Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/

Все мы такие!-5.

Сегодня прочла статусы прекрасной девушки Лены Аванесовой, умницы и красавицы, и не удержалась, запостила...

Sl. -А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья. Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже". Блин, я сейчас трубку положу! -КЛАДИ! -положу! -КЛАДИ! -положу! -а ты потом перезвонишь?? -Все-таки есть что-то в этом слове "ЛЮБОВЬ" -Конечно, а ты думала, люди прыгают с 5 этажа из-за того, что хлеб в доме закончился? -Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...-Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала! читаем дальше и улыбаемся... По возможности)))

Серия сообщений "Афоризмы, цитаты, мудрые мысли":

Часть 1 - ЖЕНЩИНА , МУЖЧИНА
Часть 2 - Письма детей к Богу...
...
Часть 18 - Всем мамам...
Часть 19 - Все мы такие!-4.)))
Часть 20 - Все мы такие!-5.
Часть 21 - Перлы от самого Жириновского...
Часть 22 - ВСЕ МЫ ТАКИЕ-6!
...
Часть 33 - Сегодня хочется сказать...
Часть 34 - БЕЗЫМЯННАЯ ЗВЕЗДА. Цитаты из фильма.
Часть 35 - Сегодня хочется сказать...

Серия сообщений "ВСЕ МЫ ТАКИЕ!":

Часть 1 - ВСЕ МЫ ТАКИЕ!!! Летучие фразы, улыбки сайтов))) Сергей Атмо
Часть 2 - Все мы такие! - 1)))
...
Часть 4 - Записки сумасшедшего. Все мы такие! - 3. Реальное письмо курильщика.
Часть 5 - Все мы такие!-4.)))
Часть 6 - Все мы такие!-5.
Часть 7 - ВСЕ МЫ ТАКИЕ-6!

Презерватив - инструкция по применению)))

Работает друг инспектором ГИБДД

Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.

А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.

Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"

Самый лючший жена в мире

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Презерватив - инструкция по применению)))

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))

Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.

Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...

Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))

 

источник: http://ulibnu.li/page/3/

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Лошадка
Часть 2 - Отрызенные пальцы
...
Часть 22 - 1 апреля
Часть 23 - Анекдот вечера:)
Часть 24 - Презерватив - инструкция по применению)))
Часть 25 - ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН ?

С пятницей!!!

 

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

 

****

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

 

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

 

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

 

****

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

 

****

Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

 

****

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

 

****

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...

 

****

Смерть:Я завтра зайду в 10.

Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

 

****

Я - слива лиловая, спелая, садовая!

А я - абрикос, на юге рос!

Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!

А я - неведомая ху**ня! Любой сок делают именно из меня...

 

****

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

 

****

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

 

****

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!

Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!

 

****

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

 

****

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

 

****

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

 

****

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

 

****

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

****

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

 

****

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

-Какой заботливый старый жмот...(((

 

****

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

 

 

****

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

 

****

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

   

Слова.. слова..фразы... фразы...

 

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем
 белье? Да вы рано ушли!
>>
 Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...
>>
 Мозг на 80% состоит из жидкости. И мало того, что она тормозная, так
 некоторым еще конкретно не долили.
>>
 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: -
 Ой мама... Муж: - Узнала, да?
>>
 Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и
 услышишь выстрел.... Ну думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла
шампанское!
> >
 Муж- жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то
 какое > > отрастил!- Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним- павший воин???!
> >
Если начальнику в голову пришла гениальная мысль , значит кто-то весь
 день будет заниматься какой-то х**нёй !!
> >
 Вот такого вируса у меня еще не было! ? сказал зять, увидев за
 компьютером тёщу.
> >
 Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз
 червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и
 нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
> >
Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам, так, чисто
 поздороваться

> >
 Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч
 долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,
 пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
> >
 В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.
> >
 CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
> >
 Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак
 чихнешь
> >
 Не трудно догадаться, что после "УРА, ВЕСНА" наступит "ПРИВЕТ, ЛЕТО",
 потом "УГУ, ОСЕНЬ" и "ПИПЕЦ, ОПЯТЬ ЗИМА"...
> >
 "Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,
 что президентов России подбирали производители матрешек"
> >
 Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
> >
> >
 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад,
 у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все
 описались на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
> >
> >
 Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
 смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
 А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб> >

> >

Чукча у геолога спрашивает:
 - А бывает женщина белая-белая?
 - Бывает.
 -А бывает черная-черная???
 - Бывает.
 - А бывает, что бы половина черная, а половина белая???!!!
 -Нет, такого не бывает.
 Помолчали?
 Чукча:
 -Значит, это был пингвин?
> >
 - Алло, доктор?
 - Да, я вас слушаю.
 - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
 - Засуньте её себе в задницу!
 - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже
 перезвоню.
> >

 В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд:
 грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь
может быть"
 и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
 - Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический
 спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении".
 Три буквы.
 - Кий.
 - Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?
> >
 Диспетчер такси звонит клиенту- выходите машина подъехала, мазда
 голубой- металик .выходит тётка ,обходит машину три раза и спрашивает
 у Вадимы -Это вы голубой Виталик????
> >
 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..."
 Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить
 мне очередной отпуск".
> >

 К гинекологу приходит молоденькая женщина:
 - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
 - Не понял? Да вы присаживайтесь...
 Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
 - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в
 спальне разбил!

 

 

 

Котоматрица

 

Слова... слова... фразы... фразы...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отмрозила. Зато красиво!


Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не соберу из них
слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...


Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?  

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.



Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.


Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота

Мнение как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
 
 твоё <нечего одеть>, уже некуда ложить

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот ж вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел,


Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !

Сегодня ночью мне было не уснуть:
НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука,
Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю:


 

Экономическая теория для блондинок

 

Для облегчения понедельника. Котоматрица

Читать далее

  

Слово "жопа"))))очень веселая детская песенка. Отдыхайте))

Слово "жопа"))))очень веселая детская песенка. Отдыхайте))

Если бы не интернет.. Фото шутки.

Даже страшно представить,
сколько всего полезного я бы сделала дома,
если бы... не Интернет....

ХОХОТУШКА

ВСЕМ ДОБРОГО,ПЯТНИШНЕГО УТРА!!! С НАСТУПАЮЩИМИ ВЫХОДНЫМИ!!!

Читать далее...

Котоматрицы

Веселые картинки от сайта Котоматрица.

Читать далее...

Всем веселой пятницы!

 

О чем  думают женщины... Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся. Ну и что,что я ем много сладкого!... И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая! Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют. Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!! Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых. Обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп... Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте... Мужская дружба. Это когда муж не ночевал дома, приходит утром домой, а жена его спрашивает где был? где ночевал? Муж отвечает: Был в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё до сих пор спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится! Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырить - ваще снежинка!!! Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! n

 

Анекдоты))))

Всем позитивной пятницы!!!

Читать далее...

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)))
Читать далее...

Нет Пятницы ....без КоТоМаТрИцЫ ))))

Если бы не было котов, то ежедневно в мире экономилось бы миллионы Гигабайт интернет трафика...))) Ну куда же мы без них...И наплевать на трафик...)))

 

Юмор среды

Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....

Скажите а какая у Вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти.

.....НЕ ХМУРЬСЯ...УЛЫБНИСЬ....!!!!!!

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь! Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!! Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа. Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой))) Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014... Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки! Я не болтушка, я - источник информации! Чё понты раскидал?Собирай обратно! Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ... Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче! В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! Вам колыбельную сыграть на барабане? Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! )) "Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышк ам приятно, и ты не спалишься! Верни мне себя немедленно! В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. )))))))) Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето.. Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно".. Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку? Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай! - Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть! Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее". В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!! Ушла пылесосить пустыню.. Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла))))) Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель! Пьяная и счастливая красила губы зеркалу... Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!! Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья! Этот козёл мне должен миллион нервных клеток! Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно! Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает. Взятку сексом не испортишь! Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера! Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится! Если сильно захотеть,можно сильно обломаться! Чтоб утром не вставать с какой-то ноги,я просто упала! Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?! В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной. ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!! Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно)) Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"! Хорошей медсестре и задница радуется! Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! ) Лучше б комары сосали жир, а не кровь! Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону. Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!! Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ! Мой самый любимый звук - звук банкомата. У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!! Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой! У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду... Кто рано ложится, поздно выходит замуж! Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу! Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться! Господи, не за себя прошу... за маму.Пошли ей хорошего зятя! ЛЮБИМЫЙ,СНИМИ КОРОНУ,А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ.НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ ЕМ

С юмором о мужских заблуждениях, насчет нас красавиц:)))

 

Самые распространенные мужские заблуждения о женщинах.

 

1. Женщина сама не знает, чего хочет.

Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.

Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.

Ничего подобного! Если она будет собираться раньше, то на сборы просто уйдет больше времени.

ФОТО

✂…

А нет… показалось... Забавный пост!!!

 

Читать далее...

Я очень мудрая, то умудрюсь, то намудрю…)

 

Читать далее...