я купила автомобильный компрессор. и почему то у меня это вызывает жуткую радость. вот так. я в поиске положительных эмоций видимо. пойду колеса накачаю что?ли) 

ну почему почему мне так нравиться вдуплять дома нихрена не делая. так нельзя. точнее можно конечно но это так неправильно. это все лень. лень уйди!!!

так вообще ничего никогда не выйдет и не сделаю никогда ничего. блинблинблин как заставить то себя встать с дивана и начать что либо делать?

на фото осень 2010

ровно в шесть утра осозналось вдруг 
что ты мой испуг тот крикливый звук 
сверху падал сук изо всех щелей
прорубали дверь и я жду теперь
когда этот сон перейдет в меня
и закат упадет на пространство дня.

в кратце:

в поисках другого пространства, "обратной стороны монеты",  меня увлекает иногда куда то. куда то туда видимо, куда и стремлюсь. чем все закончиться пока неизвестно. выходов всегда минимум четыре.

очень хочется оматериализовать мысли. в предметы или в что то более структурное и осязаемое. наверно это и есть настоящее желание творить. осознанное.

вот хочется написать здесь. а что не знаю. слишком уж много всего передумано за последнее время.

а вообще похоже на то, что я накапливаю в себе информацию и эмоции, которые потом могут во что-либо плодотворно вылиться.

и будет мне счастье. да.

хм.. опять смахивает на теорию переполненного стакана. раньше я в нее верила. потом с ней что-то случилось.. не помню что. с памятью вообще не все в порядке. 

а сейчас чувствую что несу бред.бред.бред.

сегодня вот осознала, пока шла домой с прогулки, что стала каким то совершенно другим человеком. по другому воспринимаю всё и всех. и вижу по другому... конечно со временем люди меняются и я менялась раньше, я знала это. но сейчас ощущение совсем другие в этом плане. как будто то что было и то какой была - это не я вовсе и не со мной происходило. а настоящее... я не понимаю еще. возможно это просто переход между тем и этим. или я еще не привыкла, только что их обнаружив, к этим изменениям.  но только знаю одно: все пути сошлись.

думаю, что здесь начинается новая страница. именно с потери некоторых людей. с переоценки ценностей. с обретения веры. осознания желаний.

осознание жизни. без него вообще нельзя. чем раньше, тем лучше. потом вот так проснешься в старости и поймешь, что все было зря.

"Совсем скоро новая страница. Или уже. Давно пора...но с другой стороны все к лучшему." 26.10.11             люблю заметки с телефона.

белый свет и Бах. теперь мне не придется перешагивать через себя. я свободна.

Итак. уже где-то два месяца я с ними не виделась. и на самом деле я не очень то и хочу. у меня другая жизнь и я не хочу ее случайно разрушить.  это время пошло мне на пользу.  некоторые вопросы разрешились и мне стало гораздо лучше. гораздо. а последние две недели я вообще кайфую. и кайфую что их нет рядом. а рядом только те кто действительно рядом. духовно. тот кого я никогда не прощу женился. это превосходно. не видеть бы мне его больше никогда. я бы хотела. но тут у к день рождения и в этот же день м приедет в увал. блеать. я не хочу вообще видится с ними всеми одновременно. ( а некоторых вообще не хочу видеть). а придти туда мне все равно придется.  я боюсь, что это нарушит мою жизнь. опять. я уже не один раз возвращаюсь к ним и пока ничего хорошего мне это не принесло.надо как то вроде как и увидеться и пообщаться, но не пускать их в свою жизнь. в свои мысли. глубоко по крайней мере. надеюсь за несколько дней я смогу найти решение для себя этой проблемы.я должна. без этого никак дальше. тогда все последние недели будут бессмысленны и я скачусь назад в преисподнюю. а это было невыносимо. надо все продумать. роль сюжет, импровизацию. ну это в смысле на самом деле все моральный настрой. меня думаю будет смущать присутствие некоторых людей в том числе и незнакомых. это тоже надо преодолеть. пересилить. гораздо легче мне будет увидится с м раньше чем с остальными и остальным. надо поговорить. и после этого разговора и некоторых просьб к нему насчет поведения мне будет легче. наверно. я перестала им доверять полностью и не хочу что бы кто то что то видел. 

но на самом деле мне пох должно быть. и в глубине так и есть. и это тоже самонастрой. капец. как меня может изменить всего лишь один день. вчера мне и в правду было похуй. а сегодня увиделась с к. и сразу нехорошо. уже нехорошо. сразу и особо не с чего... пиздец это называется. видать плохо вылечилась. или просто вообще по жизни они меня угнетают... скорее второе. черт мне опять плохо. наверное найду отмазку и никуда не пойду. типа заболела. как настроение будет.. мда только это подумала и настроение начало повышаться. странная я какае-то. и проблемы у меня какие-то странные. хотя они мне все свойственны... черт да как же это некоторым личностям объяснить которых я еще не готова обидеть.

хотя раньше у меня тоже была частая паника по примерным мероприятиям.  только немного другого толка. только когда очень давно не виделись. а сейчас я просто не хочу. и некогда не захочу. хватит. задачка для ума. развернуть все так чтоб было в кайф. пошла решать.