-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в АняПереверзева

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.11.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 27


клавиатура в банке

Среда, 17 Ноября 2010 г. 00:15 + в цитатник
люблю=люблю.
хочу=хочу.

клавиатура в банке.
 (300x217, 7Kb)

день на ночь

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 03:00 + в цитатник
9 сигарет..завтра должно быть 8.
поменяла день на ночь,уже не понимаю что происходит я сплю днем,ночью что-то делаю.как и прошлой зимой.
так красиво за окном луна и звезда одна.велушка и я.уту тууу :D
так с 9 ноября по 14.6 дней мс.
а то забуду опять.
тааак скучаю по нему,так здорово так сильно скучать.здорово засыпать и просыпаться с ним,хотя бы по телефону.лучшее впереди,по любому.в среду гуф ахах ура ура. а завтра молл и подарок иннке то же радует.потом в воскресенье тусаа вваа так хочу.
лева пытаеться меня вечно в школе зацепить каким-то словечками.оф боже.неудачник
а никитка хочет познакомиться с велу,ахаах как старший брат :Dпопросил ему найти девушку,мэй этот никитка-кадр.покер-покер.ласвегас ;)
завтра каблучки в школу хочу одеть
ушла читать войну и мир.
хочу своего мальчикааа,просто слишком скучаю.
привет,велу :*
 (586x293, 11Kb)

Метки:  

растопить лед

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 03:08 + в цитатник
так странно все меняется во круг.изо дня в день,из часа в час.кто знал что за один день можно как сильно ненавидеть и так же сильно любить.мы управляем своими мыслями,своими действиями и друг другом.сегодняшний день показал,насколько важна правда.насколько важно доверять и говорить обо все и о самом главном.я в очередной раз,и со всем по новому,убедилась что все не зря и что он самый самый.а он..а он,не знаю.я не хочу думать что у тебя в голове.я хочу просто тобой наслаждаться,неосторожно.пока мы молоды,мы делаем глупости.и это не может не радовать.для меня главное просто что я тебя люблю,поверь это настолько странно для меня,что другие мысли просто не заботят.это такой шаг вперед,это просто вау.все обсуждают что переверзева сошла с ума.да уже почти три месяца схожу с ума,хоть кто-то смог растопить лед.
 (586x293, 38Kb)

Метки:  

не правильный выбор

Четверг, 11 Ноября 2010 г. 16:06 + в цитатник
я была не согласна с тем как мои родители воспитываю меня и моего брата.и я всегда думала что вот будет у меня ребенок и я его воспитаю лучше.что я буду любить его больше чем люблю себя и свою жизнь.не знаю как так вышло,но у меня на тесте оказалось две полоски.ребенок в 17 лет?нет,я не могла позволить себе такой роскоши.как бы я сказав родителям,смотрела бы им потом в глаза?что бы я делала в школе?ещё не воспитав себя,как бы я воспитывала нового человека,своего ребенка?я знала что единственный выход,это аборт.закрыв глаза я пошла эту клинику,нечего не видя на своем пути и отгоняя все мысли прочь.выходя,я пыталась успокоить себя,я пыталась думать о том что я бы погубила свою жизнь сейчас имея ребенка.я шла по улице,как будто шла по ней в первый раз,и вдруг к моим ногам подкатился мячик.подняв глаза я увидела что за ним прибежала маленькая девочка,со светлыми волосами и чистыми и ясными как небо глазами.девочка взяла мячик и с радостным криком убежала к маме.я просто "умерла" в тот момент,такою девочку я всегда хотела видеть в образе своей дочери,такую девочку я хотела воспитать.и только тогда я осознала что такое маленькое беззащитное чудо я убила своими же руками.проходили года,а я никак не могла себе простить это.через пять лет,я узнала от врачей,что у меня бесплодие.почему когда мне говорили санитарке о таком риске,я их не послушала?почему я не думала о своем будущем?почему?я разрушила свою жизнь,я разрушила свою будущий брак.кому нужна женщина которая не может подарить мужу маленькое чудо?я лишила себя всего,семьи.я разбила свои надежды и надежды своих родителей.я сделала не правильный выбор и потеряла множество мечтаний и надежд.

мурашки по коже,как хорошо что это лишь моя роль в очередном спектакле.
 (699x452, 23Kb)

не успеваю хлопать ресницами

Четверг, 11 Ноября 2010 г. 02:42 + в цитатник
пол второго ночи,а ещё нужно ему позвонить.я обещала-когда пойду спать.но он уже так сладко спит и так жалко будить,но если не позвоню.завтра будет концерт.интересно что он хочет завтра мне сказала.вот ушлепок,знает же чем меня брать.я просто растворяюсь в нем,мне так нравится.просто не хочу чтоб он уходил каждый раз,я бы круглосуточно с ним сидела.учили английский сегодня ура-ура.мне нравится.так быстро летят будни,я даже не успеваю хлопать ресницами.хочу растягивать дни,наслаждаться ими,а не получается.сегодня много шлялась по дорогу,делала всякие дела.познакомилась с максимкой,25-летним,который подсел ко мне в той забегаловке,привет велу :*.так странно не понимаю как девочки лет 16-17 могут встречаться,жить с теми кто старше их на 5-10 лет.это же как-то не нормально.никогда не пойму этого.просто никогда.с мамой откровенно поговорила сегодня.она одобрила,сказала чтоб я была аккуратно.брат-дурак у меня.опять двадцать пять.опять по накатанной.опять деньги на ветер,слишком большие деньги.чем он думает.он утонул в этом и не может никак выплыть.я пыталась помочь,но простите,он должен помочь себе сам.я не одобряю ни чуточку его.ему 22 и он никакой.у него слишком много проблем и ничего за душой.виноват не только он,но и обстоятельства и папа и конечно его собственная слабость и глупость.я не в праве осуждать.пусть живет как знает.я постараюсь прожить эту жизнь лучше.
покурю и в постельку.
покурила и слушала на волне.она все таки шикарная,хоть и маленькая.ваа я так скучаю,просто очень очень.хочу засыпать с тобой.черт надо тебе позвонить,но ты спишьь черт,дилемма.плевать,звоню тебе мальчик мой.
уту ту ты такой милый,сонный.
черт просто умираю как хочу к тебе.
иду спать,пусть быстрее будет завтра.

Метки:  

умиротворение через край.

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 23:31 + в цитатник
лучший день.самый трудный и самой простой.он понял,он принял и я счастлива.
как буд-то заново,как с чистого листа,как же я люблю когда он ругается и кричит на меня,а потом обнимает.ваа ради такого я готова жить,велушка.и дома родная,пиздючая мамочка.и дома там где-то мой велу любит меня и это все что мне надо.даже не вспоминала про дашу и к лучшему.мне так хорошо что даже писать много не хочеться.правда температура и голова раскалывается,но к черту.торт стоил свечь!
он засранец,шляется там по дому где-то,а я его жду и жду.да ещё и дурмевоастрэ..мээй пиздец,трубку поднять не может.
плевать,по любому люблю его.
просто умиротворение через край.
даже не пугает что завтра надо будет вставать рано в школу,так нийтотуна.
все мелочные штуки ушли на второй план,мой твиксик в кульке спрятался,красавчик.
теперь ты знаешь обо мне все.
эти слезы радости что на моих что на его глазах это чудесно.эти штуки на память..ваа просто.через сто лет,мы создадим музей с нашими штучками,путь люди учатся как нужно жить.
с мамой он говорит,ладно пойду пока в душик.огненный ;)

Метки:  

помоги мне в эту ночь

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 01:43 + в цитатник
пожалуй пойду в начале покурю.трудно начать.
она спровоцировала мое решение,она усугубила ситуацию,она добила,она-самая нужна и необходимая все сделала своими руками.она упрекает меня в том что меня нет рядом,когда ей плохо,что я перестала помогать и что она уже не в фаворитках.упреки-упреки комом.я давно перестала ей что-либо говорить,потому что она тонет лишь в своих проблемах.помогала ей материально,но не как не советами.нужна одежда,плеер-держи.но сегодня она выбила из коллеи,я хотела ее научить чувствовать меру,так,она же делает на автомате искренни и не всегда так как мне нравится.но хрен с ней,я сдалась.бери все что хочешь и принеси мне сигареты.она ушла.жду-жду.звоню где ты,соврала не впопад.опять соврала,гудки.перезваниваю,нервничаю.она дерзит и врет.я теряю контроль и понимаю что к черту.что чем больше все таки делаешь для людей хорошего,тем хуже тебе.я всегда это знала,но она не понимала.она не поймет и сейчас.стук в дверь,отдает плеер,я прошу сигареты.селяви,никакой отдачи.ни спасибо,ни сигарет.прошу завтра принести мои вещи.хуже худшего.

и так хочется все оборвать,люди приносят не то что я жду от них.убитая началом нидели,убитая школой,убитая ею и опять его родителями,я просто хочу уйти.хочу почувствовать что значит жить без них,без людей которые окружают ежедневно.я хотела этого давно,но она просто толкнула меня,сильно толкнула вниз.и теперь я из этого дна хочу сама,сама подняться наверх.покажи мне все свои вершины опыта,переверзева.

соответсвенно и ему досталось.если ставить ограничения,то уж со всех сторон.мобильный был выключен,я ушла с головой в домашние дела.ему достался лишь жалкий статус в контакте,я хочу уйти,прости меня.и сообщение я вернусь.мне нужно порядком пару дней.я хочу окрепнуть,опять же подумать о поступках людей,о своих.подумать стоит ли ему доверять,хотя он уже многочисленно много раз доказывал,что стоит.звонки,звонки.домашний телефон разрывается в полночь,ему смелости хватает,я же сую его под матрас чтоб не слышать этот звук.хочу чтоб он простил меня и понял.сейчас он наверно думает что он не так сделал,что случилось.но дело то как обычно лишь во мне.я хотела его предупредить что если он хочет быть со мной то ему придется терпеть такие выходки,но не успела.я боюсь только одного что он не простит.хотя любит меня очень.мокро,очень.но я не могу предугадать его действий,т.к.он не предсказуемый,он может принять все не так,я не знаю чего ждать.я делаю все на ощупь.я шагнула в пустоту,в себя и пока мне просто нужно время разобраться,все раставить по полочкам.собрать все разбросаные листочки в одну тетрадку.у меня нет времени и понимания как это делать.но я попробую.помоги в эту ночь,время останови.я знаю что сейчас он не спит,он думает обо все,пытаясь как то решить почему что и зачем я делаю что-либо.но он не к чему не придет,он не знает что у меня в голове.я надеюсь оправдаться по прибытию.я боюсь что он завтра придет ко мне,найдет меня.я не хочу,я хочу побыть сама.я просто не смогу проигнорировать его приход,лед расстаит и все мои планы обрушатся.где ты,где я.он должен понять,велушка.я все таки до ужаса боюсь ему все показывать,так трудно,сука,открываться людям.так страшно,что потом все обратиться против тебя.но везде есть риск.кто не рискует,тот не пьет.но даже она самая близкая,не оправдывает моих ожиданий,как же поступит он.пусть нас проверит время.если когда я вернусь он сможет меня принять,тогда да.он мой и я его.но я знаю что терпеть мои такие выходки долго не возможно,а без них я не могу. для меня это не просто выходки,это моя жизнь.я так чувствую и так живу.селяви.
ещё его родители.я не понимаю как он в 17 лет не может решить эту проблему.я не понимаю как можно бесприкословно слушаться.я не понимаю как можно думать одно ,а делать другое.я не понимаю.это не серьезно.я боюсь его двуличия.я боюсь что он со мной один а с другими другой,я не хочу так.он должен быть одинаковым со всеми.он должен показывать мне,что он взрослый,я должна чувствовать защиту.я должна чувствовать что он самостоятелен даже в свои 17.иначе,как?иначе я не могу его в полной мере воспринимать его.меня выбивает из колеи когда он вечно врет родителям.не-на-ви-жу просто враньё.просто непереношу.ненавижу когда врут,это худшее.он должен управлять мной.и плевать что он доверяет,пусть проверяет каждый мой шаг и учит меня и заботиться.хочу чтоб я чувствовала его превосходство над собой.он должен быть сильнее морально,он должен быть увереным в себе и в своих поступках на все сто процентов.ина че как?иначе у меня проподает любовь к нему как к парню,и просто остаеться лишь приятное,родственное что-то.но нахуй мне родственик,мне нужен мужик.который может прижать меня к стене и не думать о том что мне может быть больно.да-да очень много требований.я знаю.я всегда от всех что-то требую,потому что иначе не будет того чтот я хочу. а надо любить того кто рядом,а не гоняться за идеалами.чем больше требуешь,тем сильнее любишь.еслия буду больешго требовать,потом он многово сможет достичь в этой жизни.значит я сделаю из него то что мне нужно. и я все надеюсь что он так же сумеет сделать из меня,то что ему нужно.чтоб я боялась позволить себе какую-либо выходку,потому что знала бы что он потом не простит.я знаю у меня странное суждение обо все этом,но что поделать.я действительно хочу его видеть рядом с собой и через год и через два и через десять лет.как бы это не звучало громко.
он ждет сейчас что я ему отвечу,позвоню,а я тут строчю.и не знаю опять же стоит ли это вылупленного яйца.я никогда не знаю к чему приведут мои поступки,но я хочу верить что все не зря.я дам тебе прочесть все это,если через пару дней решу все таки что да,ты тот человек которого я люблю,что ты мой любимый велу.
помоги мне в эту ночь.

прочитала только что твои сообщения,черт так не приятно,но я знаю что не менее не приятно делаю тебе.но я не могла тебе обьяснить,ты бы не понял.надеюсь ты хотябы поймешь потом,когда будешь читать все это.когда будешь сидеть тут рядом в моей комнате и я буду плакать и обнимать тебя,а ты будешь читать и читать.лови мои слезы мальчик мой,они все твои,все до последней капли.

лучше наверно пойти спать,завтра будет новый день и новые проблемы.
я обречена.

все таки я не могу так искуственно отрекаться от людей.я играю на его чувствах и если ему плохо значит и мне плохо.я завтра позвоню ему,пожелаю доброго утра.
В колонках играет - баста-где ты,где я

Метки:  

понедельник

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 22:32 + в цитатник
11:40
долго тянущиеся часы в этой школе.ей Богу.ещё в силу вступило новое правило,до 6 урока дверь в школу закрыта,вся школа уже в дыму,туалеты,подвалы.а чего они добились?молодежь противится,когда ей что-то запрещают,и все равно мы все делаем по своему.каждая сигарета-муражки по коже,как говорится редко,но метко.думала попробовать не курить,нихуя.и даже не знаю что делать,как избавиться от этого дерьма.уже почти год с сигареты со мной и туда и сюда,кудая -туда они.надо что-то с этим делать.а ещё думаю что хочу учиться во франции,на репетитора мама уже денег не даст,но есть же разные самоучители.тем более учеба там бесплатная,надо только во французский альянс сходить,сдать экзамен и румынский паспорт(в идеале).а представляешь,что после 12 класса мы во франции с лавренкой,он тоже где-то в европе,и так странно.сколько бы я не говорила что не уверенна в велу,но он единственный кому я отдалась полностью,с которым я уже строю какие-то планы на будущее.2 месяца и 11 днейвместе.хорошее число 28,полюбила его.
12:35
на прошлой перемене удалось выбраться в свет.и покурить спокойно.все же люди бывают человечны,все же им стоит чего-то это делать.так идеально курить спокойно.звонок,ох,школьные будни.даша
13:15
на перемене покурила.боже как хочу от этого избавиться.курение,черт возьми затягивает.сижу на английском,просто не хрена не понимаю,ни слова,надо как-то сесть и выучить язык один раз.так хочеться понимать,очень.вот почему мы хотим,а не делаем.ставим цель,а не достигаем ее,так глупо.
вот сядь и подумай и сделай.именно сделай.аня,ты так мало делаешь.да что-то есть,но это мизер по сравнению с тем что ты думаешь.хочу чтоб действия опережали мисли,так как мыслей слишком много.
о прочитала кусок текста на английском,ошибок конечно много,но все же,мне нравится.приду домой и английский и французский!и ты будешь не аней,если не сделаешь.хватит говорить в пустую.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
и так что мы имеем в итоге?

аня не аня.так как опять не хрена не сделала,лёва на последней перемене,попросила сигарету.он мил.

Метки:  

именно так нужно жить

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 02:00 + в цитатник
рафаэлла растворяется во рту,на коленях котик,ты в домашнем халате,время за полночь,закуриваешь сигарету в комнате и кажется что именно так и нужно жить.свет лишь от монитора и кругом дым.день выдался не таким уж и плохим.велушка пришел,ждал меня.ахах велушка,ласковая.как обычно я опоздала,как ни странно,точнее странно но он даже поругал меня.уже делает успехи,уже лучше,легче.долгий путь до его места "х".я люблю интриги.рышкановка-ботаника-аэропорт.плед,кучу вкусняшек и самолеты улетающие вдаль.прочь от цивилизации.конечно не обошлось без звонков его родителей.враньё-враньё.тише-тише.когда нас что-то сплочает то это время мне нравится.общее дело.потом разошлись по разным сторонам.рышкановка,пиздёш с олегом,лавренко.наверно в следущую субботу пойду в элат на мафию.олег меня заинтриговал.котик пьёт воду с моего стаканчика,а я все бью по клавишам.вернулась домой,мама пришла с тусни со своими коллегами,новые сплетни,рассказы,мама эмоциональная у меня очень.просто,губами сотрясая воздух.и мой город снова,снова окутало дымом.мой город сейчас ограничивается комнатой,такой маленькой и такой родной.не смогла бы переезжать часто,так привыкаю к местам,что трудно их оставлять.так вот,мамин пиздёшь по теме и без,кухня.потом маму отправляю на заслуженный отдых,в ее покои-спальню.а сама как обычно и все по кругу.аск прям разрывается.какой-то аноним очень запал в душу.интересно что за человек может писать что я потеряная,что ищу счастье где попало.который боиться открывать все карты и пишет что придет время и он сядет рядом и скажет мне все.и который советует дорожить теми кто рядом,намек на велу очень прослеживается.ну и ладно,есть пару предположений-курбет,никитка,олег.конец.не думаю что хоть одного угадала.завтра в школу,боже когда это закончится.вся беда в том что нужно вставать в 7 утра,это выбивает из колеи напрочь.плевать на уроки,которые так и так не делаются.разберёмся.ещё сегодня велу изьявил желание увидеть и прочитать мои дневникии посмотреть штуки"на память".интересна будет его реакция на увиденное,потому что там вся моя жизнь.с 10 лет до сегоднешних пор.написаное моими руками,кучу листов,которые пропитаны мной.моим детством и моей юностью.но стоит ли ему открывать все карты.он ли тот человек,который в полной мере осознает услышаное и увиденное.не испугает ли его мое количество мальчиков.кто знает.не представляю себе вот сейчас его оставить и начать жизнь заново,заново мутки-замутки.которые изредко становяться отношениями.но я точно знаю,что один раз я оставлю всех,и его и дашу и всех прочих знакомых.хочу найти покой в одиночестве,полном.я не пробовала,но это манит.правда общение останется лишь с мамой,т.к. это неизбежно.но было бы волшебно попробовать.останется музыка и сигареты и этого хочу чтоб хватало.буду писать и рисовать.и читать любимые книги,на которые нет времени.хочу совершенствовать себя,хочу завести кулинарную книгу и хочу чтоб никто не звонил,писал,приходил.интересно а так бывает?есть плеер,значит можно будет обойтись и без компьютера.разве что фильмы по настроению.перечитаю свои дневники,все и решу стоит ли ему их показывать.я не с тобою,но..но у тебя внутри.котики.

коти (586x293, 21 Kb)
В колонках играет - ahimas-окутало дымом

Метки:  

хорошего мне дня

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 16:07 + в цитатник
воскресенье,обед.последний день каникул.ты сегодня сделаешь мне сюрприз,я в предвкушении.люблю тебя больше сидя дома одна,чем рядом с тобой.я анамалия оттого то и не любовь,а мания.главное настроиться на нужную волну,на гармонию с ним и с ней и самое главное с собой.ловлю руками импульсы,осень будь всегда теплой как сейчас.плюс 20 и я счастлива.а все остальные просто живут дальше,и не важно может у кого-то кто-то сегодня умер,у кого-то может родился первенец,кто-то плачет где-то,а кто-то первый раз улыбаеться.но все мы просто живем дальше.бежим отчаяно от себя,от людей,от мыслей,бежим,спотыкаясь,ловя на лету обиды и расстояния.нужно пойти в душ,но сначала покурить.хорошего мне дня.

Метки:  

один из дней осени

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 02:23 + в цитатник
не понятно как-то все,последний месяц осени и силы на исходе.не спорю начало было не плохое,но сейчас совсем раскисла:все не так,все не то.с велу натянуто..он пытается сглядить,я обостряю,так как хочу чувствовать то что чувствовала к нему раньше,когда говорила что замуж за него выйду.нужен рядом мальчик который сможет управлять мной,которого я полюблю больше чем себя.почти не реально,но я так хочу чтоб он это сделал.именно он,потому что не зря же третий месяц уже идет.завтра придумал что-то,повезет меня не понятно куда,это радует.хочу чтоб брал инициативу в свои руки,а он сюсюкаеться со мной.я верю,что смогу из него слепить то что мне нужно.ведь нужно уметь любить того кто рядом.а с дашей тоже не понятно,все плохо и у меня и у нее.она все упрекает меня в моем эгоизме,а я все молчу.не знаю как правильно поступать,не знаю к чему я приду в итоге.я боюсь что пока я делаю,делаю,а потом наступит момент,когда я останусь лишь самам с собой.но это то и есть самодостаточность,анюта.
В колонках играет - levon - уйти-не значит не вспомнить

Метки:  

АняПереверзева

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 01:54 + в цитатник
самодостаточная эгоистка
 (699x466, 89Kb)


Поиск сообщений в АняПереверзева
Страницы: [1] Календарь