А ведь банально хочется жить. Без забот.

Я постоянно говорю сама с собой.
Я бы вела видео-дневник, но я не хочу, чтобы его смотрели. А мне так хочется. так хочется. Потмоу что в символы не вложешь эмоции.

А еще с каждым днем мне все сильнее кажется, что в принципе я такой же человек, как и все. - и страдаю я обычным юношеским максимазизмом, только из всего.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Прогулки По Воде
Тяжелый день.
Все всегда чего-то хотят, но даже сами не знают, зачем.

А я так люблю жить. И мне так стновится страшно, когда люди не ценят свою жизнь.

В колонках играет - саранча - ночь (acoustic version)
Настроение сейчас - под табаком

Вспомнила свой сон сегодня.

Все настолько непонятно. ну точнее как - во сне всё это понятно, а вот когда в реальной реальности разбираешь. то все так вроде бы и понятно,а вроде бы и нет)

Самый финал сна.
Ливень. Я мокрая насквооооозь: две майки, куртка. Я гуляю с Таней, прохожу мимо "Шанса". Я гуляю босиком, а кругом нет солнца. Но мне не важно, я будто бы нахожусь в эйфории от облипшей одежды и мокрых волос. Но мокрая лишь я: остальные люди сухие, как песок в пустыне. Над "Шансом" что-то устанавливают двое рабочих. И вдруг.
Они падают. Падают с огромной высоты, разбиваются. Попадают под развалы.
Ливень.
Я рвусь к ним, чтобы закрыть их от развалов. Все смотря на этот ужас. Я прыгаю к ним, закрываю их собой от падения развалившегося здания.
Я их спасаю. Я умираю. Но мне было так хорошо.

в музыке есть прекрасная вещь : когда она попадает в тебя, ты не чувствуешь боли.

Изрядно давно я сюда не писала) А если что и писала, то лишь так, ради "галочки". После того, как скрыла дневник, почти не озвучиваю свои мысли. Ушла в себя.
Просто я сделала выводы о том, что никакие записи на листе бумаги или же пергаменте, а еще хуже - в социальной сети - не могут показать и сотой доли того, что я испытываю на самом деле.
Всё это буквы, набор символов, тысячи пикселей на мониторе, но не чувства.

Я не сплю с января. И я только сейчас позволила себе признать то, что мне нужен психолог. Нет, это не юношеский максимализм, который нам приписывает каждый второй - это проблемы с психикой.
В больнице психолог сказала мне, что если я не перестану разговаривать с ветром и солнцем, небом и птицами, то у меня начнет развиваться шизофрения. на что я ей ответила: "Ну и что?"

Кошмары.
Меня постоянно убивают в моих кошмарах. меня насилуют, в меня стреляют, лишают голоса, лишают права кричать и бежать. Я не сплюююююююююююююююююююю!
Каждую ночь в 3 часа. А потом ты до 6:45 смотришь на небо (а точнее, пытаешься, ибо с первого этажа это тяжело делать, но все же возможно). Качаешь пресс, завтракаешь, идешь в школу, утираешь сопли вечно несчастным подросткам, жрешь 10 таблеток валерьянки за раз, нюхаешь табак, и дальше все всегда по-разному.
Но что из этого выходит? Смысл?

Смысл. Он всегда есть. просто я не всегда его нахожу - он глубоко скрывается в некие моменты.

Мысли
Сколько же мыслей в моей голове! Сколько воспоминаний и скрытых истерик, что я боюсь озвучивать!
Я боюсь все это потерять. И именно поэтому я хочу записывать все то, что я испытываю, а не печатать на клавиатуре.
Я помню те постоянные истерики и монологи, разговоры с самой собой, о которых никто не знает.
Я часто разговариваю сама с собой, и иногда хочу сказать это КОМУ-ТО, а не класть в мешочек воспоминаний - приятных и не очень.

Мы все всегда врем. и я вру. Я всегда всем вру о том, что я не вру и что я искренне счастлива всегда и везде.
Да, я счастлива, просто я не осознаю этого всегда.

Я так хочу много написать, нооооооооо
За какую мысль мне ухватиться?
Вот все эти минусы. надо писать сюда часто, чтобы не забывать свои переживания.

Боже, освободи меня от тягости этой жизни.

тебя и меня подхватит волшебный ветер.

Хочу себе мужиука

печально то что лишь тоска будит чувство.

Ненавижу свою неопределенность. Свою манеру тащиться от человека. Думать о нем круглосуточно. Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья. Или решать, что все плохо донельзя тогда, когда все как раз не так.

Все равно меня не хватает на какие-либо мысли. Я всё держу в голове, и, к сожалению, ничего не могу рассказать.

Все вроде бы было весело. Вроде бы. Как всегда, мы строим гримасы веселых людей, но в душе мы боремся с самим собой.
У всех есть проблемы, но все реагируют на них по-разному.

Знаете, что отличает воистину понимающего и сильного человека от показушника?
Показушник всегда всем говорит эту эпическую хуйню, а-ля "Я всегда всем помогаю, всех поддерживаю, а на себя времени никогда не хватает. меня никто никогда не жалеет"; или же "Днем я строю улыбки и доброго человечка, а по ночам я не могу уснуть оттого, как мне плохо, я так сильно плачу, мне так тяжело" и блаблабла
Человек сильный же никогда в жизни такого не скажет.

А вечером я им устроила сладкую жизнь, блеять. И дала им возможность понять друг друга, понять чужие проблемы. То, что там играло, невозможно описать словами.
Им было тяжело, и я надеюсь, что смогла им помочь.
А сама забилась в углу и пыталась как можно быстрее заглушить свою истерику. У меня было время, пока остальные разбирались со своими половинками.

Плачь, плачь, Дарья. Тебе все равно не поможет это, тупая дура.

В колонках играет - Tommy Emmanuel - Footprints
Сны вновь изнуряют меня. Они всегда разные, иногда прекрасные, но они так мучительны.

Как мало вы знаете. Как много вы судите.

Я хочу прыгнуть.

А что еще остается? Я даже не знаю, что делать-то в этой жизни.

"13-летний подросток готовился к самоубийству полгода." (с)

Насколько нужно быть одиноким человеком, что НИКТО вокруг не замечает твоих проблем? Когда ты выкладываешь в интернете в течение ПОЛУГОДА мысли о суициде и подписываешь все фото "suicide", никто и не обращает на это внимания.
ПОЛГОДА, это ужасно.

"А зачем тебе поступать в театральное? Что тебе это даст? Ты знаешь, что потом тебя ждет?"(с)

А я на самом деле не знаю. Я не смогла ответить на этот вопрос. А что меня ждет потом? Ничтожная одинокая жизнь? Скукота? Ведь я не понаслышке знаю, что такое жизнь актера: ничтожные зарплаты, сутки напролет учения текстов, однообразие изо дня в день. А потом.. а потом игра на сцене превращается в игру в жизни.

Я снова колеблюсь, я не знаю, что мне надо и что мне воистину важно.

Мессалина.
Как много ты значишь для меня. И как мало я значу для тебя.
Я не хочу в эту дурацкую Америку, ибо я прекрасно знаю, что жизнь моя снова перевернется с ног на голову. Я снова споткнусь о камень на дороге жизни и упаду. Я уже падала, и знаю, как тяжело заживают эти царапины.
Этот театральный Факультет.. когда я приеду из Америки (если я туда еще уеду), то что будет в моей жизни важного для меня? Лошади у меня не будет, мама не позволить оставить ее мне. У меня уже не будет моих одноклассников, я буду учиться с совершенно другими людьми. У меня не будет той школы, в которой училась ранее; у меня уже не будет тех людей, кто был мне дорог - на них я буду смотреть уже другими глазами. У меня не будет Вани - к тому времени его жизнь в очередной раз перевернется, и он забудет про меня, я знаю это.

Перемены - это здорово; я хиппарь - я даже ДОЛЖНА любить перемены. Но не когда ты знаешь, чем это обернется. Все должно быть спонтанно. А я знаю, ЧТО меня будет ждать.

Снова Николя.
Я зря пришла. Чего я ждала, когда пришла в театр? Зачем так ожидала этой встречи, когда знала, чем всё это обернется?
Я только начала забывать об этих сложных отношениях, и снова всё сначала. Я определенно к нему еще что-то чувствую, но продолжать эти отношения нельзя. Мы расстались, и должна стоять жирная точка. а унас почему-то по-прежнему стоит многоточие.

"Давай продолжим, я хочу быть с тобой, пожалуйста, ты мне нужна." (с)

Может, и я хочу быть с тобой, но я не могу, прости.
Законченные отношения не могут начинаться заново. И нам будет очень тяжело всё проходить знаново. Да, именно нам, а не тебе и мне.
Ты постоянно пытался меня поцеловать, и всё-таки у тебя это получилось. Ну прям как в фильме. и смешно и грустно. Берешь внаглую, хватаешь мое лицо и целуешь.
Я не могу сопротивляться, я не холодно к тебе отношусь. Но зачем ты вновь подвергаешь меня терзаниям и сомнениям? Зачем заставляешь меня мучаться?

Очередной спектакль.

"1,5 месяца в запое" (с)

Я знала, что это спектакль, но что-то все-таки меня отвергло от этого сомнения.

Ловушка.

Это просто. Была. Ловушка.

Спектакль окончен. Все свободны.

Еще ни в один День Святого Валентина я не была с парой. Всегда была одиночкой.
А может, все мои "молодые люди" не лишали меня одиночества, а просто скрывали его?

В колонках играет - Lene Marlin - Faces
Боже, я так рада. Рада тому, что могу постоянно быть со своим чадом, со своей лошадью. Конюшня - единственное спасение от всех проблем.

Я всегда всем говорила: "Не звоните мне, когда я на конюшне. Я в отдельном мире. Отдельном мире от вас."
И я отчаянно пыта.сь наверстать то время, что меня не было на конюшне, пытаюсь исправить все ошибки своего эгоизма и лени. Я так виновата перед тобой, Мес. мне так стыдно, прости меня. Теперь я исправлюсь,и буду уделять тебе все свое свободное время. Тебе и пацифизму; мне больше ничего не надо.

Пойми меня правильно: ты совсем отдалился от меня. Я не говорю про твои проблемы и невозможность сидеть в этой чертовой социальной сети; я имею в виду то, что тебе перестало быть важно, что и как творится в моей жизни. Это не эгоим с моей стороны, нет. и я ни капли на это не намекаю. Я очень злюсь от того, что всем стало на меня плевать, про меня в открытую уже забывают; люди от меня отдаляются. и я не могу контролировать свою злость более, ибо ты стал от меня отдаляться так же.
Вань, ты мне слшиком сильно нужен, ты и твоя поддержка; мне без нее никак. И я хочу, читобы ты во мне нуждался также. И если тебя стали тяготить эти отношения, мы можем их прекратить.
Просто скажи мне открыто, что ты хочешь? что тебе надо? нужна ли я тебе также сильна, как раньше? нужна ли я тебе вообще? я не настаиваю на лицемерии, меня от него тошнит; я из-за этого перестала в школу ходить, но это неважно.

И помни, я ведь говорила тебе сотни раз: я никогда не обижаюсь на людей. Я могу злиться на них, но не обижаться.

Я понимаю, что остаюсь одна; люди перестают обращать внимание на меня.
Что со мной творится, куда девается та моя индивидуальность, которой я пользовалась всегда и везде?
Почему людям становится на меня плевать?

Я зла, очень зла. Зла от состояния безысходности, которое меня окружило со всех сторон.
Я даже не знаю, как все описать это, но, наверное, не стоит писать все громоздко, используя много аргументов и т.д. Я скажу коротко и ясно: мне не плохо, мне хуево. и я вновь осталась одна.

У меня проблемы с Ваней. мне кажется, ему стало попросту на меня плевать; я борюсь, борюсь с этой горестью, и от этого злюсь; не покидай меня, когда я осталась совсем одна.
Пойми же меня наконец. что я так тебя люблю.