говорил, что успех – это удачное достижение желаемой цели. Творческое стремление к цели, которая представляется именно для вас важной как следствие глубоко прочувствованных потребностей, желаний и дарований, приносит счастье и успех, ибо в данном случае вы живете так, как и положено. Ведь человек от природы существо, постоянно направленное на какую-то цель. И поскольку человек создан именно таким, он не может быть счастлив, если не живет так, как ему определено природой, то есть целенаправленно.

Цель упорядочивает побудительные силы человеческих потребностей и желаний, организовывает их энергию, концентрирует ее подобно фокусирующей солнечный свет лупе. Цель генерирует молодость и энергию, придает жизни смысл.

Организм не может нормально функционировать без цели. Величайшая угроза для жизни и здоровья – отсутствие того, ради чего жить. В тот момент, когда человек перестает тешиться видением будущих достижений, его самого больше нет. Природа создала человека таким, что более всего и дольше всего он чувствует себя счастливым, когда стремится к какой-то еще не достигнутой цели. Ожидание приятней реализации. То, что находится под рукой, уже не удовлетворяет. Самое стойкое удовлетворение остается с человеком, пока в нем живет надежда на будущие свершения. Когда эта надежда исчезает, то для человека наступает конец.

Именно по этой причине люди после выхода на пенсию часто начинают болеть. В медицине хорошо известен синдром неиспользованности, когда недогружаемый орган или часть тела быстро ослабевает. Нет другой такой группы людей, столь сильно подверженных депрессиям, болезням и риску смерти, как те, кто поглощен бездействием. Если вы перестаете смотреть вперед, вы фактически перестаете жить.

Целеполагание – важнейшее условие успешной жизни. Американский психолог Наполеон Хилл в своем бестселлере «Думай и богатей» пишет: «Для того чтобы предсказать кому-нибудь будущее, совсем не обязательно быть ясновидящим.

Вы можете сделать это, задав человеку один простой вопрос: «В чем состоит ваша жизненная цель и каковы ваши планы ее достижения?».

Если вы зададите такой вопрос сотне человек, девяносто восемь из них ответят примерно следующее: «Я хотел бы хорошо жить и стать настолько преуспевающим человеком, насколько это возможно». Хотя на первый взгляд такой ответ производит хорошее впечатление, если вы копнете немного глубже, чаще всего вы увидите пассивного человека, который никогда не получит от жизни ничего, кроме остатков со стола истинно удачливых людей – тех, кто имеет ясную цель и план ее достижения. Для того чтобы достичь успеха, вы должны прямо сейчас точно решить, какая у вас цель, и наметить шаги в направлении ее достижения». И далее: «Человек, который имеет цель и план ее достижения, привлекает к себе возможности. Как может жизнь дать вам что-либо, если вы сами не знаете чего вы хотите?».

Технология постановки цели

Постановка цели – не просто полезное занятие, а совершенно необходимый элемент успешной деятельности. Победители в жизни знают, куда держат путь. Проигравшие идут только туда, куда их посылают – или остаются на месте. Они проводят свою жизнь, работая для достижения целей других. Правильно поставленная цель имеет удивительную способность сбываться как бы сама собой. Цель организует усилия. Фиксируясь в уме и пронизывая все подсознание, она начинает автоматически влиять на ваше поведение, направляя его на достижение результата. Психологическим эффектом этого будет то, что задача закрепится в вашем подсознании настолько, что будет принята за образец и план действия, который станет, в конце концов, доминировать во всей вашей жизнедеятельности и последовательно поведет вас к достижению цели.

Исходя из изложенного, мы предлагаем вам следующую технологию постановки цели:

Во-первых, сосредоточьтесь на конкретной цели.

Чтобы прожить такую полнокровную жизнь, вы должны заполнить пропасть между тем, где вы есть сейчас, и тем, где вы хотите быть. Не надо сосредотачиваться на этой пропасти. Ключ к ее преодолению – мост, который вы должны построить. Мост легко выстроится благодаря ясности видения.

Цель – есть конкретный образ желаемого результата. Все, что неконкретно, неясно, расплывчато, не может исполнять организующую функцию цели. Конкретность цели является качеством, которое становится стимулятором мысли.

Конкретная цель, фиксируясь в уме и удерживаясь в нем с намерением осуществиться, начинает автоматически влиять на все ваши действия с направленностью на достижение этой цели.

Когда вы соединены со своей истинной целью и она живет внутри вас, необходимые действия по ее реализации возникают как по волшебству.

Во-вторых, сформулируйте свою цель в категориях позитивных мыслей.

Существуют две альтернативные стратегии мотивирования. Эти стратегии действуют различным образом, в различных направлениях и с различными результатами. Направление может быть к тому, чего вы хотите, либо же от того, чего вы не желаете. Оба эти направления важны. Ведь возможны же опасные ситуации, так же, как и приятные и полезные вещи. Однако если вы имеете тенденцию выбора одного из них, ваша жизненная активность становится ориентированной либо на достижение успеха, либо на избежание неудачи. Направление мотивации – это ментальная программа, которая оказывает действие на всю вашу жизнь.

Убедитесь, что ваша цель представлена именно в плане того, что вы хотите, а не того, чего вы не хотите. К примеру, если вы формулируете свою цель следующим образом: «Я не хочу раздражаться, когда у меня что-то не получается» или «Я не хочу болеть» – вы думаете о том, чего вы не хотите. Но когда люди думают о негативном, именно это и происходит в их жизни, так как они концентрируют на нем внимания. Сконцентрируйтесь на позитивном и скажите себе: «Я хочу испытать шанс научиться тому, что у меня пока не получается» или «Я хочу быть здоровым». Такое высказывание не только лучше звучит, но по существу перестраивает мозг, подготавливая вас к действию. Смена способавыражения цели на противоположный является простой операцией, которая, однако, многое может изменить.

В-третьих, определите свою цель таким образом, чтобы иметь возможность достичь ее самостоятельно, независимо от действия других.

Если реализация вашей цели зависит от усилия или желания других, вы можете оказаться в безнадежной ситуации. Предположим, что ваша цель звучит следующим образом: «Я хочу, чтобы окружающие перестали меня критиковать за мою внешность». Подобная формулировка оставляет вас на слабой позиции, поскольку реализация вашей цели здесь зависит от окружающих, а не от вас. Однако эту же цель можно сформулировать и по-другому: «Что я могу сделать, чтобы нравиться самому себе, независимо от отношения окружающих». В этом случае вы, и только вы отвечаете за достижение своей цели.Это придает вам чувство уверенности в себе и возможность действовать.

В-четвертых, переживите момент достижения своей цели.

Представьте, что вы уже достигли поставленной перед собой цели и получили желаемый результат. Создайте воображаемую версию уже случившегося. Переживите ее как живую реальность, войдите в нее.

Создание конкретного, детального и живого образа обладания желаемым, разработка для себя богатого деталями сценария, в котором вы непосредственно переживаете обладание, является главным звеном в процессе целеполагания. Оно не только мобилизует ваши усилия, но и позволяет вам заранее определить: даст ли ваше желание то, что вам действительно нужно, что для вас необходимо, стоит ли оно того, чтобы к нему стремиться.

Оставаясь же запертой у вас в голове, цель вряд ли будет руководить вашими действиями изо дня в день. Она будет таким же ориентиром на вашем пути по жизни, как мираж для затерявшегося в пустыне странника.

Если у вас возникает отрицательная реакция на переживание воображаемого достижения, выделите то, на что вы реагируете. Вернитесь к постановке конкретной цели, проиграйте заново весь сценарий и замените в нем те части, которые у вас вызвали отрицательные реакции, затем представьте все заново и опять проверьте свое отношение к тому, что получили. Продолжайте заменять части и адаптировать результат до тех пор, пока полностью не почувствуете, что это именно то, что вам необходимо.

В-пятых, выполните экологическую проверку возможных последствий достижения цели.

До того, как вы достигните результата в реальности, имеет смысл представить и то, как вы дальше будете с ним жить. Как изменения, которые произойдут в вас, повлияют на ваших близких, знакомых? Каким образом могут измениться с ними отношения, какие могут возникнуть проблемы? Ведь вы можете приготовиться к тому, что предвидите.

Гораздо проще внести изменения в выкройку костюма, чем пытаться его перекроить, когда он сшит. Гораздо проще запретить строительство здания на стадии проектирования, чем когда оно строится или уже построено.

При постановке главной конкретной цели основным правилом должно быть: если решение требует от вас внутреннего усилия, а результат не вызывает удовольствия, то, видимо, вы стараетесь изменить естественный ход дел. А это грозит неудачей. Если же вы задаете себе вопросы и действительно ощущаете спокойствие, то значит выработали решение, основанное на истинном положении дел, и тогда результат будет тот, какой вам необходим.

В-шестых, закрепите вашу цель в подсознании.

После того как вы осуществили постановку главной конкретной цели, ее необходимо ввести и закрепить в подсознании, проникнуться ею до «мозга костей».

Психологическим принципом, на основе которого сформулированная вами цель закрепляется в подсознании, является самовнушение. Внушение направлено к чувствам; его главный инструмент – повторение.

Каждый вечер перед отходом ко сну, закрывая глаза, наблюдайте в своем воображении образ достижения таким, каким вы его хотите иметь. Зарядите визуализированную вам картину успеха. Для этого увеличьте ее размеры и яркость этого образа, добавьте живых красок, сделайте образ трехмерным и динамичным. Увидьте, как он начинает светиться пульсирующим светом. Обратите внимание на то, что он с каждым разом все больше притягивает к себе ваше внимание. Обогатите образ достижения волнующей музыкой. Придайте ей стереофоническое звучание. Услышьте сильные, полные надежды звуки, которые станут для вас допингом, вливающим новые силы для будущих действий. Пусть это возбуждает вас, вызывает энтузиазм. Радуйтесь этому. Осознайте, как много добра оно принесет. Предположите, что все это возможно. Пробудите в себе сильное стремление добиться результата, заразитесь энтузиазмом, вновь и вновь размышляя о своих устремлениях. Фокусируйте на них все ваше внимание. Подкрепите их верой в успех. Пусть это станет вашей навязчивой идеей.

Подсознание подобно магниту. Когда оно основательно пропитывается четкой целью, в нем появляется тенденция притягивать все необходимое, чтобы цель оказалась достигнутой: полезные знания, нужных людей, важные случаи, правильные решения…

Изложенная выше технология позволит вам сконцентрировать все свое внимание, силы, энергию на достижении поставленной цели и поможет вам проявить себя с самой лучшей стороны.

C этого момента вы заметите, как информация, касающаяся объекта вашей жизненной цели, начнет попадать в поле вашего зрения и перед вами начнут раскрываться возможности, которые ведут вас к ее достижению.

Известно, что идея, зафиксированная умом и закрепившаяся в нем как желание, приводит в движение энергии, которые нельзя победить. Выражая желания, ваши мысли перешагивают границы видимой реальности. Вы проникаете в глубокие сферы своего существа.

Мысль – самая высокоорганизованная форма энергии. Она как бы магнетизирует вашу личность и привлекает к вам события, которые находятся в гармонии с природой ваших идей. В науке это явление известно как энерго-информационный резонанс. На практике – как то, что успех притягивает к себе успех.

Так называемое «подхватывание на лету» или «предчувствие», дающее вам подсказку при выработке решения или выборе действий, вне всякой логики и причинных связей является результатом регистрируемого вашим умом волнового потока мысли.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕhttp://annashaman.com/2016/07/27/%D0%BC%D1%8B%D1%8...0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%84/



Понравилось: 2 пользователям

Перестаньте хвалиться тем, что еще не сделано.

Пятница, 29 Июля 2016 г. 22:45 + в цитатник
ks0a_crc1Dk

Перестаньте хвалиться тем, что еще не сделано.

Никому не говорите о покупке, которую собираетесь совершить. Не рассказывайте друзьям о статье, которую пишете или собираетесь написать. Не анонсируйте программу, которая находится на стадии идеи или уже в процессе разработки. Держите в секрете ваши планы на будущее. Будьте партизаном касательно того, что собираетесь сделать. Вы делаете подножку сами себе, раскрываясвои карты раньше времени. Хваление незавершенными делами грозит полным провалом!

Каждый из нас был в ситуации, когда в голове рождается замечательная идея, зажигающая изнутри. Идея, которую хочется обязательно претворить в реальность своими силами. Конечный результат привлекателен для нас, преград не видно – берись и делай! Желание бывает настолько жгучим, что сразу возникает стремление поделиться этой мыслью с окружающими. Нам хочется рассказать о своих планах и обрисовать задуманное во всех подробностях друзьям и знакомым. Нам интересно увидеть реакцию людей, но здесь таится самая распространённая ошибка, которую люди допускают снова и снова – тщеславие.

Тщеславие может принимать самые различные облики. Оно может маскироваться в форме желания услышать мнение окружающих о вашей задумке. Иногда тщеславие прячется за маской поиска советов и идей касательно реализации желаемой цели. Тщеславие многообразно в своих проявлениях и люди, дающие ему волю, спотыкаются на ровном месте. Как говорится в народе: «Тёплая водица не держится в одном месте». Самая распространённая форма тщеславия – это хвастовство в кредит. Вы хвалитесь незавершёнными делами и очень велика вероятностьтого, что цель так и не будет достигнута.

Вспомните ситуации, когда вы рассказывали о своих планах друзьям, а затем не выполняли обещания. Вы либо начинали что-то делать, но в итоге пропадал интерес, либо вообще не приступали к тому, о чем так живописно рассказывали окружающим. В результате мы, скорее всего, виним себя за то, что распространились о своих планах, а воз и ныне там. Сколько замечательных идей так и остались всего лишь идеями! А причиной этому является банальное человеческое тщеславие.

Данная статья призвана объяснить внутренние процессы, происходящие в человеке, который хвалится в кредит. Она даст вам исчерпывающие объяснения и рекомендации относительно того, как доводить задуманное дело до победного конца. Вы осознаете причины, ставшие преградой вашей мотивации и поймёте, почему интерес к замечательной идее «внезапно» погас.

Особенности работы мозга

Однажды учёные, изучавшие работу головного мозга, сделалипоразительное открытие: мозг практически не различает физические движения от воображаемых. Когда человек думает, как выполнить движение, его моторная кора активизируется, как если бы он и в самом деле двигался! Это можно легко продемонстрировать с помощью соответствующей аппаратуры. Если мы приседаем или же визуализируем этот процесс, не осуществляя реальных физических действий, электроэнцефалограмма мозга показывает активность одних и тех же зон. Тот же эффект наблюдается когда человек «прокручивает» в голове музыку, которую слышал ранее. Несмотря на то, что в данный момент он находится в полной тишине, аппаратура показывает активность зон мозга, ответственных за реальное прослушивание музыки.

Спортивные тренеры раньше других поняли, что отчетливо представлять и делать – это почти одно и то же. То есть, если вы играете в футбол, то можете значительно улучшить свои движения, просто включив в тренировки технику визуализации. Не секрет, что профессиональные спортсмены, претендующие на золото, проводят много времени, отчётливо представляя каждое своё движение.

Вывод первый: Мозг не видит разницы, хвалится человек уже завершённым делом или делом, которое еще не завершено.

К чему это приводит? Когда к нам приходит идея, мозг воспринимает её как незавершённую и человек чувствует желание достичь её. Если у нас нет фотоаппарата, который мы хотим купить, для мозга это является неоспоримым фактом. Фотоаппарата нет. Мы не держим его в руках, мы не фотографируем. Нам нужно хорошенько поработать в этом месяце, чтобы заработать денег. Но что происходит, когда мы рассказываем друзьям о своём намерении приобрести конкретный фотоаппарат, конкретной модели? Мозг автоматически начинает визуализировать то, как мы приходим в магазин и покупаем его. Или же мы начинаем представлять, что фотоаппарат у нас уже есть.

Мы хвастаемся фотоаппаратом, будто он уже имеется в наличии. Мозг воспринимает это буквально. Если хвалимся – значит есть. А если фотоаппарат приобретён, то зачем напрягаться и зарабатывать на него деньги? Если вы рассказываете друзьям, что собираетесь написать компьютерную игру, будьте уверены, что мозг воспринимает, будто игра уже готова. Зачем напрягаться и программировать, если игра завершена? Мозг не видит смысла в мотивировании человека.

Сразу хочу оговориться. Есть большая разница между визуализацией конечной цели и визуализацией цели в момент тщеславия. В первом случае вы программируете сознание и подсознание на выполнение поставленной задачи и даёте чёткую картину пункта назначения. Во втором случае вы делитесь уже свершившимся фактом с друзьями – именно так воспринимает это наш мозг. Намеренно визуализировать конечную цель необходимо для того, чтобы действительно её достичь. Кто не знает конечной точки движения, тот никогда её не достигнет.

Энергия тщеславия — мощная природная сила. Используйте её!

Допустим, у вас возникла идея нового бизнеса. Будь то открытиенеобычного книжного магазина или создание интересного Интернет-проекта. Что угодно. Как только мы подумали о конечной цели, сразу же возникает особая эмоция – желание воплотить идею в реальность. В рамках данной статьи, для упрощения, назовём эту эмоцию особым видом энергии — энергией мотивации.

Энергия мотивации выделяется ресурсами организма по запросу. Как только нам захотелось достичь цели, появляется необходимое количество энергии для её воплощения. Чтобы добиться желаемого результата, нам необходимо использовать все сто процентов выделенной энергии, не меньше.

В данном случае, эмоция желания завершить дело, и есть та самая мотивация. Это топливо, которым организм наполнил наши баки, чтобы мы доехали до пункта назначения. Топливо, необходимое для конкретных физических и умственных действий. Но как мы распоряжаемся им? Желание достичь цели, порою, бывает насколько жгучим, что мы непременно хотим поделиться с окружающими. Мы хотим увидеть удивление и восхищение в глазах тех, с кем делимся. Мы спешим поскорее рассказать о своих планах. И что в результате? Мимолётное удовлетворение. Как часто вам удаётся возвыситься в глазах друзей, рассказав им о том, чего еще не существует? Вряд ли вас кто-то похвалит.

Итак, изначально у нас есть 100% необходимой энергии мотивации. Мы пришли к другу Пете и рассказали о том, что собираемся открыть необычный Интернет-магазин. Отнимите 10% от выделенного топлива. Теперь вы пришли к товарищу Васе и описали ему во всех подробностях свою идею. Отнимите еще 10%, а лучше все 20%. Затем вы рассказали коллегам по работе, что свободное время собираетесь посвятить новой задумке. Вычтите еще 20%. Рассказали подруге Маше? Снова сделайте соответствующие вычисления. Сколько процентов топлива мотивации осталось в итоге? 30? 5? -60?

Дело в том, что нам нужны все 100%! Мы не доедем до конечного пункта, у нас не хватит бензина. Но что если вы уже потратили половину выделенного топлива? Вы чувствуете потерю интереса. Вы остановились на полпути. Теперь либо вы откажетесь от цели, либо будете ждать, и накапливать топливо снова. Печально, учитывая тот факт, что вы уже рассказали знакомым о своём желании обязательно закончить этот треклятый Интернет-магазин.

Вывод второй: Используйте желание похвастаться для достижения цели.

Стисните зубы и наберите в рот воды! Пускай желание похвастаться толкает вас вперёд! Именно оно движет нас к достижению, подливая масла в огонь. Вы желаете, чтобы окружающие поскорее увидели ваш шедевр, поэтому начинаете делать всё возможное, чтобы это действительно произошло быстрее. Молчите как партизаны во время второй мировой. Это ваши козыри. Перестаньте расплёскивать понапрасну бесценноетопливо. Общайтесь с друзьями, как ни в чем не бывало, будто вам не о чем им рассказывать. Собственно, по сути, так оно и есть!

Таким образом, мы убиваем два зайца. Во-первых, мы не растрачиваем понапрасну энергию мотивации, а во-вторых, даже если мы и остановимся на полпути, об этом никто не узнает.

Обратите внимание, по-настоящему плодотворные люди не делятся своими планами. Они удивляют нас, когда показывают конечный результат. Мы чувствуем уважение к тем, кто несколько месяцев молча делал шедевр. Всё верно. Такие люди действительно заслуживают уважения и вызывают восхищение. А они, в свою очередь, добиваются превосходных результатов лишь потому, что не поддаются желанию разбазаривать собственную мотивацию.

Подведём итоги:

1. Мозг не чувствует разницы делитесь вы реальными достижениями или же своими планами на будущее. Когда вы рассказываете о конечной цели, мозг автоматически ставит галочку «цель достигнута». Доказано учёными, проверено электроникой.

2. Не путайте намеренную визуализацию конечной цели и автоматическую визуализацию, которая возникает, когда вы делитесь планами на будущее.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕhttp://annashaman.com/2016/07/27/%D0%BF%D0%B5%D1%8...%89%D0%B5-%D0%BD%D0%B5-%D1%81/



Понравилось: 2 пользователям

Откуда берутся женские измены?

Пятница, 29 Июля 2016 г. 22:42 + в цитатник

300w" width="500" />

(«Общая психология»)

Обсуждая вопрос женской измены в отношениях, мы с коллегой пришли к одному интересному выводу: как показала наша практика, многие женщины изменяют своим мужьям из-за собственной низкой самооценки.

Как это понять?

Дело в том, что женщины – существа очень эмоционально-зависимые от окружающих (в этом плане у них психика приблизительно такая же, как и у детей), они думают о себе так, как думают и говорят о них другие.

Если мама и папа все детство хвалили девочку, гладили, говорили ласковые слова, она вырастет с хорошей самооценкой, будет любить и уважать себя и будет строить вокруг себя такие же гармоничные отношения, в ней будет жить эта любовь, она передаст ее своим детям и научит их этой любви также.

Если же девочку постоянно тыкали носом в то, что она делает не так, то она вырастает с осознанием, что она сплошное «НЕ ТАК», она будет жить в ощущением вины и постоянно будет истязать себя за каждую совершенную ошибку. Она будет унижаться, стараться всю жизнь стать хорошей хоть для кого-нибудь, для мужа, для детей, для сослуживцев… Но к ней все равно будут относиться неуважительно, потому что внутри нее нет любви к самой себе.

Единственный близкий человек, который может исправить эту ситуацию и дать понять женщине, что с ней все нормально — это ее муж, ее мужчина.

И на первом этапе отношений обычно так и происходит: мужчина говорит женщине много приятных слов о том, какая она красивая, какая она хорошая, какая она милая, необыкновенная, и женщина начинает расцветать, верить в то, что она действительно достойная, ее сердце переполняет эта радость и она открываетсяэтому мужчине, именно потому что рядом с ним она такая волшебная и прекрасная.

Ведь подумайте сами, большинство людей выбирает именно то общение, в котором они выглядят хорошими, потому что когда кто-то думает о тебе хорошо, появляется мотив становиться лучше илучше…

Но завоевав женщину, мужчины часто перестают говорить эти слова, ведь цель уже достигнута (это очень большая ошибка мужчины). Отношения переходят на стадию быта, где женщины, почувствовав неуверенность, начинают мучить мужчин вопросами: «Мне это идет?», «Я красивая?», «Я стала слишком толстой?», «Ты меня больше не любишь?», «Я тебе больше не нравлюсь?»… Женщина ждет, что мужчина вновь скажет ей, что она самая неповторимая, самая ценная, самая желанная для него, потому что ей хочется вновь цвести и излучать любовь… Но зачастую вместо этого мужчины отвечают: «Нет, все в порядке, ты мне нравишься» или, что еще хуже: «Перестань задавать глупые вопросы».

И женщина начинает увядать. Ее цветение блекнет. Она начинает думать, что она никому не нужна…

А иногда бывает и более тяжелая ситуация, когда мужчина намеренно понижает самооценку женщины, говоря ей, что она не такая, что ее бы никто не взял замуж, если бы не он, что она никому не нужна, что она все делает не так, что у других жены лучше… Это вообще убийство для самооценки женщины. Мужчина при этом не понимает, что он пилит, сук на котором сидит. Часто мужчины думают, что привив такую самооценку женщине, они смогут ее надолго удержать и это гарантия того, что она никуда от него не денется. Но это полный провал, потому что женщина после таких слов уже не может оставаться столь же красивой, цветущей, яркой, и муж сам будет терять к ней интерес и уважение. Это начало развала семьи или отношений…

Но вернемся к изменам.

Представляете, что в жизни такой женщины появляется мужчина, который видит ее Принцессой… Богиней… неотразимой… музой… красивейшей и интереснейшей женщиной из всех существующих… и этот человек не ее муж.

Женщина проходит через огромные внутренние барьеры совести, морали, она даже пытается включить рассудок, который у нее гораздо слабее, чем у мужчин… И многие женщины проходят через это, оставаясь верной своим мужьям, но часть ломается, и совсем не потому, что они слабые, а потому, что им хочется быть любимыми… Для них это важно, как воздух.

Я не оправдываю женщин, которые изменили своим мужьям, я просто раскладываю картину, как это часто бывает, и хочу показать, что женщина часто изменяет не из-за того, что она полюбила другого мужчину, а из-за того, что она полюбила себя с помощью него.

Женщины – это существа, олицетворяющие любовь: они живут ради любви, ради того, чтобы получать ее и отдавать дальше… Когда женщина чувствует себя любимой, ценной, желанной, она может совершать невероятные вещи, ее цветение распускается все ярче и ярче, а сердце расширяется до размеров вселенной… Она становится красивой в любой одежде, с макияжем и без… И внутри нее есть огромное желание делиться любовью.

И кажется, что мы попадаем замкнутый круг: постоянно стремясь быть любимыми и желанными, мы начинаем зависеть от этого, словно наркоманы…Мы совершаем кучу ошибок, ссоримся с мужьями, обвиняем их в сухости, невнимательности, пофигизме и в том, что они нас больше не любят… Мы просто теряем себя…

Что же делать?

Выход очень прост. Женщине следует научиться любить и ценить себя, вне зависимости от мнения окружающих, научиться создавать это пространство любви внутри себя самостоятельно.

Как это сделать?

Для начала подумайте, как бы Вы хотели, чтобы к Вам относились близкие? Ваш муж? Дети? Родители? Какие слова Вы бы хотели слышать от них? Какое отношение с их стороны Вам было бы приятно?

Подумайте как следует. Будет хорошо, если Вы даже выпишите это в отдельную тетрадь.

Например: «Я хочу, чтобы мой муж называл меня моя любимая/ моя красавица/ моя малышка (как вам хочется), что бы он говорил, что я у него самая красивая, самая хорошая….Чтобы он ценил мои качества, то, как я готовлю/ занимаюсь творчеством/ потрясающая любовница» и так далее… Чем больше будет список, тем лучше.

И глядя на это список, начните говорить это самой себе, дайте себе то, что Вам так необходимо. Сначала будет очень сложно, смотрясь в зеркало, говорить себе самой: «Ты у меня такая красавица! Посмотри, какие ясные у тебя глаза, какая очаровательная улыбка!» Это будет казаться глупым и смешным. Все равно делайте это!

Делайте для себя все, что хотели бы получить от других! Со временем окружающие захотят участвовать в этом прекрасном восхождении Богини, они будут Вам помогать, а возможно захотят взять эту роль полностью на себя… Даже люди на улицах будут резонировать с Вашим умом, они будут оборачиваться Вам вслед, улыбаться, дарить цветы, и говорить о Вашей неотразимости…

В моей жизни был случай: я стояла на остановке вечером, настроение было грустным, хотелось плакать, что-то не клеилось в жизни, и это меня расстраивало. Я держалась какое-то время, а потом просто заплакала, очень тихо, слезы капали и капали… Я заметила, как люди на остановке тоже погрустнели, я видела, как некоторым хочется подойти ко мне и пожалеть, но они стеснялись… Один мужчина преклонного возраста посмотрел на меня, покачал головой и скрылся на остановкой… Прошло пару минут, и он подошел ко мне с одной белой розочкой и протянул ее мне: «Возьмите, девушка! Вы такая красивая, молодая, все у Вас хорошо будет… Вы не расстраивайтесь так, все обязательно наладится!..». Тут подъехал его автобус, и мужчина быстро залез в него и кивнул мне на прощание. Я стояла и понимала, что в лице этого старого мужчины меня поддержала вся вселенная. Я улыбнулась. Люди на остановке тоже с облегчением вздохнули и заулыбались.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕhttp://annashaman.com/2016/07/27/%D0%BE%D1%82%D0%B...D0%B7%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8B/



Понравилось: 1 пользователю

В кого бы он ни превратился

Пятница, 29 Июля 2016 г. 22:40 + в цитатник
AklUiiHFFJ0http://i1.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads...lUiiHFFJ0.jpg?resize=300%2C200 300w" width="500" />

В нашем ориентированном на власть обществе многие женщины жалуются, что не удается найти достаточно сильного мужчину, который был бы в состоянии оказать поддержку и укрепить их женственность. Мужская романтическая любовь колеблется между преклонением и яростью, причем оба этих явления архетипичны, при полном отсутствии личного отношения. Он превращается в гомосексуалиста, бисексуала, алкоголика, женоненавистника или в полного младенца, не прекращающего искать материнскую грудь.

В кого бы он ни превратился, нам следует быть уверенными в одном: женщина сталкивается со своей истощенной маскулинностью, которая находит воплощение в образе ее партнера. Когда она покидает партнера, как многие женщины и поступают, ее травмированная маскулинность вновь займется поисками и в конце концов найдет своего двойника. Бессознательное женщины будет снова и снова повторять этот паттерн. Истощенная маскулинность имеет отношение не только к мужчине, но и к женщине, которая ищет в нем своего необходимого и неизбежного партнера.

Точно так же травмированная женственность мужчины найдет, если позволит судьба, кастрирующую женщину, которой была его мать. Решив уйти от своей жены-ведьмы, как и поступают многие мужчины, он снова займется ее поисками, ибо, не совершивнадлежащей работы над своей внутренней женственностью, несмотря на сильный внутренний протест, он останется мальчиком, связанным, а возможно, и одержимым, негативным материнским анимусом.

Ужас всей правды заключается в том, что связь между полами определяет не столько биология, сколько невроз. Как аукнется, так и откликнется. Опустошенный жених присутствует и в мужчине, и в женщине. Мужчины в той же степени, как и женщины, были жертвами патриархальности, которая преувеличивала различие между полами до степени, когда их можно было противопоставить друг другу или сделать один из них выше или ниже другого.Результатом стала общая трагедия, в которой тщетно заниматься поисками решения, какой пол больше пострадал.

Исключительно важно для этого обсуждения прояснить смысл слова власть. Не вступив в контакт со своими потенциальными возможностями, мы подвержены управлению со стороны других. Не зная себя, мы не сможем отстаивать свою истину, а потому будем постоянно подвержены навязыванию чужого мнения: и мужчинами, и женщинами. Те, кто вырос в семье, где единственным источником убеждения детей была власть, будет применять такую же власть к собственным детям. В страхе, что могут подумать соседи, в страхе от недостатка общепринятых норм, в страхе от всего нового. Родители приходят в ужас даже от проявления детского творчества. Они не могут любить ребенка таким, какой он есть. Они не могут выступать в качестве зеркала, в котором ребенок себя видит. Их задача — грубо или вежливо заставить ребенка выполнить их волю. В результате детская женственность теряет веру. 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕhttp://annashaman.com/2016/07/29/%D0%B2-%D0%BA%D0%...D1%82%D0%B8%D0%BB%D1%81%D1%8F/


«Нормально, если мы перейдем на «ты»?»

Пятница, 29 Июля 2016 г. 22:38 + в цитатник
bangs-black-dark-girl-hair-pretty-Favim.com-53967http://i0.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads...com-53967.jpg?resize=300%2C199 300w" width="500" />

ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ ВТОРЖЕНИЯ В ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ

Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненноесвоими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции. Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.

Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться. Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.

Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность. Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?». Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.
Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт.

То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.

Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории? Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

• вторжение в личностное пространство под видом заботы;
• «растворение» точки зрения личности в своей;
• удерживание личности от естественного самопроявления черезэмоции, мысли, желания, цели и пр.
• отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
• игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.

Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.

Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее». Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовыхприборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…». Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.
Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.

Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».

Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».
Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где — вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.

Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию? Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувство юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.

Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя ввысказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.

Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений. Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.

Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют противаналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.

Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд — и человек может почувствовать себя зажато и скованно. Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».

Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такогонедозволенного содержится в его поведении. Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной.

Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть. Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качествепрофилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕhttp://annashaman.com/2016/07/29/%D0%BD%D0%BE%D1%8...%BC-%D0%BD%D0%B0-%D1%82%D1%8B/



Понравилось: 1 пользователю

Вы просто одна душа

Пятница, 29 Июля 2016 г. 22:36 + в цитатник
7b9c6704f4a7

Мы живем в прекрасное время – на наших глазах происходит эволюционный переход на более высокий уровень сознания, на более высокий общий уровень вибраций энергии, на болееширокое пространство души. Идет повсеместное духовное пробуждение людей, активация их сердечных чакр, рост общей осознанности. То там, то тут загораются в сердцах огоньки любви и божественного света. Мы видим, как человеческое существо превращается из человека разумного в человека любящего.

И появление в вашей жизни близнецового пламени, является маячком того, что вы и ваша жизнь стоите на пороге серьезной эволюционной трансформации. После того как вы встретите его, вашего близнеца, ваша жизнь больше никогда не будет прежней. Вы изменитесь!
«Вы просто одна душа, которая вышла в воплощение одновременно и вами, и им. Т.е. по сути, он – это ДРУГАЯ ВЕРСИЯ ВАС.
Просто другая версия вас, живущая с вами одновременно.
Итак, близнецовые пламена, близнецовые души .
Это по преданиям две души, которые были созданы Творцомединовременно, обладающие одинаковой, идентичной светокопией и являющиеся проявлениями ИНЬ и ЯН аспекта в воплощении. По другой версии – это две части одной души, мужская и женская, которые были разделены когда-то очень давно, а теперь на протяжении всей жизни они ищут друг друга. Близнецовые Души не могут расстаться ни на миг по Вселенскому Закону Равновесия Энергий Любви и Магнетизма, т.к. Инь не может существовать без Ян. Поэтому, в воплощении ли ваш Близнец или нет, вы всегда будете чувствовать и искать эту особенную Душу, созданную под Единым Лучом Света.
Говорят, что это пламя, которое появилось из одной вспышки, это две души, которые были созданы из одной монады и были разделены на две абсолютно разные личности.Но мы находимся здесь, на Земле, и здесь мы понимаем под этим понятием особенную модель отношений: это одно из самых ярких и духовных проявлений любви между мужчиной и женщиной.. Эти мужчина и женщина являются точной энергетической копией друг друга, и несут в себе мужскую и женскую энергии. Это мужское и женское проявление одной энергии. И они, как два разных полюса магнита, притягивают друг друга.
На протяжении всей жизни эти души могут не знать друг друга и жить своими самыми обычными жизнями. Но вот однажды наступает особый момент – ангелы начинают звенеть в особый небесный звоночек. И эту пару начинает с невероятной силой тянуть друг к другу через расстояния (порой даже целые континенты) и невероятные препятствия.
Пара близнецовых душ, или близнецового пламени – это две души одного разлива, мужская и женская. Души, которые обладают абсолютно идентичными светокопиями, по сути это ОДНА ДУША, которая живет в двух разных личностях.
Но это вовсе не означает, что они обязаны быть похожи друг на друга, как близнецы. Эти близнецы могут быть разного возраста, чаще всего так и есть – между ними есть некая разница в возрасте. Бывает даже огромная. Есть такая шутка, что когда сияющая 25-летняя девочка влюбляется в 70-летнего старика или разный социальный статус – то это, наверняка, встреча двух близнецовых пламен, которые находятся на разных стадиях своего жизненного путешествия. И в этом есть большая доля правды. Они могут быть людьми разной национальности, разных культурных и социальных традиций, разных взглядов на жизнь. Синхроничность близнецовых пламен – это тоже один из главных признаков этой связи. Синхронности в близнецах могут завораживать, но их различия, тем не менее, будут не менее глобальны. Эта пара может быть похожа в мелочах, но абсолютно по-разному смотреть на многие вещи в жизни. Говорят, что они, таким образом, дополняют друг друга. Например, один трудоголик – другой вообще не работает. Один поставил перед собой задачу разбогатеть и добиться невероятных высот, другой же живет в стареньком доме, выращивает патиссоны и совершенно доволен своей тихой и спокойной жизнью. Один имеет семью и детей, другой удовлетворен своим одиночеством и вообще не собирается заводить семью.
Эти различия очень важны. Они позднее помогут им пройти через многие трансформации их мышления и отношений, они должны будут преодолеть все эти проблемы внешнего непонимания, чтобы в конечном итоге полностью принять друг друга и полностью открыться любви.Многие встречают своего духовного близнеца в определенный и очень непростой момент жизни. Чаще всего очень неудобный, с точки зрения, жизненных обстоятельств. Но с точки зрения мироздания он выбирается не случайно – это то время когда вы более всего нуждаетесь в любви и готовы ко встрече с ней.
И тут-то и появляется ваше близнецовое пламя – как будто мостик на тот берег. И, несмотря на все нелегкие обстоятельства этой встречи, вы как-то сразу вдруг понимаете, это именно то, что вам не хватало. Это любовь. Вы не знаете, кто он, этот человек, будете ли вы вместе и вообще, что будет с вами дальше на том берегу, но вы точно знаете, что ваша жизнь изменилась, без него она не будет полной и назад дороги нет. 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕhttp://annashaman.com/2016/07/29/%D0%B2%D1%8B-%D0%...0%B0-%D0%B4%D1%83%D1%88%D0%B0/


Какое счастья моя Китайская роза зацвела .)❤😃

Среда, 27 Июля 2016 г. 16:44 + в цитатник

Я уже и не надеялась 3 года прошло ,а она вот так просто и зацвела...)



1.
DSCN0731 (700x621, 553Kb)

2.
DSCN0728 (700x638, 598Kb)

3.
Китайская роза (700x630, 594Kb)

НАШ ДОМ — ЭТО МЕСТО ЛИЧНОЙ СИЛЫ….

Вторник, 26 Июля 2016 г. 12:52 + в цитатник

300w, http://i0.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads..._e74d6534.jpg?resize=768%2C431 768w" width="807" />

НАШ ДОМ — ЭТО МЕСТО ЛИЧНОЙ СИЛЫ….

Дом — это место личной силы, где человек может восстановится. У многих его нет или он все время в поисках или живет там, где ему не нравится, почему так? У кого-то нет такого места, кто-то живет у свекрови, кто-то в съемном жилье, а есть и такие, у которых есть своя квартира, а ощущения дома нет!
У любого человека, а в особенности у женщины, должен быть дом, чувство своего дома. Без этого чувства человек заболевает, без чувства дома не может быть никакой внутренней гармонии, которая всегда связана с глубинными ощущениями. Такой человек как будто и не живет, все откладывается на потом, включен режим ожидания. Вот перееду, вот сделаю ремонт, вот увеличу площадь. ДОМ — это место, пространство, где чувствуешь безопасность, комфорт и восстанавливаешь силы, куда всегда хочется вернуться…

Я ДОМА!
В доме всегда можно отдохнуть, расслабиться, набраться сил, принять важные решения. Дом — это место, где лечатся любые душевные раны, место, где тебя принимают таким, какой ты есть. Из дома не хочется уезжать, его не хочется надолго оставлять,потому что он живой и он для нас место силы. Дом многое говорит о нас: о наших желаниях, чаяниях, отношениях, куда направлена наша энергия, что происходит с нами внутри. Дом – основа, на которой строится ВСЯ НАША ЖИЗНЬ. Ваша взрослая и осознанная жизнь.
Часто мы ищем развития за порогом нашего дома. А дома – рваные треники, плохая еда, приготовленная на скорую руку, все запущенно и неухожено! Не уложенные волосы, скандалы и ругань. Дом для многих становится ночлежкой. Но ведь все самые важные моменты жизни разворачиваются дома. В доме мы строим отношения, растим детей, отдаем им что-то важное, то, с чем они пойдут по жизни. Именно дома проходит настоящая жизнь. Какая она у вас? Или у вас жизнь только на работе?
Когда мы не можем организовать повседневную жизнь, быт, мы бежим из дома в путешествия, ищем там отдыха и счастья. Но если в доме нет счастья и отдыха, в путешествии вы его тоже не найдете. А по приезду еще очень долго вам придется включаться в свою жизнь! Часто путещественник скрывает свой внутренний дискомфорт, усталость от жизни, и отсутствие ощущения покоя и внутренней гармонии. Особенно это важно для женщины. Когда женщина не укоренена – это плохо, на ее психику это действует разрушающе.

У ВАС НЕТ ЧУВСТВА ДОМА:
— когда вы подолгу задерживаетесь на работе; 
— когда вам лучше быть где угодно, но не дома;
— вы много путешествуете и переезжаете;
— когда дома вы чувствуете себе неуютно и неудобно;
— когда вы не чувствуете себя комфортно и безопасно в пространстве, в котором живете;
— и вам все время хочется что-то изменить, переехать, увеличить площадь.

КАК ВЕРНУТЬ ЧУВСТВО ДОМА?
Дом появляется тогда, когда мы в ладу с собой, с жизнью, когда хотим жить, строить, создавать, рожать детей, пускать корни! Чтобы иметь свой дом, нужно взрослеть. У «детей» нет домов! Они вечно скитаются по чужим домам! И съемному жилью! Оставаясь ребенком, человек подсознательно хочет вернуться туда, где было легко, спокойно и защищенно. Зачем свой дом, если у него уже есть дом родительский, и он всеми фибрами души стремиться туда попасть снова. Дом или его отсутствие полностью отражает то, что у вас происходит внутри. Неплохо бы осознать свои страхи. Возможно, некоторые в детстве боялись идти домой, боялись непредсказуемости, боялись вспышек родительского гнева, претензий и замечаний: Почему не сделала это? Опоздала? Не убралась? Было везде спокойнее – у подруг, на улице, но не дома, возможно дома были скандалы, пьянство. Дом был чем-то опасным и вы боялись идти домой. Поэтому сегодня так тяжело укореняться, так тяжело обживаться и создавать свое пространство, нет такого опыта! Но осознавая эти моменты, двигаться вперед гораздо проще, чем когда мы живем в неведении.
Чтобы построить семью, нужно построить дом, иметь общее пространство, без этого семьи не будет.
Когда есть семья, но нет дома длительное время, это сигнал. Возможно, женщина не выбрала мужчину, желает подсознательно вернуться в родительский дом, поэтому общий дом не складывается. Отсутствие жилья – это сигнал: включен режим ожидания. Вопрос – чего вы ждете? Когда женщина выбирает мужчину, то у нее появляется желание иметь свой дом. Мужчина это всегда чувствует и начинает действовать, женщине нужно лишь поддержать его в этом.

ДЕЛО НЕ В ДЕНЬГАХ
Денег нет, когда дом не нужен. Нет семьи в энергетическом смысле, нет дома. Решение квартирного вопроса зависит от взаимоотношений в паре: если они есть, то и с домом не будет проблем — пространство различными способами поддержит.

СЪЕМНОЕ ЖИЛЬЕ – это психологическая незрелость, особенно, когда такое проживание растянуто на годы. Квартиродатели – это «родители», строгие и ответственные. Они решают за вас, что сделать, какую мебель купить, какую плату вам назначить. Вы зависимы в том, где мы обычно должны быть свободны. Как дети. Вы должны спрашивать, можно ли завести собаку или кошку, развести цветы, даже родить ребенка. Квартиродатели несут всю ответственность за свое жилье и его сохранность. Не вы. Поэтому, если вы живете в съемном жилье, нужно взрослеть. И понять, что в основе отсутствия жилья лежит не денежный вопрос, а нежелание создавать свой дом и отрываться от родителей. Это как проснуться, отряхнуться от сна и медленно, но верно начать двигаться в правильном направлении. Осознание того, что с вами происходит — это путь к собственному дому. Формируйте образ своего дома, начните создавать образ своего дома и качество жизни уже в чужих стенах и в том пространстве, где вы находитесь.

ДОМ – ЭТО БОЛЬШАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ВЗРОСЛАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ!
А для женщины – это и ее место силы! Поэтому все в вашем доме должно вас радовать, все должно быть вашим энергетически! И если нет сегодня своего дома, нужно создавать свое пространство, прототип «СВОЕГО ДОМА», покупать вещи, которые возьмешь в свой дом! А не жить так: вот будет дом – буду покупать, а пока на старых диванах и на облезлых табуретках, со старыми обоями. В съемной квартире вы никогда не будете, как у себя дома. Там нет возможности пускать корни, в любой момент вас могут попросить, нужно будет сгребать свой мир в мешки и перевозить его на новое место, снова обустраиваться, обживаться и снова разочаровываться. Чем страшно съемное жилье? Мы ничего не даем этому дому, и дом ничего не дает нам. У нас нет места своей и полноценной силы. Нужно закончить с этим внутренне. Что произойдет, когда у вас появится свой дом? Вот и подумайте над этим — от чего вы бежите, без оправданий!

А ЭТОТ ВОПРОС ДЛЯ НЕЗАМУЖНИХ ЖЕНЩИН:
Почему вы оказались в съемном жилье, почему не замуж вышли, а съехали на съемную квартиру? Ведь это тоже произошло не случайно? Эти вопросы позволяют задуматься, осознать оченьважные, глубокие и корневые мотивы, которые лежат в основе всей вашей жизни!

НЕДОСТАТКИ ОБЛАДАНИЯ СОБСТВЕННЫМ ДОМОМ:
— Дом надо содержать;
— Сейчас часть расходов несут родители, а придется самостоятельно; — Окончательно оторвемся от родителей;
— В собственном доме всегда много дел;
— Нельзя будет оставить ребенка и уйти по делам;
— Чувство одиночества;
— Это твоя ответственность, которая лежит только на тебе;
— Из своего дома не уйдешь, даже если очень поругаться.

ДОМ (КВАРТИРА) – это что-то основательное и завершенное! Это ваш выбор, в том числе и с кем вы будете жить! И этой основательности и завершенности мы боимся, поэтому и скитаемся 40 лет по чужим домам, потому что выбор не сделан!

СОВЕТЫ: НАШ ДОМ – ЭТО НАШЕ ОТРАЖЕНИЕ.
И если мы хотим что-то менять в доме, то изменения нужно начать в собственном мире.

ДОМ – ЭТО МЕСТО СИЛЫ, к нему относятся с уважением и почитанием, поэтому бойтесь осквернять свой дом скандалами, руганью и бранью, ведь весь этот негатив оседает на стенах и еще долго сосет из вас силы. А дом должен давать силы. Пусть ваш дом будет полной чашей, начните с еды. Она должна всегда готовиться осознанно и привлекать благополучие и семейное счастье. Приглашайте гостей и будьте готовы принять нежданных гостей! Пусть будет порядок и уют! Порядок – это не когда все вымыто и вычищенно, а когда чувствуется, что в доме есть хозяин и хозяйка, есть быт, порядок и правила. Каждый день в вашем доме может быть радостным и наполненным, приносить удовлетворение, а не проживаться наспех и налету. Начните встречать и провожать своих домочадцев. Встречайте мужа и детей, не выкривая из комнаты, а на пороге, не засыпая вопросами, а просто покажите, что вы рады встрече, что вы ждали! Сначала накормите, напоите, спать уложите, а уж потом и вопросы задавайте! Плохо, когда женщину встречает муж! Что-то в вашей жизни пошло неверно! Подумайте, как вы можете порадовать, удивить, дать ощущение комфорта и уюта всем членам семьи и гостям в том числе?
Есть такая поговорка: Гость в дом – Бог в дом! Приглашая гостей, вы приглашаете в дом благополучие, отдавая — вы получаете! Не экономьте на этом, не будьте скупой на добрые жесты, на свою энергию, на свое внимание. Поставьте красивые чайные пары, купите фруктовницу, столовый сервиз и начните им пользоваться, а так же соусниками и супницей. Ведь чтобы все это делать, придется налаживать отношения в семье, становиться доброй, внимательной, гостеприимной, щедрой, нарядной! Вот где ваш личностный рост. В доме. А не вне его.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ http://annashaman.com/2016/07/26/%D0%BD%D0%B0%D1%8...0%B9-%D1%81%D0%B8%D0%BB%D1%8B/




Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

И я причастна к тайнам дня.

Вторник, 26 Июля 2016 г. 12:35 + в цитатник

1650w" width="825" />

И я причастна к тайнам дня.

«В тот месяц май, в тот месяц мой
во мне была такая лёгкость
и, расстилаясь над землей,
влекла меня погоды лётность.
Я так щедра была, щедра
в счастливом предвкушенье пенья,
и с легкомыслием щегла
я окунала в воздух перья.
Но, слава Богу, стал мой взор
и проницательней, и строже,
и каждый вздох и каждый взлёт
обходится мне всё дороже.
И я причастна к тайнам дня.
Открыты мне его явленья.
Вокруг оглядываюсь я
с усмешкой старого еврея.
Я вижу, как грачи галдят,
над чёрным снегом нависая,
как скушно женщины глядят,
склонившиеся над вязаньем.
И где-то, в дудочку дудя,
не соблюдая клумб и грядок,
чужое бегает дитя
и нарушает их порядок.»

Белла Ахмадулина

Рисунок Дарумы

Рисунки для приобретения в этой папке http://vk.com/album11075297_213899241

;;;phttp://i2.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/p.jpg?resize=300%2C213 300w, http://i2.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/p.jpg?resize=768%2C545 768w, http://i2.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/p.jpg?resize=1024%2C727 1024w, http://i2.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/p.jpg?w=1320 1320w, http://i2.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/p.jpg?w=1980 1980w" width="660" />


В детстве многие вещи не требуют никаких доказательств.

Суббота, 23 Июля 2016 г. 22:09 + в цитатник

1650w" width="825" />

В детстве многие вещи не требуют никаких доказательств.

Дед Мороз существует, чудеса случаются, игрушки оживают, будешь хорошо кушать – быстрее вырастешь…
В детстве любое будущее ещё возможно. В детстве всё важно и никаких второстепенных вещей не существует.

В детстве хочется стать поскорее большим, совершенно не понимая ещё, сколько времени оно занимает, это взросление. Бабушка старая, папа взрослый, соседская Катька ходит в школу – она большая… Но с какого момента бабушка стала старой, а папа взрослым, ещё непонятно.

А потом однажды говоришь: «Когда я был маленьким…» И с этой минуты начинаешь делить прошлое на этапы: «когда я был школьником», «когда я был студентом», «когда я был молодым»… Я раньше лишь приблизительно могла оценить как это – зрелый возраст.

А сейчас, просматривая вехи, понимаю, что впереди осталось только одно – «когда я буду старой».
И никакого Деда Мороза нет, и игрушки шьют на обычных фабриках, и сколько каши ни кушай – расти можно только вширь или вниз. И главное, всё требует доказательств.

И остаётся не так много безусловных вещей… 
Таких, как любовь, да.❤
И ещё немногих, которые вполне внятно можно сформулировать для себя, если подумать.
И их не может не быть.
Иначе, чем нам, взрослым, оправдаться перед нами же, маленькими, смотрящими на нас, нынешних, оттуда?..

Автор Елена Касьян
Рисунок Дарумы
Рисунки для приобретения в этой папке http://vk.com/album11075297_213899241

gggthttp://i1.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/gggt.jpg?resize=300%2C213 300w, http://i1.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/gggt.jpg?resize=768%2C545 768w, http://i1.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/gggt.jpg?resize=1024%2C726 1024w, http://i1.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/gggt.jpg?w=1320 1320w, http://i1.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/gggt.jpg?w=1980 1980w" width="660" />


Ловушки одиночества

Суббота, 23 Июля 2016 г. 22:06 + в цитатник
5d298203d4ddc6395b109b195449aa1a_i-314http://i1.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads...a1a_i-314.jpg?resize=300%2C225 300w" width="600" />

Ловушки одиночества

Чувство одиночества — одно из самых мучительных переживаний для человека. Тоскливое ощущение пустоты, томящее переживании нехватки чего-то, что сложно описать конкретными словами, впечатление, что на всем белом свете никому нет до тебя дела… Иногда эти переживания так сильны, что возникает пугающее ощущение того, что ты вообще не существуешь, ты — фантом, человек-невидимка.

Человеческая жизнь начинается с переживания полного единения и слияния — сначала в утробе матери, затем — в ее объятиях, у материнской груди, человеческий детеныш испытывает ощущение полного покоя и счастья. Этот опыт заставляет нас всю жизнь искать кого-то, с кем можно было бы пережить это снова. Ощущение собственной неполноты приводит к поискам того, кто дополнил бы нас до целого. Страх остаться в этой неполноте навсегда приводит к тому, что мы начинаем избегать одиночества любой ценой, упуская из виду, что оно может быть ценным психологическим ресурсом, важным, расставляющим приоритетыв жизни, переживанием.

Форм такого бегства очень много, но результат обычно один и тот же — попытка избежать собственных внутренних конфликтов приводит лишь к их усугублению.

1. Уж замуж невтерпеж. Как писал Антон Павлович Чехов, «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Отчаянное стремление во что бы то ни стало создать пару — один из классических способов убежать от ощущения одиночества, характерных совсем не только для представительниц прекрасного пола, как это принято думать.Нередко и зрелые мужи, имеющие опыт одинокой жизни, стремятся во что бы то ни стало наполнить свой дом вкусными запахами домашней еды и уютным перестуком женских каблучков, бывая, мягко говоря, весьма неразборчивы в выборе объекта.

Очарование «конфетно-букетного» этапа отношений позволяет преодолеть или даже не заметить маленькие и большие несостыковки, отсутствие общих ценностей, расхождения жизненных целей… Он хочет подниматься в Гималаи, она мечтает о доме с тремя детишками и кружевном переднике? Какаяразница, любовь все преодолеет, как-нибудь договоримся! Проходит время, и мы начинаем чувствовать себя обманутыми: ты не такой, и ты не такая, а свадьба уже сыграна, дети рождены, квартиры приватизированы, и столько пережито вместе, что и не отрежешь, и не выбросишь одним махом. Люди нередко принимают в таких случаях единственно возможное решение — терпеть. В итоге — депрессии, адюльтеры, и еще более разрушительная по своей сути форма одиночества — одиночество вдвоем, от которого страдают все участники этой семейной системы, особенно — дети.

2. Братство или рабство? Принадлежность к группе создает у человека очень сильное ощущение сопричастности, единения — сказывается наше общее пещерное прошлое, когда принадлежность к определенному племени много значила для выживания человека и его потомства. Племена нынче повывелись, однако различные их варианты — дворовые компании подростков, политические партии, религиозные секты «улавливают» своих членов на один-единственный «крючок» — ощущение единства с группой единомышленников, иллюзорногобратства, которое частенько трансформируется в рабство — запрет на проявления какой-либо индивидуальности вплоть до отказа от личного имущества в пользу организации, требование тотального подчинения существующим групповым установкам и правилам. Становясь членом группы, человек часто вынужден приносить в жертву собственные убеждения и нормы — групповым, и в таком случае платой за отсутствие одиночества будет утрата самого себя, своей собственной, уникальной и неповторимой, личности.

3. Погоня за удовольствиями. Как только добыча еды перестала быть основным условием выживания для человека, стремление потреблять как можно больше из спасительного рефлекса превратилось в удовольствие, дарующее эйфорию, снимающее стресс и усталость от накопившихся проблем, позволяющих на время забыть о пустоте, разъедающей нас внутри. Именно поэтому, когда мы остро переживаем своей одиночество и заброшенность, тоску по утраченной или до сих пор не найденной любви, когда мы чувствуем себя обиженными или отвергнутыми, один из патологических способов справиться с этими чувствами – «заесть» их. В ход идут пирожные и шоколадные конфеты, круассаны и хрустящие вафли – сладкое действительно на короткий миг поднимает настроение, за счет стимуляции выработки в организме гормона инсулина сладкая пища вызывает прилив энергии, однако вслед за ним наступает еще больший упадок сил, настроение падает еще сильнее… Как с этим справиться? Рука тянется за новой шоколадной конфетой, и порочный круг замыкается.

Привычка «заедать» негативные переживания очень быстро превращается в настоящую зависимость, подобную наркотической и алкогольной: любая печаль гонит к холодильнику или буфету. Этому способствует современный культурный стандарт — «любой ценой избегать негативных переживаний». Болит голова? Прими таблетку. Плохие отношения с мужем? Так разведись! Грустно? Купи новую губную помаду, новый компакт-диск, заведи любовника — замести утрату приобретением, и все снова будет хорошо.

Все чаще поводом для радости становится новое приобретение, и вкусная еда – лишь одна из его форм. Как хорошо известно, радость от новой покупки длится недолго, и мы совершаем новые и новые,приучая к этому с младых ногтей и наших детей: «Вот тебе игрушка (конфета, мороженое), только не плачь!»Переживая печаль по тому или иному поводу, мы нередко ощущаем то, что психотерапевты именуют экзистенциальной пустотой — ощущение бессмысленности жизни, напрасности наших усилий, усталость и скуку. Заполнить эту пустоту едой невозможно – полноту бытия ощущает лишь тот, кто живет, не избегая темных сторон жизни, радуясь светлым, пытаясь реализовать собственные потребности.

То же касается погони за любыми другими удовольствиями —алкоголь и наркотики, беготня по магазинам и приобретение бесконечного количества дорогой и яркой одежды, погружение в захватывающий, наполняющий зияющую пустоту адреналином и эндорфинами — гормонами счастья — мир азартных и компьютерных игр — все это — ненадежные, фальшивые суррогаты душевного равновесия, приверженность к которым чревата развитием зависимости.

4. Сети в Интернете. Пожалуй, одна из самых распространенных форм бегства от одиночества в большом городе, и одновременно, форма имитации человеческого общения — общение с помощью сети Интернет. Предоставляя головокружительные возможности для обретения новых знакомств, чрезмерно увлеченных сеть стремительно делает еще более одинокими. Отношения, которые мы строим в реальной жизни, всегда требуют значительного душевного труда по их созданию и поддержанию.

Кроме того, реальные отношения всегда содержат в себе элемент риска – риска, что мы не понравимся, нас не примут такими, каковыми мы являемся, нас оставят ради кого-то, кто интереснее и привлекательнее, наконец. Люди идут на эти риски ради того, чтобы создать пространство на двоих, в котором будут и близость, и доверие, и планы на будущее. Интернет-отношения почти не требуют эмоциональных трудозатрат. Что-то пошло не так? Просто удали этот контакт из своего списка. Заблокируй возможность отправлять тебе сообщения, смени адрес почтового ящика, и начни сначала. Легкость создания контактов отучает вкладывать труд в их поддержание. Результатом становятся многочисленные короткие и пустые виртуальные отношения, страх создавать отношения реальные, желание притупить чувство одиночества новыми и новыми виртуальными романами.

Другая особенность сетевого общения такова, что образ другогочеловека в Интернет-общении совершенно лишен реальности. Мы наполняем его собственными фантазиями, подспудными желаниями, неудовлетворенными потребностями, и с готовностью верим, что человек по ту сторону монитора действительно таков. Не стоит забывать, что это процесс этот обоюдный, и общаются в итоге не Люда и Миша, а, скажем, Золушка, каждый вечер ровно в полночь превращающася в Принцессу, и Свинопас, ставший Прекрасный Принцем. В итоге появляется ощущение, что человек по ту сторону монитора – именно тот, кого вы всю жизнь ждали и искали, только он или она действительно вас понимает. И неудивительно – ведь общаетесь-то вы, по сути, с самим собой.

Так существуют ли пути, способы или методы, которые позволяют избавиться от гнетущего ощущения собственной неполноты, если «со мною нет кого-то»? Как ни парадоксально, психологи советуют для начала перестать его избегать. Быть с ним. Быть в нем. Если вы одиноки недавно, старайтесь использовать это на полную катушку. «Время внутренней тишины» — это шанс сделать все то, что вам всегда хотелось, но было некогда, не к месту.

Вы в детстве мечтали о карьере певицы? Ступайте в класс вокала. Хотели ездить верхом? На конноспортивную базу. Пробуйте писать стихи или прозу, выращивать бонсаи, изучайте генеалогию вашего рода или средневековую геральдику. Не делайте новые увлечения способом убежать от одиноких вечером дома или холодной постели, не используйте это как способ познакомиться — если вы одиноки недавно, время заводить новые контакты наступает не сразу. Ваши занятия должны иметь для вас смысл сами по себе, вне зависимости от тех больших или малых выгод — убитого ли вечера. Мировой ли славы — которые оно может вам принести.

Не ищите Другого — ищите самого себя, и со временем вам станет понятно, кто по-настоящему способен разделить ваше одиночество, а с кем не стоит и связываться. У такой позиции есть еще один серьезный профит — только самодостаточные, психологически независимые люди способны по-настоящему любить и действительно очень привлекательны.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕannashaman.com/2016/07/23/ловушки-одиночества/


Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

Суббота, 23 Июля 2016 г. 22:02 + в цитатник
and-beautiful-beauty-bird-Favim.com-873615http://i2.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads...om-873615.jpg?resize=300%2C265 300w" width="500" />

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

Являясь большим специалистом по выходу из обоих состояний, часто идущих рука об руку, (в смысле, часто сама в них впадала и часто выходила), я способна что-то ответить людям, обращающимся ко мне за советом в подобных ситуациях. Вот, решила написать мануал, чтобы по много раз не повторять всем одно и то же.

Корень у двух этих состояний один — неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте — мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка. А порой даже если и понимаем — не считаем себя достойными их удовлетворять. Что депрессия, что эмоциональная зависимость от отношений — это по сути дела«болезни дефицита». Как гласит гештальт-подход в психологии, человек — существо потребностное. И если какая-либо из потребностей не находит ответа, человек либо будет до взбития пены пытаться ее удовлетворить, либо фрустрируется, сложит лапки на груди и отползет тихонечко скулить в кусты. Человек, являясь открытой системой, не может быть полностью автономен, он нуждается в постоянном обмене со средой: он вынужден вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, получать воду и питательные вещества и выделять их в переработанном виде, а также человек нуждается в том, чтобы отдавать и получать человеческое тепло, признание, любовь. Без такого обмена начинается либо истощение, либо застойные явления, либо и то и другое.

Пожалуй, я склонна думать, что любовная зависимость (как и все другие виды зависимости) возникает как ответ на дефицит наполненности. Наполненность жизненной энергией приходит из массы источников, но когда человек сам себя от них отрезает, потому что разучился или вовсе не научился слышать сигналы своего тела и подсознания, в нем образуется вакуум, требующий наполнения. И, не слыша голоса истинных потребностей, человек придумывает себе наносные — он пытается утолить потребностный голод всем, что не приколочено — едой, изменяющими сознание веществами, работой, людьми.
А депрессия наступает как фрустрация — когда человек перестает пытаться и сдается. Часто обе фазы — борьба за наполненность не теми методами и отказ от борьбы постоянно сменяют друг друга, как при маниакально-депрессивном расстройстве.

В принципе, про любовную зависимость, часто основывающуюся на иллюзиях, довольно неплохо написано вот здесь — Как избежать безответной любви, но мне есть что к этому добавить. В этом посте не учитывается, что не все потребности могут быть заменены другими. По большому счету, ни одна потребность не может замениться навсегда протетическими — всё равно рано или поздно наступит фрустрация. Например, люди часто путают чувство жажды с чувством голода. И если тело нуждается в воде, а мы вместо этого даем ему еду, на какое-то время тело от нас отстанет, потому что будет занято перевариванием, но потом все равно попросит воды. И если достаточно долго эту потребность не удовлетворять, тело перейдет с сигналов жажды на сигналы в виде болезней. Например, чаще всего головная боль — это крик тела «дай попить!».
Потребность в том, чтобы получать и давать любовь — является базовой. Она в самой сердцевине человеческой природы, в настройках по умолчанию. Причем в таких, редактировать которые у нас нет админских прав. С этим приходится считаться. Нельзя задвинуть потребность в близости тем, что у тебя насыщенная интересными событиями жизнь. Ну то есть, какое-то время это можно делать, но потребность-то всё равно остается.

И то, что потребность порой бывает болезненной, всегда имеет свою причину и не может просто игнорироваться. Никакие интересные занятия не отменят парадигму выбора партнера, заложенную в раннем, довербальном еще, детстве — в момент, который мы даже не помним. То, чего мы не осознаем и с чем мы не в контакте, имеет над нами власть, против которой мы бессильны. Хотим мы того или нет, но самыми сильными триггерами (спусковыми крючками) бессознательного выбора партнера являются качества, против которых мы внутренне восставали, когда были тотально зависимы от людей, которые за нами ухаживали. И если основные значимые другие в нашем детстве были холодными и отстраненными (или просто — недостаточно теплыми), то когда мы вырастем, коленки у нас будут подкашиваться от тех, кто дает нам этот знакомый вкус отвержения и покинутости. За этим стоит надежда всё исправить. И до тех пор, пока этот обман подсознания не будет раскрыт (то есть мы не осознаем этот механизм и не вступим в долговременную программу отказа от такого сценария, не выработаем новые привычки), мы будем в плену у этого малоприятного аффекта.

То есть, проецируя на партнера своих родителей или людей, которые выполняли их функции (это может быть даже няня), мы стремимся «исправить» другого взрослого человека, который на эти исправительные работы вообще-то не подписывался.

Результат предсказуемый:

тот, кто изменения себе не заказывал, меняться, скорее всего, не будет. И все попытки нанести другому счастье и причинить ему добро закончатся разбиванием собственной головы. И эти подсознательные процессы настолько сильны, что мы можем хоть 24 часа в сутки заниматься суперувлекательными делами, но и сквозь эти дела будем думать о том, как бы отформатировать человека, который теперь за главного.
Единственный реальный вариант это как-то изменить — исцелить травму покинутости. А это к хорошему психологу, владеющему невербальными методами (теми, которые способны влиять на наш «древний мозг» — лимбическую систему: телесно-ориентированная терапия, психодрама, биодекодирование. Кроме того, помогут даже непсихотерапевтические телесные практики: остеопатия, йога, ребалансинг, висцеральный массаж, тайский и тибетский массаж (ку-нье) и тому подобные. Как хорошо объяснили Вильгейм Райх и Александр Лоуэн, непрожитые эмоции запечатлеваются в виде блоков в теле: в мышцах и других тканях. И, снимая это напряжение, мы даем выход заблокированным эмоциям, исцеляя их.

С точки зрения нейрофизиологии, наша восприимчивость к стрессу зависит от качества раннего ухода. Чем больше у нас было телесного контакта и любящего отношения со стороны прежде всего матери, тем больше мозг «привыкал» к серотонину и допамину и тем лучше справлялся с выведением кортизола. Если же родители не защищали нас от эмоциональных потрясений и мы не дополучали внимания, то уровень кортизола становится привычно высоким. И во взрослой жизни баланс нейромедиаторов будет калиброваться под тот образец, который у мозга был во младенчестве. Говоря проще, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем более склонны будем к депрессии и тем менее стрессоустойчивы.

Подробнее об этом можно почитать в книге «Как любовь формирует мозг ребенка».

Но это, к счастью, не приговор. Даже если у вас были эмоционально отстраненные родители, благодаря такому замечательному качеству мозга, как нейропластичность, вы можете сами менять свои нейронные контуры. Если детство было не из легких, это просто значит, что у вас будет несколько больше работы, чем у тех, кому повезло больше. Невербальные психологические техники (вербальные, безусловно, тоже небесполезны, потому что помогают налаживать связи между корой головного мозга и подкоркой, что помогает лучше понимать свои чувства и быть в контакте с ними, а это уже первый шаг к удовлетворению потребностей), телесные практики, медитация.
Еще лично мне очень помогла техника послеродового пеленания, которую мне делала доула на протяжении почти 7 часов. Несмотря на то, что я рожала уже 12 лет назад, мне ее сделали в порядкеэксперимента, и я могу сказать, что это сработает и для вовсе нерожавших, и даже для мужчин.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕhttp://annashaman.com/2016/07/23/%D0%BA%D0%B0%D0%B...0%B2%D0%BD%D1%83%D1%8E-%D0%B7/


Возможно ты забыл, что в жизни важна сама жизнь?

Суббота, 23 Июля 2016 г. 20:03 + в цитатник
90http://i0.wp.com/annashaman.com/wp-content/uploads/2016/07/90.jpg?resize=289%2C300 289w" width="481" />

Возможно ты забыл, что в жизни важна сама жизнь?

Отпусти хватку контроля – ведь сама Вселенная играет с тобой в игру существования. Пригласи в свою жизнь чудо, разреши его в своем разуме – и каждая секунда твоей жизни станет чудом. Расширь свое восприятие до сотворчества с Целым и ты получишь Знания, к которым всегда стремился. Твоя жизнь обретет полноту, вкус, красоту, спонтанность, легкость, в ней появится элемент игры, азарт ребенка, смех счастливого человека. Ты поразишься масштабности событий, в которые будешь включен, ты ощутишь себя неотрывным от всего Универсума. Ты проснешься!

Прислушайся, всё говорит с тобой и всё сущее — для тебя. Нетничего случайного вокруг – лучи солнца, ползущий муравей, обрывки фраз прохожих, книга, попавшаяся на глаза, рекламный плакат, облака, дождь, выигрыш, проигрыш, кредит, сломанные вещи, забытые вещи, твоя усталость, твоя радость, лужи, грязь на ботинках, насморк, повышение квартплаты, забытые слова, мельком увиденный поцелуй, объятия, улыбка. Всё это говорит с тобой, всё это жаждет твоего внимания, твоего участия, твоей включенности.

Ты забыл, что в жизни важна сама жизнь. Ты придумал себе целиисходя из своей конечности, исходя из убежденности, что ты – только тело, смертное тело, которому отпущены какие-то крохи жизни. Твои цели притягивают тебя к тому, что тебе не нужно, что лишь отвлекает тебя от игры. Но ты масштабнее, грандиознее, величественнее и совершеннее всех целей, которые только может придумать твое Эго. Ты хочешь признания, денег, власти, финансовой свободы – но ты забыл, что ты – Создатель этой реальности, ты ее Источник, ее Творец, ее Космический Архитектор.

Посмотри внимательнее на мир вокруг тебя. Посмотри на людей, спешащих на работу или недовольных давкой в метро. Так ли они далеки от тебя, так ли чужды тебе? Ведь ты знаешь каждого из них, знаешь так давно, что нет таких цифр и таких летоисчислений. Ты чувствуешь каждого, как самого себя, понимаешь без слов, ощущаешь каждое движение их мыслей, эмоций, желаний. Погрузись в толпу, как в родную обитель, и растворись в ней, ощути себя частью чего-то грандиозного по замыслу и воплощению, стань искрой в согревающем пламени коллективного разума, превратись в частицу Духа целого человечества, позволь себе напитаться вечным родством душ.

Наблюдай формы и цвета, поражайся красоте явлений, учись мудрости у облаков, постигай азы жизни у камней. Смотри на Солнце, увидь в нем себя! Как и оно, Ты – центр своей системы, вокруг тебя крутится мир, твой собственный мир, ведь ты – Свет, всепроникающий, всезаполняющий, всезнающий. От силы твоих лучей рождаются чистые сердца, от интенсивности твоих бурь – ломаются судьбы. Твое намерение, твоя воля, твоя мудрость, твоя Любовь творят этот мир, и нет у него другого Создателя, кроме тебя.

Соединяй всё воедино, не давай бытовой логике разрушать вселенский принцип «Что вверху, то и внизу». Соединяй себя с целым человечеством, Землю со всем Космосом, свое сознание со всей Вселенной. Не позволяй себе довольствоваться малым, ищи связи там, где их на первый взгляд нет. Ты опечален, расстроен – смотри, как трансформируются твои дела и настроение окружающих. Ты влюблен, воодушевлен, восторжен – наблюдай за природой, птицами, научными открытиями, древними знаниями, новыми людьми, входящими в твою жизнь. Ты переживаешь единство с высшей силой – замечай, как реальность отзеркаливает твои озарения каскадом удивительных событий. Не дай ничему быть случайным, тем более себе.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ http://annashaman.com/2016/07/21/%D0%B2%D0%BE%D0%B...0%BD%D0%B0-%D1%81%D0%B0%D0%BC/




Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Дарума_Васильевна
Страницы: [114] 113 112 ..
.. 1 Календарь