-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в хуёвый-экономный

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.12.2010
Записей: 264
Комментариев: 108
Написано: 436

каждый равно пуст, равно достоин любви, равно будущий Будда

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 23:42 + в цитатник
Мне сегодня так апатично-похуистично, что я совсем ничего не хочу и не страдаю от этого. Не знаю даже, то ли книжку почитать, то ли фильмец какой-нибудь уебанский по дэвэдэ поглядеть. Ладно, один раз появился порыв бежать и делать, побежал, хуле, но у меня совсем нет денег. Поэтому буду тут писать, просто так, пока мать от телевизора не уйдет. И хорошо, я не хочу страдать от себя же, хотя бы немного. Пора что-то делать, что-то действительное и имеющее влияние на дальнейшую жизнь, слишком много лет проёбано на вялое обмысливание. Я стремительно тупею. Это всё работа.
Спаси тебя бог
За твой ёбаный звонок.
Я хочу говорить спасибо, а не благодарю. Я никому благо не дарю.

И в догонку

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 16:33 + в цитатник
Такие все добродетельные и душевные, прям обосраться. Что чаще всего я слышу от родственников и знакомых:
1) Всё, во что ты веришь - ложно.
2) всё, чего ты ждешь, никогда не произойдет.
3) ты нахуй никому не вперся.
И вывод: окстись же скорее, тупая ты мразь.
И вот живи, как хочешь.

Взволновался и решил написать в дневничок

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 15:20 + в цитатник
Настроение сейчас - Меня никто не читает и от этого грустно

Сидел дома, смотрел телевизор, так как он тоже хрюкает пиздой и мало что показывает, то глядели с матерью интердевочку, все умерли, я остался доволен. Но вдруг внезапно мне резко похуёвело, а если болеть дома, то вообще можно со временем превратиться в мою мать и при каждой неудобности ложиться помирать. Ответственно я попиздил на дачу перевозить помидоры. Еду такой весь, песни слушаю, ромочку читаю, вспоминаю как пару лет назад сидел ночью под столом, пил вино и познавал радости гомосемьи через его дневничок. И тут хуяки - за окном сосны, выезжаем из Орла. Ёбаное всё, думаю, вот куда на выходных поеду. Оказалась, водитель спрашивал, кому на станцию, а я всё попроебал, приехал на кладбище. Ну, дядечка был добрый, довез, куда надо. Бабка, нагрузив меня до охуения, начала рассказывать о том, как необходимо мне завести здоровую гетеросексуальную семью и как сложно меня выносить в совместной жизни. В следующий раз сама пусть прет свои помидоры. Конечно, прекрасна святая вера в то, что говоришь, но я всё равно чувствую себя несамодостаточным говном, оттого, что теоретик. На словах у меня всегда всё правильно и хорошо, обоснованно, логично, а на деле... А на деле в трезвом уме редко когда что-то выходит. В уме же нетрезвом выходит тоже не особо часто. Мне трудно что-то решить по этому поводу. Вчера ночью шел домой, холодно, мерзко, девочку знакомую встретил, попросился поспать, впустила. Зачем она звонила матери - не ясно, но её мать меня выгнала. Матери вообще это любят. А я не люблю бабок. В маршрутке об меня трутся, жизнь обьясняют, на работе звонят, миллион хотят, регистрируй их. У меня самая малоинтеллектуальная и энергонезатратная работа. Я скоро совсем там отупею и охуею. Помидоры завезу и отправлюсь. Я делаю то, что мне не нравится, чтобы быть в состоянии делать то, что мне не нравится. Потрясающе. Иногда мне хочется жить, как Дина.

Среда, 20 Июля 2011 г. 18:19 + в цитатник
я ем молча и двумя руками. очевидно, скоро я буду есть ВСЕГДА.

Суббота, 16 Июля 2011 г. 16:48 + в цитатник
боже мой, как же я ненавижу лето, летом всегда так плохо, невыносимо...
вот я сижу и у меня выходной, и всё хорошо, но. БОЖЭ МОЙ, КАК МЕНЯ ВСЁ БЕСИТ!!
меня бесит жара, неразгибающаяся нога, практически вся еда, мать, которая спрашивает о личной жизни, то, что все мои друзья старше меня, мои тёплые чувства, книги, интернет, работа, в общем, всё, кроме книжек про Мефодия Буслаева, да и то, наверное, потому, что они меня в детстве всегда успокаивали.
самое тупое в отсутствии причины. рациональной и логической причины. и это меня БЕСИТ. меня бесит то, что меня всё бесит.
КАК ЖЭ Я САМ СЕБЯ БЕШУ
паранойя-паранойя

глядя на меня, что они видят?..

Воскресенье, 26 Июня 2011 г. 23:56 + в цитатник
В колонках играет - Subway To Sally - Herrin Des Feuers
Эта женщина опять несла околесицу пол ночи. Я знаю, что она давно мне врёт, пытаясь анализировать, советовать, поддерживать. Когда я не прошу, естественно. Все преследуют свои цели, я понимаю, но не понимаю, как возможно такое лицемерие. Я уже не поведусь на подобное никогда. Неприятно.

Четверг, 16 Июня 2011 г. 00:00 + в цитатник
На корабле написано welcome to hell, я знаю, что мы утонем. Девочке в голубом платье с длинными рыжими вьющимися волосами пятнадцать лет и она не знает английского. Я думаю, что это к лучшему. Если она узнает, чем всё должно закончится, то весь остальной путь ей будет страшно, потому что вся жизнь впереди, потому что мечты о любви, счастливом замужестве, она красива и скорее всего заплачет, если, конечно, узнает. Я не хочу, чтобы она плакала. Поэтому мы весело проводим время - танцуем в ярко освещенном зале, ищем в море дельфиньи спины. Когда начинается шторм, она выходит ко мне на палубу и спрашивает о том, что написано на боку.
- Титаник, - отвечаю я и улыбаюсь.
Она смеется. Корабль идет ко дну.

Понедельник, 06 Июня 2011 г. 14:11 + в цитатник
В колонках играет - Ordo Rosarius Equilibrio [Apocalips] 2006 - Who Stole the Sun from Its Place in My He
Настроение сейчас - Борис Киловатт спешит сообщить, что всё погано. (с)

В Датском королевстве что-то прогнило вот уже как три недели.
В Датском королевстве всё встало с ног на голову, так ,что убежища вытряхивают своих беженцев и они летят вверх.
Невозможность забыться в обьятиях Морфея, невозможность забыться в обьятиях Бахуса. Они пренебрегают так же, как кошики и клещи. Они читают мне вслух страшные сказки, разворачивают отвратительные пототна. Они вызывают страх. Ненависть. Психоз. Спасаться в бдении и трезвости? Самоизоляции?
Дорогой мой Исус молчит...

Суббота, 04 Июня 2011 г. 14:49 + в цитатник
Сейчас вот, буквально на несколько секунд, я взглянул на себя со стороны в этом своём углу, с вещичками, открыточками, фотографиями, рисунками, грязной тарелкой, письмом из РОВД, и ощутил, что я - не только в-себе-бытие, но и просто тупо живу. И настолько мне стало грустно и противно от этого, что я больше не хочу повторять этот опыт.

Без заголовка

Пятница, 13 Мая 2011 г. 01:13 + в цитатник
Настроение сейчас - Тоска так беспощадна

Доброй ночи, дорогой мой Исус.
Зависимость и страх для человека - качества врожденные. Хоть от чего-то, хоть что-то, но... это навсегда. От этого не избавиться ни волей, ни представлением, всё, что мы можем себе позволить - большую или меньшую степень контроля. Интересно, замечал ли ты, что, так или иначе, неизбежна реакция декомпенсации, которая всегда есть ненависть? Мне кажется, что я понимаю тебя. Ведь единственное, чего я действительно боюсь - это люди, вот честно, до ужаса, в ночных кошмарах ко мне приходят именно они. И за это я ненавижу их. Но то, что я больше всего люблю, в чем ищу смысл себя, от чего я действительно, против воли, завишу - это тоже они, люди. И за это я ненавижу их еще сильнее. Забавно, не правда ли?.. Как долго мы протянем, а, Исус? Ведь ты вряд ли ушел дальше...

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 09:43 + в цитатник
Люди. Смеются. Исключительно. От радости.
Так и есть.

Воскресенье, 10 Апреля 2011 г. 14:28 + в цитатник
В колонках играет - Ondskapt - I Kristi Skugga
Мама говорит, что, если копнуть, то можно докопаться. Если подумать слегонца об Иисусе, возникает подозрение, что он не просто так одобряет гомосемью. Нет, ну а что, на большинстве картин Возрождения Иуда подтусовывает в опасной близости, тот же самый поцелуй Иуды, типа он ещё и насмехается, вся фигня, а он, может, от чистого сердца... Тем более, кому ещё мог Иисус доверить такую ответственную и хуёвую миссию, как не самому близкому своему последователю (возлюбленному, например)? Историческая эпохо тоже располагает - Римская Империя, о времена, о нравы. Да и вообще, жалко мне Иисуса, нормальный такой, вразумительный, ящитаю. Церковь воспользовалась, извратила, всех наебала (легенда о Великом Инквизиторе, например), а виноват Иисус, непорядок...
Оправдаться я могу температурой и отсутствием сна в последние дни.

О комуникативной неудаче и потребностях

Среда, 30 Марта 2011 г. 16:01 + в цитатник
В колонках играет - Forseti - Der Graue König
Настроение сейчас - От чего, от чего, отчего гармонь поёт?

Непонимание происходит не из сложности моей натуры и человеческой глупости, думать так более чем нелепо, мои попытки выговориться остаются бесплодными не от того, что меня не желают слушать, отнюдь. Причина коммуникативной неудачи заключается в том, что моя речь не соответствует моей мысли, в моей речи отсутствует дискурсивнось, она косноязычна, спутана и потому невразумительна. В целом получается, что я несу хуйню. В рассматриваемом контексте уже не так важно, является ли высказываемая мысль хуйнёй. Донесённая до кого-либо, даже если она содержит в себе относительную истину (субъективную, естественно), воспринимается как хуйня, осмысливается или отбрасывается как хуйня и, в конечном итоге, в своей объективизации становится хуйнёй вне зависимости от моего к этому отношения. Всё это не имело бы значения, если бы потребность писать\говорить не входила в число острейших моих потребностей, в этом случае происходит обессмыливание акта донесения информации, я прекращаю свои попытки - я прекращаю свои пиздострадания. Беда как раз заключается в присутствии смысла (субъективного, опять же) и отсутствии умения.
Аваров тут говорил о порядке, мол, внутренний порядок - непременное условие возникновения конкретных потребностей. Конечно, он прав, энтропия пораждает метания, приводит к хуемытарствам. Я не могу понять, что же мне действительно нужно, что для этого надо сделать, куда себя, наконец, приткнуть, дурак у камня на распутье дорог - направо пойдёшь - пиздюлей огребёшь, налево пойдёшь - пиздюлей огребёшь, прямо пойдёшь - пиздюлей огребёшь; вопрос в том, какие пиздюли моему сердцу милее. Самый простой выход есть, безусловно, крайний конформизм, так же можно найти себе тихую гавань на какое-то время, как, например, почитывание Бердяева. Но курсовик - это не то, чего я хочу. А чего я хочу? Я хочу, чтобы мои потребности не поднимались выше эмпирического уровня и уровня чувственного, - прорыв в трансцендентное - какая глупость... Можно ди считать бахвальством или переоценкой себя то, что в моём видении мне это пока мало удаётся? Я не знаю, но это не важно, так как конфликт снова внутренний и субъективный. Здесь беда в том, что я не понимаю, чего не могу себе простить - того, что не выходит, или же того, что подобное желание вообще возникло (то есть осознанное стремление к крайнему конформизму и примитивизации).
В конфликте между "я" и "не-я" роль спасательного круга играют иллюзии, говорить о которых подробно нет никакого смысла. Единственное, что во всём этом важно - отделить зёрна от плевел и осознать, какие иллюзии ориентированы на время, а какие на вечность, что является продуктом духовного мира, а что осознанной игрой разума развлечения/успокоения для. В этом плане я легко отношусь к фрагментарной идеализации, построенной на воображении, выборочности памяти, настроении. Сегодня, например, я верю в победу интеллекта отдельного человека над его глупостью, верю, что тупость - не его первичное качество личности, а временный период, детерминируемый чем-либо из биологического или социального, и когда-нибудь диалог станет возможен. Объебись эта иллюзия, ничего не произойдёт, небо не рухнет нам на головы, разочарование не постигнет; я осознаю её второстепенность, если не третье. В этой области нет и не может быть барьеров, в отличие от области действительно значимого. Для тех, кто сумел расставить приоритеты, проблема заключается в желании преодоления этих самых барьеров и в то же время страхе всё нахер попросрать.
Сравнивая иллюзии, потребности, людей и их мировосприятие, мне кажется, следует отказаться от слов "лучше" и "хуже", они слишком абстрактны и подразумевают в себе осуждение, я предпочитаю руководствоваться категориями приятия-неприятия.
А вообще, я тут пизжу, потому что слишком многое из вне препятствует удовлетворению самых примитивных моих потребностей. Это приводит меня в бешенство.

Суббота, 26 Марта 2011 г. 01:40 + в цитатник
Это они хорошо сказали, правильно. А то почешешь бошку и все ногти черные, это я басмой красился, а тут почесал, а они уже черные, никаких проблем. И напомнили мне хорошо. А то я сказанное не мной и не мне два года назад помню, а что хотел написать - забыл. Непорядок вообще какой-то, сижу в шарфе, дурак дураком, - мне бы ушат летучих мышат, - понять ничего не могу, странный март такой. Вряд ли я смогу выразить, чего хочу. Хотя... Вот бы курсовик кто нашептал, но это нет, придется на этой неделе усиленно читать Бердяева, чтобы после стать от него свободным. Хотя что я буду делать с этой свободой?

Пятница, 25 Марта 2011 г. 17:55 + в цитатник
Я не знаю ничего, из доступного мне, что на время успокоило бы моё непомерное Mehr-Verlangen. Это приводит меня в отчаяние.

Суббота, 12 Марта 2011 г. 03:20 + в цитатник
Настроение сейчас - ушки мои, усики

Сижу на кухне, жру финик, вставать через три часа. Думаю, дай-ка вина въебу, выпивши-то оно всё легче, а пол на кухне жесткий. В принципе, он везде жесткий, когда я трезвый. Никуда, кроме инста, не выхожу вот уже четыре дня, и в интернет, и в асечку - денег нет, контакты с людьми вызывают исключительно раздражение, причем, неконтролируемое. Стало сложно себя контролировать в чем бы то ни было. Ничего не понимаю. Совсем. Спрятаться бы теперь еще от родственников и телевизора, вот бы было радостно... Черная дыра размером с Аризону, кажется, зияет во мне. Я ведь всё понимаю, надеюсь, правильно, а что понимаю, то принимаю. От смирения к психозу и обратно. Не знаю, можно ли пользоваться категориями хочу-не хочу, могу ли я хотеть-не хотеть чего-то? Не знаю... А впрочем, не важно. Уже. Вот сегодня ближе к ночи на телефоне появилось пять рублей... интересно... Дай, думаю, напишу, просто так, а то как-то уж совсем...

Среда, 02 Марта 2011 г. 14:40 + в цитатник
Вне зависимости от того, что он чувствует сейчас, радуется ли своей нравственности или активной гражданской позиции, мои слова останутся у него в памяти и ещё не раз всплывут... Сначала, когда сдохнуте его внуки, потом - дети, и уже под конец, когда он будет умолять бога или товарища Сталина прекратить наконец его мучения, они - это всё, что останется у него в голове. Жаль, что я этого не увижу...

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 16:20 + в цитатник
Настроение сейчас - пусть всё для меня останется тайной

когда-нибудь жизнь всё-таки научит меня не спрашивать и не отвечать...
когда-нибудь я непременно замолчу...
когда-нибудь...


Поиск сообщений в хуёвый-экономный
Страницы: 13 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь