-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мраморная_статуя

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.12.2010
Записей: 43
Комментариев: 2
Написано: 48


Без заголовка

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 23:04 + в цитатник
а потом приходит тоска. так тихонечко подкрадывается и хлопает тебя по плечу. надолго ли?

Без заголовка

Среда, 21 Октября 2015 г. 22:21 + в цитатник
Что за мужики пошли? вместо того, чтобы радовать своих дам, они вошли в привычку жаловаться.
Мужики, перестаньте!! не грузите нас своими проблемами!! Где вы, лидеры по жизни?
Ведь все должен решать мужчина. и решать, а не считать, что он главный, а сам при этом ничего не может решить. унылое говно. тьфу..

А в моей голове до сих пор танцуют бабочки. Они кружатся в этом безумном танце страсти и пытаются выпорхнуть на свет, туда где их встретят давно их ожидающие. Улыбка на лице. В глазах печаль. Буйствует вулкан внутри, который готов подарить свою лаву.

Среда, 14 Октября 2015 г. 20:32 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 27 Декабря 2013 г. 00:04 + в цитатник
жила сраной иллюзией. именно - сраной.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 10:12 + в цитатник
а сегодня мой препод дал мне 2 диплома для образца написания)) при этом ничего не требуя, кроме как заходить к нему иногда))
я его очень ценю, люблю и уважаю.

а мой мальчик?? он, правда, золотой. и когда он говорит все эти слова, у меня что-то как пыхнет внутри. он лучший. а тот второй, из-за которого началась эта писанина - пусть не приезжает . никогда. я боюсь, что будет трудно.
я даже представляла нашу встречу. мы встречаемся в том кафе, в котором сидели. он на том же месте. я подхожу и целую его в щечку и говорю: а уменя появился мальчик. и улыбаюсь. "а мы с тобой просто друзья". и мы оба будем общаться при этом

3 года.

Вторник, 24 Сентября 2013 г. 23:32 + в цитатник
3 года прошло. спустя три года знакомства он написал мне: я люблю тебя!.а читать это так приятно. и не знаю, что он для меня.

спустя

Пятница, 20 Июля 2012 г. 00:39 + в цитатник
прошло столько времени. последний раз мы виделись 14 марта 2011года. прошло столько времени. сегодня сижу и плачу. открыла эти долбаные записи и все вернулось.он был лучшим. это была маленькая сказка с концом идиотов. мы больше не виделись. он приезжал. я не поехала. просто придумали себе хорошие воспоминания для будущего.
сегодня у меня другой. совсем другой. и я не знаю, буду ли я с ним дальше. я не уверена. а он- он лучший и любимый. хоть и дурак, мой дурак. его запах навсегда останется лучшим. спасибо за все.

держи за руку.

Вторник, 24 Мая 2011 г. 08:38 + в цитатник
а у нас такой кризис. жэсть просто. все цены растут как на дрожжах.
становится страшновато.
с питерцем ведет активную переписку. для меня он лучший.
правда, иногда задумываюсь: а что если все это иллюлия? и это все я придумала сама??
но хочется верить, что я не выдумываю.
воторой - это циркач какой-то. задолбал уже ненормальльный. разговаривает так, будто я ему что-то должна, провинилась перед ним. дурак.

что дальше будет?
питерец думает приехать.
мой Святой, держи меня за руку.

люблю тебя. только.

Четверг, 19 Мая 2011 г. 18:02 + в цитатник
все по-прежнему.
напряженка с мамой из-за прЫнца=)
я хочу быть только с питерцем.
а ко всем остальным - вообще никак нее тянет..

Я влюбилась!!

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 20:00 + в цитатник
да, сегодня я об этом заявляю!!
люблю его. он мой лучший и любимый!!
как же я хочу его обнимать и целовать!!
чувства непедаваемые. хочу только его, с ним, через него. он мой , а я его.
если бы он был в стране, я бы с ним не была бы такой холодной. какуая же я дурочка, что сдерживала, сомневалась. сегодня на расстоянии он дает мне понять, что хочет быть со мной. он - любимый. хочу ему верить. говорит, что не верит мне - дурак, мой дурак. я тоже не могу ему до конца поверить. хочется плакать от досады, что все так, что он далеко, что ничего не определено. да, я хочу ему нарожать деток, хочу видеть только его, чувствовать, и как ни странно - ни хочу больше никого.
я такая сука!! не верю ему, а сама в это время "нахожусь в оношениях с этим вторым". если бы он был рядом.
иду по городу и сама себе улыбаюсь. грущу по нему.
бабочки в моей голове..

бросаю

Среда, 20 Апреля 2011 г. 08:56 + в цитатник
трям!!
кажется все немного налаживается.
я поговорила с мамой о нелюбимом человеке. просто не смогла больше. стало легче. я освободилась от этой дурацкой обязанности быть его и больше ни с кем. а то навоображали. выдали меня без меня замуж. нифига. я понимаю, что он очень хороший. но мне от этого не веселее. когда он приходит ко мне, я даже не знаю, чем нас занять. у нас нет общих интересов. у него какие-то дедовские правила. ему не нравится виа гра. я чуть не упала - слишком вульгарные. все время это - а ты поела. уже тошнит!! для меня ты всегда самая - а что для других - так какая разница??)) я понимаю, что с ним я стухну. не могу флиртовать,изнакомиться. он все говорит, что ему никто не нужен, не хочет ни с кем знакомиться и т.д. мне до этого нет никакого дела. я совсем другая, не такая какой он там себе меня в голове нарисовал. и мне надоело подстраиваться, ломая себя. скоро пасха, поеду домой и поговорю с ним. он никогда не слышит, что у меня какие-то заботы - для него у меня все идеально. идиот. просто другиго слова я подобрать не могу.
а с питерцем?? посмотрим. я хочу быть с ним. не знаю что будет.

бесит

Воскресенье, 10 Апреля 2011 г. 16:38 + в цитатник
черт. не могу я в него влюбиться. мне даже его поцелуи уже противны. даже его детская влюбленность меня бесит. сидит и что-то там себе воображает. со мной без меня. бесит. говорит, что хочет придти домой и целовать дома т.н. жену.
нееееееееееееет. я не хочу. и не пойду замуж за нелюбимого человека. его тупой романтизм меня бесит. а больше всего бесит, что все твердо уверены, что мы навсегда. бля*ь.
беситбеситбеситбеситбесит.
что будет дальше. я не хочу за него замуж. и не знаю, хочу ли я вообще кому -то себя отдать. мне одной хорошо.
черствая. не способная притворяться.
помоги!! прошу Тебя.

я соскучилась.

Среда, 06 Апреля 2011 г. 19:24 + в цитатник
я влюбилась. да, я его люблю. этого жадного эгоистичного мужчину.
что будет дальше?? зачем он приезжал после нового года..
очень скучаю по нему. он – мой любимый мужчина. хочу только его. как досадно.
глупо как-то все. он мне нравится, я ему нравлюсь. мы знаем об этом. но не можем быть вместе. сегодня я его поцеловала во сне. кто бы мог подумать.. что зайдя в этот дурацкий цум, и просто оглянувшись, услышав его голос, все так будет.
как бы я его сейчас обняла.. почему мы так мало виделись. анализируя все, как-то странно и глуповато у нас.
эх, если бы не этот второй.. я бы.. да не знаю, что я бы.
жутко хочу его видеть рядом с собой. хочу быть его девочкой. только его.
иногда я вижу, что он играет со мной. а иногда я чувствую, что он привязан ко мне. потому что он уже мужчина, а не мальчик какой.
хочу только его. хочу от него деток. хочу с ним заниматься сексом. хочу, чтобы я была только его. хочу брать его за большой палец и чувствовать себя маленькой девочкой.
я понимаю, что он тиран.
хочу освободиться от него. но не могу. дурак, мой дурак. его мама похожа на меня. даже он говорит о наших привычках. даже внешность похожа.
а на первой встрече я даже не думала о том, что он – тот, кого я так буду хотеть. тогда я видела в нем лишь случайного знакомого.
да, он уже не мальчик, поэтому и ведет себя так. хочу его. но никто не понимает и не примет. что будет дальше.
очень соскучилась. до хандры какой-то. как бы я его сейчас обняла. он такой родной.

Без заголовка

Среда, 23 Марта 2011 г. 18:05 + в цитатник
я конченая булимичка и ничего не с собой сделать!! как избавиться???????

Без заголовка

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 10:36 + в цитатник
с каждым днем я все больше начинаю беситься. я его не люблю. заставлять себя не могу. но чувствую, если его брошу, на меня обрушится родительская немилость. что будет дальше. это ведь моя жизнь. и выбирать должна только я. ведь мне с этим жить.
да, я , правда, бешусь. вся эта идиотская ненавистная мне забота. просто я не люблю его. он мне даже не нравится. я не представляю себя с ним в постели.
а в голове крутится мысль: но ведь не это главное. он-то на руках меня носит.
но я его не люблю.
питерец был прав. он во многом прав. выйду замуж за нелюбимого человека. пересплю с ним и всю жизнь буду кусать себе локти.
только я могу выбирать. что делать?? почему он некатолик??
очень часто я думала, что сорвусь и скажу, что люблю его. а он тоже мучается. хотя. хрен его знает. он уже взрослый мужчина. но такой любимый.
его мама похожа на меня. даже он говорил, что у нас привычки одинаковые.
как говорится: поспешишь - людей мнасмешишь, и сама плакать потом будешь.
а я люблю свободу. ненавижу ревность. привыкла, что на меня смотрят.
что будет дальше??
спаси и помоги.

Без заголовка

Пятница, 18 Марта 2011 г. 19:51 + в цитатник
Тест: Запах твоей души…
Запах любви
Горького шоколада, грейпфрута, лесного ореха,
тонкой ванили, миндаля, мяты, красных роз,
клубники со сливками и предрассветного тумана.

лесом.

Пятница, 18 Марта 2011 г. 00:50 + в цитатник
все идет не так, как хотелось бы..
провал с дипломом, работой, любовью, родными и т.д. такая жопень, что просто пипец.

никогда в жизни не было столько сплошных неудач.

не заселили в общежитие. курсач защищала, как обосраная в последний день. шпоры на экзамене засекли только у меня. смерть родного человека. последний экзамен - пересдача. неудачное собеседование. диплом- полгое г*вно. нет запроса. здоровье на исходе в семье. сплошной по*уизм.

а помимо всего этого - трындец в личной жизни.. меня любит, боготворит, носит на руках человек, к которому я совершенно равнодушна, а я не умею притворяться. он считает меня лучшей, самой-самой, а когда он думает, что я встречаюсь с подружкой, меня целует другой, с которым я хочу и не хочу быть, потому что он - другой мир.

почему все это происходит?? потому что я что-то делаю не так. никакой радости.

а еще эта связь с преподом. она льстит и убивает. он золотой, конечно. и я ни в коем случае не хочу им пользоваться в корыстных целях. он предлагает сделать многое, и я надеюсь, он поможет. но иногда эти отношения действительно внапряг. сегодня мне было сказано "я надеюсь, что ты разрешишь когда-нибудь себя поцеловать не так как сейчас". смешно, до грусти смешно. он уже очень немолодой, у него семья, а он.. никогда в жизни не подумала бы, что буду на таком месте.

сложно, очень сложно оставаться правильной. и очень бесит, когда думают и все время твердят, что ты такая хорошая, никогдам не изменяющая, умница и т.д. а в моей голове ведь все иначе.

если я вернусь домой, то моя жизнь обречена - замуж и вечное село в моей жизни - со всеми традициями и устоями, верным любящим, но нелюбимым мужем и т.д. - бля*ь - неужели это лучшее. или остаться здесь. а здесь хрен его знает, что ждет.. может, все. а может, ничего. у моего потенц. мужа все знакомые уже женаты. а значит, он тоже будет торопиться, но я не ХОЧУ!! а он свято верит в мою святость. как же это бесит!! а здесь я свободный человек. могу вертеть, крутить как хочу и с кем хочу. так хочется рассказать какая я на самом деле, чтобы он все знал.

мой нелюбимый любимый дурак. я хочу быть с ним, но не хочу в то же время. слишком суровой будет жизнь с ним. он скупой. до боли в мышцах скупой. никогда таких не встречала, даже стыдно описывать. но когда он говорит"Девочка моя, я хочу только тебя" так хочется выбросить это из головы. но, увы. это невозможно. а вообще.. я бы хотела себе такого как препод. хотя, нет. он гулял бы налево и направо. мне нужен кто-то взрослый. так говорил и мой дурачок.

что будет дальше?? известно только Тебе. и все в Твоих руках. не покидай, прошу. прости.

как можно любить такую??

Воскресенье, 13 Марта 2011 г. 23:39 + в цитатник
я такая sука.. а он не знает и превозносит меня. да, он лучше всех. но я не люблю его. я его просто уважаю. не люблю. ночувствую свою обреченность..что делать?? он ничего не знает обо мне. не знает, что во время моих "встреч с подружками" меня целует и не только другой мужчина, с которым мне реально хочется секса. а я такая sука. я его не люблю. не знаю, что будет потом.

я даже не знаю о чем говорить с ним, я не хочу целовать его, флиртовать с ним. опять произошло все слишком быстро и я загрызываю свои локти и чувствую, что связана. с ним я не могу флиртовать. он мне 45678раз говорит, что любит меня. я молчу. не могу врать. он меня не знает совсем. а я такая sука!!!! убейте меня!! ненавижу..

Без заголовка

Вторник, 01 Марта 2011 г. 17:01 + в цитатник
жаль, что я никогда не могу быть с ним. а он меня зажег. теряю его. навсегда и безвозвратно.
как хочется все бросить и улететь. прости. твой запах лучший.

Результат теста "Насколько ты Сексуален/а?"

Среда, 19 Января 2011 г. 01:00 + в цитатник
а?"" href="#">Результат теста:а?"" class="TESTSB" href="//www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=11240">Пройти этот тест
"Насколько ты Сексуален/а?"

Ты говоришь....что секс...это только после свадьбы..Ты не говоришь об этом при всех.....И не обсуждаешь детально........и вообще ты больше любишь романтику..а секс для тебя большая каменная стенка....

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Твоё тайное сексуальное "Я""

Среда, 19 Января 2011 г. 00:59 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Твоё тайное сексуальное "Я""

Хулиганка

Ваш коронный ход - шокировать любовника, элегантно превращаясь из застенчивой девушки в циничную стерву. Вы опытны, спонтанны и не чужды эксперементу. Вы думаете, что перепробовали почти всё, но это заблуждение.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кто ты в глазах мужчины?"

Среда, 19 Января 2011 г. 00:54 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в глазах мужчины?"

ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Лабораторная крыса.

Среда, 19 Января 2011 г. 00:43 + в цитатник
Моя жизнь - игра. И в этой игре только я устанавливаю правила. Каждый, кто входит в мою жизнь, будет играть четко по этим правилам. Иначе – game over. Заранее не прошу прощения у проигравших.

А жить иначе?? Зачем?? Ведь эта игра дается лишь раз, поэтому надо ее победить.

Чувства?? Это все пустое. Можно убить любой порыв. Надо только уметь управлять собой. А дать им волю – просто тупо и глупо. Да и ни к чему это.

Я уверена, что выйду победительницей. Я знаю. Я обязана ради себя.

Мой мужчина?? Он будет самым лучшим. Он тоже будет победителем. Ему не придется принимать мои правила. У него будут свои. Свои правила, которые целиком будут совпадать с моими. За это я люблю своего мужчину. Люблю давно, хоть, возможно, и не знаю его.

Да, в некотором роде, я высокомерна. Мне это позволительно. Победители всегда высокомерны.

Я – лабораторная крыса. Всегда подбрасываю себе новые испытания. Это зажигает. Не дает потухнуть.

Оправдываться?? Искать защиту?? Зачем?? Не считаю нужным этим заниматься. Ведь кругом – подопытные.

Моя жизнь. Моя игра. Мои правила.


Поиск сообщений в Мраморная_статуя
Страницы: [2] 1 Календарь