Я боюсь заснуть… боюсь проснуться… …там, где Тебя нет… …так холодно… …Тебя нет…
Можно я буду любить Тебя некрасиво и неромантично… до изнеможения… до безрассудства… полностью растворяясь в своих чувствах… по глупому осторожно и по-детски нелепо… Можно каждое утро я буду варить Тебе кофе… прислушиваться к Твоим шагам и просто тонуть в Твоих словах… губами измерять каждую клеточку Твоего тела, каждый миллиметр Твоей души…и рисовать на Твоём теле бесконечные лабиринты… Можно я буду целовать Твои губки каждый день… по много-много раз… и сходить с ума от этой безграничной нежности… наслаждаясь Твоей близостью и погружаясь в мир теплоты и спокойствия… Я хочу наблюдать за Твоими движениями… за ленивой улыбкой… за дрожанием длинных и пушистых ресниц… хочу блуждать мыслями по Твоей комнатке… присесть на Твою кроватку рядом с Тобой, охраняя Твой спокойный сон и следя за тем, как Ты прячешь от меня в ладошках свои мысли и мечты… такой смешной… весь укутанный в одеяло… с поджатыми ножками... Разреши мне хотя бы мимолётными прикосновениями солнечных лучей согреть Тебя… потеряться в Твоих руках… хотя бы один раз заглянуть в Твои глазки… прочесть там оправдание всем Твоим глупостям… и найти в них Твои воспоминания… а ещё слушать биение Твоего сердца… можно? А можно я сейчас открою глазки и не стану понимать, что это всего лишь… [С_О_Н] 18 апреля, 2006 года, вторник
… Ты не можешь знать, что я чувствовала, когда Ты уходил…. Я бы тоже не могла, если бы такое не случилось со мной…. Это равносильно смерти близкого человека… даже хуже…. Иногда я говорю себе, что Ты умер… и тогда мне легче: не нужно думать, где Ты… с кем Ты… ...и почему меня бросил… 26 апреля, 2006 года, среда
Где-то за тридевять царств на краю измерений,
Где параллели легко можно косами вить,
Я каждый вечер, забравшись к тебе на колени,
Странную сказку пишу нам с тобой о любви.
В старой, как мир, и на редкость бесхитростной сказке
Люди мудры и мгновения ценят еще,
И непременно встречает судьбу Златовласка,
В миг, когда я согреваюсь, уткнувшись в плечо…
Вот уже клетчатый плед за ненужностью сброшен,
И отогрелись в ладонях осколки души,
И всем на свете принцессам хватает горошин –
Времени нет. Это значит - не надо спешить.
Яблочком катится мир на раскрашенном блюде,
Он не отравлен еще, и царевна жива…
Времени нет. Время после придумают люди,
Чтобы тебе было легче меня забывать,
Чтобы потом мы с тобой сотни раз разминулись,
Чтоб затерялись во множестве маленьких «но»…
Ну, а пока – растревоженный сказочный улей
Пляшет старинную польку у нас под окном…
С неба летят неуёмные снежные пчелы,
И безутешность разлуки на миг отменя,
У Лукомория кот, до смешного ученый,
Врет не краснея, о том, что ты любишь меня….
Моя душа живет в черновике- и ждет, когда ее сотрут резинкой...
А Вы, на обветшалом чердаке,там, где танцуют лунные пылинки,
Где полуночный льется полонез,где в старых сундуках чужое время,
Вы – просто бес, зеленоглазый бес,любимый всеми, но забытый всеми.
Меня давно пора переписать:в черновике душе крылатой тесно.
Мне говорили: «Падай в небеса!»А я взлететь пыталась в Вашу бездну.
Так наобум, по-детски, сгоряча-хотелось вниз – где звезд зеленых россыпь!
Мне говорили: «Нарисуй печаль!» -А я для Вас нарисовала розу...
Смеялись: «До чего, однако, глуп Картонный ангел, полюбивший пламя!
Сгоришь!» ...а я пыталась Ваших губ коснуться пересохшими губами.
Кричали: «Чистый лист – как новый путь!Скорей хватай за хвост ветра и с ними
Лети! Перепиши свою судьбу!Всего лишь слово – и свободной будь!»
...а я... я... написала Ваше имя.
Снова ощущаю в груди это до боли знакомое биение… но биение не сердца… пустоТы … Слушаю стук дождя за окном… «Не с тобой… не с тобой… не с тобой…» А может быть, это Твои мысли пытаются пробиться ко мне? Нет, это всего лишь дождь… Он будто бы рисует Твой портер на стекле, оставляя размыТые потёки…. Иногда я жалею, что не родилась дождём…. Ему позволено капельками – дождинками касаться Твоего тела… Собираю осколки своей жизни… Капли стекающей туши по лицу… Слёзы – это признак бессилия… Противно… от своей собственной беспомощности… Отчаяние стало для меня стилем жизни… Вот моя реальность… Я – маленький, ритмично бьющийся комочек… один на один с болью… 13 апреля, 2006 года, четверг
Голос почти пропал, молча сижу, нагая –
Если б на пъедестал, вот бы была Даная…
Только подводит вес. Формы подводят тоже.
Это такой процесс -Просто меняешь кожу.
С кровью – вопрос в цене. Дед говорил покойный –
«Всё, что ДАРИЛИ мне, я ЗАЩИЩАЛ на войнах».
Есть у любой войны две стороны медали –
Что не давали мы, то у нас отнимали.
Лёшка, ты прав на сто. Истина всех теорий.
Можно надеть пальто, чухнуть на месяц в море,
Быть ни герой, ни лох – и отпустить подпругу.
Только Карнеги сдох, пофиг «улыбка другу»,
Был одинок и стар мастер коммуникаций…
Божий поможет дар, если чуть-чуть стараться.
Маленький храбрый Гор очень боится шторма.
Просто ему в упор, напрочь чихать на форму –
Если иметь контент, то хоть в стеклянной банке.
Легче рыдать на свет, чем улыбаться в танке.
В битве добра со злом – знаешь, что, правда, страшно?
Ходят с одним зонтом. Бьются в одной упряжке.
Каждому ведом сплин, оба лицом похожи,
Оба никак к Жасмин. К Баскову, впрочем, тоже.
Только один из них – циник, другой романтик.
Злобный - забьет под дых. Добрый – завяжет бантик.
Знаешь, мне слишком часто
Снятся твои ладони
Глупо… Целую пальцы. Нежность глотками пью...
Годы куда-то мчатся,
Мир до краёв наполнен,
Вряд ли мой сон догонит быструю жизнь твою.
Сердце моё незряче –
Слепо даётся в руки,
Не вспоминает боли. Не различает лет.
Мой драгоценный мальчик!
Воспринимай спокойно
Этот чудной, невольный и бесполезный свет.
Не задаю вопросов.
Не нахожу ответов.
Не обещаю чуда, яркого, как заря.
Всё - в самом деле - просто:
Ты живешь, как все: не швыряешься под машину,не с восьмого на трассу, тебя не манит карниз,
ты, как все, ты банален - тянешь свою рутину,пьешь сладкий чай, лечишь больную спину,
смотришь глаза в глаза, но все чаще - вниз.
Врешь, что нормально, валишь все на погоду,ищешь тепла и ласки больным щенком,
ты, как и все, не въезжаешь в дурную моду,веришь, что дважды в воду одну не входят,
чаще глотаешь горький и жгучий ком.
Знаешь, что снам не сбыться, и сны не снятся,тешишь надежду - а может быть, в лучшем мире...
Кашляешь, если не вовремя стал смеяться,и почему-то хочется не боятся,
если тебя расстреливают, как в тире.
Капля по капельке время уничтожает,кормит синичку крошками- черствым хлебом.
Что будет дальше? Кто за тебя узнает?В старом скрипучем кресле письмо читает
"Мы не умрем, я вернусь за тобою. С неба"
Понимаешь ли, это мУка - обьяснять, если ты не понят. Я к глазам поднимаю руку. Видишь - город в моей ладони уместился. И безмятежно снег кружится, крупнее окон. Ну зачем тебе моя нежность? Если я не внутри, а сбоку. Если я не в тебе - снаружи. Одиноко брожу по краю. Молчалива и безоружна. А над городом снег играет серебром в переливах света, тишиной растворяя звуки. Ну зачем я опять об этом? Понимаешь ли, это - муки ощущать постоянно голод по теплу, по любви, по ласке. В невозможности по другому безнадежно сгущая краски. Пустоту пустотой не лечат. Все так просто и обьяснимо. Только кажется - я по встречной с максимально недопустимой. Перекрестки и светофоры... Разделительные... Сигналы... Любопытство других: как скоро встречусь я со своим финалом? Им на время развеяв скуку. Чтобы после опять -трясиной. Ты бы мог протянуть мне руку, только это невыносимо, если я в тебе не случилась ни судьбой, ни мечтой, ни светом. Приручил...или приручилась... ? Но спокойнее - не об этом. Чтобы мыслями не казниться /не признаешься и не пойман/.
Обещаю тебе не сниться...
Если сможешь меня не помнить...
Моё прошлое… отпусти меня… уйди прочь… Я хочу почувствовать вкус жизни… жизни в настоящем… а не в прошлом… хочу забыть о слезах… об обиде… о боли, что заставляет меня медленно погибать… хочу забыть о той жизни, что связывает меня с Тобой… Ты был для меня всем… Я любила Тебя… любила так сильно, что ничего не имело для меня значения, кроме Тебя… хотя… это была не любовь… Это чувство я бы назвала скорее всего «любовь – зависимость»… Тебя давно уже нет рядом, а я всё цепляюсь за память о Тебе… Душа моя занята лишь Тобой одним… поэтому никто другой уже не может войти в мою жизнь… Я прекрасно понимаю, что лишаю себя и настоящего, и будущего… Настоящее становится тусклым… серым… будущее – беспросветным… Я упускаю свою жизнь… она продолжает идти без меня… вперёд… в будущее… а я остаюсь на месте… всё в одной и той же точке прошлого… Жизнь – это скорый поезд, который отправляется в прекрасное путешествие… таящее множество новых возможностей… а я по-прежнему остаюсь на перроне… и только слежу глазами за проплывающими мимо вагонами… Возможно, вы скажете, что так можно упустить последний поезд своей жизни, который пока ещё не прошёл мимо… и будете абсолютно правы… Но для этого надо сначала отцепиться от паровоза прошлого, который давно уже никуда не едет… а стоит в тупике… Но я стараюсь… видит Бог, я стараюсь закрыть двери в прошлую жизнь… Я пытаюсь не думать о Тебе… гоню прочь воспоминания, в которых до сих пор живу… Да, именно этим я живу… Самое дорогое для меня – воспоминания… мысли о Тебе…Но я устала от этого… Я хочу свободы… хочу освободиться от Тебя… от памяти… от прошлого… от пустых надежд… Странно… Одной рукой я борюсь со своей любовью…. А другой – продолжаю бороться за неё… И я не знаю, как выбраться живой из этого замкнутого круга… …прошлое – Я – прошлое…
P.S. Сделать шаг в прошлое всегда проще, чем шаг в будущее… 10 марта, 2006 года, пятница
Плохо сплю - после трёх беспокоят с небес:
ошибаются часто, но просят прощенья - напутали с кодом.
Вероятно, под руку шалит мелкий пакостный бес,
видно, рвётся с цепи от апрельской хмелящей свободы.
Взбудоражат - и майся бездарно часов до шести,
вспоминая пустое и думая тоже пустое.
Как заснут фонари - выйдет дворник дорожки мести,
дождь, разбуженный рано, мой город небрежно умоет
и уйдёт досыпать в свой заоблачный призрачный край,
погрозив мимоходом крикливым скворцам-забиякам.
А я буду вздыхать и сквозь тучную серую хмарь
пентаграммы на небе чертить и летящие знаки.
И чего разбудили?
Добро бы, могла им помочь -
только толку крылатым от ныне и присно бескрылой?
Ни себе, ни другим - ну, как эта никчемная ночь,
и словесными кодами порчена и одержима.
Плохо сплю. Третью ночь вот звонят и молчат,
но я слушаю, слушаю, слушаю, слушаю шорох.
Это бездна, похоже...
Ей свойственно так - по ночам,
и, как правило, свойственно также внезапно и скоро.
...как сито - в клеточку тетрадь,старинный "цифровой" носитель...ты не стремишься удержать песок воспоминаний в сите...но сети памяти крепки,и ручка ластится к ладони...улыбку до конца строки -не донести... в пути обронишь...рассыпешь по полу слова -к тому, кто так далёк и дорог,и будешь память в клочья рвать,как старых фотографий ворох...опять глотать "новопассит"и выметать эмоций мусор,в молитвах об одном просить -прощания не помнить вкуса...и научиться врать легко -писать ему, что всё в порядке...себя неровною строкойне выдать клетчатой тетрадке......не плакать в уголке письма,закрыв лицо дежурной ложью,твердя, что не сойдешь с ума,что жить без счастья -как-то можно...
Ничего говорить не нужно. И писать ничего не нужно.
Ты на той стороне планеты – как на той стороне Луны.
Просыпаюсь прекрасным утром и, зарывшись лицом в подушку,
Повторяю, что мы друг другу
Ничегошеньки не должны.
То есть…ты ничего не должен. С-добрым-утром-спокойной-ночи-
Happy-birthday-and- how-do-you – сколько, Господи, чепухи –
Солнце светит, а снег не тает – день длиннее, а ночь... короче...
И всё прочее – между строчек…
Но Луне это – по…хи-хи…
Это я – идиотка, дура! – чтобы выжить вот этим утром,
Чтоб не сдохнуть вот этой ночью и не сбрендить в теченье дня -
Я д о л ж н а тебя видеть – срочно! Я д о л ж н а в тебя верить,
будто
Ты , мой солнечный,
В этой жизни
Никогда не бросал меня...
Если ты скажешь: «Уйди и не возвращайся»,я улыбнусь и отвечу: «Да чёрта с два!».
Я не умею со счастьем вот так прощаться,мне слишком мало времени на раскачаться,
Я буду жить, буду в аську к тебе стучаться и, как всегда, по ночам подбирать слова.
Если ты скажешь, что всё-таки я не Ева,ты без труда разыскал бы себе других,
Я подожду, пока кончатся королевы,кончатся юные девочки в платьях белых,
Я подожду за спиной и немного слева,изредка тихо касаясь твоей руки.
Если ты скажешь, что счастлив едва стерпимо –Питером, мокрым ветром и жаждой жить, -
Я лишь кивну тебе, пробегая мимо,ты будешь берегом, я – голубым Гольфстримом.
Но всё равно, я готова подставить спину,если ты скажешь: «Падаю, придержи».
Любовь – это когда больно дышать оттого, что сердцу мало места в груди… когда хочется умереть на руках любимого человека… улыбаться навстречу солнцу… ловить губами капли дождя… когда хочется кричать о своей любви… Кричать, чтобы хоть чуть-чуть потерять эту боль внутри… когда кажется, что кто-то кинул тебе весь ад в сердце…
Люблю… Какая разница, за что и почему?! Просто люблю… Просто звёзды так сложились… И какая разница, сколько это продлится?! Ровно столько, сколько наши звёзды будут сиять рядом… и ни часом меньше…