Который день почти без сна…

Вздрагиваю от каждого шороха за окном…

…и только тяжёлый сон, когда за окном почти светает, полудрём длиною в пару часов…

И хочется не открывать глаза, хочется зарыться с головой в подушки, накрыв, как следует, себя одеялом, и не думать…

…и защемило…

Боль в груди…

Свернувшись калачиком, стекаю по стене, как капля по стеклу, на дрожащих ногах…

Дрожащими руками накапываю успокоительного…

*не хватало мне только скрючится в полном одиночестве*

Стоп! В одиночестве?..

Много размышляла на тему одиночества, и каждый раз оно мне виделось красочным, немного с налётом старины…

…и никогда оно меня не захлёстывало с головой…

А что сейчас? Что изменилось?..

Может оттого, что что-то поменялось - моё отношение к людям и отношение людей ко мне…

У меня никогда не было врагов - меня просто не любили…

Я просто сверкала глазами в сторону недоброжелателей и уходила - шла пешком и смеялась, порой истерично, порой ухмылялась…

Я делала для себя выводы, но всегда уходила одна…

Когда мне говорили гадости, гадости о моих поступках, я всегда размышляла, копалась в себе, меняла себя…

Вам не нравится, что я молчу?..

Конфуз в себе - молчу, потому как больше слушаю, но Вас же это устраивает, что я слушаю…

Вы же приходите, чтобы рассказать, но никак не слушать…

Вам не нравится, что я говорю в лицо, а не за спиной?..

Я ненавижу ложь…

Вы до сих пор не можете понять, что я шкурой чувствую ложь, но молчу - не знаю, почему…

Может потому, что хочу, чтобы и Вы полетали в своём мире, но когда этот мир пересекается с реальностью, стерпеть не могу, потому моя ухмылка…

Вы никак не можете понять, что на каждую Вашу ложь я реагирую улыбкой, потому как знаю, где Вы играете…

Меня обмануть очень сложно…

Мой телефон всегда включен…

И если среди ночи раздаётся звонок, и дрожь в голосе слышится в трубке, я срываюсь, несмотря на протесты родных…

Я еду в утро-день-ночь, плюю на свой сон…

Мне говорят о внешности…

Я пересматриваю себя в зеркале и решаю что-то…

Кто знает, каково это – пересмотр себя - тот поймёт меня…

Это огромная работа над собой…

Не нравится цвет волос?..

Ищу свой…

Не нравится макияж и стиль?..

Ищу себя…

Я не боюсь меняться, но проблема в другом - Вы боитесь воспринять меня новой…

Вы никогда не задавались вопросом, почему моя личная жизнь не имеет будущего?..

Потому как Вам не интересно…

Вы говорите, что одиноки, имея за плечами людей, которые о Вас заботятся, которые Вас любят и берегут…

А я?..

Разве Вам интересно?..

Разве Вам интересно, почему в моей жизни больше нет человека, который берёг меня?..

А всё из-за людей, которые привыкли считать себя Богами и вершить человеческие Судьбы…

…которые наделяют себя правом решать за других, что хорошо, а что плохо, но я никого не винила…

Никогда…

…просто сглатывала, как непрошеную слюну…

Рассталась с человеком, стирая все телефоны и память…

А ведь могло получится, потому что были чувства…

Вы никогда не поймёте, когда к Вам приходит близкий человек, приносит стопку книг, произносит слова: «Вместо того, чтобы копаться в себе, лучше покопайся в судьбах героев книг»…

Безразличие…

Вы никогда не поймёте, когда Вы одни и Вас скрючивает дикая боль в области сердца…

И встать не можете, позвонить некому, потому как у всех один ответ, а таблетки закончились…

Вы никогда не поймёте, когда Ваш самый любимый человек скажет Вам, что…

…что он с другой, потому как Вы не такая, какая ему нужна…

Вы никогда не поймёте, как это - пить в одиночестве, чтобы заглушить боль от тишины вокруг…

Вы никогда…

Я замолкаю…

Просто знаю…

Вы говорите, что одиноки, но не понимаете, что это такое, не цените, что имеете, и не дорожите тем, что приобрели…

Вы обвиняете меня в равнодушии, сами не понимая, что равнодушие только с Вашей стороны…

И хочется задать вопрос: «Что Вы обо мне знаете?»