пожалуй пойду в начале покурю.трудно начать.
она спровоцировала мое решение,она усугубила ситуацию,она добила,она-самая нужна и необходимая все сделала своими руками.она упрекает меня в том что меня нет рядом,когда ей плохо,что я перестала помогать и что она уже не в фаворитках.упреки-упреки комом.я давно перестала ей что-либо говорить,потому что она тонет лишь в своих проблемах.помогала ей материально,но не как не советами.нужна одежда,плеер-держи.но сегодня она выбила из коллеи,я хотела ее научить чувствовать меру,так,она же делает на автомате искренни и не всегда так как мне нравится.но хрен с ней,я сдалась.бери все что хочешь и принеси мне сигареты.она ушла.жду-жду.звоню где ты,соврала не впопад.опять соврала,гудки.перезваниваю,нервничаю.она дерзит и врет.я теряю контроль и понимаю что к черту.что чем больше все таки делаешь для людей хорошего,тем хуже тебе.я всегда это знала,но она не понимала.она не поймет и сейчас.стук в дверь,отдает плеер,я прошу сигареты.селяви,никакой отдачи.ни спасибо,ни сигарет.прошу завтра принести мои вещи.хуже худшего.
и так хочется все оборвать,люди приносят не то что я жду от них.убитая началом нидели,убитая школой,убитая ею и опять его родителями,я просто хочу уйти.хочу почувствовать что значит жить без них,без людей которые окружают ежедневно.я хотела этого давно,но она просто толкнула меня,сильно толкнула вниз.и теперь я из этого дна хочу сама,сама подняться наверх.покажи мне все свои вершины опыта,переверзева.
соответсвенно и ему досталось.если ставить ограничения,то уж со всех сторон.мобильный был выключен,я ушла с головой в домашние дела.ему достался лишь жалкий статус в контакте,я хочу уйти,прости меня.и сообщение я вернусь.мне нужно порядком пару дней.я хочу окрепнуть,опять же подумать о поступках людей,о своих.подумать стоит ли ему доверять,хотя он уже многочисленно много раз доказывал,что стоит.звонки,звонки.домашний телефон разрывается в полночь,ему смелости хватает,я же сую его под матрас чтоб не слышать этот звук.хочу чтоб он простил меня и понял.сейчас он наверно думает что он не так сделал,что случилось.но дело то как обычно лишь во мне.я хотела его предупредить что если он хочет быть со мной то ему придется терпеть такие выходки,но не успела.я боюсь только одного что он не простит.хотя любит меня очень.мокро,очень.но я не могу предугадать его действий,т.к.он не предсказуемый,он может принять все не так,я не знаю чего ждать.я делаю все на ощупь.я шагнула в пустоту,в себя и пока мне просто нужно время разобраться,все раставить по полочкам.собрать все разбросаные листочки в одну тетрадку.у меня нет времени и понимания как это делать.но я попробую.помоги в эту ночь,время останови.я знаю что сейчас он не спит,он думает обо все,пытаясь как то решить почему что и зачем я делаю что-либо.но он не к чему не придет,он не знает что у меня в голове.я надеюсь оправдаться по прибытию.я боюсь что он завтра придет ко мне,найдет меня.я не хочу,я хочу побыть сама.я просто не смогу проигнорировать его приход,лед расстаит и все мои планы обрушатся.где ты,где я.он должен понять,велушка.я все таки до ужаса боюсь ему все показывать,так трудно,сука,открываться людям.так страшно,что потом все обратиться против тебя.но везде есть риск.кто не рискует,тот не пьет.но даже она самая близкая,не оправдывает моих ожиданий,как же поступит он.пусть нас проверит время.если когда я вернусь он сможет меня принять,тогда да.он мой и я его.но я знаю что терпеть мои такие выходки долго не возможно,а без них я не могу. для меня это не просто выходки,это моя жизнь.я так чувствую и так живу.селяви.
ещё его родители.я не понимаю как он в 17 лет не может решить эту проблему.я не понимаю как можно бесприкословно слушаться.я не понимаю как можно думать одно ,а делать другое.я не понимаю.это не серьезно.я боюсь его двуличия.я боюсь что он со мной один а с другими другой,я не хочу так.он должен быть одинаковым со всеми.он должен показывать мне,что он взрослый,я должна чувствовать защиту.я должна чувствовать что он самостоятелен даже в свои 17.иначе,как?иначе я не могу его в полной мере воспринимать его.меня выбивает из колеи когда он вечно врет родителям.не-на-ви-жу просто враньё.просто непереношу.ненавижу когда врут,это худшее.он должен управлять мной.и плевать что он доверяет,пусть проверяет каждый мой шаг и учит меня и заботиться.хочу чтоб я чувствовала его превосходство над собой.он должен быть сильнее морально,он должен быть увереным в себе и в своих поступках на все сто процентов.ина че как?иначе у меня проподает любовь к нему как к парню,и просто остаеться лишь приятное,родственное что-то.но нахуй мне родственик,мне нужен мужик.который может прижать меня к стене и не думать о том что мне может быть больно.да-да очень много требований.я знаю.я всегда от всех что-то требую,потому что иначе не будет того чтот я хочу. а надо любить того кто рядом,а не гоняться за идеалами.чем больше требуешь,тем сильнее любишь.еслия буду больешго требовать,потом он многово сможет достичь в этой жизни.значит я сделаю из него то что мне нужно. и я все надеюсь что он так же сумеет сделать из меня,то что ему нужно.чтоб я боялась позволить себе какую-либо выходку,потому что знала бы что он потом не простит.я знаю у меня странное суждение обо все этом,но что поделать.я действительно хочу его видеть рядом с собой и через год и через два и через десять лет.как бы это не звучало громко.
он ждет сейчас что я ему отвечу,позвоню,а я тут строчю.и не знаю опять же стоит ли это вылупленного яйца.я никогда не знаю к чему приведут мои поступки,но я хочу верить что все не зря.я дам тебе прочесть все это,если через пару дней решу все таки что да,ты тот человек которого я люблю,что ты мой любимый велу.
помоги мне в эту ночь.
прочитала только что твои сообщения,черт так не приятно,но я знаю что не менее не приятно делаю тебе.но я не могла тебе обьяснить,ты бы не понял.надеюсь ты хотябы поймешь потом,когда будешь читать все это.когда будешь сидеть тут рядом в моей комнате и я буду плакать и обнимать тебя,а ты будешь читать и читать.лови мои слезы мальчик мой,они все твои,все до последней капли.
лучше наверно пойти спать,завтра будет новый день и новые проблемы.
я обречена.
все таки я не могу так искуственно отрекаться от людей.я играю на его чувствах и если ему плохо значит и мне плохо.я завтра позвоню ему,пожелаю доброго утра.
В колонках играет - баста-где ты,где я
