Смерть, Зелёный Гуманоид и Гей в коричневом пальто.
Жила была смерть. На самом деле, смертей много, и у каждой своя работа: убивать и доставлять к распределителю души убитых ей. Наша же смерть занималась убийством алкоголиков и геев. Каждый раз, когда она приходила убивать человека, её начинала мучать совесть. Она часто видела слёзы родственников и друзей, и от этого становилось ещё хуже. Чтобы хоть как-то заглушить свою совесть, смерть пила. Каждый день, каждый вечер, иногда ночью. В общем, пила она часто. И вот, сидя у себя в небольшой пещере Эвереста, она снова пила. Тут ко входу в пещеру подлетела летающая тарелка и из неё вышел Зелёный Гуманоид. Смерть подумала:"Вот, блин, допилась до зелёных чёртиков"... Но решила не показывать виду, насколько перепугалась. Она пригласила Зелёного Гуманоида за стол и они начали пить вместе. напились они настолько хорошо, что Смерть и забыла про свою работу, а вспомнила о ней только когда Зелёный Гуманоид её об этом спросил. Смерть спохватилась, схватила косу, на ходу надела черный плащ, полетела к Гею в коричневом пальто, которого она должна была убить ещё час назад. Ну, вобщем, добралась, убила, ведёт его к распределителю. А тут опа-на! Распределитель то и закрыт. Всё по расписанию. Вовремя надо было клиента сдавать... Ну, взяла Смерть Гея в коричневом пальто к себе на ночь, выпил он с ней и с Зелёным Гуманоидом, задушевно так поговорили... Смерти и не захотелось отпускать такого хорошего человека, и она выпросила у начальства Гея в коричневом пальто к себе в помощники. Так они потом и жили в одной пещере: Смерть, Зелёный ГУманоид и Гей в коричневом пальто. Смерть перестала напиваться, потмоу что совесть ей больше не мучала. На задание с алкоголиками она брала с собой Гуманоида, и алкаши, увидев его ,умирали от испуга. На задание же с геями Смерть брала Гея в коричневом пальто и геи, увидев его ,умирали от разрыва сердца, ведь мода коричневого пальто давно устарела. Вобщем, жили они долго и счастливо, и живут до сих пор и буду жить во веки века. Конец.
Объясняю подруге ЧТО это:
ну... понимаешь. Это как НЛЧ.
Мы гуляли по Питеру (от отеля до Макдо и обратно), я была во всём чёрном. я стала смертью. У Сочи (подруга моя) была зелёная куртка - она Зелёный Гуманоид. Ну мы спросили у Маши кто она, она ответила, что Гей в коричневом пальто. Ну и надо было сочинить почему мы подружились. А в тот момент больная тема была - алкоголь... вот и понеслась=)
Кст, про НЛЧ.
Бойтесь НЛЧ!!! Они захватят мир!!! Они заполонили планету!!! Бойтесь НЛЧ... *это вступление*.
Итак. НЛЧ - это Неопознанные Летающие Червячки. Мы поняли. НЛО не существует! Это не объекты, это червячки, просто они очень быстро крутятся, когда летят и потому создаётся эффект тарелки. Они попадают в человека воздушно-капельным, слёзно-водным, обнимательно-касательным, водно-закалевательным, трясительным, фингальным, пробно- тыкательным и самым главным мозго-выносительно-пугательным способами. (Последний самый безвредный). (Впрочем, раньше мы думали ,что передаётся только через поцелуи... Но после того, как мальчик заразился от мальчика... )
Продолжим. НЛЧ попадает в черепную коробку человека и съедает (выпивает, вынюхивает в зависимости от консистенции) мозг. Затем он вытаскивает глаза и раскрашивает их с той стороны зелёным маркером, чтобы остальные НЛЧ видели, что этот человек уже заражён. Так что единственный придуманный способ спастись от НЛЧ - это самому раскрасить глаза таким зелёным маркером *который вы кстати можете приобрести у меня! Недорого!*. Чтобы мы поняли, что вы не НЛЧ вы должны нам показать, что вы их боитесь! То есть мы вам говорим: НЛЧ! А вы должны закричать: АААА!!! И мы сразу поймём, что вы ещё не заражены. НЛЧ об этой фишке ещё не знают.
А мы с Трошиной спалились. Мы НЛЧ. Но вот только я начала продавать наши маркеры, она это увидела и заорала на меня... Так все узнали о существовании НЛЧ. Начальству это не понравилось и они нас выгнали. Теперь мы рассказываем всем людям про НЛЧ, чтобы захватить их мозго-выносительным способом! ой... то есть помочь им не попасться в лапы ЗЛЫХ НЛЧ!!! Мы НЛЧ добрые!!! Вступайте в наши ряды! Спасём человечество вместе! Отомстим злым НЛЧ, которые не оценили наш гениальный план (неважно)!!!
Продолжение теории НЛЧ.
На нашу планету, в результате лавирования коварных НЛЧ, был занесён новый экзотический вид млекопитающего. Который в процессе деградации, стал пресмыкающимся, но не потерял свойств млекопитающих.
Этот отряд (табун) гордо назвали ЕЖИКАМИ.
(НЕ ЧИТАЙТЕ КАК ЁЖИК!!!!!!!!!!)
На данный момент известен только один вид редких Ежиков, так как больше мы не нашли.
Вид этот называется – (от латинского: гопникус обыкновеникус) «совсем Кусиезжик» (расшифрофка: совсем кукусьнутый сибирский Ежик). Столь не обыкновенный вид, был найден в обители Ежиков – г. Мытищи. Ариал обитания – МОУ СОШ №27. Ежик имеет светлую окраску, и флюарисцентные иголки. Отличается особой открытой агрессией к «не совсем кусиезжикам» и особой тягой к особоплодящимся НЛЧ.В итоге «совсем Кусиезжик» очень особоенный вид, страдающие суецидными наклонностями, а так же гопонизмом.
Характерные черты: высокоразвитый мозг. Большую его часть занимают математические вычисления, направленные на обработку высокотехнологичных данных.
Не совсем кусиезжики – это особый под вид Кусиезжиков, которые не успели совсем деградировать..
Питаются мозгом, любят солнечный свет. Тёмной окраски, с маникальной привычкой всех мучать. Ареал обитания тот же. Наблюдается выпячивания глаз и расширение зрачков при виде какой-либо высокотехнологичной техники.
Оба вида любят думать, но делают это не часто, а так же оба вида проявляют непонятную тягу к сородичам НЛЧ. И обоюдно сильно ненавидят друг друга.
Исследования проводили: Орличенко Екатерина и Надежда Бутузова (НЛЧ.)