-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Вита08

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.10.2010
Записей: 25
Комментариев: 1
Написано: 26


Лешонедостотачность

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 10:00 + в цитатник
Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно...
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь....
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом ,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

Год

Вторник, 15 Ноября 2011 г. 17:21 + в цитатник
Сначала о Константе. Объявился 31 октября, огорошил этим и своими неприятностями. Буду краток. Работал, работал, перевез сюда маму, но её парализовало на 3-тий день по приезду, теперь он здесь один, совсем один: без друзей и родственников, работает на съемную квартиру и сиделку и, вообще, жизнь кончена, он до конца своих дней останется холостяком. Анализ. Посочувствовала

РЕНОМЕ...

Пятница, 16 Сентября 2011 г. 13:13 + в цитатник
Я хочу констатировать факт (я не люблю теперь этого слова, созвучного с твоим именем). Отвратительно. Просто мерзко. Мужчины так не поступают. Не должны так себя вести. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Что это было?? Что?? Зачем?? Для чего?? Чего ты хотел?? Бред, невыносимый бред... Мистификация... Иллюзия чего-то... Галиматья!! Самое трудное и болезненное - это признать свою ошибку. Мозг отказывается признать то, что Я ОШИБЛАСЬ. Это, оказывается, ооооочеень сложно! Легче искать тебе оправдания, придумывать причины, упорно думать, что ты мне не врал. Ведь я же чувствую, когда мне врут. А тут не сработала система защиты!! Ну как в это поверить?? Как это принять?? Что там, где все продумано, выверено, произошел сбой??? Как я могла ошибиться??!!! Я ОШИБАЛАСЬ. Я ВСЕ ПРИДУМАЛА. Ты мне ловко подыграл. Боже, дай мне сил и мужества, чтобы признаться себе в ошибке и отпустить ненужного мне человека!! Слышишь, ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН. Я буду жить, как и жила до тебя. НО. Я потратила на тебя силы, чувства, время, свои мысли, себя! И для чего?? Для чего??? Чтобы теперь у меня не осталось сил признать свою ошибку?! Я ошиблась касательно этого человека. Со мной тоже бывают промахи. Это нормально. Это учит жизни. Проклятый синдром отличницы! Больно не от того, что меня провели, а от того, что Я ОШИБЛАСЬ. Деточка, ты же не всемогуща! Ты человек. Это нормально. Это на пользу. Всё закончилось. Для меня все закончилось. Ффффуууу... Ты мне противен. Окончательно. Бесповоротно. Я даже скучать не буду. Печально, что ты оказался недостоин доверия. Аrivederci.

Голова болит. День третий.

Среда, 24 Августа 2011 г. 14:12 + в цитатник
Не моё.
"Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все
будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя,
или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.
Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так
красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте.
Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.
Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете
как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие
мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.
Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,
крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась,
в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у
вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...
Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.
А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт
возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту!"
И не тебе. А жаль.

Про зубы...

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 16:24 + в цитатник
У меня растут зубы. Не простые зубы, а мудрости) Из-за чего я испытываю ощущения близкие к потере сознания. Один зуб я удалила 2,5 года назад и с тех пор молила Господа оттянуть следующее посещение хирурга на максимально далекое время. И вот наступил час Х.
14 июля 2011г.
До этого дня я мужественно терпела, вырабатывая за одно силу воли в преодолении боли)
Но когда распухла десна и я подумала, что разговаривать мне недолго осталось... Я решилась!
Большей частью по той причине, что мама в этот славный день была выходная, а сама я попала бы в стоматологию исключительно не по собственной воле, а по "Скорой")
Отдельный рассказ, как я, 21-летний человек (на 3-ем десятке жизни, то есть))) шла в больницу. Вернее меня вели за руку, чтоб не сбежала по пути)) Потом было утомительное ожидание из-за пересмены (до которой оставалось ещё 30 минут, но принимать меня уже никак не хотели). Час мы блуждали по улицам и я теряла сознание от страха. Наконец-то я стою у окна регистратуры, пытаясь разобраться с бюрократией своей забубенной головушкой. Коронный вопрос: "К какому хирургу Вас записать?" я переадресовываю ей же, говоря, что доверяю её выбору. В итоге, меня записывают к д-ру Морозову.
Сколько раз я умерла, пока сидела в очереди - не сосчитать)) Вся очередь, потихоньку покидавшая л/у, успокаивала меня как могла (за что хочу выразить отдельные слова благодарности!!).
Наконец на ватных ногах я зашла в операционную.
Доктор оказался молодым и в силу этого показался неопытным)
В общем, я прощалась с жизнью)
Но зуб так и не случилось вырвать в этот же день. Оказалось, что нужно вымыть гной и пролечиться.
Так вот, к чему я веду)
Как выяснилось 17 июля, я запала на доктора.
Почему и как это могло случиться? Вот в чем я пытаюсь разобраться) Ибо, буквально недели две назад, я в разговоре с подругой сказала, что ни в кого не могу влюбиться, не получается как-то. Стоило произнести это вслух...))
Я была на нервах и поэтому мне было жизненно необходимо разряжать обстановку шутками и неадекватным поведением)) Вот такая особенность организма))
Ну, в общем, когда мне было больно, я начинала напевать "Марсельезу")) Нет-нет, я не французский шпион)) Но маршевая часть там то, что надо)))
Чем и повергла доктора в состояние крайнего удивления)
Он посмотрел на медсестру, затем на меня и поинтересовался: "Это Вы?" - "Угу" - ответила я и засмеялась с открытым ртом и весьма искренне) Причем мне было действительно очень смешно с моего прокола) Тут и доктор не выдержал и наконец-то улыбнулся) Вот тут-то что-то и ёкнуло у меня.
Вообще, у меня есть ещё одна особенность характера: я обожаю, когда люди улыбаются и потому делаю для этого все возможное. И когда у меня получается заставить человека улыбнуться, я становлюсь счастливее в миллиард раз) Что, собсно, и произошло.
На этом мозг закончил фиксировать события. Потом была дорога домой с адской болью. Дома я сразу напилась таблеток-порошков и уснула. Во сне я ощутила ёканье, но сразу начала приводить доводы рассудка, а именно, я себя так чувствую, т.к. жутко перенервничала и теперь "отходняки", а доктор кажется спасителем, поэтому (и только поэтому) я слегка в него влюблена. Боль утихла, ёканье тоже и я благополучно прожила ночь. А утром необходимо было явиться в больницу повторно.
Паника по поводу возможного сегодняшнего удаления зуба искусственно приглушалась валерианкой, и настроение было неплохим.
Я, как обычно, уже с порога, улыбалась) Самым удивительным для меня стало открытие, что, серьёзный вчера, сегодня доктор тоже улыбался! И вот тут опять ёкнуло, ё-мое!! И я стала незатуманенным взглядом к нему присматриваться)
В результате осмотра было установлено, что глаза стали зеленее, а вчера были серые, и подозрительно живее и блестящее) Как-то он был на позитиве, часто смотрел мне в глаза (чего вчера не наблюдалось до определенного события)) Хотелось, конечно, это его состояние приписать на свой счет, но я ж страшно рассудочный человек, который любой фантастике ищет реальное объяснение, обрубая всякие чувства.
Когда врач в хорошем настроении, то это прекрасно!
Но тут сердце начало выигрывать в споре с разумом, а я в свою очередь потихоньку таять...)
"Ну, да ничего, я умею бороться с подобными состояниями!)" - подумала я.
И тут случилось непредвиденное: когда я сплевывала лекарство, то не заметила капельку, оставшуюся на щеке. Доктор, как в лучших фильмах, убрал её с моей щеки...
Тут хочется остановиться.
Вот убрать капельку можно по-разному, да?
Я бы в жизни не сделала ПОДОБНОГО жеста в отношении незнакомого мне человека! Да ещё и в ТАКОЙ манере! Нет, набор мыслей у меня был определенно определенным! Током меня шибануло, тепло стало. С моей-то эмпатией и не могло быть по-другому! Но фишка в том, что я знаю, когда я чувствую свои эмоции, или когда эмоции человека совпадают с моими и от этого усиливаются, а когда чужие и только чужие я тоже знаю!
Так вот, эмоции были его.
Потом, с запозданием, начали проявляться мои. Теперь ёкало не на шутку... Все выходные и сегодня, и сейчас.
Конца пока нет.
Он будет в среду, 20 июля. В 18.00.
Я буду рвать зуб.

Сон в руку?

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 14:29 + в цитатник
10 июля затонул пароход "Булгария" (в прошлом "Украина")
Не знаю, возможно об этом был сон.

Сон... тьфу-тьфу-тьфу!

Пятница, 08 Июля 2011 г. 17:32 + в цитатник
Приснился... Ну, привет! По традиции, между нами была хня... Даже во сне.. Вода, вода, к чему вода? Пароход, люди, тебе было плохо... Брандспойт... которым полиция собиралась смывать толпу в море (океан, озеро, реку?) Я пыталась спрятаться и уберечь тебя... ммм.. Опять, как и в реале... Такой четкий сон... Пусть даже так, лишь бы сбылся самый удачный вариант развития событий!! Я не переживу обратного. Нет, не переживу. Я уже видела это во сне, и уже там мне было вселенски тяжело... Живи, родной. Счастливо. Всегда.

Б Е С И Т нах

Четверг, 21 Апреля 2011 г. 15:42 + в цитатник
Зараза!!!!!!!!!!! Это ж надо Т А К меня бесить???????!!!!!!!!! Ёперный театр!!!!!!!! мата нах не хватает!!!!!!!!!!!! ну вот надо же: чтобы человек Т А К раздражал??????????????? Блииииииииииин!!!!!!!!!!!!!! убила бы нах!!!!!!!!!!! хреном он ещё здесь и ходит?????????? а???????? дел, мля, нет???????????? пиииипееец!!!!!!! самое интересное, что я не пойму, что именно меня так беееесииит!!!!!!!! честно, абсолютно не пойму!!!!!!!! ходит, молчит, никого не трогает... может, это???? да ну нах!!!!!! такая хреееееень!!!!!!!! но как же действует на нервы!!!!!!!!!!((((((((((((

Без заголовка

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 12:45 + в цитатник
И тут до меня дошло: а ведь всё могло быть, когда я ушла... Я многого не знаю... Вот Настя. Возьмём её. Ничего так. Могла. Бы. Да и ещё много кто... Где там моя ромашка? Щас гадать буду! А вообще, бред какой-то. Оно мне надо? Зачем мозги себе забивать ненужной инфой? Мне пора уже, наверно, обратиться к врачу.) В мире столько всего хорошего и плохого, о чем стоит задуматься, а я думаю фигню, и о фиговом (что уж таить) человеке. Баста!

Без заголовка

Понедельник, 04 Апреля 2011 г. 12:58 + в цитатник
Прошло 10 дней. Ты тщательно всё взвесил и... "ого, я не знаю что сказать." В свою очередь, я, подумав и всё тщательно взвесив за 40 минут, выдала "Просто улыбнись и прости моё недержание речи))) Ибо тут нечего сказать)".
Какая-то ч е п у х а у нас с тобой (как и всегда), просто бррр какой-то..... Опять подмывало устроить разборки, обвинить действительно виноватых.

Без заголовка

Пятница, 01 Апреля 2011 г. 13:32 + в цитатник
Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба\кофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта,а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.

Без заголовка

Среда, 30 Марта 2011 г. 11:29 + в цитатник
Во всяком случае, ты меня не удалил. Что странно. Видимо, вырос=) наконец-то))))
но.... что бы значила эта тишина? "Это "жжж" неспроста..." надо бы всплакнуть, а мне в е с е л о. ха-ха-ха-ха-ха)))))))) остался, остался, остался!!!! да-да-да-да-да!!!)))))))))))) ибо не ржавеет))))))))

Я таки написала тебе.

Четверг, 24 Марта 2011 г. 13:51 + в цитатник
"А у меня сегодня что-то вроде годовщины: 10 лет как я тебя люблю=)))))))))))"
хм. что же будет, что же будет????
Интереееееееесноооо...)) хм. зачем и сама не знаю. Захотелось поделиться. Круглая дата как-никак. И ты причастен))) ибо не перегорело.
1 0 л е т. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . у у у у х . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Без заголовка

Среда, 27 Октября 2010 г. 16:56 + в цитатник
"... И будешь ты потом всю жизнь думать о своём неверном выборе. А будешь думать – будешь помнить, а будешь помнить – будешь жалеть, и сердце твоё станет несчастным от того, что сам ты будешь виноват в том, что не видел очевидного и ошибку совершил." ...

Без заголовка

Среда, 27 Октября 2010 г. 14:43 + в цитатник
Тяжко. Ничего не мочь сказать тебе. Совсем.
Да и как бы это звучало?
"Я тебя любила, люблю и буду любить. Ты там я здесь, но это неважно."
Мы даже встречаться не сможем.
Глупо. Вселенски глупо.
А, может, я просто хочу от тебя услышать, что небезразлична тебе? Вот усышу и успокоюсь..
Знакомая история, правда?
Гложет то, что я не могу вот так просто, на правах хоть и бывшей, но любимой, сказать все эти вещи, свои мысли.
Я тебя постепенно реанимирую из твоей ненависти... А на это нужно время...
Хм, а ведь однажды что-то подбное было: ненависть - любовь и обратно...
Как же обидно... мы же не просто какие-то знакомые или однокашники... а по-душам поговорить не можем...
Я боюсь затрагивать эту тему: ты можешь отказаться разговаривать... А ты держишь нейтралитет.
И, вообще, по аське или контакту такие вещи не обговариваются...
И я начала готовить тебя к нашей встрече... Как же тебя выманить? )) не знаю, не знаю...
Знаю лишь то, что этот вопрос мучает меня уже 10 лет. И знаю, что если решу его, то многое решится само собой.
Скорее всего, мы и не нужны уже друг другу... Но проблема висит в воздухе.
Как же мне сделать так, чтобы не усугубить положение? Этот хрупкий, но мир?

Посвящение тебе

Среда, 20 Октября 2010 г. 17:28 + в цитатник
Знаешь, N, так не получается. Не бывает 2х одинаково важных вещей. ВСЕГДА должна быть «ступенчатая» важность. Ибо, например, тебе предложат выбрать что-то одно и только одно из тех вещей, которые для тебя одинаково важные и…и ты не сможешь выбрать. А если от этого будет зависеть что-то большее, чем твоё эмоциональное равновесие? Ты потеряешь всё в этом случае.

Вот она, например, когда-то думала, что важны для неё две вещи. И важны одинаково. И любит она их одинаково. И жила она так, и не могла поставить какую-то из этих вещей на первое место, а другую на второе. Ибо обе они стояли для неё на первом месте. И делили эти две вещи между собой первое место в её сердце. Но нашёлся человек, который поставил для себя одну из этих вещей на первое место. И нашёлся другой человек, который поставил для себя другую вещь на первое место. И понравилось вещам стоять каждой на первом месте, но не делить его между собой. И остались они каждая с тем человеком, который поставил одну и другую вещь на первое место для себя, а не с той, которая не могла выбрать между ними и обе эти вещи ставила на первое место. И потеряла она обе эти вещи. И так и жила она с потерей такой. И умерла она. И оказалось после смерти её, что в душе её, и в сердце, и в голове её не хватает частей некоторых..

Но ещё важно сделать правильный выбор. Поставить на первое место то, что должно стоять на первом месте, а на второе то, что должно стоять на втором. А то получится совсем не хорошо. Ты ошибёшься и можешь потерять то, что было для тебя самым важным и стоять должно было на первом месте, но стояло на втором. И будешь ты потом всю жизнь думать о своём неверном выборе. А будешь думать – будешь помнить, а будешь помнить – будешь жалеть, и сердце твоё станет несчастным от того, что сам ты будешь виноват в том, что не видел очевидного и ошибку совершил.

Вот он, например, когда-то думал, что это важно. Но и что то, другое, тоже не менее важно. И стал он так думать, что важно и то, и другое. И отказывался расставить всё по местам важности. И стал невнемателен ко многим вещам, ибо уделял он своего внимания много и времени много многим вещам. И потерял одно из того, что было важным для него. И понял тогда, что потерял насовсем, и что это было самым важным в жизне его. И жил он так дальше, без самого важного. И жил так, и умер. И оказалось после смерти его, что в душе его, и в сердце, и в голове его не хватает частей некоторых. Самых важных. Тех, что делают душу нашу, и сердце, и голову нашу цельными и здоровыми душой, сердцем и головой нашими..

Но бывает и так, что теряет человек самое важное. То, что должно было стоять на первом месте в жизни его, но по неосторожности и слепоте душевной людской стояло на всех иных местах, кроме первого. Потерю свою человек призновать не хочет. Думая, что найдёт что-то другое, похожее на то, что потерял или такое же точно и возместит потерю свою. Ибо много на свете вещей разных, и встречаются среди них и парные. И думает так человек. И в итоге находит ту вещь, что похожа очень или такая же, которую он потерял ранее по неосторожности и «слепоте» душевной своей. И живёт так с этим, что нашёл. И умирает так, без потерь и с тем, что нашёл. Но счастлив ли он?

Вот они, например, имели то, что важно было для них. И радовались тому, что имели это. Но было и другое, что важно было для них двоих. И не захотели они расставлять всё это в «лестничном порядке». И жили так. И из-за неосторожности и «слепоты» душевной своей стали терять одно из того, что было важным для них. И думали, что не потеряют. И продолжали так думать. И потеряли. И научились жить каждый без того, что потеряли, но что так важно было для них. И подумали они, что заменить потерю смогут. И заменили. И жили они так каждый, с «заменами». И настал день смерти их. И поняли они, что много всего в жизни сделать успели. И хорошего, и плохого. Но поняли они также и то, что в душах их, и в сердцах, и в головах их не хватает частей некоторых. И что части эти восстановить они не успеют уже. Ибо нет у них на это времени теперь. И подумали тогда они каждый, что и «замены» свои того, что потеряли когда-то они любили, и что важны были для них «замены» их. Но не заняли «замены» эти в душах, и в сердцах, и в головах их того места, которое занимали вещи те, что потеряли они ранее. Ибо много на свете вещей разных, и встречаются среди них и парные. Но нет ни одной вещи такой же точно, как другая. Ибо всё сотворено по образу и подобию, но не одинаково. И то, что было важным, и не предавалось значения этому должного, и было потеряно это никогда не будет заменено. Ибо замены могут быть похожими, но не такими точно, как потери..

Но бывает, что человек, потеряв однажды что-то, думает, что сможет это вернуть потом. Ибо не может знать человек, что важно и стоит на первом месте для него на самом деле, пока не потеряет это. Но потеряв однажды, человек больше не знает, что происходит с этой вещью, пока она потеряна им. И когда человек попытается вернуть эту вещь, то будет она уже не та, что потерял он однажды. И разочаруется человек. И откажется второй раз от этой вещи, как и второй, и третий раз отрекался ученик Пётр от своего учителя Иисуса. И будет жить человек без этой вещи. И умрёт. И окажется после смерти его, что не хватает в душе его, и в сердце, и в голове его частей некоторых.

Вот мы, например, не ценим то, что есть у нас, и что важно для нас, и теряем часто то, что должно было стоять на первом месте, но мы не ставили это на первое место. И потеряв, начинаем тосковать сильно. И понимаем, что потеряли самое важное. И пытаемся вернуть это. И бывает возвращаем себе то, что потеряли когда-то. Но понимаем потом, что это не то. Ибо время идёт, а не стоит на месте. И если мы потеряли однажды, то можем вернуть вновь, но уже не то, что потеряли, а то самое, но изменённое. И не понравится нам метаморфоза эта. Ибо находка наша отличается от потери нашей. И захотим мы вновь потерять то, что потеряли когда-то по неосторожности и «слепоте» душевной своей и то, что раньше терять не хотели..

Но и получается так, что нужно присвоить каждой любимой вещи свой номер. И не перепутать с важностью этих вещей. И не терять то, что самое важное для нас и что стоит на первом месте, чтобы души наши, и сердца, и головы наши были цельными. И любовь и радость наполняла их. А если потерял однажды, не пытайся заменить. Ибо рано или поздно обнаружишь, что «замена» не похожа на оригинал. И также, если потерял однажды, не думай, что вернёшь себе обратно то же, что и потерял. Ибо без тебя оно изменится и не станет уже тем же, что было ранее, и что было важным для тебя, и должно было стоять на первом месте для тебя, но не стояло.

Без заголовка

Среда, 20 Октября 2010 г. 16:23 + в цитатник
Вот например...только встретишь человека с которым просто так хорошо общаться.. он продолжает твои мысли...смеется в правильных местах...и это так легко....соединение двух разумов...настоящий друг...и тут он начинает к тебе приставать.....и думаешь твааааааю мать и тут тоже самое.....(

Или вот...только встретишь человека с которым так хорошо общаться.. он продолжает твои мысли...смеется в правильных местах...и это так легко....соединение двух разумов....настоящий друг...и он настолько хорош что думаешь.. а может это основа чего-то большего? и тут он думает тваааааааю мать...."

Без заголовка

Среда, 20 Октября 2010 г. 11:02 + в цитатник
ты - мой личный сорт героина... в твоих глазах ненависть, мрак, безрассудство, ты готов к смерти прямо здесь и сейчас... ну как я могу устоять? когда меня так манит опасность, которой от тебя пахнет... Жестокость и жёсткость. Единственный человек, который сильнее меня на данный момент. Ты всегда мог гипнотизировать меня и брать "на слабо". Покорность тебе - это так возбуждает... Я думала, что чувствую себя сильной рядом со слабыми, но оказалось наоборот: только с сильными можно чувствовать всю мощь себя. Мой генерал.
Удивительно: я - самый рассудочный человек, который контролирует все свои эмоции и порывы - именно с тобой "забиваю" на контроль.. О, да! Ты это умеешь в совершенстве!
Теперь ты понимаешь, почему я бежала от тебя? Я должна чувствовать землю, контролировать ситуацию. А с тобой я этого была лишена.
а твой запах...... что он со мной делает...)

Без заголовка

Вторник, 19 Октября 2010 г. 12:20 + в цитатник
Боже мой! Ну кому я вру? 10 лет прошло... пипец!! и всё равно люблю!!!
"Моя любовь уже не та - она теперь ещё сильней"...
Вот интересно, на сколько хватит моей силы воли и таланта самовнушения?
Так, надо перечислить все против!! Срочно!!!
- ты меня ненавидишь (надеюсь);
- влюбляться в тебя снова - безнадёга. Да, люди меняются, но не в лучшую сторону!
- в твоих глазах всё та же надломленность, причина которой - я (а это-то и есть соблазн! всё исправить.. вернуть того мальчика... с неубитой душой...НО НЕТ!!! Даже не думать!!)
- Господи, помоги держаться! Ведь тебя не вернуть и меня не вернуть... ты Там, я - Здесь...
Тысячу раз - нет!!!!!!
Ты жестокий, а теперь и вовсе, а ко мне так вообще... всё будет мукой. Успокоиться сейчас же!!! Стоп!!!!
Ты по-прежнему дружишь с ней - полный стоп-кран!!! Ты, видимо, всё так же слушаешь её....
Да и вообще - зачем я тебе? Да, я опять буду решать за тебя, не дам тебе ни единого шанса...
Я чудовищно жестока к тому, что люблю....
=))))))))))))))))))))))) Щас представила: ну, скажу я, что люблю тебя (опять), что же ты будешь делать??
Знаю-знаю, наверняка, удалишь все мои контакты =))))))
Но, может быть, мне станет легче, от того, что в этот раз - ТЫ - пошлёшь меня...
И я уже успокоюсь, решив, что мы в расчете?... О, это было бы прекрасно))
Господи, спаси меня от моих желаний!!!!
Не думать............................ Сложно, но можно...................
Вытравливала тебя из своего сознания 3 года......... Потом перерыв 5 лет.... Потом ты появился снова в моей жизни..... Да, я почувствовала ту любовь, но снова смогла её загнобить..... И вот проходит 2 года.... Я вижу эту чёртову фотку.... где (наконец-то(!!!) за долгое время проглянул мальчик, которого я так люблю!!!!)
и вот теперь "тупо болит голова.... странно немеет тело..."
Всё, попускала сопли и хватит! Взяла себя в руки и успокоилась! Приступить к выполнению приказа!

3-е сентября

Пятница, 08 Октября 2010 г. 10:43 + в цитатник
Всё не то всё не так
Ты мой друг - я твой враг
Как же так всё у нас с тобою
Был апрель и в любви
Мы клялись но увы
Пролетел жёлтый лист
По бульварам Москвы
Третье сентября - день прощанья
День когда горят костры рябин
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один

Я календарь переверну
И снова третье сентября
На фото я твоё взгляну
И снова третье сентября
Но почему но почему
Расстаться всё же нам пришлось
Ведь было всё у нас всерьёз
Второго сентября
Но почему но почему
Расстаться всё же нам пришлось
Ведь было всё у нас всерьёз
Второго сентября

Журавлей белый клин
Твоя дочь и мой сын
Все хотят теплоты и ласки
Мы в любовь как в игру
На холодном ветру
Поиграли с тобой
Но пришёл сам собой
Третье сентября день прощанья
День когда горят костры рябин
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один

Я календарь переверну
И снова третье сентября
На фото я твоё взгляну
И снова третье сентября
Но почему но почему
Расстаться всё же нам пришлось
Ведь было всё у нас всерьёз
Второго сентября
Но почему но почему
Расстаться всё же нам пришлось
Ведь было всё у нас всерьёз
Второго сентября

Я календарь переверну
И снова третье сентября
На фото я твоё взгляну
И снова третье сентября
Но почему но почему
Расстаться всё же нам пришлось
Ведь было всё у нас всерьёз
Второго сентября
Но почему но почему
Расстаться всё же нам пришлось
Ведь было всё у нас всерьёз
Второго сентября

Хочуха)

Четверг, 07 Октября 2010 г. 16:06 + в цитатник
Пока есть время надо подумать, чего я хочу, собсно?
Наверное, того, чего никогда не имела, а именно спокойствия, ещё раз спокойствия, внутренней уверенности в том, что если чего не так, то партнер сможет взять ситуацию в свои сильные руки и всё закончится благополучно. Хочу костров с шашлыками, не хочу ресторанов.. Вытащите меня из ресторанов, а? =) Хочу кино и поцелуев в последнем ряду. Хочу прикосновений, нежных-нежных! Поцелуев в макушку и обнимашек! Не, восхищений не хочу.. Ну, тока если по праздникам и выходным.. ;) Хочу ромашек! Много! И воздушных шариков! Хочу легче относиться ко всему происходящему... Научи меня! Хочу играть в снежки и грызть сосульки! И чтобы ты обсыпал меня снегом с веток) Хочу шуршать осенними листьями и пинать каштаны, греться на освещённой солнцем лавочке...
Вы скажете: "Ну, так иди и грейся! Что тебе мешает?"
Да ничего, собсно... Но как-то надоело: всё сама, да сама... А я хочу с любимым... и чтобы я его любимая...)
И пройтись по набережной уже с твоей рукой на плече.. ну, или талии... ну, или... неважно... )
Так, про спокойствие уже говорила, но всё-таки! Хочу-Хочу-Хочу!!! Расслабиться хочу... Не на долго, секунд на 5... Для меня и этого достаточно! Но...
Ты где? стесняюсь спросить...
Машину хочу. Маааленькую, краасненькую. И ремонт в квартире. И чтобы смотрел в глаза не отрываясь. Блиин, плохо без мужчины! (хто бы мог подумать?!) =)
А я тебе вкусную еду три раза в день... Чистоту и порядок... Мегабайты нежности... И никаких доставалок смс-ками и звонками: ведь ты же мужчина - самостоятельный и свободный! А я это, ой, как ценю и уважаю... Думаю, я многому научилась из серии: "Как сделать, чтобы мужчине было комфортно"! А оценить некому... Пока...;)
Вот будет классно, когда ты это прочтёшь) Хочу при этом присутствовать!!)
Зная себя, пишу в будущее:
Я люблю тебя!! Если я с тобой, я люблю тебя!! Да, возможно, я тебе редко или ни разу не сказала об этом... Но, я тебя люблю!! Безмерно!!! Может, я не хочу смущать тебя своими признаниями, или к чему-то обязывать... А может именно ты научил меня выражать чувства и облекать их в слова? Тогда ты знаешь, что я тебя люблю и слышишь это) Милый, родной, как часто я тебя целую-обнимаю? Надеюсь, что очень часто) А ты мне уже дарил ромашки? Умница! Я всегда считала, что "мой человек" в первую очередь сделает это - подарит мне ромашки...)
Ах, ещё, не налегай на бесчисленные пироги и пирожки) Требуй салатики! И мясо! =)
Помни, что я тебя уважаю и люблю... Безмерно... если бы это было не так, я бы просто не тратила на тебя своё время...
Пока всё! С любовью Я)

Отвела душу)

Среда, 06 Октября 2010 г. 14:45 + в цитатник
Тадам!! У меня теперь есть отличный домашний костюмчик самого нежного цвета!!! Как мало нужно для счастья)

Без заголовка

Среда, 06 Октября 2010 г. 12:22 + в цитатник
Сейчас, сейчас. Перестанет болеть где-то слева. Так вот как теряют друзей? Без ссор, слез, взаимных претензий? Просто раз - и нет?
Всё началось, кажется, с Вовы. Да-да, он первым огорошил меня своей женитьбой, предсемейными хлопотами и этим: "я на минутку, чтобы с тобой поздороваться".
Где те дни, вечера за разговорами и чашкой чая? Конечно, я желаю ему СЧАСТЬЯ! НО! Да! Я - эгоистка. Махровая, по версии моей мамы. И тепершнее "Извини, я работаю" (покупаю холодильник, стол, еду) меня убивает!!! Вынимает каждый раз мою махровую душу...
А теперь и ты, моя подруга пятилетней выдержки... И твое счастье оборачивается для меня мукой... Наши годы вылетели в трубу. Вжжиик! Ты добавляешь в список родственников ту, которая свела тебя с парнем и больше не делишься со мной НИЧЕМ. Говоришь какими-то чужими междометиями...
Ну и пусть. Выживем - учтём)
Ещё и дождь пошёл, так некстати...

первый день в ЛИРУ!

Среда, 06 Октября 2010 г. 11:31 + в цитатник
Ну вот, пока регилась, вчитывалась в суть настроек, забыла, чем хотела поделиться. Ну, да ладно: день длинный, ещё вырвусь)

Дневник Вита08

Среда, 06 Октября 2010 г. 11:08 + в цитатник
Гораздо проще погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг.
пожалуй, так)


Поиск сообщений в Вита08
Страницы: [1] Календарь