-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в хуёвый-экономный

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.12.2010
Записей: 260
Комментариев: 108
Написано: 432

каждый равно пуст, равно достоин любви, равно будущий Будда

Без заголовка

Среда, 30 Апреля 2014 г. 02:03 + в цитатник
В колонках играет - Nirvana – You know you're right
На самом деле, я прохожу без конкурса в магистратуру почти любого ВУЗа страны. Я могу съебаться, куда угодно. Более того, я хочу съебаться, куда угодно. Но бабке будет слишком тяжело без меня, так что я пойду на истфак ОГУ. Впрочем, разница не так уж велика, не настолько, чтобы забыть про долг.
Я, может, и правда никогда не упускал возможности почувствовать боль, но сейчас хочу просто сидеть под черёмухой, пить виски и есть мороженое.

Без заголовка

Четверг, 24 Апреля 2014 г. 21:01 + в цитатник
Тяготение к эксцессам и воля к нордической стойкости вступают в противоречие друг с другом и порождают пиздец. Полу-шизофреническое восприятие. Ну и ладно.

Без заголовка

Понедельник, 21 Апреля 2014 г. 13:52 + в цитатник
"Потому что в некотором смысле я сам жертва ада одиночества."

Дорогой дневничок, мне много чего хочется сказать на не меняющиеся годами темы, например, о том, что телесная оболочка - это тюрьма, причем неизвестно, что лучше - красота или уродство. Я предпочёл бы ординарность. Пожалуй, что во всём. Тогда мне бы не было так страшно смотреть в их пустые глаза, не было бы так противно смотреть на их равнодушие. Оно другого образца, нежели моё. Но, дневничок, всё уже было когда-то сказано, отмечаю про себя, что постоянно повторяюсь в своих пиздостраданиях. Почему за столько лет нельзя найти какой-нибудь другой повод для страданий, кроме невозможности познать смысл и природу человека? Зачем я вообще столько лет об этом думаю? Даже играя в Инди-кота, я не перестаю думать. "Будь проще". С удовольствием, где пройти треннинг? Впрочем, всё так или иначе в это упирается, особенно, отношач.
Я вполне согласен с Хайдеггером, и даже писал об этом сюда году в 2011, что смысл себя, часть себя можно найти только в Другом. Но готов ли ты найти часть себя в другом, чтобы потом непременно её просрать? Я не готов. Все, кого я знаю, вспыхивают в моём аду одиночества исключительно на тот период, когда их мужик забухал/застрадал хуйнёй (в случае дам), в случае каких-то фантазий на околосексуальную или романтическую тему (в случае мужиков). Я лучше пойду и утоплюсь в реке, чем буду искать смысл в них.
Я всегда бежал в области, так или иначе касающиеся моей специальности, процесс познания захватывает и успокаивает меня. На время. Затем я начинаю осмысливать информацию и охуеваю ещё больше, чем до этого. На данный момент я уже начал уставать писать диплом и был бы не против заняться какой-нибудь другой темой, но всё ещё не могу представить, как и чем я буду жить, когда его допишу. На 74-й странице работы по теме "Гонзо-журналистика" мы наконец подобрались к появлению феномена гонзо-журналистики, и это победа, а что потом, если я планирую закончить к пятнице? Можно набрать книг ещё больше, чем есть сейчас, и охуеть с ними вместе, можно пойти в магистратуру и ходить на анализ культурных текстов, можно всё бросить и поехать на рыбную базу на Камчатке, попытки изменить свою жизнь в конечном итоге всё равно возвращают тебя в экзистенциальный поток, от себя не убежишь, ха-ха.
При всём при этом, я прекрасно понимаю, что мало кто хочет слушать много лет о том, что всё проёбано до нас и за нас, всем не слишком легко живётся и так, потому у меня есть дневничок. И для всех, кто подумает что-то на тему ёбаных нытиков, хочу сказать сразу, что вас никто не заставлял.
В тот момент, когда Другие перестают быть смыслом, они становятся адом.

Без заголовка

Суббота, 19 Апреля 2014 г. 13:21 + в цитатник
Ловко проигнорировав полтора месяца Великого Поста, прожорливые православные обкладывают друг друга хуями в очереди за куличами. По улицам вместе с весенним солнцем разливается христианское смирение и любовь к ближнему. Ничего, кроме отвращения, это вызывать не может по определению. Интересно, духовная нищета тождественна скудоумию? Неужели и в правду их есть Царствие Небесное?..

Без заголовка

Суббота, 19 Апреля 2014 г. 02:00 + в цитатник
Дорогой Анон, прошло три года, но я так нихуя и не понял, что за светлую мысль ты пытался до меня донести. Что, блять, за фимоз иисусовости? Если ты всё ещё здесь, я хотел бы обсудить, а то мне этот твой "культ уникального непонимания" до сих пор в кошмарах снится.

Без заголовка

Вторник, 15 Апреля 2014 г. 12:00 + в цитатник
В колонках играет - My Darkest Days – Come Undone
В последние две недели любимой темой для шуток среди определённого круга лиц стала так называемая фрустрагенная зона. Если говорить о ней серьёзно, то недавний запойчик помог мне понять, каким образом я снова себя туда загнал. Всё оказалось достаточно просто.
Просыпаюсь вдвоём в этот раз уже с Хантером С. Томпсоном (какой-то я ветреный) и начинаю ждать конца дня. Если учесть, что ничего конкретного я не жду и ничем, противоречащим мои интересам, не занимаюсь, тенденция странноватая вырисовывается. Не хочу на собрание по трудоустройству, не хочу на игру, не хочу на тренировку, не хочу пиво пить в подъезде. Хочу по-провинциальному декадентствовать, своеобразный ментальный онанизм - отношения с миром БЕЗ МИРА, сам придумал, сам интерпретировал, сам охуел. Единственно обидно, что декаданс в чистом виде, пусть даже с орловским налётом, практически невозможен, всё, что я вижу - это либо обрыганство и свиноёбство, либо добродушные студенческие капустники. Одинаково ненавижу оба этих формата.
Почему сегодня должен быть такой насыщенный день? Я хочу, чтобы он был по-честному пуст.

Минутка ненависти.

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 20:40 + в цитатник
Беспрецедентный случай. Впервые я услышал в свой адрес фразу "Ты меня проводи до их тусовки и уходи". Несмотря на то, что там были люди, готовые со мной разговаривать, мне снова вполне навязчиво намекнули, что мне пора писать диплом. Люди взрослеют, у них появляется работа, личная жизнь, и это нормально. А ВДРУГ ТЫ УВЕДЁШЬ МОЕГО МУЖИКА/БАБУ?? Да вы поохуели все что ли? Или когда проблемы со второй половинкой побуждают людей встретиться со мной. Скорая психологическая помощь. Аплодирую стоя, очень здорово. Идите на хуй. СТРАДАЙТЕ. Я буду только рад с такими раскладами.

Однажды, много лет назад, когда я уже понимал, что меня где-то наёбывают, но ещё не понимал, где именно, произошёл разговор про пустоту. Я не мог вменяемо обосновать свою позицию, но орал, что всё - пустота. И тогда меня спросили - значит, и то, что говорят тебе другие люди, тоже пустота? Сегодня по дороге на тренировочку я понял, что да, именно, это она и есть. Пустота. Слово, так и не ставшее действием, знак без обозначаемого, что ещё, как не выброс в пустоту? Сейчас я в состоянии объяснить, почему всё было пустотой, почему ей же и осталось. Я ненавижу это. Я хочу увидеть ваше падение. Не надо со мной разговаривать, мы все слишком разные. О, как я мечтаю встретить того. кто смотрит на мир моими глазами... Раздели этот ад вместе со мной. Я требую, я умоляю.

МДП как стиль жизни.

Суббота, 05 Апреля 2014 г. 14:10 + в цитатник
На самом деле, это великолепно, настоящий экстаз. О, этот почти мистический момент, когда социо-культурные надстройки исчезают, и на сцену выходит психическая энергия, до этого мирно покоившаяся в недрах подсознания, на сцену выходишь ТЫ. Чистый аффект. Это больше, чем контакт с Богом как таковым, это контакт с богом внутри тебя. Со стороны, конечно, этот прорыв в трансцендентное может выглядеть деструктивно, но в данном случае значения это не имеет, слишком интересно отслеживать пертурбации в собственном сознании. Перевод невротических состояний в психопатические, безусловно, ещё больше портит характер. Но это только ИМ так кажется.

Anus Dei

Четверг, 03 Апреля 2014 г. 11:48 + в цитатник
Алкоголизм как попытка связаться с Богом.

Без заголовка

Среда, 02 Апреля 2014 г. 03:55 + в цитатник
В колонках играет - Depeche Mode – Walking in My Shoes
"Я расскажу тебе, что я чувствую, и ты охуеешь".

Сегодня в полной мере осознал свою социальную значимость. Даже не представляю, как жили бы окружающие люди без моей супер-способности генерировать вокруг себя всякую ёбань.

У вас всё ещё благополучие? Тогда мы идём к вам.

Без заголовка

Среда, 26 Марта 2014 г. 10:56 + в цитатник
Это свежее весеннее утро началось для меня слишком рано, куда раньше, чем я планировал, засыпая под это самое утро. Начнись оно позже, кто знает, как бы сложился мой день. Но теперь я допиваю вчерашний Страйк, ем лапшу и думаю, что в рот ебал все эти изначально обречённые на успех мероприятия. При всём уважении. У меня же столько прекрасных вариантов - спать, ебать вола, пинать хуи, читать Томпсона, угощать Надю пивом. Мне надоело постоянно чувствовать себя чужеродным элементом. Прикольно нассываться с утра одному. Нет, внатуре. Ещё нет и 11, кто знает, до чего я допьюсь. Всем удач)


Понравилось: 1 пользователю

Верни мне мой 2007-й.

Вторник, 25 Марта 2014 г. 19:29 + в цитатник
В колонках играет - Fleur – Мост над туманным заливом
Запах весны и алкоголя, что выпит не мной, идеально накладывается на образ кухни со всеми её обитателями, не меняющийся несмотря на изменения пространства и времени. А я понемногу меняюсь. Вспоминаю, как раньше, обнаружив в старом пальто полтинник, радостно скакал в Летнее кафе срочно покупать на него пиво, сейчас же, обнаружив, что набралось пятьдесят тысяч, лениво иду в банк. К счастью ли, к сожалению ли, где-то очень глубоко, в самой сути, изменить себя невозможно. Например, я всё так же люблю сидеть на солнце и читать книгу - это то самое стечение обстоятельств, которое становится мне убежищем в бесконечной погоне за новыми впечатлениями. И каждый раз умиротворённо грея лицо наедине с самим собой я задаюсь лишь одним вопросом - а так ли нужна эта самая погоня?
Пока поезда издеваются надо мной, проходя вдвое чаще и вдвое громче, чем обычно, мимо станции Цон, всё вокруг способствует моему путешествию по собственной памяти.

На любимом коньке.

Четверг, 13 Марта 2014 г. 11:28 + в цитатник
В колонках играет - Blood Axis & Robert N. Taylor – The March Of Brian Boru
Я всегда недоумевал, когда приходил в рабочий кафетерий, - как в такой большой компании человек, проработавший не один год, может есть один? По непонятным причинам, хотя я и сам люблю пройтись по городу и зайти куда-то пожрать в обществе самого себя, на работе я видел в этом поражение, квинтэссенцию одиночества. И вот, спустя два (или около того) года, наткнулся я вот на что:

"Но каждое отдельно взятое одиночество не похоже на другое. Одиночество человека, который, примостившись у стены, на капоте машины, около решетки, готовит у всех на виду себе пищу — единственное в своем роде. Здесь это встречается повсюду: самая печальная сцена в мире, она печальнее, чем нищета; тот, кто на людях ест в одиночестве, еще печальнее, чем тот, кто собирает милостыню. Ничто так не противоречит законам человеческим и животным: животные всегда с гордостью делят добычу или сражаются за нее. Тот, кто ест в одиночестве, — мертв (но не тот, который пьет один, почему?)."

В этом же, кстати, может быть и очарование одинокой трапезы для декадентов и тех, кто чувствует себя отчуждённым от общества.
И это не хорошо, и не плохо, для нас с автором данного высказывания это просто есть.

Без заголовка

Понедельник, 10 Марта 2014 г. 18:18 + в цитатник
В колонках играет - The Killers – Somebody Told Me
Дорогой дневничок, раз уж личным дневником ты являешь в последнюю очередь (всё же им оставаясь), но призван скорее создать поле коммуникации, то я снова обращусь к твоей помощи. Я бы поделился своими размышлениями с кем-нибудь лично, но мне кажется несколько нетактичным рассказывать людям о том, что я люблю их не так, как им бы хотелось. Что копаясь в постмодернистских трактатах я чувствую себя куда счастливее, чем в их обществе. Не сказал бы, что мне это нравится. Хорошо приспособленный к социальному взаимодействию, на самом деле я его не люблю. Зачем начинать что-то, если я же и буду тем, кто первым пожелает конца? Не так раздражают мои безответные эмоции, как безответные эмоции, обращённые на меня.
Каждую весну меня тревожит острая ностальгия по тем сильным лучшим чувствам, что мне довелось пережить. Постоянство памяти, эрос невозможного, и это прекрасно. Я бы не отказался однажды повторить, может, мне даже удалось бы переступить через раздражение, оставленного прошлыми провалами.
А пока я буду ждать, когда пройдёт колено, и можно будет вернуться к тренировкам. Буду ждать апреля, чтобы снова поехать в Москву, где мне спокойнее и свободнее, чем во многих других местах. Буду искать выдержки из пидора Фуко, где он противостоит Бодрийяру, и жрать только за свой счёт.

Без заголовка

Четверг, 06 Марта 2014 г. 11:36 + в цитатник
Первое утро после возвращения ознаменовано тяжелейшим похмельем и долгами за телефон и интернет, ничего удивительного. Странно понимать, что сегодня у меня нет ни поезда, ни автобуса. Более того, мне вообще не надо никуда спешить, разве что за пивом на опохмел. Пойду помою свинью.

Без заголовка

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 11:10 + в цитатник
В колонках играет - Vilkduja – Utopija
Скучно, хоть в вентиляцию вой. С каждым днём в этом городе чего-то, что могло бы меня как-то прельщать, становится всё меньше и меньше. В смутной надежде на целебность смены обстановки завтра выезжаю по маршруту Орёл-Москва-Волгоград-Эльбрус и обратно, может, это немного меня развлечёт. Скучать не буду.
Всем тем, кто по непонятным причинам всё ещё следит за хуемытарствами нашей нестабильной натуры, добра и бодрости духа, это очень понадобится весной, а я пошёл за термоносками.

"Течёт вода Кубань реки, куда велят большевики"
Не стоит об этом забывать.

О бесполезном времяпрепровождении.

Воскресенье, 23 Февраля 2014 г. 02:11 + в цитатник
В колонках играет - Vilkduja – Pauksciui
Вчера я наконец разобрал и вынес на помойку вторую кровать, и честно говоря, сегодня утром меня поразила пустота, возникшая на её месте.
Пустота в рамках для фотографий.
Пустота.
Это как на днях - я не в состоянии двигаться, я слаб и беспомощен, все вокруг упороты и непредсказуемы. Случись что, я не смогу сделать НИЧЕГО, и неоткуда ждать помощи. Я испытал непередаваемый ужас.
Так же и сегодня, только этот ужас носил уже чисто экзистенциальный характер - я один, и я слаб и беспомощен перед лицом упоротого и непредсказуемого мира.
В обоих случаях это состояние отпустило меня практически сразу, потому что, по сути-то, и похуй.

Без заголовка

Пятница, 21 Февраля 2014 г. 12:28 + в цитатник
Я подвержен паническим атакам и навязчивым состояниям. В последнее время промежутки между ними всё короче, как четыре года назад. Поэтому я считаю, что разумнее не усугублять, а, наоборот, подлечиться. Если уж жить, то по-человечески.

Спасибо, что живой.

Четверг, 20 Февраля 2014 г. 11:16 + в цитатник
Почему-то все эксперименты с сознанием заканчиваются плачевно. После прошлого негативного опыта я перестал на полтора года, в этот раз, думаю, выйдет так же, может, даже дольше. Не для меня это.


Поиск сообщений в хуёвый-экономный
Страницы: 13 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь