Пишешь ему,что попало,хотя понимаешь,что после этого каков результат...Да,именно такой результат и меня подстиг!
Утро,а точнее день,следующий новый день...
Последние послание мужчине моей мечты,грустная песня,после которой приходят уникальные мысли.
Сообщение,отправка сообщения!
И...И начало новой жизни...
Ты боишься не забыть Его,но знаешь,что это того стоит.
Да,Ариша права,да,было хорошо,было прекрасно,может было и что-то плохое,но это совсем неважно.
Ты решаешься зайти к нему на страничку,И,Господи,Он посвятил тебе впервые статус.Там нет твоего имени,но ты точно знаешь,что это тебе.
Самое странное,ты набираешь его номер,и уже готова нажать кнопку "Вызов",но пальцы этого не делают,они не хотят этого делать.Что ж,может так оно и лучше,кто знает...

Либо я идиотка,либо напиток такой соблазнительный,но не послушав однажды Аришу,я всё-таки взяла burn и попробовала его...потом ещё...и ещё раз...и вот канун очередного экзамена,у меня в голове огромный 0,зато в желудке полно еды,и он,тот адский напиток,придающий мне счастливое настроение,и может не только такое ощущение,а может что-то ещё,например,послушать старые хорошие треки 80-х,как например,Спайс Герл...Или просто подумать о том,что через 10 дней тебя уже не будет в этой комнате,а где ты будешь?...Ответ:ты будешь тусить в кругу своих близких и новых друзей В ообщем,будет лето,будет класс...Ах,да,чуть ли не забыла,мужчина моей мечты...Да,он существует,но он ещё об этом не знает,что он мужчина моей мечты,но совсем скоро я ему об этом сообщу,или может пускай сам догадывается?Вот чёрт,всегда за правильным ответом таких вопросов приходится обращаться к самой близкой подруге - Надежде.Да,она у меня всё:конечно на первом месте лучшая подруга,потом банк моих тайных похождениях и самых сокровенных секретов.Желай каждой из нас иметь такую подругу-сестру!!!

"Знаешь,катись куда подальше,мне даже без тебя лучше будет...Боже,нет,как же я переживу весь этот месяц??"...Ладно,катись куда подальше всё,все и все обстоятельства...Просто НЕНАВИЖУ,вот и всё.Я тебя люблю,ты это прекрасно знаешь,но в ответ я слышу молчание,а точнее "Без комментариев"...Ты...Ты знаешь кто ты...Писать не буду...Просто набралось за неделю,вот и решила оповестить об этом свой блок...Просто люблю тебя,но буду с тем,кто любит,ценит и уважает меня,Ты ещё не догадался кто это?Твой сосед и ненавидящий друг:Виктор.Да,это он,а ты так и дальше думай и догадывайся,хотя...чего это я размечталась,ты даже обо мне вспоминаешь только тогда,когда тебе становится скучно,ты берёшь свой старый телефон,набираешь номер под моим именем и просто от балды говоришь "Привет!"...А мне...Мне,если честно,так и хочется повесить трубку,но перед этим сказать,"Прости,я люблю тебя,знаю,ты меня нет,и я для тебя просто друг,а может даже меньше,но мне всё равно,может именно поэтому ты был прав,когда сказал,что надо с этим завязывать,да,ты был прав,но ты не договорил свою мысль,надо завязывать,совсем,не звони вот и всё..." ........Так грустно,если честно,плюс ещё эта сессия,эта погода,этот дождик,который приносит столько грусти,и столько ЛЕНИ...Господи,дай мне сил на всё это,я прошу тебя...

Зайдя сегодня в комнату,я обнаружила,нет точнее почувствовала приятный для меня запах,запах чего-то родного,деревенского...Но на самом деле это был запах обычной маски,которую нанесла себе на лицо своя моя соседка.Знаете,так странно,но эта маска пахла домом,хлебом,свежим хлебом,но мы сделали вывод,что как ни как сегодня пасха,хотя нет,хоть уже и 24 апреля,но ещё ночь,пасха ещё не началась,хотя служба ночная уже идёт=))Странно,но когда я почувствовала этот запах я стала вспоминать остальные:запах огня,горящего на полях,которые сжыгают летом,запах моря,запах лета,запах счастья и запах любви...
Зачем,вот зачем он-Евгений,позвонил мне?Да ещё и в Турцию позвал с ним отдыхать.Страшно мне.Чувствам ведь не прикажешь,они к нему у меня ещё остались да ещё и какие...Боюсь потерять хорошего парня,с которым сейчас,но не хочу переставать общаться с тем кем так много связано.Может это знак?Или просто судьба навеела ему мой запах?...странно всё это,но буду бдительна)

Да что тут любовь,просто страсть к тому,кто близко не подпускает тебя,а так хочется его хотя бы просто видеть,хотя бы просто с ним поговорить или просто увидеть его улыбку.Блин,о чём это я?У меня же день рождение было вчера,так как сегодня уже суббота,а соотвественно на пары я не иду,надеюсь Анютка меня удачно чипнит и у меня с нарушениями не будет проблем.Мда,самый главный день не удался.Мама приехала с сюрпризом и плохим настроением.Устроила мне скандал.Да,мне было очень приятно,что они сделали мне такой сюрприз,но этот скандал испортил всё праздничное настроение. Грустно.Хочется любви.А вот теперь о любви.Завтра он выступает со своей программой.Знаю где,дала знать администраторам,что такая особа как я прижу,да и возможно не одна,а даже если и одна,то всё равно пойду.Хочу дать знать ему,что я интересуюсь его творчеством,а может не стоит?Пойду.Я поняла одну лишь вещь,я запала на него до такой степени,что кажется уже он мне не просто нравится...пока не буду говорить.Возможно это ошибка.Боюсь ещё раз обжечься.Я же больше не повторяю свои ошибки!

Всё прошло,всё ушло,всё так стало классно,что я даже решила взяться за голову:ну не везёт мне в любви,так надо же где-то преуспевать!Вот я и решила выступить перед своей группой с докладом о музыке.Нет,вы не думайте,я всё так же осталась на экономическом факультете.Это у нас предмет есть такой история СПБ,где мы изучаем от корки до корки культуру и её развитие Санкт-Петербурга.Там-то я и выступила.Начало было прекрасное,но потом как известно человеку надолго дыхания не хватает и он либо начинает останавливаться,чтобы сделать паузы и читать дальше,либо начинает читать ужасным хрипатым и быстрым голосом.У меня было всё вместе и даже начался ручей из носа как-то даже странно Каковы комментарии нашего строго препода?Что самое интересное она не задавала мне лишних вопросов,но подметила то что я забыла рассказать Сегодня решила послушать отзывы о своём чтении-удивительно,но положительные Думаю,теперь меня частенько можно будет увидеть с микрофоном в руке.Ура,мы с ним нашли общий язык

Да,без волнения тут не обойдёшься!Как ни как завтра концерт,но что-то мне подсказывает,что там у меня будет самая маленькая роль-просто присутствовать на нём,а не быть кем-либо.Кто знает,может Галина Абрамовна скажет:"Мне нужны все девушки в помошники,чтобы поставить весь зал в линейку и танцевать вместе с ним,а потом плюс к этому ещё вывести их на продолжение программы,т.е встать перед выходом из универа и сказать,куда же вы уходите,всё ещё только начинается"
Думаю,будет здорово,но волнуюсь жуть как!!!
А что за признание?
Да так,просто как-то было прекрасное утро и этим же днём я решила,что кроме моего Виктора мне не нужен!Да-да,чтож буду ждать ещё 4 месяца,а там уже весёлая жизнь.Всмысле,она и так у меня весёлая,с этой аттестацией соскучиться не успеешь,а тут ещё моё день варенье скоро будет через месяц,правда,но скоро же))
Аааааа,меня одолел оптимизм,да и только

Вот и всё закончилось:закончились грустные мысли,закончилась дипрессия,закончился писсемизм,закончились поездки за 100 рублей,и ночные посиделки в кафе,где пахнет шавермой,но у тебя нет денег,чтобы просто взять и перекусить пока твой уже бывший парень придёт на смену.Знаешь,сейчас во мне царит девушка,которая ожидает весну,которая любит,но её нет,да,это не взаимно,но я и так понимаю,что я счастлива!!!!Видеть его-это счастье,быть рядом с ним,тоже счастье,общаться с ним и с его другом,тоже счастье.А вообще,знаешь,скоро весна,да-да,через два дня будет весна,календарная правда,но и на улице погода даёт понимать,что конец зиме)
5-го числа будет в университете праздник,который опять же устраивает наш совет клуб.Может что-то будет интересное и полезное,но главное опять же он там будет.Нет,это не безпамятная любовь,это пока что цветочки.Если честно,то я немного волнуюсь,больше даже,чем тогда,когда рассказала ему,что валентинка от меня. Там просто будет парный танец,и всё возможное...
У всех моих друзей настоящая весна-любовь,и я рада за них.Ну и что что я одна,зато у меня есть надежда и такие преданные друзья,о которых можно только и мечтать)

Странно,но ещё 2 недели назад я была в жутком состоянии под названием депрессия.
А что сейчас?Сейчас моя болезнь перешла к моей соседки,которая страдает непонятно из-за чего.Да,и Катюшка с третьего курса...Она правда ещё до меня вошла в это состояние и никак не собирается оттуда выходить.Он поступил опять таки по своему-просто исчез,сменил номер и дал таким образом знать,что между нами всё кончено.Думаю,так даже лучше,если бы он мне позвонил и сказал:а ты разве ещё не поняла?между нами всё кончено!!!Думаю,тогда бы я год точно не выходила из этого состояния.А так,мне помог Юрка,и друзья...Юра,это просто очень хороший друг-подушка.уж с ним-то легче,чем просто с подушкой,та промолчит тебя послушает,а он...всё сделает)))
Ты наверное думаешь,что я тебя ещё люблю?Ошибаешься,да у меня остались великие к тебе чувства,да я помню всё,что было с нами,но мне уже всё равно!
P.S Спасибо за то,что ты был...

Утро.Думаю,дай-ка посплю ещё немного,но..Звонит домашний,звонит Алёнка...
Без всяких колебаний я согласилась ей помочь,т.к одна из нас предала её,а предательство-это не друг(
С большой радостью я встаю и думаю о том,что скоро услышу его,но...
На часах уже 2:43,а он даже не включил телефон.
Но.но позвонил тот которого я даже не ждала-Витька.
Да,мы с ним мило поговорили,но это ничего не значит.
Вчера решила дочитать книгу "Мартину".
Знаете,она так грустно кончилась,так жаль героиню последнего рассказа,но надеюсь,что меня это не касается

Так странно,но теперь перед каждым сноведением я плачу.
Да,опять так же красиво и тихо
Может быть всё зря?Может завтра или сегодня вечером ты мне скажешь:"Забудь меня,ты ведь неверна мне"...
Кто знает...Знает только она-моя судьба...
Ты был необычаянно красив.С той же детской причоской-длинными волосами,в том же джинсовом костюме.Это было где-то на море,летом,приближался вечер.
Так оаказалось,что мы с тобой соседи,я увидела твой дом и без приглашения ворвалась в него.Тебя я нашла в странном месте,но как ни странно ты обрадовался твоему приходу.Мы оба точно знали,что твоя мама совершенно против меня и поэтому когда она пришла к нам мы оба испугались её прихода.
Смешно,но она не русая была как сейчас,а совершенная блондинка,занешь,цвет парика?Да,да,но он,кстати,ей идёт.
Сон кончился какой-то странной бегатнёй от твоей мамы,а потом откуда-то появилась моя подруга...но...нет,конец был как всегда happy and-дискотека и т.п
Но знаешь,теперь я ещё больше боюсь,чем когда-либо...

Начну с совета:если вы любите и ваша любовь с вами,но как-то так получилось,что вы сделали за его спиной очень большую ошибку в соей жизни,то лучше промолчите и оставьте это в тайне,ведь вы же не хотите его потерять??!!
Здрасте,я,я идиотка,которая в жизни вечно делает ошибки,но не учиться на них.
Так же я лох по жизни-я вытаскиваю на экзаменах самые ненужные билеты и не могу естественно ответить на хотя бы "хорошо",я утопаю в глазах окружающих и смотрюсь перед ними как истинная идиотка,я рассказываю своему любимому,что трахалась с другим,с парнишкой по соседству...да,вот главная моя ошибка-секс с другим.
Правильно говорил мне мой один друг по имени Димка:
"Попробуешь один раз-захочется ещё и ещё...да,конечно первый раз будет больно и не приятно,но оно того стоит"
Так и есть...
Секс-это та вещь,после которой мы можем потерять всё,чего так долго добывались.
Знаете,если вы хотите избавиться от человека,то сейчас это уже не трудно,набрал службу спасения по сексу,трахнулся,позвонила ему и..."Алло,дорогой,...давай встретимся.."
И в момент твоего истинного поцелуя ты ему говоришь:"а я только что трахалась с другим"...
Что же твориться у него внутри?:боль,ревность,злость и конечно же теперь он хочет получить отдачу...но один ноль в твою пользу...
В чём же заключается мой идиотизм???
А в том,что я так же как и все остальные люди на этой грёбанной планете делают ошибки.Что самое интересное,я ведь знаю,что он тот с кем бы я хотела просыпаться с утра,с кем бы я хотела гулять по любимому городу и есть мороженное,с кем бы хотела прожить остаток всей своей жизни,вот только он об этом не догадывается пока...
Например вчера,я сделала ещё одну ошибку:поговорила с ней о тебе.
Знаешь,зато она раскрыла мне глаза кто я теперь...
Истерический смех,слезы внутри и ненужная болтовня,растерянность и полное отсутствие уверенности в себе,результат:полное отсутствий знаний и 3 за мой первый в жизни экзамен...Не вени себя,я сама в этом виновата,что попросила у тебя помощи.
Знаешь,а я давно уже не плакала в подушку,как вчера-так тихо и красиво...
Да,именно красиво и тихо...Думаешь,у меня есть шанс быть ещё счастливой?
Смешно,ты же теперь не ответишь мне,скажешь тоже самое,что и вчера.
А может ты и будешь права...Ведь,я и есть идиотка...

58кг...!!!!!
Мне всего 19 лет,а такое чувство,что все 25.
Когда это началось?Наверное со времён полного отсутствия секса в моей жизни.
Да его у меня уже месяц точно не было...сама виновата.И мальчика своего разозлила и себя разочаровала((
Но не только секс виноват в этом,а вес играет большую роль,чем секс.
Летом я весела 50,а сейчас уже 58.
Что это общажная жизнь?Или не правильное питание?А может малоподвижности?
Не знаю,но покопавшись в себе и я впрямь поняла,что я смешанное существо.
Как это понимать?А вот так:я и ребёнок и женщина 25 лет вместе и внутри и снаружи.
Я готова часами смотреть фильмы для женщин в возрасте 30 лет,например,как "Секс в большом городе" это же ведь совсем не то,что должна смотреть девушка моего возраста,я люблю читать Януша Вишневского его романы,его рассказы о любви,но я не люблю смотреть комедии,не люблю очень долго находиться в шумных компаниях,да она у меня есть,но я с ними бывают не так часто,наверное именно поэтому на свадьбе моей лучшей подружки с её стороны свидетелем будет Алёнка,а не я.
Может,именно поэтому я 4 год общаюсь и люблю,наверное,одного и того же парня по имени Жека...
Я слушаю музыку,о которой мне говорил когда-то отец,что я выросту и только тогда пойму ритм этой мелодии,так и есть старые диски я готова выбросить или подарить их моим сестрёнкам,которые вступают в подростковую жизнь,но и их я тоже слушаю,я могу делать то,чего не стоило делать,но и частенько моё сердце не подводит меня и я выбираю правильный путь и мой избранный остаёться довольный мною.
Ребячество...оно разнообразно...
Например,стиль одежды...Его я до сих пор не могу подобрать себе.А сейчас тем более,т.к нахожусь в окружении людей с возрастом от 16 и старше,старше,кстати,я очень мало вижу,т.к 5 курс уже разбижался по домам писать диплом,а 3 и 4 сдают экзамены,впрочем так же как и мы...
Я могу сделать на бок чёлку и закрыть её своей новой шапкой за 1500 рублей,хожу в куртке,которай не принадлежит моему возрасту,и совершенно не умею подбирать что с чем одевать...
Вот в этом вся моя беда с 14 лет...
Я смотрю на других и совсем не понимаю,что же мне нужно самой,ведь у других всё разное,никто не на кого не похож...
Весь мир в этом и заключается,что он разнообразен и красив,а может для кого-то он ужасен...
Кто-то просто боиться влюбиться,а кто-то стоит возле аудитории и боиться взять в руки свой билет по которому определит свою судьбу,может и не стоит...думает он...но поздно...всё уже поздно...ты родился,ты вырос,ты вошёл,ты вытащил билет и тебе указан путь так иди же по нему....
Мне так и не указал Бог мой путь,мою судьбу,а сердце молчит.
Так наверное и останусь смешанное существо,а во сне буду молодеть и видеть страшные сны...

...:"Ещё 5 минут и пора вставать...",но эти 5 минут лежебоки не осуществились.Меня разбудила смс от моего прошлого.Да,он включил телефон и сразу же при первой возможности стал звонить мне.Ну,а я и моя соседка в это время ещё лежали в тёплых постельках.Хотя и вылезать пора было,но...
-Привет.
-Привет.Слушай,можешь попозже позвонить минут через 15?
-Не,не вариант.У меня могут забрать телефон.
-Просто я ещё в пижаме,а мне уже на пару надо идти.Я тебе тогда позвоню сама,ок?
-Хорошо.
Дальше,расскажу в кратце...
А точнее с конца...
Он попросил приехать к нему,естественно,я согласилась,т.к чувствую,что соскучилась по нему.
И опять меня уносит тот самый 25 трамвай,но к прошлому же...Не к тому,что было раньше...((
Может быть я и дура,но я не замечаю,когда ему плохо,а когда хорошо.С ним в тот вечер ничего не было.А может так и должно быть?Но это уже не суть...
Суть в том,что после недельного стресса мне стало так хорошо,как ни когда.
Заметь,у нас ничего не было...
Значит,может не Андрей мой наркотик,а он?
Пора бы в себе уже разобраться,а я всё метаюсь как бешеный балванчик...

Настроение сейчас - Хуже не бывает
Зависимость.
Правда странно зависеть от кого-то другого?
Нет,не странно.Так и есть.Я сегодня это поняла.Он-мой наркотик.Вот его нет-мне плохо,а вот он есть-мне хорошо,ломка проходит.
Вы не поверите,но для меня достаточно один раз за день его увидеть и моя ломка на некоторое мгновение исчезает.
Может я и вправду наркоман?
Хаха,нет,я просто постепенно схожу с ума.
Хорошо,что это пока ещё не так заметно.Но...что же будет дальше?Ответ:страшно подумать.Особенно,если всё будет идти так же как и сейчас.
Вчера вечером опять по традиции разговаривала по скайпу с лучшими друзьями- Настюшкой и Ромкой.Правда получилось так же как и всегда- только Настя начала входить в разговор Рома её перебил своими мыслями и тем что им пора бы идти(
Думали с Ромкой поговорим ещё,да не получилось-он поздно пришёл,а я уже спала-видела 10 сон о не сбывшейся мечте.
А,знаешь,я ведь даже не расстраиваюсь,что ты не со мной.
Мне даже так лучше,знать просто,что ты есть,что ты рядом будешь ещё долго.
Да,надо будет об этом сказать Роме,чтобы он порадовался за своего друга-неудачника...
Итак,зависимость-это не страх,это ужас.

Марионетка

Марионетка (от франц. marionnette, первоначально — название небольших фигурок девы Марии в средневековых мистериях, разыгрывавшихся куклами), одна из разновидностей театральных кукол. Особенность М. в том, что она повторяет анатомию человека и приводится в движение при помощи нитей, подвязанных к её голове и сочленениям. Нити собраны и укреплены на подвижной крестовине, или ваге (коромысле).
Это определение я специально нашла,чтобы убедить саму себя,что я именно марионетка была все 4 года рядом с ним.
Что такое любовь?
Любовь-это жизнь,для влюблённых-это смысл жизни.
Что такое жизнь?
Жизнь-это любовь.
Зачем же мы влюбляемся,начинаем встречаться,а потом расстаёмся?
Может просто это закон жизни,а жизнь-это ведь любовь.
Человек один,а любви много.
А ещё точнее одна любовь на всех.

Скажите,было ли у вас так,что вот вы любите человека,живёте с ним 4 года вместе,а потом...
потом оказывается,что ты ему совсем не нужен??
Конечно было это у всех,я даже не сомневаюсь.
Любовь не может быть идеальной.
Я это поняла только сейчас,только вчера,когда загадывала в 2 часа ночи,в эту особенную,волшебную ночь,
когда должны были сбыться все несбывшиеся мечты.
С надеждой и мольбой я просила только одно:быть с ним.
Но...но всё получилось наоборот.
Я теперь так далеко от него,что невыносимо дышать,невыносимо говорить об этом,но говорят,
если расскажешь другому-станет легче.
Если честно,то я уже нет так грущу по тебе,я просто хочу забыть тебя.
Вы думаете я сошла с ума?...О,нет,вы далеко не правы...просто...
Просто я нашла того,кто мог бы реально сделать счастливой меня,но он об этом ещё не знает...
Наверное и не узнает никогда.
Хах,вы скажете: "Никогда не говори никогда"...
Да,я это знаю,но не верю,но надеюсь.