Хрупкой тонкой пленкою
Лед под ногами хрустит
Ветер играет мне с челкою
В плеере пауза стоит

Последние минуты прощания
Застыла печаль на глазах
Ты сильной и властной рукою
Меня отпускаешь в слезах

Ручьи по обочине стелятся
Промокли мысы у сапог
Мы снова с тою не встретимся
Исправить ты это не смог

В ушах зазвенело молчание
Впиваются пальцы в пальто
Последнее наше свидание
Мы снова друг другу никто!

Я знала, что когда-нибудь это время наступит.

Мы начинаем подавать заявки на форум… Место, где ты 5 дней подряд единишься с природой, живя в палатке и у тебя нет ни минуты своборного времени, потому что, кроме миллиона лекций и мастре-классов, тебе еще надо успевать работать и писать посты.

Как бы я не хотела проводить ночи в своей уютной большой кровати – квота в 15 человек не давала мне такой возможности.

- У нас на носу День Молодежи! Мы абсолютно полностью за него отвечаем! Осталось всего 20 дней, а у нас ни чего ни готово. Концертные номера, спонсоры, наполнение, мастер-классы! Почему я опять должна занимать всем сама?! – круглые глаза Татьяны увеличивались с каждым словом. Еще немного, и ее хриплый голос сорвется на крик.

Что бы вы представляли на сколько это был раздражающий момент, вы должны знать кто такая Татьяна. Заместитель директора молодежного центра. Ведущая. Жена. Хорошая подруга. Но… Очень уставшая, эмоциональная, нервная девушка 25 лет. На плечи которой легло через чур много обязанностей. Из-за этого в ее голове достаточно много информации, чтобы иногда самой не понимать, что она говорит, и что она хочет от человека. Таня пытается держать в уме как минимум 10 дел одновременно, и потом извергает эту кашу словесного поноса прями в уши своих подчиненных. Причем ее монологи могут затягиваться на 15-20 минут. И к концу этого многословного спича, она сама уже теряет основою мысль повествования. Что же говорить о нас? Мы теряем суть уже на 4 минуте.

Так произошло и в этот раз. После десятиминутного разбора полетов, я так и не поняла, что же конкретно требуется от меня. Толи всех обзвонить. Толи всем написать. Толи и то и то. И где вообще взять список для оповещения.

После несмелого уточнения обязанностей, мы, всем коллективом направились в курилку. Очень забавный момент состоит в том, что молодежная организация, которая несколько раз в месяц ходит по колледжам и техникумам с лекциями против наркотиков и за ЗОЖ, каждые пол часа выходит на летнюю сцену, чтобы подымить одну две сигаретки. А самое забавное в этом, что именно в курилке решается большая часть вопросов. А уж передача информации в этом месте работает на ура.

Что бы немного перевести дух и проветрить голову, мы отошли от основной темы собрания и заговорили про молодежный форум.

- Зональный этап проходит в пансионате? Значит у каждого будет своя кровать и даже душ в номере? -  спросила я у своего коллеги и завсегдатого таких мероприятий, Глеба.

- Я даже больше тебе скажу. Это будет по лайту! Я уже узнал кто будет куратором. С этим парнем мы были в том году на форуме. Он мне все рассказал. Самое сложное будет придумать проект, по решению конкретной проблемы, которые нам раздадут на форуме. Но по сколько мы все берем одно направление, ты можешь вообще сидеть в стороне и ничего не делать. Я все решу.

Глеб был нашей главной движущей силой. Фото, видео, посты, молодежный медиа цент. Он был многофункциональным сотрудником. Писал сценарии и вел мероприятия. Но его стиль работы  немного выходил за рамки понятия «специалист по работе с молодежью», за что он не однократно получал.

- Возможно три дня, с кровать и душем это не так много. Но я слишком стара для этого. Тусить с молодежью, бегать по мастер-классам и отбой в 01.00? это не входит в мой привычный распорядок дня. Пару серий за ноутом и в 00.00 отбой. А о подъёме раньше 9 утра и говорить не стоит.

- Да ладно тебе, Настюха. Это будет круто. Первый раз, когда меня посылали на такой форум, я упирался ногами и руками. До скандала дошло. Я чуть не уволился. А теперь за уши не оттянешь. Там реально здорово. Море эмоций. Я не разу не пожалел.

- Ладно, я подумаю, но…. Не любитель я таких мероприятий.

Зайдя в свой кабинет, я осмотрелась, собираясь мыслями. Вообще трудно назвать это место кабинетом. Холодильник, микроволновка, два чайника, гора грязной посуды и вечный тусовки молодежи. Раньше это было местом для обеда и для того, чтобы волонтеры и наши постоянный неофициальные сотрудники скидывали тут свой хлам. Но когда, полгода назад я устроилась в «Навигатор», мне понадобилось рабочее место, со столом и компьютером. Поэтому весь хлам раскидали по кладовкам. А вот холодильник и молодежь остались.

- Ну что, приступим. - вздохнув я села за компьютер и начала искать потенциальных спонсоров.

В темнеющих окнах квартиры
Трепещется пламя свечи
Босыми ногами ты тихо
Ступаешь по полу в пыли

Достала с заваленной полки
Альбом, что всю память хранит
И пальцами по старой пленке...
Как громко она хрустит...

На карточках, что там томились
Обрывки всей жизни твоей
Улыбки, печаль и веселье...
Уже не вернуть этих дней

Альбом ты закрыла. Вздохнула.
Смахнула слезу со щёки
Босыми ногами ты тихо
Ступаешь по полу в пыли

Первый снег такой слабый и хрупкий.
Завывание ветра в ушах.
Отраженье "конца" в моих грустных
И уставших, печальных глазах.

Я смотрю на тебя и не верю!
Не могло мне так в жизни везти.
Все грехи мои и потери
Новым пунктом пополнишь и ты...

Опускаются руки... Надежда-
Угасает в моей душе.
Первый снег - он такой же невежда,
Как и лживые чувства к тебе.

Я запуталась и замечталась.
Затуманились мысли мои.
И по глупости чуть не осталась
В той реальности, где были "МЫ"

Первый снег такой слабый и хрупкий.
Завывание ветра в ушах.
Отраженье "конца" в моих грустных
И уставших, печальных глазах.

Бывает такое ощущение, что сейчас в твоей жизни переломный момент....

Вот не было ни чего и хоп -  пазл начинает по-тихонечку складываться.

И тут ты понимаешь, что делаешь не достаточно для того, что бы все сложилось идеально.

Более того, ты понимаешь, что если хоть каплю переборщить, то все полетит к чертям собачьим!

И что тогда тебе остается делать в этой ситуации???

 

 

Капля медленно сползала вниз, оставляя за собой горячий восковой след…. Пламя свечи колыхал морозный воздух из открытого окна, за которым можно было разглядеть слабое мерцание звезд, скрытое за смогом городского неба. Часы показывали начало первого. Я медленно перевела взгляд на молчащий на тумбочке мобильник.
- Да к четру все! Если он не собирается мне звонить, то и я не буду сидеть и ждать этого!
Немного помедлив я взяла телефон, отключила звук и положила его обратно на тумбу экраном в низ.
Вздохнув я потянулась, задула свечу и попыталась отдаться во власть мягкого теплого одеяла. В ногах тяжело сопел кот и дергал усами. «Наверное опять во сне мышей гоняет» – подумала я и перевернулась на другой бок.

Сон так и не шел. Слабый запах арома свечи не расслаблял. В голове крутились тревожные мысли. Постель казалась не удобной и жесткой. Я лежала с закрытыми глазами и пыталась сосредоточиться на тиканье часов. С улицы раздавались слабые голоса запозднившихся прохожих…

Резкий звенящий звук вырвал меня из власти Морфея.
- Да, Михаил Петрович! Я уже подъезжаю, в пробке стою, через 15 минут буду! - положив трубку на рычаг, я побежала в ванную. «Вот дура! Отключить звук на телефоне! Какой идиоткой надо быть?!»
Уже через 20 минут я бежала по ступенькам библиотеки. Быстро минув проходную, проскользнула в свой кабинет. На часах было 10. 40 утра, а это значит, что сегодня я получу очередной выговор.

В дверь постучали:

- Войдите.

- Светлана! Уже второе опоздание за месяц! В следующий раз я буду вынужден принять меры.

- Михаил Петрович, сильно извиняюсь, батарейка на телефоне села и будильник не прозвенел. простите. это больше не повториться!

- Что же, очень на это надеюсь. А вообще, я по делу. Пока вы нежились в кровати, у нас произошли кое-какие изменения... Леночка, войдите.

Дверь в кабинет робко открылась и в комнату проскользнула маленькая светловолосаая девушка, лет 25.

- Светлана, знакомьтесь, это Елена, наш новый стажер. Елена, это Светлана - начальник отдела обслуживания и информационной работы. И ваш непосредственный руководитель и наставник.

Я оглядела девушку заинтересованным взглядом. Типичная "серая мышь". Очки, пучек, плотные колготы - будто создана для работы в библиотеке.

- Ну что же, не буду вам больше мешать. Знакомьтесь, располагайтесь, входите в курс дела. Если что, я буду у себя.

Одобряюще улыбнувшись Елене, директор развернулся на каблуках и вышел из кабинета. Мы остались они в неловком молчание.

 

 

- Как я до этого дошла? – сказала она, лежа на грязном кухонном полу и разглядывая облупившийся потолок.

Рядом с ней неспешно проползал жирный рыжик таракан. Поравнявшись с ее лицом, он остановился, и стал активно шевелить усиками, продумывая свой дальнейший путь. Не долго думая она сняла с ноги старый заношенный тапок и со всей силы ударила по своему непрошеному гостю. Отрывая тапок с пола, она с призрением посмотрела на влажное пятно, оставшееся на полу.

- Боже, какая дыра… Все должно было быть по другому… - Из комнаты раздался плачь ребенка – Ну вот, разбудила.

Смыв таракана с подошвы, она отправилась к дочери. Открыв дверь, она печально вздохнула. Маленькая темная комнатушка, выцветшие вздутые обои и грязные заляпанные окна без занавесок. Вдоль стены стоял советский шифоньер со скрипучими дверцами, который занимал большую часть комнаты. Старый продавленный диван, весь в жирный пятнах, располагался напротив. И в маленьком проходе у двери стояла детская кроватка, купленная «с рук».

Взяв дочку на руки, она стала расхаживать по коридору, пытаясь ее убаюкать.

 

Предисловие

 

В этой книге я хотела бы рассказать Вам одну историю. Историю о любви. О том, что любовь не всегда бывает как в сказках: чарующей, вдохновляющей и всепоглощающей, чаще она бывает непредсказуемой и жестокой. Она может сделать человека счастливым, и в тот же миг причинить огромную боль. Она может вознести любящее сердце до небес, а потом сбросить его вниз с небывалой силой и разбить на множество маленьких кусочков. Она может дарить крылья, но в то же время приковывать цепями к земле. Она может кружить голову, давать надежду и силы на будущее, а потом вонзить в спину нож. Любовь… Это самое прекрасное чувство на земле, но и самое беспощадное.

Наверняка, у каждой девушки есть своя история любви, которая сначала заставляла биться сердце в бешенным ритме и туманила разум, а потом разбивала все мечты и надежды в клочья. И у каждой девушки остался шрам в душе, но каждая, вспоминая это, улыбается, вспоминая самые яркие и светлые моменты.

Наша героиня, пережившая все это на себе, решила поделиться с нами этой историей. Рассказать о своих взлетах и падениях, мечтах и предательстве, радостях и переживаниях, и о том, как она с этим справилась, и что вынесла из этого опыта.

 

Начало

 

Любить ­– значит неустанно

бороться с тысячами преград

 в нас самих и вокруг нас. (с)

 

Зайдя домой, я вздохнула с облегчением. Сегодня был мой последний рабочий день. Наконец-то не надо просыпаться по утрам, толкаться в маршрутках и наигранно улыбаться покупателям. До сдачи дипломной работы еще целый месяц, а это значит, что впереди у меня 30 дней безудержного веселья, ночных гулянок, куча интересных фильмов и заманчивая перспектива сесть за диплом в последний момент.

Быстренько перекусив, я стала собираться на встречу с друзьями. Выглянув в окно, я с грустью подумала о том, что еще рано доставать весеннее пальто. На тротуаре еще лежит снег, деревья гнуться от ветра, а это значит, что, даже не смотря на то, что уже середина марта, зима не собирается отступать.

Одевшись потеплее, я вышла на улицу и направилась на подземную стоянку.Это было место нашего постоянного обитания. Было холодно, денег ни у кого не было, и самое, на наш взгляд, удачное место для встреч было крытое подземное помещение. Там всегда было полно народа, кто-то приезжал - уезжал, а кто-то, так же как и мы, скрывался здесь от холода и ветра.

Это был обычный вечер, такой же, как все предыдущие. Мы удобно расположились на продуктовых тележках, из машин доносилась слабая музыка. Ребята стояли с пивом и все обсуждали последние новости. Новостей, как таковых, уже давно не было. Мы в сотый раз обсуждали одни и те же темы и перемывали одни и те же косточки,  потому что наша жизнь напоминала известный фильм «День Сурка».

Увлеченная очередной сплетней, я не заметила, как к нам подошел новый персонаж. Это был высокий плотный парень в дурацкой ярко зеленой куртке. Он был сильно подвипитый и, вообще, смахивал на наркомана. Поспрашивав у остальных, кто это, ребята объяснили мне, что это их общий знакомый по институту. Поскольку он был очень увлечен своей беседой с одногруппниками, да и вообще, наверное, плохо соображал, где он и с кем он, мы даже взглядами не обменялись. И так и остались не представленные друг другу. Меня это даже обрадовало, потому что первое впечатление об этом человеке у меня сложилось не очень хорошее. Очередной любитель пропить свою молодость.

Я очень удивилась, когда через неделю, он снова появился. Думала, это залетный персонаж, но, оказывается, ему очень понравилась наша компания.

***

Я его не воспринимала всерьез. Он для меня был просто друг друзей. Мы, наверно, за все время общения, перекинулись всего парой слов. А потом все как-то так резко изменилось. Даже не помню, с чего все началось. Толи с того, что когда я заболела, и гуляла со слезящимися глазами и текущим носом, только он спросил, не умираю ли я. В шутку, конечно, это понятно, но больше ни кто не обратил на это внимания. В общем, как и всегда. У нас так не принято было в компании. Или, может,  я повелась на булочку из Макдональдса, которую он предпочел отдать мне, а не вечно голодным ребятам...

И после таких мелочей, мне стало казаться, что я ему нравлюсь. Просто я повелась на такое «другое» отношение. Да и была одна уже довольно долгое время, так что таяла от любого проявления внимания. А в компании мы все друг другу уже приелись, уже ни каких отношений не было, все как должное. А тут, нате, распишитесь. Малейшие знаки внимая, просто потому, что так, вообще то, принято, и я уже растаяла. От мысли, что я нравлюсь ему, он тоже стал нравиться мне.

И я вступила в игру. Всяческими нелепыми способами, даже, наверное, детскими, я стала показывать ему, что он мне симпатичен. Я старалась прикасаться к нему, чаще с ним говорила, всегда старалась стоять рядом. Это был, какой-то, невербальный флирт. И я не могу сказать точно, понимал ли он мои супер прозрачные намеки или нет. Но мы стали общаться. Стали смеяться. Все чаще и чаще мы оказывались в одной машине. И все чаще и чаще, мне казалось, что он так же прозрачно отвечает мне.

Как же это здорово!

Наконец-то весна!

Это же так здорово, солнышко светит, птички поют....

Настроение просто атас!

Так прекрасно, не кутаться в огромные тяжелые зимние вещи, одеться по легче, включить в наушниках любимую музыку и отправиться на прогулку, на встречу солнцу, легкому ветерку и весне!

Все проблемы и печали, просто, улетучиваются!

Такая свобода и легкость в душе!

И как же, греет мысль о том, что всего через пару часов, ты, в таком прекрасном настроение, встретишься с любимыми людьми, у которых такое же прекрасное настроение. Что может быть лучше?

Солнце, весна и долгожданная встреча с самыми лучшими и верными людьми в моей жизни....

И больше ни чего не надо!

Сегодня я счастлива! Сегодня будет грандиозный день! Сегодня начнется новый отсчет!

Все в этой жизни заканчивается. И хорошее. И плохое.
Остается лишь расставлять приоритеты....
Я не знаю, что это было, он очень хочется верить, что это было прекрасно!

Самое первое!
Самое сильное!
Самое яркое!
Самое глупое!
Самое искреннее!
Самое злое!
Самое настоящее!
Самое жестокое!
Самое прекрасное!
Самое лживое!
Самое честное!
Самое желанное!
Самое губительное!
Самое глубокое!
Самое чувственное!
Самое больное!
Самое радостное!
Самое счастливое!

Это было лучшее время. И одновременно, худшее.
Но оно на всегда останется в моей памяти!
И в моем сердце...

Во всем, что с нами происходит - виноваты мы сами...
И сейчас, для меня, этот факт очень печален(((

И почему люди не умеют предсказывать будущее?

И вот так всегда.
Сначала думаешь: почему одним все, а другим ни чего?
Но углубившись внутрь ситуации, понимаешь: а ни фига это ни так!!!!
Вот вроде все у нее хорошо, и работа норм, ей нравиться, и парень хороший, да и в самих отношения все нормально, но...
Ведь случается же такое?
Значит если у человека где то хорошо, значит потом будет где то плохо....
С одной стороны, это конечно справедливо, плюс на минус и все такое, но с другой стороны....
Вот у меня сейчас тоже все норм, а местами даже отлично, не означает ли это, что скоро наступит пиздец?
Ведь везде и всегда хорошо быть не может.
Тьфу, тьфу, тьфу, конечно, но я как человек не обделенный пессимистическими настроениями, начинаю загоняться и накручивать себя.....

А вы знаете, если в жизни все идет ровно, это не значит, что ни чего не происходит...

Вот, например, спроси у меня: что нового?  Да ни чего! Все по старому, та же работа, те же друзья, те же проблемы, но... Новое есть!

Например мое отношение к работе сильно изменилось за последние 2 месяца, и к своим сослуживчам я отношесь по другому, И сериал новый смотрю, и сама по новому думаю, и поклонники новые появились, и отношение к знакомым поменялось. То есть - нового ни чего нет, но все по новому.

И это очень хорошо, я считаю - нет рутины в жизни, ведь даже если ни чего не меняется, то все меняется))))

И по этому на данном этапе моей жизни меня все устраивает. 

Хорошо, когда все хорошо!

А когда хорошо, это наверно и есть счастье!

Значит, получается, я счастлива!

 

 

Говорят, что дневники ведут только одинокие люди.

Знаете, смотря как и за чем!

Если человек ведет дневник описывая в нем события произошедшие с ним, то да! Скорее всего это из-за одиночества. Ему просто не с ем поделиться новостями, не хватает общения тд. и тп.

Но если же человек просто записывает свои мысли по поводу той или иной ситуации, то это скорее всего, что бы просто не забыть, до каких выводов он дошел. Тем более когда пишешь на бумаге, многое становится яснее.

Это все равно как писатели пишут книги, а поэты - стихи. Просто я записываю свои мысли и драгоценный опыт, что бы потом его не растерять.

Да! Я веду дневник! И не только на Ли.Ру.

Здесь я записываю в основном свои мысли, чувства, открытия и рассуждения.

А вот в с воем ДНЕВНИКЕ, я пишу все, что происходит со мной. И знаете, что я заметила. Действительно, когда в моей жизни много людей и веселья, я забываю о том, что нужно сделать очередную запись. Но когда же становится скучно и грустно, рука сама тянется к нему.

Вывод напрашивается сам на себя: Чем реже я пишу - тем я счастливей, и чем чаще я пишу - тем я подавление!

А ведь серьезно, утро вечера мудренее.

Вчера ночью я думала, что это конец...

Конец всему...

А сегодня с утра, эта ситуация мне даже серьезной не показалась))))

Все само собой вроде разрешилось. А возможно даже все останется так как есть.

Просто вечерами, а тем более ночами, люди откровенней и более чувствтительны)))

Я просто не представляю, каким надо быть человеком, что бы так придумывать на ходу?
Видеть то, чего нет, и обвинять в этом других?
Самому придираться к словам, и говорить, что это я все переворачиваю с ног на голову?
Как у тебя это получается?!
Бля, ты во истину гениальный человек!!!!
Нет, правда!
Я считаю, что это просто дар Божий - увидеть в контексте моих слов то, о чем я даже и не думала!
Теперь я точно знаю - это точно про тебя:

"Даже на конкурсе мудаков, ты, займешь второе место.
Потому что ты - МУДАК!!!"

Сегодня одна из моих сослуживчев спросила меня:
- Как де ты развлекаешься, если не пьешь и практически не куришь?
Хм...
Это навело меня на одну очень интересную мысль: я просто ебнутая!
Я не понимаю, если мне и так весело, я могу посмеяться над хорошей шуткой, могу над не очень хорошей, да и над плохой тоже могу. Я вообще могу просто так посмеяться. Мне не обязательно пить!
Я сама создаю себе настроение.
Сама себя веселю и развлекаю.
Я вижу веселое почти во всем, что меня окружает!
Поэтому-то мне и не обязательно пить.
А лучше вообще не пить...
Я и так слишком много лишнего пизжу, а под алкоголь секреты вылетают как из пулемета))))

А у Вас такое бывало?
Все хорошо, и настроение веселое, и с работы рано отпустили, и покупку удачную совершила, но...
Приходишь домой и в бессилии падаешь на кровать, начинаешь плакать, рыдать...
Руки опускаются...
Ни чего не хочется...
И покупка не радует...
И настроения нет...
Усталость дикая...
Раздражает все и вся...
Хочется просто лечь и умереть...
Хм... наверно это нервное...

Даже не знаю...
Вроде все как всегда, вроде все хорошо, но чего-то не хватает...
С работой все проблемы решены.
Предки скоро сваливают и забирают с собой первоначальную причину моей нервозности.
К компании я, вроде как, вернулась.
"Личный фронт" меня пока не беспокоит.
И даже денег есть больше, чем я могу потратить.
Но все равно как-то пусто...
Такое ощущение, что я что-то важное в этой жизни пропустила...
Но сколько бы я об этом не думала, я не могу понять: что это????

Хочу напиться с тобой до дури и проверить, кто первый кого поцелует.

 

Вчера мне сказали, что считаю меня сильной личностью...
Услышать это было очень приятно, потому что я всегда так считала, добивалась этого и хотела что бы все окружающие люди думали точно так же.
Но...
Именно в тот момент, когда были произнесены эти слова, я испытала страх. Страх одиночества.
Сильные люди всегда одиноки.
Одиноки потому что не нуждаются ни в чьей помощи и поддержке.
Да, я не нуждаюсь. Но я не хочу оставаться одна. мне не нужна ваша поддержка, мне нужно ваше участие в моей жизни.
Если я останусь одна, то для кого я буду сильной? Кому я буду подавать пример мужества и смелости?
Для себя самой можно и слабой побыть...
А что самое парадоксальное во всей этой истории, что добившись своего, я опять разочаровалось в своем желание...
Оглядываюсь на свою жизнь, я понимаю, что быть сильной - это не то что мне надо.
Показывая всем свою самостоятельность, не зависимость, уверенность в себя, я только отталкиваю от себя.
Меня бояться!
Общество не любит, когда кто-то сильнее. Но становиться марионеткой я не собираюсь.
По этому, я делаю следующие выводы: шансы найти человека, который будет сильнее меня, с каждым днем уменьшаются; моя свобода медленно, но верно перерастает в одиночество; а я становлюсь черствым бессердечным сухарем.

Вы ни когда не задумывались о смысле жизни???
Я уверена, что не однократно. И знаете, что я вам скажу. За прошедшие 2 месяца я многое поняла в этой жизни и на много посмотрела с другой стороны.
И знаете, мне кажется что смысл жизни заключается в том... что бы ЖИТЬ!!!
Это же так просто. Просто жить, решать проблемы по мере их поступления, не загоняться по пустякам, радоваться каждому дню, любым мелочам: идя по улице ты услышал отрывок из любимой песни, на улице хорошая погода, ты не болен, у тебя есть крыша над головой, просто... обращайте внимание только на хорошее. И увидите, жить станет веселей.
За прошедший месяц, я, чуть ли не каждый день, ловлю себя на том что счастлива.
И это не зависит от того есть ли у меня возлюбленный, хорошая работа, огромная шумная компания... Нет у меня этого нет, но это просто состояние души.
Счастье - это так просто.
Желаю вам всем найти свое счастье, там... внутри себя... И для этого вам ни что и ни кто не нужен, кроме вас самих.

Я счастлива внушать себе, что я счастлива!!!!
И это реально помогает!!!!

Настроение сейчас - филосовское)))

А вот действительно, если бы мы не задумывались над своими поступками, не обдумывали свои действия, не рассуждали над услышанными словами, было бы легче?

Вот, например, если бы я не стала заморачиваться по поводу произошедшего той зимой, я была бы счастливей?

Если бы я не принимала близко к сердцу многие слова, я была бы счастливей?

Если бы я не вспоминала постоянно то, что было раньше, я была бы счастливей?

Я думаю, что ДА!!!

Когда я думаю о завтрашнем дне, или когда у меня вообще нет времени "думать", все намного лучше и проще, чем когда я постоянно рассуждаю о случившемся, пытаюсь разобраться в этом, увидеть смысл в происходящем.

Наши беды идут от нас самих. Мы сами все усложняем. Если просто не обращать внимания на происходящее рядом, не пытаться изменить сложившуюся ситуацию, а плыть по течению, то мир будет проще... Мы будем проще... И счастье будет ближе!!!

Вчера ходила со Светкой на Rap-концерт...
Ну что я могу сказать, ребята конечно молодцы, текста хорошие, но организаторские способности на нуле...
Это было больше похоже на базовую репетицию.
А некоторые... вроде взрослые серьезные ребята... но уронить микрофон?!
А Nj Kod? Чувак, не мешай людям читать и выступать! Ты скоро довыебываешься, чувстует мое сердце. Конечно хорошо что ты такой веселый, и толпу зажигаешь, но... прояви уважение к товарищам!

Ммм...
Вроде отпустило...
Снова захотелось жить!
Накупила себе кучу новых ярких вещей, сегодня пойду гулять со своими Навигаторскими...
Сейчас мне в окно светит солнце, в колонках орет Земфира и настроение моё... В принципе хорошее)))
А вообще, надо найти новых людей. Много. Интересных. А то мне кроме Светки то и погулять не скем)))

Злюсь...
Злюсь на этот февраль!
Злюсь на это состояние!
Злюсь на эти мысли!
Злюсь на это одиночество!
Злюсь на эти желания!
Злюсь на тебя!
Из-за тебя я повзрослела!
И этого я тебе не прощу!

Ты говоришь, что обманулся.
На самом деле обманулась я.
Опять ушел не обернувшись.
И вновь осталась я одна.

Проклятье это или счастье?
Не знаю я. не мне судить.
По мне ты будешь убиваться.
А я? А я продолжу жить.

Мне без тебя, конечно, плохо.
но и с тобой мне не "фонтан".
Ведь я была на все готова...
А ты опять меня прогнал.

Теперь я без тебя. И знаешь..
Сейчас мне очень хорошо!
Не одинока, а свободна!
А для меня свобода - все!

Просто с тобой мне спокойно...
Просто ты меня бесишь...
Просто не знаю что делать...
Просто мы будем вместе...

В колонках играет - Руки вверх

Настроение сейчас - Влюбленное


 Во-первых, я не умею говорить такие вещи. Как то не привыкла показывать, да и тем более говорить о своих чувствах. А во-вторых - знала бы я еще, что я к тебе чувствую...
Когда ты рядом, мне хорошо. Мне нравится просто сидеть с тобой в обнимку, молча и чувствовать запах твоего одеколона. А когда тебя нет рядом, никакой "ломки" я не ощущаю. Просто когда тебя нет рядом, мне нравиться думать о тебе или злиться на тебя. Без причины. А потом самой за это извиняться. Просто. Мне нравится. А ты не понимаешь))
Я просто всегда молчу, когда ты рядом. Не знаю почему. Просто хорошо, от того что ты рядом. И говорить даже не хочется.
 

Настроение сейчас - Средней паршивости

Ну не знаююю!!!!
Не знаю, что написать. А очень хочется.
Я вообще люблю стучать по клаве. Не знаю, мне кажется это так забавно. Этот треск клавиш. Он успокаивает.
И как то сразу мысли сами в голову. Вот вроде не знаешь, что написать, но пишешь. Вот! Я уже пару предложений накатала))))
Это и одиноческтво как то скрадывает. Все равно что читать.
Оооо, обожаю читать, все равно что, лишь бы прочесть. У вас такого не бывает? Странно.. У меня иногда даже ломки бывают. Хоть рекламку какую, хоть состав муки. Все равно что! А так, то конечно лучше философскую фантастику. Что бы потом долго обдумывать прочитанное, анализировать, делать для себя какие то выводы. Но не в этом прелесть чтения. Лично для меня очень важно, на какой бумаге написано. Люблю её шелест. Обычная белая бумага. очень приятная на ощупь. У нее свой запах, свой хруст. Это очень важно при чтения, я считаю. Может даже важнее самого текста.
Ну вот, постучала по клавишам и легче стало))
Ха.. Перечитала - ну и чушь))
Хотя и в этом есть и долька правды.

А действительно, любовь и дружба - правда или вымысел?
Основываясь на своем опыте ( не очень большом, но и не маленьком) могу с уверенностью сказать, что любовь и дружба не исключены.
Но вот, например, в моей жизни, любовь мне не встречалась, я имею в виду настоящую, искреннюю любовь. Даже среди друзей и знакомых. Скорее большая симпатия... Редко влюбленность.
Я вообще люблю все делить на много составляющих. То есть для меня есть множество вариаций "любви":
1. Интерес.
Ну тут наверно не стоит объяснять. И так понятно, что человек мне просто интересен, или интересно что у меня с ним может и не может получиться, или просто "а как вот с этим будет".
2. Симпатия.
Да, мальчик классный, прикольный, с ним весело, но перспектив не вижу. Просто прикольно что он есть, что он рядом. И все. Дальше "мутных замутов" дело не пойдет.
3. Влюбленность.
Может быть именно с этого начинается любовь. Не знаю.(хотя многие верят в любовь с первого взгляда. хм... вот во влюбленность с первого взгляда поверю запросто, а вот в любовь...) И вроде бы тебе с ним хорошо и все прекрасно, но есть другие. И они не хуже.
4. Сильная влюбленность.
Это уже когда ты реально что то чувствуешь к человеку, что то серьезное. Но все равно не можешь смириться с его недостатками. Поэтому до любви не дотягиваешь.
5. И наконец ЛЮБОВЬ.
Что сказать об этом чувстве не знаю. Просто не сталкивалась. Говорить, что сердце замирает при виде ЕГО, про бабочек в животе, про то что ни чего и ни кого не надо, кроме него - не буду. Может это и в правду так. не знаю. Но очень бы хотелось узнать.
А вообще я думаю, что любовь бывает одна и на всю жизнь. Да, может мы и разбежались потом, может разлюбили (хотя мне кажется, что если человек любит, разлюбить не возможно. Это как с мамой. Что бы она не сделала и не сказала, я все рано её буду любить), но в памяти она на всегда останется. И будет вызывать только светлые теплые чувства.
Кстати, забыла еще один пункт: Привычка.
Это когда сначала симпатия, потом немного недовлюбленность что ли. И просто привык. Ты знаешь что у тебя есть этот человек, и всегда будет, но чувств уже не испытываешь. Принимаешь как должное.

А что касается дружбы, то тут вообще все сложно.
Ведь дружба, эта та же любовь, просто немного другая. Их очень легко спутать (как я когда то в свое время) и от этого может очень больно быть потом.
Да я вообще стараюсь людей к себе близко не подпускать. Зачем? Уже много раз обжигалась. И именно на дружбе. Поэтому у меня сейчас то и друзей настоящих нет. Либо соседи, либо сослуживиц, однокурсники, одноклассники, приятели, знакомые. а друзей нет. Да "друг" - это такое понятие... Как говорил один мой знакомый: Друг должен быть один, все остальные товарищи. И знаете что, я его в этом полностью поддерживаю, ведь любить двоих мы не можем, и друг тоже может быть только один!

Вот так я думаю. Правильно это или нет, ни кто не скажет. Потому что нет правильного ответа. Есть разные мнения. а какое из них истина - решать только жизни!

В колонках играет - Guf
Настроение сейчас - Мечтательное

Фух... Замерзла!!!
Такой колотун на улице. Невозможно. Вот бы сейчас сидеть под теплым пледом, с ароматным мятным чаем в объятьях какого-нибудь "Бреда Пита" (хихи, на самом деле вообще не мой тип). Ну или просто с каким-нибуть хорошим парнем. А еще лучше: плед, чай, фонарь под окном, медленно падают снежинки, пушистый пушистый кот лежит рядом и мурлыкает, а я говорю с НИМ по телефону. Обо всем, о чем угодно, просто треплюсь, как идет снег, как сломала ноготь, а он понимает. Ему интересно. А я могу рассказать ему все что угодно, даже то, что у меня на одном носочке дырочка и я её сейчас рассматриваю с большим интересом, потому что она похожа на цветочек)))
Мда... Было бы здорово. Прям как в фильме каком-то)))
Но на самом деле я сейчас позвоню соседке, накину балахон и пойду курить в холодный подъезд. Без пледа, без чая, без "Цветочка" на носке, и без НЕГО...

В колонках играет - The Offspring - Youre Gonna Go Far, Kid

Настроение сейчас - Ну.. не знаю как это назвать, но мне нравится!

Вот сижу я сейчас вся такая пиздатая: в растянутой майке, с пучком на голове, ненакрашенная, но безгранично умиленная всем происходящим в моей жизни. И плевать, что с Сережей не могу уже 10 месяцев помириться, что депресия иногда накрывает с головой так, что хочется убиться об стену.
Сейчас, на данный момент, в это мгновение я , как бы не соврать, счастлива. Да, пусть сегодня был зря прожитый день: я не спасла мир, не заработала кучу денег, не придумала лекарства от рака и даже не помыла голову. Зато я ЖИВУ!!! Своей особенной жизнью, скучной, однообразной, но своей! А все эти неприятности.. они всегда были, есть и будут. Просто не надо принимать близко к сердцу.
Жаль, что это я понимаю только иногда. но в такие моменты, хочется просто жить, просто быть, просто существовать и верить, что это не зря!

Фотографии МаленЬкий_ЗлобнЫй_ТролЬ :

Одиночество - этой мой враг.
Почему все на свете так?
Как давно мы расстались с тобой...
Где же он, мой душевный покой?

Почему на ночь глядя я,
Вспоминаю только тебя?
И не в силах забыть совсем
Те два года и наш тандем...

Десять месяцев - это срок...
Но ни как не возьму я в толк:
Что же думаешь ты обо мне
Вспоминая о той зиме?

Ни чего я не буду просить.
Только мой интерес погасить.
Расскажи, что же будет теперь?
И открыта ли дружбы дверь?

Я буду собой!
Ведь я идеальна.
Я буду смелей!
Потому что нахальна.

Я буду умней!
Пусть и не сразу.
Я буду упрямой!
И мне не откажут.

Я буду мечтать!
Мечты же реальны.
Я буду любить!
Но чтоб не банально.

(Продолжить)
Я буду забавной!
Ведь клоунов любят.
Я буду добрей!
Меня не забудут.

Я буду стервозной!
Ведь это так модно.
Я буду смешной!
Мой смех - бесподобный.

Я буду красивой!
Чтоб рты открывали.
Я буду хитрее!
Хитрее не знали.

Я буду стеснительна!
Скромность ведь красит.
Я буду игривой!
Блеск глаз не погаснет.

Я буду безумной!
"Крыши" не надо.
Я буду спокойна!
В этом награда.

Я буду нежнее!
На сколько возможно.
Я буду счастливой!
Ведь это не сложно.

В колонках играет - OST Отличница легкого поведения - Pocketful of Sunshine
Технарь! Как сильно это слово!
Понять меня лишь могут те,
Кто эти "длинные" три года
Со мной учился в технаре...

Кто помнит, как списать здесь "трудно"
И как уроки прогулять.
Кто на пороге возле входа
Готов бычки под люк кидать.

Кто помнит, как на физкультуре
Гранату правильно держать.
Кто знает, как на перемене
Везде успеть: поесть, поспать...

Часами кто сидел в буфете,
В столовку бегал каждый час.
Д/з катал в библиотеке
И у доски стоял не раз...

Кто на уроках, на галерке
В картишки в наглую играл,
Потом в журнале замечания
В захлеб от ярости читал.

Мы помним эти все момента,
Воспоминания не сжечь!
И знаю точно, не забудем
Технарь и М-1-06!!!

Не ебнутая, а ебанутая!
Не обижаюсь, а злюсь!
Не скромная, а застенчивая!
Не одинока, а одна!