всё повторяется, всё это повторяется в сотый раз
что-то во мне меняется, но я продолжаю поступать так же, неужели так всегда будет?
лето тоже повторяется из года в год.

сигарета тлеет и осыпается пеплом, наверное как и я
я утопаю, утопаю в собственных мыслях
слишком много придумала себе, теперь трудно расстаться с этим, хоть и хочется
неужто можно быть такой глупой?

забери меня туда, где океаны слёз и крови, забери, и навсегда печаль сковала нас не веки...

я хочу написать историю, свою историю, которую так хочу и которой никогда не будет.
я же человек. я же девочка. значит я хочу точно так же как и вы.
мне надоело ловить себя на мысли, что всё в пустую. и обожать сон, потому что он не реальность.
я хочу тёплые объятия и чувство защищённости, улыбаться и знать, что позже мне не станет от этого больно.
носится по комнате и сметать всё на пути, быть словно огромным 168сантиметровым ребёнком, разделаться с подушками в пух и прах
и чёрт возьми приготовить самой что-то вкусное, пусть я и терпеть не могу это делать
я так скучаю по тому чего нет
уже ведь большая
каждый день трачу в пустую
даже незнакомые люди так невзначай произносят мне фразы: "живёшь чужой жизнью. пора бы уже своей" и попадают в точку.

а ты единственная у меня такая. у меня. и улыбка выползает. не на лице. там в самом внутри.
я почему то вспоминаю часто как ты мыла голову, а мы стали пеной друг в друга кидаться
у тебя есть многие
а у меня только ты
кажется я так устала, самой хочется спросить от чего, но я часто ловлю себя на паршивой мысли... я не хочу её произносить.

я не могу понять мою ревность
ревную тебя к миру, или мир к тебе?..

я думала париж будет нашим местом, как мы хотели раньше.

никогда не верила, что парень это навсегда. единственный. которого так долго ждёшь. на долго да, но его не будет со мной рядом столько сколько мне бы по желалось.
но я верю, что со мною будешь рядом ты. я всегда вижу тебя рядом. других и представить не могу.
я самое глупо существо на свете. не умею держать то, что у меня есть. не умею притягивать к себе тех, кто нужен.
но я люблю тебя, малыш.
никогда не думала, что умею. это правда.

ты ведь будешь рядом всё моё существо?

"я тебя люблю"
люблю...что делаю? что это за действие? что...
почему в минуте 60 секунд?..

в голове слишком много тебя

почему я хочу чтоб ты был рядом? у меня никогда никого не было. а тут тебя а?
я знаю позже перечитаю буду считать всё глупым, улыбнусь. просто это повторяется, из раза в раз, от этого грустно и всё чаще я этого не хочу, прошу не думать и прошу не забывать.
"я не думаешь, я знаешь" знал бы ты сейчас всё, что в моей голове ты бы просто удивлялся, а я вот улыбаюсь и плачу
так странно
я стала задумываться над тем чего раньше и представить не могла
ты мне не нравишься и я привожу каждый раз в голове нужные аргументы, кучу, их правда много да и не знаю я тебя! дак чего же я думаю о тебе...
не хочу
прости я уже говорила

так странно

позволь мне стать немного другой, чтобы стало чуточку легче, хотя бы носить себя.
так страшно, но ты со мной...

не для меня мир твой
говоришь заберёшь с собой
и ты не помнишь
и я не значу
лучше не запомнишь
я не заплачу

отвлеки меня от мыслей у тебя порой это получается-я вспоминаю детство и ухожу от них, от тех их

никогда не было, ощущение, что и не будет
порой так скучно
и я жду
хотя прекрасно знаю- могу сделать что-то сама
они все другие лучше интересней не помнят не видят а я глупая

всё какое-то бессмысленное.
пришёл. ему похуй. словно меня и нет.

а он? вообще даже не знаю чего в моих мыслях...

одинока по привычке.
здесь не моё.
так думаю.


"всё эти люди я не хотееел..."

В колонках играет - George Michael — Last Christmas
"...я слышу как она кричит-ей больно..."

я запуталась.
больше не могу общаться с людьми долго.
любимых...делаю им больно.
я бы уснула, честно. выбрала бы самый лёгкий путь.
смех словно показывает, что ещё держусь, но его бывает излишне.

в этом дне я была такая счастливая...по мелочам. словно другой человек. словно не я.

что такое?..

не знаю к кому обращаться.
сама перестала справляться.
помоги не отпустить руки.
восстановить мира звуки.

куда себя деть?

осень плачет жёлтыми листьями.
снегом пушистыми ветвями-кистями.

как можно отдавать не имея?
я вот умею...

Настроение сейчас - странное. спокойное. потерянное.

хочу,что бы длинные сливающиеся одна в одну капли падали на асфальт. сильный ливень, что бы со всего размаха бил по стеклу. громко. как можно громче. сидеть и смотреть на него в окно. хочу. хочу сейчас. немедленно.
быть другой. которой уже не стать. с собой. справится.
меньше. тише. громче. больше. быстрее. звонче. длиннее. сильнее. больнее.
обрываюсь. замираю.
запуталась.
потерялась? нет, я же смеюсь.

тебе и за этот день спасибо. хотя мне казалось, что что-то было не так. словно ты молчала, потому что я отталкивала... если было так... я не хотела.
люблю ведь.
иногда просто думаю зачем тебе я, когда вокруг тебя и так много хороших людей. ты с ними делишься-они с тобой. но я безумно, слышишь, безумно рада, что нужна... тебе!
со мной как-то стало не просто. поверь даже мне) словно там есть кто-то другой и он подавляет, или у меня кризис? но я же смеюсь.
ей(К) ты похоже стала ближе.
но я рада, что Ты со мной.

мысли снова перебегают с места на место)

давно мы так с тобой вместе не были. я рада, что ты пришла.
я буду неустанно повторять, что ты очень красивая, всегда, когда спишь, какой бы не была. возможно ты и не веришь.
глаза смотрят и радуются. завидуют даже. люблю тебя.
многое тянет перенимать с тебя. да и люди делают это. но... почему то не хочется.
благодарна тебе.
ааа. я тебя чуть ли не съела, ахах)
спасибо за него.
жаль, что позже так вышло.
ты замечательная. и жизнь твоя насыщенна хорошими людьми и приятностями.

сегодня я призналась, что боюсь ответственности.
давно знала, не могла произнести.


P.S. смотрю на него и вспоминаю: "потеряешь-труп!"

В колонках играет - Within Temptation - Utopia (Single Version)
сильная я или слабая?
я ещё помню твои слова. я ещё помню тебя.
улыбаюсь мыслям.
думаю схожу сума.
остаюсь тут. плохо или хорошо? я стала верить в судьбу. я разрешила ей играть. кажется повторяюсь.
снова улыбаюсь.
на часах 2:49
не сплю и совсем не хочется.
озорной поцелуй. у них всё так мило. кажется не усну. внутри тепло.
мои волосы пушистые. но мне сейчас всё равно. они безумно мягкие.
ещё я пишу этот бред просто потому что хочу это написать, что я буду думать, когда позже буду это читать? хочу потом рассмеяться.

пошёл последний месяц лета.
в этом году я поняла, что оно не моё, слишком жаркое, но я буду скучать по нему, по свободным дням. за его рамками начнётся что-то другое. и! я останусь среди родных знакомых мне лиц. пусть и хотела сбежать от множества людей. так даже будет лучше. а потом я попробую сама. сейчас я же даже не знаю нужно ли мне это?
что? мои три месяца на восстановление скоро подойдут к концу? я же не успела восстановиться? чего я улыбаюсь? тело ужасно болит, словно развалится по косточкам. как так можно? а я улыбаюсь.
руки хотят спать.
приятных снов
...
(дарю улыбку)

я хочу быть как он.
быть на него похожей.
быть такой же красивой.
он женственен. и у него красивые глаза.
и он нужен.

у меня нет даже капли его знаний. ни капли его черт.
я ведь другая.
как... не приходит слов.

он нужный. уверена в нём нуждаются.
я рада.

и я просто хочу быть на него похожей.

скажите, скажите мне пожалуста, что я избавилась от зависти.
хочу, чтобы глаза сверкали радостью за человечка.
и не хочу ревновать.
ревность разрушает.

скажите мне, пожалуста.

ненавижу, когда меня берёт злость!
аарр...
обязательно наговорю лишнего, или что-то не так скажу.
злость, она всегда овладевает мной всей. заполняя как-то снизу доверху.
в такие моменты я бы не хотела, чтобы кто-либо был со мной рядом. лишь человек, который смог бы меня успокоить, пусть прикосновением.

жарко.
хочу ветра в лицо.
чтобы все мысли разлетелись сами собой. как бабочки.

обними меня.

мне иногда грустно смотреть на фотографии и знать, что оригинала я никогда не увижу.