Присутствует ненормативная  лексика и черный юмор!

Сегодня за ужином, я съела целую плитку шоколада за семь минут и мне стало так стыдно... Ведь раньше за это время я могла съесть целых две

Чтобы в мире все были счастливыми достаточно расстрелять всех несчастных.

FUCKтически все идеально...

Какое нахер платье, колечки, чулки. Утром хочется идти прямо в одеяле.

Как мотивировать себя что то сделать? - Да никак, оставайтесь в ЖОПЕ.

– Ты сова или жаворонок?

– Судя по ритму жизни, я зомби.

Eсли вы его ударили по левой щеке, а он вам подставляет правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал

Нести хуйню с серьёзным лицом - это искусство.

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

Тот, кто просыпается рано -жаворонок … Тот, кто ложится поздно -сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - вообще чокнутая птичка

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.

- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?

- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Почему между дружбой мужчины и женщины вечно что-то встает?!

Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются!!!

Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!

Забавно видеть бывшего в "возможно вы знакомы". Возможно)))

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, только он ничего не понял.

Ты такой сложный, как выход из скайпа.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

Девушка есть девушка: Организм сложный... Механизм не управляемый... Действия не предсказуемые…

Мы женщины просто гениальны... ждать целый день звонка, чтобы потом не взять трубку)))))))))

А всё началось с мысли: "Да ладно... добавлю его в друзья"..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!

Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними.

Никогда не читайте переписку с бывшем парнем. Этот придурок снова начинает казаться милым.

Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить по яйцам.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!"

Вот злишься на него и думаешь: "Я ему сейчас всё выскажу", а потом понимаешь, что кроме "я тебя люблю" и сказать-то нечего.

Радую своим присутствием, убиваю тишиной, выношу мозг, оставляю следы в памяти, разбиваю сердца - короче вся в делах...

Страх в душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду)))

Как хочется цветов... Но с нашими мужчинами есть только единственный способ их получить – СДОХНУТЬ...

Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный яндекс.бар

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Алло! Васю можно?

- Он спит…

- Если проснётся, скажите, что звонил Вова.

- Что значит - «если проснётся?» О_О

Интим не предлагать!.. Но не терять надежды)))

Вот лежу и думаю, а слова: «тебя хрен забудешь» — это комплимент?..

Алло, доктор!

-Что случилось?

- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос: клубнику мыть или уже неважно?

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.)

«Скорую» вызывали?

– Да.

– Белая газель, Выходите, машинка подъехала!

Да-а-а, такой наглости а еще не видел, пойду еще посмотрю!

Чем заинтересованнее слушает вас психиатр, тем очевиднее, что вы пришли к нему не зря.

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

-закрой уши.

-ну закрыл.

-ты меня сейчас слышишь?

-нет

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Нет ли у кого машины времени? Я только попользуюсь и вчера верну.

- Доктор, мне никто не верит.

- Да ладно врать-то.

"Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, но я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов".

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Женщину всегда мучают два вопроса: где найти мужчину своей мечты? и что теперь с этой скотиной делать))

Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошки умнее и поэтому не поддаются дрессировке.

- Она любит ромашки?...

- Если бы ты ещё меньше зарабатывал, она бы вообще… укроп любила!

Лежит в опочивальне царевна - лицом... ясна, устами... красна, грудью... пышна. А рядом спит Иван... дурак!

Все мужчины хотят королеву! Но, после встречи со мной понимают, что им нужен кто ни будь попроще…

Бесит, когда остроумный ответ придумываешь через два часа после словесной перепалки...

Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!"

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ"

Не переживай ты из-за всякой херни, всякая херня ведь из-за тебя не переживает.

"А не пойти ли мне на работу", - подумала я. И не пошла

Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...

В детстве Сергей Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: — Мама, смотри, я Безруков!

Я вдруг понял, что уже года 3 не пользовался CD-ROM'ом компьютера.

Охуенно в мороз и сатанинский ветер наблюдать, как за окном людей сносит метелью и попивать чай с тортиком

Начинаешь понимать что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…

Бесит, когда родители начинают ставить в пример именно тех друзей, которых ты постоянно таскаешь домой пьяных :D

Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели так же, как выглядит их душа.

Мы живём в удивительное время! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

2 февраля - всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые гандоны... не забудьте их поздравить

По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?" - "Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х... его знает!"))) можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - супер цифровые стихи))
Часть 2 - прА трусики...
...
Часть 46 - Пойду мужу улыбнусь... у него завтра зарплата:) (Twitter 9 часть)
Часть 47 - Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать... уже надоел ))) (Twitter10)
Часть 48 - Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок. (twitter11)
Часть 49 - Лучшая рифма к слову спать — долго. (twitter12)

Серия сообщений "twitter":
Часть 1 - Twitter)))
Часть 2 - twitter 2 часть
...
Часть 9 - Пойду мужу улыбнусь... у него завтра зарплата:) (Twitter 9 часть)
Часть 10 - Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать... уже надоел ))) (Twitter10)
Часть 11 - Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок. (twitter11)
Часть 12 - Лучшая рифма к слову спать — долго. (twitter12)