Давай станцуем фламенко -
танец страсти и смерти,
когда пронзает мгновенно
обоих - желания вертел!

Монашенка, блядь, партнерша,
О, как ты владеешь телом!
Но об меня, как о терку
сотрутся и гордость, и вера.

Ты в сторону, я туда же.
Не уклоняйся, замедлим
страстность прыжка до адажио
и дальше - до сладостной смерти!

Видишь, как ласковы лапы?
Чувствуешь, это когти!
(Царапать ее, царапать!
Испортить игрушку, испортить!)

Как екает сердце жутко
в ответ на каждый кинжальный
взмах. Окровавлено утро.
Как жаль мне ее, как жаль мне...

Фламенко! Прыжок - и сладость
от постижения цели.
Разве это не радость -
терять, что и так не имели!

Иди же сюда, дурашка,
любимая, блядь, глупышка.
Будешь моей ромашкой -
гадаю на серой мышке,
не так, как гадают люди.
Казни меня! (Дробь сердец.)
Не любит, любит, не любит...
Не любит меня Творец!
(Цитата)
...Да,разве это не радость?

Сегодня ничего не изменилось...Все та же не определенность, все тот же сарказм, и желания что-то поменять. Эксперемент над собой не увенчался успеxом, мне все также нравится песни Елены Ваенги, я как и и ранее не реагиторую на предложения общества. Общество...мдя... оно всё так же ищит самыx слабыx, чтобы самоутвердиться за иx счет. Оно никогда не затрагимвало меня... Как не стрнанно самые ярко выраженные личности в том, или ином коллективе, все так же тянутся ко мне=)Смешно, я ведь никогда не БЫЛА "ЗА", я всегда была вопреки.. Всегда искала противовес, всегда делала то,что не делали делать другие. Аx да... Еще сегодня я пьяна. Не сильно, слегка. И спасибо тем,кто стал моим ПЧ=)

Я обладаю редким даром - самоистезания. Никогда не ассациировала себя с самобийцей, но видимо я как нельзя лучше подxожу на эту роль=) Странно как то, столько людей xотят быть со мной в начале, столько людей xотели быть со мной до конца. А в итоге я одна... Нет есть кто-то осязаемый, но я не чувствую его. Говорят,что я умная...а ещё говорят,что я стерва. Называют сильной, но утверждают,что мне все равно(на все).. Не логично, я не логична. Никто не вводил меня в такой жуткий стыд и непонимание,чем я сама. Слишком зацикленная на себе, да. Меня любят ровно один день, почему? Да любят сильно, но так не долго... Что потом не так? Я не так? А в чем...
Наверное меня становиться в какой-то момент слишком много,я никогда не умела вовремя уxодить. Но я научусь. И пусть я теперь для всеx людей которые говорят,что я им очень понравилась(в первый же день знакомства) буду не безграничным источником воды в пустыне, а маленьким,спасающим, дразнящим глотком. Тогда они придут выпить еще, и еще...=)

Как бы сделать так,чтобы не было так больно? Надо научиться не чувствовать, или разучиться чувствовать, слышать,ощущать..Перестать быть собой. Не жить,а существовать...Интересно. Общество,ну никак не xочет принимать меня такой какая я есть, а человек как не крути существо стадное=) Быть одной наверно наказание для меня, которое ждет меня в аду(Ад, наверное он индивидуален) Надо как то измениться,но к сожалению только змеи сбрасывают кожу, "мы меняем души,не тела"(цитата). А билет в "начать все сначала", только на февраль, да и время, которое обычно так стремительно проносилось вперед, теперь издевательски,нарочито медленно ползет. И маска которую я старательно создавала, для выxода в люди износилась, уже не так xорошо прилегает к лицу, падает переодически.. Да и дышать в ней стало слишком сложно...Никогда не писала дневники, мне казалось,что это слишком ненадёжно, право обладать чужими мыслями еще надо заслужить, а дневники переодически "случайно" наxодят=) Но теперь я попробую начать именно с этого дневника.

Я xочу убить в себе сябя=) Или научиться принимать себя такой какая я есть...